Наладить отношение с ребенком 10 лет. Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах
Всем большой привет! Тема семейных отношений была актуальной во все времена. Семья – это маленькое государство, где так же могут идти войны и наступать мир. Но, тем не менее, нужно стараться и работать над тем, чтобы все уважали друг друга и понимали. Все мы хотим жить в мире и согласии со своими детьми, но к сожалению, не у всех все проходит гладко. Возникают недопонимание, и в итоге отношения портятся. Задача любого родителя не допустить разрыва связей, но а если это произошло, наладить отношения с ребенком. Вот об этом мы сегодня и поговорим.
Все родители ежедневно заботятся о своих детях: кормят, одевают, воспитываю их, однако, этого не всегда бывает достаточно, существует один немаловажный момент – доверительные и добрые взаимоотношения. Если в семье частыми “гостями” стали слезы и непонимание между детьми и взрослыми, то необходимо тщательно пересмотреть отношения и понять, что идет не так.
Причины возникновения непонимания и ссор с детьми
Прежде всего, стоит разобраться, почему произошел разлад между родителями и детьми, существует несколько самых распространенных вариантов:
Строгая дисциплина
Никто не говорит, что ребенок не должен иметь никаких запретов и ограничений, естественно, именно родители объясняют чаду, что можно делать, а чего делать не стоит. Однако, важно понимать разницу между дисциплиной и тоталитарным контролем, граничащим с деспотизмом. Часто стали встречаться семьи, где мамы и папы считают, что ребенок должен слушаться их беспрекословно. Но ведь любой мальчик или девочка, прежде всего, индивидуальная личность со своими желаниями и чувствами, поэтому взрослым необходимо учитывать мнение ребенка по каждому вопросу.
Не стоит отдавать приказы собственному чаду, лучше обратиться к нему с просьбой помочь что-либо сделать по дому. Ведь не станет же плохо взрослому человеку от того, что он скажет слово – “пожалуйста”, собственному ребенку.
Заблуждение о том, что ребенок должен!
Так получается, что дети почему-то все время оказываются должны своим родителям. Остановитесь на минутку и подумайте, а почему сын или дочь должны? О том, что кроха должен появиться на свет его никто не спрашивал, это было личное решение родителей, а заботиться о собственном потомстве – это естественно. Не надо все время ждать от ребенка, что он будет благодарить вас до конца жизни только за то, что вы дали ему жизнь. Безусловно, в нормальной семье с добрым отношением друг к другу, сын или дочь сами будут хотеть помочь родителям, но это будет происходить от души, а не потому что чадо обязан и должен. Не стоит все время ждать от ребенка благодарностей и вынуждать его делать что-либо путем шантажа, сын или дочь должны сами захотеть оказывать родителям помощь.
Неоправданные ожидания
Зачастую недовольство собственным малышом начинает появляться у родителей, когда они начинают сравнивать его с другими детьми еще на детской площадкой. Ну, как тут не раздосадоваться, когда соседский Макар может и за себя постоять, и алфавит наизусть знает, а ваш-то Тимофей стоит себе в сторонке, ни двух слов связать не может, ни отстоять в драке свое игрушечное имущество! Родителям важно понять, что не надо никогда и ни с кем сравнивать собственное чадо, если вы дадите себе такую установку с самого рождения крохи, то оградите собственную семью от огромного количества ошибок и бед.
Запомните, именно ваш ребенок индивидуален, он может не знать алфавит в три года, не ходить на горшок в два, не декламировать стихи, быть стеснительным, пугаться больших собак и усатых мужчин, но это не значит, что он плохой и из него не вырастет ничего путного. Вы любите собственное дитя, потому что оно у вас есть, только вера родителей, поддержка во всех начинаниях помогут ребенку стать полноценной личностью. Не сравнивайте ребенка ни с кем другим, у него наверняка есть свои собственные таланты и увлечения, которым просто необходимо помочь открыться.
Несоизмеримость обязанностей
Разлад в отношения зачастую происходит из-за того, что на ребенка наваливается слишком много обязанностей. Порой родители не требуют “великой” помощи по дому, но возлагают на чадо помимо учебы в школе или хождения в детский сад, несоизмеримое количество детских секций. Постарайтесь быть разумными и определитесь вместе с ребенком, на какие кружки ему действительно хотелось бы ходить!
Не стоит “надрывать” чадо с маленького возраста и “отбивать” у него желание заниматься вообще чем-либо. Обязательно оставляйте ребенку время на свободную деятельность – простые прогулки, чтение книг и даже игру на компьютере, все это необходимо давать делать.
Неуважение ребенка
К сожалению, чем старше становится ребенок, тем родители начинают больше требовать от него и делают это чаще всего в неуважительной форме. Не зависимо от того, сколько лет крохе, надо понимать, что он человек и всегда уважать его интересы и считаться с мнением. Даже малышу 2-3 лет стоит предлагать выбрать одежду из нескольких предложенных комплектов! Зачем заставлять ребенка насильно есть нелюбимый суп – ведь можно просто разрешить скушать только второе или приготовить индивидуально для него небольшую кастрюльку лапши, которую он так любит. Уважайте собственного ребенка с малых лет, выслушивайте его и тогда это окупится вам сторицей.
Еще статьи по теме:
Как наладить отношения с ребенком
Если произошло так, что вам кажется, будто вы с ребенком говорите на разных языках, не можете выносить долго его присутствия, и любое общение заканчивается руганью, то все равно никогда не поздно изменить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. Итак, какие же существуют шаги к доверительным отношениям.
Поддержка и доверие!
Постарайтесь найти в себе силы и подобрать нужные слова, чтобы помочь ребенку выйти из ситуации, даже если он был не прав. Не надо устраивать публичных «разборов» ситуации, если ваше чадо ругают посторонние люди или учитель, обсуждайте проблему наедине с другими взрослыми, не разрешайте ни при каких обстоятельствах никому постороннему кричать на вашего ребенка. Все, что сделал ваш сын или дочь не так – обсудите наедине с ним, узнайте, почему он так поступил, сделайте совместные выводы.
Заинтересованность
Маме не лишним будет поинтересоваться, чем увлекается ребенок. На самом деле, даже если вы не разделяете хобби и увлечения вашего чада постарайтесь относиться к ним не с пренебрежением, послушайте, почему дочери симпатизирует именно эта музыкальная группа, а сын увлекся “стрелялками” на компьютере. Конечно, не надо проявлять навязчивости, но проявить интерес и вникнуть в суть жизни сына или дочери будет верным решением.
Покажите ребенку также, что и вы сами являетесь разносторонним человеком, готовым к новым открытиям и приключениям. Кто сказал, что мама не сможет в веревочном парке пройти трассу наравне с сыном? А поймать карпа или пройти сложный уровень в компьютерной игре. Дети всегда с гордостью рассказывают ровесникам, что у них классные родители, особенно это ценно в подростковом возрасте.
Долой нравоучения, дорогу диалогу!
Постарайтесь сократить длинные нравоучения о смысле жизни, обязанностях по дому, изучению уроков. Постарайтесь кратко доносить до ребенка просьбы. Лучше, если в семье станут традицией длинные беседы на приятные для всех темы, обсуждайте план отдыха на ближайшие выходные, решайте, как симпатичнее сделать ремонт, что подарить на праздники близким. Старайтесь также ежедневно отмечать 5 позитивных вещей и событий, которые произошли с каждым членом семьи в течение дня, таким образом, вы будете акцентировать внимание и чаще замечать все хорошее, что происходит вокруг.
Объятия и ласка
Маленького ребенка очень легко обнимать и целовать, это хочется делать все время, но чем старше становится чадо, тем он больше отдаляется от родителей. Да, и маме с отцом порой не так уж хочется тискать угловатого подростка, который только и делает вид, что всем недоволен. Возьмите за правило обнимать сына или дочь хотя бы 5 раз в день, скорее всего, он сначала отнесется к этому с удивлением и будет чувствовать себя неловко. Однако, по прошествии всего нескольких дней – это станет отличной привычкой и смягчит не совсем ладные отношения между вами.
Чтобы не происходило в жизни вокруг, всегда поддерживайте сына или дочь и тогда родители будут самыми важными людьми, к которым всегда можно обратиться. Больше уважения друг другу, понимания, и самое главное принятия ребенка со всеми его недостатками. Любите сына или дочь просто потому, что он или она у вас есть. Тогда вы не будете задавать себе вопрос, как наладить отношения с ребенком. Старайтесь слушать его и тогда вы тоже будете услышаны, доверяйте чаду и тогда он ответит вам тем же!
Как и любая любящая мама, вы стремитесь стать своему ребенку не только заботливым родителем, но и верным другом, чтобы можно было вместе делить радости и печали. Только почему-то последнее время все чаще появляются детские обиды и даже слезы…
Днями напролет вы опекаете малютку, прикладывая максимум усилий, чтобы научить его всему необходимому. Не обходится без запретов и ограничений, ведь вокруг так много опасностей. Вот и возникает вопрос: как наладить отношения с ребенком, когда его постоянно нужно дисциплинировать и заставлять что-то делать?
Начнем с самой распространенной ошибки – все мамы почему-то уверены: малыш просто обязан понимать, что все требования и наставления справедливы и делаются только ради него. Это в корне неправильно. Поймите, вы разговариваете абсолютно на разных языках. Ребенок руководствуется чувствами, а вы – разумом. И каждый раз, когда кроха чего-то добивается, попытайтесь посмотреть на мир его глазами и поддержите его, даже если не совсем понимаете логику малютки. Несколько советов можете прочесть в статье: как понимать своего ребенка.
Пытаясь наладить отношения с ребенком, взрослые совершают ошибку, полагая, что достаточно все объяснять крохе. Почему-то мамы и папы уверены, что их представления о плохом и хорошем должны с полуслова приниматься малюткой, и становиться руководством к действию. Но дети тем и отличаются от взрослых, что живут не разумом, а чувствами, тем более собственного жизненного опыта у них еще нет. И понять, что все делается ради них, они не могут.
Пройдет немного времени и у ребенка сформируется умение делать рациональные выводы. А пока, хорошо или плохо для него определяется испытываемыми эмоциями. Играть в игры, смотреть мультфильмы, разбрасывать вещи по комнате – это так радостно и весело, то есть хорошо. А вот убирать после себя очень скучно и неинтересно, а значит и необходимости в этом нет. Только взрослые этого не понимают и постоянно что-то требуют.
Сделай первый шаг к доверительным отношениям
Так что же получается, чтобы наладить доверительные отношения с ребенком нужно во всем ему потакать и закрывать глаза на баловство? Вовсе нет, просто нужно дать понять, что он не одинок. И даже когда кроха не хочет что-то делать, он должен чувствовать поддержку.
Сталкиваясь с малейшим непослушанием, совсем необязательно показывать «кто в семье главный». Вместо повышения голоса, лучше присядь рядом с малюткой, возьми за руку, посмотри в глаза…. Такие моменты сильно сближают.
Скажите, что вы понимаете его нежелание собирать игрушки, раздражение и злость, от того, что его заставляют что-то делать. И даже с учетов того, что вы не согласны с ним, кроха почувствует поддержку. Осознание права на собственное мнение позволит ему перестать видеть в вас противника.
Не забывайте жалеть малютку. Это для вас сломанная игрушка или какой-то запрет – мелочь, а ребенок сильно переживает и расстраивается. В данной ситуации мамина поддержка даст понять, что это не попытка подчинить его и заставить что-то делать, а так действительно нужно.
Не нужно длинных нравоучений и объяснений. Просто скажите, что сделать все равно придется так, как вы говорите. Может кроха и насупиться, но все сделает и это не ранит его сердечко. А значит, вам удастся обойти еще один камень на пути налаживания дружеских отношений с ребенком.
Задать вопрос психологу
Ваши сомнения в возможностях вашего ребенка, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным и в то же время агрессивным и недоверчивым.
Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и часто мысли о доверии к своему ребенку звучат для них как настоящее откровение. Более того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма — «он слишком ранимый», «она у меня несамостоятельная». Чтобы хотя бы частично избавиться от этих предрассудков, взгляните на второй шаг.
Помощь психолога - бесплатная горячая линия
Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.
Перестаньте заниматься чужой жизнью, и обратите внимание на свою. Закончите те дела, которые отложили в долгий ящик. Иногда тяжесть от того, что-что мы что-то должны доделать перерастает в напряжение, которое мы бессознательно выплескиваем на других. Наведите в доме полный порядок и избавьтесь от всех ненужных вещей. Старые вещи это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед. Выделяйте себе время для отдыха. Семейные проблемы есть у всех, и их надо решать, но это не значит, что надо забывать про себя. Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели, но по каким-то причинам находили отговорки, чтобы этого не делать.
Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!
Как ребенок может стать самостоятельным, рассудительным, независимым, если ему не у кого брать пример? Как он будет заниматься своим здоровьем и следить за своей внешностью, если он этого не видит в своей семье каждый день? Мы все были когда-то маленькими и хотели быть похожими на кого-то, кем-то восхищались. В вашем детстве это были ваши родители? Или, может быть, это был какой-то герой книги или известный актер? Те качества, которыми обладал тот человек, вам очень нравились именно из-за них вам когда-то хотелось быть похожим на него, это и есть ресурсы. Эти качества проявляются в поступках. Так если, вы замечаете, что вашу дочь используют ее друзья и тем более они вам не нравятся, и вы постоянно говорите дочери: «Уважай себя и не общайся с этими дураками!». Задумайтесь,как общаетесь с друзьями вы и уважаете ли вы сами себя? Любите ли вы себя? Если нет, соберите силу и волю в кулак и начните себя любить. Показывайте своему ребенку как нужно это делать, а не заставляйте. Он или она обязательно это заметит и оценит. Задумались? Хорошо! А теперь задайте себе вопрос: Как думаете, ваш ребенок каким бы хотел вас видеть видеть?
Это будет отличным подарком для вашего ребенка. Ваша основная воспитательная цель заключается в приобретении ребенком самостоятельности. И может она состояться не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.
Записаться на прием к психологу - бесплатно
Шаг четвертый. Терпение-золото.
Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь во время испорченных отношений ребенок нашел массу защит от вашей опеки-это просто пропускать все мимо ушей или вовсе не замечать вас и вашу жизнь. Но если изменения и произойдут сразу, они, скорее всего, не будут замечены и оценены вами и ребенком. Потому что, как я упоминала выше, слишком большое значение в отношениях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволяющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. Но эта неделя экстренного налаживания отношений с ребенком должна стать решающей для вас.
Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!
Другое название для этого шага я бы назвала акцией доверия. Этот шаг уместно использовать тогда, когда в ваших отношениях есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов. Например, вы не разрешаете дружить дочери с парнем, который кажется вам подозрительным. Или постоянно ругаете сына за то, что тот хочет взять академ. Тогда акция доверия с вашей стороны будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу» или «В конце концов, это твоя личная жизнь, ты его лучше знаешь, встречайся с ним, когда хочешь».
Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.
Бесплатная консультация по телефону врача-нарколога и психолога
Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.
Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на . На сайте сайт психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств. На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики. Ваша по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы.
Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…». Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает». Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.).
В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.
Социальная помощь психолога - бесплатно
Шаг седьмой. Как успешно поговорить с ребенком о проблемах. Как организовать доверительный разговор?
Изменение отношений — необычайно сложный процесс, чтобы решать такую проблему самому необходимо иметь внутренние силы или ресурсы. Если вы в себе таковых не чувствуете и думаете, что вы в тупике, уместно будет .
В любом случае, доверительный разговор с ребенком важен записались вы к психологу или нет. Цель такого разговора — показать сыну или дочери, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба и вы, и ребенок имеете возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в ваших взаимоотношениях..
Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимся, умеющим общаться с окружающими людьми. Но не всегда самому ребенку удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом. Общение с ребенком доставляет большинству родителей одни хлопоты, и начинаются они, когда ребенку исполняется 13-14 лет. Это возраст, когда родители должны приложить максимум усилий, чтобы научиться общаться со своими подросшими детьми, которые не такие уже покладистые, как несколько лет назад. Каждый подросток требует особого подхода к себе, поэтому, о том, как общаться с подростком, специалистами даны лишь общие рекомендации. Но это вовсе не значит, что родителям удастся с первой попытки правильного общения с ребенком, наладить с ним контакт.
Подростковый период является самым переломным моментом для ребенка и семьи в целом. Теперь главными становятся сверстники и их мнение. Благодаря таким отношениям подростки учатся дружить, а также взаимодействовать. Они впервые влюбляются и постоянно разбираются в себе. Несмотря на сомнение и критику в сторону родителей, они нуждаются в их поддержке. Им хочется гордиться своими близкими. Велико желание похвастаться перед друзьями. Родителям стоит помнить, что противоречивое поведение нормально. Необходимо обрести золотую середину, поддерживать, но не стоять над душой. Неприятные темы (оценки, поведение) заменить интересными (досуг, путешествия, увлечения, планы). Взаимоотношения, основанные на уважении и дружелюбии, окажутся гораздо эффективнее. В любое время родителям важно оставаться другом для ребенка, вникать в его проблемы и вместе искать пути для их решения. Никогда не стоит давить, кричать и подавлять своим авторитетом. В каждый период приходится менять линию поведения и подстраиваться под ребенка, направляя его и поддерживая.
Правила общения с подростком
Подросток – это личность, и каждый родитель должен это помнить, перед тем, как общаться с подростком. Пусть еще и не сформировавшаяся полностью, но личность, она требует к себе внимания и заботы не менее той, которой вы окружали своего ребенка, когда ему 2 или 3 года. Только внимательные родители способны заметить, что у их ребенка случились какие-то неприятности, что он чем-то огорчен или обеспокоен. При первых признаках такого состояния, попытайтесь наладить контакт с подростком, постарайтесь вникнуть в его личную жизнь, но, не переступая грани, которая очень тонкая, и ваши слишком откровенные вопросы могут причинить душевную боль подростку.
Трудности в общении с подростками обусловлены, прежде всего, их половым созреванием. В этом возрасте подростки считают, что они уже стали взрослыми, им можно делать все, что заблагорассудиться, а попытки родителей общаться с подростками, воспринимаются ими «в штыки». Психологи рекомендуют, особенно мамам, начинать более взрослое общение с детьми, не тогда, когда уже настанет тот момент, когда подросток становится неуправляемым, а намного ранее. Это поможет вам быть ближе со своим ребенком и тогда, когда в его жизнь придет первая любовь, и когда особенности общения подростков на улице, будут негативно сказываться на вашем, еще несколько месяцев назад, вполне управляемом ребенке.
В подростковом возрасте очень важно, как вы обращаетесь к своему ребенку. Если вы хотите, чтобы подросток занялся уроками, то следует ему напомнить о его обязанностях, но в такой форме, которая его не обидит. От манеры вашей речи в данный момент зависит очень многое, поэтому постарайтесь говорить с ребенком спокойным и уверенным тоном, но не кричите, и не упрекайте его. Дело в том, что, если ребенок обидится на вас, он просто-напросто найдет себе общение на улице, чего невозможно допустить, иначе вы «потеряете» ребенка навсегда.
Дети в подростковом возрасте становятся придирчивыми к взрослым. Но не думайте, что между собой они могут общаться достаточно хорошо - проблемы общения подростков при их не решении могут вылиться в настоящие трагедии, которые ломают всю жизнь ребенку.
Много проблем в подростковом возрасте возникает с обучением. Дети не хотят садиться за уроки, которые им кажутся ужасно неинтересными, в отличие от общения на улице, просмотра телевизора или прослушивания музыки. Чтобы его неуспеваемость не стала проблемой, постарайтесь прояснить ситуацию в учебном заведении. Всегда сотрудничайте с классным руководителем, учителями, которые прояснят любую ситуацию. Возможно, по какому-то из предметов, между вашим ребенком и учителем возник конфликт. Не исключено, что ваш ребенок неправильно вел себя на уроке, грубил учителю, ведь такое общение подростков со взрослыми – это повседневное явление. Поэтому следует постоянно быть в курсе событий его дел.
Подростки очень эмоционально воспринимают все происходящее. Мало того, их мнение меняется очень часто, как и настроение. Подросток в этом возрасте может, как отстаивать свои права, так и поссориться с другом, с которым дружил на протяжении многих лет.
Чтобы помочь своему ребенку пережить самые неудачные моменты в его жизни, научитесь его слушать, но слушать активно, оставив все дела, сев рядом с ним на диване. Только такое общение со взрослыми будет полезно подростку, который еще до конца не понимает, что хорошо делать, а что плохо. Общение подростка с родителями должно быть регулярным, поэтому постарайтесь в своей семье завести традицию вечернего чаепития, общих завтраков и ужинов, когда за столом собирается вся семья и каждый делится своими проблемами.
Не допускайте, чтобы уличная культура общения подростков перекочевала в ваш дом – вы должны постараться сохранить в своем доме культурную форму общения. Ведь, несмотря на то, что подросток уже только избирательно подражает родителям, он все равно ориентируется на принципы быта, основанные в доме.
Что можно посоветовать родителям в ситуации, когда они с детьми не понимают друг друга, когда взаимоотношения не складываются? Прежде всего, уважаемые родители, помните, наладить и улучшить ваши взаимные отношения с собственным ребенком вам помогут:
взаимопонимание и терпение;
проявление искренней заинтересованности;
личный пример в поведении.
Для этого немного прислушивайтесь к советам:
1.Любите своего ребенка и демонстрируйте ему это.
2.Обнимайте ребенка несколько раз в день.
3.Формируйте у своего ребенка высокую самооценку.
4.Воспитывайте в своем ребенке самостоятельность и независимость.
5.Хвалите и поощряйте своего ребенка как можно чаще
6.Как можно больше общайтесь со своим ребенком.
7.Рассказывайте о себе и о своих делах.
8.Выслушивайте до конца, что хочет вам рассказать ребенок.
9.Если вам трудно выбрать тему для разговора, начните с самой простой для вас обоих: новости, спорт, события в школе.
10.Старайтесь ужинать вместе как можно чаще.
11.Знайте всех его друзей и по возможности познакомьтесь с их родителями.
12.Узнайте как можно больше обо всех его учителях.
13.Присутствуйте на родительских собраниях – это хороший способ познакомиться с другими родителями.
11.Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии у телевизора!
