Если ты не замужем. «Почему я не замужем?»: Объясняют священник, экстрасенс и психолог

30 лет - поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются - жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».

«Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать - большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно - 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

Анна, 30 лет

«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом - а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

Нина, 30 лет

«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

Катя, 30 лет

«Я сделала выбор в пользу карьеры»

«На работе я каждый день сталкиваюсь с профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я одна. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества - нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка. Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю, каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.

Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.

Накануне тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя - счастлива ли я на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».

Вероника, 30 лет

«Люди не воспринимают наши отношения всерьез»

«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина - добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь.

Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.

Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень - потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.

Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».

Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают - у меня есть партнер на всю жизнь».

Зоя, 30 лет

«Я боюсь, что родители расстроятся»

На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Марк до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, на свадьбе первой подруги. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Марк появится в следующий раз.

Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Алиса, ты следующая! Марк ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала - вдруг это был последний праздник для Марка.

Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир. Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло, только несколько коротких романов.

Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.

По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.

Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю - они думают об этом. Не буду лгать - я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».

Б ыть не замужем это тоже нормально; когда мы с кем-то, будут неизбежно происходить ситуации, которые, скорее всего, будут вас напрягать.

Будучи свободными, мы можем временами чувствовать одиночество. Но мы можем испытывать такое же одиночество и тогда, когда мы находимся с кем-то, а это еще хуже, чем быть одинокой будучи не замужем.

Когда вы свободны, то от одиночества легко избавиться и быть снова счастливой, но когда вы находитесь в отношениях, многое из того, что вы чувствуете и насколько вы счастливы зависит от вашего партнера.

Люди так боятся быть одинокими, что избегают быть холостыми любой ценой и поэтому готовы довольствоваться связью с кем-либо просто так, лишь бы быть в отношениях. А потом случаются «драки», что-то идёт не так и все отношения идут наперекосяк. Но если вы свободны, вы можете сами выбрать способ как стать счастливой и самостоятельно изменить его так, чтобы чувствовать себя легко, потому что вы не зависите от другого человека.

Несомненно, холостяцкая жизнь имеет много преимуществ. Ниже мы перечислили топ-8 бонусов незамужней жизни.

1. У вас много свободного времени

Когда вы не замужем, у вас много свободного времени. Вам не приходится тратить время с кем-то просто ради отношений и вы можете делать все, что хотите и когда хотите. Вы не обязаны тратить время на кого-либо и жертвовать ради него своим покоем.

2. Вы можете сосредоточиться на карьере

Незамужняя жизнь дает вам достаточно времени и энергии, чтобы сосредоточиться исключительно на вашей карьере. Вам не придётся думать о чём-то большем, чем только о себе.

Вы можете делать свою карьеру и реализовывать мечты именно так, как вы хотите и нет никого, чье согласие необходимо получить или с кем надо обсуждать планы и учитывать, как они отразятся на ваших с ним отношениях.

3. Вы можете следовать своему собственному распорядку дня

Если вы одиноки, у вас есть только один распорядок которому надо следовать: вы не должны следовать чужим расписаниям, и изменять свой собственный распорядок дня таким образом, чтобы встроить в него кого-то еще. Это дает вам независимость: возможность выполнить вовремя всю свою работу и освободить для себя много свободного времени.

4. Вам не нужно идти на компромисс

Когда вы одиноки, вы действуете по своему усмотрению и вам не нужно идти на компромисс, чтобы кто-то еще чувствовал себя хорошо. Вы можете заботиться только о себе и нет никого другого, кого нужно иметь в виду при составлении своих планов: вам не придется ни от чего отказываться просто для того, чтобы сделать кого-нибудь счастливым.

5. У вас есть больше возможностей

Статус незамужней дает вам широкие возможности, которые вы можете использовать, не думая о ком-то другом и о том, будут ли они также полезны для него, как для вас. Это дает вам право выбора вашего жизненного пути свободно, без того, чтобы учитывать удобство и согласие кого-то другого.

6. Вы зарабатываете и тратите только на себя

Сколько бы вы ни заработали, вы зарабатываете только для себя и все это тратите только на себя. Вы не должны беспокоиться об экономии денег от вашего заработка, чтобы купить дорогой подарок или подарок для какого-либо предстоящего торжества или случая. Когда вы свободны, вы тратите деньги всякий раз когда вам это хочется.

7. Вам не придется делиться

Если вы одиноки, вам не нужно беспокоиться о совместном использовании чего-либо с кем-либо. Вам не придётся всегда покупать в двойном размере то, что вы хотите, будь то продукты питания или любой другой товар, который вам приглянулся.

У вас весь дом в вашем распоряжении. В вашем распоряжении вся кровать, чтобы выспаться и ни с кем не надо делить ваше одеяло. Вам не нужно вставать раньше, чтобы иметь возможность воспользоваться ванной первой, перед тем как идти на работу.

Вы автоматически освобождаетесь от любого обязательного совместного использования, с которым другим приходится мириться ежедневно.

8. У вас полный контроль над вашей жизнью

Незамужнее положение дает вам полный и абсолютный контроль над своей жизнью и вы можете распоряжаться ею везде, без того, чтобы советоваться или брать согласие кого-либо еще.

Вы можете иметь любую работу, какую вы хотите, вы можете жить в любом месте, где вы хотите, вы можете путешествовать всякий раз, когда вам захочется, вы можете съесть все, что вы желаете и никто не может критиковать и осуждать вас за это.

Ну что, дожила до 30, так и не выйдя замуж, не родив детей? Поздравляю, ты — старая дева. И пусть злобные бабули у подъезда не зовут тебя так в глаза, зато косые взгляды ты точно видишь, а сочувственные вздохи — слышишь.

Только не говори, что сама так не делала. Что в двадцать лет не косилась на тридцатилетних знакомых с мыслями о том, как нещадно они прохлопали тот самый десяток лет, когда надо было посвататься и рожать. Ты ведь, вспомни, так и думала: «Чего эта Машка копается? Брала бы любого мужика, рожать пора, часы тикают». А теперь что? Теперь ты сама такая Машка.

Ну хорошо, не в двадцать. В двадцать замуж еще не хочется: жизнь слишком увлекательна и без этого. А вот к 25-ти начинается паника. Если до этого времени не стала чьей-то — да хоть чьей — законной женой, всё, жизнь не мила, сама себе нелюбима. Стукнуло 26 — примеряешь тёмные одежды фасона« балахончик», зажигаешь потише, пересматриваешь косметичку на предмет блесток, выключаешь цветность. Рихтуешь погрешности языка: без сленга, без шансов, без вариантов. Все чаще задерживаешься на работе. Но в кресло начальника сажают не тебя.

И тебя сначала грызут какие-то невнятные сомнения на счет того, что жизнь свою ты положила не туда и совсем не тем накрыла. А потом — как раз к тридцати — отпускает. И тебе становится все равно. Ты больше не хочешь новое кресло, ты — вот она, полноценная развитая личность. Языки, путешествия, румба по выходным.

Популярное

Кому уже что доказывать? Все сложилось.

К тебе теперь прилагаются яркая помада, шпильки и полная независимость. Однажды, отсыпая коту сухого корма в подсвеченном открытым холодильником полумраке кухни, ты вдруг понимаешь, что жизнь твоя не удалась. То, что ты все это время делала никому, в том числе тебе, не нужно, и сама ты старая и никому ненужная. И ты надеваешь свою лучшую шляпу, достаешь из-за резинки чулка маленькую беретту и пускаешь пулю себе в лоб, как любое уважающее себя ничтожество.

Да ладно, нет конечно. Откуда у тебя древние чулки с резинкой? Везде уже силикон. Поэтому у этой истории будет другой конец.

Может, хватит уже слушать тех, кто находится внутри стереотипа и думает, что женщины в тридцать лет с несложившейся личной жизнью воют волком на полнолуние и перегрызают зубами вены, чтобы умереть хотя бы от кровопотери, раз с береттой не срослось? Оглянись на минувшее десятилетие: ну что тебя и правда замуж не звали никогда что ли? Ты подумай, почему не вышла-то? Знаешь почему. Все правильно сделала.

И по сторонам посмотри. На тех, кто тебя крестит при встрече и святой водой брызгается за то, что не такая, как они. Ах ты, бедненькая, говорят. Ну ничего, говорят, и тебе, девка, повезет. Посмотри что с ними. Ладно, согласна, у Любы удачный кейс. Муж, семья и даже двойняшки: отстрелялась один раз за себя и за того парня. Ну, а остальные? У скольких опыт разводов, алиментов, людоедов-мужей и «вампующих» свекровей с собачкой и стерильными полами? Побольше таких будет, чем одна удачливая Люба.

Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке.

Если масштабно мыслить, глянь по сторонам и сама себе признайся: и сейчас не проблема найти мужа. Ухажеров не меньше, чем пять лет назад, и часть из них действительно настроены на серьезные отношения. Да-да, тот самый Витя, которого ты динамишь третью неделю. Но ты же не хочешь за первого встречного. Ты хочешь и ждешь любви. И мы утверждаем, что все может получиться. Может даже завтра. Только тебе уже не двадцать, и строить свои отношения ты будешь не бросаясь в омут без рассуждений. Тебе, кроме любви, потребуется взаимное уважение, способность обмениваться теплом, стремление создавать уют. Твой брак будет другим. Он будет лучшим.

И ты права, что не идешь замуж, руководствуясь общественным мнением. Посмотри вокруг: в основном разведенками как раз и оказались те, что лет семь назад цокали языками и качали головами: «Да что ж ты делаешь, девка? Останешься в старых девах! Я вот при муже. Плохонький, да мой». Они выходили замуж, понимая, что выходят за «плохонького». На задворках их разума звучал монотонный метроном, отсчитывающий число лет нервотрепки до развода, потому что« с ним жить нельзя». Но они ходили. Они были там. Чтобы сказать: «Замуж? Я там была, мне там не понравилось».

Ну и чего ради было бояться остаться старой девой?

Ну и теперь — да, выдыхай. Если тебя глодали сомнения, если ты думала, что что-то делаешь не так, не по плану, не по заветам Ильича и наперекор обществу, то — выдыхай. У тебя все нормально, ты не должна была выходить ни за какой замуж, раз тебе этого не хотелось. Так почему-то было надо. И надо так было в первую очередь тебе самой. Ты поступила в соответствии со своими внутренними ощущениями и не стала предательницей только из-за давления общества, которое требует от тебя соответствовать придуманным кем-то правилам. Ты формировалась, росла и развивалась. И ты стала уверенной, женственной, красивой. Твоя жизнь кипит ключем, а романтические приключения только начинаются. Счастье, в конечном итоге, оказывается не в браке. Счастье — внутри тебя.

Мужчины в 180 кг, таксисты, психолог и шарлатаны.

В эпоху роста феминистического настроения в обществе, когда женщины позволяют себе следовать тенденциям максимально натуральной красоты , а самым красивым мужчинам предпочитают общество любимых питомцев, представительницы « консервативного » отношения к жизни по-прежнему верят в существование принцев на белых конях и возможность беззаботной семейной жизни. Изначально они прислушиваются к советам подруг, мам и бабушек, но, так и не завербовав себя в семейную жизнь с помощью бесплатных консультаций, многие заходят, куда дальше, и обращаются к профессиональным советникам, выкладывая из своего кошелька немалые суммы денег.

Enter решил разобраться, какие советы на эту тему дают те, к кому обращаются за психологической помощью, и отправил свою незамужнюю журналистку к священнику, экстрасенсу и психологу с сокровенным вопросом, что ей нужно сделать, чтобы, наконец, выйти замуж.

Избавление от грехов в общей очереди или как попасть на прием к священнику

Я представляла все очень кинематографично: вхожу в храм, печальная, красивая и немного блудная дочь. Ко мне подходит добрый интеллигентный священник (чуть за пятьдесят, добрые глаза, бывший военный) и в трёх словах решает все проблемы бытия. Ухожу просветлённая, воодушевленная и прощенная за все свои грехи. Но сложности начались практически сразу: оказалось, что найти священника в церкви в течение дня практически нереально. Я обошла несколько городских храмов и когда спрашивала: «Могу ли я поговорить с батюшкой?», на меня смотрели, как на умалишенную. После утренней службы все батюшки, как настоящие руководители крупных предприятий, уезжают по своим делам. Никаких дежурных «заместителей» на случай, если хочется просто прийти и поговорить по душам, не предусмотрено. Его нужно подкарауливать после окончания службы в 9:30 утра и быстро подойти с вопросом. Если он никуда не спешит, то уделит тебе пару минут.

На следующий день я пришла вовремя, но батюшка торопился и сказал, что лучше всего прийти на исповедь в субботу. Вместо доверительной беседы мне предложили покаяться в своих грехах, при этом исповедь в православных храмах проводится в порядке очереди, а не в кабинке (как в фильмах). Если стесняешься, нужно написать прегрешения на бумажке и отдать лично в руки.
Мое желание узнать, почему я до сих пор не замужем, вызвало небольшое удивление в глазах батюшки, но ответ был дан спокойным, рассудительным голосом и внушил в меня оптимизм. Звучал он примерно так:

« Современные мужчины психологически инфантильны и хотят встретить женщину, которая сможет ухаживать за ними как за детьми. Поэтому ищут они женщин счастливых, которые напоминают им всегда улыбающуюся маму. Самая главная задача женщины - избавиться от грехов и стать счастливой. И, когда женщина станет счастливой, чистой и радостной, к ней придет мужчина. Но нужно помнить, что брак рождается от любви. Поэтому, вступив в него, нужно знать, что женщине придется многое отдать, но все, что было отдано, потом обязательно вернется » .

Заплатите 6000 рублей и муж сам прибежит

Попасть на приём к потомственной ведьме оказалось тоже непросто: у самых известных график забит на две недели вперёд. С седьмой попытки записалась к какому-то мужчине, чтобы погадать на картах Таро. Спрашиваю:

Вы не подскажете, как до вас добраться на автобусе?
- На автобусе? Понятия не имею. Ко мне клиенты обычно приезжают на машинах или на такси. Спросите у кого-нибудь на остановке.

Действительно, родился нищебродом - веди себя прилично и не отвлекай гуру бредовыми вопросами.

Я думала, что зайду в элитную новостройку со шлагбаумом и охраной: если человек позволяет себе так общаться с клиентами, то их у него должно быть в избытке. Но, нет, была обычная квартира-хрущевка, на стенах которой не было даже обоев. Хозяином этой квартиры был неухоженный мужчина средних лет с весом под 180 кг. В единственной комнате аскеза стоял диван с протертым покрывалом, стол и два стула: либо богатые клиенты к нему заезжают редко, либо все гонорары он инвестирует в неправильное питание.

Первым делом экстрасенс потребовал ему заплатить. Прямо как в борделе, - деньги вперёд. И только потом предложил присесть и спросил, по какому вопросу я пришла.

Замуж никак не берут, - говорю. - Уже 27 лет, пора рожать. Что со мной не так?

Ответ у него нашелся мгновенно :

Обычным гаданием на Таро проблему не решить. Нужна энергетическая коррекция, которая «со стороны будет выглядеть, как обычная беседа». Три сеанса, каждый по 2000 рублей, и ваши чакры будут чисты и желанны. Муж сам прибежит.
- У меня сейчас нет возможности потратить 6000 рублей на очистку энергетики.
- Вы хотите сказать, что это дорого? Да вы что? Все мои клиенты платят и радуются, что почти даром!
- Я лучше куплю зимние сапоги.
- Ах, вот вы как, значит. Личное счастье сравниваете с сапогами…
- Может, вы мне просто погадаете? Вдруг карты скажут, что со мной не так?

Ворча и возмущаясь, экстрасенс разложил колоду и начал с серьёзным видом изрекать очевидное: в личной жизни у меня полная неопределённость, да и мужчин я выбирала не тех (гениально!). На все мои попытки конкретизировать его ответы, таролог злился и шипел.

Что значит, «выбирала не тех мужчин»?
- Не вашего круга.
- У меня даже знакомых нет не моего круга.
- Значит, нужно разбирать каждый случай конкретно. Но я не буду бесплатно тратить свою энергию! Это делается на специальных сеансах.

После очередного отказа платить ему по 2000 рублей в час, моё положение ещё больше усугубилось. Карты сказали, что в ближайшем будущем меня подстерегает крайняя нищета, что я глупая и раз за разом принимаю неправильные решения в жизни. Потом и вовсе оказалась проституткой, которая плюёт на семейные ценности и не имеет шансов выйти замуж. А вот почему я стала такой никчёмной, надо разбирать отдельно, «не за бесплатно на этом сеансе». К тому времени мне захотелось встать и уйти, но я терпела до победного.

Вообще, метод у экстрасенса отличный: пошатнуть самооценку, вызвать чувство вины, повысить собственную важность, навязать свои услуги и запугать мрачными перспективами. Благо, со мной, здоровым и счастливым человеком, у него это не вышло.

Разбор полетов, несчастные браки или как разобраться со всеми проблемами бытия

После таких приключений от профессионального психолога я уже не ждала ничего хорошего. Да и те, с кем раньше приходилось сталкиваться по работе, были истеричными женщинами с гулящими мужьями. Я молчу про уровень российского образования в этой области. Если в Европе выпускник психфака может сделать научную карьеру в нейробиологии, то у нас это в лучшем случае «счастливая жена и мама Дениски (12.09.2015)».

Но приятные сюрпризы начались буквально сразу. На звонок ответили предельно вежливо, секретарь назначил самое удобное для меня время, а потом продублировал адрес в сообщении, подробно объяснив, как найти кабинет. Офис оказался в самом центре города, светлый и уютный. Никаких медицинских карточек или официоза, полная анонимность. Сама психолог - ухоженная женщина, которая явно тратит целое состояние на салоны красоты: выглядит просто, но очень дорого. Буквально с порога она окружила меня теплом и дружеским вниманием.

Правда, «расколола» она меня моментально. В сказку про «пора замуж» психолог не поверила, как и в неистовое желание родить до 30 лет. Потому что сразу начала задавать правильные вопросы: «Зачем вам замуж?», «Вы правда готовы променять свою жизнь на пелёнки и распашонки?», «Люди, которые говорят вам про бездетность - они счастливы?», «Про кого из мужей ваших подруг вы бы сказали, что он - потрясающий мужчина, и вы бы хотели себе такого?». И так далее, и так далее, и так далее.

Четко, быстро и конкретно разбирала каждый случай из предыдущих неудавшихся отношений. Приводила очень точные примеры из своей практики для иллюстрации любой ситуации. Просто и понятно объясняла механизмы действия мужской психологии. Смотрела на меня с совершенно непривычного ракурса, подмечая детали, над которыми стоит поработать. Никаких обвинений и попыток навязать свои услуги, только профессионализм и желание помочь. На прощанье она дала мне горсть конфет, чем окончательно подкупила.

За час психолог рассказала то, к чему я сама шла целый год. Понятно, что вправить мозги человеку со стопроцентно созвучными убеждениями довольно просто. Если бы я была дамой в отчаянии и искренне страдала от того, что не замужем, одним сеансом мы бы вряд ли ограничились, потому что невозможно за один раз пересмотреть систему ценностей, которая формировалась 27 лет. Но лично мне она бы точно помогла, пусть на это ушло бы гораздо больше времени.

Но главное, хороший психолог поведал мне истину, без которой счастье невозможно в принципе: слушать надо только себя, и больше никого. Мужа искать по себе, а не ради штампа в паспорте. Детей заводить, когда действительно хочется, а не потому, что «пора». Ни родители, ни друзья, ни церковь, ни общество не имеют право диктовать нам, как правильно жить. Потому что счастье у каждого своё. А «что-то не так» только с теми, кто лезет в чужую жизнь с ненужными советами.

Послесловие

Если тебе 27 лет, ты не замужем, не в разводе, без детей и не мечтаешь о белом платье с фатой, то минимум раз в неделю слышишь вопрос: «Что с тобой не так?». Его задают все, начиная с родителей и родных тёток, продолжая подругами, которых почти не осталось после их замужества, и заканчивая таксистами. Таксисты, к слову, особо щепетильны в этом вопросе, и неважно, из Uber они, из Gett или из «Максим» - их всех одинаково интересует вопрос, почему меня не встречает муж, почему его до сих пор нет и намекают на то, что мои биологические часы в скором времени отсекут время, годное для деторождения.

И пока мои ровесницы во всем цивилизованном мире только заканчивают университет, занимаются карьерой и наслаждаются жизнью в качестве свободной, успешной и ухоженной женщины, в России на мне уже выжгли клеймо старой девы. Никто не верит, что в жизни могут быть другие приоритеты, кроме замужества и деторождения. О чем говорить, если даже гинеколог из женской консультации настойчиво советует мне забеременеть обманом.

В нашей стране, к слову, один из самых высоких показателей разводимости: каждый второй брак заканчивается разводом. Моралисты будут грустить по этому поводу, демографы сводить все в очередные таблицы, а такие реалисты, как я, поймут: чем позже в стране вступают в брак, тем меньше разводов. И все вполне логично, потому что решение принимается осознанно: человек, набравшись опыта вокруг и насмотревшись на опыт своих разведенных друзей, начинает понимать, что такое семейная жизнь на самом деле и готов ли он вкладывать в нее столько сил и времени.

Текст: Ольга Гоголадзе

123RF/Antonio Guillem

«Что со мной не так? Надо похудеть? Волосы отрастить? А может, уже стара я для них и им 18-летних подавай? И характер у меня дрянной, ворчу, требую много…»

Стоп! С таким подходом ничего не получится. Предлагаем взглянуть на проблему под другим углом и разобраться во всем вместе с профессионалом.

20 апреля в Школе жизни состоялся вебинар с популярным психологом и писательницей Юлией Свияш. Тема вебинара — «Умная, красивая, не замужем? Чем покорить сильного мужчину?» Юлия тактично, интересно и на жизненных примерах объяснила участницам, почему после 25 лет так сложно встретить «мужчину мечты». Оказывается, трудности с поиском партнера в этом возрасте вполне объяснимы.

Почему после 25 лет девушке сложнее выйти замуж?

Вспомни свой первый роман: все конфетно, шоколадно и цветочно. Бабочки в животе, любовь в глазах, а в голове только «это он!» Возможно, и второй роман был таким же, и третий… Но рано или поздно ты устаешь ошибаться. Негативный опыт слишком больно бьет по самооценке, возможности доверять.

123RF/Konrad Bak

И это первая причина , почему к 30 годам девушкам так сложно выйти замуж: мы неосознанно выстраиваем собственную систему безопасности, которая теперь крайне жестко фильтрует всех, кто к нам приближается. Мы становимся более избирательными, превращаемся в детективов, которые проводят расследование - подходит или нет, обидит ли, жадный ли, честный или лжец и т.д.

Вторая причина одиночества после 25 - появление «центра управления полетами» на том месте, где раньше играли гормоны. Проще говоря, мы начинаем думать. Неосознанное желание защитить себя от неудач переплетается со способностью здраво оценить, кто перед тобой - мужчина, достойный внимания, или тот, от кого лучше держаться подальше. Мы больше не готовы «есть» абы что. И позиция «пусть плохонький, но свой» нам не подходит.

Третья причина - мы начинаем сомневаться в себе. Социум давит: «Когда уже замуж выйдешь?», и мы думаем: «Действительно — чего это я еще не замужем? Со мной что-то не так?» Ты же знаешь - женщине только дай волю в себе покопаться, и она мигом найдет тонну недостатков. И нос не такой, и талия не осиная, и волосы не густые, и готовит она плохо, и вообще — как таких еще Земля носит? Если барон Мюнхгаузен вытянул себя за волосы из болота, то мы усиленно себя топим.

123RF/Viacheslav Iakobchuk

И четвертая причина - мы начинаем сомневаться в мужчинах. Кто-то уверен, что нормальных не осталось, другие думают, что все нормальные женаты, а третьи считают, что мужчины вообще не хотят жениться. В общем, полнейшая безысходность, осталось только уйти в монастырь!

К чему все это приводит?

К тому, что под давлением общества и, откровенно говоря, дурацких стереотипов мы все-таки настраиваем себя на «замуж». С внутренними барьерами никто, как правило, не разбирается. Мы просто уверены - в загс надо, и точка! Словно это мерило того, что женщина состоялась в жизни.

И тут разворачивается борьба: душа все еще помнит негативный опыт, она боится боли и не хочет разочарований, а голова живет своей жизнью. Ей надо, чтобы было так, как у всех «нормальных». И тогда начинается игра под названием «Я хочу тебе понравиться».

Юлия Свияш уверена - невозможно быть собой, пытаясь кому-то понравиться. А ведь именно этим занимается девушка, так отчаянно желающая выйти замуж. Она начинает подгонять свой образ под навязанные стандарты, требовать от себя слишком многого: «драмкружок, кружок по фото…» Она хочет быть и идеальной хозяйкой, и любовницей, и красавицей, и умницей.

Но все это никак не связано с истинным счастьем. Это рамки и границы, которые нельзя переступать, иначе — «одиночество и 40 кошек». А лишь только в счастливую женщину, которая искренне себя любит и не пытается переделать, способен влюбиться мужчина.

123RF/Sanne Berg

Получается замкнутый круг: хотим понравиться, потому что уверены, что такие, какие есть, мы никому не нужны — чересчур стараемся - не нравимся. В конце концов разочаровываемся и «выходим замуж» за работу, свободу, к которой так привыкли, и даже за собственные проблемы. С последними, кстати, очень удобно - они есть всегда, на их решение уходит много времени. Создается иллюзия занятости, а про одиночество вспоминается все реже.

Как выйти из замкнутого круга прямо в объятия суженого?

Конечно, на словах все проще, чем на деле, но первое, что тебе стоит сделать - наладить отношения с самой собой. Нельзя запрещать себе чувствовать. Страшно? Бойся. Обидно? Плачь. Хорошо? Смейся и наслаждайся моментом. Нужна помощь? Проси!

Юлия Свияш уверена: сила женщины - в ее слабости. В признании того, что она нуждается в мужской защите, в мужском покровительстве. «Чапаев с шашкой наголо» вряд ли вызовет желание оберегать его от жизненных трудностей. Ты можешь сколько угодно быть уверена в том, что со всеми невзгодами справишься сама, но стоит только признать, что справляться с мужской помощью куда проще, и эта помощь появится. А с ней и мужчина, разумеется.

И главное, разреши себе быть неидеальной! Пойми, твоя самооценка и внутреннее ощущение счастья никак не зависят от того, замужем ты или нет. Ты можешь быть состоявшейся личностью, даже если пока засыпаешь и просыпаешься одна. Главное, чтобы тебе с собой было хорошо.

123RF/georgerudy

Конечно, это далеко не все вопросы, которые были разобраны на вебинаре «Умная, красивая, не замужем? Чем покорить сильного мужчину». Юлия Свияш с присущей ей способностью обращаться к бессознательному и снимать глубинные беспокойства помогла девушкам понять, какие внутренние барьеры мешают им обрести семейное счастье, и разобраться, чего на самом деле они хотят от жизни в настоящий момент.

Познакомиться с Юлией вы можете также в рамках проекта Kleo «Начни новую жизнь». Психолог помогает участнице Наталии обрести уверенность в себе и принять перемены в своей жизни. Благодаря ее поддержке Наталия уверенно идет к своим мечтам.