Чужие и свои: как полюбить ребенка мужа.

Пережить развод родителей для детей нелегко, особенно в том случае (а их большинство), когда дите очень любит папу, которого теперь будет видеть лишь иногда по выходным. Но еще сложнее им придется тогда, когда в жизни родителей появляются люди, пытающиеся заменить им отца или мать.

Бывают, конечно, исключения из правил, когда отчим или мачеха умудряются с первой же минуты расположить к себе кроху, но чаще всего, происходит наоборот. И самое обидное, что не всегда виной тому становится ребенок, который не готов или не хочет считать совершенно чужого ему дядю папой , а просто, потому что он чувствует неискренность по отношению к себе.

Понятное дело, что полюбить «чужого» ребенка под силу далеко не каждому. И люди, взявшие на себя такую ответственность, не всегда понимают, на что подписываются. Поэтому, прежде чем отношения с человеком, у которого есть дети, от предыдущего брака, зайдут слишком далеко, нужно понять, готовы ли вы к этому? А чтобы вам было легче разобраться в себе, мы дадим несколько дельных советов.

Во-первых, к появлению в семье мачехи или отчима дитё нужно подготовить . Причем эту подготовку желательно начать, чем раньше, тем лучше. Вначале, вы можете стать частым гостем в доме, затем, спутником в какой-нибудь поездке , к примеру, в отпуске. Ну, а потом, можно и представить вас, как будущего члена семьи.

Во-вторых, даже в том случае, если родные папа с мамой не очень хорошо расстались, никогда не запрещайте с ними видеться . Не говорите о том, что теперь его родителем будете именно вы, а про настоящего папу или маму, стоит забыть, ведь они плохие. Не стоит пытаться убедить ребенка в том, что вы замечательный человек, и с вами ему будет гораздо лучше, ведь в таком случае, у крохи возникнет желание доказать что это не так. Ваше поведение должно быть максимально нейтральным, а все ваши плюса и минуса ребенок должен увидеть и осознать сам.

В-третьих, даже в том случае, когда малыш начинает слишком решительно проявлять протест против вас, закатывая истерики и требуя выгнать из дома, не позволяйте ему этого сделать . Скорее всего, ваша половинка заставила дитё усомниться в своей любви, и нужно срочно доказать отпрыску, что это не так. Ваша задача – показать, что вы искренне любите папу или маму и сделаете все для того, чтобы создать крепкую и дружную семью. А задача вашей половинки, убедить ребенка в том, что его очень любят, и на родительскую любовь никто не претендует .

В-четвертых, даже если вам жутко не нравится быть просто дядей или тётей, никогда не настаивайте на том, чтобы вас называли мамой или папой . Малыш должен отойти от стресса, который был получен после расставания родных родителей, осознать, что они больше не будут вместе, и принять факт, что у него появился еще один родитель. И не расстраивайтесь, если долгожданное «папа» или «мама» так и не прозвучит, особенно из уст подростка, ведь по большому счету, для него, вы, навсегда останетесь человеком, который занял место ушедшего, такого родного папочки или самой любимой на свете мамочки.

Пятое – . Это поможет избежать ревности, а порой, даже ненависти к новому родственнику, которого любят больше . Ребенку не под силу понять, что маленькие детки беззащитны и требуют к себе слишком много родительской любви и внимания.

Шестое – помните, что к вам будут относиться с уважением и любовью только тогда, когда вы будете искренне демонстрировать свою любовь и внимание к жизни , и проблемам пасынка или падчерицы. Ребенок может любить вас, но стеснятся выражать свои чувства , и торопить его не стоит.

И последнее, седьмое. Если есть такая возможность, попытайтесь познакомиться и наладить общение с родным родителем, теперь уже, своего ребенка . Для него будет очень важно увидеть, что родные и близкие ему люди, хорошо относятся друг к другу. Вражда и ненависть всегда негативно отражаются на детях, и даже если ее инициатором являетесь вовсе не вы, виноватой стороной, в итоге, сделают именно того, кто появился позже и не является родным.

Большую роль в воспитании пасынка или падчерицы играет еще и социум. Интернет, пресса, телевиденье, постоянно демонстрируют нам страшные истории о домогательствах со стороны отчимов, о жестоких издевательствах и ненависти мачех к «чужим» для нее детям. Но в наше время, когда статистика разводов просто зашкаливает, и каждый второй брак, к сожалению, заканчивается разводом, нужно понимать, что не у всех складывается все так печально, как в знаменитой Золушке. Просто об этом, не трубят на каждом перекрестке.

От вас никто не требует срочно полюбить неродного ребенка, достаточно сочувственно и снисходительно относится к нему, понимая, что он перенес стресс после того, как родители расстались. Любовь не бывает «по приказу» или «под палкой», поэтому дайте время себе и отпрыску для того, чтобы адаптироваться и свыкнуться с мыслью, что не все так плохо, как казалось, на первый взгляд. Не зря говорят – время лечит…

Проходит какое-то время и вы замечаете, что он не участвует в воспитании ребенка. Если вы задаетесь вопросом: «Почему мужчины не могут воспитывать чужих детей?», то сильно ошибаетесь. Мужчины, как и женщины, разные. Мужчина мужчине рознь, и это, в первую очередь необходимо осознать. Зачем вы всех под одну гребенку? Да, есть мужчины, которые боятся чужих детей. Они боятся материнской реакции, если излишне «надавят» на ребенка. Если мужчина вас искренне любит, это еще не значит, что он полюбит вашего ребенка, хотя бы потому, что это не его плоть и кровь. Возможно, ему нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым обязанностям, а может просто осторожничает, чтобы не обидеть вас.

Если вы не знаете, почему мужчины не смогут воспитывать чужих детей, то посмотрите, хотя бы на среднестатистического мужчину. Большинство мужчин даже своих детей не воспитывают, потому что это ответственно, а воспитывая чужого ребенка, на мужчину возлагается еще большая ответственность. Если что-то в общении между «новым папой» и вашим чадом пойдет не так, мужчина начинает в этом винить чужие гены. Если вы мудрая женщина, то непременно займете нейтральную позицию, то постараетесь понять претензии двух сторон и найти способы примирения.

Есть мужчины, которые могут воспитывать чужих детей и особых трудностей в этом не видят. Такие мужчины - очень хорошие семьянины, они быстро находят общий язык с любыми детьми. Модель воспитания чужих, как своих,заимствована у американцев. Они не делят детей. При повторных браках дети могут быть и со стороны мужа и со стороны жены, и такие дети не считаются чужими, они воспринимаются, как полноправные члены семьи.

Некоторые мужчины не могут воспитывать детей из-за своих комплексов. Такие мужчины вообще с трудом заводят отношения, ведут замкнутый образ жизни. Если такой мужчина нужен вам, признайтесь, чтобы не быть одинокой мамой, то вскоре вы начнете его воспринимать как «чемодан без ручки». О такой ли семье вы мечтали?

Современные, уверенные в себе мужчины считают рожавшую женщину очень привлекательной. Мамы сейчас выглядят намного иначе, чем много лет назад. Теперь они деловые леди, которые тщательно следят за своим внешним видом, они ответственны, то делает их приоритетными перед юными девушками. Еще немаловажный показатель- здоровый ребенок, значит женщина способна производить здоровое потомство, а это очень актуально в связи с участившимися случаями рождения нездоровых детей и женским бесплодием. Со временем мужчины не стали уделять больше времени на воспитание детей. Они воспринимают ребенка частью женщины.

Воспитывать детей иногда трудно из-за проявляющегося эгоизма ребенка. Если сначала ребенок спокойно относится к тому, что незнакомый мужчина приходит в гости, то когда начинается совместная жизнь, все переворачивается с ног на голову. Здесь играет большую роль поведение мамы, которая когда-то всю любовь, заботу и ласку отдавала только ребенку, а теперь еще ублажает чужого дядю. Ребенок подсознательно боится потерять то, к чему он привык и начинает мстить обидчику. Конечно, капризы ни кому не понравятся, и женщине придется стать миротворцем. Она должна будет объяснить ребенку, что по-прежнему его любит и любит не меньше, чем раньше. Чтобы не возникало подобных ситуаций, не нужно забывать о внимании к ребенку.

Чужой мужчина не заменит вашему ребенку родного отца, а вот хорошим другом вполне может стать.

Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.

Иван, 39 лет, повар

Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.

Оксана, 37 лет, ветеринар

Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.

Игорь, 30 лет, инженер

Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.

Полина, 32 года, секретарь

5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.

Мария, 41 год, бухгалтер

Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.

Тысячи счастливых пар по всей стране каждый выходной связывают себя узами брака. Каждый из них верит, что сумеет через всю жизнь пронести любовь к своему партнеру. Однако на практике процент разводов неумолимо растет.

Несмотря на весь спектр негативных эмоций взрослых, в подобной ситуации больше всего страдают дети . Чаще всего они остаются жить с мамами, но в такой же степени нуждаются во внимании и опеке со стороны отца.

Родные отцы находят новых жен и у них появляются другие дети. Нередко мужчины образуют союзы с женщинами у которых уже есть дети. И тут возникает вопрос, который очень бурно обсуждается обществом: сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка?

Одни считают, что это невозможно, так как мужчина в детях видит только продолжение своего рода, а приемные дети для него - только лишний "груз". Другие же, оптимисты, уверены, что если мужчина любит свою пассию, то и ее детей примет как родных, даже несмотря на их испорченный характер или выраженную антипатию по отношению к нему. Однако не все так однозначно.

Одно можно констатировать с уверенностью, что процесс налаживания отношений между отчимом и пасынками сложный и требующий сил особенно со стороны взрослых .

Родительская любовь и генетика

Взаимосвязь между любовью родителей и генетикой - не что иное, как народная фантазия. В ребенке нельзя полюбить просто гены так же, как, например, свою группу крови. Это бред. В основе биологической любви к детям - инстинкты.

Всем известен материнский инстинкт, который закладывается любой женщине еще на стадии беременности, вынашивания, а затем в период лактации. Отцовский инстинкт скорее это комплекс реакций, связанных с необходимостью оберегать свою территорию и потомство.

Из этого становится понятно, что любовь, как понятие эфемерное, с биологической точки зрения не определяется. Это доказывает тот факт, что любовь у всех родителей разная .

На биологическом уровне обусловлена только материнская любовь. Их связь гораздо крепче, чем между отцом и ребенком, даже родным. Отцовское отношение в большей степени обуславливается моральными и социально-психологическими потребностями. Во многом возможность любить детей зависит от того, какое детство было у мужчины, как к нему относились его родители.

Поэтому на этот вопрос можно дать такой ответ : мужчина может принять ребенка своей любимой женщины, однако это определяется многими факторами - его личностью, взглядами на жизнь, отношением к избраннице. В конце-то концов, нередки же случаи, когда семейные пары усыновляют детей из детских домов и воспитывают их как самых родных.

Как понять, полюбит ли мужчина некровное потомство?

Однозначно ответить на этот вопрос практически невозможно, но есть определенные признаки, которые могут дать надежду, что мужчина хотя бы попытается наладить отношения с пасынком. Например, если у молодого человека уже есть родной ребенок, то следует обратить внимание на его отношение к нему после развода.

Если мужчина ведет себя как нормальный отец - периодически встречается с малышом, участвует в его жизни, помогает материально, старается поддержать более-менее нормальные отношения с бывшей женой, то вам, скорее всего, повезло.

Такое поведение говорит о порядочности человека и любви к детям. Но только при этом следует исключить вариант, что мужчина просто испытывает теплые чувства к экс-супруге и таким образом пытается вновь воссоединиться с семьей.

Если же мужчина абсолютно не участвует в жизни бывшего ребенка, то не рассчитывайте, что его отношение к чужим детям будет каким-то особенным. И даже если вы захотите родить общего ребенка, не факт, что он и к нему будет относиться с отеческой любовью.

Как наладить отношения с приемным ребенком?

Если вы состоявшаяся личность и действительно дорожите отношениями с любимой женщиной, то наверняка хотя бы попробуете полюбить и ее ребенка. Мужчина должен понять, что сперва ребенком руководит ревность - теперь мама любит не только его одного. Присутствует страх остаться вообще без родительской любви.

Не стоит сердиться, если быстро выстроить отношения не получается - потребуется немало времени и терпения, но в результате вы сможете обрести хорошего друга.

Ошибки, которых следует избегать при общении с детьми:

• "Сюсюканье" и заискивание. Для детей мужчина должен всегда оставаться образцом силы и справедливости.
• Равнодушие. Это абсолютно не верная позиция. Всегда надо предлагать свою помощь, спрашивать как дела. Дети со временем обязательно это оценят.
• Строгость и требовательность. Сначала надо заслужить уважение, а затем поучать и воспитывать.

Говорят, чужих детей не бывает. Но попав в ситуацию, когда у любимого человека остаются обязательства от прошлой жизни, многие женщины теряются, не понимая, как себя вести в том или ином случае.

Если вас мучает вопрос, как полюбить ребенка мужа, вы должны изменить свое отношение ко своим обязательствам в первую очередь. Никто не может требовать от вас беззаветной любви к чужому чаду. Не надо любить – старайтесь подружиться. А любовь придет вместе с привязанностью.

Проанализируйте свои чувства к ребенку

Если вы знаете, что те отношения причинили любимому человеку или вам множество страданий, вы можете переносить свой негатив на плод прошлого брака – их ребенка . Поймите, что в вашем раздражении к нему нет ничего сверхъестественного. Вы не монстр, который ненавидит детей, а просто женщина, которая не может развести совершенно разные явления. Вы просто запутались. Не надо корить себя за неумение общаться с ребенком. Вы не обязаны ничем другой женщине. А вот сделать над собой усилия, чтобы подружиться с малышом или подростком, вы должны, если не хотите доставлять неприятности своему мужу.

Будьте естественны

При первой встрече с ребенком мужа вы наверняка старались во всем угодить. Однако он может вас боятся или иметь превратное представление, считая, что папа предал его маму из-за вас. Видя, что все ваши усилия не продвинули вас ни на миллиметр, в самую пору отчаяться. Но правильно в такой ситуации – попытаться договориться с ребенком, если он ведет себя неподобающим образом . Скажите, что любите его папу и хотите, чтобы он был счастлив. Попросите у него помощи, сказав, что от того, как вы будете ладить, будет зависеть настроение отца. Такие доводы могут возыметь действие. Если же договориться никак не удается, не надо притворяться.

Поговорите с супругом на эту тему

Скажите, что постарались договориться с ребенком, но он ни в какую не хочет вас принимать. Если муж начнет говорить, что вы просто плохо старались, покажите, что считаете ненормальной ситуацию, в которой отец не хочет помочь найти контакт с сыном или дочерью. Говорите это не с обвиняющей интонацией, а с желанием действительно найти выход. Если ребенок живет с мамой, требуйте, чтобы все, что касается общения с малышом, вы старались согласовать, ведь муж будет приводить его в ваш дом, тратить на него ваши общие деньги, проводить с ним свое свободное время, поэтому вы имеете право голоса.

Ревность естественна, но от нее надо избавляться

Общаясь с ребенком мужа, вы можете думать о прошлом своего благоверного, о женщине, которая родила ему малыша, о том, что их до сих пор связывает. Если у вас есть уже общий ребенок, вы вполне естественно будете ревновать его к ребенку от прошлого брака, особенно, если отец из чувства вины проводит со старшим больше времени. Здесь без семейного совета и похода к психологу не обойтись. Мужу не обязательно рассказывать о всех чувствах, которые вас посещают, а вот специалисту нужно описать всю ситуацию, а он постарается найти выход конкретно в вашей семье . Только не падайте духом, не бывает безвыходных положений – чужой ребенок тоже может стать родным, а если и нет, то вы обязательно договоритесь с ним.