Детские истерики: как реагировать и как бороться? Почему дети не слушаются. Как правильно реагировать на истерики и агрессию У ребенка истерика как реагировать что делать

Дети в возрасте двух-трех лет славятся истериками, от которых мы закатываем глаза, отстраняемся, бежим за вином, утыкаемся в телефон, паникуем, кричим. Но задумывались ли вы о том, что эти «закидоны» так отчаянно раздражают лишь потому, что мы сами мало умеем чувствовать? Что мы не в состоянии идентифицировать то или иное чувство не только у ребенка, но даже у себя? А ведь истерика – это и есть проявление чего-то очень важного и хрупкого, даже если поведение напоминает жесткое манипулирование. Мы просто забыли, какой многогранный спектр ощущений может испытывать человек – фрустрацию, тревогу, ярость, стыд, разочарование, дискомфорт. Взрослые настолько адаптированы ко всему на свете, что в их лексиконе уже давно нет таких слов. В общем, что мы делаем? Обесцениваем эмоции, не уважаем их, считая баловством. Начинаем высказываться о них с оттенком неприязни или откровенной насмешки. Это многое говорит о том, как мы относимся к своим детям и к себе в первую очередь. Как не важны для нас истинные состояния и как важны «удобные», когда все размеренно, предсказуемо и по шаблону.

Конечно, раздраженную мать легко понять: она банально устает, возможно, испытывает на себе эмоциональное выгорание или прошла все прелести послеродовой депрессии. Да мало ли что вообще может происходить!.. Но это все не мешает учиться понимать ребенка и учиться понимать себя параллельно с ним, даже если нет сил и ресурсов. Дети – такие же люди, их чувства важны, более того, они их испытывают гораздо чаще, чем мы. Просто пока механизмы, как справляться с эмоциями, им совершенно неведомы. И вместо того чтобы заглушить любое проявление «бунтарства» малыша, лучше всего набраться практики в регулировании собственных эмоций по отношению к его внезапным трудностям. Проверено: когда вы искренне сочувствуете и пытаетесь просто быть рядом в «трудную минуту», ребенок гораздо быстрее успокаивается и отходит. А вот если молча уйти вперед, заорать или просто продолжать делать свои дела, то вы, наверное, знаете и так, что происходит. Море слез увеличивается вдвое, и кажется, этому настроению нет конца. Еще бы, вы даже не попытались помочь совершенно беспомощному в подобных делах человеку. Оставили его с его же болью и, возможно, даже покритиковали как следует.

Безусловно, все мы родом из того самого детства, где не уделяли должного внимания истинным детским потребностям и были скупы на теплоту и любовь. Но на горьком опыте, тем более во время абсолютной доступности информации о психологии личности и межличностных отношений, весьма непредусмотрительно игнорировать базовые вещи, о которых стоит знать абсолютно всем современным родителям. За всеми чувствами стоят определенные потребности, и всякий раз, демонстрируя понимание и желание помочь, вы создаете нерушимую связь с ребенком. Если эмпатия вам совершенно не свойственна, то прокачивайте этот навык каждый день, словно делаете десятиминутную зарядку. Цель не в поиске дзена, просто перестаньте в срочном порядке , только чтобы не слышать ненавистный плач. За ним обязательно стоит важная мысль ребенка, послание вам – просто назовите его: устал, обиделся, в чем-то разочаровался. Представляете, насколько шире вы посмотрите на эмоциональную жизнь малыша и научите его самого вскоре определять собственное самочувствие.

Нет никаких манипуляций – есть чистая потребность в эмоциональном комфорте, в маме, которая любит, даже когда очень плохо. И поверьте, то, что для вас незначительно, для ребенка может являться в ту секунду целым миром. Поэтому, раз вы его мама, разделяйте этот мир – неважно, цветной он или черно-белый – вместе с ребенком. Ведь быть услышанным, а не осуждаемым – желание каждого из нас вне зависимости от возраста. Ваш собственный внутренний ребенок обязательно с этим согласится, спросите у него, кстати.

Инструкция

Когда ребенок закатывает истерику, конечно, оставаться хладнокровным невероятно трудно. И все же наберитесь терпения. Помните: ваш малыш активно пытается понять незнакомый ему мир. Он умеет волноваться, переживать, как и взрослые, но выражать свои чувства, мысли, желания цивилизованно еще не может.

Не пытайтесь объяснять разбушевавшемуся ребенку, что так вести себя нехорошо, – это бесполезно. Малыш вас просто не слышит. А ребенок постарше, если и слышит, то категорически отвергает все ваши доводы, не желая вдаваться в их смысл.

Не ругайте плачущего, топающего ногами ребенка. Не наказывайте его, не бейте! Ведь агрессивная реакция взрослых на истерику надолго откладывается в подсознании маленького человека. И стереотип его дальнейшего поведения формируется на основе слов и поступков взрослых.

Итак, сохраняя спокойствие, попытайтесь выяснить, что могло вызвать истерику. Прежде всего проверьте, не заболел ли малыш. Нет ли у него жара, сыпи, насморка? Не мокрый ли он? Не замерз ли? Возможно, ребенок перевозбудился, устал и хочет спать? Или сильно проголодался.

Если никаких серьезных причин нет, то это просто каприз. Спокойно спросите: «Что случилось?». Хотя и так легко догадаться – ребенок что-то требует от вас. Или понравившийся предмет, или сладость, или чужую игрушку. Маленькие дети часто таким способом добиваются, чтобы их взяли на руки.

Установив причину истерики, скажите ребенку убедительным тоном, что вы подойдете, если он успокоится. Малыш не умолкает? Спокойно продолжайте делать свои дела. Можете даже перейти в другую комнату. Но будьте верны своему слову: не подходите, пока ребенок не успокоится.

Неприятнее всего, когда дети закатывают истерики на людях. Тут уж надо сразу увести ребенка из общественного места. После инцидента пусть немного побудет один. И почувствует: таким поведением он не заслуживает ни общения, ни развлечений, ни подарков.

Как обычно развивается истерика? Поначалу малыш просто капризничает. Потом начинает кричать, все больше распаляясь. А вскоре приступает к действиям: топает ногами, швыряет вещи, стараясь приковать к себе внимание.

Крайняя степень – когда ребенок падает и бьется в конвульсиях. Но как только вы оставите его одного, истерика быстро прекратится. Ребенок устраивает для вас маленький спектакль, а любому актеру нужны зрители.

Заканчивается истерика, как правило, жалобными всхлипываниями и страдальческим взглядом, ищущим сочувствия. Тут сердце у многих мам не выдерживает, и они совершают серьезную ошибку: бросаются к малышу с объятиями, осыпая его тысячью поцелуев. Но в подсознании ребенка закрепляется вывод: а вышло-то по-моему!

Помните: истерика у детей – наилучший способ воздействовать на взрослых так, чтобы непременно добиться своего. Если вы один раз, второй, третий проявите слабохарактерность и капитулируете, впредь ребенок будет использовать это оружие против вас систематически.

Больше не действуют уговоры, объяснения, угрозы или наказание? Что же это такое? С вашим малышом что то не так или это вы как родители допустили ошибки?

Вспышки истерики и упрямства с бросанием на пол предметов и игрушек, криком и приступами удушья (когда ребенок задерживает дыхание до тех пор, пока не выполнят его желания) - нормальное явление в жизни маленького ребенка, который еще не умеет выражать свои потребности и грусть словами. Истерики случаются со всеми детьми. Это не является нарушением поведения, а нормальная здоровая разрядка стресса и разочарования.

Исследования утверждают, что плач и бунт являются вспомогательными средствами, чтобы освободиться от напряжения, они снижают артериальное давление, и вместе со слезами выводят из тела связанные со стрессом химические вещества, восстанавливая тем самым химический баланс организма.

Поэтому детей нельзя наказывать и осуждать (говоря например, что ребенок нытик или плакса) за слезы или мятежный характер.

Истерики обычно появляются в возрасте 1,5-2 года, в период, когда у ребенка формируется самосознание (осознание собственного «Я»). Однако иногда истерики могут начинаться раньше, в возрасте 12-15 месяцев. Малыши в этом возрасте начинают понимать все больше и больше из тех слов, что они слышат. Однако их языковые способности еще достаточно слабы для того, чтобы озвучить свои переживания, желания и потребности, которые они начинают осознавать. С развитием самосознания у двухлетних детей появляется потребность делать определенные вещи самостоятельно (по своему усмотрению) и принимать свои собственные решения. Впервые вы можете это заметить, когда ребенок играет в кубики, пирамидки строит башню из песка и у нее ничего не получается. Вы пытаетесь ему помочь, на что получаете бурную отпор - ребенок не хочет принимать в вашей помощи и хочет все делать самостоятельно. Обычно бурные истерики проходят до 4 лет, хотя иногда могут затянутся и до более позднего возраста (в этом случае вам следует обратиться к специалисту, чтобы вместе помочь ребенку научится справляться и с фрустрацией).

Если к этому пиковому моменту в жизни малыша большинство родителей были похожи в бережном и мягком обращении со своими малышами, то после его наступления родители резко разделяются на два лагеря. Первые склоняются к традиционным методам воспитания и начинают использовать свою власть, отдавая приказы и наказывая за неповиновение, вторые - наоборот, вместо того, чтобы противодействовать упрямства малыша, уступают каждом его желанию. Есть и такие родители, которые прибегают к приказам, а потом не выдерживают натиска малыша, кажутся и выполняют все его требования.

Что делать если у ребенка истерика?

Истерику легче предотвратить, чем остановить!

Второй секрет предотвращения истерики в том, что малыши очень сильно подвержены ритуалам. Обычно они любят ходить одной и той же дорогой, одевать одно и ту же одежду, делать какие подобные действия. Не пугайтесь. Это не признаки аутизма, это нормально для маленьких детей, они делают то, что им знакомо, то, к чему они привыкли, и лишь постепенно расширяют перечень привычных для них действий. Учитывая эту склонность маленьких детей, большинство их желаний можно предсказать. Если вы не хотите, чтобы перед каждой прогулкой ваш ребенок требовала от вас печенье или сок на прогулке, не повторяйте это предложение более чем две прогулки подряд, лучше предлагайте каждый раз то новенькое, но не менее интересное для малыша. Если все же эта традиция уже закрепилась, не злитесь на ребенка за то, что в очередной раз он устраивает вам истерику: «хочу печенье», или пошли в магазин. Будьте готовы к этому, и, так как вы уже один раз согласились с этим, не возражайте это сейчас. Наоборот, можете использовать это в свою пользу, например, мы сходим погуляем, и на обратном пути купим печенье, потому что сейчас нам некуда его положить и т.д.. Таким образом, вы научите малыша еще вырабатывать силу воли, терпение и долгосрочную перспективу. Только не забудьте выполнить свое обещание на обратном пути!

Обратите внимание на то, когда чаще всего у малыша случаются истерики. Так они не станут для вас неожиданностью. Дети часто капризничают, когда хотят есть, пить, уставшие, хотят спать, слишком возбуждены.

Еще одним вероятным провокатором истерик может быть телевидение или видео, даже если это детские мультики. Они могут стать источником стресса, возбуждения, страхов, особенно для маленьких детей. Поэтому учитывайте это и изменить время, проведенное за телевизором.

Исследование также отмечают, что усиление капризности и плаксивости часто предшествует овладению новыми навыками. В таком случае они становятся как предвестниками нового этапа развития малыша.

Соглашаться с малышом (с его желаниями) для предотвращения истерик можно почти всегда, когда выполнение желаний ребенка не содержит потенциальной опасности и не может нанести вред его здоровью или здоровью окружающих. В связи с этим родителям стоит задуматься, всегда стоит требовать послушания ради самого послушания?

Помните, кто из вас взрослый!

Неважно, как долго длится истерика. Не вдавайтесь в нелепые требования или переговоры с ребенком, зайдется криком! Особенно возникает желание пойти на уступки требованиям ребенка, когда вы находитесь в общественном месте. Старайтесь не обращать внимание на то, что думают или говорят другие. Каждый, кто помнит себя в родительской роли, может вспомнить себя на вашем месте. Не вдавайтесь также к борьбе за власть с вашим ребенком, демонстрируя ему свое преимущество. Проявления силы по отношению к ребенку - физической или моральной (угрозы, угнетение) - покажут ему, каким образом нужно решать конфликтные ситуации, или наоборот подавят в нем любую инициативу и способность защищать себя. Спокойная реакция на истерику покажет ребенку, что вы контролируете ситуацию.

Если ребенок еще маленький, и истерика уже сильная, лучший способ успокоить - это взять малыша на руки, обнять его, показать ему нежность и поддержку, вынести с места происшествия, понемногу отвлекая его внимание.
Если вспышки истерики доходят до пика, когда ребенок начинает бить людей или зверей, бросаться вещами или визжать, также надо взять его на руки и отнести в безопасное место, где он может успокоится. Скажите ему почему именно он здесь («потому что ты ударил бабушку»), а также, что он останется здесь, пока не успокоится.
Старшие дети иногда сами убегают в другую комнату. Дайте ребенку побыть наедине с собой и успокоиться. Через некоторое время обсудите с ним ситуацию, принимая его чувства («ты разозлился» или «расстроился»), мягко укажите ему на то, в чем он был не прав(«но бросать вещи или драться нельзя»), дайте ему возможный вариант решения ситуации (нужно попросить...), если это возможно испытайте адекватный вариант решения ситуации сейчас (пошли попросим вместе).

Следите за признаками стресса в жизни ребенка

• Был в семье накануне скандал или ссора (или они случаются время от времени)?
• Насколько у вас сейчас сложный загружена делами период?
• Есть напряженность в отношениях между вами и вашим партнером?
• Появилась некая новая стрессовая ситуация в жизни ребенка? (Ребенок вступила в садик или родился второй ребенок)
• Возможно то в обычном дня малыша изменилось? (Поменялась воспитательница) ли.

Если в возрасте после 3-4 лет ваш ребенок все еще заходится в серьезных истериках каждый день и отказывается сотрудничать с любому поводу, даже для выполнения привычных ежедневных процедур (одевание или собирание игрушек), вам стоит обратится помощью к специалисту. Педиатр, невропатолог, психолог помогут вам убедиться, что физическое или психологическое состояние малыша не является причиной проблем малыша, а также помогут найти пути решения по погашению вспышек истерик.

Недавно я стала свидетелем одной ситуации. Она произошла в магазине, куда я зашла за покупками.

Стоя на кассе и ожидая своей очереди, я обратила внимание на малыша (ему было не больше 2 лет), который настойчиво требовал у своей мамы купить ему шоколадку. По ее реакции я поняла, что она отказала ему.

Тут началась сцена, которую я не ожидала увидеть. Ведь все дети, что-то просят и получают отказ. Это нормальная бытовая ситуация. Не каждый ребенок сразу впадает в истерику.

Мальчик начал неистово орать на весь магазин, все это сопровождалась диким плачем. При этом малыш рвал на себе волосы, судорожно всхлипывая.

Бедная мама не знала, куда себя деть. На ее лице за одно мгновение пронеслось несколько эмоций: от растерянности и смущения, до дикой ненависти к своему ребенку.

Этот случай побудил меня сесть за написание этой статьи, где я попыталась максимально разобраться в том, что может стать причиной истерики у ребенка в 2 года, а главное, как правильно реагировать на это родителям.

Причины истерик у ребенка в 2 года

Истерики у ребенка в 2 года происходят часто. Данный возраст – это пик таких бурных проявлений негативных эмоций у детей.

Первое, что вам нужно запомнить: истерики без причины у ребенка в 2 года не бывает. У каждой истерики есть свои объективные причины.

Понимая их, вы сможете легче и быстрее разобраться со сложившейся негативной ситуацией, поможете ребенку пережить это состояние и сведете к минимуму, а то и вообще предотвратите истерики в будущем.

Итак, причины:

1. Осознание ребенком собственного бессилия;

В 2 года малыш уже способен понимать достаточно много. Он видит разнообразие возможных действий, которые доступны для взрослых и в то же время понимает, что не может воспроизвести все то, что ему хотелось бы сделать.

1. Слабое развитие речи;

Ребенок не может выразить словами и четко сформулировать то, что он чувствует. Эта физическая неспособность приводит малыша в состояние раздражения, которое потом выливается в истерику.

1. В 2 года нервная система ребенка еще не до конца развита;

Она не может справиться со всеми эмоциями, которые малыш переживает. Устраивая истерику, плача и крича, он справляется со всеми накопившимися за день чувствами и впечатлениями.

1. Еще одной причиной истерик в 2 года могут стать банальные физиологические потребности;

Мокрые штаны (читайте статью по теме: Когда и как отучить ребенка от памперсов ?>>>), чувство голода, желание пить и тому подобное также может стать виновником истерики. Сюда же можно включить болезнь, плохое самочувствие.

1. Большое количество впечатлений за день также может спровоцировать истерики в 2 года перед сном;

Нервная система малыша по-другому справляться в этом возрасте не умеет.

Если при этом вы еще не следите за режимом, не проводите подготовительные, успокаивающие мероприятия перед сном, тогда ребенку не остается выхода – он будет сбрасывать напряжение через крики.

Чтобы ребенок засыпал хорошо, смотрите курс по сну ребенка от 6 мес. до 4 лет Как научить ребенка засыпать и спать без груди, ночных пробуждений и укачиваний ?>>>.

1. Желание привлечь внимание взрослых;

Ребенок мог обращаться к вам не один раз: спрашивать о чем то, просить что-то, но вы его попросту не слышали в силу разных причин. А если и слышали, то никак не прореагировали.

Кстати! Это наиболее частая причина истерик.

1. С помощью истерики ребенок манипулирует вами;

Таким поведением малыш хочет во что бы то ни стало заполучить желаемое: игрушку, конфету и т.д. Либо просто настоять на своем: такая вот проверка вас на прочность, кто сильнее.

1. Подражание ребенком поведению, окружающих его взрослых;

Если в доме постоянные скандалы, разговоры на повышенных тонах, то малыш будет копировать такое поведение. Перенимание всего, что видит и слышит ребенок — хорошее и плохое, характерно для двухлетнего возраста.

Обязательно работайте со своими эмоциями и раздражением. Подробная схема дается в курсе Мама, не кричи !>>>

1. Чрезмерная опека родителей и постоянный контроль во всем — еще одна возможная причина истерик 2-летнего малыша.

Так он выражает свой протест и несогласие с вашей линией поведения по отношению к нему.

Научиться общаться с 2-х леткой и обходить острые моменты поведения, вы сможете на семинаре Послушание без криков и угроз >>>

Как реагировать на истерику

Следующие советы вам помогут получить полноценное представление о том, как успокоить ребенка при истерике.

• Прежде всего, успокойтесь сами;

Первое, что мы испытываем в моменты такого поведения своего ребенка – это чувство растерянности, раздражения, смущения, возмущения т.д. Вся эта гамма эмоций — плохой помощник в этой ситуации. В итоге успокаивать придется вас.

• Переключите внимание малыша. Детей этого возраста легко отвлечь;
• Обязательно проговорите вслух эмоциональное состояние, которое малыш переживает в данный момент;

Например: «Я понимаю, тебе сейчас очень хочется получить это (конкретно ваша ситуация), но я не планировала это делать (покупать игрушку, например) и не собираюсь» или «Ты не хочешь сейчас это делать».

Причем, желательно говорить, имитируя эмоции ребенка в это время: повышенный тон, раздражение и т.д. Это дает малышу ощущение того, что его понимают. А это уже половина на пути к удачному разрешению истерики.

• Уведите ребенка с места раздражения;

Если это магазин, постарайтесь вывести его оттуда.

• Когда вы обращаетесь к малышу во время истерики, обязательно примите положение, при котором он будет видеть вас на уровне своих глаз;
• Предложите ребенку свои объятия.

Это не означает, что вы сразу должны хватать его в охапку. Малыш может не хотеть этого. Тогда скажите ему о том, что, когда он будет готов, то в любой момент сможет подойти и вы его обнимите.

Цель этих действий – добиться правильного окончания истерики. А именно – она должна закончиться у вас в объятиях тихим плачем.

Это означает, что ребенок осознал и пережил этот момент. Такое завершение конфликта поможет в будущем свести к минимуму, а то и полностью избавиться от истерик.

Как предотвратить истерику

Вы, как никто другой, знаете моменты, которые предшествуют истерике. Если начать действовать в это время, можно избежать истерики.

1. Увеличьте в разы долю своего внимания к ребенку в этот момент. Предложите ему совместное пребывание в любом виде: поиграйте вместе, почитайте с ним и т.д. Очень важен телесный контакт: объятия, поцелуи – этого должно быть много;
2. Не перегружайте ребенка впечатлениями в течение дня (походы в гости, развлекательные мероприятия, людные места). Это поможет предотвратить ночную истерику в 2 года;

1. Если ситуация связана с желанием что-то купить (игрушки, еда), тогда предложите малышу на выбор сразу несколько вариантов, но не больше 3 позиций;

Естественно, без учета желаемого объекта – ваша цель — как можно мягче отвести внимание ребенка от него. Иначе он просто выберет то, что хотел изначально, даже не обращая внимания на предложенные дополнительные варианты.

А вы не собираетесь покупать это в данный момент, иначе предистерической ситуации не было бы места.

Сразу преподносите это следующим образом: покупка будет совершена только в пределах этих трех позиций.

Так малыш будет четко понимать: то, что он хочет в данный момент ему не купят.

А начавшее его накрывать чувство огорчения будет перекрыто возможностью выбора, что дает положительное ощущение достоинства своего «Я»: «Со мной считаются, интересуются моим мнением».

1. Избегайте места возможных конфликтов. Например, не заходите в ряды детских игрушек, если вы находитесь в магазине. А, если знаете, что это не поможет, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок вообще не посещал в магазин;
2. Если ребенок просит помощи – помогите. Даже там, где знаете точно, что малыш может справиться сам. Но, при этом, озвучьте, что в следующий раз он будет продолжать справляться сам;
3. Не давайте игрушки не по возрасту. Ребенок не справиться с задачей (в этом не будет его вины: игрушка не рассчитана на его возраст) и это станет дополнительным поводом закатить истерику.

Чего нельзя делать родителям при истерике у ребенка

Здесь вам надо запомнить следующие правила:

• Никогда не кричите на малыша, требуя немедленно успокоиться;

Последствием такого поведения может стать, что ребенок закроется в себе и контакт будет восстановить сложнее.

Кроме того, своими приказами вы ставите запрет на выход эмоций. Этого делать нельзя: так работает нервная система ребенка. В 2 года она по другому не умеет и на данный момент времени это именно то, что нужно, как странно бы это не звучало.

А вы, получается, насильно прерываете естественный ход событий. Эмоциям все равно нужен выход и, если не сейчас, то малыш избавится от них в другое время, в другом месте. А значит, частых истерик у ребенка 2 лет не избежать. Вы только замедлите ход событий

• Не стоит бросаться выполнять все желания ребенка лишь бы он успокоился.

Внимание! Это самая частая ошибка родителей. Особенно, когда такая ситуация возникает в общественных местах.

Вы чувствуете себя неудобно перед окружающими и это чувство преобладает. Как итог: «На тебе это, только успокойся». Вам надо запомнить одно: в этот момент есть только вы и ваш малыш. Больше никто не должен волновать вас.

Тем более, вы не должны прислушиваться к советам со стороны. Только вы, как мать знаете, как надо и что будет лучше всего для вашего ребенка. Ну, я надеюсь, после этой статьи точно будете знать и ваша уверенность в себе возрастет в разы.

Важно! Давая малышу в такие моменты все, что он требует, вы позволяете ему манипулировать вами и таким способом добиваться своего.

Если твердо решили для себя, что не будете это покупать сегодня, значит придерживайтесь этого решения до конца. Ребенок должен знать и понимать слово «нет».

Как быстро остановить истерику

Ознакомившись с нижеописанными пошаговыми действиями, вы будете знать, как остановить истерику у ребенка в 2 года за 2 минуты.

1. Немедленно отреагируйте. Как минимум, поверните голову в сторону орущего малыша. На этом этапе не разговаривайте с ним;
2. Присоединитесь к ребенку, так чтобы вы были на уровне его глаз. Присядьте на корточки, наклонитесь, но малыш должен видеть вас напротив себя, а не смотреть сверху вниз. По-прежнему не разговаривайте;
3. Проговорите вслух эмоции ребенка, считав их с его лица: «Ты злишься?», «Ты обижен?». Кивая вам в ответ, малыш уже настроен на продолжение диалога с вами. Это — первый мост между вами и ним;
4. Глубже проанализируйте ситуацию. Спросите ребенка, что он хочет. Если еще не умеет говорить, попросите показать, предлагая разные варианты для ответа;

Не давайте оценку тому, что говорит вам ребенок, отвечая на ваш вопрос. Просто молча слушайте, и когда он выговорится, задайте вопрос: «Что-нибудь еще?»

1. Ответьте малышу.

Если вы не согласны с тем, что услышали (не собираетесь покупать игрушку, идти куда-то), обнимите ребенка, скажите о том, что понимаете его чувства, но не собираетесь это выполнять.

Примерно так: « Я очень хорошо понимаю твое желание, но я не планировала это делать, извини». При этом обязательно обоснуйте, почему не будете выполнять желание малыша.

А, если, наоборот, согласны, поблагодарите его за то, что сказал вам и теперь вы знаете, что надо сделать. Как только вы войдете в диалог со своим ребенком, истерика начнет утихать.

Помните! Никогда не игнорируйте своего малыша. При этом все свое время вы не должны посвятить только ему, но если слышите о чем он говорит и можете ответить – сделайте это.

Вы не знаете, насколько важно для него то, что он до вас пытается донести (по его шкале ценностей). И, если это действительно для него имеет значение, а вы никак не реагируете, он все равно выберет способ, на который вам придется обратить свое внимание.

Не доводите до этого и тогда у вас не будет необходимости бороться с истериками. Вы просто не узнаете, что это такое.

(с)

Как реагировать на капризы и истерики ребенка.

У меня есть недостаток – я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребенка – на улице, в парке, на детской площадке – я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребенку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.

Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнется любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем - как контактировать с ребенком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребенка и стать хорошей матерью –это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребенка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы все больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.

Так что же делать, если ребенок закатывает истерику?

Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.

Существует две системы воспитания и соответственно два способа реакции на то, что проявляет ребенок.

Традиционная система (я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребенок должен беспрекословно во всем слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребенка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды (особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, - у нас царит полное средневековье.

Альтернативная система воспитания. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобы избегать вмешательства в свободное естественное развитие ребенка и не нарушить равновесия его еще погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребенка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная и мы живем именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребенком. Альтернативную систему еще называют воспитание в осознанности, и это самое сложное , потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там .

Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: «Когда ребенок капризничает или в истерике, в чем ваш личный дискомфорт?»

Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребенком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином «негативные эмоции», хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль, это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, все равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.

Но в каждой семье существуют запрещенные чувства (как правило, по двойной морали запрещенные только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешенные чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы все равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.

Ответ, на самом деле, короткий, – В НАШИ МЕДИЦИНСКИЕ КАРТОЧКИ!

90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, не прожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.

И если мы отрицаем какие-то определенные эмоции, мы не позволим и ребенку их выражать. Что же делают дети?

На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним, или всему обществу. Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления – это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.

Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребенку негативные эмоции, а в том, КАК переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.

1. Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребенок имеет право и возможность периодически не быть веселым и послушным.

2. Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребенка (в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трехлетки обязательно говорят на все, что вы им предлагаете, «нет», и в истерике падают на землю и сучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживете этот период. Я бы даже рискнула пообещать – гораздо веселее и комичнее.

3. Внимание! Ребенок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребенок будет становиться все более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием – автоматически успокоится ребенок.

4. По этой же причине родители, особенно, мама должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы ОБЯЗАНЫ позаботиться о себе, о своем отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребенок отразит, как зеркало.

5. Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребенок кричит и требует. Не наказывайте его, и не кидайтесь исполнять то, что он хочет (это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства).

Родители, удовлетворяя капризы ребенка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А ес ли негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.

6. Часто родители спрашивают: «А что делать, если ребенок все время просит то это, то то, я же не могу ему это все дать?»

Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребенок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чем проблема, если он будет желать? Все, что нас окружает, из чего мы пьем, едим, на чем спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чем ездим, было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребенок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растет его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что все, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка.

Что-то вы ему даете, а на что-то СПОКОЙНО и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО отвечаете:

«Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз»

«Прости, но мне нужно кое-что сделать»

«Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то»

«Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займемся вот этим»

«Сейчас время пришло делать то-то и то-то»

«Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим».

Таким образом, вы даете ребенку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не все в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.

Самое бесценное, что вынесет ребенок из этого опыта, - это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции и тебя все равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.

Наталья Михайловская - Сертифицированный тренер-консультант, психолог, директор Центра Позитив Плюс, член Украинского Союза Психотерапевтов, Европейской Ассоциации Психотерапии.