Умение дружить, а на следующем этапе – умение любить, – это двигательная сила на всем жизненном пути человека, направляющая его к достижению личной гармонии и счастья.

Все родители мечтают о счастье для своего ребенка, о счастье со знаком качества – надежном, крепком, долгосрочном, вернее, бессрочном. Для этого человек должен чувствовать себя нужным.

Вспомните, в ком нуждаетесь вы, к кому поторопитесь с хорошими новостями, а к кому с плохими? В семью, к близким людям. Но бывает так трудно и плохо, что близким не по силам будет принять слишком тяжелый груз, или бывает, что плохо в самой семье, и нужна поддержка вне семьи. Наверняка есть человек, в ком вы остро нуждаетесь. Да и минуты радости с кем хотите разделить, и успех, и отдых, веселое и грустное настроение. Конечно, с другом, с тем, с которым с юности делились оценками – одна двойка на двоих или один на двоих прогул, секретами от родителей и учителей, любовными победами и поражениями.

Наверняка вы бы хотели, чтобы у вашего ребенка было в жизни такое дружеское плечо.

Но только тот человек может рассчитывать на преданную дружбу, кто сам способен на такую же, кто сам может подставить другу надежное плечо.

И это происходит вовсе не по принципу «ты – мне, я – тебе» – ведь это не коммерческие отношения: вы можете быть на разных материальных ступеньках, причем даже меняться высотой этих ступенек. Такие отношения выстраиваются на принципах доверия, уверенности в их искренности, и поэтому сохраняются на протяжении всей жизни, независимо от взлетов и падений, размеров дохода или масштабов славы.

Любовь бывает безответной. Дружба – всегда взаимное чувство.

Главное правило настоящей дружбы взаимность:

• Взаимодоверие;
• взаимовыручка;
• взаимопомощь;
• взаимная радость;
• взаимная боль.

Список взаимностей у каждого свой, и велик настолько, насколько велико место дружбе в вашей личной системе жизненных ценностей и приоритетов.

Умению дружить нужно ребенка учить и приступать к этому с детства, с «возраста общей песочницы». Ребенок будет взрослеть, взрослеть будут и потребности взаимной отдачи в дружбе. Поэтому учиться умению дружить – поэтапный непрерывный учебновоспитательный процесс, наряду с закладкой качеств человеколюбия и альтруизма, с духовным ростом и нравственным развитием.

Ради такой цели, как научить дружить, а значит построить одну из основных несущих опор в здании счастья вашего ребенка, стоит потрудиться вместе с ним.

Предлагаем вам воспользоваться советами, которые относятся к определенным этапам взросления вашего ребенка.

Специальные обиды друзья не наносят, вернее, наносят совсем не друзья.

Снова вспомним друга детства и все прожитые с ним этапы вашей дружбы: ссоры с последующими примирениями, случайные обиды и прощения, совместные встречи и мероприятия, походы и поездки. Много было моментов, которые могли вас рассорить и развести по разным жизненным направлениям. Но одно значимое качество позволило сохранять дружбу на всех этапах развития ваших отношений. Этим качеством было умение уступать , без которого ваши ссоры могли носить необратимый характер. Оно играло роль цементирующего раствора в построении надежного здания вашей дружбы.

Как без соли не приготовишь практически ни одного блюда, так и без умения уступать не сможешь сберечь свою дружбу от неизбежных недоразумений и проблемных моментов человеческого общения, особенно в детском коллективе.

Только нельзя смешивать два понятия: умение уступать с уступчивостью во всем. Всегда должно работать правило золотой середины. Есть сферы жизни и самоощущения, в которых уступать нельзя, если затрагивается честь, достоинство, переступаются важные моральные принципы. Но это касается случаев из возрастной категории средней школы – начиная с 9-10 лет.

Определились с фундаментальной основой дружеских отношений – умением уступать. Когда и как суметь привить это качество своему ребенку?

С того самого дошкольного «возраста коллективной песочницы», где ребенок приобретает первый опыт и получает первые уроки общения между людьми.

Мир детей – это упрощенная копия взрослого мира человеческих взаимоотношений.

Здесь все явно и открыто, без притворства и умения сдерживаться, без статусных различий, вернее все статусное различие сводиться к наличию большой лопатки или умению слепить песочный замок. Здесь решаются маленькие проблемы: «чьей лопаткой удобнее копать» или «на что выменять вон то ведерко, без которого ну никак не построить замок мечты», но тяжелее всего смириться с тем, что ведерко-то надо потом возвращать.

И вот тут-то, в процессе решения этих крошечных, но значимых для ребенка сиюминутных проблем, надо заложить в его детское понимание простейший алгоритм решения путем уступок и взаимных договоренностей . На примере того же чужого, и поэтому такого желанного ведерка: «он дает тебе ведерко, взамен которого ты ему – то, что он попросит» или «вы поочередно пользуетесь ведерком, зато строите теперь замок вместе»…

Суть решения задачи состоит в обоюдных шагах в виде уступок друг другу и договоренностях, лежащих в плоскости интересов обоих. Цель задачи была в лопатке, а результатом станет совместное песочное творчество. Ребенок получил наглядный пример того, что уступив, причем не ту вещь, которая ему не нужна, а ту, которая нужна другому, договорившись о совместном деле, а значит, уступив часть этого дела, он приобрел себе в компанию интересного друга.

Конечно, больше поводов уступать будет у ребенка, у которого есть братик или сестричка. Если он у вас один, учите уступать, делиться и договариваться с родителями: не забыть оставить кусочек тортика бабушке, поиграть в игру по выбору мамы, пойти сначала в магазин, а затем на площадку…. И обязательно обеспечьте ребенку общение в детском коллективе.

Когда ребенок вырастает из возраста занятий в песочнице до школьных занятий, умение идти на уступки и договариваться понадобится в большей степени, так как добавляются точки пересечения интересов и взаимное влияние друг на друга, проявляется различие в статусе, в развитии как интеллектуальном, так и физическом и его воздействие на выстраивающиеся отношения. Ребенок сталкивается с проявлением новых чувств и восприятий изменяющейся среды общения. Ему понадобится осваивать новые правила дружеского общения.

В младших классах учеба находится в сфере приоритетов, по уровню оценок и других успехов в учебе выстраивается система взаимоотношений в коллективе.

Появляются поводы для зависти и сопутствующих ей эмоций, направленных не столько на успехи в учебе, сколько на их следствие – лидерство в классе, авторитет в учителей.

Только через пару лет дети будут дружить по интересам, а в младшем школьном возрасте они пробуют дружить «все со всеми», но тянутся к лидерам, и первый авторитет нарабатывается уже сейчас.

Вы должны помочь ребенку разобраться в способах наработки этого самого первого авторитета, который должен зависеть не от успехов, а от уже известных ему умений уступать, договариваться и целого списка новых УМЕНИЙ с союзом НЕ:

• Не завидовать;
• не жадничать;
• не унижать;
• не оскорблять;
• не злословить.

Все эти, казалось бы, отрицающие, из-за союза не, умения являются противовесом к истинно отрицательным чувствам, которым нельзя позволять овладевать собой настолько, чтобы это приводило к соответствующим недружественным поступкам.

Часть из этих умений – ни завидовать, ни жадничать, – относится к личным чувствам. А другая часть может относиться к коллективным, а скорее к стадным, поступкам, которые могут быть направлены на любого ребенка, включая вашего.

Вам необходимо донести до его сознания, что не участвовать в стадном унижении – это проявление сильной личности и весомый вклад в формирование личного авторитета дружелюбного и справедливого человека, причем не только в глазах других, а, что главное, в собственных глазах.

Ребенок этого возраста делится с близкими переживаниями всех событий. Вы можете, разбирая случившиеся конфликтные ситуации, давать ему подсказки, как бы вы в этом случае поступили: поддержали, поделились, подарили. Помочь ему представить, какие при этом чувства испытывает ребенок, с которым поделились, и тот, кто поделился. Делайте акценты на том, что поступать так надо без расчета на ответный подарок или поступок. Ответом может быть хорошее отношение, поддержка, но не сиюминутная.

Дети ждать еще не умеют, им надо предъявлять доказательства сразу.

Поощрите его за дружеский поступок сами, а, главное, – поступайте с ним так, как учите.

Что касается зависти, то ее испытать должен каждый ребенок. Ею надо постараться переболеть в детстве, чтобы без последствий для формирования характера. Вы можете только объяснять на примерах своих отношений в семье, с друзьями, в которых нет зависти к материальным достижениям и карьерным успехам. Показывать фильмы, и знакомить с историческими фактами, в которых зависть толкала человека на подлые поступки и предательство, на причинение зла другим, и самого человека сделала одиноким и глубоко несчастным.

Подростки 10-13 лет уже разделяются на группы и предпочитают общаться с представителями своей. Но еще нет четко выделенной постоянной дружбы с одним или несколькими ребятами. Они еще борются за первенство, но уже не в учебе, уже могут стремиться выделиться с помощью подражания взрослым вредным привычкам, дерзости. Особенно мальчишки. Они только начинают познавать себя, пробуя одевать на себя разные маски, и стремясь быть в коллективе и занимать в нем не последнее место.

Большинству трудно противостоять коллективному злу в виде унижения аутсайдеров, проб курить, дерзить. Но уже будут выделяться некоторые ребята, среди них больше девчонок, которые могут быть всегда справедливыми, со всеми доброжелательными и уметь сказать «нет» плохим поступкам всего коллектива.

Ориентируйте ребенка на поведение этих ребят, не ставя их в пример, а разбирая с позиции взрослого отношения. Ведь это поведение под силу не каждому взрослому.

Научить такому поведению нельзя, ребенок должен сам захотеть так поступать. Вы можете только разъяснить ребенку причины своего взрослого уважения к детям с развитым чувством сопереживания, умением быть справедливыми, поддержать.

Предлагайте ему разобрать тестовые ситуации, проигрывайте их и учите через его ответы на ваши вопросы. Обязательно предлагайте ему думать по такому сценарию: а как бы поступил я, а как бы к этому отнесся я.

Чтобы ребенок прочувствовал, насколько важно быть уверенным в человеке, в том, что он не предаст даже тогда, когда будет в меньшинстве, может заступиться и точно поддержит. Эти качества необходимы для дружбы, ведь дружба опирается на доверие (как вся Земля в представлении древних индийцев опиралась на огромную черепаху).

Итак, расставляйте акценты:

• На умении быть справедливым;
• на личной независимости (умении сказать «нет» плохому);
• на умении сопереживать;
• на умении поддержать;
• на уверенности в человеке;
• на чувстве уважения.

Кстати, к справедливости относится и умение признавать свою вину – извиняться или как-то по-другому исправлять свои ошибки.

Общеизвестная, хоть и заезженная с древнегреческих времен, фраза: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу – кто ты» актуально и точно передает принцип выбора близкого по духу человека и выстраивания с ним дружеских взаимоотношений.

Подсказывайте ребенку, . Делайте это ненавязчиво, на примерах из жизни, из книг. А когда речь идет о его ребятах, не давайте категоричных оценок, только разбирайте ситуации с разных сторон, как бы изнутри и снаружи, применяя метод «абстрагированного взгляда стороннего наблюдателя».

Необходимо помочь ребенку освоить умение « или как бы с высоты», чтобы научить его:

• Распознавать знаковые поступки человека – отличать признаки предательства от шалостей и баловства, системные ошибки от случайных недоразумений.
• Объективно, а не субъективно – только «от себя», оценивать человека и его поступки, с учетом всех предпосылок и последствий этих поступков.
• Не придавать значения не знаковым, не принципиальным недостаткам в характере человека, с которыми можно мириться.

Учась отделять значимое от незначительного в характере и поступках человека, ребенок будет осваивать принципы выбора друга и науку построения дружбы :

• Быть снисходительным к недостаткам;
• уметь прощать случайные ошибки;
• выделять в человеке достоинства;
• уважать человека за то лучшее, что в нем есть.

На этом этапе ребенок должен понять, что друг не должен, да и не может быть одинаковым с ним в деталях характера, таких как темперамент, что с другом можно отличаться и при этом уживаться.

Но в существенных вопросах – отношении к жизни, людям, благам, труду, в системе духовных ценностей и нравственных установок у друзей не должно быть полярных различий.

У вас всегда есть наглядные примеры вашего видимого различия с друзьями, но при этом невидимого, а только осознаваемого глубокого сходства внутреннего мира и жизненных идеалов.

Это уже возраст выстраивания взрослой системы взаимоотношений. Уже очерчивается свой круг интересов, общения, определены близкие по духу ребята, из которых выделяются один или несколько самых близких друзей.

Сейчас уже не научишь, не повлияешь. Как трудно прочитать книгу с конца, так же трудно и пройти в этом возрасте все этапы формирования в человеке качеств хорошего друга.

Теперь вся пройденная теория должна закрепляться на практике.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Многие родители видят своего ребенка общительным, желают, чтобы он играл со всеми подряд и участвовал в различных детских мероприятиях. Но бывает, что темперамент малыша не позволяет ему общаться с большим количеством людей и ему достаточно будет одного друга или товарища, с которым он сможет делиться всеми своими секретами. Или же наоборот, ребенок слишком общительный, а родители хотят видеть его круг общения довольно ограниченным. В любом случае, вопрос дружбы для родителей всегда актуальный и открытый. И это действительно очень важный вопрос, ведь именно дружба учит ребенка взаимодействовать в обществе, справедливо относиться к другим людям и дает силы защитить близкого человека.

Рассказываем ребенку о дружбе

Такому навыку ребенка важно обучать уже «с пеленок». Даже дети, которые еще не умеют ходить, а только ползают, порой контактируют с другими детьми или взрослыми. Совсем ползунков нужно полностью контролировать, потому что они еще сами не умеют давать отчет своим действиям. Если малыш старается нанести вред другому ребенку, ударить его, или что-то отобрать, просто берем кроху на руки. И уже тогда объясняем, что так себя вести не стоит. Речь должна быть короткой и доступной. Нет смысла читать лекцию маленькому ребенку. Либо наоборот, гладим ребенка по голове, поощряем его своей улыбкой, добрым взглядом, поцелуем, если тот проявил какое-то правильное действие в отношении других.

Детям, которые сами ходят и бегают, уже можно объяснять гораздо больше, переложив часть ответственности на них самих. Важно проговаривать вслух действия ребенка или озвучивать его просьбы и желания. Особенно, если он еще не умеет говорить: «можно мы возьмем этот паровозик?», «извините, что сломали ваш куличик, давайте вместе построим новый». Не забываем говорить слова благодарности и учить малыша вежливости. Это залог благополучных отношений. Малышей не стоит оставлять одних, если произошел какой-то неприятный инцидент. Не стоит думать, что они «сами разберутся». Родитель объясняет и показывает, как правильно себя вести. Если малыш будет видеть, что мы его защищаем, в дальнейшем он так же с легкостью сможет постоять за себя. Чем взрослее ребенок, тем больше мы передаем ему ответственность за свои действия и поступки. Так дети с возрастом учатся сами общаться с другими детьми и принимать решения в различных ситуациях.

Разновозрастная группа – это самая благоприятная среда, в которой может гармонично развиваться ребенок. Он учится общаться не только со своими сверстниками, но с детьми старшего и младшего возраста. Дети становятся более внимательными и чуткими к потребностям других. Старшие учатся сопереживать младшим, поддерживать их во всем, помогать. Младшие примеряют на себя роли старших, что дает им возможность лучше понять и свои и чужие потребности. В таких группах усиливается дух коллективизма, а значит появляется определенная ответственность.

Темперамент является зеркалом души. В первую очередь нужно присмотреться внимательно к тому, каким темпераментом обладает ваш малыш. Если он замкнутый холерик или флегматик, то будет большой ошибкой пытаться заставить его общаться в большом коллективе. Такие дети могут быть очень замкнутыми, им сложно делиться своим внутренним миром с другими. Не стоит переживать, малыш обязательно найдет друзей, но скорее всего он не пойдет на контакт первым. Ему важно присмотреться, понаблюдать, привыкнуть к человеку. Дети-интроверты любят играть самостоятельно. Можно только слегка ему помочь, направить. Хороший способ – ролевые игры, перевоплощение в любых интересных персонажей, с помощью которых он будет проигрывать и моменты знакомства, и моменты стеснения, преодолевать их и переставать бояться раскрывать свой внутренний мир.

Экстраверты – сангвиники и холерики – наоборот, по своей природе очень общительны. И им важно само общение. Может быть в детстве у них и не будет поначалу настоящих серьезных друзей. Будет много ребят, с которыми они готовы общаться время от времени. Так они получают необходимое общение. Если их правильно направлять, то со временем они обязательно научаться ценить дружбу и общение с другими детьми.

Сказки о дружбе учат как правильно вести себя с друзьями. Читая, важно задавать детям вопросы: «Что именно ты понял?», «Какой можно сделать вывод?», «Как бы ты поступил?». «Цветик-семицветик», «Черная курица», «Волшебник изумрудного города», «Пряничный домик», «Пес и волк», «Тимур и его команда», «Денискины рассказы» – эти сказки и рассказы о дружбе смело можно читать детям. А можно придумать и свою сказку, самим или вместе с ребенком. Это будет семейная сказкотерапия. Придумываем сказку, в которой ребенок проживает какие-то трудные для него ситуации, которые ему сложно решить или преодолеть самостоятельно. И обязательно заканчиваем сказку тем, что найден выход и способ преодоления трудностей. Так в жизни ребенку будет легче справляться с трудностями в общении.

Конфликты неизбежны в любой детской среде. И вовсе не потому, что дети непослушны. Просто у них еще нет понятия правильного поведения. Через конфликты обретается навык управления своими действиями и эмоциями. Задача родителей научить правильно вести себя в таких ситуациях. Нужно объяснить, что каждый имеет право на выражение своих эмоций, что важно уважать других. Не стоит прививать ребенку агрессивный настрой. Как правило, это только усугубляет ситуацию. Но и подчеркните, что не надо бояться высказывать свое мнение и желание. Для малышей главным арбитром в споре становятся взрослые, которые объясняют и озвучивают за них их действия, учат договариваться мирным путем.

Родители являются главным ориентиром для своих детей во всем. И в вопросах дружбы в том числе. Если дети с рождения видят, что у семьи много хороших друзей, с которыми они часто общаются, вместе отдыхают, то просто не остается шанса вырасти плохими друзьями. Ведь дети больше всего хотят быть похожими на своих маму и папу. Не стоит забывать об этом. Важно проанализировать свое поведение с близкими друзьями, и если есть напряженные моменты, подумать, что можно сделать для их улучшения.

Дети очень любят ходить друг другу в гости. Там много новых интересных вещей, которых нет дома, много новых игрушек. А главное, там есть компания. Обстановка непринужденная, всем весело и комфортно. Родители придумывают, чем занять детей с пользой для всех. Тем более, что делать это в компании всегда приятнее. Например, всем вместе замесить тесто и испечь пироги, собрать большой красивый стол, и пить всем вместе чай. Или играть в веселые игры, которые будут интересны всем присутствующим детям. Дети, которым еще нет года, пока не могут участвовать в таких делах. Они находятся у мам на руках, с интересом наблюдая за всем происходящим. Когда взрослые и старшие дети заняты активной деятельностью, малыши становятся очень спокойными, веселыми и послушными. Такая реакция у них возникает на гармоничные отношения вокруг них.

Дети любят играть. Это для них самое основное занятие. В игре ребенок обучается всему. И дружить, и находить выход из сложных ситуаций, проявлять смекалку и т.д. Активные коллективные игры особенно способствуют общению детей. Такие игры подходят более старшим детям, которые уже умеют ходить, говорить, изъяснять свои мысли и т.д. Их могут организовать взрослые или старшие дети, которые устанавливают правила игры. Тут важно уметь учиться встраиваться в коллектив, в котором есть свои правила. И перед ребенком стоит выбор, либо соблюдать их, как и все, либо просто не играть. В игру можно включать и элементы обучения. Главная цель коллективных игр – уметь договариваться друг с другом.

Пожалуй, это самый главный пункт для того, чтобы ребенок рос гармоничным, добрым, общительным, приветливым. Тогда в общении с другими детьми ему будет легко и комфортно. Друзья будут сами к нему тянуться, ведь даже самые «забияки» такие только потому, что им не хватает заботы, внимания и понимания. Создавая в семье благоприятную атмосферу, мы учим своих детей быть добрыми и любящими, отзывчивыми и честными. Когда мама с папой друг к другу относятся уважительно, видят в своих детях личностей, много говорят с ними, проводят много времени, часто собираются всей семьей – это благоприятно влияет на внутренний мир ребенка и его отношение к внешнему миру. Такой малыш вырастает любознательным, испытывает большое желание дружить с другими ребятами, благодаря чему получает много нового и интересного. Ему легко находить выходы из трудных ситуаций, принимать решения. Поэтому, для того, чтобы наши дети вырастали добрыми людьми, верными и отзывчивыми друзьями, надо начать с себя.