Что делать если мать ненавидит моего парня и пытается убрать его от меня? Мама ненавидит моего парня! Что делать? Проверь, не манипуляция ли это.
Ответ: Судить людей по национальности нельзя – это очень некорректно и нетолерантно, но все мы время от времени это делаем. Иногда, в России это делают неосознанно, иногда – осознанно, но чаще всего это не проявление расизма – это подверженность стереотипному мышлению. За рубежом все до сих пор уверены, что у нас по улицам медведи ходят, и русские – все невоспитанные и пьющие водку дикари, а в России уверены, что на востоке притесняют женщин, в Колумбии – сплошь наркоторговцы, а люди, приехавшие на заработки – «понаехавшие гастарбайтры».
Фото tumblr.com
В общем, все это чушь, но родителям просто так ничего не докажешь. Все очень сильно зависит от того, почему она не любит людей другой национальности. Тут дело может быть и в воспитании, и стереотипах, и личной истории. Угадать сложно, поэтому давай попробуем универсальные методы.
Поговори с мамой
Да, это дико банально, но лучше разговоров человечество пока еще ничего не придумало. Поговори с мамой наедине и попытайся понять, почему она так не любит твоего парня. Какие у нее предрассудки на этот счет? Если ты поймешь, почему именно твоя мама против, тебе легче будет ее переубедить.
Фото tumblr.com
Познакомь маму с парнем
Если они знают друг друга чисто номинально, то это нужно срочно исправить. Я бы посоветовала пригласить парня в гости, но в данном случае это неуместно – лучше встретьтесь на нейтральной территории, где-нибудь в кафе. Познакомь их, и позволь своему парню хорошо себя проявить. Пусть ведет себя как настоящий джентльмен (не забудь перед встречей провести инструктаж, что твоя мама любит, чего не любит, и как себя нужно вести). Задача твоего бойфренда – произвести хорошее первое впечатление и показать, как прекрасно он к тебе относится. Родители обычно смягчаются, когда видят, что кому-то так же дорог их ребенок, как им самим.
Фото tumblr.com
Думай своей головой
Если у твоей мамы предрассудки, это не значит, что и у тебя они должны быть. Ты имеешь право общаться с тем, кто тебе интересен, и для этого совсем необязательно мамино разрешение (исключение – если это действительно плохая компания, человек старше тебя лет на 6-10, и с ним действительно что-то не то). Тебе важно понять, это просто мамина блажь, или в ее опасениях и противостоянии есть рациональное зерно. Не иди на поводу у желаний и эмоций, думай головой. Ну, а если это действительно мамины причуды, то не обращай внимания, рано или поздно все наладится, и твой парень, если тебя любит, сам придумает, как этому поспособствовать.
Здравствуйте! Мне 17, моему молодому человеку 24 года. Моя проблема заключается в том, что моя мама не любит моего парня. Ее не устраивает его возраст, работа и отсутствие высшего образования. из-за этого у меня с мамой постоянно возникают ссоры. для меня же мой молодой человек замечательный - он добрый, заботливый, с чувством юмора, исполняет любые мои желания и терпит многочисленные истерики, возникающие из-за проблем с родителями, из-за учебы и так далее. он заботится обо мне, дарит подарки, водит по разным местам - мне с ним хорошо, я влюблена. но мама считает, что он не достоин меня. я - студентка лучшего вуза страны, и, откровенно говоря, ей бы хотелось, чтобы я влюбилась в олигарха. возможно, в чем-то она права, но ведь и москва не сразу строилась, и на данный момент мне, кроме любимого никто не нужен. она постоянно ругается с моим папой - а свое отношение к моему молодому человеку мотивирует тем, что не хочет, чтобы я прожила также. и кроме того, она против моей интимной жизни. мы встречаемся полтора года, и мне, и ему хочется большего. мы ждем до моего совершеннолетия. но мама постоянно говори мне о том, что ге девственницы никому не нужны: она сама в молодости с этим столкнулась. я более или менее независима от родителей: я сама покупаю себе дорогие гаджеты, одежду, еду. я зарабатываю и мне помогает мододой человек. и я живу в другом городе в общежитии. но хотелось бы, чтобы моя мама уважала мой выбор: я прекрасно вижу все достоинства и недостатки моего молодого человека, но я влюблена в него, и мне хотелось бы, чтобы мама относилась к нашим отношениям с уважением и пониманием. помогите, что делать?
Оцените:
дарья, возраст: 17 / 04.01.2014
Отклики:Наверно, в силу того, что я девушка - я весьма эмоциональна:) Поэтому, Дашенька, простите меня заранее за сумбурный и эмоциональный отзыв. Но, прочитав вашу историю, я не могу не писать вам из сердца!
НЕ СПЕШИТЕ! Вам "хочется большего" и ваше совершеннолетие - это не повод для интимной близости! То, что вы еще девственница - огромнейшая ценность! Ваша ценность! Не раздавайте себя просто потому, что влюблены. Подарите себя тому, кто решит взять за вас ответственность на всю жизнь - вашему мужу. Я знаю, о чем говорю! Влюбленность, подарки, терпение - все имеет свойство проходить. И это факт. Именно сейчас решается: пройдете вы этот этап с высоко поднятой головой, научитесь строить взаимоотношения, когда пройдет "химическая" влюбленность, построите крепкую семью и будете счастливы; или попадете в крысиную гонку: влюбленность-"химия"-секс-разочарование-поиск-влюбленность... Не один десяток знакомых мне девушек попались на эту удочку! Готов ли этот человек любить вас всю жизнь и взять вас в жены? Или он только сладко об это рассказывает? Ни в коем случае не хочу вас обидеть. Ваши мысли и намерения читать не умею.
Берегите свое достоинство, честь и чистоту. Это бесценно!!! Ведь речь не только о том, нравится ли вашей маме ваш избранник или нет - речь о вашем будущем. Мой папа до сих пор не понимает и терпеть не может моего мужа:) Он до сих пор уверен, что я достойна большего, а муж - бестолковый и не стоит меня. Но нам это не помешало построить крепкую дружбу, доверие, фундамент для будущей семьи, пожениться и подарить себя друг-другу уже будучи законными мужем и женой. Поверьте, 8 лет ожидания того стоило! Расставьте приоритеты правильно.
Искренне верю, что вы примете правильное решение и ваша жизнь сложится отлично!
Лена, возраст: 25 / 16.01.2014
Мне кажется это не исполнимое желание, ваша мама всегда будет думать о вашей пользе так как её видит, а не так как вам бы этого хотелось. Даже если будет ошибаться.
Я сам тоже не разделяю взгляды что замуж за олигарха - это счастье. Мне кажется, там проблем гораздо больше. Главное чтобы человек с вами рядом был надёжным, хорошим человеком, искренне разделял ваши трудности, вы - его.
К примеру, мы с женой живём дружно и хорошо, уже 10 лет. Но мама жены всегда была против меня. вначале она интриговала, пыталась нас развести, года 3. Сейчас примирилась но всё равно обзывает меня иногда за глаза, недолюбливает, но сейчас намного лучше, чем раньше.
я с этим смирился и не напрягаюсь особо, неприятно бывает, но терплю, понимаю что у неё всегда были другие взгляды (не правильные пусть во многом), богатая семья, хотя она не заработала эти деньги, это отец с которым у меня отношения хорошие. я не очень богатый, пока) но моя жена не жалуется, а это главное.
Но она на свою маму сейчас не ругается и не ссорится с ней из-за этого (а раньше то было конечно тоже) и я ей всегда помогал именно так относиться, даже когда были все эти интриги, а сейчас она тоже более спокойно относится и ситуация - жить можно вполне не обращая внимания на мелочи. Может потом изменится что-то.
Поэтому я бы на вашем месте не стремился бы маме что-то доказать особо, пусть относится как хочет, если человек хороший, ну может быть поймёт, ну всё равно заметит это, может с вами в разговоре вы объясните ей всё по хорошему, много раз и поймёт, а через ссоры - никогда не поймёт. Главное чтобы ваша ситуация была правильная и он на самом деле был хорошим человеком, тогда и доказывать ничего не придётся особо, жизнь докажет со временем, думаю, другого пути нет.
Опасность здесь большая в том, что если вы сами ошибётесь.. Обычно, зная человека год или два, даже 3 вы не сможете видеть все его достоинства и недостатки, это невозможно, на это нужно много времени, чтобы по настоящему его правильно оценить, надо пережить с ним определённые трудности, не раз и не два. А если человек ещё влюблён, то он больше видит то что ему бы хотелось, а не реальную картину.
Если родители не принимают твоего парня всерьез, то мы тебе не завидуем. Немудрено, что мужчины исторически на дух не переносят семейные посиделки, ведь как ни крути, он - человек, который делит с тобой постель, -всегда будет в немилости у тех, кто тебя породил. Однако причин для родительской анафемы гораздо больше, чем просто ревностное отношение к целомудренности дочери. Наши близкие боятся, что избранник - человек не достойный, не состоятельный, легкомысленный или тираничный, оттого им требуется время, чтобы принять его и полюбить. Если ты оказалась в такой ситуации, то вот несколько вещей, которые можно сделать, чтобы смягчить отчий гнев.
Продумай знакомство
Итак, знакомство - серьезное испытание для обеих сторон. Он неловко подбирает темы, а родители делают вид, что парень неплохой, но ждут, когда ты уже найдешь нормального. В этой ситуации ты - единственный клей, на котором держится заведомо провальный семейный ужин. Что делать?
Подготовить эмоциональную почву. Предварительно обсуди предстоящую встречу с обеими сторонами конфликта. Парню внуши, что он должен быть собой, но только не сильно. Помнишь ситуацию с Чендлером? Лишняя откровенность здесь ни к чему, поэтому пикантные истории пусть прибережет для встречи с друзьями. Родителям же напомни о том, что ты девочка взрослая, вполне способная отличить неудачника от серьезного и надежного мужчины. Чем лучше ты высказываешься в адрес своего парня, тем больше доверия он будет вызывать у родителей.
Поищи причины
Если ты не раз звонила маме со словами: «Какой же он козел!», - и плакала в трубку, то не жди, что женщина, которая дала тебе жизнь, будет убеждать тебя в обратном. Для родителей твое счастье и благополучие - святое, поэтому любой триггер, особенно с членом, будет восприниматься в штыки. Раз уж твой парень впал в такую немилость, постарайся понять, а не ты ли тому виной? Ваша ссора давно закончилась примирительными объятиями, а на родительском сердце все еще шрам глубиной с Марианскую впадину.
Коучер по отношениям Линдси Крислер предлагает поставить себя на место родителей и посмотреть на ситуацию их глазами, прежде чем вступать в конфликт. Подумай, почему они так себя чувствуют. Тебе не нужно вставать на их сторону, просто разберись в причинах этой негативной реакции. Может быть, твои предыдущие отношения складывались очень плохо, и сейчас им кажется, что ты повторяешь эту ошибку?
Как только причины конфликта найдены, отправляйся на их сглаживание, или же дай своему парню самостоятельно доказать обратное.
Выслушай своих родителей
Моя бабушка обладает уникальной способностью: вычисляет мудаков по фотографии. Когда я показала ей фото своего бойфренда, она тут же заключила: «Красивый, но хитрый». Спорить с бабушкой - это не по-христиански, поэтому пришлось прислушаться и ненадолго снять розовые очки с влюбленных глаз.
Если твои родители так же проницательны в вопросах любви, то выслушай их, когда твоего партнера нет рядом. Узнай, какие черты в его характере их беспокоят, чем напрягает его поведение. Претензии высосаны из пальца? Тогда объясни, как ты счастлива рядом с этим человеком и почему тебе важно, чтобы они его приняли. Больше говори о плюсах.
Проверь, так ли они ошибаются
Проверь, не манипуляция ли это
Классический сценарий: взволнованная мать, отец-военный, суровый, но в душе свой в доску. Осталось только подобрать ключик к черствому сердцу вояки. В такой ситуации нежное место твоего парня окажется под серьезным прессингом. Не всем парням удается произвести хорошее первое впечатление, но и не все родители умеют вести себя прилично.
Если конфликт разрастается - есть вероятность, что твои родители решили устроить темную твоему парню, просто в воспитательных целях. Поговори с ними об этом прежде, чем предпринимать опрометчивые решения. Может быть, твоим родным кажется, что ты от них отдаляешься, и так они решили отыграться. А быть может, за этим стоит банальный, но очень трогательный момент - любовь, забота и внимание.
Ищи компромиссы
Когда я знакомила своего любимого с отцом и его женой, точкой соприкосновения оказался алкоголь. Папа любит приложиться к стакану, когда атмосфера располагает, да и бойфренд не из робких. После пятой рюмки папа уже спрашивал, где же мой парень набил .
К сожалению, подруга, моя история далеко не хрестоматийная, и здесь сыграл фактор везения и градуса. И, кончено же, того, что изначально у меня не было страха, что знакомство может пройти неудачно, ведь мой отец - настоящая лапочка. Если ты не уверена, что все пройдет так удачно, то мужчинам лучше не наливать.
Когда вы проводите время все вместе, следи за тем, чтобы разговор шел в позитивном ключе. Не допускай споров на политические темы и не поднимай те вопросы, на которые у родителей и партнера разные взгляды. Найди то, что их может объединить: любовь к машинам, футболу, механике? Сделай домашнюю работу накануне.
Перестань волноваться
Если же ничего не помогает и ты чувствуешь, что пропасть между вами становится все шире, то просто отпусти ситуацию. Ты не можешь взять на себя ответственность за все. Забудь про картину идеального семейного счастья, если ты не перепробовала уже все. Сосредоточься на своих отношениях с этими людьми, а не на их отношениях друг с другом. Конфликты с твоими родителями никак не должны влиять на то, что есть у тебя с партнером, и наоборот. Так что просто будьте самими собой. Дай Бог вам счастья, здоровья и любви.
Я всегда считала, что ушли те времена, когда девушка не может выйти замуж без благословения родителей. Правда, мой друг так не считает. Знакомство с родителями
– это ответственный и серьезный шаг.
От того как поладит жених с будущей тещей и тестем будут зависеть и взаимоотношения в молодой, неокрепшей семье. Как понравиться родителям девушки ? – это не праздный вопрос и волнует многих молодых людей.
Свою историю рассказывает Ирина : Когда я начала встречаться с Павликом, моей маме он не понравилось. Она даже не видела моего друга. Её расстроило то, что я порвала с предыдущим парнем - Сашей. У меня возникает такое чувство, что он ей нравился больше, чем мне. Мой бывший был в её глазах «в полном порядке» – трудолюбивый, аккуратный, внимательный. Она видела в нем идеального мужчину. Однако, бывший работает в финансовой компании и живет в совершенно другом мире, который мне не понятен и не интересен. Да и он не очень интересовался, чем я живу и что делаю в свободное время. На работе он проводил по двенадцать часов в день, практически без выходных и праздников. Мы встречались целых два года. За это время всего один раз выезжали в отпуск на море на неделю. Все остальное время проводили в пыльном городе.
С Павлом мы познакомились в клубе, куда меня пригласили друзья на вечеринку. Мы разговорились… и проболтали несколько часов. Наше знакомство плавно и естественно переросло в более тесную дружбу. А разве могло быть иначе? А в эти выходные мы отправляемся в свадебное путешествие.
После нескольких недель знакомства я представила Павлика родителям. Мама подвергла его допросу с пристрастием, но он достойно его выдержал и сумел «сохранить лицо». Когда Павел ушел, начались упреки: «Инженер, не может быть? У него не достаточно денег, что бы содержать семью. Вы познакомились в клубе? Это просто ужасно и так неромантично!». Мой отец пытался успокоить мать, сказав, что это всего лишь «дружба» и пока ничего серьёзного нет. «Прежде, чем вступить брак, надо хорошенько все взвесить. Не спешите с регистрацией. Вокруг тебя так много приличных молодых людей!» – сказал он с нескрываемой надеждой.
С Павлом встречаюсь уже три года. Я переехала к нему. Мы решили, что пора сыграть свадьбу. Всякий раз, когда родители приходят к нам в гости, моя мама ищет к чему бы придраться: «Эти туфли очень воняют! А почему такой беспорядок на столе и так много грязной посуды?». Регулярно напоминает мне, что мы не должны тратить деньги на отдых и советует выбирать курорты подешевле, постоянно подчеркивая этим, что Павлик не достаточно много зарабатывает денег в отличии от Саши.
Мои родители постоянно испытывают наши отношения на прочность, надеясь в глубине души, что я разочаруюсь в женихе. Для меня совершенно ясно, что моя мама будет и в дальнейшем отравлять наше существование. Вероятно, она надеется втайне, что в самую последнюю минуту на горизонте появится какой-нибудь богач на белом коне и я отчаянно влюблюсь в него.
Мне интересно, смогут ли они когда-нибудь успокоиться, привыкнуть к Павлику и принять его как своего. Я очень надеюсь, что любовь ко мне сильнее неприязни к моему жениху, и здравый смысл победит.»
Мнение эксперта : Очень важно, что бы родители приняли твоего жениха и благословили твой брак. Но если родители против, а отношения у вас серьезные, то предстоит сделать взрослый поступок. Ты сама распоряжаешься своей жизнью, поэтому и выбор предстоит сделать тебе. К родителям надо относиться с уважением и теплом. Помни, что их тебе никто не заменит, но и манипулировать собой не позволяй. Если ты достаточно взрослая и в финансовом плане самостоятельна, то объясни им, что способна сама сделать выбор. Иначе ты никогда не начнешь жить своим умом.
