Мол, время такое теперь, родители нам не указ, выходи на улицу и сама выбирай! Но, странное дело, почему мы сами иной раз не можем никого найти? Я вот вышла замуж в 23 года, но предпочла бы найти мужа сразу, а не проживать предыдущий болезненный опыт. Почему я не смогла найти его раньше? И почему так много женщин ищут-ищут и ничего? Почему мы часто не совпадаем в выборе? Я его выбираю, а он меня нет? Вопросов больше, чем ответов. А ответ-то на самом деле один.

Потому что мужа на самом деле даёт нам Бог. Тогда, когда приходит время, и такого, как мы заслуживаем. Мы можем себя обманывать, мол, это я его выбрала. Но как ты выбрала? В твоём организме что-то случилось, сердце вдруг иначе забилось, появились чувства, потянуло к определенному мужчине. Откуда все это? Ты эти чувства и ощущения сама создала? Нет. Они появились в твоём теле неведомым способом, безо всякого твоего участия.

И не только у тебя, у него тоже похожее необъяснимое и странное внутри происходит. Это тоже ты создаёшь? Тогда почему не всегда срабатывает и иной раз мужчина твой мечты проходит мимо? А ещё бывает, что встречаются замечательные мужчины, и девочки жалуются, что вот влюбиться бы в него, идеальный же муж был бы - так ведь нет! Никак! И выходишь замуж за другого - менее ответственного и заботливого, и кто поймёт почему и зачем. Так же и мужчины - нравятся ему блондинки, а в жены почему-то берет брюнетку. Любит хозяйственных, а женится на той, что и яичницы не приготовит. Почему-то именно с ней что-то резонирует. А что? И откуда оно приходит?

Хотя иллюзия выбора у нас все-таки есть, нам кажется, что мы выбираем выходить замуж по любви – и выходим. Но то, что мы называем любовью, в нашем теле происходит безо всякого нашего вмешательства, иной раз вопреки здравому смыслу и логике.

Мир устроен очень мудро. Я встретила мужа тогда, когда мы оба были готовы к серьезным отношениям. Когда и я поняла, чего я хочу, и когда он понял, что нужно ему. Когда я стала ближе к самой себе и начала превращаться в девочку, и когда он устал от тусовок и вечеринок. Именно в этот момент странным образом Господь нас познакомил. И да, мы оба не были друг для друга идеалом, который можно распознать за две секунды и умереть от счастья.

Мне не нравилась вакансия, на которую я приехала устраиваться. Я вообще туда ехать не хотела. И район неудобный, и сама фирма в странном здании, и работа не моей мечты, и даже погода неприятная. Я ждала, когда освободится уже обещанное мне место в известной корпорации. Но почему-то я все же приехала туда, пообщалась с людьми, которые оказались достаточно приятными. Они сразу мне перезвонили, позвали на второе собеседование к директору - а потом сразу же попросили начать работать. Честно - я не особо радовалась. И не знаю, почему согласилась. Работа моей мечты позвонила мне через месяц и сказала, что ждёт с вещами. А я уже работала здесь. И отказалась.

Так вот, мистическим образом Господь привёл меня туда, где меня ждал он. Он, который мне, конечно, не понравился. Он, который периодически меня бесил. Он, который отличался от всех остальных. Все парни в офисе звали меня на чай с шоколадками, а в 117 кабинете меня ждали кефир и печенье, а заодно непонятный мальчик, довольно острый на язык. Совсем не в моем вкусе, как говорят. Во всех остальных кабинетах мне говорили комплименты, приглашали в кино, как-то мило и забавно ухаживали. А он не ухаживал. Подкалывал, потом снова предлагал свой кефир, никуда не звал, к нему ходили постоянно какие-то девушки. И даже цветы он мне подарил достаточно оригинально – засунул под стол горшок с цветком.

Так вот, если бы я сама себе выбрала мужа - мозгом или «сердцем» (то есть заставила бы жениться того, кто жениться не хотел), и вышла бы замуж так, как я это представляла, мой мир был бы другим. Я жила бы до сих пор в Иркутске, работала бы где-нибудь в банке, родила бы не более двоих детей, наверное, накачивала бы губы и наращивала волосы, чтобы быть не хуже других, ботокс бы тот же самый колола. Жила бы «нормальной» жизнью. Но Господь знает, что для меня лучше, где и как я могу быть счастлива по-настоящему. Поэтому он мне дал моего супруга, именно такого, каким он был тогда и какой он есть.

Да, вместе с мужем в мою жизнь пришли разные трудности. Навалилась вся моя семейная карма, которая есть у каждой из нас, и редко когда она бывает радостной. Мне пришлось столкнуться с собственными экзаменами и уроками, некоторые до сих пор сдать не могу. И все опять же потому, что для меня это самый лучший мужчина. Как для счастья, так и для сдачи экзаменов. В нем мой объём работы и мой уровень счастья. Именно в нем они сплелись и соединились так, чтобы я могла и прогрессировать, и счастливой быть. Да, Господь выбрал для меня самый лучший подарок. Самого лучшего мужа. Сама бы я такого не разглядела.

И так всегда. Если мужчина не ваш, то все время что-то не складывается. Никак не получается ни встретиться, ни пожениться, возникают препятствия то здесь, то там. Да и взаимности нет. Мужчина вдруг уходит, никого не спрашивая. Не хочет жениться. Его словно какая-то сила выгоняет из вашей жизни, выдавливает. Или вы сами вдруг бросаете все то, что вам вчера нравилось, и убегаете. Потому что Господь для вас приготовил что-то иное. Лучшее.

Он всегда выбирает для нас самое подходящее. И дает нам идеального для нас мужчину по трём параметрам:

• мужчину, с которым мы можем сдать свои экзамены
  
• мужчину, с которым мы можем быть счастливы
  
• мужчину, которого мы заслуживаем.

И приходит такой мужчина тогда, когда:

• вы готовы к замужеству
• он готов к женитьбе
• у вас обоих есть силы и ресурсы для построения отношений
• приходит время для создания семьи

И тогда вы вдруг смотрите на этого мужчину, который вчера мог быть вашим другом, или казался вам совершенно чужим - и сердечко начинает почему-то биться быстрее. Вы сами не понимаете почему и как.

И вот я уже каждое утро провожу в 117 офисе за кефиром с этим странным парнем, а по вечерам он провожает меня до маршрутки. Мы идём вдоль дороги, пропуская уже несколько остановок по дикому сибирскому холоду, просто идём и общаемся.

И вот я обнаруживаю, что в моей «аське» больше всего сообщений в переписке с ним. Более того, я жду каждого этого сообщения или смс. Откуда все это? Как это случилось? При огромном выборе перспективных ухажёров, оббивающих пороги, которых другие бы хватали и тащили в ЗАГС, при том, что еще месяц назад я видела себя замужем только за одним человеком, вдруг я говорю ему «да».

Мозгу это казалось странным выбором. Репутация бабника, обычный менеджер, не особо заботливый и романтичный. А сердце почему-то через три месяца знакомства согласилось выйти замуж. И как бы я его не испытывала - он проходил проверки, которые по логике должны были бы его оттолкнуть. Хотя он и сам не понимал, почему продолжал общаться со мной после таких выкрутасов. Потому что пришло время, и Господь сделал так, что все сложилось.

Да, это очень важно, что идеальный для вас мужчина - это не идеал из журнала. И вашим близким и подругам он не обязан казаться идеальным. Это тот, кто принесёт вам ваш объём кармического труда, а это не очень приятный подарок, правда же? Но вместе с тем Господь не даёт нам мужчин, с которыми совершенно невозможно быть счастливой. Он же заботится о нас, а не издевается над нами. Разбираясь со своим фронтом работ, вы можете узнать самое лучшее для вас счастье. Но можете и не узнать, если откажетесь трудиться душой и не дадите отношениям шанса.

И ведь экзамены разные у всех.

• кому-то нужно научиться мужчину уважать
• кому-то стоит разобраться с позицией жертвы
• кому-то стоит разобраться со своей зависимостью от мужчины
• кому-то нужно научиться себя уважать и ценить
• кому-то стоит побороть эгоизм и лень и научиться заботиться о других
• кому-то (практически всем) стоит научиться принимать других людей такими, как они есть
• кому-то нужно перестать тащить все на себе и научиться делегировать
• кому-то надо научиться слушаться мужчину
• кому-то (опять-таки почти всем) стоит учиться вдохновлять мужа и позволить себе принимать желаемое через него
• кому-то нужно вернуться к своей изначальной женской природе, чтобы не звенеть железными…
• кому-то нужно научиться энергию накапливать и распределять, чтобы было что дать и не истощаться
• кому-то нужно научиться быть верной
• кому-то нужно выйти из родовых сценариев своей мамы, бабушки и прошлого
• и так далее, экзамены у всех свои

И почти всем нужно понять, что пытаться изменить мужа бесполезно. Нужно самой меняться, по-настоящему, не делая вид, что я изменилась, не умничая, а реально действуя. Понять, что муж - это зеркало, что он такой, как я заслужила своими прошлыми поступками. И чего пенять не зеркало, если «исходник» такой? Как говорит мой супруг, если уже третий муж бьет тебя по лицу, то может быть, все-таки с лицом что-то не так?

Уроки разные у всех. Как в школе - у кого-то гуманитарный класс, и в нем более строго спрашивают литературу, у кого-то математический, и тогда литература поскольку-постольку, но преподаватель физики вытрясет всю душу. И одна и та же пятерка в аттестате будет означать разный уровень знаний. Но ведь в мат.класс возьмут только тех, кто к этому уровню сложности готов, правда же? Зачем там мучить гуманитариев, которым математика кажется самой сложной вещью во вселенной? Так и во всем остальном.

Объём работы у всех разный. Набор предметов для экзамена - тоже. А ещё часто отличается «класс». Смотришь на тех, кто в «первом» или «пятом» со своего «седьмого» и кажется - да это ж ерунда, чего тут не сдать! Но точно так же на тебя смотрит какой-нибудь «десятиклассник». Мол, чего ты там мучаешься с какой-то ерундой? Давно пора уже все понять и сделать.

Поэтому кто-то легко выходит замуж за первую любовь в 20 лет и счастливо живёт вместе всю жизнь, а кто-то мучается, обжигается и лишь ближе к сорока обретает семью (и то не всегда). В жизни все математически точно, и если даже нам что-то далось легче, чем другим - не повод гордиться этим и хвастаться. Здесь - легче, в другом будет сложнее. Стоит смотреть в сторону своих уроков и экзаменов.

Можно все бросить - мол, не мой человек, не мои экзамены, пусть само рассосётся. Но пока Господь не даст на это добро - даже разойтись невозможно. Некоторые всю жизнь от мужа уходят, но не получается. А некоторые даже разведутся, а живут все равно вместе, разъехаться не могут. Или даже не вместе живут, а отношения продолжаются, бурлят.

Каждый несданный экзамен вернётся. Не с этим мужчиной, так с другим, в другой форме. Какой смысл тогда мужа менять? Заново к кому-то привыкать, изучать? Только из-за иллюзии, что с ним-то такого точно не будет? Тем более, если и с ним изначально возможно счастье.

Моя подруга чуть не развелась со своим мужем, тогда у них был всего один ребёнок, а муж был запойным и депрессивным алкоголиком. Кроме того он прошёл Чечню, что делало его в этом состоянии неадекватным. Да, она чуть было не ушла от него. Только что это изменило бы, ведь вся их история знакомства и женитьбы - показатель именно того, что эту пару создал Бог?

Уже много лет он не пьёт. У них трое детей, живут они загородом, в собственном доме. И она - счастлива, именно тем видом счастья, который ей оказался ближе всего. Простым, деревенским, семейным. Дети, хозяйство, огород, муж, творчество.

И все это случилось только тогда, когда изменилось ее сердце. Когда она сама изменилась, то делилась ощущениями, что как будто с тем своим мужем развелась, и вышла замуж снова - за этого «нового». Хотя это оказался тот же самый человек, которого уже не узнать.

Иногда бывает, что экзамены сданы, и человек сам уходит, освобождая место для того, кто за сданный экзамен вознаградит. И в этом случае всем этим управляем не мы, и эти решения принимаем не мы.

Убегая же от своих уроков, мы часто не можем потом никого встретить. Иногда мы пытаемся события форсировать, ищем мужа, гоняемся за женихами, добиваемся их. Но все без толку. Многие такие пары не могут прожить вместе даже год, и это обычно знак того, что они действительно ошиблись и сами наворотили лишнего - под действием гормонов, расчёта или чего-то ещё.

Если вам в отношениях трудно - сделайте все, что от вас зависит, и отпустите на волю Всевышнего. Если человек ваш, и уроки свои вы поняли, - все наладится. Если не ваш, но уроки сданы, - в жизнь придёт другой, лучший. Но если вы не меняетесь, экзамены не сдаёте, то в любом случае ничего хорошего ждать не стоит, сколько его ни пили.

Если вы хотите оказаться замужем – доверьтесь самому лучшему «своднику», лучшей «свахе» всех времен и народов. Меняйтесь, открывайте свое сердце и просите у Господа супруга. Самого лучшего для вас. Именно такого, с которым вы сможете и счастье испытать, и экзамены сдать. У Него наверняка такой уже припасен для вас. И просто ждет своего часа.

Многие незамужние девушки после частых расставаний отчаиваются и задаются вопросами: «Почему Бог не дает им семейного счастья? Что же я не так делаю? Хожу в церковь, молюсь и все равно остаюсь в девках». Но почему это должен сделать Бог? Поскольку все девушки предельно эмоциональны, многие из них придумали себе образ идеального мужчины, и долгие годы ждут встречи с ним в реальной жизни. Они даже не хотят взглянуть на тех парней, которые живут, учатся и работают рядом с ними. Лишь с годами к некоторым женщинам приходит понимание, что выдуманных принцев не существует, а простой мужчина может стать замечательным спутником жизни.

Церковный взгляд на безбрачие

Красивые, успешные девушки, не сумевшие создать семейное счастье, часто начинают в своих неудачах сетовать на Бога или думать, что на них кем-то наложен венец безбрачия. Они верят, что проведенный колдуньей обряд на безбрачие, обрекает любую девушку на одиночество. Но даже опытные маги говорят, что такие «чудеса» встречаются довольно редко. А вот наше подсознание обладает большой силой, и, заложенные туда негативные программы, часто работают без сбоев. Мы сами порой даем установки, своими мыслями и действиями притягиваем людей и ситуации, которые не могут сделать нас счастливыми. А ведь не зря говорится, что каждый человек - кузнец своего счастья.

Священнослужители вообще исключают возможность существования венца безбрачия. Ведь раньше никто не молил Господа о снятии такого «венца», потому что о нем не знали. Современные христиане также считают это предрассудками и суеверием. Многие люди, состоящие в браке, страдают от семейной жизни, кто-то не может иметь детей, у кого-то ребенок часто болеет, но это не означает, что все они прокляты. Обращаться за помощью к Богу, конечно, нужно, молиться, разговаривать с ним, и тогда многие семейные проблемы постепенно разрешатся.

Кармические причины

Бывают ситуации, когда умной, красивой и успешной девушке фатально не везет с замужеством. Естественно, что она начинает искать причину своих страданий в чем угодно, только не в себе самой, ведь она - идеальна. Такие поиски могут привести ее к вопросу о карме, когда мы переживаем результаты своих прошлых поступков. То есть, в предыдущем воплощении мы создали все условия для сегодняшней ситуации: плохо поступили со своим партнером или грубо отвергли влюбленного человека, пообещали себе никогда не создавать семью и т. д. Одним словом, такими действиями перекрыли любую возможность создать в этой жизни счастливую семью.

Если это действительно так, значит, сейчас есть шанс исправить прошлые ошибки, поменять свое поведение, тенденции и взгляд на мир. Если же все останется по-прежнему, результатом будет отсутствие личного счастья и горькое одиночество. Неудачи и трудности должны заставить нас задуматься о том, что мы делаем не так - проанализировать свое поведение. Только работающий над собой человек может развиваться и менять свою жизнь к лучшему.

Некоторые гадалки и экстрасенсы считают: для того чтобы ответить на вопрос, почему женщина долгое время одинока, нужно просмотреть карму всего ее рода. Они уверены, что на все успехи и не удачи человека влияет именно родовая карма. Если с ней не все гладко, то потомки расплачивается за грехи предков, живя в страданиях и одиночестве. Но есть специалисты, которые с таким утверждением не согласны. Если взять род в целом, то можно увидеть, что в одной семье могут быть успешные и неблагополучные дети, священники и убийцы, счастливые в браке и одинокие люди. Скорее всего, причину одиночества следует искать в таких факторах:

• подсознательная потребность;
• психологические конфликты;
• негативные установки.

Психологические причины

У женщин часто нет партнера, не по тому, что его не дал Бог, а по причине собственных негативных установок на потенциальное одиночество. Давайте рассмотрим их детальнее.

Муж не нужен. Это одна из форм самодостаточности, когда женщина себя хорошо чувствует и без партнера. Это может быть как сознательная, так и подсознательная установка, когда девушка является интровертом и ей трудно пустить в свой мир другого человека.

Поиск идеального мужчины. В этой ситуации грешить на внешние силы точно не нужно. Потому что женщина в любом мужчине, которого встречает, видит лишь недостатки. Часто такую установку неосознанно закладывают сильно любящие и опекающие родители, которые под увеличительным стеклом рассматривают каждого поклонника дочери и выносят вердикт - «он тебя не достоин». Даже когда ухажеров становится меньше, такая девушка, не теряет уверенности, что однажды в ее дверь постучится принц и предложит выйти за него замуж. Так и ждет она принца до старости, с каждым днем предъявляя все больше требований противоположному полу.

Нужен партнер-спонсор. Некоторые невесты смотрят только на мужчин с деньгами, но сами они не умны и не образованны, и, естественно, находятся в разных социальных статусах. Поэтому встречается такая красотка только с богатыми женихами. Но такие встречи, как правило, не перерастают во что-то серьезное, поскольку мужчина с деньгами вправе предъявлять много требований к своей избраннице. Вариантов выхода из такой ситуации не много: либо искать мужа в своем кругу, либо самой повышать уровень образования, чтобы соответствовать богатому партнеру.

Печальный опыт. Распространенное явление - одиночество вдвоем. Поэтому, если вы вышли замуж, совсем не факт, что ваш брак будет счастливым. Многие женщины после развода разочаровываются в семейной жизни, уговаривают себя, что одной будет лучше и спокойнее.

Не готова дарить мужчине любовь. Не каждая женщина может создать атмосферу любви. Мужчины, чувствуя холодность таких жен, стараются избегать общения с ними. Разве Бог виноват в одиночестве такой девушки? Многим представительницам прекрасного пола следует самим научится дарить любовь и тепло, тогда мужчины будут чувствовать это и потянутся к такой женщине.

Энергетические причины

Каждой незамужней женщине следует понять, что длительное одиночество приводит к болезням и депрессиям. Почему отсутствие партнера заставляет женщин страдать? Давайте разберемся в причинах:

• Слабая энергетика, нет сил для семейной жизни, преобладает желание залезть в ракушку, чтобы никто не обидел, а Бог должен привести мужа прямо в дом.
• Женщина ревнивая, требовательная, обидчивая и ранимая. Тем самым она отталкивает от себя мужчин. Такой стиль поведения разрушает на корню все связи.
• Эгоистичная и самовлюбленная девушка, которая показывает миру, что ей не нужен партнер. У таких женщин масса пустых, ни к чему не обязывающих романов, она меняет партнеров часто и без сожаления. Считает, что следующий мужчина окажется лучше предыдущего, но это является заблуждением чистой воды. Результатом становятся стрессы, депрессии и психологические расстройства.

Магические причины

Если девушку долго не зовут замуж, она начинает задумываться о порче и сглазе. Это самый простой вариант переложить ответственность с себя на обстоятельства. Но, возможно, существуют негативные программы на одиночество, которые воздействуют на энергетическое поле человека. Если девушка здорова физически и психологически, то у нее сильная энергетика, поэтому навредить ей сглазом или порчей очень трудно.

Но, если вы считаете, что с вами это случилось, обратитесь к экстрасенсу с хорошей репутацией, который сможет провести диагностику и опровергнуть или подтвердить ваши подозрения. Если «пробоина» будет обнаружена на уровне чакры сексуальности, значит, действительно был проведен ритуал на одиночество, который можно убрать с помощью специалиста. А вот что думают по этому поводу эксперты, смотрим видео:

Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить (простите за тавтологию). Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне , а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.

Пример настоящей любви дает нам Бог. Господь любит нас не за что-то, а, скорее, вопреки всему, потому что любить нас, по большому счету, и не за что. Но Бог все равно любит каждого из нас, потому что мы Его дети. Потому что Он не может не любить. Любовь – это имя Божие. И потому что мы нуждаемся в Его любви, Ему нас жалко. Жалко таких, какие мы есть. Больных, грешных, неблагодарных. И высшее проявление любви – это, конечно, жертва, которую Господь приносит за нас. Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10: 45). И если мы хотим хоть немного последовать Христу, то должны учиться любить бескорыстно, ни за что.

И земная жизнь Христа – это постоянное служение людям. Он проповедовал, учил, исцелял, воскрешал, испытывая голод, усталость, зной, жажду и не имея даже постоянного жилища. И «в благодарность» за все это был распят за нас на кресте.

Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?

1. Постоянство, вечность. Бог не отказывается любить нас, даже если мы от Него отходим; наоборот, как известно, Он оставляет 99 овец в пустыне, чтобы найти и спасти заблудшую овцу, и радуется о ней больше, чем о прочих.

«Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 45).

2. Жертвенность. Об этом свойстве любви мы уже говорили.

3. Настоящая любовь благоразумна и рассудительна. Бог творит любовь разумно, руководствуясь нашей пользой. Самое примитивное, детское понимание любви – это «дай мне все, что я пожелаю, и разреши делать все, что мне хочется»! Но любому взрослому понятно: нельзя во всем идти на поводу у людей, даже если мы сильно их любим. Да, Господь дает нам свободу, но любит нас правильно, ибо неправильной любовью можно навредить, ею можно перекормить или избаловать. Вспомним пословицу: «Бодливой корове Бог рог не дает». Конечно, если человек захочет, он все равно своего добьется, идя против воли Божией. Но Бог его обязательно будет предупреждать, вразумлять, будет стараться отвести от беды. Господь не только милует, но и наказует, учит нас самой жизнью.

4. Умение ценить любимого. Для истинной любви ценность представляет сам человек, его личность, а не какие-то его отдельные качества. Каждый из нас ценен пред Богом, за каждого из нас пострадал Христос.

5. Из умения ценить происходит уважение – еще одно свойство любви. У известного певца Юрия Шевчука в одной из песен есть такие слова: «Господь нас уважает». И это действительно так. Господь уважает нас как личностей, уважает нашу свободу, никого насильно к Себе не привлекает. Не заставляет любой ценой любить и слушаться Его.

Слова «любовь» и «влюбленность» многие считают синонимами, обозначающими одно и то же чувство. Раз влюбился – значит, все: люблю. При внешнем сходстве два этих чувства – влюбленность и любовь – почти диаметрально противоположны друг другу. Похоже, да не то – «Федот, да не тот».

Давайте сравним. Любви свойственно постоянство – влюбленность, напротив, очень непостоянное чувство. Любовь выдерживает проверку временем, становится еще крепче, а влюбленность не может длиться долго: максимум – несколько лет.

Вектор любви направлен на другого человека, любовь альтруистична – влюбленность, напротив, эгоистична: меня радует мой возлюбленный, общение с ним приносит мне удовольствие. А в любви радость приносит сама ценность любимого и возможность любить его. Влюбленность хочет обладать и обычно проходит при долгой разлуке. Любовь, наоборот, от разлуки только крепнет. И, наконец, в отличие от любви, влюбленность совершенно неразумна. Эмоции влюбленного преобладают над его разумом, он не совсем адекватен.

Так что влюбленность никак нельзя назвать любовью.

Американский специалист в вопросах семейной жизни Гари Смолли, человек верующий, хотя и протестант, как-то высказал замечательную мысль: любовь – это не эмоция (как думают очень многие), а сознательный выбор человека. То есть мы делаем наш выбор в направлении любви к этому человеку и прилагаем все усилия, чтобы наша любовь не погасла. Ведь обязательно настанет момент, когда наш близкий будет не только радовать нас, но и приносить огорчения, наступит сложный период, возможно охлаждение чувств. Вот здесь мы и должны вспомнить, что когда-то сами сделали этот выбор, что не наш любимый изменился, а просто наступило непростое время, которое нужно пережить, помогая близкому человеку. Вот тогда любовь будет с нами всю жизнь, независимо ни от каких житейских бурь.

Приведу еще пример, как можно любить не за что-то, а ради самой любви. Несколько лет назад я встретился с однокашником по семинарии, человеком тогда еще не женатым. Я спросил его, какие требования у него к будущей супруге. И он сказал, что, по его мнению, жена должна быть красивой, образованной, уметь вкусно готовить, должна быть интересной собеседницей, и добавил еще что-то в этом роде; а если женщина всем этим не обладает, то жениться на ней он не сможет.

Тогда я спросил его:

– А за что ты любишь свою маму? (Я знал, что свою мать он очень любит.)

– Ну, не знаю, просто люблю, – ответил он.

– Наверное, не за то, что она печет вкусные пирожки и гладит тебе рубашки?

Действительно, любовь к родителям – это наш выбор. Мы любим их не за что-то. Ведь очень часто родители отдают чадам все, а дети их все равно не любят.

Мы знаем, что любовь и почитание родителей – это заповедь Божия, это долг любви. Эти люди дали нам жизнь, заботились о нас, отдали нам часть своей души, с ними мы через многое прошли, нас очень многое связывает. Поэтому мы привязаны к ним, любим их. А вкусные пирожки, рубашки, шерстяные носки и прочее – это лишь приятное приложение, но вещи далеко не главные.

А вообще говоря, все вышесказанное лишь попытка объяснить то великое и необъяснимое чувство, которое называется любовью.

Вопрос : Если я чувствую, что девушка, с которой я дружу и на которой хочу жениться, послана мне Промыслом Божиим, может ли это так и быть?

Ответ : В нашей жизни, конечно же, действует Промысл Божий, ведущий нас ко спасению. И Господь постоянно ставит нас перед выбором, от правильности которого зависит наша дальнейшая жизнь. Но мы не пророки, нам не дано знать волю Божию. Чтобы понять, послан нам этот человек Богом или нет, нужно время, жизнь сама должна показать это. Для этого и существует добрачный период знакомства, который должен быть достаточно длительным, чтобы хотя бы немного узнать и понять друг друга. Нужно молиться о том, чтобы на все была воля Божия, и если ваша встреча не случайна, вы сами увидите, как Господь действует в вашей жизни. Но главное: любой дар Божий нужно уметь ценить и беречь.

«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять это дело в свои руки, быть настойчивее» - решают некоторые.

И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся. И что же из этого следует?…

История первая

Людмила 28-ти лет поставила себе цель: в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить! Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше кажется невозможно. Надо действовать. Она дала объявление в газету. Откликнулось более 30 мужчин.

После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает.

Переделал ли он всю работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год кошмарной жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.

История вторая

Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалось выделить двухкомнатную квартиру. Количество комнат Анну не устраивало и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.

Задумано - сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда, моложе ее на 7 лет, но, казалось, любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.

И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить одно за другим разные приключения и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он попал в милицию. Анна несмотря на то что была уже в положении, устроилась еще на одну работу. Заработала и оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила: это была досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную 3-комнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала, кем могла, несмотря на то что у нее грудной ребенок.

Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно, когда выпьет. Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.

Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь выдвинула ей ультиматум. Анна его выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.

В конечном счете, пришлось ей продать свою, такой дорогой ценой доставшуюся квартиру, и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную. Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну, вышла. А дальше что?

Последнее время стало модным знакомство по интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.

История третья

Марина и Андрей познакомились по интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь - компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились.

И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились. Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они все дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который она оставила ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.

Может быть, им надо было поставить в разных комнатах 2 компьютера и общаться через интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, т. е. вчетвером: он, она и 2 компьютера? Но была ли бы это семья?

Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое - чувствовать любовь, другое - любить. Одно дело писать нежные слова, другое - испытывать нежность к человеку и другое - быть нежным.

Так что и Интернет не спасает от одиночества.

Посмотрим на проблему с другой стороны.

Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу. А у православных юношей особые претензии».

История четвертая

Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один «недостаток» - кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся: детей будет много, работать не будешь. А пока, - добавил он, - я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. И не потому, что рожать не хочет и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему, сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает. Они расстались.

Вот так и получается, что с нашими претензиями и высокими притязаниями и правда трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других, и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.

Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?

Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30?

Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.

А, может, и так, что он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного.

А, может, он твой суженый, еще не приехал в твой город и даже сам еще не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя и никакую другую? У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.

Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становится рабой своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.

Хорошо бы понять: что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне?

Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищите того, кто вам поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал - послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу - быстрее поймешь себя. И, конечно, к священнику, который знает тебя. Зачастую все открывается после исповеди.

Верь, если ты готов к семейной жизни, то если бы вокруг тебя мужчин (женщин) было намного меньше, чем сейчас, и все они были бы совершенно непригодными для тебя, то все равно тебе будет дан тот, которого ты заслуживаешь, и поверь, он будет намного лучше всех тех, которых ты сам себе желал и выбирал. Господь не ошибается никогда.

А бывает и так. Сидит себе девушка в малюсеньком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит.

Но в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят.

Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась.

Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только два месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации встречались. И все.

И живут счастливо.

(Все примеры, приведенные в статье, из жизни. Герои реальные, но имена изменены.)

Надежда Федоровна Паренко,
психолог, г. Тюмень

«Если замуж не берут...»

В опросы о любви - что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он - тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж - не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

Все вокруг выходят замуж, а ты - нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание - родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

Блуд осуждают за то, что он - блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь - это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд - это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

Любовь Ромео и Джульетты - романтическая любовь - для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму - это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.