Родители пытаются управлять моей жизнью. Что не так с матерью? Внушает чувство вины и пытается контролировать жизнь взрослых детей

Здравствуйте, я совсем запуталась. Так получилось, что меня мама всю жизнь во всём контролирует, порой до
самых мелочей. Её волнуют все аспекты моей жизни. Все - это действительно ВСЕ без преувеличения. К примеру,
после разговора по телефону она спрашивает, кто звонил. Приходит смс, она спрашивает, кто и зачем пишет.
Переписываюсь в социальных сетях, она спрашивает, с кем я общаюсь. А мне восемнадцать лет... Но её это не
волнует. Её собственная жизнь и её интересы сведены к минимуму: свою работу она не любит, ничем не
увлекается, смотрит всё подряд по телевизору, вечно недовольна отношениями с папой и придирается к нему по
поводу и без, устраивает истерики.
Зато она принимает активное участие в моей жизни. У неё педагогическое образование, и когда я училась в
школе, она специально пришла работать в эту же школу, чтобы меня во всём контролировать. Она даже не
отпускала меня в школьные поездки, более того, она мне всю жизнь внушала, что я не такая, как все мои
остальные сверстники, что с моей неприспособленностью мне будет в жизни тяжело, и поэтому я должна во всём на
неё полагаться.
Когда подростковый возраст, полный подростковых комплексов, прошёл, я поняла, что это не так. Я неоднократно
просила её перестать уделять мне такое пристальное внимание, но всё было бесполезно.
Она вроде бы знает о моей жизни всё, но в то же время не знает ничего. Я ей не могу доверять, она просто
диктатор, она никогда не спрашивала моё мнение ни в чём. Часто когда мы с ней в магазине (например, одежды)
мне что-то покупаем, продавцы у неё спрашивают: "А самой девочке это нравится?" Действительно, зачем меня
спрашивать...
Я окончила школу, поступила в вуз, и у меня появился молодой человек. Мне он очень нравится, я ему тоже, но я
не представляю, что я могу о нём рассказать такой маме как моя. Я не считаю, что у меня плохая мама, но я её
боюсь, именно боюсь.
Пару лет назад у меня был парень из моей же школы. Мама тогда устроила опрос-допрос, спрашивала у знакомых
учителей, что за мальчик, постоянно пыталась настроить меня против него, лишь ПОДОЗРЕВАЯ его в чём-то, даже
несмотря на то, что её подруга-учительница, которая учила моего друга, отозвалась о нём положительно. Однако
мне этот молодой человек через несколько месяцев перестал нравиться, но это никак не было связано с моей
мамой. Зато когда я сказала маме, что мы расстались, мама обрадовалась и ещё упрекнула меня в том, что я
бросила этого "козла" слишком мягко, а надо было сделать ему побольнее. И это притом, что мне этот мальчик
ничего плохого не сделал! Мы просто расстались, потому что мы очень разные, но мы в этом не были виноваты...
А потом она узнала, что у меня появился другой ухажёр, мы с ним часто переписывались в сети, и мама постоянно
угрожала мне, что запретит вообще пользоваться интернетом и контролировала меня во всём.
Контроль доходил до абсурда. Когда я была на дне рождения подруги, она мне постоянно названивала, непонятно
зачем... Так обычно и до сих пор. Она просто меня никуда не хочет отпускать. Недавно ездила по делам
оформлять документы, мама не хотела меня отпускать одну и устроила истерику. Но я поехала одна, и,
представьте себе, она меня спросила, нормально ли я ориентируюсь в метро. Она считает меня идиоткой? Я каждый
день езжу в университет на другой конец Москвы!
Когда я училась в школе и один раз пораньше вышла из дома и отказалась ехать с утра с родителями на машине,
она прямо посреди улицы закричала на меня: «Сволочь!» И это лишь из-за того, что я просто предпочитаю
прогулку пешком, а не на машине. И таких случаев со мной было много.
И как я такой маме могу рассказать о том, что я встречаюсь с молодым человеком? Разумный вопрос - а стоит ли?
Может, и нет, но ведь придётся, потому что я и так ей вечно рассказываю сказки, как я хожу в гости к подругам
и т.п. А ещё мой молодой человек живёт в Подмосковье, ему очень далеко ехать, и мы с ним встречаемся на
окраине города. И что мама со мной сделает, когда узнает об этом? Просто не представляю. А ещё она раз
увидела на фотографии моих одногруппников и сказала, что мальчики у нас в группе все выглядят как-то по-
взрослому. Бред, как ещё должны выглядеть парни в 18 лет? А моему молодому человеку 20, и мама может
отреагировать как угодно, совершенно непредсказуемо.
Вечно врать, где я пропадаю, я тоже не могу. Постоянно дёргаюсь, как бы меня не застукали за телефонным
разговором с другом. Это глупо, особенно потому что у нас с ним нет серьёзных отношений, мне приходится
скрывать вообще неизвестно что. А главное, я не понимаю, почему и что ужасного я делаю: я же не хожу в ночные
клубы, не пью, не курю, просто иногда хожу в кино, кафе и т.п. с другом. Мы даже ещё не целовались, но мы
точно друг другу нравимся, и он за мной ухаживает и очень заботится обо мне, у нас много общих интересов, и
мы друг другу неоднократно помогали. Моё психологическое состояние ещё осложняется тем, что я никогда не
могла с мамой поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной. Я счастлива, что у меня теперь есть
замечательный друг, но, в целом, я психологически очень напряжена, и то, что мама во всё вмешивается, задаёт
кучу вопросов, стало раздражать ещё больше. Я 24/7 как на иголках.
Да и как это можно вечно скрывать? К примеру, у моего молодого человека скоро День Рождения, мне же нужно
будет сделать ему хотя бы символичный подарок, всё равно нужно будет попросить у мамы денег. Да и как я могу
объяснить своё «исчезновение» каждые выходные? Не вечно же врать. Это всё так глупо… Познакомить маму с
другом я тоже пока не могу. Парень может воспринять идею познакомиться с родителями как переход к следующему
этапу отношений, и такая инициатива сейчас неуместна. А прямо сейчас и тем более не могу, у нас всё только
начинается.
Как говорить с мамой, не знаю. Точнее, она просто может отказаться говорить и сразу устроить истерику. Я
просто совсем запуталась… Диктатура мамы, контроль во всём и её безразличие к моим просьбам понять, что я уже
давным-давно выросла и всё научилась делать сама, а я на самом деле многое уже умею делать сама. Что делать,
не знаю, помогите, пожалуйста, мне очень плохо.

Betty , возраст: 18 / 30.10.2012

Хм... Да, непростая у тебя ситуация, непростая... У меня тоже мама часто меня контролирует, всегда хочет знать где я и с кем. И вещи покупает какие нравятся ей, а не мне.
Лучше пока не говорить про парня, придумывать отмазки, а когда-нибудь потом если будет удобная ситуация, скажешь.А насчет подарка можно сказать что у какой-нибудь подруги день рождения.

Лиза, возраст: 16 / 02.11.2012

Наверное, выход где-то в золотой середине, в том чтобы вывести ситуацию из крайней точки, в которой она сейчас. Однозначно надо отвоевывать у мамы право строить ТВОЮ СОБСТВЕННУЮ жизнь, просто может не сразу семимильными шагами, не обрушивай сразу и парня, и его 20 лет, и встречи на окраине... Однозначно надо встречаться, узнавать друг друга,искать свое счастье. К тому, что тебе трудно сейчас, относись как к началу нового этапа в жизни. Да, это НОВОЕ показало тебе свои плохие стороны, но ведь ты понимаешь, что будут и хорошие, и просто отличные!!!

насюсь, возраст: 31 / 03.11.2012

Betty, непростая у тебя ситуация.
И немало написала, но конец твоего письма, я смотрю, совпадает с картинкой "Как улучшить отношения с родителями". Да это вообще целая наука, ведь чтобы улучшить надо стремление обоих сторон. а не только одной. Одностороннее "улучшение" гораздо сложнее. Тут мне сложно что-то посоветовать. Но порекомендовать кое-какие психологические защиты могу.
Вообще тебе надо ослабить нить зависимости от мамы в психологическом смысле в первую очередь, в материальном тоже как я вижу у тебя есть потребность.
Такое поведение как у твоей мамы называется созависимым. Можешь дополнительно поискать про них.
На мой взгляд ты делаешь все правильно, но у тебя есть еще страх внутри тебя, нету вот такой уверенности, свободы, которая бы позволила тебе говорить с достоинством со своей мамой. Пока она будет постоянно чувствовать твой страх, она будет тобою манипулировать.
Прими поведение своей матери как её болезнь, что она как инвалид своего времени, что так на нее повлияло, что случилось - не твоя вина, дети не должны заниматься воспитанием и коррекцией родителей. Вот кода ты у тебя не будет страха. а будет уверенность. Она должна уже САМА потихоньку-полегоньку начать меняться.
Потом поищи в интернете способы избавиться от хамства, там некоторые советы думаю будут для тебя полезными. И не о колкости языка я хочу сказать тут, а чтобы понимала когда ты находишься под манипуляцией.
Мне очень приятно слышать о хорошем и достойном отношении МЧ к тебе. Очень приятно. Мне кажется если он узнает о том какая у тебя мама, что она у тебя учитель, любит чтобы все было под таким контролем, то в принципе поймет, думаю наберется мужества и может даже больше тебя примет своим сердцем. Хотя могу и ошибаться, если сужу по себе. Твоя же женская интуиция должна тебе подсказывать правильное решение.
Вообще маме надо дать понять не на словах, а своим стойким и достойным поведением, что тебе надо самой строить свою жизнь, чтобы она была более приятна тебе, иначе ощущения счастья не придет никак. Жить под дамокловым мечом, постоянно боясь всего и вся не вариант. И в принципе если парень тебя поймет, то ты сможешь заручится его поддержкой, он может тебя выслушать и утешить, так только уверенности больше будет, когда с ним все обсудите. А вот сейчас ты не знаешь как что делать, как поступить, вся в сомнениях и вот в таком разорванном состоянии.
Как мало сейчас вас таких девчонок, что без вредных привычек, красивых и умных, думаю парни сейчас таких ценят, он не будет тебя бросать, если он такой действительно. И то что ты говоришь про схожесть интересов и неоднократную взаимовыручку, это очень хороший фундамент для настоящей любви, которой посвящен и этот сайт.
Просто прими тот факт, что у твоей мамы болезнь, как у маленького ребенка, на которого не стоит обижаться, злиться, не надо чувствовать страха и унижаться. Достоинство девушки в этом тоже заключается, быть женственной, а не быть всегда и во всем в подчиненном положении.Говорить с мамой с чувством собственного достоинства. И еще: когда человек кричит, он показывает что он слаб. Он не может спокойно говорить, и ему кажется что таким образом его будут воспринимать серьезно. Но как не относиться с сожалением к тем у кого-либо есть такие слабые места?
Всего тебе хорошего желаю, чтобы все у тебя сложилось хорошо. Пиши сюда еще если что, просто никто так сюда и не написал еще ничего. мало ли тебе что-то будет непонятно.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

• Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
• чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
• чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции - перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание - не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов - разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант - доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять - вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Добрый день, уважаемые читатели! Недавно я задумалась, а действительно ли существуют так называемые совы и жаворонки и как стать жаворонком, если ты сова? Ведь от того, в каком настроении ты…

Здравствуйте, уважаемые читатели! Один из секретов успешного человека - это умение контролировать свои эмоции и использовать с пользой для себя. Сегодня я хочу предложить вам полезные советы психологов: как стать…

Здравствуйте, дорогие читатели! Как здорово оставаться хладнокровным в любой ситуации. Однажды, я была свидетелем, как один мой знакомый просто стоял и спокойнейшим голосом отвечал женщине, которая на него истошно кричала.…

Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь очно в университете на 3-ем курсе. Не работаю - не получается связать с учебой. Живу с мамой, а отец умер, когда мне было 9 лет. Проблема в том, что мама постоянно контролирует меня практически во всём: Всегда узнает сколько у меня пар в университете, во сколько я вернусь домой. Звонит в деканат, чтобы узнать о моей успеваемости(Хотя с этим проблем нет). Когда иду гулять с друзьями, то она требует, чтобы я сказал с кем я иду, куда и во сколько вернусь. Чуть больше года назад начал встречаться с девушкой и стараюсь построить серьезные отношения, а в будущем и создать с ней семью . Кратко о девушке: Живет одна на съемной квартире, т.к. не из моего города. Учится со мной в одной группе. Я не знаю по какой причине, но моя мать недолюбливает ее. Когда говорю с девушкой по телефону - пытается узнать о чем разговор. А если слышит, что ругаемся(Не всегда всё гладко и без ссор не получается порой.), то сразу мне начинает высказывать свои соображения по этому поводу. Разговор состоит примерно из таких фраз: "Верёвки из тебя она вьет." "Она тебя приворожила" и т.п. Когда я собираюсь остаться у девушки на ночь, мама говорит, что якобы я уже дома не живу. Всегда уезжаю к девушке подавленным. А когда на следующий день возвращаюсь домой, то от матери слышу: "Так поздно пришел, совсем не интересно что со мной происходит, вдруг я умерла." И излюбленная фраза: "Совсем дома не живешь". Вот на новогодние каникулы родители моей девушки пригласили меня к ним домой, в деревню. Так мама не отпускает. Пытался выяснить спокойно почему она не хочет отпустить меня. Ведь я всего лишь пару дней посижу дома у девушки, по сути даже выходить никуда не будет нужно. Но в ответ опять "старая песня" про привороты и т.п. Не знаю что мне делать? Почитав различные форумы и книги по психологии, я понял что это так называемся "незримая пуповина". Но как мирно "разорвать" ее? Что делать, чтобы избежать крупной ссоры с истериками, слезами(А мать постоянно плачет, когда речь заходит о подобном). Я люблю свою маму, но и жизнь мне свою устраивать пора. На этой почве появляются и конфликты с девушкой. А я верчусь как бы между двух огней, не зная, куда податься и что делать. Я всё понимаю - материально я зависим от матери. Но конкретно в данной ситуации - я не прошу денег на поездку в деревню, так как родители девушки организовали ее сами. Мне всего лишь нужно сесть в автобус и приехать. Я не вижу в этом трагедии. Но мать очевидно, не согласна с моим мнением. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо заранее и за то, что потратили время на прочтение сей писанины.

Здравствуйте. Меня зовут Виолетта. Мне 21 год. Маме 52. Она воспитывала меня одна, ей приходилось очень тяжело. Со своей матерью у нее не очень хорошие отношения. Я знаю, что мама меня любит и хочет как лучше, но сил уже нет... У нее в жизни кроме меня никого и ничего нет. Поэтому она всячески пытается контролировать мою жизнь - мне до сих пор приходится отпрашиваться погулять и возвращаться домой до 10 (а зимой и того раньше). Все мои увлечения, каждый мой шаг должны быть под ее контролем. Я не против общаться, советоваться, рассказывать ей все, но она разговаривает в повелительном тоне, часто выходит из себя, обвиняет меня во всех грехах, говорит такие жуткие вещи... я молчу и плачу. От этого она еще больше злится. И парень мой ей не нравится, хотя она знает как я к нему отношусь... но она все время говорит, что у нас ничего не получится... я понимаю, что я не идеал, но я не против диалога, она же меня не слышит, я устала пробовать. Раньше я страшно переживала из-за каждого конфликта, а сейчас мне уже почти все равно... и меня это пугает. Что мне делать? Уйти из дома? Продолжать молчать? Или начать делать то, что я хочу, чтобы обвинения не напрасны были хотя бы...
Оцените:

Виолетта, возраст: 21 / 04.08.2013

Здравствуй, Виолетта! Да, нелегко приходится, когда мама так себя ведёт... У твоей мамы имеется какое-то внутреннее неблагополучие, которое и заставляет её так поступать по отношению к тебе. Быть может, это идёт из её детства. Попробуй задаться вопросом - а почему мама так ведёт себя по отношению ко мне? Что заставляет её пытаться всё контролировать, какие страхи этому причина? Подумай, как придать ей уверенности, как объяснить, что бояться не нужно. Говоришь, у неё в жизни кроме тебя ничего нет - так может, помочь ей переключиться, обрести что-то ещё? Увлечь её каким-нибудь интересным делом, хобби. На нашем сайте есть статья "Усыновить родителей": - прочитай её внимательно, там всё сказано гораздо лучше и подробнее, чем это получилось у меня. И, наверно, уже пора отделяться от мамы, искать себе отдельное жильё - тем более, раз отношения в семье несколько нездоровые. Душевного равновесия тебе!

Синяя Птица, возраст: 24 / 05.08.2013

Ну, во первых. Виолет, тебе уже 21 год, это уже солидный возраст, и ты вправе поступать так, как считаешь сама нужным,и можешь без всяких упреков совести делать то, что считаешь нужным, заниматься тем чем считаешь нужным,а возвращаться домой можешь хоть в 3 часа ночи. Что же касается налаживания хороших и удобных отношений с мамой, ведь как я вижу для тебя это очень важно тоже. Для начала ты у мамы одна, и поэтому она просто боится тебя потерять из своей жизни,во-первых потому, что все родители немножко собственники, а во вторых потому,что если ты уйдешь у нее в жизни никого не останется, и такое поведение вызвано страхом твоего отдаления от нее. Если она воспитывала тебя одна,то представь,это нелегко для женщины воспитывать ребенка, зарабатывать деньги, быть хозяйкой и решать житейские проблемы, согласись это нелегко, тем более, что у нее,ко всему этому, не было возможности иметь много цветов от любимого, подарков, внимания и тд. Ты сама знаешь как важна любовь парня в жизни. Из-за того, что у нее плохие отношения со своей матерью, она пытается налаживать хорошие отношения с тобой,и пытается дать тебе все, что ей кажется не дала ей ее собственная мама, и хочет с помощью тебя наверстать ту материнскую любовь, которой ей могло не хватать.Насчет того,как ты должна вести себя с ней, я считаю выход следующий: поговори со своей матерью, и выскажи все то,что ты тут написала, пригрози, вырази свое понимание к ней, и покажи ей симпатию(даже если ты так не считаешь) к тому,что она для тебя делает,но скажи, что если она не перестанет перегибать палку,ты прекратишь с ней всяческое общение. Также придеться проявить немалую любовь к ней, помоги ей найти хобби, воплотить старые мечты и найти компанию, и также проявляй к ней любовь (да я пониманию,что звучит странно)но чувствуй к ней любовь, и старайся ей дарить любовь, как и на мысленном плане, чувственном, душевном так и в жизни. Чувствуй неподдельную благодарность,за то,что она для тебя сделала. Я понимаю, что это все кажется диким и сумасшедшим,но я имела проблемы в отношениях с мамой,и когда мне посоветовали это применить,я сказала, что это бред но.... это оказало сильное влияние на наши отношения, и чем больше и систематичней я это применяю, тем больше это улучшает наши с ней отношения и даже мою жизнь. Эта тактика действует очень быстро,хоть и могут быть ситуации, когда для полной ее работы нужно время. Но благодаря этому способу ты сможешь дать счастье себе и матери,а также создать хорошие отношения с ней. Ведь как ние крути отношения с родителями самые важные в жизни, и имеют самое большое влияние на нас. Пока мы не найдем гармонии в отношениях с ними, мы не сможем найти гармонии в жизни,это истинная правда.

Рина, возраст: 18 / 06.08.2013

Привет.Многие мамы в наше время занимаются запугиванием детей.Они почему-то думают,что страхи удерживают детей от ошибок в жизни и несчастий.Но это неправда.Объясни маме,что запугивание кроме истрепанных нервов и одиночества ничего не дает.Самая главная защита от несчастий и ошибок кроется в воспитании ребенка.Надо не шарахаться с детства от злых дядей и всего бояться,а быть таким,чтобы с ними нигде не пить и не курить.тогда и последствий не будет.Спроси маму - неужели она настолько сомневается в том,как воспитала тебя и ничему не научила? Уверена ли она в том,что привила тебе моральные нормы,необходимые для жизни? Внуши ей,что твои поступки и жизнь будут зависеть от этого,а не от страхов за себя.Добавь ей к этому,что страхи и предупреждения об опасности не останавливают человека ни перед чем,если он подвержен каким либо порокам.Как бы гулящий человек не боялся ВИЧ, он гулять не бросит потому что он не может остановиться и отказаться от такого образа жизни,а не потому что его везде минздрав предупреждает.Спроси у нее - чего она боится.Выслушав ответ, убеди ее - ну ты же знаешь,что я никогда так не сделаю,никогда на это не пойду.Ты же сама меня так учила.Возможно,этот разговор придется повторять несколько раз.будь терпелива.Чтобы справиться со страхом матери,придется потратить немало времени и терпения.И побольше бесед,внимания и подарков матери.Покупай что нибудь ей по хозяйству и не уставай повторять - это ты меня научила.Это твоя заслуга.и она постепенно успокоится.

Психическое рождение и контролирующая мать. Или что делать, если психически ты еще не рожден?

Человек в своей жизни рождается два раза. Первый раз-это его физическое рождение, а именно непосредственно сам процесс отделения тела человека от тела матери. С этого момента новорожденный начинает существовать как отдельный организм, хотя все еще и является зависимым от своей матери. Между собой принято называть этот день - днем рождения. Идет время, и, постепенно, функции матери, как объекта, помогающего нам в нашей физической беспомощности, становятся ненужными, так как человек научается обслуживать себя сам и без ее помощи осуществлять физические функции, например, самостоятельно принимать пищу, передвигаться. При этом совершенно ясно, что для полноценного взросления одних лишь физических функций явно не достаточно.

Для полноценного рождения необходимо родится психически, что собственно и является ОСНОВНОЙ ЗАДАЧЕЙ РОДИТЕЛЯ - НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СТАНОВИТСЯ ВЗРОСЛЫМ, проводить его во взрослый Мир.

Что НЕ относится к психическому рождению?

К психическому рождению не имеет отношение духовный рост, развитие себя в духовном и религиозном плане. Не относится вера в Бога, попытки просветления и тому подобные действия. Чтобы понять как выражается психическое взросление, что это вообще такое, необходимо для начала как-бы отделить, чем взрослый (психически, а не биологически) человек отличается от психологического ребенка. Прежде, чем перейти к самим различиям, необходимо вспомнить одну важную вещь, а именно - базовые потребности человека. Для восстановления их в памяти просто перечислим основные из них, такие как потребность в безопасности, в любви, в самоактуализации, в становлении, в развитии и так далее.

Разница между психически взрослым и психически ребенком.

1. Ребенок (физически это может быть и взрослый человек) не способен осознавать свои собственные потребности. Он чувствует свои потребности, но не способен их выразить, оформить, не способен их осознать.

Психически взрослый способен в полном объеме осознавать потребности, выражать их и оформлять в свои собственные.

2. Логически следует, что ребенка от взрослого отличает способность самостоятельно удовлетворять свои потребности. Здесь и выше речь идет о базовых потребностях, часть из которых упомянута ранее.

У детей нет ресурса на то, чтобы самостоятельно их удовлетворять. Взрослый же способен сам свои потребности удовлетворить, либо осознав их, отложить на какой - то срок для возможности их удовлетворения. Пример: я осознаю свою потребность в собственном транспортном средстве, но откладываю реализацию этой потребности на несколько лет для того, чтобы в течении этого времени реализовать ее, либо нарастить достаточный ресурс для ее реализации. Иными словами, взрослый способен осознать и отложить потребность до того момента, когда он станет способен удовлетворить ее.

Тут же сразу можно подчеркнуть, что ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОСОЗНАВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ (или откладывать) СВОИ СОБСТВЕННЫЕ потребности, а не потребности их самих.

3. Ребенок нуждается в оценках всей своей деятельности, как в плюсах, так и в минусах. Так как он таким образом идентифицирует самого себя, определяет сам себя. У взрослого нет нужды и потребности в оценках своей деятельности, так как взрослый пользуется собственными оценками самого себя.

Таким образом, человек рождается второй раз, психически когда он:

1) осознает СОБСТВЕННЫЕ потребности

2) начинает сам удовлетворять собственные потребности

3) не ждет, что его похвалят, одобрят, начнут критиковать, а сам себе внутри на каждый поступок дает собственную оценку

Как родитель учит своего ребенка становится взрослым?

Критерием того, чему родитель учит своего ребенка является способ контакта родителя с ребенком, а так же то, какие смыслы он вкладывает в вопросы, задаваемые ребенку, и то, в какой форме он эти вопросы задает.

Что ты чувствуешь? (самый главный вопрос в любом возрасте)

Что ты думаешь? (о ком-то, о чем-то)

Что ты намерен / собираешься делать? (в контексте какой-либо ситуации)

При этом ни на один вопрос не дается никакого варианта. Так как если речь идет о маленьком ребенке, здесь не оценивается его мнение само по себе. Оценивается его способность говорить о самом себе, думать самому. Другими словами оценивается способность просто иметь свое мнение. Его хвалят за наличие самого этого процесса внутри него, который только о нем и только про него. Не говорят при этом о том, что в этом моменте ты думаешь правильно, а в этом нет.

Это и дает ребенку возможность родится психически. Именно этот процесс побуждает его становится взрослым. Не признание, уничижение (в любой форме), обесценивание мысли или мнения ребенка ведут к тому, что он начинает бояться думать, бояться сам принимать решения, бояться отвечать за эти решения.

Боязнь осознавать (так как ему показали, что его мысли, желания и собственные осознания могут быть не правильными) ведет к инфантильности. Это и не дает ребенку родится второй раз, не дает ему повзрослеть.

Что делать, если ты еще психически не рожден?

Самый важный и самый первый шаг, который необходимо сделать, помимо того, что признать и осознать свою инфантильность, это понять, почему она вообще формируется в тебе. Что лежит в основе всего этого. Чаще всего, в основе лежит страх. Страх не понравится родителю, страх получить от родителя реакцию, которая укажет на неодобрение того, что ты чувствуешь, думаешь, делаешь. Ведь это не правда, что детям все равно на то, что думает родитель. Скорее всего, в роли такого родителя будет фигурировать мать, так как это тот объект, который живет в нас на протяжении всей нашей жизни и все дети, бессознательно, всегда стараются удовлетворить свою внутреннюю мать (и внешнюю тоже). У такого человека в основе всего лежит неосознаваемый страх вызвать недовольство мамы, который рождает тревогу. Тревога рождается от того, что нет уверенности в том, как отреагирует мама, понравится ли ей, он не знает чего ожидать. Обычно, матери таких детей являлись, либо являются контролирующими. Ребенок такой матери защищается. Чем может защищаться ребенок? Созданием своей семьи, рождением своих детей (особенно это ярко проявлено у девочек), начинают стремится очень много зарабатывать, получают три, четыре и более дипломов об образовании и все это лишь для того, чтобы защититься от мамы. Как бы для того, чтобы сказать ей я сам/сама уже взрослый/ая, я сама мать, я сам отец, у меня уже много образований, у меня уже большой заработок, отпусти и прекрати нарушать мои границы. Но это лишь защита, которая не решает проблемы.

Контролирующая мать.

Начнем с того, что за поведение такое она осуществляет, мать, которую мы называем контролирующей, и что за этим на самом деле стоит.

Что такое контроль? Это попытка отслеживания происходящего, диагностика, считывание того, что происходит с одной единственной целью - упорядочить. Расставить все по своим местам, так как правильно для тебя. следить за тем, чтобы все там и находилось. Контроль - это попытка навести порядок в той области, которая контролируется. Какую потребность в этот момент испытывает человек, в данном случае мать? Потребность навести порядок. Только само действие, реализующее эту потребность, находится не в ее собственных границах, а в чужих границах, которые ей доступны, границах своего ребенка.

Если человек нарушает чьи-либо границы, иными словами не видит их, то в первую очередь это говорит о том, что он не видит и не имеет границ своих собственных. Причина практически любой проблемы, на прямую или косвенно лежит в вопросе нарушения личных границ. В том, что человек не знает, не видит границ своей же жизни, где они начинаются и где заканчиваются. А так же где заканчиваются его и начинаются чужие.

Мать, контролирующая жизнь ребенка, патологически нуждается в контроле над собственной жизнью. Но для того, чтобы начать это делать, необходимо честно в эту самую жизнь посмотреть, что часто и является самой большой проблемой для того, кто контролирует. Именно этого делать не хочется, не смотря на острую потребность, которая и спешит реализоваться, но только в чужих границах. Зачастую, контролирующая мать имеет глубинную потребность навести порядок в отношениях с собственной мамой, хотя могут иметь место и отношения с другими людьми.

Что необходимо?

Необходимо через боль, через страх, прилагая все усилия, так как рождение не бывает безболезненным, перерубить то, что привязывает к такой матери и обратится к ней же. Это своего рода разворот в ее же сторону, но уже другим своим качеством. Разворот к ней на равных. Разворот лицом к лицу как к собеседнику, для того, чтобы говорить и заявлять. Заявлять самого себя. Говорить о том, что важно именно мне, о том, чего хочу именно я. Разговор не о том, что будет безопасно обсудить, потому, что такие дети имеют целый арсенал безопасных тем для разговора с мамой, это люди, настолько тонко чувствующие грани, которые могут они перейти, а которые нет, что все их общение с мамой сводится к формальному отчету о том, что сейчас происходит в ее/его жизни. Необходим разворот и разговор не так, как нравится маме, не о том, что ей нужно слышать, а о том, что чувствуешь именно ты, говорить о своих потребностях (при условии, что они уже осознанны), удовлетворять их.

Психическое рождение - это полное отделение от матери, это разворот в ее же сторону, лицом к лицу, и заявление самого себя в уже совсем новом качестве. Качестве отдельного, взрослого и самое главное самостоятельного человека. Это получение навыка жить самостоятельно. Без ее контроля. Без ее участия. Без ее оценок, одобрения.