Spune că iubește, dar nu vrea să fie împreună. Spune că iubește, dar nu vrea să fie împreună din cauza geloziei mele excesive. Fata iubește, dar nu vrea să fie împreună.

Bună, Ilya!
Fata te-a crezut, a avut încredere în tine, iar tu, în mod înțeles (din punct de vedere masculin, pare corect), nu ai vrut să „o târești în jos cu tine”, nu ai vrut să o „împovărești” cu problemele tale etc. ., adică în mintea ta, părea că o protejezi, protejând-o de negativitatea în care te-ai regăsit!
Totul este adevărat, dar din punctul tău de vedere!
Cum se simte ea?
Cel mai probabil, că nu ai avut încredere în ea, că nu a valorat nimic pentru tine, nu a însemnat că ai arătat că nu te poți (și nu poți...) să te bazezi pe ea într-o situație dificilă,... că ai abandonat-o , a alungat-o, că nu ai avut o relație de încredere (și deci nu o poți avea în viitor!!!), că nu ai considerat-o o persoană apropiată în care poți avea deplină încredere (și, prin urmare, nici ea nu poate fii cu tine sincer etc.), sa ai incredere in orice situatie, cu orice dificultate etc., si deci, ce fel de continuare poate avea aceasta relatie?!
Ea, cel mai probabil, te-ar susține cu siguranță în momentele dificile, s-ar simți nevoie de tine, importantă pentru tine, te-ai uni în rezolvarea problemei, chiar dacă ai rezolva singur problema, dar nu s-ar simți de prisos în cuplul tău, deoarece s-a adeverit !
Cel mai probabil, așa gândește și simte acum! Ea simte resentimente și, cel mai probabil, neîncredere în tine...
Cred că știi foarte bine că încrederea se poate câștiga de-a lungul anilor, dar se pierde într-o secundă!
Dar, dacă există dragoste între voi, există o mare dorință din partea voastră de a îmbunătăți relația și, bineînțeles, de a o duce, nouă, la un alt nivel, mai înalt, atunci ar trebui să-i spuneți fetei tot „pe atunci”. ” gânduri, dorința de a o salva etc .p., să spui că ai avut încredere în ea și ai încredere în ea, dar ai vrut să-ți rezolvi singur problemele, ca un bărbat, protejându-ți în același timp iubitul...
Cereți iertare pentru ceea ce ați hotărât pentru amândoi (să vă despărțiți!), pentru ea, fără să-i cereți părerea, dorințele (asta cred că a jignit-o foarte tare! de fapt, cel mai probabil, se simte trădată de tine, umiliți, că ai socotit cu ea și ai hotărât totul TU SINGUR!)) Spune-le că au spus asta (despre despărțire) doar pentru că le era frică să nu-i facă rău cu problemele lor, că credeau că ea merită o viață mai bună ( exprimați-vă „gândurile” „) etc.
Spune-i ceea ce ai înțeles, spune-i ce ai vrut, ce e mai bine pentru ea, doar de dragul ei, spune-i despre sentimentele tale pentru ea, că vrei să fii cu ea, că nu vei pune presiune asupra ei, dar , roagă-i să te înțeleagă și pe tine, iar dacă te iubește, atunci revino la tine, că te simți rău fără ea... etc.
Dacă ești gata să comunici, să întâlnești, ca și cum ai începe relația de la zero, atunci oferă-i același lucru și asigură-te că întrebi ce crede despre asta, că părerea și dorința EI sunt IMPORTANTE pentru tine (acest lucru ar trebui să te reabiliteze puțin în ochii ei), Ei bine, atunci, uită-te la împrejurări, la răspunsurile ei...
Poate că în timp, totul se va rezolva pentru tine, dar aceasta ar putea fi deja ca o „nouă” relație!
Și cine știe, poate vor fi mult mai bune decât înainte! Asta iti doresc!
Toate cele bune pentru tine, Ilya, înțelepciune pentru tine, calm, răbdare, pozitivitate în sufletul tău, încredere în sine, încredere în sine, noroc și fericire!

Cu sinceritate. Miroslava

Dacă aveți nevoie de ajutor, suport, consultanță sau aveți întrebări, vă rugăm să mă contactați, voi fi bucuros să vă ajut și să vă răspund la întrebări!

Vă rugăm să evaluați cel mai bun răspuns pe care îl credeți!
Lucrăm pentru tine!

Mulțumesc pentru înțelegere!

Bună ziua. M-a interesat răspunsul tău „Bună, Ilya, Fata a crezut și a avut încredere în tine, iar tu, desigur (din punct de vedere masculin, se pare,...” la întrebarea http://www.. Pot! discuta acest raspuns cu tine?

Majoritatea scrisorilor pe care mi le scriu se termină cu cuvintele „ajută-mă să înțeleg cine este un minus și cine este un plus”, iar scrisoarea descrie, de obicei, un minus fără ambiguitate (plusurile sunt rareori scrise, cu excepția cazului în care minusul este un soț pe care îl este păcat să plec).

Mai jos este o scrisoare tipică de acest fel. Femeia descrie modul în care bărbatul a refuzat direct și clar o relație cu ea, dar întreabă „cine este avantajul?” Păi cine, cine? Cine a refuzat, evident, este un plus.

Te rog, când ești refuzat, indiferent cum ai explica și câte lacrimi ai vărsat, ce cuvinte amabile spui, să nu te îndoiești niciodată că în fața ta este un plus. Poate fi un implicit (ambele plusuri), dacă nici nu aveți nevoie de el, sau un dezechilibru (plus sau minus), dacă aveți nevoie de el.

Minusul nu este niciodată primul care părăsește o relație, de unul singur. Plecarea unui minus se întâmplă ocazional când înainte de asta a fost persecutat mult timp și torturat pentru o perioadă foarte lungă de timp, dar trebuie să-l chinuiești palpabil, puternic și nu doar să-i dai ceva. În cazuri obișnuite, dacă un minus dispare, nu este un minus. Poate că a fost înainte, poate că nu.

Dar acest plus extras poate rosti orice cuvinte îi place. Laudă, mulțumesc, („iubește, dor, prețuiește, vrea” (c)) și chiar sărută picioarele și vărsă lacrimi, depinde doar de gradul de compasiune și de nivelul de anxietate.

Mai jos, acordați atenție principalelor greșeli ale femeilor. Ea a scris mesaje regulate fără răspuns (pentru ca el să aibă încredere în ea), deși persoana s-a retras (de ce are nevoie de încredere? Îndoielile i-ar ajuta sentimentele, dimpotrivă). Am căutat eu însumi contact. Ea a cerut detalii în timpul conversației. Ea a cerut sex, acceptând prietenia. Aceasta este calea către cel mai profund minus. Adică, în timp ce plusul tot spune „oh, desigur, vreau sex, dar ca prieten”, adică tratează bine minusul, apoi va spune „scăpați-vă de mine deja” cu iritare.

Vă rugăm să nu confundați reglarea de jos cu urechea Damian! Ajustare de jos – daruind ceea ce vor, ceea ce este cu siguranta placut, si daruind pentru a le ridica pretul si apoi neaparat (!) se distanteaza daca nu sunt schimbari in relatie. O săptămână de adaptare este deja mult timp! Dar nici atunci nu o poți hrăni cu supă de pește damson. Adică, persoana a arătat că vrea distanță, mai ales dacă a spus direct, așa că nu este nevoie să-i scrieți „noapte bună, dragă” și „bună dimineața, draga mea”. Este o ureche! Demyanova. Minusul tău crește cu salturi și limite cu fiecare lingură. Ajustarea de jos se face numai în condițiile cele mai dorite și confortabile pentru o persoană. Prin urmare, dacă o persoană a scăpat deja (!) nu există nicio modalitate de a se adapta la el. Nu e nevoie să-l scoți. Te poti adapta doar in timp ce sunteti impreuna, in timp ce el are anumite nevoi, cand este evident interesat de ceva. Apoi te poti ajusta putin, doar frumos, si nu patetic, dar apoi trebuie sa te distantezi ca el sa vada diferenta (!). Modificările de dezechilibru nu apar în timpul ajustării, ci doar în etapa realizării diferenței și pentru aceasta trebuie să vă îndepărtați. Dar în această situație (mai jos) nu s-ar putea întâmpla nimic de genul acesta. Nicio ajustare pentru că persoana a cerut distanța. Și dacă un plus cere, trebuie să-l îndeplinești. Exact sau mai mult. Solicită distanță - trebuie să dai distanță plus puțin mai mult. Atunci poți în continuare să returnezi ceva dacă nu impuni.

Beneficiul pentru minus este modestia, înțelegerea că, dacă nu-l vor, nu-l vor, poate mai târziu, dar nu este nevoie să-l deranjezi. Oamenii modesti nu sunt aproape niciodată contra, iar dacă se găsesc brusc, uniformizează imediat balanța, pentru că se îndepărtează cu modestie dacă sunt întrebați sau chiar sugerați.

Iar sexul pentru prietenie, mai ales rugat din minus, după o relație, este autoînecul într-un loc rău. Nu face niciodată asta. Mai ales dacă ești femeie. Nu este nimic mai periculos pentru stima ta de sine și, cel mai important, dezavantajul tău va crește cu siguranță. Nu cerși sex, mai ales sex de prietenie.

Restul îl puteți completa singur, sunt multe puncte acolo. Doar o cerere - nu contactați autorul cu sfaturi. Autorul scrisorii îmi scrie mie, nu comunității. Și tu, scrie-mi gândurile tale. Ce crezi, ce ai observat, ce idei. Ei bine, delicat, te rog. Este clar că într-un dezechilibru totul pare distorsionat, totul pare diferit, merită să vorbim despre asta, dar cu respect. Fiecare dintre noi în dezechilibru este exact la fel. Sarcina nu este să ajungi acolo sau să ieși repede. Și pentru a ieși, trebuie să încerci să privești din exterior.

Textul scrisorii:

„Bună ziua, Evolution.

Te citesc de aproape un an și am învățat o mulțime de lucruri importante pentru mine. Mulțumesc.
dar în această situație – vitală pentru mine – m-am încurcat.
iubesc foarte mult. și vreau să salvez toată situația. acționează nu numai în interesul tău personal, ci și al lui. Aș vrea să creez mai întâi o relație armonioasă, apoi o familie. Acum bărbatul nu pare fericit, dar când mă vede, începe să strălucească și să se bucure destul de vizibil.

Dacă aveți ocazia, timpul, puterea și dorința, vă voi fi foarte recunoscător.
daca nu, scuze ca te-am deranjat.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

om. 27 de ani.
decent, amabil și bun - să acceptăm asta ca pe un fapt. harnic. hiper responsabilitate.
Am experimentat o despărțire dificilă, trădare și trădare din partea unei femei în urmă cu un an și jumătate.

femeie. 29 de ani.
Istoric: despărțire severă, depresie timp de 12 ani. Tratamentul în secția de psihoterapie este de succes. stima de sine restabilită. mai mult sau mai putin stabil. A existat o frustrare parțială cu relația în principiu.

după întâlnire - curte activă, vibrantă, îngrijire, demonstrație de intenții serioase. mi-a prezentat cei mai buni prieteni ai mei. cu parintii. radia și era fericit.
din partea femeii - nu o atitudine foarte egală, ci dragoste și încredere intensă. au existat unele îndoieli, dar au trecut. era frica de pierdere. dar controlat. fără isterii și scandaluri.
totul a fost bine. s-a dus la culcare. relația era clar definită – împreună. de două ori a început să vorbească despre locuirea împreună.

Apoi a avut o criză – una internă. A spus că asta se întâmplă. că trebuie să fii singur, totul va trece și totul va fi bine.
asta a durat mult timp. aproape că nu a sunat.
femeia, la rândul ei - încercând să susțină - a scris tot felul de SMS-uri fără să aștepte un răspuns. Ea a făcut în mod conștient o astfel de alegere încât el va avea încredere în ea.

În același timp, cel mai bun prieten al lui se căsătorește și invită o femeie la nuntă ca fotograf pentru jumătate de zi și invitată la banchet. foarte chematoare. Bărbatul a fost primul care i-a prezentat-o, deoarece este o prietenă foarte apropiată și veche. Pregătesc nunta împreună, femeia își ajută foarte mult prietena. prietenul îl ține pe bărbat la cunoștință (acest lucru a devenit mai târziu clar).

La nuntă situația nu devine mai clară. atât bărbatul cât şi femeia nu manifestă sentimente specifice. Femeia era foarte nervoasă și îngrijorată dintr-un motiv.
dar un bărbat subliniază în mod constant public importanța unei femei - menționând în conversația cu străinii tot felul de momente din trecut și spune direct că femeia este foarte semnificativă - că numai ea îl poate liniști și numai ea poate, că fără ea nunta nu ar fi atât de bună (fără investițiile ei în sens). îi permite (cu bucurie) să-l mângâie și să-l liniștească, când nu mai era treaz și era încheiat de discuții pe teme care îl îngrijorau. când s-a despărțit, a intrat pentru un sărut. (a dat vina pe alcool)

sunat a doua zi. conversația nu a mers prea bine. femeia a cerut detalii, bărbatul a spus că va vorbi despre asta mai târziu.
Pe parcursul unei luni, uneori au corespuns - la inițiativa femeii. nu era claritate.

de-a lungul întregului interval de timp (aproape un an) - când bărbatul a sunat - a subliniat semnificația, importanța sprijinului, importanța femeii însăși, a împărtășit lucruri intime - pe care nu le împărtășise niciodată cu nimeni. Am simțit afecțiune și dorință de a comunica. dar nu suficient de puternic. nu a folosit pronume ca /meu/. dar era amabil, atent și îngrijorat. a inițiat o întâlnire care a căzut fără nicio vină a lui.

la o lună după nuntă am decis să port o conversație serioasă. Am fost foarte emoționat și foarte îngrijorat.
de fapt, el a spus următoarele – te iubesc foarte mult (am lămurit în mod special – ca persoană sau ca femeie) – nu a existat nicio limită la indignare – desigur, și ca femeie, în rest.
foarte important, este fericit să-l aibă în viața lui, nu vrea să-l piardă pentru nimic. Eram îndrăgostit sălbatic, așa că /a fost ruptă acoperișul/.
dar nu vor mai exista relații. Vreau să comunic, să ne vedem, etc. - dar ca prieteni.
motivul este prea multa atentie din partea femeii, prea multe cuvinte bune si totul in acelasi spirit.

în loc de scandal, lacrimi și isterie, femeia calmă, deși îngrijorată, a vorbit și a pus întrebări. să aflu dacă o vrea - ea a cerut ajutor în ceea ce privește sexul - gen, chiar vreau / ce-i drept /, dar nu pot avea o aventură, un iubit, un bărbat întâmplător - pentru că durează mult timpul să mă obișnuiesc și fără încredere și dragoste nu vreau. dar isi doreste cu adevarat.
Am fost foarte fericit, dar surprins. a primit-o cu entuziasm. a spus că a doua zi liberă este a ta. dar a subliniat că toate acestea sunt în cadrul prieteniei. a confirmat femeia - zboară separat, cotlet separat.
De aici se trage concluzia - ce vrea el.

iubiri. plictisit. vrea sex. vrea să discute. comori.
dar a spus în text clar care a fost greșeala – a cerut să nu o mai facă. dar a mai spus că nu va mai exista niciodată o relație.
Simt că am spus-o intenționat să o opresc. și i-a oferit ocazia să preia inițiativa.
și-a mărturisit dragostea – pentru prima dată. la despărţire.
El a subliniat de mai multe ori că nu există altă femeie și nu este așteptată, e bine să fii singur, deși nu sunt împotriva relației în general.
categoric împotriva formulării că femeia a stricat ceva. Exact asta spune el - nu ai stricat nimic.

În ceea ce privește femeia, stima de sine a crescut în acest an, la fel ca și sentimentul ei de valoare de sine. Am câștigat încredere în atractivitatea mea – și obiectiv erau mulți fani etc. au apărut încrederea, autosuficiența și independența. Există o dependență, dar nu una puternică. Nu am vrut niciodată să plâng sau altceva. dimpotrivă, mă simt încrezător atât în ​​el, cât și în mine. senzația că totul este bine și totul / merge conform planului / așa cum ar trebui - la nivel intuitiv.
dragostea a fost păstrată și transformată într-un sentiment uniform și persistent. cu o evaluare a calităților cunoscute ale partenerului și a perspectivelor de dezvoltare a relațiilor.
Teama de a fi respins din cauza cicatricilor (după arsuri) a dispărut complet. Au apărut proiecte creative - pictură, ilustrație, fotografie și au apărut succese profesionale serioase.
omul a dedicat tot acest timp muncii, carierei și dezvoltării aspectelor spirituale interne. Ei bine, am vorbit cu prietenii. nu erau femei (despre sex spune că nici nu au existat, dar asta e necinstit, cred. A spus-o mai degrabă în glumă, nu m-am întrebat).

Încerc să înțeleg cine este minus/plus.
Mi-am dat seama că nu îi ofer persoanei ceea ce are nevoie.

Acum plănuiesc să nu fac nimic (în mod firesc, deoarece deja a fost indicat direct), să acționez din poziția că totul este deja pierdut.
menține relațiile și intimitatea - lasă-mă să vorbesc, să mă arăt pe cealaltă parte, independent și încrezător - de când am devenit așa. distanteaza-te oarecum. dar da sex – daca se poate (din punct de vedere tehnologic) excelent. în ceea ce privește emoțiile - eliberate, vesele, strălucitoare. uită-te la toate astea pentru câteva luni.
da, transferă complet inițiativa în mâinile lui. De asemenea, îi place foarte mult să ajute – cu bucurie și încântare – să-i ofere această oportunitate, să ceară blând, dar să nu insiste – nu, nu. începe cu cele mai puțin împovărătoare și mici lucruri.

dar nu vorbi despre sentimente, nu demonstra, dar nu /cool/, nu alunga. dar nici să nu arate nicio iniţiativă.

apoi - în funcție de situație - sau opriți comunicarea sexuală și gata. sau continuă în același spirit dacă relația începe să se dezvolte"

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua. Vă scriu aici pentru că am nevoie de un sfat de la cineva care să mă ajute să înțeleg totul.

Am 19 ani, iubitul meu are 22, totul a început acum mai bine de un an, imediat am început să ne întâlnim, totul a fost bine, la începutul relației nu eram geloasă, dar adevărul este că tipul meu (era) sociabil, a avut mai multe prietene, Bineînțeles, asta m-a durut, dar a spus că acestea sunt doar iubite, că comunica de mult cu ele și nu se va opri, a spus că nu și-a împărțit prietenii în băieți și fete, a spus că nu are nevoie de nimeni în afară de mine.

Apropo, pe toată perioada relației, nu m-a mințit niciodată, nu m-a înșelat, doar a comunicat, dar mi-am dat seama de asta abia când l-am pierdut.

În toți anii săi, a avut o a 3-a fată în ceea ce privește relațiile. Cert este că a spus că nu va începe niciodată o relație cu o persoană care să nu-l cupleze cât mai mult.

A spus că mă iubește mai mult decât a iubit pe oricine înainte. A spus că ar vrea să-și conecteze viața cu mine. Si ghici ce? Sunt sigur că și-a dorit foarte mult acest lucru, pentru că nu avea niciun motiv să mintă pe astfel de subiecte.

Dar adevărul este că sunt foarte geloasă, eram geloasă pe toți cu care a schimbat câteva fraze pe stradă, mai ales pe cele frumoase (apropo, mi-a spus că sunt mai frumoasă și mai bună decât oricine pe lume )). Curând s-a săturat de asta, au început certurile după vreo șase luni de relație, când nu mai avea putere să îndure.

Așa că, în certuri, am ținut până pe 3 august a acestui an, a spus că iubește, dar nu mai vrea o relație cu nimeni, pentru că nu-i plăcea gelozia mea fără temei (apropo, a comunicat doar pe internet, nici măcar nu am ieșit cu nimeni, cu excepția celor cu care am studiat), nu mi-a plăcut faptul că nu i-am acordat atât de mult timp de petrecut cu prietenii pe cât și-a dorit el și altele asemenea.

Acum înțeleg că sunt cel mai de vină, pentru că, privind în urmă, îmi amintesc că motivele mele au fost, bine, deloc, acum mă gândesc, bine, el comunică, el comunică, am și un prieten cu care comunic bine inca de la scoala.

Acum ținem legătura, dar orice, în general comunicăm bine, ne plimbăm împreună, mergem mână în mână, ne sărutăm, ne îmbrățișăm, mă duce la film, mă hrănește, în general, aproape la fel ca în timpul relației, pur și simplu petrecem mai puțin timp împreună, el este mai mult cu prietenii lui - băieți, ne vedem o dată la 3 zile, uneori mai des. Spune că se simte mai bine, că nu sunt geloasă, că poate petrece mai mult timp cu prietenii.

Dar mai spune și că mă iubește, dar îmi spune să scap încet din obicei, nu vrea o relație, vrea să rămână prieteni în ciuda faptului că mă iubește.

Vreau să spun că uneori îi mai prezint ceva, se enervează, iar apoi, când pleacă, scrie lucruri dulci și îl invită undeva.

Sunt chinuit de o singură întrebare: vom putea vreodată să ne reluăm relația? Există vreo șansă pentru o astfel de întorsătură a evenimentelor?

Psihologul Iulia Vladimirovna Vasilyeva răspunde la întrebare.

Bună, Ekaterina!

Răspunzând la întrebarea ta: se va putea relua vreodată relația ta cu un tânăr, vreau să spun că totul este posibil, totul depinde de decizia ta reciprocă. Dar, nu vă sfătuiesc să „planați în nori”, pentru că trebuie să înțelegeți că relațiile trebuie construite, iar asta înseamnă muncă și efort. Relațiile nu sunt doar plimbări mână în mână, sărutări tandre, cuvinte entuziaste și sex grozav, sunt răbdare, conformare, iertare, sacrificiu, adică iubire în care o persoană nu te va înșela. Pe baza poveștii tale, pot spune că relația ta a rămas la nivel de infatuare, care nu a avut timp să se dezvolte în dragoste, acest lucru a fost împiedicat de egoismul tău comun și de lipsa de maturitate. Maturitatea implică responsabilitatea pentru deciziile tale și pentru persoana cu care îți conectezi viața. În cazul dumneavoastră, motivația au fost alte lucruri, de exemplu: dorința de sex, o relație deschisă la modă, căutarea securității, dorința de a se afirma etc. Ekaterina, tânărul tău este încă capabil doar de cuvinte frumoase, nu este încă suficient de matur pentru a lua măsuri serioase în privința ta. Prietenii lui, stilul de viață și divertismentul din acest moment sunt pe primul loc, iar el este interesat de o relație cu o fată, în măsura în care principalul lucru este că această relație nu îl stresează. Aceasta este o manifestare a egoismului. Un bărbat care este pregătit pentru o relație cu o femeie este gata să-și asume responsabilitatea pentru viața, asigurarea și protecția ei. Este gata să cedeze, să-și sacrifice interesele, timpul, pentru că prețuiește foarte mult relația cu femeia pe care o iubește și o pune mai presus de relațiile cu prietenii sau hobby-urile. Prin urmare, atunci când construiești o relație cu un bărbat, fii atent nu la cuvintele frumoase, ci la acțiunile la care el merge de dragul tău.

Ce zici de gelozie? De ce este o persoană geloasă și ce o împinge la asta?

În primul rând, îndoiala de sine. Nu te placi pe tine, iti gasesti mereu vina in neajunsurile tale, crezi ca alte fete sunt mai frumoase si mai inteligente. Din acest motiv, îți este dificil să accepți iubirea de sine nu crezi că poți fi iubit și acceptat pentru ceea ce ești cu adevărat; În acest caz, partenerul trebuie să te convingă tot timpul și să-și demonstreze dragostea, în timp, acest lucru devine stresant și este forțat să abandoneze o astfel de relație. Tu, Ekaterina, trebuie să înveți să te accepți și să te iubești pentru ceea ce ești. Este necesar să se dezvolte încrederea în sine, de exemplu, prin cursuri de artă: muzică, pictură, lecții de dans.

În al doilea rând, lipsa de încredere în bărbatul tău. Se pare că îl crezi, dar tot timpul bănuiești ceva și te îndoiești de sinceritatea lui. Uneori, copiii observă acest tip de relație în familie între părinți, iar curând, devenind adulți, copiendu-l, îl transferă în relațiile lor cu sexul opus. Dacă nu există încredere, atunci nu există relație. Este imposibil să le construiți pe vinovăție și scuze goale. Este mai bine atunci să rupi relația decât să te torturi pe tine și pe partenerul tău. Încrederea stă la baza iubirii, este foarte fragilă, așa că este nevoie de înțelepciune pentru a o menține.

În al treilea rând, egoismul. Egoismul necesită atenție deplină pentru tine și doar pentru tine. Timp, distracție, cuvinte blânde etc. ar trebui să aparțină numai ție. Egoismul blochează libertatea altei persoane, este privat de propriul său spațiu și devine sclavul partenerului său. Abuzul duce întotdeauna la distrugere. Pentru a te elibera de egoism, trebuie să te antrenezi în a-ți sluji vecinii. Răbdarea, complianța, capacitatea de a împărtăși, capacitatea de a acoperi neajunsurile cu dragoste, iertare și încredere sunt insuflate unui copil din copilărie în propria familie prin exemplul părinților săi. O persoană trebuie să înțeleagă că, în afară de el, există și alți oameni pe această lume care au nevoie și de atenție, grijă, iubire, iertare etc. Poti incerca sa te exersezi ca voluntar intr-un orfelinat sau cu copii cu dizabilitati sau batrani. Vei simți cum egoismul va fi înlocuit de calități bune care te vor ajuta în viață.

Fata mă iubește, dar absolut nu vrea să fie împreună

Buna ziua.

Aș dori să vă atrag imediat atenția asupra acestei întrebări:

Dar de ce nu vrea să fie cu mine?

Este foarte ciudat că întrebi asta, deoarece aproximativ un sfert din text i-a fost dedicat descrierii motivului pentru care nu vrea să fie cu tine. Anume ce ai încercat să te despărți de fiecare dată când ai avut o ceartă. Se pare că uiți de acest motiv din partea ei când începi să te gândești cât de mult ai nevoie de ea. Ca și cum în acest moment ai instantaneu îi devalorizezi cauza, adică nu îl respecți și nu îl consideri un motiv real/suficient sau nu îl consideri deloc un motiv, încetezi să-l iei în calcul.

Cred că s-ar putea să nu vă placă răspunsul meu pentru că nu voi da o rețetă pentru o „poțiune de dragoste” și nici nu vă voi spune cum să obțineți o fată înapoi. Există un motiv pentru poziția mea: a-ți spune cum să recuperezi artificial o fată înseamnă să-ți spun cum să încerci să o manipulezi pentru a se întoarce. Nu vreau să fac asta.

Destul de des trebuie să le reamintesc sau să le spun oamenilor asta dragostea include respectul pentru alegerile altei persoane, chiar dacă ei înșiși nu le place această alegere. Atentat, încercare „schimbarea” acestei alegeri prin ignorarea ei este violență deschisă sau ascunsă(ascuns - prin manipulare), adesea violență emoțională. Un anumit tip de violență poate include orice formă de evitare a alegerii așa cum este în prezent. Desigur, dacă o persoană nu este de acord cu alegerea, poate să o raporteze, să-și exprime sentimentele, să-și dea viziunea asupra situației, să ofere alternative, dar alegerea rămâne la latitudinea tuturor.
Ați făcut și ați spus deja destule, în ceea ce mă privește (dacă vi se pare că nu, atunci știți în ce măsură sunteți gata să faceți?). Alegerea este a ei, dar se pare că nu vrei să o accepți.

Câteva despre ce s-a întâmplat între voi în relație:
Cred că înțeleg ce ar putea cauza dorința ta constantă de a te despărți în cazurile de certuri. Cred că acest lucru se datorează aceluiași fenomen psihologic ca „uitarea motivelor” - aceasta este devalorizare. Cunosc oameni cărora le era frică de intimitate și nu puteau rezista emoțional (da, de fapt, chiar nu este ușor), și fiecare ceartă părea să-i îndemne să „trimite totul în iad”, „să renunțe la asta (un lucru deja neprofitabil). Afaceri)." Adesea în spatele acestui lucru frica de a fi respins , dând naștere dorinței de a respinge mai întâi („ca să nu mă respingă”) și asociat cu acesta frica de intimitate (generând o devalorizare a tot ceea ce era în relație), și de asemenea incapacitatea de a rezista și de a rezolva conflicte.

Când ai scris despre umilire, ai scris despre asta în așa fel încât Am un sentiment destul de puternic că acum îți datorează pentru ei. Este asa in opinia ta? Dacă da, atunci aceasta este și manipulare: prezinți un comportament, care, se pare, îți spune că ești bolnav; dar scopul principal al comportamentului tău nu este să exprimi durerea, ci să faci fata să se întoarcă la tine din cauza modului în care te umilești în fața ei. Dar ține minte, ea are dreptul să te respingă chiar dacă te umilești, plângi și promiți să te schimbi.

Acum despre acum:
Desigur, a-ți lua rămas bun de la cineva cu care ai fost de mult timp este dureros și dificil. De obicei o compar cu sentimentul că o parte din mine este smulsă (probabil că acest lucru este adevărat într-un fel)...
Am scris despre o despărțire și cred că este relevant să o descriu în continuare și să încerc să te sprijin în ea, ținând cont de faptul că, Se pare că nu vrei să accepți faptul separării... Spune-mi, după impresiile tale: te-ai despărțit de fata și fata s-a despărțit de tine; s-a terminat relatia ta?
Merită să înțelegem asta relația sprijină 2 , iar dacă unul „se desparte”, atunci al doilea nu poate construi relații pentru 2. Oricât s-ar strădui, va fi mai mult ca să se joace cu el însuși decât o relație între două persoane.

În general, am subliniat mai multe subiecte de gândire aici... Ce rezonează cel mai mult cu tine în acest moment? Poate ai întrebări pentru mine? Și/sau răspunsuri la ale mele?

Cu stimă, psihologul Zinenko Alexander.