Волшебная сила похвалы, Психология – Гештальт Клуб. Хвалить ли ребёнка? Несколько важных правил

Здравствуйте, дорогие читательницы! Мы часто слышим, что детям нужно давать очень много любви. Но не всегда понимаем — что конкретно надо делать? Как наполнять детей любовью? И самое страшное: иногда понимаем это неправильно...

Я когда-то писала о « » в контексте супружества. Это понятие пришло из известной книги Г.Чэпмен. Но этот принцип нужно использовать не только с супругом. Но и с детьми!

Ведь бывает, мы постоянно обнимаем малыша, пытаясь дать ему свою любовь... А он все равно недоволен, неудовлетворен... Или даже вырывается из ваших объятий. О чем это говорит? О том, что ребенку не нужно вашего тепла?

Нет! Это говорит о том, что язык любви малыша — не прикосновения. И что ваше послание плохо доходит до него...

Пять языков

Гэри Чэпмен считает, что человек может давать и принимать любовь пятью способами: похвалой, уделяемым временем, помощью, прикосновениями и подарками. Разумеется, каждый нуждается во всех пяти. Но к какому-то из них человек более чувствителен, к какому-то — менее.

Обычно люди пытаются дарить любовь тем способом, который им самим больше нравится. И не учитывают, что партнер может плохо воспринимать данный «язык любви». Рассмотрим все это на примере детей.

Похвала

Тут все понятно. Ребенок, чей основной язык любви — похвала, очень нуждается в восхищении, словесной поддержке, похвале. Вы можете постоянно обнимать его, уделять ему много времени, заботиться о нем... Но если вы не будете замечать и хвалить его достижения — он будет неудовлетворен.

Обратите внимание — как ваш ребенок реагирует на похвалу? Он расцветает? Или почти не замечает ваших слов? Если он чутко откликается на похвалу, и вы поняли, что данный язык любви стал его основным языком — приучите себя восхищаться малышом как можно чаще.

Любовь для этого ребенка измеряется в количестве ободряющих слов.

Прикосновения

Дети, которые воспринимают прикосновения, обычно очень «ручные». Они обожают , очень любят массаж, объятия и с удовольствием подставляют щеку для поцелуя.

Мой сын именно такой. Очень яркий пример ребенка с языком любви прикосновений. Спит только с мамой. Очень ласковый. Дочка никогда не любила обниматься, а сын целыми днями всех обнимает и целует. Хотя ему только один год!

Чтоб его успокоить — достаточно просто с любовью его обнять. Он быстро считывает твой настрой и расслабляется. С ним можно вообще не играть. Но надо почаще держать его у себя на коленях или носить на руках.

Чтобы наполнить любовью такого ребенка — нужно дать ему больше телесного контакта. Вместо игр в куклы лучше сделать массаж. Или посадить к себе на колени, обнять и так читать книжку. Из всех игр предпочтительнее игры с элементами борьбы, когда вы хватаете малыша, а он вырывается. Либо все игры на коленях у мамы.

Время

Старшая дочка не похожа на брата. Ей нужны не объятия, а мое время. Чтоб я сидела с ней и играла, занималась, общалась. Ей не надо сидеть у меня на коленях. Наоборот, так неудобно играть.

Такие дети . Требуют много внимания. Не позволяют вам общаться по телефону или переключаться на кого-то из гостей. Возможно, с такими детьми тяжелее всего.

Они измеряют вашу любовь не количеством объятий, а количеством уделяемого времени. А время — самый ценный ресурс в нашем веке. И его у нас итак мало...

С этим ребенком нужно включаться в игру полностью. И уделять ему хотя бы полчаса-час в день. Столько, сколько вы можете уделять.

Подарки

Есть дети, чувствительные к подаркам. Но сразу надо отметить: для них красивый осенний лист будет почти также дорог, как и новая игрушка. Им нужна не вещь, а сам факт подарка — как проявления любви.

Для них подарок — это знак, что вы помните о них. Поэтому они нуждаются в подарках очень часто. Им постоянно нужно что-нибудь приносить. Будь то печенье, сувенир или желудь.

Такие дети чаще других выпрашивают что-то у родителей. И чем больше вы им всего дарите, тем больше они получают любви.

Помощь

Еще один язык любви — забота или помощь. Эти дети кажутся совершенно несамостоятельным. Не хотят ничего делать сами. Вечно просят, чтоб им помогли: одеться, покушать, что-то построить или сделать уроки.

Важно не путать помощь с уделяемым временем. Здесь не так важно, сколько часов вы потратили на ребенка. Но важно, чтоб вы не просто играли, а помогали малышу.

Почему так важно определить язык любви?

Ребенок, который получает достаточно любви, становится:

• спокойнее;
• счастливее;
• увереннее в себе;
• быстрее развивается;
• и способен дарить любовь другим.

Возможно, у вашего крохи несколько ведущих языков любви. Возможно, он чувствителен и к помощи, и к прикосновениям. Это нормально. Значит, нужно напитывать его этими двумя способами.

И конечно, помните: нельзя напитать малыша теплом за один день. Это нужно делать постоянно. Ежедневно. Особенно интенсивно — до 5 лет. И не ждать никаких резких результатов... Просто дарить любовь!

Известно, что для того чтобы у ребенка был стимул учиться и помогать родителям, нужно его хвалить. Однако мало кто знает, что, для того чтобы похвала работала в конкретной семье по отношению к конкретному ребенку, важно найти правильную форму для похвалы. Как это сделать, мы спросили психолога, директора тренингового центра "Школа успеха" Дарью Шевченко (www.shkola-uspeha.com.ua).

Есть дети, которые жить не могут без похвалы, а есть такие, которых похвала не стимулирует или стимулирует незначительно. Чтобы определить, на похвалу и какая форма похвалы эффективна для ребенка, существуют такие способы:

конечно, лучше всего обратиться к психологу, который с помощью специальных тестов поможет определить тип ребенка;

наблюдая за ребенком, постараться самим определить, как он относится к похвале. Для этого проделайте следующий позитивный эксперимент: в ответ на какие-то его действия и понаблюдайте за его реакцией. Если он сразу же воодушевится, постарается продолжить или закончить начатое дело, значит, похвала работает как мотивация. Если же ребенок никак не отреагировал, отвлекся на игрушки или компьютер, сказал: "Давай потом!", – соответственно, для ребенка это не является таким стимулом. Желательно этот эксперимент повторить несколько раз. Вполне возможно, что вы не подобрали тех значимых слов, которые ребенком будут восприниматься как похвала.

Форма похвалы

Самый простой способ – спросить самого ребенка, что для него является похвалой. Какую форму поддержки он хотел бы получить? Что в сложной ситуации будет для него толчком, позволяющим двигаться дальше? Часто дети не сразу могут ответить на этот вопрос, но важно понимать, что для разных детей форма мотивации может быть разной. Одного можно поддержать словами, для другого поддержка может выражаться через прикосновения. Например, к психологу пришел ребенок, которому сложно давалась математика, он был уверен, что у него это не выйдет. По рекомендации психолога, мама подходила и просто крепко обнимала ребенка. Потом говорила: "Сыночек, ты у меня очень умный. Я знаю, что у тебя получится. Давай я помогу тебе разобраться с этим правилом, а дальше ты увидишь, что задачу ты решишь". Через прикосновение , а слова мамы о том, что она верит в ребенка и тот факт, что она не бросает его один на один с проблемой, а готова на начальном этапе помочь разобраться, давало стимул двигаться дальше. В данном случае это оказалось намного эффективнее, чем просто сказать: "Сынок, давай разбирайся, у тебя все получится". Для некоторых детей, кроме слов, важны еще определенные формы вознаграждения. Например: "Когда ты закончишь с математикой, ты сможешь покататься с ребятами на скейте". Ожидание вознаграждения для ребенка может являться такой сильной мотивацией, что он перестанет оттягивать выполнение домашнего задания на неопределенный срок, а быстро сделает и получит обещанный подарок.

Правильные слова

Часто взрослые для похвалы используют те слова, которые им самим хотелось бы слышать. Но для каждого ребенка эти слова разные. И если вы выяснили – путем позитивного эксперимента или же по словам самого ребенка, какие слова он хочет от вас слышать, желательно их записать. Когда вы начнете употреблять именно эти важные и значимые слова, они будут для ребенка и поддержкой, и мотивацией. Кто-то из детей называет такие слова, как "Я тебя люблю". Другие говорят: "Я никогда не слышал от мамы, что я умный и талантливый", или: "Я бы очень хотел, чтобы мама замечала, что я сильный. А мама говорит, что я слабак и не могу с этим справиться".

Мотивация "от обратного"

Есть категория детей и взрослых, которым нужно показать негативные возможности развития того, что они что-то не сделают. Например, одному ребенку, когда он не хотел делать уроки, родители говорили: "Сынок, если ты не будешь учиться, у тебя не будет достаточно знаний, и ты в будущем не сможешь поступить в вуз и получить хорошую работу. Тогда тебе придется работать дворником". Они даже специально водили его рано утром на улицу, чтобы показать работу дворника. Когда ребенок увидел, в чем заключается эта работа и представил, что это нужно делать каждый день, для него напоминание об этом стало самой сильной мотивацией к учебе. Безусловно, если одни и те же слова (как, например, про дворника) повторять каждый раз, когда ребенок не справляется, за 11 лет учебы в школе эта форма мотивации потеряет свою остроту и стимул. Желательно, чтобы каждый год родители переспрашивали о значимости слов мотивации для ребенка и старались использовать именно их.

Татьяна Корякина

Краткое содержание: Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела? Как можно хвалить детей и как нельзя. Как дети выглядят в собственных глазах. Критика созидательная и критика разрушительная. Что делать, когда ребенок плохо себя ведет. Оскорбления и родительский гнев.

Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.

Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:

Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"

Наши слова и выводы детей

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.

Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.

В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)

Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться".)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

Критика созидательная и критика разрушительная

Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Натаниэл. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки - крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Натаниэл. У тебя тоже руки - крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный отсутствием "грозы", Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
- Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"

Я очень недовольна.
- Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

Часто ли Вы хвалите своего ребенка?

1. Если вы хотите похвалить ребенка, то обычно используете слова:

А) гениально, потрясающе (1) Б) молодец (3) В) хорошо (5)

2. Как ваш ребенок обычно реагирует на похвалу?

А) раздраженно отмахивается (3) Б) принимает как должное (1) В) воодушевляется (5)

3. Вас приятно удивили успехи вашего ребенка. К слова похвалы вы непременно добавите:

А) поцелуи и объятия (1) Б) подарок (5) В) деньги (3)

4. В какой ситуации, на ваш взгляд, похвала необходима?

А) когда ребенок убрал за собой игрушки (1) Б) получил пятерку (3)

В) по собственной инициативе помог бабушке (5)

5. Ребенок гордо показывает вам свою поделку, которая не кажется вам удачной. Ваша реакция:

А) чтобы не огорчать, скажете, что его поделка лучше всех (1) Б) укажете на недостатки, но отметите и достоинства (3) В) честно покажете на те поделки, которые считаете лучшими (5)

6. Когда вы хвалите ребенка, то обычно испытываете:

А) гордость (5) Б) нежность (3) В) восхищение (1)

7. Выберите одно из утверждений о детской одаренности:

А) каждый ребенок по-своему талантлив (1) Б) менее одаренный, но старательный ребенок способен добиться больших успехов, чем талантливый, но ленивый (3) В) любую способность можно развить (5)

8. На спортивных соревнованиях ваш ребенок прибежал последним. Что вы ему скажете?

А) пристыдите (3) Б) похвалите за умение идти до конца (1) В) объясните, что он проиграл, потому что неправильно рассчитал свои силы (5)

9. Ребенок хвастается своими достижениями перед гостями. Ваша реакция?

А) будете дополнять его рассказ (1) Б) станете иронизировать над его "скромностью" (5)

В) переведете разговор на другую тему (3)

10. Вы заметили, что вашему ребенку очень нравится рисовать. Это повод для того, чтобы:

А) отдать его в художественную школу (5) Б) купить хорошие краски и кисти (1)

В) посещать с ним выставки и музеи (3)

11. Учитель нелестно отозвался об успехах вашего чада, поставив в пример другого ученика. Что вы скажете своему ребенку?

А) заметите, что его успехи ниже, чем у его одноклассника (5)

Б) станете хвалить одноклассника, чтобы у вашего ребенка появилось желание учиться так же хорошо (3) В) предложите исправить те ошибки, которые отметил учитель (1)

12. Бабушка умиляется поступкам ребенка, в которых вы не видите ничего особенного. Ваша реакция?

А) станете спорить с ней (5) Б)проигнорируете ее высказывания (3) В) согласитесь из уважения к ней (1)

13. Ребенок жалуется, что его дразнят одноклассники. Как вы его успокоите?

А) "Они глупые и невоспитанные" (1) Б)"Не слушай их, ты у меня самый лучший" (3)

В) "Давай подумаем, почему они так к тебе относятся" (5)

14. У ребенка не получается задача, и он отказывается продолжать решение. Как уговорить его?

А) напугать плохой отметкой (3) Б) выразить сочувствие (1) В) предложить помощь (5)

15. Ребенок не достоин похвалы, если он:

А) помыл посуду, но разбил чашку (1) Б) сделал уроки, но перепутал номер задания (3)

В) получил пятерку, списав ответ у соседа по парте (5)

16. В порыве гнева вы можете назвать ребенка:

А) бестолочь (5) Б) мое наказание (1) В) подлец (3)

16-37 баллов Ваш ребенок не испытывает недостатка в похвале. Он уверен в том, что вы высоко цените его достижения и гордитесь им. Высокая самооценка, безусловно, поможет ему в жизни. Однако слишком часто слыша похвалу. Ребенок не имеет возможности научиться обращать внимание на свои ошибки, что рано или поздно скажется на его успехах. Развив похвалу здоровой критикой, вы поможете ему трезво оценивать свои возможности.

38-59 баллов Возможно, вы человек настроения или слишком погружены в свои проблемы. Поэтому ребенок не всегда четко представляет себе, что в его поведении нравится родителям, а что нет. Ваша похвала часто бывает вызвана хорошим настроением, а не достижениями ребенка. Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, обращайте больше внимания на мотивы поступков ребенка и его потребности: чего он ждет от вас, почему капризничает и проявляет негативизм? Опираясь на эмоциональное состояние ребенка, а не на собственные чувства, вы сможете легче направлять его поведения в нужное русло.

60-80 баллов. Вы требовательный родитель, поэтому не балуете ребенка хвалебными отзывами. Ваши замечания метки и критика предметна, но когда они преобладают над признанием и похвалой, то воспринимаются ребенком как отвержение. Не стоит портить отношения со своим чадом из-за того, что нарисованный слон больше похож на корову. Показывая продукты своей деятельности, ребенок стремится разделить с вами хорошее настроение и увидеть радость в ваших глазах. Ощущая вашу поддержку, он добьется гораздо больших успехов, чем тревожась из-за малейших промахов.

Доброе время суток!

Сегодня заметила то, как мой ребенок реагирует на похвалу. Ему сейчас 1,9 мес., я и раньше замечала, что он не равнодушен к моим замечанием, но именно в последнее время я стала замечать как он озаряется лучезарной улыбкой при таком простом слове: «Молодец!» А сегодня еще кивает головой в ответ)) и делает, делает еще раз, чтобы снова его похвалили. Как мило, подумала я. Но зная и понимая детскую психологию, я все же решила взять умную книжку и почитать, чтобы лучше понимать своего ребенка.

Но дабы не мучить вас своими долгими рассуждениями, на эту тему, я отыскала коротенькую статью, к сожалению автора не знаю, но в ней, на мой взгляд, есть полезнее мысли и рекомендации как правильно хвалить ребенка.

Почитайте) И поделитесь, как часто хвалите вы своих детей?

1. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Застаньте ребенка за полезным занятием, убедитесь что он все делает правильно и поощряйте его здесь и сейчас. Делайте это незамедлительно и спонтанно. Если вы упустите эту возможность и затяните с одобрением, то влияние похвалы будет разбавленным.

2. ХВАЛИТЕ И ПООЩРЯЙТЕ РЕБЕНКА ЗА УСИЛИЯ, А НЕ ЗА ЕГО ПРИРОДНЫЙ ТАЛАНТ
Хваля ребенка за его природный талант, мы приносим ему больше вреда, чем пользы. Вместо этого, хвалите и поощряйте ребенка за его усилия и работу, которую ему удалось сделать.

3. БУДЬТЕ ИСКРЕННЫ
Будьте искренними и честными. Не преувеличивайте. Не льстите. Лесть выглядит в глазах ребенка дешево, эгоистично и мелко. Очень скоро малыш раскроет вашу неискренность, и тогда начнет относиться с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.

4. БУДЬТЕ КОНКРЕТНЫ, ПООЩРЯЯ РЕБЕНКА
Посылать лишь общие комментарии «хорошо», «здорово», «прекрасно» легко. Использовать конкретные описания немного труднее, потому что вам придется глубже вникнуть в то, чем ребенок занят и достаточно ли хорошо он справляется с тем, чем занят. Но это стоит усилий. Описание делает похвалу искренней и неподдельной.

5. НЕ ОЖИДАЙТЕ СОВЕРШЕНСТВА
Если вас может удовлетворить лишь совершенство, вы будете весьма разочарованы. Ваши ожидания должны быть разумными. Цените малейшее улучшение в поведении ребенка. Даже в случае ошибок и неприятных аварий, хвалите его за то, что он предпринял меры предосторожности, если таковые имеются.

6. НЕ ОТНОСИТЕ ПОХВАЛУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО К УСПЕХУ
Если мы хвалим ребенка только за его успех, мы теряем так много драгоценных моментов. Успешных событий может быть немного, поэтому хвалите и поощряйте ребенка за его усилия, независимо от результатов. Не жалейте слов одобрения за его старания, даже если что-то ему не совсем удастся.

7. НЕ СРАВНИВАЙТЕ
Хвалите ребенка за его усилия, но не за то, что он лучше, чем любой другой ребенок. Не сравнивайте его с другими детьми. У каждого ребенка свой ум, опыт и прошлое. Каждый ребенок уникален. Поощряйте детей к развитию их собственной индивидуальности.

8. НЕ СМЕШИВАЙТЕ ПОХВАЛУ И КРИТИКУ
Если вы хвалите ребенка, а затем начинаете критиковать его, объясняя, что он мог бы сделать это лучше, тем самым вы заставляете его думать, что он не был достаточно хорош. Вы смешиваете похвалу и критику. Ребенок забудет похвалу, однако критику он будет помнить.

9. ХВАЛИТЕ ПУБЛИЧНО, ЕСЛИ ВОЗМОЖНО
Всем нравится когда их хвалят прилюдно. Таким образом, одобряйте и поощряйте ребенка в присутствии окружающих, если у вас есть что-то значительное, чтобы рассказать людям об этом. Дайте детям возможность услышать, как положительно вы отзываетесь о них.

10. ИЗБЕГАЙТЕ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ
Не выражайте похвалу через любые негативные эмоции, как гнев, ненависть, сарказм или тому подобное. Эмоции говорят громче, чем слова. Даже если вы подберете положительные слова, но они будут наполнены отрицательными эмоциями, слова игнорируются, но эмоции оставят свой след в сознании ребенка.

11. СМЯГЧАЙТЕ ТОН ГОЛОСА
Тон вашего голоса также отражает эмоции. То, как вы говорите, является гораздо более важным, чем то, что вы говорите. Простое слово «Спасибо» может быть сказано как весьма вежливо, так и в серьезном гневе. Используйте только положительные слова ободрения и говорите их с чувством и искренностью.

12. СЛЕДИТЕ ЗА ЯЗЫКОМ ТЕЛА
Помните! Большинство ваших эмоций отражается через язык тела. Поэтому следите за языком тела. Выпрямите кожные складки на лбу, расслабьте мышцы лица, брови, и другие мышцы тела. Приблизьтесь к ребенку с улыбкой и смотрите ему в глаза. Похлопайте его по спине, обнимите или прикоснитесь к нему ласково. Это добавит большую эмоциональную ценность вашей похвале.

13. НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНО И ТО ЖЕ СОТНЮ РАЗ
Избегайте повторять одни и те же слова похвалы снова и снова. Произносите фразу один раз, но в подходящее время. Если вы произносите ее в ненадлежащем порядке, она не будет служить цели, даже если вы повторите ее еще десять раз. Напротив, повторение вызывает дискомфорт и подозрения в сердце ребенка.

14. НЕ ПЕРЕХВАЛИВАЙТЕ РЕБЕНКА
Все имеет предел. Вы потеряете силу слов, если переусердствуете. Если вы будете проявлять излишний энтузиазм, ребенок почувствует давление с вашей стороны. Он спросит себя: «А что, если я не смогу сделать это в следующий раз?» Ведите себя разумно.

15. НЕ ТЯНИТЕ ПРЕДЫДУЩИХ ОШИБОК ИЗ ПРОШЛОГО
Никогда не связывайте похвалу с любым предыдущим неприятным событием. Например, если вы говорите «Я думал, что ты сделаешь это так же плохо, как и в прошлый раз, но ты справился». Несмотря на то, что вы попытались похвалить ребенка за нынешние достижения, вы связали их с предыдущей неудачей. Напоминание о предыдущей ошибке может внести беспорядок и разброд в мыслях детей.

16. НЕ СПЕШИТЕ
Если вы всегда спешите, лишь бы побыстрее похвалить ребенка, он начинает подозревать вас в неискренности и думает, что вы делаете это машинально. Он начнет игнорировать ваши похвалы и, даже если вы будете искренны, в следующий раз он не обратит на них должного внимания.