Если муж не уважает и не ценит жену, как вести себя – советы психолога. Что делать, когда муж не уважает жену: советы психологов
Мужчина вас не ценит. Как исправить его поведение?
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! В первой части этой статьи мы говорили о том, что мужчин ни к воем случае нельзя баловать. Но что же делать женщине, если к ней стали плохо относиться, хотя она старается изо всех сил и ради мужа готова даже забыть про свои собственные интересы?
Изменить отношение к себе и полюбить себя! Иначе не получится!
Представляете, вы крутитесь как белка в колесе, выбиваетесь из сил, но муж этого не замечает никогда! Наоборот, часто говорит вам неприятные вещи про вашу внешность, вы молчите и просто терпите такое плохое отношение к вам.
О чем думаете? Скорее всего о том, что не надо жаловать, все так живут, потому что с годами любовь проходит.
Ведь муж-то у вас не самый плохой, не пьет, только если по праздникам. Значит, и не надо жаловаться, ведь он работает, деньги в семью приносит. Но вот так хочется снова почувствовать себя любимой и желанной...
Но почему же так обидно становится, ведь совсем недавно вы были для своего мужа самой лучшей женщиной на земле, по крайней мере, он вам так говорил, а сейчас все настолько изменилось.
Вы слышите не слова похвалы, а вас постоянно критикуют и даже сравнивают с другими женщинами! Вы всегда помогали и продолжаете помогать мужу, но не получаете от него ничего взамен.
Не раздуваете конфликты, хотя и могли бы это делать. Просто переводите все в шутку и не хотите ссориться лишний раз. Но он словно и не замечает ваших усилий.
Подумайте, а когда все это началось, с какого момента ваши отношения начали портиться ?
Вполне возможно, что вы из самых лучших побуждений сами избаловали своего мужчину и стали все тянуть на себе. А он, конечно, моментально расслабился и удачно взвалил все заботы на ваши плечи.
Вы продолжаете терпеть его плохое отношение к вам, и этим только портите все дальше.
Почему? Да потому что вас уже не ценят и ставят на последнее место. Все ваши усилия просто не замечают, делают вид, что вы и должны так выкладываться ради мужа. Знакомая ситуация?
Что же вам делать сейчас?
Пора перестроиться, пересмотреть свои взгляды и на себя, и на того мужчину, который начал над вами издеваться.
Если не начнете что-то менять, сделаете еще одну ошибку, которую исправить будет еще сложнее. Ведь года идут, а вы не молодеете.
Подумайте, наверное, вам пора начать вести себя по-другому, даже если сейчас вам это кажется невозможным.
После свадьбы вы совсем забыли о себе, ведь появилось столько новых забот и обязанностей. И ведь вы стараетесь изо-всех сил, а отношение мужчины к вам постепенно все хуже и хуже.
Если вы хорошо подумаете, то поймете, что вы лично сильно изменились за последнее время, стали более терпимой и в то же время более несчастной.
Может быть, вас унижают, а вы молчите, терпите и не хотите раздувать скандал.
Думаете, что муж вас похвалит за такой покладистый характер? Нет, он начнет вас унижать все больше и больше, чтобы таким образом самоутвердиться.
Если вы позволяете себя обижать и унижать, потому что боитесь остаться одна, меняйте свое поведение. Пока вы не начнете отстаивать свои права, с вами не будут считаться. Зачем, если можно накричать на жену, а она все и так стерпит?! Да еще и сама пойдет первой извиняться!
Нельзя позволять мужчине вас обижать, вы не заслуживаете такого отношения!
А ему все равно, потому что вы же молчите! Значит, всем довольны.
Никогда не забывайте о себе и не живите жизнью мужа, забывая о собственном развитии.
Сколько фантазий у тех, кто только создает семью и мечтает о вечной любви! Но потом жизнь все расставляет на свои места, и вы из сказки попадаете в реальность . Довольно жестокую и неприятную.
Не забывайте о себе и отстаивайте свои права, иначе потеряете и мужа, и его уважение к вам.
Ну, не умеют мужчины ценить женщин. Особенно после того, как женщина уже завоевана один раз, а мужчина разбалован ее хорошим отношением к нему.
Все начинаете с самооценки , которая падает, а муж старательно вам доказывает, что вы уже никто, потому что располнели, зарабатываете меньше, чем он, слишком устали и прочее.
Если вас унижают, а вы молчите, это только ваша вина. Потому что в какой-то момент согласились промолчать.
Мужчина понял, что ему все позволено, и начал смелеть. Доказывать так свое превосходство на слабой и нежной женщине, используя манипуляцию и постоянные обидные высказывания.
Всегда отстаивайте свои права, не отступайте, не сдавайте свою «линию обороны».
Это вы думаете, что ваш любимый благородный, честный и порядочный. Все может оказаться не так, как вам кажется.
Ведь когда любишь, стараешься не замечать многого, прощать, чтобы лишний раз не ругаться и не обострять обстановку в семье.
Но ваши старания тоже не смогут оценить. И вы просто однажды поймете, что превратились в несчастного человека, ведь любите только вы, а в ответ получаете грубое отношение и постоянные придирки.
Когда вы молчите и терпите, все может стать намного хуже, потому что мужчина превращается в домашнего тирана. Если вам сейчас уже перестали нравиться ваши отношения, то что же будет с вами дальше?
У мужчин с возрастом характер может стать совершенно невыносимым. Это можно наблюдать в семьях со стажем. Поэтому старайтесь именно сейчас не допускать того, чтобы с вами обращались неуважительно и не считались с вашим мнением.
Муж ведь как думает: жена ему должна! Потому что он король, самый умный, самый красивый, потому что ему так нравится. Если жена молчит и терпит его безобразное отношение к ней, значит, она всем довольна. Можно еще больше над ней издеваться.
Конечно, кажется, что лучше ничего не делать, что все и так образуется. Но это неправда.
Найдите для себя того, с кем можно обсудить вашу ситуацию в семье, кто сможет вас морально поддержать. И начитайте бороться, отстаивайте свои права.
И первым делом, избавляйтесь от ненужных обязанностей, которые вы взвалили на себя.
Придется свыкнуться с мыслью, что само по себе ничего не изменится, ведь именно от вас сейчас зависит, что будет происходит с вашими отношениями.
Боитесь остаться одна и молчите? Так мужчина все равно потом сбежит от вас к более молодой женщине, потому что так и не научится уважать вас.
Может быть, вы настолько погрузились в жизнь мужа, что забыли о своих интересах полностью. Это печально, ведь жизнь проходит, а вы так и не научились радоваться, забыли про свои мечты, просто решили, что вы этого не заслуживаете.
Но это не вы сами так решили, вам эти мысли постепенно вам внушались через те самые обидные или грубые слова, сравнение вас с другими женщинами. Ваша самооценка уже на нуле, а вы еще что-то ждете.
Пока вы не начнете сами меняться, все будет продолжаться, как сейчас.
Работа не в радость, вы устали, в семье постоянные ссоры, вы ревнуете, что-то подозреваете, но молчите, думая о том, что уже не живете, а просто проживаете жизнь, которая вам очень не нравится. Разве это правильно?
Все дело в том, что вы любите, а вас воспринимают как должное. Мужчина забыл, что жена - это человек, которого можно потерять.
Она никуда не денется! - вот его мысли. И стараться ради вас он не хочет, может, и по сторонам давно поглядывает, а вы все обманываете себя, что вас любят.
И вы все это чувствуете, потому что интуиция у женщин работает очень сильно. И вместо тепла к мужу в вашей душе давно появилась настороженность и глубокое разочарование.
Можно простить человека, если он прилагает усилия, чтобы снова завоевать ваше сердце. А если ему все равно?
Вот поэтому и уходят жены от мужей, ведь вместо родного человека мужчина внезапно превращается в чужое и равнодушное существо.
Хотя это происходит не внезапно, а постепенно, просто женщина из последних сил старается не замечать равнодушие и даже жестокость мужа.
Кто такая мудрая женщина? Она умеет ценить себя и прощать мужчине его недостатки. Но при условии, что он сам готов стараться ради нее.
Будете терпеть его грубые выходки, будете стараться, чтобы все было хорошо, вам же и станет от этого хуже.
Женщинам нравится «растворяться» в мужчинах, ведь это такое приятное состояние влюбленности. Но ни один мужчина никогда этого не оценит!
Получается, что женщины сами воспитывают такого человека, который превращается в жестокое и черствое существо, ведь ему потакают, все прощают, все разрешают.
Достаточно посмотреть, как ведет себя ваш муж, когда заболевает, и как он относится к вам, если заболели вы. Ведь это большая разница!
Вы бегаете вокруг него, готовите, приносите лекарства, чтобы ему стало легче. И ждете от него такой же реакции, если плохо вам.
Скорее всего, если вам плохо, вами никто не интересуется, а вы с температурой готовите и снова работаете на семью.
И не хотите сделать выводы, потому что так проще.
Думаете, что надо выкладываться для мужчины, тогда вас будут любить и ценить? Нет, это неправильно.
Научитесь любить так, чтобы не терять самооценку и уважение к самой себе. Если надо, проявляйте жесткость, но и про слабость не забывайте.
И никогда не копите в себе злость, потому что она вырвется наружу, в семье начнется скандал, а это ни к чему хорошему не приведет.
Любовь и уважение - чувства, хоть и не родственные по своей природе, но все же чаще всего идущие «рука об руку». Сложно рассуждать о любви мужчины к женщине (или наоборот), если один супруг не питает уважения к другому.
Когда двое вступают в брак, скорее всего, они это делают «по любви». Пусть не такой «большой и чистой», как описывают в любовных романах или снимают в сериалах, но все же любви. И уж совсем не хочется думать, что мужчины женятся по какому-то расчету, не питая чувств любви и уважения к своим избранницам. Например, чтобы жена ухаживала за мужем, убирала квартиру, готовила завтраки-обеды-ужины и воспитывала детей. А уважать ее как женщину, как личность совсем не обязательно, главное, чтоб она не лезла в дела мужа, побольше молчала, и была хорошей хозяйкой и матерью. Хотя, к сожалению, бывают и такие браки.
Если муж не уважает жену, а именно такой вывод делают многие женщины, оценив поведение мужа в браке и его отношение к ней, то невольно возникает вопрос: А куда же оно делось, это уважение? Ведь на начальном этапе совместной жизни наверняка муж совсем по-другому относился к своей супруге. И это чувство не могло растаять, испариться само по себе. Значит, что-то изменилось во взаимоотношениях мужа и жены, и не в лучшую сторону.
Конечно, виновником возникновения такой ситуации нельзя однозначно считать только мужчину (ах, какой подлец, не уважает свою жену, а она ведь такая хорошая!) или женщину (правильно, сама виновата, раз муж не уважает - значит, не за что!). Однако женщина должна в первую очередь задуматься, а любит ли и уважает она сама себя? Ведь если человек не научился уважать сам себя, вряд ли стоит ожидать, что окружающие станут вдруг его ценить, любить и уважать. А люди, с которыми мы регулярно общаемся, особенно в семье, интуитивно чувствуют наше отношение к самим себе. Элементарное неуважение к себе, как и чрезмерное себялюбие, особенно губительно для женщины.
Если женщина до сих пор позволяла мужу неуважительно к себе относиться, то для изменения такого неприятного положения дел ей стоит научиться запретить супругу проявлять неуважение. Сделать это непросто, и в одночасье все изменить не получится, но терпение, твердость и последовательность будут хорошими помощниками в этом нелегком деле.
Следующим шагом на пути завоевания уважения к себе можно назвать ваше желание саму себя зауважать, а также мероприятия по повышению собственной самооценки. Напишите себе некий план, что вы хотите изменить в себе, в своей жизни. Наметьте хотя бы первые шаги, не увлекаясь несбыточными мечтаниями. И загоритесь желанием воплотить в жизнь хоть некоторые из его пунктов. Если есть возможность воспользоваться советами психолога, либо посетить консультацию врача-психотерапевта - отлично! Иногда этого бывает достаточно, чтобы запустить в действие механизм повышения уровня уважения к себе. Доказывая себе (только без фанатизма!), что вы красивы, умны, стройны, обаятельны и сексуально привлекательны не словами, а делом, вы не только сможете поднять значительно выше планку собственной самооценки, но и добьетесь уважения окружающих, в том числе и вашего супруга.
Естественно, что на деле осуществить задуманное не так просто, как написать на бумажке план, но реально. Например, выучить английский язык, похудеть на 5-10-25 кг., начать заниматься спортом или вырастить самую большую тыкву на своей даче - все это выполнимо, однако для этого придется потрудиться. Но ведь если вы потрудитесь над исполнением своих желаний, то велика вероятность того, что и муж потрудится изменить свое отношение к вам.
Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?
Молодая женщина 36 лет, обратилась ко мне с вопросом: Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?
Он прекрасный отец для её двоих детей, у него великолепные отношения с её родителями и её родственниками, он в конце концов любит её и они вместе проводят много времени.
Но последний год она чувствует, что у неё пропало к нему уважение.
Хотелось бы, чтобы ему нравился какой-либо вид спорта, было бы приятно, если бы она могла почувствовать, что он увлечен чем-то кроме семьи.
Хочу, чтобы он был более активным и подвижным в жизни — как говорится - горел бы…”
Когда теплые, добрые чувства продолжают быть между мужчиной и женщиной, но нет того восхищения и уважения, которое бы помогало с трепетом относиться к супругу.
Мы хотим, чтобы он делал, думал точно также, как и мы.
При рассматривании в упор мы не сможем различить детали предмета.
Она разрушается на тонком плане.
Так через её принятия его и его осознание некоторой своей неправоты, у этой семьи есть все шансы возродить в семье уважение, взаимопонимание и любовь.
Источники:
Что делать если муж тебя не уважает
Любовь и уважение – чувства, хоть и не родственные по своей природе, но все же чаще всего идущие «рука об руку». Сложно рассуждать о любви мужчины к женщине (или наоборот), если один супруг не питает уважения к другому.
http://mufi.ru/muzh/esli-muzh-ne-uvazhaet.html
Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?
Молодая женщина 36 лет, обратилась ко мне с вопросом: Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа? Он прекрасный отец для её двоих детей, у него великолепные отношения с её родителями
http://www.b17.ru/article/20369/
(Visited 1 times, 1 visits today)
Семейный союз любого брака начинается с чувств, именуемых любовью. При этом не все партнёры помнят о том, что крепким фундаментом семейного очага становится уважение. Ведь чувства будут менять свою силу проявления, проходить через глобальные трансформации, а уважение останется незыблемой основой сохранения любви.
Частой претензией женской половины аудитории к своим спутникам становится вопрос, что делать, если муж не уважает и не ценит жену, как вести себя, какие советы психолога? Справедливо ли такое допущение в отношении каждой заявленной фразы: "он меня не уважает"? Стоит приподнять занавес и увидеть, что скрывают декорации неуважительного отношения в .
Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит.
Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
Василий Осипович Ключевский
Ложное ощущение неуважения
Уважение – это принятие особенностей личности, черт характера, ценностей, мнений и действий другого человека, как значимых и важных. Только в таком случае допустимо утверждать, что партнёр ценит свою вторую половину.Истоки женского разочарования в мужчинах – в собственных неоправданных ожиданиях. Оба партнёра ожидают конкретного поведения, что будет созвучно с личными представлениями о совместной жизни.
Хорошо, когда эти представления адекватны и не граничат с фантастикой. Когда же ожидания не реалистичны – то проблема коренится в завышенных притязаниях девушки, нежели в неуважительном отношении «обидчика».
Хочу чувствовать себя особенной, но муж не уважает и не ценит...
Ложные женские ожидания влекут субъективное ощущение неуважения, среди которых:
- Утопические ожидания сказки и зацикленность на романтике.
Мужчина не будет носить на руках, подавать завтраки в постель и устилать лепестками роз ложе. Не все мужские души так чувственны, к тому же период влюблённости проходит, и выработка эндорфина и окситоцина («гормонов любви») уменьшается. - Ожидание постоянного совместного времяпровождения.
Мужской природой заложено, что супруг – хищник и добытчик для своей . Уподобление послушному домашнему любимцу противоречит природным инстинктам. - Ожидание красноречивой похвалы и комплиментов.
Напротив, "молчуны" они от того, что руководствуются преобладающим левым полушарием, поэтому больше анализируют и размышляют, нежели говорят. - Ожидание преобладания ласки и нежности над сексуальными интересами.
Мужская сексуальность более нетерпима ввиду физиологических особенностей и базовой потребности в сексе. - Ожидание внимательности к личным семейным датам, мелочам и деталям.
Здесь дело в особенностях функционирования высшей нервной деятельности. Парни мыслят конкретно, практично, глобально. Если день рождения любимой – важно в каком месяце, а число само приблизится. - Ожидание разделения обязанностей по воспитанию детей поровну.
Казалось, закономерное пожелание. Но отец ориентирован на финансовую и практичную сторону обеспечения комфортного жилья, достойного образования, досуга, отдыха и других благ.
Причины истинных проявлений неуважения мужа к жене
Истинными проявлениями, когда можно с достоверностью сказать, что муж не уважает и не ценит жену , считаются:- Авторитарное поведение.
- Критика, постоянный контроль.
- Непринятие потребностей и желаний жены.
- Отсутствие интереса к проблемам и жизни супруги в целом.
- Отсутствие помощи, непринятие права на отдых и свободный досуг.
- Ущемление материальных и финансовых ресурсов.
- Оскорбления, грубое общение и применение психологического, физического или сексуального насилия.
- Сексуальное предательство ().
Причины неуважения мужем жены:
- Переснятая модель поведения с родительской семьи.
- Подражание стилю общения в семье кому–то, кто является авторитетом для него.
- Детские психологические травмы.
- Выраженные акцентуаци характера (негативные черты личности, находящиеся на грани нормы и патологии), эгоцентризм.
- Обесценивание и неуважительное отношение жены.
Последней причине, наиболее часто встречаемой, посвятим отдельный пункт.
Если муж не ценит жену: «проявите внимание и уважение к нему» – рекомендуют психологи.
Основные рекомендации психолога по вопросу, что делать, если муж не уважает жену могут удивить женскую аудиторию. Чтобы мужчина стал ценить жену, ему достаточно демонстрировать альтернативное уважающее отношение к нему. В этом случае срабатывает приём зеркального отражения: «ты кричишь на меня – и я кричу, ты уважаешь меня – я уважаю тебя».
Как вести себя с мужем, который не уважает свою жену: базовые советы
- Принять власть мужчины, как главенствующего в семье, его авторитетность и лидерство.
Претендовать на статус лидера могут оба супруга. Но у мужчин потребность доминировать заложена исторически, и если мужчина стремится быть ведущим, он не уступит и будет противостоять жене. - Общение вести уважительно без криков и оскорблений, с позиции равенства.
Бесценное качество женщины – спокойствие и самообладание. Далеко не каждая девушка может гордиться своей эмоциональной сдержанностью. Уже одна эта черта будет притягивать мужское уважение. - Принимать его решения без критики, не уничижать его интеллектуальные способности.
Мужчина нуждается в одобрении его идей, поступков и начинаний. Систематическая встречная критика навешивает ярлыки: «муж – глупый, жена – умная». Ведь женский козырь – красота, а мужской – ум. - Ценить его мужество и сексуальный потенциал.
Важно проявлять женскую слабость, давать возможность мужчине пользоваться своей силой. Секс должен быть доступной и естественной привилегией семейной жизни, а не поощрительным пряником. - Разделять достижения и победы.
Маленький успех, закреплённый одобрением и похвалой жены, будет мотивировать его к большой победе. - Принятие окружения (друзей, родственников, коллег), интересов и личного пространства, досуга.
Супруги не становятся одним целым, их личности не сливаются в одну. Поэтому следует разделять эти области. Оба партнёра имеют право на личный досуг и свободу. Проявив интерес и одобрение к личному пространству, демонстрируется не только уважение к мужу, но и доверие (это также касается личных вещей: гаджетов, записных книг, аккаунтов в социальных сетях). - Выделять и подчёркивать его достоинства.
Нет в мире ни одного идеального человека. Партнёр тоже не исключение, но есть вещи, которые ему удаются особенно хорошо. Привычка регулярно подчеркивать такие достоинства даст хорошую подпитку для поддержания самооценки.
Образ женщины, располагающий к уважению
Все согласятся, что, например, парикмахер с неухоженными волосами не вызывает профессионального доверия. Так и супруга, претендующая на приоритетные позиции в жизненном списке мужа, должна поддерживать соответствующий образ.
Поговорим об этом подробнее:
1. Имидж и стиль
Неизбежная участь прекрасной половины в том, что женщина всегда должна быть красивой, стильной, опрятной, вне зависимости от занимаемого статуса домохозяйки или бизнес-леди. Возлюбленный всегда желает видеть рядом с собой стильную, привлекательную спутницу.2. Образцовая мать и хозяйка
Эти архетипичные представления имеют актуальность и в наши дни гендерной равности. Муж ценит хранительницу семейного очага, ему приятно возвращаться после тяжелого трудового дня в чистый дом, в котором бегают ухоженные детишки, а на столе ожидает горячий ужин.3. Желанная любовница
Ценится та женщина, которая наполняет сексуальной энергией, пробуждает желание, создаёт интригу, а не просто, позволяющая исполнять в минуты хорошего самочувствия супружеский долг.4. Профессиональная самореализация женщины
Ни одна, даже самая исполнительная, домохозяйка не будет вызывать столько уважения, как женщина, имеющая специальность, должность, профессиональные обязанности. Профессия необходима ей для развития и становления самодостаточной личности, а мужчин привлекает женская независимость.5. Стремление жены к саморазвитию
Вторая половина должна быть интересна своему партнёру, он должен видеть её явные сильные стороны, стремление развивать себя и усовершенствовать. Мало кому будет интересна располневшая домохозяйка, одержимая распродажами и акциями в интернет-магазинах.Заключение
Семейная жизнь – это не всегда плавные красивые ритмы. Играть приходиться в четыре руки: если начинает сбиваться один, собьётся второй, и мелодию придётся начинать играть заново. Важно всегда начинать с себя: принять мужа, как неизменного спутника жизни, доверять ему, быть в равенстве и проявлять интерес, уважать, чтобы быть уважаемой .А что из этого, милые женщины, сегодня сделали вы? Одних советов психолога, что делать, если муж не уважает и не ценит жену мало. Начните с личных изменений.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Меня зовут Асият, мне 24 года, замужем уже 4 года, имею двоих маленьких деток, мальчика и девочку. Мужу 29 лет, мы сами родом из Дагестана, но уже 4 года живем в Оренбурге. В первый год замужества муж как- то реагировал на мои слезы, извинялся за свои проступки, старался измениться, но вот с рождением детей все изменилось, не скажу что он не любит детей наших, он их обожает, я по образованию медик, и уже 3 года сижу в декретном отпуске, перепрыгнула с первого отпуска на второй. По дому всегда у меня все убрано, прибрано, дети сытые, чистые, и всегда у меня бывает готов и завтрак и обед и ужин, нет не думайте пожалуйста что я себя нахваливаю, но все это я делаю не и за того что я ярая противница беспорядка, а все для того чтобы муж не делал замечания, чтобы повода для недовольства с его стороны не было. Но все оказывается для него мало, я целыми днями сижу с детьми дома, гуляю с ними одна, они у меня очень гиперактивные проказники и за ними глаз да глаз нужен. Устаю очень сильно, постоянно сижу на успокоительных и витаминах, иначе (у меня анемия) головокружение и тошнота гарантированы, устаю как физически так и морально, родные все далеко в дагестане, рожать ездила детей тоже одна, он даже не приехал, сказал что медицина здесь сильная и что она мне поможет. Всегда он мне говорит что одевать, типа это что на тебе, зачем ты накрасилась, для кого это все,) а краситься я только замазываю свои темные круги под глазами, иначе все смотрят на меня как на наркоманку. В доме у нас постоянно скандал, он придирается к каждой мелочи, например даже на то что я видители телевизор не так выключила, может иза ничего испортить мне настроение, когда я подхожу к нему, хочу поцеловать или обнять то вечно отталкивает и и я остаюсь как дура с протянутыми губами, а когда детки спят и ему хочется секса то он приходит и не долго уговаривая приступает сразу к делу. Всегда на праздники или же на его дни рождения как могла готовлюсь, стараюсь хотя бы немножко сделать ему приятно, а от него никогда ничего не видела, хоть бы что, хоть бы просто пообнял бы в этот день и полюбил, подарил бы немного нежности и заботы. Когда я болею он никогда не поинтересуется что либо нужно мне или нет, иногда я вся горячая с температурой лежу, а он спросит что лежишь,даже узнав что меня лихорадит, попросит еды, спросит что я приготовила поесть, шум детей его нервирует, ничем в воспитании детей он мне не помогает, даже чтобы сходить в душ, когда он дома я попрошу его приглядывать за детьми (старшему 3 года, а девочке 1,8 месяцев, они если не поделят что -нибудь то начинают кусать друг- друга) то он мне говорит уложи их спать потом сходи. На улице если мы или в магазине он легко иза пустяка может перед людьми накричать на меня и довести до слез, помогите пожалуйста, я в отчаянии, я так устала, сил нет,а разрушать семью не хочется ведь, мне моих детей жалко, пробовала с ним поговорить, так он мне отвечает сразу - Не нравится - То уходи!, Но знай детей ты не получишь, они остануться со мной говорит. На сколько больше я ему иду на уступки, настолько больше он от меня всего требует и не доволен, иногда мне кажется не сумашедший ли он немного или это я уже слетела с катужек, постоянно у меня иза этого апатия , депрессия , и дети страдают от этого, оба мы не имеем вредных привычек, но иногда я думаю- Лучше бы он напивался, чем будучи трезвым вел себя как пьяный, а он себя считает идеалом и ошибок за собой не признает, пожалуйста помогите разобраться, я так отчаялась что впервые в жизни думаю даже к ясновидящим обратиться, да простит мне Аллах мои грехи, спасибо.
Ответы психологов
Добрый день Асият!
Вы так подробно описали ситуцию и чувствуется, что накопилось всего достаточно много. И обид на мужа и неудовлетворенность своей жизнью. Конечно ваша религия предполагает, что мужчина и семья главное. Однако все идет к тому, что вы как личность себя тогда теряете. И это уже становится невыносимым. Хорошо, что вы заботитесь о семье , о муже и проявляете терпение. Только взамен похоже получаете слишком мало и тогда есть риск опустошения.
Начние с того, что вы хотите для себя. Очень полезно будет начать забоитться и о себе. Спрашивайте себя, чего хотите вы и радуйте хотя бы мелочами.
Поддержка себя витаминами и успокоительными лишь временна. Все равно есть чувство усталости и физической, и моральной. Ваша муж похоже ориентирован только на себя, когда это здоровый эгоизм - это нормально. Однако когда все должно крутиться вокруг него, не совсем хорошо для окружающих. Вы истощены, потому как нет обмена.
Вы Асият делаете много, а взамен получаете упреки и придирки. Скорей всего вы будете продолжать жить в семье , тогда будет хорошо, если вы станете помнить и о себе и немного заботиться о своем здоровье . Понятно, что близкие далеко и вам приходится справляться со всем самой. Старайтесь брать поддержку у других людей и по - возможности у специалиста.
Простите вашего мужа в душе, он такой какой есть. Мы его изменить не можем. Можно изменить ваше отношение к ситуации. Чем больше вы будете стараться, тем больше будет неоправданных ожиданий. Вы делаете и ждете от него похвалы или определенного расположения. А когда вы этого не получаете, огорчаетесь очень. У вас Асият не остается времени для себя лично.
Начните уважать себя и ценить за ваши старания, например, за то, что вы такая заботливая. Относитесь к себе не просто как к матери и жене, а еще и как к красивой женщине. Когда вы сами начнете себя ценить и уважать, ваш муж по - другому на вас посмотрит.
Бывает так, что на определенном этапе, семья переживает кризис и если она это выдерживает и со временм все налаживается, а потом семья живет счастливо. Мужчина понимает, что женщина. которая рядом дорога ему. Что она сделала много: родила детей, сохранила семейный очаг. Я надеюсь, что мой ответ вас хотя бы немного поддержал и вселил уверенность в свои силы Посмотрите на себя, как на человека, который может и умеет много.
Я желаю вам терпения, удачи и заботы близких.
С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра г. Оренбург)
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Асият, здравствуйте
Асият, хочется вас поддержать. Вы почти 4 года пытаетесь одна справиться со своими семейными сложностями. Судя по вашим описаниям поведения вашего мужа, похоже на то, что он обижен. А вы будто всеми силами стараетесь исправить ситуацию, будто загладить вину или не вызвать гнева, наводя порядки, отвечая на все его потребности. Но в то же время тоже переживаете обиду. Похоже это на то? Мне кажется, есть в ваших отношениях что-то, о чем вы косвенно друг другу сообщаете: муж через упреки, вы через молчание и роль хорошей хозяйки, матери, жены. Асият, если я правильно услышала, так было не всегда в ваших отношениях. Хотя вероятно какие-то сложности были (и это тоже можно обсудить) (вы пишите, что раньше муж реагировал на ваши слезы и старался меняться). Рождение детей для брака - это всегда кризис и развод для супругов. Как это ни странно может звучать. Я имею ввиду психологический развод. Происходят сложные процессы в семейной системе, меняется структура семьи , функции ее членов. У мужчин возникает сильная ревность к той близости и теплу, которая устанавливается между матерью и ребенком еще в утробе и недоступна мужчине. В качестве их реакции - различные формы дистанцирования в семье . Как правило, все эти процессы не осознаются, а напряжение проявляется в поведении членов семьи , в их взаимодействиях. Как говорил питерский психотерапевт Петр Тимошенков, «чтобы родилась семья должен умереть брак». Мне не известно, из-за чего раньше в ваших отношениях происходили конфликты (когда вы плакали, а муж старался измениться), что хотел поменять в себе ваш муж? Возможно, эти моменты могут помочь лучше понять ситуацию. Возможно, эти сложности, что были ранее, усилились в связи с рождением детей и мужу сложно брать под контроль свои проявления.
Что же происходит с вашим мужем и с вами. Он выражает недовольство и будто игнорирует ваши потребности, вы молча переживаете обиду и делаете все, чтобы восстановить отношения. И как будто дети оказываются между вами и объектами обладания. Вы много делаете для семьи и детей, получается вы просто идеальная мать и хранительница очага. Остается ли вашему мужу место проявить себя как отцу? И ваш муж, и вы любите своих детей. Но у меня такое чувство, что будто как родители вы не встретились, вы, будто, их любите и заботитесь о них каждый сам по себе. Когда появляются роли родителей, роли супругов оказываются размыты и возникают сложности. Возможно это то, что происходит в вашей семье . Асият, но я лишь делюсь своими размышлениями исходя из прочитанного своего восприятия. Конечно, не все может соответствовать вашей ситуации. Возможно, что-то откликнется и поможет вам лучшее понять ее. Действительно, важно понять, что происходит в вашей семье и в какой поддержке нуждается ваша семья и каждый из ее членов. Вы, похоже, уже начали с себя. Асият, если понадобится помощь, вы можете обратиться на очное консультирование, буду рада быть полезной. Возможно, вместе с мужем. Но в любом случае, полезно обсуждать с членами семьи сложившиеся ситуации и проговаривать свои переживания и потребностями. И еще - есть мнение, что ценят нас, когда мы сами начинаем себя ценить.
Я желаю вам удачи и восстановить семейное равновесие
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Алёна, мне 19 лет, замужем. Так получилось, что замуж я вышла в 18 лет, до этого с мужем мы встречались около 3 - х лет. Детей у нас нет. Отношения были сказкой, многие завидовали нам. Мы очень редко ругались и надолго наши обиды не задерживались. Съехались мы еще до замужества, все было хорошо. Его родителям я понравилась сразу.
Я учусь в колледже, он работает. Долго не мог найти работу, но вскоре удача улыбнулась нам: он нашел работу, которая была ему по душе, и где он точно знал, что и как нужно делать. Муж сначала работал в нашем городе, недавно стал работать в другом. На выходные он приезжает домой. Было время, когда я не видела его неделями, и поэтому стала просить его найти работу ближе к дому, чтобы мы могли чаще видеться. Он говорил, что ищет, хотя на самом деле даже не собирался этого делать. Я стал просить его об этом чаще, что, видимо, сильно ему не нравилось, и он стал искать всякие отговорки, мол: «Я не собираюсь работать за копейки, мой труд стоит больше, я хочу, чтобы мы ни в чем не нуждались, хочу сделать ремонт, купить машину….»
В последнее время его приезды стали не очень приятными для меня. В течение недели я помогаю маме с квартирой, на огороде, часто сижу с младшей сестренкой, поэтому уборка откладывается под конец рабочей недели. Перед каждым его приездом я навожу порядок в доме, иногда не успеваю сделать все. Муж начал упрекать меня в том, что я не слежу за домом, хотя я оставляю руки на этой уборке. Не ценит того, что я делаю. Раньше была хоть какая – то помощь от него. Стали чаще ссориться, и во всех ссорах я остаюсь виноватой. Стал, как бы «подбивать» меня под себя, командовать мной, хотя на людях у нас все прекрасно, перед своей мамой постоянно хвалит меня, а как только остаемся вдвоём – все начинается заново. Я пытаюсь все уладить, сама делаю первые шаги к примирению, потому что боюсь остаться одна. Боюсь, что он мне скажет: «Я ухожу». На все мои просьбы войти в моё положение, он отвечает: «Я работаю и устаю, а ты просиживаешь свою ж**у дома и убрать его не можешь». Он сильно поменялся за это время. Что мне делать? Как мне вести себя с ним? Помогите мне, пожалуйста.
На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.
Милая Алена!
Давайте соберемся морально и поняв, что происходит, начнем что-то менять!
Очень часто происходит так, что люди встречаются и все идеально, а только женятся, как будто их кто-то меняет. На самом деле, наверно и Ваш муж сказал бы, что вы изменились, вы попали в другие условия и теперь смотрите друг на друга другими глазами. Но что вы будете видеть зависит только от вас! Или у вас хватит мудрости и внутренней силы и брак станет крепким, наполненный уважением и любовью, или отпустив на самотек все превратится само собой во что-то, наверно не очень хорошее. Брак как и любая сфера нашей жизни требует большой работы и понимания того, что Вы хотите получить как результат.
Вы должны понимать какие отношения Вы хотите иметь с мужем и каким образом их нужно выстраивать. Вы в самом начале пути и нужно научиться понимать друг друга и договариваться.
Если сейчас у Вас начались сложности, что же будет когда появятся дети, если Вы не будете уважать труд друг друга?
Вы пишите что муж далеко от Вас и Вы редко видитесь, не для кого не секрет, что отношения на расстоянии неограниченные по времени (не известно когда это закончиться) не лучший вариант. Женщина всегда должна быть рядом, Вам нужно решать этот вопрос. Если Вашего мужа устраивает такой вариант, то это очень странно и нужно понять в чем дело. Он или должен вернуться, или Вы должны переехать к нему. Семья должна быть вместе, для чего Вы тогда создавали семью? Будучи далеко от Вас он не видит что Вы делаете и не ценит это, Вы же тоже не видите чем он занят и как следствие не оцениваете результат его работы, верно?
Конечно когда приезжает муж в доме должно быть все убрано, если Вы ставите в приоритет помощь своей семье и потом не успеваете, это не очень хорошо. Попробуйте сделать наоборот. Пусть Ваш дом будет убран и потом одной очень легко поддерживать его в чистоте и помогать семье.
И последний самый важный момент! Ваш страх того, что он уйдет... Чего мы больше всего боимся, часто происходит с нами... Если все Ваши отношения строятся на страхе, долго они не проживут. Вы должны чувствовать уверенность в себе, любовь к себе, уважение к себе от самой себя в первую очередь. Когда Вы будете понимать, что Вы все правильно делаете, работаете над отношениями, следите за домом и собой, то и поводов для ссор не будет.
