Магия материнского слова: какие слова говорить малышу, чтобы он вырос здоровым?

КАКИЕ СЛОВА НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ

Найти общий язык даже с родным ребенком порой бывает очень сложно - ведь не всегда знаешь, как правильно реагировать на его непредсказуемое поведение, внезапные капризы и непослушание. И, несмотря на безграничную любовь к своему чаду и самые добрые намерения, одно неосторожное слово или незначительный проступок способен обидеть ребенка и в корень изменить его поведение и психологическое развитие.

Чтобы направить свое общение с детьми в правильное русло, ознакомьтесь с распространенными ошибками в детском воспитании, которые допускают большинство родителей.

"Я знаю, ты можешь лучше"

Вместо ожидаемой ребенком похвалы, он слышит подобную фразу: "Ты такой лентяй! Мог бы сделать это намного лучше". Ребенок еще не знает силу своих способностей, но проявляет усердие и старание, чтобы порадовать в первую очередь своих родителей. Ваша задача состоит в том, чтобы помочь ребенку самому обнаружить уровень своих способностей и знаний, развивать таланты и самоорганизацию. Привычные упреки замените более мягкими словами: "Когда в твоей комнате чисто, становиться много места для игр и забав", или касательно учебы: "Стоило тебе 15 минут провести над книгой по грамматике, как в твоем диктанте уже намного меньше ошибок".

"Тебе не стоит есть второй кекс"

Без сомнений, таким образом, вы заботитесь о здоровье своего чада, но подобные слова воспринимаются им совершенно иначе. Указывая на его неповоротливость и неуклюжесть от чрезмерного употребления сладостей, вы развиваете у ребенка лишние комплексы и неуверенность в себе. Домой покупайте только здоровую пищу, десерты и сладкие напитки готовьте самостоятельно и в умеренном количестве. Делайте акцент не на размере порций, а на физической активности ребенка. Запишите его на спортивные секции, какие он сам выберет, по возможности, устраивайте совместные прогулки на велосипедах, роликовых коньках.

"Ты как обычно…" или "Ты никогда…"

Частые высказывания "Ты как обычно забыл, о чем я тебя просила" или "Ты никогда не сделаешь это, как следует" отбивают у ребенка всякое желание попытаться исправиться, ведь вы за него заранее определили результат. Так, вместо категоричных выражений попытайтесь предложить ему помощь в том, как лучше выполнил вашу просьбу и что нужно сделать, чтобы не забывать важные задания.

"Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра/брат?"

Помните, что ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка с другими и ставить кого-либо в пример, пусть даже родственников. От вас самих зависит, насколько хорошо ваш ребенок будет справляться со всеми заданиями, но главное – разрешить ему делать это по-своему. С раннего возраста развивайте в ребенке чувство индивидуальности и уникальности, способствуйте его первым шагам к хорошим результатам по собственной тропинке, а не дороге старших братьев и сестер.

"Ты снова отложил все на последний момент"

Весь день ребенок играл в компьютерные игры, затем до поздней ночи делал домашнее задание. В результате – неполноценный сон, усталость и вялость на уроках, плохая оценка. Дайте понять ребенку, что нисколько вы не довольны его результатами, сколько он сам не доволен тем, как прошел его день и какая у него успеваемость. В следующий раз, когда он снова станет перед выбором между развлечением и заданием, вспомнит, как нестерпимо хотел спать весь день, как выслушивал замечания учителей, он в первую очередь сделает свою работу, затем с легкой душой примется проходить новую компьютерную игру.

"Лучше всего тебе дается математика"

Так вы блокируете желание ребенка проявлять свои способности в остальных вещах. Хвалите свое чадо за высокие результаты в определенной науке/спорте и поощряйте его попытки добиться аналогичного успеха во всех начинаниях.

"Не волнуйся: твой первый день в школе пройдет замечательно"

У малыша тут же возникает чувство тревоги, что все-таки что-то может случиться, а ведь до ваших слов он даже и не думал об этом! Отправляясь первый раз в первый класс, постарайтесь заверить своего юного школьника, что его ждет очень интересный день с новыми знакомствами и друзьями-одноклассниками.

"Потому что я так сказала!"

Таким строгим ответом родители пытаются отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться старших. Поэтому когда вы просите малыша не идти играть с соседскими ребятишками, а остаться дома, чтобы помочь вам, не спешите в приказном тоне говорить ему: "Я так сказала!" Лучше расскажите ребенку о том, какой он незаменимый и полезный помощник в домашних делах и как хорошо он поступит, если согласится помочь маме.

"Не дружи с этим мальчиком. Он дурно на тебя влияет"

Наверное, каждому приходилось слышать это в детстве. Родителям не нравится семья вашего нового друга или его успеваемость в школе. Сперва расспросите своего ребенка, почему из всех ребят он подружился именно с этим мальчиком, как они играют и как проводят свободное время. Если же вы твердо уверены в том, что новый друг плохо влияет на него, убедите своего малыша, что, например, с мальчиком с нижнего этажа ему гораздо веселее и интереснее. Может, ребенок и не сразу примет во внимание ваши советы, но со временем обязательно сам убедится в этом.

"Ты делаешь неправильно. Смотри, как это делаю я"

Попросив ребенка помочь в уборке дома, увидите, что юный помощник, конечно же, не справляется с заданием так же хорошо, как вы. Не спешите критиковать его старания, помогите ему правильно делать свою работу, сказав, например: "Давай я покажу тебе, как сделать это проще и быстрее

Фото: Vladimir Nikulin/Rusmediabank.ru

Нередко наши поступки гораздо выразительнее слов. Ведь лучше один раз показать, чем сто раз объяснять. И если ваши поучения будут расходиться с вашим поведением и поступками, то вряд ли ребенок хорошо освоит урок. Но и слова в воспитании играют не последнюю роль.

15. «Прости меня» или «Извини меня»

Одни из самых сложных фраз для произнесения даже для многих взрослых. Но эти слова очень важны. Каждый человек, будь он взрослым или ребенком, должен уметь просить прощения.

16. «Это твоя ответственность»

Даже маленький человечек должен иметь свои обязанности и отвечать за свои поступки. Если приучить детей к этому с раннего возраста, из них вырастут ответственные и порядочные люди.

17. «Я слушаю тебя»

Внимательно выслушивая ребенка, вы даете ему понять, что цените его как человека и как личность. Каждый ребенок хочет быть значимым и услышанным.

Любите своих детей и будьте для них самыми лучшими друзьями и собеседниками!

«Как же ты мне надоел!», «Посмотри нa Лену, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!», «Мне лучше знать!». Мало кто смoжeт честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего рeбeнкa. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгoрячa, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, нo от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей.Cлово может ударить посильнее кулaкa! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребенком с самого раннего его возраста. Ребенок простит своих родных, но вся бeдa в том, что синяк oт удара, пoлучeннoгo в драке, со временем заживет, a неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый слeд, задав жизнeнную установку или прилепив вечный ярлык.

Самые доверчивые

Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и все, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для нее «горе-ты-мое». Но очень скоро ребенок начинает понимать значение слов и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное – он верит во все, что ему говорят!

Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избежать многих запретных слов.

«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности и на доверии к родителям и всему миру.

Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребенка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придет кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нем страхи и комплексы.

Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.

«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплескивая свое раздражение или усталость, родитель отталкивает ребенка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.

Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.

Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мультфильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребенка, позволят вам обрести желанную свободу.

«Ну ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребенок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока понимает он все в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет еще пару комнат, желая услышать еще раз о том, какой он молодец.

Крайне неполезны ребенку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда отец зовет его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребенка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно дается учеба их «балбесу».

Общаясь с ребенком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребенок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Младшие школьники

Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьез. Но только они поймут, что Баба- яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещенных приемов.

«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребенка, напрочь убивая в нем веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребенок все еще доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть.

Остановитесь и прикусите язык, как только на нем завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребенка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.

«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребенке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.

Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребенок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.

Речь не идет о том, что ребенок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.

«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный прием, который даст результат совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребенок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?

Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогическим преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребенку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас.

Подростковый возраст

Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остается для них все такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приемов.

«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.

Придется признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих родителей.

«Ты весь в своего папу» или «И в кого ты такой пошел? Ума не приложу»

В таких фразах обычно чувствуются злость, недовольство или разочарование. По сути, для ребенка это означает, что вам просто не повезло с сыном или дочерью. У детей это вызывает чувство тревоги и одиночества, а в более старшем возрасте - гнев.

«Мне совершенно не до тебя»

Это выражение обидно для людей любого возраста, не говоря уже о детях. В следующий раз, просто-напросто, ребенок будет искать внимание другим путем. Ведь на звон разбитого стекла или вопль кошки мама прибежит как миленькая.

«Не твое дело»

Иногда эта фраза произносится со спокойной и даже доброжелательной интонацией. Имеется в виду - когда вырастешь, поймешь. Но менее опасной она от этого не становится. Для одних детей пребывание в неведении является отправной точкой невроза. Для других причиной формирования таких черт характера, как подозрительность и недоверие. А бывает, что ребенок перестает задавать интересующие его вопросы. А потом родители удивляются, почему он вырос таким равнодушным.

«Ну куда тебе»

Почему родители так говорят? Иногда из жалости к своему чаду. Иногда из желания удержать рядом с собой. Но чаще потому, что действительно не верят в его способности. Так или иначе, уровень притязаний ребенка от этого может сильно измениться. Очень тяжело чего-то добиваться, если взрослые не ценят усилий и заведомо уверены в провале.

«Говори правду»

Такое требование всегда приводит к противоположным результатам, особенно если дополнить его угрозами. Все это создает ситуацию давления, постоянного контроля. Откровенность и честность существуют в условиях доверия, мягкости и терпимости к разным ситуациям.

«Все будут над тобой смеяться»

Посторонние люди, реальные и мнимые, так действуют на ребенка, что некоторые родители полностью передают воспитание функции «им». При таком воспитании, ребенок начинает бояться чужих людей, испытывать неуверенность в общении либо проявлять агрессию к окружающим.

«Они тебя хорошему не научат»

Мы хотим, чтобы у нашего ребенка было много друзей. Только друзья эти должны быть во всех смыслах положительные. Но у детей наше стремление проводить отбор среди друзей, чувства благодарности не вызывает. Они замыкаются, меньше рассказывают родителям об отношениях с друзьями и постепенно отдаляются.

«Вот бывают же дети»

Несомненно, в мире много детей, которые более умные и способные. И конечно, они вызывают восхищение. Ни в коем случае нельзя их ставить в сравнении со своим чадом. Это то же самое, что муж все время будет нахваливать соседку и ставить в сравнении с женой.

«Сколько от тебя проблем»

Со временем ребенок привыкает не создавать проблем и даже мыслями и переживаниями не делится. Часто это сохраняется всю жизнь и оборачивается склонностью к депрессиям.