Супружеские отношения в успенский пост. О супружеском воздержании во время поста

Пост – это лечение души. Задача поста заключается в том, чтобы помочь человеку отделиться от материального и прийти к духовному. Во время поста человек должен воздерживаться в еде, но это воздержание заключается не столько в физическом плане, сколько в стяжании своей воли. Вполне логично возникает вопрос: можно ли заниматься сексом во время поста или лучше полностью воздержаться от плотских удовольствий. Это тема нашей статьи, в которой мы постараемся дать максимально чёткий и аргументированный ответ.

Мужчина и женщина связаны узами брака, они становятся одним целым. В этом случае можно смело говорить о единении и духовной близости, конечно, только если речь идет о совершении таинства венчания. Единение важно рассматривать не только с эмоциональной, но и с сексуальной точки зрения.

Половая связь между мужем и женой – это важная составляющая семейного союза, выражающая тепло, ласку и любовь. Относительно супружеского долга, христианская церковь имеет много правил и поучений. В первую очередь: супружеский долг – это обязанность, являющаяся проявлением любви между мужем и женой. В связи с этим не стоит клеймить секс, как что-то безнравственное.

В одном из посланий, апостол Павел призывает супругов не уклоняться друг от друга, дабы не быть искушёнными и не впадать в грех. Предполагается, что на период поста и молитв, супружеская пара имеет право самостоятельно устанавливать время воздержания и делать это только по двустороннему согласию.

Вывод: в случае если один из супружеской четы не хочет отказываться от секса во время поста, то второй не имеет права отказывать, мотивируя отказ религиозными ограничениями.

А как насчёт Великого поста?

Великий пост - это время для очищения. Верующие убирают из меню животную пищу, алкоголь и по возможности борются с никотиновой зависимостью, если таковая имеет место. Поэтому вопрос занятия любовью во время Великого поста – это весьма сложный вопрос. С одной стороны, близость между супругами не есть грех, а с другой - есть ряд служителей, которые полагают, что:

Великий пост – это время противостояния полоцкому соблазну и сексу в том числе. Иные полагают, что интимная жизнь в супружестве должна быть свободной от религиозных стереотипов и ограничений. И тем не менее в течение Великого поста существуют периоды, когда интимная близость не рекомендуется. Речь идёт о Страстной пятнице и всей страстной седмице. Также церковь не разрешает вступать в интимную близость готовясь к таинству причастия.

Польза полового воздержания во время поста

Многие воспринимают пост как что-то тягостное, посягающее на свободу, но давайте посмотрим на это с иной точки зрения. В частности, пост нужен для того, чтобы помочь людям стать духовно сильнее и очистить организм от шлаков и токсинов, накапливающихся в результате излишеств в питании. Как ни странно, это можно отнести и к сексуальной жизни верующих. Большинству, особенно молодым супругам, сложно воздержаться. Но пары, не придерживающиеся сексуального поста, имеют больше проблем в интимной сфере, чем те, кто отдают ему свою часть уважения.

Излишек плотского удовольствия приводит к охлаждению былого влечения и рождает желание разнообразить сексуальную жизнь. Пресыщенному человеку постоянно будет не хватать остроты ощущений от интимной близости с родным человеком. В результате это может стать причиной измены.

Воздержание от секса во время поста способствует сохранению теплоты отношений между супругами, а также благотворно влияет на их духовное сближение. Ведь в то время, как супружеская пара воздерживается от секса, их чувства проявляются иным образом, появляется место для платонической любви и романтики. Главным образом это проявляется во внимании, понимании, поддержке и заботе близкого человека.

Тем не менее не стоит забывать, что воздержание от секса должно быть обоюдно согласованным. Не стоит идти против воли второй половины, если он или она ещё не готова жить традициями церкви. Ведь может выйти так, что пока жена постится, а супруг, тем временем, пойдёт искать ей замену на стороне. Подведём итог. Можно ли заниматься сексом во время поста? Да, за исключением тех дней в которые полоцкие утехи, включая интимную близость являются неприемлемыми.

Видео: Можно ли заниматься сексом во время поста

Если у вас остались сомнения по этому вопросу. В приведенном видео о. Дмитрий Смирнов подробно, а главное в доступной мирскому человеку форме отвечает на вопрос можно ли заниматься сексом во время поста.

По мысли святителя Иоанна Златоуста, мир в семейных отношениях не должен приноситься в жертву воздержанию. Об этом он говорит, комментируя то место в Первом послании к коринфянам апостола Павла, которое уже в его эпоху понималось некоторыми христианками как призыв к полному отказу от супружеского общения.

Вот эта цитата из послания апостола Павла: "А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе (1 Кор 7:1-7).

О том, что надлежит различать евхаристические трапезы и особым образом к ним готовиться, апостол пишет в том же послании 11:20-34. Тем самым для апостола Павла супружеская жизнь - это пространство свободы в любви; это внутреннее дело семьи, которое не подлежит никакой иной регламентации, кроме взаимного согласия и евхаристического благочестия.

Поясняя эти слова апостола, святитель Иоанн Златоуст акцентирует внимание на том, что семья - это таинство двух, поэтому решения в ней не могут приниматься единолично; они столь же совместны, как совместна и супружеская жизнь. Ключевым для него в приведенной выше цитате является слово "согласие".

Это место из послания апостола Павла к коринфянам святитель Иоанн Златоуст поясняет так: "Не лишайте себе друг от друга, точию по согласию (1 Кор 7:5) - что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж - против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себе; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом (1 Кор 7:3), чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле - нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно.

Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда, как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!"

Христианское благочестие одного из супругов не должно причинять боль и страдание другому. Брак - это взаимодарение; каждый из двух приносит себя, свою жизнь в дар другому, а такие подарки не принято забирать назад. Святитель Иоанн Златоуст отвергает идею скверны, которой брачные узы якобы омрачают сочетавшихся ими.

Эта идея встречается в позднем иудаизме и в ряде гностических сект 2-4 веков, в наши дни мы обнаруживаем ее в сектах тоталитарных, но христианству она не присуща. Супружеские отношения не оскверняют, другое дело, что они отвлекают от молитвы, но не более того. Но с другой стороны, как возможно общение с Богом, цена которого - смута и огорчение в душе человека, разделившего с тобою свою судьбу? Выбор безбрачия возможен до брака, но никак не в нем.

Конфликт между личным благочестием и миром в семье надлежит решать в пользу мира, иначе под угрозой расторжения окажется то единство, на которое супруги испросили в таинстве венчания благословение Церкви.

"Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Посему апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы (1 Фес 5:17)?

Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал, молитесь, но да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана (1 Кор 7:5). Чтобы ты не подумал, что это - закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: невоздержанием вашим (1 Кор 7:5)".

Следует ли из этих слов святителя Иоанна Златоуста, что супруги-христиане должны игнорировать время постов? Отнюдь. Он говорит здесь совершенно об ином - об иерархии ценностей и напоминает о том, что действительно является скверной, а что нет, хотя и отвлекает от молитвы.

Пост - это время сугубой молитвы, отсюда традиция воздержания во время постов. Но если в еде каждый решает для себя сам, сколько и чего он может себе позволить, то в вопросах семейных отношений необходимо учитывать мнение другого супруга, более того, именно это мнение становится решающим в этих вопросах, хотя бы даже это наносило некий ущерб молитвенному настрою более аскетичного из них.

Здесь как в горном восхождении: группа ориентируется не на самого сильного, а на самого слабого и неопытного и свой режим движения выстраивает, исходя именно из его возможностей и уровня подготовки. Восходить надо, но восходить надо вместе. Иначе могут погибнуть все.

Вот почему Церковь не регламентирует ритм и меру брачных отношений, проведя всего лишь две ограничительные линии: они исключаются накануне таинства крещения и причащения. Да, это минимальный уровень, стартовый, если можно так выразиться. А далее - у каждой семьи свои обстоятельства и свой путь к Богу.

О том, какими могут быть эти пути, современный афонский подвижник, старец Паисий Святогорец, в одном из своих писем писал так: "Ты спрашиваешь меня о супружеских отношениях женатых священников и мирян. Святые Отцы не дают точных определений о том, как должны строиться эти отношения. Это значит, что супружеские отношения есть тема, которая не может быть четко определена, поскольку все люди не могут жить по одному шаблону. Вопрос супружеских отношений Отцы оставляют на рассуждение, любочестие, духовную чуткость и силу каждого человека.

Для того, чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни людей подвизающихся - женатых священников и мирян. Эти люди до сих пор живы, и я с ними знаком. Среди них есть такие, кто, создав семью, вступили в супружескую близость и родили одного, двух или трех детей, после чего живут в девстве. Другие раз в год вступают в супружескую близость ради рождения детей, а все остальное время живут как брат и сестра. Третьи воздерживаются от супружеских отношений во время поста, в потом вступают в супружескую близость. Четвертым не удается исполнить даже этого. Есть супруги, имеющие общение в середине недели, чтобы три дня перед Божественным Причащением и три дня после Него быть в чистоте. Иные спотыкаются и на этом. Потому, явившись после Своего Воскресения апостолам, Христос, дав им власть оставлять грехи, прежде всего сказал им: "Якоже посла Мя Отец, и Аз посылаю вы... Приимите Дух Свят. Имже отпустите грехи, отпустятся им: и имже держите, держатся". Цель в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и любочестием, в соответствии со своими духовными силами.

Конечно, вначале мешает молодость . Но с течением времени плоть ослабевает и дух может занять господствующее положение. А когда это происходит, то даже женатые люди начинают вкушать что-то малое от божественных наслаждений. Они естественным путем отходят от наслажденией плотских, на которые смотрят уже как на совершенно ничтожные. Так люди, живущие в браке, некоторым образом очищаются и, поднимаясь по легкой, пологой, вьющейся тропе, приходят в Рай. Тогда как монахи восходят в Рай, идя напрямую - по вертикали, карабкаясь по скалам.

Ты должен иметь в виду и то, что проблема супружеских отношений - это не только твоя проблема и ты не имеешь права регулировать этот вопрос сам, но, как пишет апостол Павел: "по согласию", тоже необходимо внимание. Сильный супруг должен ставить себя на место немощного. [...] Прости меня за то, что я зашел в чужой огород, ибо дело монаха - четки, а не подобные темы." Блаженной памяти cтарец Паисий Святогорец. Слова. Т. 4. Семейная жизнь. Суроти, Салоники: Монастырь св. Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова; М.: Святая Гора, 2005. С. 69-72.

Последнее касается и меня, однако этот текст я вынужден был написать в связи с полемикой, развернувшейся на разных ресурсах по поводу моего интервью агентству Интерфакс, в каковом, к сожалению, пришлось сократить эти обширные цитаты, важные для понимания позиции Церкви по данному вопросу.

Димитрий Першин, иеромонах

Живой журнал - иеромонах Димитрий Перщин - 05.03.2009.

P.S. На материал о. Димитрия вышла аж целая серия критических статей. Не могу не удержаться от высказывания поддержки о. Димитрия.

Публикация о. Димитрия о том, канонических запретов на супружеские отношения во время поста формально нет, а значит, если супруги по каким-либо причинам будут в них вступать это не является грехом, грехом, разрушающим пост, тем более смертным грехом.

Да, единодушное мнение Церкви - воздержание во время поста для супругов ЖЕЛАТЕЛЬНО, ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО.

Но и к немощам людей, особенно в период молодости должно быть снисхождение. Превыше всех добродетелей - ЛЮБОВЬ. Пост не должен быть причиной нестроений в семье.

Меня всегда поражала с какой легкостью многие пастыри продолжают цитировать, чью-то высказанную ревность не по разуму о том, что нужно обязательно воздерживаться от друг друга во время беременности и кормления грудью.

Вы можете представить нормального 20 - 25 летнего парня, чтобы тот с молодой красивой женой живя под одной крышей, не пожелал бы ее в течение года?

Скажу резко, но от души - я бы всех "ревнителей" благочестия из монастырей (этот ветер пастырского неразумия дует чаще всего оттуда), твердящих о полном воздержании во время беременности и кормления грудью, заставил бы пожить в однокомнатной квартире с какой-нибудь молодой бабой один год. Вот тогда бы я посмотрел, какие бы они песни пели о благочестивом воздержании. Да это же никакой нормальный мужик не утерпит.

У меня такое впечатление, что на форумах очень много импотентов, которые всему этому поддакивают... Или они своих жен не любят. И ли они вообще холостые...

Любимая жена желанна всегда, как и муж. Скажу более - это только в блуде каждая новая женщина всегда вызывает буйную страсть. При длительном супружестве, если между супругами нет НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ, близкие отношения затихают и даже прекращаются. И если через 15 - 20 лет совместной жизни взаимная тяга друг к другу остается сильной, то это не признак блудной страсти, а признак сохраненной ЛЮБВИ, ВЗАИМОПОНИМАНИЯ И ПРОЩЕНИЯ. Кто живет в счастливом браке, меня поймут…

Если у супругов накапливаются взаимные обиды, присутствует раздражение, недовольство - желания друг друга не возникает. Также возникает некий подсознательный конфликт особенно у мужчин. Вроде бы не импотент, женат и супругу должен "любить" регулярно... Но беда-то в том, что супруга нежеланна из-за постоянных ссор и обид, ее постоянных недовольств, желания командовать - причин много. По мнению известного психоаналитика автора трансакционного анализа Эрика Берн" алкоголизм у мужей - это чаще всего подсознательное избегание супружеских отношений с нелюбимой женой. И пьяное состояние и последующий конфликт - это оправдательный повод, дескать, я не виноват - я хотел, жена разозлилась. Формально как "мужчина" не дискредитирован. Думаю, во многом это верно. Читал откровения одного мужчины, который писал: "....видя долгие обиды и озлобление жены у меня все более становились назойливее мысли выпить". Читайте также "Муж пьет. Это моя вина..."

Супружеские отношения такая тонка вещь, тут шаблонами нельзя оперировать. Желательно воздерживаться - да, но если была близость - какой это смертный грех? С точки зрения здравой аскетики нельзя принуждать к высокой степени воздержания молодых людей, у которых просто гормоны и здоровье бьют ключом. Другой вопрос - 40-летним воздерживаться проще...

Кстати, ни разу не слышал, что кто-нибудь из священников, пишущих по этой теме говорил - молодым не стоим брать подвигов воздержания, об этом надо думать в возрасте, а надо так говорить.

Все-таки многодневные посты - это не норма жизни христианина - это некое более высшее духовное состояние, и если кто-то этот подвиг не потянул, разве он пал до ада? Подчеркну ни я, и думаю, ни отец Димитрий и о. Даниил Сысоев (высказывающий аналогичные мысли)не защищают разжение сексуальной похоти.

Разговор ведется о снисходительном отношении к тем, что утерпеть не может, и при этом мучиться, думая, что этим согрешает, чуть ли не смертным грехом.

Сексуальные отношения - сфера, куда даже Бог не вмешивается. Единственное ограничение, которое дает Божие откровение - это воздержание во время месячных.

Нас спасет исполнение двух главных заповедей - Любви к Богу и Любви и к ближнему. Как законное супружеское соитие со взаимными словами любви нежностью - нарушает эти заповеди? Что от этого супруги меньше Бога любить станут?

Думаю, что в основе многих ревнителей воздержание лежит ложное представление, что супружеские отношения - это некая мерзость, грех, и что отношения только для деторождения… тогда для чего была дана человеку возможность оргазма?

Но это не так... а вот чревоугодие - это грех, и блуд грех... Но пищевое послабление в посту и супружеских отношениях - не может быть грехом.

"Милости хочу, а не жертвы" - говорит Господь. Милости и от немощных, и к немощным…. И вот этой милости к немощным я и не вижу в во многих комментариях …

24.03.2008.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

Но супружеский пост - это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель - повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.

Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.

Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.

Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост - прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной - пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.

А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.

Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В Древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет в ней, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется.

Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.

Конечно, телесные отношения между супругами - очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) - это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения - это лишь видимая часть близости.

Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост - это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.

Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания - это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», - пишет старец Паисий.

Пост - прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?

Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой . Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.

- Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?

Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.

Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку - время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.

Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.

- У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?

Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.

Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства - в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.

Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.

Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.

В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.

«Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», - говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.

С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».

– Какие ограничения накладывает пост на супружеские отношения, учитывая, что в году около половины дней постные?

– Если коснуться правил Вселенских и Поместных соборов I-го тысячелетия, то там предписан один день супружеского поста перед причастием. Затем уже, во II-м тысячелетии, возникли более строгие требования и правила, и супружеские отношения во время постов стали запрещаться вообще. Но для очень многих супругов, как говорят священники, это оказывается тем неудобоносимым бременем , о котором говорил Христос (см. Мф. 23, 4). Если супруги не могут этого правила исполнить – совесть начинает мучить. Если всё же исполняют, то часто начинаются как бы беспричинные разлады в семье, нередко приводящие к очень серьёзным конфликтам и даже катастрофам в семейной жизни.

Да, ограничения во время поста очень полезны и потому необходимы. Но какие? Древняя мудрость, как помним, гласит: «Всё хорошо в меру». А мера не может быть одной для всех людей. Апостол Павел пишет: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе (1 Кор. 7, 5). Поэтому сами церковные установления насчёт супружеского поста – это лишь рекомендации, но не требования. Характер же и степень исполнения этих рекомендаций зависит от обоюдного решения супругов. Конечно, во избежание крайностей нужно советоваться с духовником, со священником рассудительным (потому что немало и осуждённых Христом законников).

– Можно ли иметь плотские отношения между супругами, не преследуя в этом цели деторождения? Дело в том, что у меня возникла проблема. Я вступаю в эти отношения со своей женой для единения и укрепления семьи, но цели деторождения при этом уже не имею (она недавно забеременела).
– На супружескую жизнь благословляет сама Церковь таинством Венчания. Деторождение является только следствием христианского брака, но не целью, которая заключается во взаимной помощи супругов в христианской жизни. Супружеские отношения не зависят от рождения детей, и даже бесплодие не может быть препятствием к этим отношениям. Как и прочие естественные потребности, благословляемые Церковью, они не греховны, более того, как Вы правильно заметили, они укрепляют семью. И в контексте церковных правил поста они имеют иной характер. Если постом потребность в пище всё же удовлетворяется употреблением других продуктов, то супружеские отношения ничем заменить невозможно. И в то же время, например, сорок-пятьдесят дней далеко не все могут воздерживаться. Поэтому в данном случае необходимо выполнить основное правило поста – разумное, добровольное, по взаимному согласию и по совести воздержание супругов на доступное их нравственным силам время (например, Великим постом: первая, четвёртая (Крестопоклонная), Страстная недели; или Рождественским: первая и последняя; или как-либо иначе) – одним словом, какое-то воздержание обязательно нужно как выражение своего благоговения к тому послушанию, которое дано Церковью для нашей пользы.

Хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеского общения во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супругов.

Скажите, почему нынешняя православная традиция строго регламентирует время воздержания от супружеских отношений: множественные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пятницы? Почему же апостол говорит, что время воздержания от физических отношений дело самих супругов, т. е. «по взаимному соглашению», а в церкви нарушение таких постов считается грехом?

Я знаю примеры, когда жены отказывали своим мужьям в близости во время постов. В результате возникали серьезные семейные скандалы, в конце концов жена уступала, а потом бежала каяться в «невоздержании от супружеской жизни». И такое представление о постах у нас воспринимается как догмат. Более того, навязывается мнение, что дети, зачатые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблюдать подобные посты, оттолкнули ее супруга от православной церкви. Думаю, что этот случай далеко не единичный.

Действительно, в священном Писании есть правило апостола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (). На основании этого в Церкви издревле существует норма воздержания от супружеского сожительства во время постов. Но, в отличие от пищевых запретов, за нарушение которых без уважительной причины каноны называют отлучением от св. Причастия (69 правило св. апостолов), священные правила сказано: «Вступившие в брак сами себе должны быти довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла пишущего, яко подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 правило св. ).

Также говорит и 13 правило Тимофея Александрийского: «Вопрос 13: Совокупляющимся в общение брака, в которые дни седмицы должно соблюдать воздержание от совокупления друг с другом, и в которые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апостол говорит: не лишайте себе друг друга, только по согласию, до времени, да пребываете в молитве: и снова вкупе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (). Впрочем, необходимо должно воздерживаться в день субботний и воскресный, потому что в сии дни духовная жертва приносится Господу». Сам запрет этот связан с тем, что предполагается, (согласно 8 правилу св. апостолов), что христианин приобщается за каждой Литургией, а согласно 5 правилу Тимофея Александрийского, не должно причащаться после супружеского сожительства.

Подобным образом учили и святые отцы, толкующие этот стих. Св. говорит: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться, и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» – так толкует эти слова святитель .

Совершенно неоправданна позиция тех, кто утверждает, будто отношения в браке возможны лишь тогда, когда разрешены венчания. На самом деле запрет на венчания в некоторые дни связан с тем, что из-за постов или наступающих праздничных служб не может совершиться брачное пиршество (объяснение св. ), а не с запретом на плотское общение. Тем более, что по правилам древней Церкви в ночь после Венчания брачное сожительство не одобрялось.

Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать, на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам. Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками, тогда окажется, что иметь супружеские отношения можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к разрушению семей, что, собственно и наблюдается.

Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца. Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. : «не закон, но совет». Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна.

«Меня всегда очень возмущала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый православный прекрасно понимает, о чем она, настолько часто ее применяют как в литературе, так и в разговорной речи. А как же тогда слова Писания «Брак честен и ложе непорочно»? Ведь логично сделать вывод, что если одно состояние чистота, то другое наоборот – это грязь!?»

Другое состояние не чистота, но и не скверна. Брак – это естественное состояние человека в падшем мире, благословленное Господом в Кане Галилейской. Поэтому и в молитвах Венчания мы просим сделать брак честным и ложе – нескверным. Но безбрачие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъестественная добродетель, делающая человека равным ангелам. Но при этом воздержание, происходящее из-за гнушения браком, рассматривает, как причину для анафемы (14 правило Гангрского Собора, 51 правило св. апостолов).

Здравствуйте! Батюшка, спасибо, что Вы затронули такие деликатные и в то же время важные темы. У меня скопилось несколько подобных вопросов, но мне всегда как-то неудобно обсуждать их с приходским священником. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы ответите на них. Заранее спасибо. И еще. Я понимаю, что это не самые главные вопросы в нашей жизни, но хотелось бы раз и навсегда уяснить их для себя, чтобы избежать смущений всякого рода.

1. Можно ли утром подносить к Причастию грудного ребенка, если ночью были супружеские отношения?

2. Можно ли в этот день вообще заходить в , прикладываться к иконам, св. мощам и подходить к помазанию, или человек весь день считается нечистым (а где же «ложе непорочно»?). Можно ли дома зажигать свечи и лампаду, вкушать святую и крещенскую воду и просфору?

3. Считается ли ночь Причастного дня постной в супружеском отношении?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же говорят молитвы Таинства Брака. Поэтому невозможно говорить о нечистоте супружеского ложа, если не было греха (каких-либо противоестественных отношений). Поэтому после супружеских отношений можно прикасаться к любой святыне и подносить ребенка к святой Чаше. Не допускается лишь участие в св. Причастии в согласии с правилом Тимофея Александрийского. В день после причастия также должно хранить себя от близости «любви ради небесного Царя» (по словам Служебника). Но нигде ничего не сказано про следующую ночь. Начинается новый день и никаких запретов на него нет.

Батюшка, подскажите, как быть. Мой муж не является очень церковным человеком, но несколько месяцев назад заявил, что супружеские отношения в комнате, где на стене висят иконы, невозможны. Я спросила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой комнате. И как тогда быть? А если комната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супружеское сожитие никак не может осквернить икон. У христианина иконы должны быть всегда на виду, чтобы никогда не забывать Бога, Который все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семейным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предохранить себя от различных злоупотреблений браком.