Эссе как завоевать авторитет у современных детей. Противоречивые требования к ребенку

Некоторые родители могут возразить: «Ребенок должен нас уважать уже за то, что мы его родители!». Нет, не должен, осмелимся мы возразить. Уважение необходимо заслужить своими действиями, своим образом жизни. Гораздо легче заставить ребенка подчиняться. Легче, но не лучше! Он будет подчиняться, пока мал и не может дать отпора. А потом, когда ребенок вырастет, а родители состарятся и уже сами будут нуждаться в заботе и понимании, чем ответит такой задавленный в детстве ребенок. Он или будет, проклиная судьбу, «отдавать долг», или уйдет и не вспомнит о долге. Родители вместо авторитета проповедали авторитарность. А у такого типа воспитания очень опасные результаты.

Корни родительского авторитета в самих родителях. Чем более разнообразная, насыщенная, честная, сознательная и нравственная жизнь родителей, тем больше возможностей влияния на ребенка. Тип семьи обусловливает ту позицию, которую занимают в ней родители, родственники и ребенок. Именно позиция во многом определяет взаимодействие членов семьи и ту нравственную, духовную атмосферу, которая царит в ней.

Родители своим поведением, отношениями к событиям, реакцией на них воспитывают ребенка. «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь... все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями». Так представлял влияние родителей на своих детей известный педагог современности А.С. Макаренко. Таким образом, по отношению к детям родители «...должны быть на какой-то высоте, на высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления», — писал А.С. Макаренко, не уставая напоминать родителям об их родительском и человеческом долге перед своими детьми. Безусловно, это гораздо сложнее, чем просто приказывать и повелевать.

А.С. Макаренко обосновал систему ложных родительских авторитетов, влияющих на успешность воспитания ребенка в семье и во многом определяющих его социальный портрет. Система ложных родительских авторитетов включает следующие виды:

Авторитет подавления. Это самый страшный авторитет, хотя и не самый вредный, говорил о нем А.С. Макаренко. Суть данного авторитета заключается в том, что в семье царствует отец, и его террор держит в страхе всю семью. Такой отец часто и по пустякам раздражается, сразу хватается за палку или ремень. Авторитет подавления учит детей маневрировать, вызывает «детскую ложь и человеческую трусость». Подобные отцы встречались не только в 30-е годы, когда учительство-вал А.С. Макаренко. Силовое решение семейных проблем нередко встречается и в нашем обществе, наполняя его или «слякотными», никчемными людьми, или тиранами, готовыми мучить в отместку за свое нерадостное детство.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета, по мнению А.С. Макаренко, свойствен некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

Авторитет чванства. Это особый авторитет расстояния, но более вредный, поскольку такие родители пытаются возвыситься над обществом в целом, и над своей семьей в частности. В семье постоянно обсуждаются заслуги такого родителя, его достоинства. К остальным людям родители относятся с высокомерием. Это рождает и в ребенке элементы высокомерного отношения к сверстникам. Или, наоборот, ребенок вырастает с твердым убеждением, что его отец (или мать) возвышаются над всеми людьми, причем этому возвышению способствуют не столько их личные заслуги, сколько та поза, в которой ребенок привык видеть своих родителей.

Авторитет педантизма. Это своеобразная бюрократическая родительская педагогика. Родители обращают внимание на своих детей гораздо больше, чем в предыдущих случаях, но делают это с большой долей бюрократизма. Они уверены, что каждое сказанное ими слово должно восприниматься детьми как высшая истина. Свои распоряжения они стараются отдавать холодным тоном, и они тут же превращаются в непреложные законы. Такой родитель в каждом движении ребенка видит нарушения. Он пристально следит за поведением, словом своего чада и постоянно готов к его притеснению. Если родителю что-то не нравится — кинокартина, друзья ребенка и пр., то это явление или действие или человек объявляется несостоятельным, а подчас и вредным и ребенку запрещается общаться или смотреть кинокартину, читать книгу и т. п.

Авторитет резонерства. Это самый «нудный» вид ложного авторитета. Родители буквально «заедают» ребенка своими нотациями, брюзжанием, поучениями, назиданиями. Им кажется, что именно в поучениях и назиданиях основная пе-дагогическая мудрость. Именно постоянные нотации могут принести хорошие воспитательные плоды. Это, как правило, угрюмые семьи, в них мало радости, улыбок, хорошего настроения. Родители, стремясь к совершенству, непогрешимости, стараются быть добродетельными в глазах своих детей.

Авторитет любви . Самый распространенный вид ложного родительского авторитета. В основе этого вида авторитета лежит убеждение родителей в том, что послушными дети могут быть лишь тогда, когда они любят своих родителей. Кажется, в чем же здесь «ложность»? Любовь детей к родителям — естественное чувство, на котором базируются ценности семьи. Но здесь происходит перенасыщение любовью. Родители на каждом шагу демонстрируют свои чувства. Это выражается и в постоянном сюсюканье, признаниях в любви. Ребенку некогда передохнуть. Если он не слушает родителей, те немедленно начинают сомневаться в любви ребенка к ним. Они ревниво следят за выражением лица ребенка, постоянно требуют ответных ласк и признаний. Это очень опасный вид ложного родительского авторитета, поскольку он учит детей лавировать, выбирая выгодное для себя «сотрудничество» с родителями. Дети видят, что от домочадцев можно добиться всего, если постоянно признаваться им в любви, демонстрировать свои нежные чувства. Это влияет на формирование ребенка в семье, который с малых лет понимает, что если подыгрывать людям, то можно получить максимум выгоды для себя.

Авторитет доброты . По мнению А.С. Макаренко, это самый неумный вид родительского авторитета, поскольку детское послушание здесь тоже организуется через любовь, но выражается она в мягкости, уступчивости и доброте родителей. Они все разрешают ребенку, им ничего для него не жалко. В таких семьях очень боятся конфликтов, и, предупреждая их, родители жертвуют ценными, радостными и искренними взаимоотношениями со своими детьми. Семейный мир имеет высокую цену, выраженную в воспитании ребенка эгоистом, считающим, что весь мир существует для него. Педагогический вред этого вида заключается в том, что ребенок, усваивая подобный тип родительского поведения, приобретает отрицательный опыт, и впоследствии он непременно скажется на взаимоотношениях родителей и детей.

Авторитет дружбы . По мнению А.С. Макаренко, такой вид авторитета присущ в основном интеллигентным семьям. Дружба в подобных семьях достигает крайнего предела, поскольку родители не умеют правильно построить взаимоотношения с детьми, забывая, что они являются воспитателями, а дети — воспитанниками. В таких семьях нередки панибратские отношения, где дети называют родителей не-брежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо их обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь царит педаго-гика «бессилия», которая приносит отрицательные плоды, поскольку дружба предполагает прежде всего наличие ува-жения друг к другу.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид родительского ложного авторитета, поскольку безоговорочное послушание покупается подарками и обещаниями. Действует прямой договор между родителями и детьми. Если будешь хорошо учиться, куплю то-то. Если будешь слушаться бабушку, сделаю то-то. Весьма распространенный вид авторитета в современный семьях с повышенным достатком. Родители чрезмерно занятые собой и своим проблемами, просто откупаются от ребенка. В качестве подкупа может выступать зарубежная поездка, деньги, дорогие безделушки и игрушки. Взрослея, ребенок повышает «ставки». Теперь уже родители откупаются с помощью дорогих мобильных телефонов, музыкальных центров, машин. Нетрудно догадаться, что подобная педагогика приучает ребенка использовать родительский кошелек, формируя бездушного потребителя.

Характеристики ложных авторитетов, предложенные А.С. Макаренко, по-прежнему актуальны в воспитательном поле. Не правда ли, такие типы авторитетов мы встречаем на каждом шагу? Все девять предложенных видов объединяет одна характеристика — по сути они все выражают авторитарную позицию родителей. Даже авторитет любви или подкупа. Авторитарность ведь тоже бывает разная. Она может быть открытой, несущей диктатуру взрослого, а может прятаться за маску либерализма. В этом случае взрослый постоянно апеллирует к мнению ребенка, особенно в присутствии друзей, своих или его. Но суть от этого не меняется. В основе авторитарности всегда лежит диктат, желание властвовать и подавлять. Ведь так заманчиво подавить любой росток свободы в своем ребенке, особенно, когда он мал. Посудите сами, ведь гораздо легче запретить, чем объяснять, почему просьба ребенка не может быть выполнена сейчас. В голову к авторитарному родителю лезут непрошеными гостями такие подлые мыслишки, как, к примеру, такие: «Ведь мой ребенок живет за мой счет, на всем готовом. Почему я еще должен объяснять ему отсутствие у меня желания или возможности купить ему какую-то желаемую вещь?». Конечно, посыл абсолютно неверен. Необходимо объяснять, поскольку он такой же по сути член вашей семьи, как и вы. Он еще не работает, но это временное состояние. Если в семье принято все обсуждать, то ребенок всегда поймет логичные объяснения родителей.

Есть много семей, где ложные авторитеты приводят к непоправимым последствиям в жизни детей. В этих семьях дети испытывают глубокий дефицит семейного внимания, ласки и любви. Это так называемые деструктивные, неблагополучные семьи. Они отличаются от семей с позитивным потенциалом. В ее основе также способ организации взаимодействия в семье, отношение к ребенку, принятие или отвержение его ценностей. В представленной нами типологии к таким семьям можно отнести следующие: «семья, отвергающая ребенка», «контролирующая семья», «разрозненная семья». В основе взаимоотношений в таких семьях лежит, как правило, авторитарная позиция взрослых по отношению к ребенку.

Наш педагогический опыт подсказывает, что построение родительского авторитета в семье — задача вполне решаемая. Нужно только родителям правильно выбрать приоритеты и помнить, что авторитарность в семье — это позиция «калифа на час». Ее плоды только поначалу кажутся сладкими, на самом деле их горечь проявится очень скоро и отразится на родителях, которые в угоду своему характеру или жизненным установкам выбрали авторитарность как способ общения со своими детьми. А вот родительский авторитет — это яркий маяк, свет которого в любой жизненный шторм будет осве-щать детям путь к семейному «причалу».

Поэтому, безусловно, владение знаниями о видах ложного авторитета убережет некоторых родителей от необдуманных действий. К тому же эти знания помогут найти границу между авторитетом и авторитарностью и будут способствовать выбору правильной позиции взаимодействия со своими детьми. Только в этом случае можно надеяться на положительные результаты, которые не преминут сказаться на жизни всей семьи.

От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколе-ний в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее.

Молодые пары рожали детей, которых обиха-живали и воспитывали представители старшего поколения. А те в свою очередь могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших их внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно, современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории. Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день.

Трудно воспитывать детей, не так ли? Ведь воспитание это процесс, который зависит от многих обстоятельств: от наших убеждений, от убеждений наших родителей, от нашего здоровья и характера, от полноты семьи, от количества в ней детей и даже от нашего материального положения.

Но во многом он зависит и от самих детей, от их характера и темперамента. Нельзя утверждать, что ребенок - это чистый лист, а мы художники с волшебной кистью. Нет, на этом листе уже есть мазки, которые мы вправе лишь дорисовать, стараясь стать для них авторитетом с самого их рождения.

Желания родителей в отношении развития своих детей стоят на 3-х китах: мы хотим, чтобы они были здоровыми, умными и успешными людьми. Каждый стремится дать это своему ребенку разными путями, практикуя различные стили воспитания. Иногда, потонув в безграничной любви, родители допускают ошибки и теряют авторитет в глазах своих детей. А тогда воспитывать становится еще сложнее.

В моем понимании родитель-авторитет это тот, чье мнение для ребенка ценится превыше всего, с кем ему хочется и интересно проводить время, с кем он делится хорошим и плохим, и чья жизнь и душевное состояние ребенку небезразличны. Как ни странно, но стать таким авторитетом довольно непросто, ведь для этого недостаточно просто родить. Чаще всего родители осознают свое бессилие, когда их дети уже подростки.

Если задать вопрос подросткам, что бы они хотели изменить в своих родителях, чаще всего они отвечают так:

1. хотим, чтобы родители (особенно отцы) принимали и понимали их ошибки;
2. чтобы родители контролировали свою вспыльчивость;
3. чтобы родители сдерживали свои обещания.

Против тех родителей, которые, по мнению детей, нуждаются в переменах, и чей авторитет подорван, дети могут поднять восстание, проявляя неуважение через непослушание и дерзость. И хотя каждый родитель неидеален, все же можно взять такой курс воспитания ребенка, начиная уже с сознательного возраста, чтобы стать для него авторитетом и избежать многих проблем в будущем. Я придерживаюсь следующих принципов воспитания своих детей, чтобы стать и быть для них авторитетом.

Уважаем детей

Уважайте желания и мнения ребенка, если он говорит о них в уважительной манере, и предоставляйте им выбор. Я всегда предоставляю выбор своему ребенку (если выбор не угрожает безопасности или здоровью), например, что ему надеть или с кем общаться на детской площадке. Ошибки детей должны также заслуживать некого уважения. Они - часть их жизни. Предостеречь и уберечь от них – наша задача, но везде соломку не подложишь. И если ребенок оступился, он должен знать, что от вас он получит понимание. Это не значит, что серьезные нарушения нужно прощать. Нет, нужно объяснить ребенку причину его поступка и возможные последствия и, если это возможно, объявить уместное наказание. Соглашаясь с выбором ребенка и говоря ему о том, что все мы совершали и совершаем ошибки, вы формируете у него уверенность в том, что вы команда (семья), и он - полноправный участник.

Говорим об уважении

Это слово и его значение должно быть усвоено ребенком с сознательного возраста, поэтому о нем нужно говорить. Уважения должны заслуживать не только родители, но и другие родственники, дети на детской площадке, в детском саду и даже домашний питомец, которого нельзя беспокоить, если он хочет спать.

Устанавливаем правила

Правила существуют в любой семье: правила поведения, режим дня, рацион питания. Эти правила должны быть приняты единогласно мамой и папой и не нарушаться в присутствии детей. Если вы запрещаете детям кушать перед телевизором, то не делайте этого сами. О принятых правилах должны знать бабушки и дедушки. Нарушение ими этих правил подрывает авторитет самых главных людей в жизни ребенка – его родителей, ведь он понимает, что их можно обмануть в их отсутствии.

Делим обязанности

Избалованность – основа непослушания. К ней приводят вседозволенность и всеобъемлющая любовь родителя к ребенку, когда его хочется оградить от всех трудностей, даже тех, которые посильны для его возраста.

Важно не пустить этот процесс на самотек в раннем детстве, иначе ситуация неизбежно усугубится в будущем. Делите обязанности в семье: например, двухгодовалый малыш с легкостью может убирать после игры игрушки, а восьмилетний ребенок может помыть посуду после обеда.

Проводим время интересно

Конечно, все родители проводят время со своими детьми: купают, гуляют, читают книжки. Но совместный досуг должен быть интересен как для обоих одновременно, так и иногда лишь для одной стороны. Например, вам не очень интересно играть с ребенком в прятки в сотый раз, но ради уважения желаний ребенка сыграйте в 101-ый. А чтобы ребенок научился уважать ваши желания, в выходные, например, вся семья идет гулять туда, куда хочется родителям.

Держим дистанцию

У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Нельзя полностью растворяться в жизни другого человека, даже если это касается вашего ребенка. Во-первых, вы лишитесь собственных интересов, во-вторых, ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе. Ваши увлечения, хобби – это часть вашей личности, которые позволяют вам проявить себя и быть интересным для окружающих, прежде всего, для любящих людей.

Обогащаем запас знаний

Вам интересно с людьми, от которых вы узнаете что-то новое и интересное? Думаю, что да. Дети задают много вопросов, от простых до самых сложных, ответов на которые родителям, порой, сложно дать. Если вы забыли, кто изобрел лампу накаливания, то нужно немного освежить свои знания, а рождение ребенка и его воспитания это как раз тот самый шанс. Конечно, ребенок может общаться с Интернетом, учителями и книгами в поисках знаний, но так будет проще лишь вам. Знание психологических нюансов взросления ребенка облегчит вам процесс его воспитания, а владение знаниями хотя бы общеобразовательной школы (ведь часто родители даже не знают, что проходят их дети в школе) позволит вам быть «в теме». И тогда со своими вопросами ребенок обратится к вам, а не к электронному справочнику.

Доверяем тайны

Ничто так не сближает, как доверительные разговоры. Делитесь с ребенком о том, как прошел ваш день на работе (или о других делах), о своих личных переживаниях и узнавайте о делах и душевном состоянии ребенка.

Чувствуя доверие с вашей стороны, ребенок проявит его с полной отдачей. Это особенно ценно в подростковом периоде.

Ценим себя и ребенка

Говорите ребенку о своих заслугах. Да, да, хвалите себя, но не перехваливайте. Это касается ваших успехов в личной жизни и вашей заботы о ребенке. Например, мой сын знает, какой папа молодец, что работает, и как нелегко даются ему эти деньги, а я стараюсь и забочусь о нем, потому что нам, родителям, хочется хорошего будущего для нашего ребенка. О заслугах ребенка также необходимо сообщать малышу.

Выполняем свои обещания

Одного невыполненного обещания будет недостаточно, чтобы подорвать ваш авторитет, но, если вы обещаете и не выполняете систематично, то это самый верный путь для неуважительного отношения к вам вашего ребенка. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.

Решаем проблемы мирным путем

Вспылить и ругаться может каждый, когда сдают нервы, а вот собраться с мыслями и успокоиться трудно. Мы учимся сдерживать свой гнев, хотя он и является вполне нормальной человеческой эмоцией. Заслужить его ребенок может только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойном тоне не помогли. Над этим пунктом сложнее всего работать, потому что речь идет о работе над собой.

Соблюдаем правила

Факты неуважительного или неправильного поведения должны называться своим именем. А вот место для такого разговора зависит от возраста ребенка и степени тяжести совершенного им поступка. Малыша можно и нужно поругать на детской площадке, если он толкнул другого ребенка, а вот подростку лучше сообщить об ошибке дома. Если сделать это прилюдно, то это будет унижением для него. Стесняясь ваших наставлений перед друзьями, ребенок будет реагировать агрессивно или, наоборот, замкнется в себе и будет от вас отдаляться. Здесь важно сдерживать обещания в отношении наказаний. Если ребенок лишен игры в компьютер за совершенный проступок, то никаких поблажек – стойте до конца.

Каждая мама хочет уберечь ребенка от разочарований, грусти и плохого настроения, но иногда она сама становится причиной всего этого. И это неизбежно, если ты хочешь стать авторитетом для своего ребенка. Так что не бойся иногда проявлять твердость - когда

Хотелось бы мне поддаться соблазну и начать им все разрешать. «Ты слишком устал, чтобы садиться за уроки? Не волнуйся, я поговорю с учительницей». «Ты хочешь только второе? Хорошо, уберу суп в холодильник». «Стесняешься здороваться с соседкой? Ну ладно, в другой раз».

Наверное, очень скоро меня обвинили бы в том, что я пустила все на самотек и детей. А я стала бы размахивать книжкой Дональда Винникотта и оправдываться тем, что «нахожусь в особом состоянии, которое очень напоминает болезнь, но при этом совершенно нормально».

О, как я благодарна этому человеку, который понял, что сразу после рождения ребенка мать сходит с ума (что вполне естественно) и начинает отождествлять себя со своим малышом: «это позволяет ей смотреть на все его глазами и отвечать на все его потребности с точностью, которую не освоит ни один автомат - и которой невозможно обучиться».

И все было бы хорошо, если бы безумие первых дней не давало столь отдаленных осложнений. Уже сегодня, когда давно минуло то полное опасений и неуверенности время, оно заявляет о себе приступами чувства вины при виде упрека в детских глазах…

Да я же всего лишь хотела пойти в гости! Но нет: я начинаю казаться себе предательницей, которая ставит , отменяю встречу, перестаю им вообще что-либо запрещать, чем невольно укрепляю их в ощущении того самого детского всемогущества, которое Винникотт называл логическим следствием нашего детопочитания.

Недостижимая твердость

Если собрался кого-то воспитывать, проблема в том, что нельзя давать слабину. Но каждый способен лишь на то, на что способен. Мама моя, к примеру, всегда говорила: если дети резвятся, значит, с ними все в порядке. А я могу только признаться, что срываюсь на них гораздо чаще, чем муж.

Но ведь меня легко понять! Только представьте себе эту чудную картину: еще секунду назад они умильно целовали меня (любимую мамочку) перед сном, а оказавшись в детской, мигом превратились в монстров. Один скачет внизу двухэтажной кровати, второй свисает с верхнего этажа и колотит нижнего машинкой, а третий хохочет и швыряется подушками. Весь дом сотрясается от воплей и визга…

Итак, добившись тишины, я, раздираемая между желанием любить и необходимостью воспитывать, падаю в кресло и открываю Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Читаю: «Правила, то есть ограничения, требования и запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности». А вот и специально для меня: «Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка».

Быть последовательной, уверенной, разумной в своих родительских решениях… Впрочем, мне есть что возразить: поскольку я провожу с ними слишком много времени, мне трудно быть одновременно и тем, кто дает, и тем, кто отказывает.

В этом меня поддерживает семейный психотерапевт Инна Хамитова: «Ребенку действительно необходимо и то и другое: любовь и принятие, с одной стороны, организующее начало - с другой. Если детей, к примеру, воспитывает одна мать, ей приходится брать на себя обе эти задачи».

С точки зрения психоанализа, на отца возлагается еще более тонкая миссия: не позволить матери слиться с детьми в единое целое. Не запретить им быть вместе и любить друг друга, а укрепить их в мысли, что ребенок - это не продолжение матери, но отдельное, полноценное существо, которое должно вырасти и однажды - уйти.

Большая оплеуха

Когда родился Илья (потом у нас появился еще Кирилл), я действительно думала, что никогда не повышу на него голос. Все было идеально до тех пор, пока в полтора года Илья не начал лупить меня по щекам - в буквальном смысле слова. Он веселился, а я плакала.

Так продолжалось ровно до тех пор, пока это безобразие не увидел мой муж. У него уже был сын (Ваня - от первого брака), и он спокойно применил «законную власть»: делал замечания, а иногда - о ужас! - отправлял мою крошку в угол. Тогда мне было проще обвинить его в жестокости, чем набраться духа и установить в отношениях с сыном границы дозволенного.

Хорошо, что к моменту, когда младшему, Кириллу, исполнилось полтора года, у меня уже накопился некоторый опыт. Воспитание, на мой взгляд, по-настоящему начинается именно в это время. До того приходится заниматься в основном здоровьем детей и стараться, чтобы их ритм жизни постепенно перестал подчинять себе все остальное.

Жизнь действительно усложняется, когда они начинают ходить (и бегать), а потом и говорить, - чего стоят эти их вечные «почему», «не хочу» и «не буду». «Как только ребенок начинает активно передвигаться, мы всерьез задумываемся о его безопасности, - комментирует Инна Хамитова. - Убираем все хрупкое, закрываем розетки, блокируем ящики… А это и есть первые ограничения.

Потом мы начинаем сажать его на горшок - приучаем к культурным нормам. И чем старше ребенок, тем больше становится границ и рамок. В сущности, все они делятся на две группы: не делать того, что опасно для тебя, и не делать того, что вредно для других. Все остальное можно, и тут лучше его не ограничивать, иначе мы тормозим его познавательную деятельность».

Движение наощупь

Да, это так - наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я потратила много времени, объясняя Кириллу, что нельзя делать все, что хочется (к примеру, бить совком другого малыша в песочнице, отбирать игрушки, выбегать на дорогу), и стараясь научить его заменять животные формы поведения (биться головой об землю, швырять игрушки…) человеческими.

Проблема в том, что Кирилл - мой младшенький, и вряд ли я решусь родить еще одного… Так что я беру его на ручки, даже когда надо пройти двадцать метров, поддаюсь, если он хнычет и выпрашивает игрушку… Единственное, на что я уже точно способна, так это быть вежливой и доброжелательной, когда на чем-то настаиваю (а делать это надо обязательно).

Я не просто прошу «сказать словами», а прошу произнести «пожалуйста» («паа-лу-ста») и «спасибо» («сии-бо»). Я забочусь о том, чтобы у нас были хорошие, спокойные отношения; я хочу, чтобы он учитывал потребности и эмоции другого; я стараюсь, чтобы, глядя на меня, он учился уступать, считаться с другими и уважать правила.

А когда ему бывает трудно сделать то, что он должен - к примеру, собрать наши игрушки в песочнице перед тем, как отправиться домой, - мы делаем это вместе.

Мы и наши дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами.

Но вернемся к Илье - моему первенцу (второму по старшинству в нашей семье). Когда он только родился, я искренне сочувствовала своим соседкам по роддому: им же не достался такой чудесный ребенок! И именно с ним я наломала больше всего дров: восхищаясь его гениальностью, я считала, что не должна препятствовать ей какими-то абсурдными правилами («Хочешь носить футболку наизнанку? Какой творческий подход!»).

Потом я стала чувствовать себя виноватой за то, что наградила его младшим братцем. И позволяла ему вести себя как маленький… Гордиться тут совершенно нечем, но это так: я нервничала и не знала, за что хвататься.

Сейчас Илье шесть лет, он умеет читать и писать. Увлекается насекомыми и растениями. Вопрос, который больше всего волнует меня сейчас, - как совместить желание обучить его всему на свете и его реальные склонности? Состоит воспитание в том, чтобы принуждать или мотивировать?

«Вечный вопрос - что лучше: вседозволенность - чтобы ребенок рос творческим, свободным, но не знающим границ, или жесткие рамки и правила, - рассказывает Инна Хамитова. - Плохо и то, и то. И мы, родители, вынуждены идти по тонкому мостику, который отделяет одно от другого.

Воспитание всегда связано с принуждением. Потому что мы все равно заставляем детей делать то, чего им не хочется. Хотя, конечно, приятнее жить по принципу удовольствия. Но это называется избалованностью».

Вечные родители

Ване, моему пасынку, сейчас десять. Когда мы с ним познакомились, он был совсем маленький, и именно с ним я прошла боевое крещение. Он многому меня научил, как раз потому, что не я его выносила и родила. Именно это позволило мне узнать, какой может быть моя родительская роль в чистом виде, без вредной примеси материнского опьянения.

Но впереди меня ждет новое испытание, когда семью накроет буря подросткового возраста. «Родители и дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами, - объясняет Инна Хамитова. - Однако отношения меняются со временем: чем ближе пубертат, тем более равноправными они должны становиться.

Ведь предполагается, что, когда ребенку исполнится 18–20 лет, мы превратимся в друзей, в двух дорогих друг другу взрослых. Поэтому, по мере его взросления, нам надо становиться другими родителями». Значит, для начала мне предстоит найти в себе смелость измениться и быть готовой к тому, чтобы выдержать все, что преподнесут мне взрослеющие дети.

Не оставить их на растерзание их же собственной растерянности. Просто быть рядом. Наша задача не в том, чтобы защитить их от жизни, а в том, чтобы вывести в этот мир. И решиться их там оставить.

Смотри видео о том, как быть для своего ребенка авторитетом:

Больше интересных материалов читай на !

Невозможно единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребёнка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. И даже поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом для ребёнка является нереальной задачей.

Большая советская энциклопедия

Здесь следует уточнить, что подразумевают родители под авторитетом в отношении детей, т.к. если исходить из энциклопедического определения, то взрослые люди просто хотят добиться власти и подчинения младших. Это очень недальновидная и опасная ситуация, которой может привести к травме детской психики и инфантилизму будущего взрослого. Если же рассматривается типичное непослушание, свойственное подавляющему большинству детей, то для начала стоит попробовать рекомендации из статьи «Что делать, если ребёнок не слушается» .

В данной же статье под авторитетом родителя будет подразумеваться возможность взрослого влиять на решения и действия своего чада без дополнительной аргументации, мотивации и угроз на принципах добровольности и уважения .

Т.е. если ребёнок видит в ком-то авторитет, то он сделает то, что тот просит или велит, практически незамедлительно, при этом чётко понимая, что он и сам бы поступил так и даже скорее всего поступит в будущем, и думая что он выполняет правильное решение/действие. Наличие желания здесь не обязательно, таков мир - часто нужно делать что-то вопреки своей лени или внутреннему сопротивлению, независимо от возраста.

Такой авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как откликаетесь на его просьбы, включаетесь в его жизнь и поступаете в тех или иных ситуациях.

Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения - то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.

Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».

Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.

Мама и папа в роли друга для ребенка

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

• «Я тебя понимаю».
• «Я тебя слышу».
• «Я тебе сопереживаю».
• «Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» - любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».

Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем

Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.

И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.

Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.

Детский психолог, магистр педагогики

Старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, такое бывает у взрослых». В любом случае, нужно объяснить, что ребёнок не является причиной ссоры, чтобы у него не возникло необоснованное чувство вины.

Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка

Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.

Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно

Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.

Ложный авторитет

Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.

Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).

Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.

Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.

Авторитет с помощью подкупа

Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет - это самый лёгкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. В этом случае ребёнок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?». Учтите, с каждым разом цена торга будет увеличиваться.

Авторитет в назидание, если родители постоянно морализируют

Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.

Уважение, понимание и поддержка

Это самые главные «кирпичики», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.

Личный пример и последовательность

Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.

Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.

Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.

Время, которое родители отводят для себя

Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е. смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.

Говорите с ребенком по душам

Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.

При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.

Расскажите ребенку о своих достижениях

Вашему ребёнку будет интересно узнать, чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.

Вопросы читателей

И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.

1. Успокаиваю ребенка только криком, иначе совсем меня не слушается. Правильно ли это?

Крик – это не решение проблемы, ведь ребенок ничему не учится, когда вы на него кричите, он просто привыкает реагировать на ваши громкие слова. И впоследствии ребенок перестает вообще как-то реагировать на спокойный тон родителя. Он реагирует, когда уже мама выйдет из себя и накричит на него. Когда мама кричит, ребенок воспринимает это как «мама не находит другие способы», «мама расстроена». Расскажите ребенку, что когда вы кричите, у вас просто не хватает терпения, слов или сил о чем-то договориться с ним. Что вы исправитесь и научитесь справляться со своим криком. Скажите малышу, что это не значит, что вы его не любите, вы просто злитесь. Ведь малыш тоже может копировать вас, и крик для него становится привычным способом общения, взаимодействия с окружающими.

2. Ребенок не слушается. Я обещаю дать по попе, иногда это помогает.

Ответ: не используйте такое физическое наказание, потому что это не является методом обучения. Возможно, эта мера иногда помогает («Я тебе дам по попе, если ты это не сделаешь»). Т.е. вы пытаетесь запугивать ребенка, заставить его сделать что-то под страхом того, что ему будет больно. Но ведь это неправильная мотивация. Ребенок должен понимать, что нужно сделать что-то для того, чтобы было чисто, чтобы вам помочь, чтобы вас не расстроить, чтобы не разбудить папу (например, вести себя тихо), помыть руки (чтобы не отравиться). «Я тебе дам ремня», «Ты сейчас у меня получишь» — это методы направлены на устрашение ребенка, они никогда не помогают родителю быть авторитетом. Это лишь попытка завоевать авторитет через страх (некоторые родители думают, что боится – значит уважает). Не пугайте ребенка физическим наказанием, расскажите ему о других последствиях («Я с тобой не буду играть сегодня», «Если не соберешь все игрушки, я тебе не буду книжку читать»).

3. Если ребенок сильно укусил за палец, как мне реагировать?

Ответ: если это произошло в первый раз, скажите «Мне очень больно. Больше так не делай. Кусаться нельзя». Это очень краткое и простое объяснение. Желательно, чтобы вы немного отстранились от ребенка (отошли, отсели, если он рядом). Иногда маленьких детей просто переполняют эмоции и чувства по отношению к родителям, что они так это проявляют – кусаются. Ваша задача: без гнева и злости сказать, что так делать нельзя; потом попросите пожалеть вас.

4. Когда я ругаю сына, он начинает замахиваться и топать на меня ногой. Что делать? Значит ли это, что я для него не авторитет – с папой такого он не делает.

Ответ: Ваш ребенок проявляет свои чувства. И маленькие дети не всегда знают, как проявить эти чувства социально приемлемым путем, как сообщить о своих чувствах. И они делают то, что им доступнее всего: могут замахиваться, топать ногами, обзываться. Если ребенок проявляет чувства — это не значит, что вы для него не являетесь авторитетом. Покажите ребенку, как приемлемо злиться, а как неприемлемо. Злость нужна ребенку, не подавляйте ее, иначе потом он может превратиться в невротика, который совершенно не осознает свои чувства, а только кусает ногти/губы, не может постоять за себя там, где это нужно.

5. Дочка 9 лет, она очень неуважительно относится ко всем близким взрослым: к маме, папе, старшей сестре.

Ответ: Нужно посмотреть, насколько взрослые относятся уважительно к девочке, потому что ее неуважение не взялось из ниоткуда. Ее неуважение к окружающим могло возникнуть из того, что она видит неуважительное отношение близких родственников друг к другу или неуважительное отношение к себе. Если родители уважают достоинство ребенка, уважительно относятся друг к другу, уважительно ведут разговор, откуда у девочки может появиться неуважение? По опыту многих психологов: когда родители жалуются, что ребенок не уважает воспитателей – это отражение той манеры общения, какая царит в доме ребенка. Может быть, родители вовремя не одернули ребенка, когда он только начал неуважительно общаться со взрослыми.

6. Когда ссоримся с дочкой, она заявляет, что все расскажет папе. Значит, я для ребенка не авторитет?

Ответ: Это значит, что во многих вопросах папа не поддерживает маму и создал скрытую коалицию с дочкой против мамы. Ваша дочка пытается манипулировать вами, что если папа узнает, он будет недоволен вами. Как лучше реагировать папе на это? Он должен разобраться в ситуации и поддержать маму, а не становиться на сторону ребенка. Не допускайте такой ситуации в семье, когда ребенок жалуется на одного родителя, а другой начинает защищать малыша перед вторым родителем (да еще и на глазах ребенка). Это означает большой раскол в родительской команде, и ребенок будет этим пользоваться, чтобы столкнуть родителей лбами.

7. Как маме быстро перехватывать приступы вспыльчивости? Есть какие-нибудь действенные приемы?

Ответ: Если вы чувствуете, что вас «накрывает», что вы сейчас сорветесь, — выйдите из помещения, сожмите кулаки и сосчитайте до десяти, побрызгайте холодной водой на лицо. Это базовые советы. Настоящие причины вспышек гнева нужно искать глубже: неудовлетворенность мамы семейным бытом, отношениями в семье, отношениями с ребенком.

8. Наш ребенок 4 года не слышит моих объяснений и продолжает гнуть свое. Хоть беседуй с ним, хоть нет. По поводу плохого поведения – наказание тоже не понимает.

Ответ: подумайте, что такое происходит с вашим ребенком. Возможно, он пытается отстоять свое маленькое «я», ему кажется, что с ним недостаточно считаются (родители не учитывают его желания и потребности). Если вы объясняете что-то, постарайтесь предложить альтернативу ребенку. Потому что, если вы что-то запрещаете и не предлагаете взамен другое, ребенок продолжает настаивать на своем. А родители воспринимают это как упертость. Когда ребенок хочет чего-то добиться – это не всегда плохо, просто постарайтесь его упрямство направить в другое русло. Никогда не «прогибайтесь» под ребенка, не следуйте у него на поводу, иначе он продолжит гнуть свою линию – ведь вы рано или поздно уступите.

9. Дочке 2 года, наедине со мной или с папой ведет себя спокойно и послушно. Но когда мы все вместе – шумит, с ребенком невозможно договориться. С мужем всегда заодно. Почему так происходит?

Ситуация, когда ребенок слушается только одного из членов семьи, игнорируя остальных, не такая уж и редкая. В этом случае он не отзывается на просьбы, продолжает шалить или кричать, специально делает что-то наперекор вашим словам. В такой ситуации бывает очень сложно сдерживать эмоции и не накричать на ребенка. Но это только усугубит ситуацию и авторитета вам уж никак не добавит. Так что же делать? Чтобы решить данную ситуацию, нужно начать с самого начала.

Проанализируйте собственное поведение

Каждая ситуация всегда имеет причину, в том числе и поведение вашего ребенка. Необходимо понять, что не сам ребенок решил вести себя подобным образом – это, скорее, реакция на определенные обстоятельства. Ребенок начал игнорировать ваши указания, скорее всего, по той причине, что вы в них непоследовательны. То есть, к примеру, вчера разрешили играть в куклы на диване, а сегодня – нет. Это путает ребенка, он перестает понимать, что же действительно можно, а что – нельзя. Также причиной подобного поведения может быть и сложившаяся в семье ситуация: если у родителей нет единого мнения по поводу воспитания детей. Каждый «тянет одеяло на себя» - устанавливает собственные запреты, правила.

В каждом из указанных случаев изменить сразу же ситуацию не удастся. Необходимо будет время на то, чтобы перестроить отношения и привыкнуть к новым правилам поведения.

Решать данную проблему нужно комплексно, будучи внимательным не только к своему поведению, но и к обстановке в доме и тому, как на происходящее реагирует ребенок. Итак, следует придерживаться некоторых рекомендаций, приведенных ниже.

➢ Первое и самое важное – это соблюдение последовательности действий. То есть, если вы уже сказали ребенку, что запрещаете ему смотреть мультики из-за его проступка, то слово свое необходимо держать. Дети бывают отличными манипуляторами, они умеют упрашивать – тем более, что какая мама сможет устоять перед искренними просьбами своего чада. Но в данном случае нужно не поддаться искушению и не уступить. Таким образом, вы дадите своему ребенку понять, что ваше «нет» действительно означает «нет», а не «возможно, я передумаю».

➢ Следите за согласием между членами семьи в методах воспитания ребенка. Если малыш усвоит, что мама запретит, но бабушка разрешит, – то он будет пользоваться этой «лазейкой».

➢ Наказывать ребенка нужно сразу же после того, как он нашкодил, – а уж никак не спустя некоторое время, припоминая ему совершенный проступок. То есть руководствуйтесь принципом «здесь и сейчас», не возвращайтесь постоянно к неприятному инциденту.

➢ Семейные отношения также нуждаются в анализе и, возможно, коррекции. Если мнение кого-либо из членов семьи не является авторитетным, игнорируется, то ребенок это заметит и скопирует подобное отношение. Например, если мнение мамы всегда считается папой как что-то малозначащее, то ребенок будет неосознанно считать так же.

➢ Грубость и непослушание нужно всегда пресекать. В случае подобного поведения необходимо обязательно дать ребенку понять, что вы недовольны его поступками.

➢ А вот положительные действия малыша нужно как раз поощрять. Хвалите его за хорошие поступки – таким образом, вы покажете, что любите его и цените.