Повторные браки пожилых людей. Типология взаимоотношений пожилых супругов

Браки, в которых муж намного старше жены, всегда вызывают нездоровый интерес у окружающих. Людям любопытно: что может связывать молодую жену и стареющего мужа и насколько устойчив и долговечен такой брачный союз? Что движет молодыми женщинами, которые выходят замуж за пожилых мужчин?

Ж ил мужчина с женой-ровесницей лет двадцать, потом бац - у него случился кризис среднего возраста. Встретил молодую женщину и сошел с ума, пришла новая любовь, страсть. Такому браку предшествует бурный роман, жизнь на два дома, тяжелый развод с первой женой. Любовницы, выходящие замуж за мужчин, которых увели из семьи, в 80 процентах случаях бывают очень сильно разочарованы своим браком.

Одно дело - встречаться несколько раз в неделю, другое - жить обычной семейной жизнью. Часто молодые жены пожилых супругов говорят: «Я его получила, теперь я готовлю, стираю, убираю, а он звонит из ванной бывшей жене, чтобы спросить, как дела у детей...» Нередко молодая любовница, которая добилась своего, увела мужчину из семьи, женила его на себе - получает «дырку от бублика». Она снимает чулки и туфли на высоких каблуках, становится «беременной и босой около плиты». И ее муж видит то же самое, что видел в своей первой семье. Наступает проза жизни, страсти утихают.

Процесс притирки в альянсах «пожилой муж - молодая жена» всегда идет на уровне быта и привычек. Надо уметь уступать друг другу и приспосабливаться. Скажем, ваш муж не любит громких звуков, не слушает музыку, которая вам нравится, не смотрит сериалы, а предпочитает трансляции футбольных матчей или хорошие фильмы. Он может сказать: «Выключи МУЗ-ТВ, я люблю канал «Культура» или «Спорт».

Пожилой супруг иногда брюзжит. Мужчина может придираться к женщине: «Тут не так поставила, здесь не так повесила, не так приготовила». У него свои порядки - ну привык он вешать пальто спиной вперед, не надо его раздражать и перевешивать пальто пуговицами вперед. Из этих мелочей складывается быт. Никогда не нужно переделывать мужчину, что-то ему навязывать. Есть привычки, «маленькие странности» которые надо принять как данность, особенно если до вашего брака мужчина жил один и у него есть раз и навсегда заведенный уклад.

Считается, что в браке, где муж значительно старше жены, женщина подсознательно ищет в мужчине отца. В таком браке отношения строятся по модели: я - старший, ты - младшая. Я более умудренный жизнью и сильный, а ты - маленькая и слабая. Такое распределение ролей дарит женщине ощущение комфорта и защищенности. Мужчина превосходит ее своим запасом знаний и опытом. Он может выступать в роли Пигмалиона, который творит женщину. С ним всегда интересно. Существует много браков, где муж старше жены, и это благополучные союзы, где женщины просто купаются во внимании, заботе и нежности супруга. Их балуют, им потакают.

Мужчины в возрасте 50-60 лет очень романтичны, они и в браке продолжают за женщиной красиво ухаживать, ходить с ней в театр, давать ей и духовную и эмоциональную пищу, чего от мужчины-ровесника мы не всегда можем получить. Такого мужа женщина никогда не предаст. У нее может быть случайная связь с инструктором по фитнесу, но она никогда не оставит своего пожилого мужа.

Но...

Зрелый возраст несет с собой определенные проблемы, связанные с ухудшающимся здоровьем, старением мужа. В браке с пожилым мужчиной женщина должна обладать огромным запасом сострадания, такта, терпения. Уже через несколько месяцев совместной жизни она должна знать, что от вареников с картошкой и капустой у мужа бывает изжога. Или чувствовать, когда у него начинается ревматизм, или может быть обострение диабета. Выходя замуж за пожилого мужчину, женщина должна понимать, что ей нужно быть не только хорошей хозяйкой, но и врачом. И витамины вовремя подсунуть и давление померить. Следить, чтобы муж вел здоровый образ жизни, занимался физкультурой, отдыхал.

Мужья, которые намного старше своих жен, старят женщин: выходя замуж за зрелого мужчину, женщины начинают старше выглядеть. Он молодеет, а она - быстрее стареет и может выглядеть старше своих лет. Ничего удивительного в этом нет, когда люди живут на одной территории, читают одни книжки, едят одну еду, смотрят вместе телевизор и проводят большую часть времени рядом, они со временем даже внешне становятся похожими друг на друга.

На душе у пожилого мужчины, который женился на молодой женщине, помимо эйфории и чувства любви - множество страхов. Пожилой муж боится, что его жена уйдет к более молодому. Он боится, что его любят из расчета: за высокий социальный статус и материальное благополучие. Если мужчина ушел к молодой жене, оставив свою предыдущую семью, - у него огромное чувство вины перед бывшей женой, с которой он прожил двадцать лет, чувство вины перед детьми. Мужчина, что называется, «колбасится». Вообще, беспроблемным такой брак не назовешь. Кто-то сталкивается с импотенцией мужа, кто-то с его ревматизмом или с его ревностью.

Молодой женщине нужно правильно выстраивать отношения с детьми мужа от предыдущего брака, ведь нередко - они ровесники, у них могут быть общие интересы, схожие взгляды на жизнь. Женщина не должна лишать своего мужа общения с детьми, а их - не лишать его финансовой поддержки. Неправильная тактика - перетягивать все внимание на себя, когда женщина говорит: «Не звони своим прежним друзьям, не встречайся с детьми, ведь у тебя есть я и наша новая семья». Таким поведением женщина добьется только того, что ее муж это будет делать тайно, а в браке будет копиться взаимное недовольство. Женщине нужно найти с детьми мужа общий язык, поздравлять их с днем рождения и другими праздниками, дарить подарки, проявлять интерес к их жизни.

Некоторые пары - пожилой муж - молодая жена комплексуют: им кажется, что их брак выглядит в глазах окружающих как мезальянс.

Сейчас в нашем обществе больше доминирует такая тенденция: молодой муж-альфонс и зрелая состоявшаяся женщина. В таких браках свои подводные камни. А когда мужчина старше - это было нормой во все времена. Многие женщины тянутся к мужчине зрелого и пожилого возраста за отцовской поддержкой, за интеллектом, за романтикой, за духовностью, за вниманием. За тем, чего не находят у сверстников

Семья в пожилом возрасте становится основным местом удовлетворения человеческих потребностей, сферой, в которой протекает основная жизнедеятельность пожилых. Поговорка "Они жили счастливо и умерли в один день" говорит о том, что супружество (партнёрство) - необходимое, хотя и недостаточное условие счастливой жизни.

По прогнозу демографов, численность людей пенсионного возраста будет расти довольно высокими темпами примерно до 2023 г. Затем этот рост замедлится, однако при прочих равных условиях численность вдов и вдовцов тоже будет расти, создавая перспективный "вторичный рынок" женихов и невест пожилого возраста.

Какие потребности удовлетворяют в повторных браках вдовы и вдовцы пожилого возраста? Какой должна быть социальная политика и позиция государства к повторным бракам пожилых людей? Проведённое исследование показало, что существует заметное разнообразие мотивов вступления в повторные браки в пожилом возрасте.

Информация о мотивах и процессе рождения новых семей собиралась методом глубинных интервью пожилых людей - жителей Н. Новгорода и нескольких сельских районов - состоявших в повторных браках, в ряде случаев "двойных" вдовцов или вдов, т.е. вступивших в повторный брак в пожилом возрасте и успевших похоронить второго мужа (жену). Иногда речь идет не о браке, а сожительстве, когда пожилые люди договариваются заранее, что будут жить вместе, не регистрируя свои отношения в ЗАГСе.

Поскольку ситуации образования новых семей часто уникальные и не носят массовый характер, то отбор (точнее, поиск) таких семей проводился методом "снежного кома". Всего проведено 28 интервью, в них получена информация о 13 женщинах и 6 мужчинах, находящихся в момент опроса в повторном сожительстве, о четырех женщинах и двух мужчинах, вторично овдовевших или прервавших семейные отношения с новым партнером. Два повествования о повторных семьях записаны со слов очевидцев, бывших непосредственными наблюдателями процесса создания повторных браков пожилых мужчин и женщин. Наиболее интересные рассказы касались новых семей, жителей сельской местности, где все и всё знают друг о друге, и такие неординарные события в жизни односельчан привлекают особое внимание соседей, близких и дальних родственников. "Пока пожилые супруги вдвоем, им, по-моему, ничего не страшно. А когда один уходит - все, жизнь пошатнулась... Ты будто с одним крылом. Пожилым людям, которые находят друг друга, и всё начинают снова, можно только позавидовать".

Желание покончить с одиночеством, обрести свой дом, внимание и заботу близкого человека заслуживает сочувствия и понимания. Для пожилых людей новая семья, дающая возможность общения, взаимной поддержки может стать спасением на склоне дней и дать жизненный стимул (см. приложение).

Новые семьи создаются пожилыми людьми преимущественно в первое десятилетие после выхода на пенсию. В этот период еще сохраняется физическая и социальная активность. Поиск партнера в более позднем возрасте обусловлен скорее необходимостью ежедневного ухода,нежели стремлением сохранить социальный статус или избежать одиночества. Длительность нового семейного союза по данным исследования не превышает 10 лет, что обусловлено возрастом супругов и высокой смертностью мужчин.

Особенности выбора брачного партнера. Гендерная асимметрия в позднем возрасте способствует привилегированному положению мужчин на брачном рынке; с возрастом у мужчины возможности брачного выбора только расширяются. Среди пожилых женщин такая привилегия доступна лишь тем, кто имеет популярность (обеспеченные, самостоятельные, известные, привлекательные). Данное обстоятельство подтверждается и другими исследователями.

Анализ особенностей брачного поведения пожилых людей показал, что существует несколько стратегий поиска партнера. Их можно разбить на пять групп: сознательный поиск партнера; случайная встреча; семья в доме престарелых; поздняя любовь; старые чувства, вспыхнувшие вновь.

Пожилые люди, решившиеся на создание нового семейного союза, занимают активную позицию в поиске брачного партнера: "В 57 лет я овдовел. Дети выросли, у них теперь свои семьи. Я остался один... Раньше и не подозревал, что это для меня так тяжело окажется... Вот я и решил избавиться от одиночества". При этом одни пытаются найти партнера самостоятельно: "Я решилась еще раз в ЗАГС сходить. Стала искать одинокого старикашку... Дети о моих планах ничего не знали, да и не позволили бы они мне..." (И . N 10). Другие подключают к процессу поиска подходящего супруга / супруги друзей и знакомых: Подруг попросила меня с кем-нибудь познакомить... вот одна моя знакомая на ее дне рождения нас и свела. Я не вижу в этом ничего зазорного. Я же не просто так, я готовлю хорошо, да и силы еще есть..."

Решив создать семью, пожилые жители активизируют свои социальные связи, пользуются услугами "свах", в роли которых обычно выступают друзья, соседи. Они не только облегчают процесс поиска, но и помогают избежать встречи с аферистами, охотниками за наследством. Гендерные модели выбора брачного партнера весьма схожи. Как мужчины, так и женщины зачастую ограничивают круг выбора близкими знакомыми, бывшими коллегами по работе, соседями. Определяющим является фактор известности, информированности о будущем партнере. Пожилые супруги, как правило, длительное время знали друг друга, и в силу этого в новом браке для них не могли открыться новые черты характера, неизвестные ранее и способные разрушить семью (хотя считается, что к старости положительные черты личности микшируются, а негативные становятся ярче). Союз со старым знакомым является более стабильным, прочным на первом этапе семейной жизни, поскольку притирка личностей проходила в течение знакомства. В подобных семьях исследование характеров друг друга - пройденный этап:

Еще один критерий отбора - общность интересов, единство взглядов. Супруг - это единомышленник, а его проще найти среди бывших коллег, друзей:"...он работал раньше врачом, а я медсестрой в больнице, мы оба любим читать зарубежную классику..." ; "Мы с Г.А. всю жизнь проработали учителями. Я преподавал физику, а она русский язык и литературу. Только работали в разных районах города".

Фактор доверия также играет немаловажную роль - пожилому человеку есть что терять - квартира, сбережения. Пожилым гораздо сложнее решиться на знакомство с новыми людьми, довериться чужому человеку, пустить его в свой дом, разделить с незнакомцем нажитое имущество, в то время как со старыми знакомыми уже налажен контакт, существуют общие интересы, нередко пережиты какие-либо важные жизненные события. Эти факторы облегчают совместную жизнь на первых этапах, процесс адаптации супругов друг к другу.

Но далеко не все пожилые люди, создавшие семью, заранее планировали этот шаг и сознательно искали брачного партнера. Случайная встреча или жизненные обстоятельства способствовали образованию новой семьи: "...а здесь, как говорят, случай помог. Тетка хоть и на пенсии была, несмотря на свой возраст, подрабатывала в больнице. Там и познакомилась с Ф.И., он на обследовании лежал".

Еще одна стратегия выбора партнера предполагает доминирование чувственной стороны при создании семьи. Был выявлен интересный факт - чувства, вспыхнувшие в молодости, но по каким-либо обстоятельствам не приведшие к созданию семьи, способны получить дальнейшее развитие спустя много лет: "Некоторое время дружили, но отношения дальше, так сказать, ухаживаний не зашли... Потом я сменила место работы. И мы долгое время не виделись. Встретились мы случайно, на улице столкнулись. Это было прямо перед моим юбилеем. Я пригласила И. к себе на праздник. После этого стали поддерживать отношения. Он стал мне звонить, приходил в гости, мы много разговаривали". В обществе преобладает мнение, что "негоже старикам влюбляться как юношам". На наш взгляд, боязнь показаться смешным останавливает пожилых людей от теплых отношений с лицами другого пола.

Особую группу образуют семьи, созданные в стенах дома престарелых. Пожилые люди, по разным причинам оказавшиеся в домах-интернатах, находясь под наблюдением специалистов, в кругу сверстников, все-таки нуждаются в брачном партнере и создают новые семьи. Причем одни активно занимаются поиском партнера среди новых знакомых:"Оба активно искали себе пару, чтобы было интересно общаться, проводить свободное время... помощь друг другу оказывать... вдвоем веселее. Старикам по одному скучно, одиноко, не с кем поговорить, пообщаться".

А для других новое знакомство и создание семьи стало незапланированным событием: "Ябольной человек, какая мне вторая половинка! Когда жила еще дома, порой и переодевалась-то еле-еле. На улицу подолгу не выходила, сидела дома. С Ю. встретилась здесь, в доме престарелых... Он стал оказывать мне знаки внимания.., то цветочки принесет с местной клумбы, то шоколадку. У нас прямо как у молодых".

Можно предположить, что образование семейных пар в домах престарелых происходит от скуки или из-за отсутствия контактов с внешним окружением. Исследование показало, что пожилые не только не изолированы от окружающего мира, имеют свободу передвижения, но и поддерживают отношения с близкими родственниками. Пожалуй, факт создания семейных союзов в доме престарелых - самое веское доказательство значимости семьи и брачного партнера в жизни человека, особенно на завершающем жизненном этапе. Супружеские (партнерские) отношения незаменимы приятельскими ни на одном из жизненных этапов.

Мотивация сожительства и юридически зарегистрированного брака. Исторически брак является наиболее желательной формой реализации сексуального поведения, которая имеет гарантированную общественную и государственную поддержку. По мнению М. Э. Елютиной, институтом брака фиксировались наиболее желательные для общества параметры сексуального поведения, известные как условия вступления в брак. Пожилые нуждаются в одобрении и признании со стороны социума социального статуса, высокого общественного положения. Семья выступает в данном случае главным социальным лифтом. Статус семейного человека выше статуса одинокого, вдовы или вдовца.

Регистрация брака - один из наиболее спорных моментов при создании новой семьи пожилыми людьми. Как правило, они не регистрируют свой брак в ЗАГСе. Пожилые люди зачастую считают юридическую регистрацию лишним в своем возрасте и предпочитают отношения сожительства: "Да нет, зачем же, нет, у нас даже такого разговора не стояло... Ну как же почему, это пускай молодые замуж выходят, исправляют положение в стране, детей-то совсем не рожают, а нам уж век свой спокойно дожить.., что уж тут регистрироваться".

В некоторых семьях, где вопрос заключения брака все-таки поднимался, основным препятствием на пути юридической регистрации становились ближайшие родственники. Детям и внукам часто нет дела до личной жизни родителей / прародителей, но остается имущественный вопрос. После юридической регистрации брака новый супруг / супруга, а также их наследники могут претендовать на жилье, нажитое имущество. При этом наблюдается прямая зависимость роли имущественного вопроса от места проживания: для горожан именно вопрос наследования является главным камнем преткновения при образовании новой семьи, тогда как в сельской местности имущественный вопрос возникает заметно реже. Еще одна причина предпочтения старшим поколением сожительства зарегистрированному браку - боязнь осуждения со стороны родственников, друзей, знакомых. Пожилые не хотят выглядеть смешными в глазах окружающих, прислушиваются к общественному мнению, которое на селе не приветствует браки пожилых. В данном случае можно говорить о стремлении соответствовать социокультурным нормам, ожидаемому поведению согласно возрасту.

Те немногие пожилые супруги, которые юридически зарегистрировали брак, назвали две причины: виды на наследство; желание обрести социальный статус - супруг при прочих равных условиях имеет более высокий статус, нежели сожитель. Юридическая регистрация брака в позднем возрасте рассматривается как вынужденная необходимость людьми, рассчитывающими получить наследство. В данной ситуации свидетельство о браке является гарантией получения части, а иногда и всего имущества, сбережений пожилого супруга: "Я на этом настояла... Должна же я быть уверенной, что имею законные права на наследство! Его дети восприняли этот факт как необходимость. Не скажу, что были рады, но и не препятствовали" .. В данном случае замужество пожилой матери воспринималось скорее как удачная сделка, приобретение жилплощади, а не создание новой семьи.

Стремление приобрести социальный статус семейного человека также приводит некоторых пожилых людей в ЗАГС на завершающем жизненном этапе. Стоит учитывать специфику социализации данного поколения, усвоенные ими нормы брачности и семейной жизни. Для части россиян этой возрастной когорты юридическая регистрация брака является обязательной {"отношения свои они узаконили"). Кроме того, отмечалась важность семьи, необходимость ощущения собственной значимости, востребованности: "... мы хотели, чтобы было как у других, то есть, конечно же, чтобы была одна единая семья, родственные отношения... Мы хотели жить как все путные люди ". В данном случае решение зарегистрировать брак сформировалось в процессе семейной жизни, когда отношения уже сформированы и появилась уверенность в партнере.

Причины создания семьи. Сегодня в российском обществе можно выделить, по меньшей мере, семь основных (самых распространенных) причин создания семьи людьми пожилого возраста: необходимость помощи по хозяйству; потребность в уходе за собой; улучшение материального положения; чувства; способ улучшить жилищные условия; попытка избежать одиночества; потребность в семье, брачном партнере.

Исследование показало, что причины создания семьи в пожилом возрасте обусловлены географически. Среди горожан лидирует попытка избежать одиночества, поскольку социальные связи между родственниками и ближайшим окружением носят формальный характер. Социальная изоляция в городе масштабнее, нежели в сельской местности, где отсутствие родственного общения частично компенсируется вовлеченностью пожилого человека во взаимодействие с соседями, односельчанами. Браки с целью обогащения, получения наследства, жилья характерны для городского населения. Жители сельской местности образуют новые семьи в позднем возрасте с целью заручиться поддержкой, помощью в ведении хозяйства.

Среди причин создания семьи людьми пожилого возраста, бесспорно, лидирует необходимость поддержки, помощи. Ради этого объединяются ресурсы одиноких людей:"Хозяйство у него было довольно большое, и одному справляться с ним было тяжело". "Никаких меркантильных соображений не было, просто каждому из них было трудно жить одним, необходима была поддержка и опора" .

Таким образом, супруг (а) в пожилом возрасте рассматривается, прежде всего, как помощник по хозяйству, налаживанию привычного быта, образа жизни, дезорганизованным в силу смерти бывшего мужа (жены) и возрастных изменений организма. И мужчины, и женщины данной возрастной когорты в одинаковой мере в качестве причины создания семьи в пожилом возрасте называли ухудшение здоровья, обострение хронических болезней, что затрудняет нормальную жизнедеятельность: "Очень часто болеть стала. Да и у В. болезней целый букет, то давление скачет, то с сердцем плохо. После дочкиного замужества тяжело ему стало одному жить" . "У нее гипертония. ...у Г. ноги болят последний год, она мало из дома выходит". "В свои 92 года он уже не мог себя обслуживать. Короче говоря, он не хотел оказаться в доме престарелых и тоже искал себе человека... сиделка ему нужна была". Пожилые люди данной категории нуждаются в специальном уходе, требуют повышенного внимания. Отмечается необходимость круглосуточного присутствия кого-то рядом. Супруг в данном случае рассматривается как сиделка, хотя открыто об этом никто из опрошенных пожилых людей не сказал.

Пожилые супруги в ходе интервью были достаточно сдержанны в формулировках, о корыстных мотивах создания семьи либо упоминалось вскользь, либо ситуация приукрашивалась. Сторонние наблюдатели, на глазах которых происходило образование и функционирование семей пожилых людей, были более жестки в определениях, и такие слова как "сиделка", "домработница" произносились.

Характерной чертой новых браков пожилых людей является то, что практически никто из супругов данного возраста в качестве причины образования семьи не говорил о любви. Даже те, чей семейный союз стал логическим продолжением юношеских чувств, первопричиной называли трудности одинокого проживания! Обычно звучали такие слова, как "симпатия", "дружба", "привязанность": "Сказать, что мы полюбили друг друга, я не могу. А вот симпатия, конечно, есть. Г.А. очень симпатичная женщина, интересная, начитанная. Я даже не знаю, как эти чувства назвать...привязанность, наверное". "Я все чувства вместе с мужем похоронила... Нет, мы не чужие люди! Привыкли друг к другу, наверное, как старые знакомые живем. Мне кажется, невозможно жить с человеком, если он тебе хотя бы не симпатичен. Мы вместе ухаживаем за моими цветами, у мужа была кошка, теперь она и моя... Появились общие заботы, дела. Это все рано или поздно сближает, а мы уже почти два года живем".

Тем не менее, исключать чувственную составляющую из списка причин создания семьи не стоит, в позднем возрасте есть место и для романтических чувств. Гораздо реже, но все-таки пожилые супруги говорили о симпатии друг к другу, о чувствах: "Старые чувства возникли опять. Через некоторое время они решили жить вместе". "Я уверена, что они сошлись из-за чувств. А что еще может заставить 60-тилетнего мужика вести себя как подросток?

Поправка своего материального положения также является одной из причин создания семьи в пожилом возрасте. Вероятно, это можно объяснить низким материальным положением подавляющего большинства пожилых россиян: "Да и пенсии у них какие! На них не только жить, существовать не всем удается! А вдвоем все легче". "К тому же у нее пенсия небольшая, а у меня свое дело, какие-никакие деньги есть. Вот она и согласилась" N4); "Пенсия у него большая, он же участник войны, поэтому живем мы неплохо, на хлеб с маслом, как говорится, хватает". "Нам проще стало жить и по деньгам: я получаю пенсию, и он тоже...а еще он работает на заводе, там сейчас тоже стали нормально платить, мы теперь даже своим детям стали помогать".

Потребность в полноценной семье тоже была названа причиной образования семьи людьми данной возрастной когорты. Важно, что, несмотря на трудности в быту, корыстные мотивы, люди говорят о потребности в полноценной семье, в домашнем уюте. Наличие брачного партнера значимо и в позднем возрасте: "Я решил найти человека близкого мне по интересам, с которым можно было бы не только разделить домашние хлопоты, но и поговорить" (И . N 20); "Я счастлива, что нашла того человека, с которым я буду чувствовать себя хорошо, потому что без супруга жить очень трудно, чувствуется какая-то пустота в душе, отсутствие опоры, дети, конечно, есть, но это немного не то, ...."

Новый брак в пожилом возрасте является еще и бегством от одиночества: "Главным мотивом было одиночество. Мы ведь уже старенькие. Нам бы только, чтоб рядом кто-то был!" ; "С. А. и П. П. решили жить вместе, так как на тот момент были одиноки, он был вдовцом, а она - вдова. Мотивами сожительства стали боязнь одиночества и необходимость заботы друг о друге".

Особо подчеркнем, что ощущение одиночества и социальной изоляции, обычно определяемые как отсутствие крепких социальных связей, не всегда оправдано. Далеко не все социально изолированные чувствуют себя одинокими, с другой стороны - одиночество также возможно и в семье при наличии близких родственников . Эта тенденция нашла подтверждение в нашем исследовании: "...после нескольких встреч решили, что будут жить вместе, потому что и ей и ему было одиноко. У нее остались двое внуков, внук и внучка. Они совсем не появляются.. .одиноко... У него сын. Он занят своей семьей, а на отца наплевать" .

По-видимому, ключевыми словами, определяющими суть новой семьи в пожилом возрасте, являются "взаимопомощь" (в домашней работе, финансовая), "уход", "психологический комфорт". Новый брак способствует повышению ресурсности семьи. Можно говорить о двоякой природе мотивации создания семьи пожилыми людьми. Существуют две категории причин образования нового семейного союза в позднем возрасте: меркантильные (обогащение, получение наследства); альтруистические (доминируют эмоциональные, психологические факторы).

Вступая в брак, целью которого является не материальное обогащение, а желание заботиться и помогать духовно близкому человеку, пенсионеры должны быть способными не только принимать плоды труда другого человека, но и сами что-то давать взамен. Иначе при односторонней связи очень сложно установить равноправные взаимоотношения, избежать разочарований и конфликтов.

Если создание новой семьи в пожилом возрасте в большинстве известных нам случаев благотворно действует на жизнь пожилых пар, то несомненно, что содействие созданию повторных браков поможет части пенсионеров на склоне лет вновь ощутить прилив сил, избавиться от одиночества.

Приложение

Характеристики респондентов, вступивших в повторный брак

Наталья БУХАЛОВА, кандидат социологических наук, доцент

Сказка о Золушке. Для кого-то это чудесная история любви, для кого-то история об умном и богатом муже.

Но реальная жизнь, как правило, далека от детских сказок.

6 лет назад Сандрин Девиллар, агент по недвижимости из Парижа, приехала к одному богатому мужчине, чтобы обсудить сделку по продаже земли. Миллионер был немного странным: он жил отшельником в пещере.

Тогда и началась история любви, о которой писали все французские СМИ.

Спустя некоторое время миллионер Марсель Арфу связал себя узами брака с Сандрин Девиллар, которая была младше его на 25 лет. В то время почти все считали, что это брак по расчету.

В 2012 году миллионер погиб в автокатастрофе. За рулем машины был друг Сандрин. Женщина рассчитывала, что получит в наследство миллионы мужа, но не тут-то было.

Похоже, даже Марсель не поверил, что Сандрин вышла за него по любви. Свои деньги он завещал кузену и соседям — простым рабочим. Соседи утверждают, что Сандрин совсем не заботилась о муже. Они изначально были уверены, что она вышла замуж за Марселя исключительно из-за его миллионов.

До сих пор женщина оспаривает подлинность завещания. Но она уже несколько раз проигрывала дело в суде, так что на деньги покойного мужа ей рассчитывать нечего. Что ж, хоть миллионер и был немного чудаковатым, но явно неглупым.

Однажды Джейн Остин справедливо отметила: «Богатых мужчин гораздо меньше, чем красивых женщин, считающих, что они их заслуживают».

Многие женщины мечтают найти обеспеченного мужчину. Но не все понимают, что жизнь с ним может оказаться совсем непохожей на волшебную сказку.

Сейчас молодые способны материально обеспечить себя сами, а старшее поколение получает пенсию и другие виды социальной помощи. Все это способствует относительной материальной независимости поколений друг от друга. В связи с этим уменьшается необходимость кооперации и тем самым разрушается семейная солидарность, взаимная зависимость.

В настоящее время процесс расчленения сложной семьи прогрессирует, и это приводит к тому, что все чаще мы встречаем семьи, состоящие из одной пожилой супружеской пары, однако через определенное время в результате смерти одного из супругов семья перестает существовать, появляется «одиночка». Но до этого семейная жизнь у стариков продолжается, приближаясь к своей золотой свадьбе, и они трогательнее и трепетнее относятся друг к другу, знаков внимания становится больше.

С возрастом изменяются оба супруга: мужские качества тускнеют, исчезает былая привлекательность у супруги, противоположность мужских и женских ролей становится все менее заметной. Супруги приобретают общий язык, становятся родными не по крови, а по долгим прожитым годам, по образу жизни и мысли, по взглядам, привычкам и вкусам. Даже в бывших конфликтных семьях стихают раздоры. Каждый из супругов способен предугадать альтернативные поведенческие реакции другого и смоделировать собственное поведение. Однако было бы ошибочным считать, что пожилым супругам не надо приспосабливаться друг к другу. В пожилом возрасте под влиянием субъективных и объективных обстоятельств происходят вполне естественные ухудшения зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменения внешности, походки и т. п. Все это отражается на характере и манере поведения. Самому себе человек может казаться мало изменившимся, тогда как партнер фиксирует все эти изменения и ему требуются усилия, чтобы приспособиться к новым ситуациям.

Также не значит, что жизнь пожилых супругов всегда протекает бесконфликтно. Ни возраст, ни семейный стаж не дают гарантий мира и согласия. Например, Лев Толстой ушел от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет.

В. Д. Альперович (1998) предложил следующую типологию отношений между пожилыми супругами: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу сосуществователей относятся пары, которые живут вместе как бы по привычке, за долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Супруги уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Как возникают такие пары? Аристофан, создатель мифа о двух половинах, устами Платона объяснил: они соединились не своими половинами и не составили единства. Современные Платоны дают другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеры отчуждения, их стремления, установки, характеры оказались разнонаправленными.

Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло какое-то общее занятие, возможно специальность. Вместе они составляли хороший тандем, движущийся вверх к высотам карьеры. Они постоянно следили за тем, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, выполнялась на паритетных началах. На старости лет, когда карьерные мотивы отошли в прошлое, совместные успехи потеряли свою ценность и остались только скука от однообразия, взаимные упреки в выборе для себя более легкого задания, в нарушении основного договора о партнерстве.

Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна… Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий… Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадывается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого».

Как правило, одинокие старики живут в худших экономических и бытовых условиях, чем семейные.

Довольно часто одиночество приводит к суицидальным поступкам. И у мужчин, и у женщин достаточно высок суицидальным риск в случае утраты одного из супругов или другого родственника. Перенести смерть близкого человека, пережить ее - самый мощный стрессовый фактор жизни. В целом 25 % суицидов связаны с необратимой утратой: смертью или гибелью близкого человека.

Семья становится основным фактором, сдерживающим суицидное поведение пожилого человека. В ней должны строиться отношения на основе личной ответственности за благополучие всех и каждого, стремления облегчить положение лиц старшего возраста.

Характерно, что пожилые люди склонны очень высоко оценивать свои семейные отношения и качество помощи, получаемой ими от семьи. Необходимо, однако, иметь в виду, что сам по себе уход со стороны близких людей вызывает естественную благодарность у беспомощного человека, поддерживая его уверенность в том, что он занимает в семье надлежащее ему место и пользуется любовью и уважением. Бывают и случаи отказа семьи от ухода за стариками.

12.4. Взаимоотношения пожилых людей с родственниками

Статистика показывает, что около половины пожилых людей имеют взрослых детей возраста 45–50 лет. Это существенно влияет на их взаимоотношения. Можно говорить о равноправном взаимодействии взрослых людей, которое может выливаться в лучшее понимание взрослыми детьми стариков, но при сохранении со стороны родителей авторитаризма - вызывать острые конфликты, нередко заканчивающиеся полным разрывом отношений.

Между тем по мере старения роль семьи в жизни пожилого человека возрастает: прекращение работы при достижении пенсионного возраста, часто наступающее в этот период ухудшение здоровья и усиливающееся снижение мобильности ограничивают интересы и виды деятельности пожилых людей, все их внимание переключается на семейные дела. Семейные контакты при этом заменяют другие утраченные контакты.

Е. Вовк (2005) пишет, что у нас принято стареть в семье, в кругу родных. Расхожий образ благополучной старости: бабушка и/или дедушка нянчат своих внуков. Однако здесь же возникает и противоречие взглядов на внутрисемейное взаимодействие пожилых людей и их потомков. Один стереотип: старики нуждаются в обществе своих детей и внуков гораздо больше, чем дети и внуки - в обществе своих пожилых родителей и прародителей. Другой стереотип: дети и внуки - это обуза для пожилых людей, без помощи и участия которых молодым приходится туго.

Данные свидетельствуют, пишет Е. Вовк, что неверно как ограничение жизненных интересов стариков исключительно семейным кругом, так и представление о взаимной отчужденности поколений. Говорить о взаимодействии, столь же плотном, как в расширенной семье, не приходится, но вряд ли можно говорить и о полной нуклеаризации семьи.

Совместное проживание пожилых со своей семьей имеет как положительные, так и отрицательные стороны.

Существенным моментом в жизни пожилых людей является утрата ведущей роли в семье: при решении важных вопросов с их мнением считаются все меньше и меньше. Это особенно тяжело переносится главой семьи (пожилым отцом или дедом: ведь испокон веков во главе семьи всегда стоял старший мужчина, слово которого было для членов семьи законом). А ослабление здоровья, возрастающее с годами, физическое одряхление вообще ставят пожилого человека в зависимость от других членов семьи, так как он нуждается в их помощи и опеке. Находясь в семье, пожилые и старые люди могут надеяться на безопасность и независимость от трудностей, с которыми им приходится сталкиваться. Поэтому нередки случаи, когда происходит воссоединение престарелых родителей, не могущих себя обслуживать, с детьми. Чаще уход за родителем и воссоединение с ним осуществляются дочерью (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze, Logan, 1990). То же относится и к невесткам (Globerman, 1996).

Кроме того, выполняя посильную работу по дому, помогая остальным членам семьи в ведении домашнего хозяйства и в уходе за детьми, пожилой человек обретает чувство уверенности в своей полезности, что помогает ему в определенной мере адаптироваться к периоду старости. Полноценное участие пожилого человека в жизни семьи может служить лучшим средством от «пенсионной болезни». Ведь семья может не только предоставлять пенсионерам прямую и косвенную экономическую поддержку и оказывать различного рода социально-бытовые услуги, обеспечивая необходимый уровень потребления и комфорта, условия для досуга и отдыха, но и возможность целенаправленных, содержательных и полезных занятий, интенсивного и, что особенно важно, интимного межличностного общения. Особое значение для пожилых людей имеют любовь, уважение и заботливое отношение детей и внуков, признание детьми родительского авторитета, высокая оценка сделанного для них отцом или матерью. Участвуя в принятии семейных решений, пожилые поддерживают свой престиж, а обсуждая с более молодыми членами семьи их внесемейную деятельность, находят применение своему опыту, в том числе и профессиональному. В семье пенсионер в дополнение к собственным использует и ее социальные контакты, что позволяет вести ему более активный образ жизни. Таким образом, значение семьи как ближайшего социального окружения, непосредственной микросреды не только полностью сохраняется, но и резко усиливается с оставлением работы (В. Д. Шапиро, 1980).

Однако выполнение домашних обязанностей лицами пожилого возраста, живущими совместно с семьями своих сыновей или дочерей, создает для них проблемы, поскольку они не могут распоряжаться своим временем так, как бы им этого хотелось. Да и физические нагрузки при постоянном общении с внуками для многих пожилых бабушек и дедушек являются далеко не оптимальными. Вследствие этого «заслуженного отдыха» часто не получается.

Реальная внутрисемейная ситуация, с которой пенсионеры сталкиваются после оставления работы, не всеми из них воспринимается как благоприятная. Отсюда несоответствие между фактическими семейными функциями пожилых людей и их предрасположенностью к такого рода деятельности. Это может стать причиной их неудовлетворенности своим новым положением в семье и источником напряженных отношений с детьми.

Ценностные ориентации свидетельствуют не только о готовности пожилых людей что-то делать для семьи, поступаться своими интересами для блага детей, но и о желании получать от них моральную поддержку или по крайней мере простую человеческую благодарность <…> Радость постоянного общения с детьми нередко заставляет идти на известный компромисс, ограничивая удовлетворение других потребностей и беря на себя дополнительные обязанности по дому. А ведь часто, снимая с детей нагрузку по дому, пожилые люди жертвуют своим здоровьем, отдыхом, общением и другими важными для них ценностями. Вместе с тем некоторые пожилые люди сталкиваются с непониманием со стороны младших родственников, считающих, что семья должна составлять чуть ли не единственный объект интересов пожилого человека, и воспринимающих его вклад как нечто само собой разумеющееся.

Л. Б. Шнейдер , 2000.

Но уход из дома повзрослевших детей тоже неоднозначно воспринимается пожилыми родителями. Отделение от родительского дома единственного или последнего ребенка вызывает у родителей огорчение, грусть, они чувствуют себя несчастными (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). На первых порах возникает синдром «покинутого гнезда»: родители начинают ощущать пустоту и одиночество. В то же время у них появляется свобода в распоряжении своим временем, расширяются возможности личной жизни, удовлетворения своих интересов (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).

Сложение с себя родительских обязанностей в связи с повзрослением детей приводит пожилых родителей к большему удовлетворению своим браком, однако в первый период после ухода детей из-под родительского крова могут возникать трудности в приспособлении пожилых супругов друг к другу в новых жизненных условиях. Они с нетерпением ждут внуков, так как хотят вернуться к родительской позиции. Они чувствуют обязанность помогать своим детям, присматривают за маленькими внуками, хотя и испытывают некоторые сомнения по поводу того, не слишком ли они часто вмешиваются в их жизнь (Blieszner, Manchini, 1987; Greenberg, Becker, 1988; Hagestad, 1987).

Проведенные исследования социологов показали, что в нашей стране большинство пожилых людей (56 %) проживают вместе с детьми, причем в 45 % таких семей есть внуки, 59 % пенсионеров имеют супруга (супругу). Одинокие составляют 13 %.

Лишь 46 % одиноких старых людей поддерживают тесные контакты с родственниками, у 39 % общение сводится к редким телефонным разговорам.

В последние годы усиливается тенденция, когда взрослые дети отдаляются от родителей, иногда лишь физически, но чаще из эмоциональной потребности быть собой и иметь время и возможность заниматься собственными проблемами и взаимоотношениями. Жизнь в Я стала важнее, чем жизнь в Мы. Это приводит к распаду семьи. В то время как раньше молодые, помогая пожилым в гораздо более близком контакте, были внутренне сопричастны не только к их слабостям и болезням, но также и к богатству их опыта и силе чувств, теперь поколения живут гораздо отдаленнее и изолированнее. К телесному и духовному отчуждению добавилось также социальное (И. Кемпер, 1996).

Совместное проживание

Ответы респондентов на вопрос, каких сторон - положительных или отрицательных - больше в ситуации, когда пожилые люди живут вместе со своими детьми и внуками, разделились почти поровну (хотя второй вариант наши сограждане все же выбирали чуть чаще). Когда речь идет об интересах пожилых людей, больше плохого для них в совместной жизни с детьми и внуками видят 40 %, а больше хорошего - 36 % респондентов. Когда речь идет о детях и внуках, больше плохого в совместном проживании с пожилыми родственниками видят 43 %, а больше хорошего - 34 %. Как видим, по мнению опрошенных, и старики, и молодые примерно в равной степени выигрывают и проигрывают от проживания под одной крышей.

В целом пожилые и молодые люди демонстрируют довольно схожие представления относительно благоприятности и неблагоприятности совместного проживания.

А вот в тех случаях, когда бабушки/дедушки и внуки рассуждают о совместном проживании не гипотетически, а исходя из личного опыта, их оценка меняется и взгляды поколений на ситуацию расходятся. Внуки, живущие совместно с бабушками и дедушками, оценивают выгоды для стариков вдвое выше, чем респонденты в целом по выборке, и заметно выше, чем сами бабушки и дедушки. Бабушки и дедушки, в свою очередь, выше, чем внуки, оценивают выгоды, получаемые теми от совместного проживания.

Иными словами, в ситуации совместного проживания каждая из сторон начинает считать, что основные выгоды получает другой и что он лично отдает больше, чем получает, - благодатная почва для конфликтов.

Рассуждения стариков о недостатках совместного проживания в ряде случаев носят несколько декларативный характер, и, оказавшись в такой ситуации, некоторые из них склонны пересмотреть свою точку зрения. Очевидно также, что совместное проживание в большей степени комфортно для стариков, чем для молодых: последние в этом случае, как правило, не находят для себя ничего хорошего и сохраняют прежнюю точку зрения на преимущества и недостатки такой жизненной модели.

Предположение, что совместное проживание более выгодно для стариков, подтверждается и другими данными. Будучи прямо об этом спрошенными, 33 % бабушек и дедушек высказали желание жить под одной крышей с внуками, тогда как среди внуков такое желание отмечено только у 18 % респондентов (раздельно предпочли бы жить 57 % бабушек/дедушек и 65 % внуков). Кроме того, бабушки и дедушки, живя совместно с внуками, чаще последних высказываются за сохранение такого положения дел.

Основной аргумент в пользу совместного проживания - физическая, психологическая и экзистенциальная несамодостаточность стариков, их зависимость от более молодых членов семьи. Это следует из ответов опрошенных на открытый вопрос, в чем они усматривают положительные стороны совместного проживания для пожилых людей; респонденты ссылались на потребность стариков в уходе (12 %), во внимании и общении, которое избавило бы их от чувства одиночества (11 %), внесло бы в их жизнь радость и придало бы ей смысл (5 %).

Но наряду с признанием важности совместного проживания со стариками присутствует и довольно сильно выраженная тенденция кавтономизации. И старики, и молодые совсем не часто демонстрируют желание жить под одной крышей - и те и другие довольно много говорят о недостатках совместного проживания для обеих сторон, а среди живущих совместно и старики, и внуки почти в половине случаев хотели бы разъехаться.

Не стоит принимать отмеченное стремление жить раздельно за результат сложностей межпоколенческого взаимодействия. Три четверти респондентов, у которых есть внуки, утверждают, что им легко находить общий язык, и менее одной пятой говорят, что это делать сложно. Проблема, скорее, в другом - в нежелании сложностей, неминуемо возникающих, когда в одной небольшой квартире и в одной семье сходятся люди разных привычек, установок и стилей жизни. Те, кто считает, что совместное проживание с детьми и внуками приносит пожилым больше плохого (их, напомним, 40 % по выборке), говорили о несовпадении интересов и взглядов «отцов и детей» (8 %), о разнице в образе жизни (8 %).

Многие указывали на то, что при совместном проживании каждое поколение стремится навязать другому свои правила (5 %) и в результате на пустом месте возникают ссоры и конфликты (6 %).

Некоторые из участников опроса подчеркивали, что совместное проживание приносит старикам лишние заботы и хлопоты (4 %).

Совместное проживание действительно создает почву для конфликтов: каждая из сторон начинает считать, что много отдает, но мало получает. В этом контексте стремление к автономизации - это стремление за счет ограничения контактов и точек соприкосновения минимизировать внутрисемейные конфликты. Эта установка на максимально бесконфликтное общение стариков и молодых при нежелании «притираться» друг к другу и поступаться своим комфортом ради совместного жизни заслуживает особого внимания.

Существенно также, что совместная жизнь и тесный контакт между поколениями нужны старикам ненамного больше, чем молодым, ну а молодым - ненамного меньше, чем их «предкам». Из этого следует, кстати, что отнюдь не всегда (и даже не в большинстве случаев) под старость смысл жизни видится единственно в детях и внуках. По мнению многих опрошенных, пожилые люди - это люди вполне самодостаточные, с собственным укладом жизни, интересами, ценностями и планами.

Е. Вовк, 2005.

Большинство пожилых людей состоит в сложных, разнообразных отношениях с семьей. В современном обществе ответственность за пожилых становится формальной, ритуальной и деперсональной. Рассматривая современную семью в нашем обществе, М. Д. Александрова (1974) указывает на то, что старики - отцы семейства не играют прежней роли и молодое поколение не нуждается в поддержке стариков. Между тем идеал существования пожилых - это тесные социальные связи при достаточно высоком уровне независимости, т. е. рациональное сочетание семейной заботы и личностной автономии. Поэтому у многих бабушек и дедушек крепкие дружеские связи, переходящие в любовь и тесную привязанность, формируются с внуками. Многие бабушки и дедушки в случае развода родителей или наличия других проблем становятся для внуков «суррогатными родителями», возлагая на себя полную ответственность за их воспитание. Однако по мнению 59 % молодых супругов, мера участия их родителей (бабушек и дедушек) должна быть регламентирована, т. е. родители должны помогать только по просьбе супругов; а 14,5 % опрошенных считают, что помощь возможна только в крайних случаях или что ее вообще не должно быть (О. Б. Березина, 2010). Самарские геронтологи выявили интересный факт: состояние здоровья пожилых людей, проживающих отдельно и самостоятельно, но неподалеку (в том же населенном пункте) от родственников, лучше, чем у пенсионеров по возрасту, живущих в семьях своих детей. Следовательно, считают геронтологи, пожилые люди должны как можно дольше проявлять самостоятельную заботу о себе и жить отдельно. Однако в конце концов наступает период, когда старый человек не способен удовлетворить свои потребности - физическое и психическое одряхление ставит его в полную зависимость от окружающих. Исследования показывают, что 80 % лиц в возрасте 75 лет и старше не могут обходиться без посторонней помощи (В. Соколов, 2002).

Высказывается предположение, что существуют четыре важные, однако зачастую по большей части символические роли, выполняемые родителями родителей (Bengson, 1985).

Присутствие. Иногда бабушки дедушки говорят, что самое важное для внуков - это простое их присутствие. Оно действует успокоительно при угрозе распада семьи или внешней катастрофы. Бабушки и дедушки являются символом стабильности как для внуков, таки для их родителей. В некоторых случаях они могут даже служить сдерживающим фактором при распаде семьи.

Семейная «национальная гвардия». Некоторые бабушки и дедушки сообщают, что их главная функция - быть рядом с внуками в критических ситуациях. В такое время они часто выходят далеко за рамки простого присутствия и переходят к активному руководству внуками.

Арбитраж. Некоторые бабушки и дедушки видят свою роль в том, чтобы обсуждать и согласовывать семейные ценности, поддерживать целостность семьи и во время конфликтов помогать сохранять связь между поколениями. Хотя у разных поколений часто бывают различные ценности, некоторые бабушки и дедушки считают, что им проще уладить конфликты между их взрослыми детьми и внуками, поскольку у них больше опыта. Кроме того, они могут посмотреть на конфликт со стороны.

Сохранение семейной истории. Бабушки и дедушки способны создавать ощущение преемственности и единства семьи, передавая внукам семейное наследие и традиции.

Г. Крайг, Д. Бокум, 2004. С. 700.

Взаимоотношения невестки и свекрови. Житейский опыт показывает, что в расширенной семье, т. е. когда молодожены живут с родителями одного из супругов, особую сложность приобретают взаимоотношения не зятя и тещи, а невестки и свекрови. Вот один из типичных монологов по этому поводу: Зоя, 26 лет, по образованию экономист: «Моя свекровь постоянно вмешивается в наши с мужем отношения. По ее мнению, я все делаю “не так”! Плохо готовлю, не умею вести хозяйство, уделяю мужу мало внимания. Недавно она сказала, что хочет, чтобы я и моя дочь уехали из ее квартиры… Мы переехали к моим родителям, а муж остался у своей матери. Выходя замуж, я думала, что буду за мужем как за каменной стеной, а он меня даже не защитил! Мой супруг предал меня и своего ребенка! Сейчас я нахожусь в растерянности… Чувствую себя ужасно одиноко… Все мои чувства к мужу смешались… Не знаю, как нам жить дальше…»

Эти конфликты во многих случаях разрушают семью. В Италии, например, одна треть всех разводов происходит по этой причине. Изучение этого вопроса Т. В. Андреевой и Л. Н. Савиной (2000) показало, что чуть более половины невесток воспринимает свекровь как чужого человека; 83 % невесток считают свекровь авторитарной; 70 % - неотзывчивой и ждут от нее большего самопожертвования. Невестки хотели бы видеть свекровь уступчивой, кроткой, уживчивой, искренней, бескорыстной. Возможно, что ожидание большой выраженности этих качеств приводит к не совсем адекватной их оценке у свекрови.

«Мне двадцать лет. Вероятно, я скоро выйду замуж, - пишет в журнал «Крестьянка» Наташа С. из Астрахани. - Используя опыт трех маминых невесток, я решила создать правила для будущей невестки.

1. Я буду к своей свекрови относиться с уважением, всегда останусь внимательной и доброй, даже если буду знать, что она меня не хотела брать в невестки. Она не виновата, что сын полюбил не ту, о которой она мечтала.

2. Не буду плохо говорить о свекрови людям, тем более мужу, чтобы не ранить его сердце, зная, что ему также дорога мать, как и мне моя мама.

3. Буду искренне радоваться, если она меня будет чему-нибудь учить, чего я еще не знаю.

4. Не стану кичиться превосходством в образовании. Постараюсь уступать ей во имя семейного счастья и спокойствия, учитывая ее немолодые годы и состояние здоровья.

5. Никогда не буду требовать материальной помощи и не поскуплюсь на благодарность, если свекровь поможет, чем может.

6. Никогда не буду упрекать свекровь, если моя мать “дала больше”, “сделала лучше”. Сама буду одаривать свекровь и свою маму одинаково.

7. Буду доверять свекрови своих детей, как себе, как своей матери.

8. Если у нас с мужем обострятся отношения, не буду ставить это в вину его матери. Не побегу скорее в отчий дом, к своей маме, а пойду советоваться к свекрови. Она оценит это и постарается направить, если надо будет, своего сына».

В. Т. Лисовский, 1986. С. 166.

Муж считает свою мать более зависимой и альтруистичной, чем его жена. В общем, это и не удивительно: позиции мужа и жены различны. Сын оценивает свою мать по отношению к нему самому, а невестка - по отношению к собственным детям, и это отношение ее не всегда устраивает.

Причинами неблагоприятных отношений называются: недовольство свекрови выбором сына, разные семейные уклады и взгляды на жизнь, слишком большая любовь матери к сыну и ее вмешательство в дела супругов, личностные качества свекрови (деспотизм, назойливость) и невестки (обидчивость, негативизм), отсутствие необходимой помощи и отношение к внукам.

Может внести свой «вклад» и сын, в порыве влюбленности в жену нарушающий сложившиеся ранее между ним и матерью отношения. Ущемленная в своих правах быть хозяйкой в своем собственном доме, вдруг лишившаяся проявления теплоты со стороны сына, которому она отдала свою жизнь, мать видит причину всех этих изменений не в сыне, а в невестке. Отсюда и вражда к ней.

При конфликте между невесткой и свекровью в самом сложном положении (как бы между двумя жерновами) оказывается муж-сын. Наиболее оптимальной его позицией является выполнение им роли «миротворца», «буфера», когда мужчина, не устраняясь из взаимоотношений, не принимает чью-либо сторону, выслушивая упреки и претензии каждой и не передавая одной из сторон мнения другой.

В данной ситуации невестке нужно проявить терпение. Возможно, через несколько лет, когда репродуктивные функции у свекрови постепенно начнут «засыпать», изменится ее гормональный фон, ревность к невестке из-за сына исчезнет, наступит умиротворение и свекровь поможет еще воспитывать внуков. Однако лучше всего молодым жить отдельно от своих родителей.

Сказку о Золушке все девушки знают с раннего детства. Для кого-то это чудесная история любви, для кого-то история об умном и богатом муже. Но реальная жизнь, как правило,...

Сказку о Золушке все девушки знают с раннего детства. Для кого-то это чудесная история любви, для кого-то история об умном и богатом муже.

Но реальная жизнь, как правило, далека от детских сказок.

6 лет назад Сандрин Девиллар, агент по недвижимости из Парижа, приехала к одному богатому мужчине, чтобы обсудить сделку по продаже земли. Миллионер был немного странным: он жил отшельником в пещере.

Тогда и началась история любви, о которой писали все французские СМИ.

Спустя некоторое время миллионер Марсель Арфу связал себя узами брака с Сандрин Девиллар, которая была младше его на 25 лет. В то время почти все считали, что это брак по расчету.

В 2012 году миллионер погиб в автокатастрофе. За рулем машины был друг Сандрин. Женщина рассчитывала, что получит в наследство миллионы мужа, но не тут-то было.

Похоже, даже Марсель не поверил, что Сандрин вышла за него по любви. Свои деньги он завещал кузену и соседям - простым рабочим.

Соседи утверждают, что Сандрин совсем не заботилась о муже. Они изначально были уверены, что она вышла замуж за Марселя исключительно из-за его миллионов.

До сих пор женщина оспаривает подлинность завещания. Но она уже несколько раз проигрывала дело в суде, так что на деньги покойного мужа ей рассчитывать нечего. Что ж, хоть миллионер и был немного чудаковатым, но явно неглупым.

Однажды Джейн Остин справедливо отметила: «Богатых мужчин гораздо меньше, чем красивых женщин, считающих, что они их заслуживают».

Многие женщины мечтают найти обеспеченного мужчину. Но не все понимают, что жизнь с ним может оказаться совсем непохожей на волшебную сказку…