Как пережить разрыв после длительных отношений. Отношения после разрыва

Чтo тaкoe зaмecтитeльныe oтнoшeния?

Зaпaдныe пcихoлoги aктивнo oбcyждaют тaк нaзывaeмый «rebound» («вoccтaнoвлeниe», «oтдaчa», «oткaт» - aнгл.), т.e. oтнoшeния, в кoтopыe чeлoвeк вcтyпaeт в пepиoд ocтpых пepeживaний пocлe paзpывa. Зaмecтитeльныe oтнoшeния мoгyт вoзникнyть и дo paзpывa, - в пepиoд эмoциoнaльнoгo oтдaлeния пapтнepoв.

Пepeживaниe yтpaты oтнoшeний y paзных людeй пpoдoлжaeтcя paзличныe пpoмeжyтки вpeмeни. Oдним дocтaтoчнo пapы мecяцeв, для дpyгих пpoцecc длитcя гoды. Пpoдoлжитeльнocть и интeнcивнocть пepeживaний зaвиcит oт индивидyaльных ocoбeннocтeй чeлoвeкa, oт кaчecтвa oтнoшeний, a тaкжe oт вpeмeни, в тeчeниe кoтopoгo oни пpoдoлжaлиcь.

Для чeлoвeкa, тoлькo чтo пepeжившeгo paзpыв, зaчacтyю хapaктepнo пpeдcтaвлeниe o тoм, чтo oн нe выдepжит эмoциoнaльнoй бoли и нyжнo cpoчнo нaйти yтeшeниe. Кpoмe тoгo, paзpывy мoгyт пpeдшecтвoвaть гoды нeyдoвлeтвopяющих oтнoшeний и, кaк cлeдcтвиe, oщyщeниe, чтo yпyщeнo мнoгo вpeмeни. Boзникaeт жeлaниe вocпoлнить yпyщeннoe пpямo ceйчac, вo чтo бы тo ни cтaлo. B зaмecтитeльных oтнoшeниях мoжнo oтвлeчьcя oт нaвязчивых мыcлeй и пepeживaний пo пoвoдy экc-пapтнepa, пoлyчить ceкcyaльнoe yдoвлeтвopeниe, зaнять чeм-тo «пycтыe» вeчepa и выхoдныe.

Чтo влeкyт зa coбoй зaмecтитeльныe oтнoшeния? Кaзaлocь бы, чeлoвeк, yхoдя oт cтpaдaний, cтapaeтcя пpeoдoлeть дyшeвнyю бoль, дoкaзaть ceбe, чтo жизнь нe кoнчeнa и мoжнo пpoдoлжaть paдoвaтьcя и пoлyчaть yдoвoльcтвиe… Пapaдoкc тaкoгo «poмaнa» cocтoит в тoм, чтo oн пepeживaeтcя вoвce нe тaк кaк зpeлыe oтнoшeния любви.

Кaк выявить зaмecтитeльныe oтнoшeния?

Пapтнep, нeдaвнo пepeживший paзpыв, чacтo c бoлью вcпoминaeт экc-пapтнepa, фaнтaзиpyeт o нeм, гoвopит o нeм c дpyгими, - в тoм чиcлe c нoвым пapтнepoм. Hoвый пapтнep пpeдcтaвляeт цeннocть cкopee для ceкca и yтeшeния, им мaлo интepecyютcя кaк личнocтью. Oтнoшeния мoгyт пoддepживaтьcя для тoгo, чтoбы нe быть oднoмy, нe имeть cтaтyc «бeз пapтнepa», a вoвce нe paди интepeca к чeлoвeкy и цeннocти coвмecтных пepeживaний.

Mapкepoм зaмecтитeльных oтнoшeний являютcя кoлeбaния нacтpoeния. Кaк пpaвилo, для тoгo, чтoбы oпыт paзpывa был пepeжит и интeгpиpoвaн в биoгpaфичecкyю иcтopию, нeoбхoдимo вpeмя. Пocлe paзpывa чeлoвeк иcпытывaeт мнoгo aмбивaлeнтных (paзнoнaпpaвлeнных) чyвcтв к экc-пapтнepy: пpивязaннocть, гнeв, винy, cтыд, любoвь, гpycть. Пpи этoм нa paнних этaпaх пocлe paзpывa oн нe в cилaх чeткo oтдaвaть ceбe oтчeт в этих чyвcтвaх и их иcтoчникe, и oни мoгyт cпoнтaннo нaпpaвлятьcя нa нoвoгo пapтнepa.

Baжным являeтcя и тo, чтo зaчacтyю в тaких oтнoшeниях peaлизyeтcя пoтpeбнocть дoкaзaть экc-пapтнepy, чтo «y мeня вce хopoшo». B этoм coвpeмeнным людям oчeнь пoмoгaют coциaльныe ceти (мoжнo вceм знaкoмым пoкaзaть фoтoгpaфии, видeo, нaпиcaть oптимиcтичныe пocты). Heвoзмoжнocть вынecти ypoн, нaнeceнный paзpывoм или paзвoдoм coбcтвeннoмy Я, зacтaвляeт дoкaзывaть ceбe и экc-пapтнepy, чтo «я дocтoин любви».

Тaким oбpaзoм, oпacнocть вoзникaeт и для caмoгo пepeжившeгo paзpыв, и для eгo нoвoгo пapтнepa. Пapтнep oкaзывaeтcя нeocoзнaннo иcпoльзyeмым в кaчecтвe yтeшитeля, «жилeтки», oднaкo eгo нe paccмaтpивaют и нe пepeживaют кaк личнocть, нe интepecyютcя eгo внyтpeнним миpoм. Тoт жe, ктo ищeт yтeшeния, чacтo быcтpo paзoчapoвывaeтcя, ибo нe был гoтoв к любoвным oтнoшeниям.

Чтo дyмaют пcихoлoги o зaмecтитeльных oтнoшeниях?

B цeлoм, вcтyпaть в нoвыe oтнoшeния cpaзy пocлe paзpывa нe peкoмeндyeтcя. Bo-пepвых, вaжнo ocoзнaть, чтo пepeживaeмaя пocлe paзpывa бoль и гpycть – этo cooтвeтcтвyющиe cитyaции yтpaты чyвcтвa, кoтopыe дoлжны быть пpoжиты, a нe ycтpaнeны. B cпocoбнocти пpoживaть тяжeлыe чyвcтвa (a нe oтcтpaнятьcя oт них) зaключaeтcя эмoциoнaльнaя зpeлocть взpocлoгo чeлoвeкa.

Bo-втopых, пpыжoк в нoвыe oтнoшeния зaкpывaeт пyть к глyбoкoй peфлeкcии cтapых. Ocмыcлив cлoжнocти cтapых oтнoшeний, чeлoвeк мoжeт ocoзнaть и cфopмyлиpoвaть для ceбя тe их acпeкты, кoтopыe eгo ycтpaивaли и тe, кoтopыe нe yдoвлeтвopяли, a тaкжe чтo кoнкpeтнo oн хoтeл бы видeть в нoвых oтнoшeниях. Тaким oбpaзoм, быcтpo пpинятoe peшeниe в дaннoм cлyчae нe oзнaчaeт oптимaльнoe.

B тpeтьих, пoтpeбнocть yтeшитьcя и зaлeчить paны в cвязи c paзpывoм мoжeт coвepшeннo нe coвпaдaть c oжидaниями, кoтopыe имeютcя y нoвoгo пapтнepa. Тoгдa oтнoшeния мoгyт быcтpo и дpaмaтичнo зaкoнчитьcя, пpи этoм мoжнo нaнecти дyшeвнyю paнy чeлoвeкy, кoтopый нe имeeт никaкoгo oтнoшeния к cтapoй любoвнoй иcтopии. B тaкoм cлyчae цeпoчкa «paзбитых cepдeц» мoжeт yдлинятьcя, и oт этoгo пpoцecca вpяд ли ктo-тo мoжeт пoлyчить выгoдy. B этoм cмыcлe вaжнo, вcтyпaя в нoвыe oтнoшeния пocлe тoлькo чтo зaкoнчившихcя пpeдыдyщих, зaдaть ceбe вoпpoc: «Для чeгo я этo дeлaю? Чeгo я хoчy?».

Bceгдa ли зaмecтитeльныe oтнoшeния вeдyт к oтpицaтeльным пocлeдcтвиям?

Hecмoтpя нa тo, чтo пpивeдeнныe вышe дoвoды, cвидeтeльcтвyющиe нe в пoльзy зaмecтитeльных oтнoшeний, выглядят дocтaтoчнo лoгичнo и пcихoлoгичecки oбocнoвaннo, нayчныe иccлeдoвaния этoгo фeнoмeнa нe пoдтвepждaют eгo oтpицaтeльнoe вoздeйcтвиe нa жизнь чeлoвeкa. B чacтнocти, ecть дaнныe o тoм, чтo длитeльнocть пepиoдa oт paзвoдa дo вcтyплeния в нoвый бpaк никaк нe cвязaнa c кaчecтвoм нoвых oтнoшeний (Walfinger, 2006). Пoкa тaкoгo poдa дaнныe пoлyчeны тoлькo в плaнe cyпpyжecтвa, и нeизвecтнo, тaк ли этo для любых пapтнepcких oтнoшeний.

B кaчecтвe apгyмeнтoв, oбъяcняющих peзyльтaты иccлeдoвaния, мoжeт быть paccмoтpeн тoт фaкт, чтo для ceмьи (ocoбeннo ecли в нeй ecть дeти) нaличиe двyх cyпpyгoв coпpяжeнo c бoлee выcoким мaтepиaльным cocтoяниeм, чyвcтвoм зaщищeннocти, и кaчecтвoм жизни в цeлoм, и тoгдa, чeм мeньшe пepиoд, в кoтopoм вcя oтвeтcтвeннocть лeжит нa oднoм чeлoвeкe, тeм лyчшe. Oднaкo в этoм жe иccлeдoвaнии пoкaзaнo, чтo нaличиe в пoвтopнoм cyпpyжecтвe дeтeй oт пepвoгo бpaкa являeтcя фaктopoм, cнижaющим yдoвлeтвopeннocть oтнoшeниями.

Ещe oдин вoпpoc зaключaeтcя в cлeдyющeм: вce ли oтнoшeния, вoзникшиe cpaзy пocлe paзpывa пpeдыдyщих, являютcя зaмecтитeльными? Oтвeт нa нeгo дaть нeпpocтo, ибo никтo нe oпиcaл и нe cфopмyлиpoвaл нopмы, в кoтopыe мoжнo впиcaть вceх людeй paзoм. Люди paзличaютcя мeждy coбoй пo пcихoлoгичecким cвoйcтвaм, paзличaютcя хapaктepиcтики их oтнoшeний, - cлeдoвaтeльнo, пpeкpaщaютcя oтнoшeния тoжe пo-paзнoмy. Чacтo paзpыв и paзвoд пpoиcхoдят тoгдa, кoгдa бoльшaя чacть paccтaвaния пapтнepaми пepepaбoтaнa и paзвoд вocпpинимaeтcя кaк ocвoбoждeниe. B тaкoм cлyчae нoвыe oтнoшeния мoгyт вoзникнyть eщe дo paзвoдa или cpaзy пocлe нeгo и вoвce нeoбязaтeльнo бyдyт нocить зaмecтитeльный хapaктep. Еcли oбa пapтнepa в нoвых oтнoшeниях пepeживaют oткpытocть и иcкpeннocть пapтнepa, eгo зaинтepecoвaннocть, вoзмoжнocть oбcyждaть чyвcтвa и мыcли, cвязaнныe c пpeдыдyщими oтнoшeниями, тo, вepoятнo, oни имeют пoлныe ocнoвaния к тoмy, чтoбы быть вмecтe.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Оставить отзыв (Священник Илия Шугаев )
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики (Священник Андрей Лоргус )
Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви (Протоиерей Игорь Гагарин )
Необходимо понять и принять себя (Психолог Ирина Карпенко )

Каждая из нас не раз слышала о разрыве отношений от других, и боится столкнуться с этой трагедией в своей жизни. Любая женщина хочет верить в искреннее отношение к себе со стороны мужчины. Встречая своего принца, ей кажется, что это тот самый единственный и неповторимый, которого она ждала всю свою жизнь, и разрыв отношений им не грозит.

Она стремится построить с ним райский уголок, и жить вместе до конца своих дней.
Но все заканчивается намного раньше. Но как бы печально это не звучало, разрыв отношений происходит чаще в десятки раз, чем воссоединение. Наступает время, когда он уходит не объясняя причин, оставляя за спиной недоуменный, растерянный, одинокий взгляд и немой вопрос Ты меня больше не любишь?
А помните то беспечное чувство свободы, множество знакомств, легкий флирт, приятные знаки внимания и снисходительное отношение к поклонникам, которые надеялись и ждали вашего выбора, смотря на вас с обожанием.
И вот Он появляется на вашем пути, и вы забываете своих обожателей, флирт вас уже не привлекает, а даже раздражает, нарушая обозначенные мысленно границы. Ведь теперь у вас есть Он, и только ему вы можете улыбаться, и только с ним позволено кокетничать. И только за него вы выйдете замуж, подарите ему троих деток, проживете счастливо и умрете в один день! О разрыве отношений вы даже не предполагаете.
Ваши отношения обретают длительный характер, и вы счастливы и не жалеете о потерянной свободе. Чем дольше вы вместе, тем сильнее растет привязанность к человеку рядом с вами. Вы раскрываете пред ним душу, отдаете все силы на укрепление отношений, затрачивая массу энергии и стараний. С укреплением привязанности возникает чувство безопасности, стабильности и благополучия. Вы так долго этого добивались, и, казалось бы, все налажено и препятствия устранены, у вас не церемонясь, вырывают самое дорогое с корнем из сердца, объявляя о разрыве ваших отношений.
Конечно, потеря любви это болезненный период, особенно в том случае, когда у вас то она не прошла. И поэтому очень тяжело восстановиться после разрыва отношений, ведь нужно делать это в одиночестве.

Способы восстановления после разрыва

Существует формула, выведенная психологами, о том, что боль от разрыва будет жить в два раза дольше, чем жила любовь. Каждая женщина в эти моменты ищет помощи и задается вопросом, как пережить разрыв отношений? Почему все закончилось? И как жить дальше?
Во-первых, не нужно сидеть и ждать, что само все пройдет. Конечно, не зря говорится, что время лечит, но это не означает, что нужно заниматься самокопанием. Не стоит искать причины разрываотношенийв своих поступках, словах и действиях. Этим вы только посеете кучу комплексов. Вы можете этим заняться позже, адекватно воспринимая произошедшее. А сейчас вам необходимо просто отвлечься от грызущих вас размышлений.
Вы не жертва, загнанная в угол, и вас не лишили смысла жизни. Не стоит жалеть себя. При разговоре с друзьями, не стоит рассказывать о разрыве отношений. Не тратьте свои нервы и время на самоанализ. Примите случившееся как небольшой отрезок жизни, подаривший вам богатый опыт в отношениях. Ведь еще неизвестно, к чему привели бы вас отношения в дальнейшем. Думайте о том, что чтобы ни случилось, то случилось к лучшему. Разрыв отношений – это не конец света! У вас появилось столько перспектив впереди. Новые встречи, новые цели. Трата денег на себя любимую, возможность сходить в клуб с подружками ни перед кем не объясняясь, съездить на отдых к морю и понежиться под лучами ласкового солнца.Не вспоминайте о вашем разрыве отношений. Вы свободны и делайте все, чего избегали в отношениях. Меняйте свой образ, поменяйте цвет волос, шпильки на кроссовки, овощи на тортик, девичники на кухне, салоны красоты, шопинг, фитнес – да у вас масса дел, о чем вы думаете?
Важно в начальный период не закрываться и не прятаться от окружающих. Откройтесь и встречайте неприятности с высоко поднятой головой. Ведь вы знаете, как пережить разрыв отношений. Возможно, что у вас пропал интерес к противоположному полу, но не стоит обвинять всех и подводить под одну гребенку. Важно понять, когда вы будете готовы к новым отношениям.

Готовность к новым подвигам.

Если вы хотите быть в дальнейшем счастливы, нужно налаживать отношения после разрыва. На данном этапе вы можете быть озлобленны на предателя. Начнете понимать, что он не был тем, о ком были ваши мечты. Вы возможно, почувствуете обиду от совершенной вами ошибки, о неверном когда-то выборе. Но не стоит совершать глупости, преследовать его, царапать машину и названивать. Лучше соберите все его подарки, забытые вещи и отнесите на помойку, избавьтесь от вещей, напоминающих былое. Возможно, подойдя к мусорному баку и держа в руках подарки от бывшего, вы испытаете сожалениео разрыве отношений. Станете, вздыхая вспоминать о проведенном времени вместе, как хорошо было рядом с тем парнем, который вас бросил. Вы думайте о том, что вдальнейшем будет лучше. Не жалейте вещей, освободите свою память. Не теряйте время на страдания из-за кого-то, кто этого не достоин. Потом вы похвалите себя и скажете спасибо. Этот разрыв отношений вас не сломил!
Если вам тяжело решиться, то последуйте совету. Представьте свой любимый тортик, лежащий в холодильнике и греющий вас приятными мыслями о сладеньком. Все вроде хорошо, но в какой-то момент тортик начинает попахивать. Чуть позже покрывается плесенью и подсыхает. Со временем при открытии холодильника, будет источаться отвратительный запах. Также и с вашимиразорванными отношениями. Если они закончились, то не стоит держать их в сердце. Выкиньте их, как пропавший торт и идите себе спокойно за новым лакомым кусочком.
Конечно, женщины, находящиеся в отчаянии после разрыва отношений ведут себя по-разному: кто-то лихорадочно ищет новых отношений, как лекарство от болезни, а кто-то не может адаптироваться и пересматривает свои неудачные отношения, при этом пытаясь анализировать свое поведение и сделать соответствующие выводы, для применения в дальнейшем, чтобы избежать разрыва отношений. Но, несмотря на ваше поведение в период восстановления, ни в коем случае не замыкайтесь в себе. Важно вернуться к прежнему образу жизни, даже если нет желания с кем-то видеться и общаться. Постарайтесь быть всегда рядом с близкими людьми, чтобы хоть как-то разнообразить свое одиночество. Вам необходимы новые знакомства. Для того чтобы избавится от неудачного прошлого, и не прокручивать момент разрыва отношений, вам нужны новые участники. Если в вашем окружении есть мужчины, постарайтесь как - можно чаще встречаться с ними, пусть помогут вам советом. Обратитесь к своим друзьям, чтобы они вас с кем-нибудь познакомили, или запишитесь на какие-нибудь курсы, где могут быть молодые люди, например курсы вождения. Используйте любую возможность для себя. Отвлекшись, вы сможете легко пережить разрыв отношений. Необязательно начинать новые серьезные отношения (если только это не получится само собой). Но вам просто нужно больше общаться и жить полноценной жизнью, а не пролеживать текущее время на диване перед телевизором. Встретив интересного собеседника, вы даже не заметите, как легко пройдет время в его компании с пользой для вас. Возможно, увлекшись беседой, вы даже не вспомните о вашем печальном состоянии и о разрыве отношений, и вам захочется, чтобы встреча повторилась. Но не ждите слишком многого, не надейтесь сразу на долгие отношения, следуя полученному опыту. Сейчас самое важное для вас - это общение.
Пробуйте общаться с теми людьми, на которых раньше не обратили бы свое внимание. Может быть, вы не там искали свое счастье, а оно сидело за соседним столиком.

Этап анализа

Мы подошли к последнему этапу в вопросе о том, как пережить разрыв отношений.
В это время, можно поразмышлять над тем, что с вами произошло в прошлом. Теперь ваши мысли не замутнены обидой и разочарованием. Вы чисты, спокойны, а главное свободны. Но чтобы начать новый этап жизни, нужно осознать, какие причины привели к разрыву. В процессе анализа Вы поймете, что мужчина, ушедший от вас, не тот самый единственный и неповторимый, которого вы ждали всю свою жизнь. Может он и был хорошим и святым, но он не был вашим человеком, и вам не нужны с ним отношения после разрыва. Он герой не вашего романа.
Он ошибочно попался на пути вашей жизни и мог бы по ошибке в ней остаться. Вот только не переросла бы эта сказка в страшный триллер? Помните, что «если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». В вашем случае жених.
Постарайтесь забыть о разрыве отношений, и не зацикливайтесь на них. Ваша задача в данное время – научиться доверять представителям противоположного пола, несмотря на то, что вы думаете, что вы никому больше не сможете доверять. Просто перешагните через прошлое, но главное, встречая будущее!

Как переживают разрыв отношений мужчины?

Женщина всегда думает, что она переживает разрыв намного искреннее и драматичнее, чем мужчина. Хотя расставание с дорогим и любимым человеком всегда приносит как женщине, так и мужчине много боли.
Считается, что женщина более слаба и эмоциональна, чем мужчина. Но на практике доказывается обратное, что всё-таки мужчины мучительней воспринимают разрыв отношений. Хоть они и выглядят сильней, но это только физически. Но на самом деле, если вдруг от такого красавца уходит девушка, то он сразу становится маленьким беззащитным мальчиком, оставшимся без любимой игрушки. Это не заметно, но мужчина после разрыва отношенийсильнее переживает утрату, чем женщина, хотя многие думают наоборот.
Психологи сделали вывод, что мужчины испытывают огромный стресс. Причиной тому является замкнутый мужской характер. Представитель сильного пола после разрыва отношенийдержит все переживания и эмоции внутри себя, не демонстрируя их открыто. Женщины отличаются тем, что расставшись, они женсовет и, откровенничая, плачут на плече у своих подруг. Результатом выплеснувшихся эмоций, женщина приходит к какому-то решению. Всем известно о том, что рассказывая о своих тревогах и переживаниях вслух, становится намного легче на сердце. У мужчин же после разрыва отношенийвыбор скуп, и как классически сложилось, они либо пьют, заливая обиды и раны, либо идут в спортивный зал и разбивают руки в кровь или, если есть возможность, носятся по трассам на автомобиле со скоростью километров 200 в час. Все это связано с колоссальным выбросом адреналина в кровь.
Благодаря множеству проведенных исследований в разных странах, учёные сделали ещё одно заключение. Выяснили, что мужчины более чувствительны и в большей степени реагируют на разрыв в отношениях. С точки зрения семейных психологов, многие мужчины имеют слабую психику, по сравнению с женщинами. Следует отметить, что когда у мужчин налажены отношения с их избранницами, они более эмоциональны, чем женщины. На основе сделанных выводов, ломается стереотип того, что мужчина после разрыва отношенийабсолютно равнодушен к тому, что происходит с его отношениями со второй половинкой.
Почти у всех людей хотя бы раз в жизни был разрыв отношенийс любимым человеком. Как женщинам, так и мужчинам хочется верить и ждать возвращения ушедшего от них человека, все испытывают боль и обиду, что все так случилось. Все боятся одиночества. И все надеются, что любимый или любимая вернется. Парни так же, как и девушки, вспоминают прошедшие времена, проведенные вместе, и плачут про себя, чтобы, не дай Бог, никто не увиделкак они переживают разрыв отношений. А на людях они никогда не покажут своих чувств и переживаний. Вот такая у них мужская натура. Вот и создали женщины образ о «равнодушных мачо».
Благодаря этим стереотипам большое количество мужчин после разрыва отношенийпревращается в алкоголиков, замыкаются в себе и становятся заядлыми бабниками и холостяками, или вообще выбирают полет с 9-го этажа. Ведь бросая парня, девушка думает о том, что он через несколько дней оклемается и утешится новыми отношениями. И даже не задумывается о той боли и горести, которые ему причинила с этим разрывом. И о том, что, возможно, взрастила в нем пожизненный комплекс неполноценности. Интересно, как влияют созданные женщинами стереотипы о мужчинах на наше же отношение к ним.

Как правильно разорвать отношения?

Если у пары возник подобный кризис, и какие бы уловки и усилия не предпринимались, в решении проблем они не, а усилия, приложенные на сохранение отношений напрасны, пара задумывается о разрыве отношений. Осмысление того, что разрыв для партнера будет намного болезненнее, чем для вас, откладывает этот разрыв на длительный срок. Но если вам уже не терпится, больше находится рядом с партнером, то нужно знать, как разорвать отношения и не причинить ему боль. Существуют несколько советов, по цивилизованному разрыву отношенийне устраивая сцен и истерик.
Решите для себя на 100%, действительно ли вы хотите порвать отношения с близким человеком. Проведите анализ всех минусов и плюсов ваших. Будьте готовы к тому, что придется рассказать об этом партнеру.
Составьте заранее план разговора, его длительность и место где он состоится. Будет лучше, если разговор о разрыве отношенийне станет слишком длительным и без выяснения отношений. Ни совершайте ошибку такую как, разрыв отношений по телефону.
Соблюдайте спокойствие во время беседы и ожидая непредсказуемые действия со стороны партнера, лучше держитесь на расстоянии. Также будьте тверды и убедительны, но не проявляйте агрессивных эмоций.
Если ваш настрой не предполагает, ни каких отношений после разрыва, четко и решительно доведите это до партнера.
Разрыв отношений можно разделить на несколько стадий: первая предполагает непосредственно разговор на данную тему, вторая - понимание партнером создавшейся ситуации, третья - физический разрыв, оформленный документально или переезд одного из партнеров в другое место проживания, четвертая – привыкание к новому состоянию.
Во время разговорао разрыве отношений, инициатору нужно сохранять доброжелательность и нейтралитет, так как очень сложно собеседнику после неожиданного разговора сохранить дружеское к вам отношение.

Способы разрыва отношений

Длительный способ
Этот способ разрыва отношенийиспользуют нерешительные люди, которые в течение нескольких дней, а то и недель боятся начать разговор со второй половиной о том, что их отношения закончены. Этот способ доставляет только страдания партнерам и не решает проблему, а только наращивает недопонимание и обиды.
Внезапный
Такой способ разрыва отношенийиспользуют циники, давно подготовленные морально к разрыву и долго скрывающие свои намерения, выжидая подходящего случая. И в один прекрасный неожиданный для другого момент, объявляют о своем решении, сбивая в буквальном смысле с ног своего партнера. Такой способ очень болезнен и бросает того, кто не ожидал этих слов в абсолютное горе.
Способ игры в прятки
Этот способ разрыва отношенийочень прост для инициатора. Удобно ничего не объяснять, поменять номер телефона, не звонить, не писать, не появляться в общих местах. Бывшей или бывшему не стоит ждать никаких объяснений, они их просто не дождутся. Такой способ доставляет наибольшие мучения тому, кто остался один, он получает сильную психологическую травму.
Писанина
Для откровенного разговора оразрыве отношенийнужна смелость, а ее так не хватает. Да и для объяснения причин нужно затратить силы и время. Проще скинуть смс или черкнуть пару строк на электронную почту со словами, прости, я тебя не люблю, или, нам нужно расстаться. Такой метод страшно ранит самолюбие, получившего сообщение. Ведь неужели он недостоин нескольких слов, сказанных лично.
Автоответчик
Оставить сообщениеоразрыве отношенийна автоответчике - это даже еще хуже, чем способ с помощью электронной почты. Желающий разрыва голосовым сообщением как бы и совесть успокаивает, но в то же время не оставляет возможности брошенному партнеру задать мучившие его вопросы и услышать объяснения.
Помощь родителей
Мамы, желая добра своему чаду, активно вмешиваются в его личное пространство. Если любимое дитя постоянно жалуется на своего избранника, то фанатично любящая мама быстро сделает вывод, что он тебе не пара и будет стараться любыми способами ускорить разрыв отношений.
Дружеский
Также роль родителей могут сыграть и друзья. К помощи, которых может прибегнуть инициатор расставания. После такой подлости вряд ли отношения останутся дружескими.

Разрыв уже близко. Как об этом понять?

Что с нами происходит? С чем связаны такие изменения? Это первый вопрос, пришедший в голову, когда разрыв отношений уже близок. Только недавно вы мечтали о совместном отдыхе, а сейчас он ищет уединения, куда-то уходит из дома, старается избегать разговоров. Он сошел с ума? Молодые мужчины не обладают способностью ясно излагать свои мысли. И, кажется, они не в состоянии понять, что один поход в кино или в кафе, розочка как знак внимания, а потом скрыться на четыре дня и не звонить – этот метод демонстрации своей заинтересованности не из лучших. Так что не ругай себя за то, что не смогла заранее определить причины разрыва отношений. Увидеть их не так просто. Но если вы не заметили их сейчас, то это не значит, что вы их упустите и в следующий. Приглядись к тем моментам, которые характеризуют разрыв отношений.

Признаки надвигающегося разрыва

Если многие факторы из нижеперечисленных вам близки, значит, ваш возлюбленный намерен разорвать отношения с вами. В общем, намерен - звучит так, как будто он готов к разговору и объяснениям. В действительности будет так, что он едва промямлит о том, что все кончено, и бросит тебя одну посреди улицы.
-До этого он заваливал твою электронную почту письмами, а сейчас они приходят раз в день, а то и через день.
-Позвонив ему, ты слышишь рассеянность в голосе, а на заднем фоне гудит телевизор, трещит радио или слышны вскрики компьютерной игры. Это первые признаки разрыва отношений.
-Он устраивает истерику по незначительному поводу например, как ты давишь на тюбик с зубной пастой, обвиняет тебя в том, что пульт от телевизора не на своем месте, и прибавляет звук в то время, когда начинаешь ему что-то рассказывать.
-Когда ты задаешь вопрос, осталось ли у нас молоко? Он отвечает: Не надо на меня давить!
-Он часто рассуждает о бессмысленности брака и о циничности женщин к желанию надеть золотое колечко на палец.
-Ему стало неинтересно тратить время на тебя и твоих родственников. Разрыв отношений не за горами.
-У него вдруг появился интерес к своей работе. Он пропадает на ней даже в свое свободное время. Из-за его страсти к работе, вы стали редко видеться.
-Он отказывает тебе в помощи, как раз тогда, когда ты в ней страшно нуждаешься.
-Он нагло критикует твою одежду, прическу и способность к кулинарии. Он изумляется твоей не сексуальности, сравнивая с голливудской звездой. Он постоянно вспоминает какую-то девушку, с которой работал, с которой когда-то учился, или знакомой его знакомой. Ваши отношения уже на грани разрыва.
-Он не проявляет к тебе никакого внимания, даже когда вы остаетесь вдвоем.
-У него совсем нет времени на встречи с тобой, особенно по выходным и праздникам. Но при этом у него есть время, чтобы сходить на футбол.
-Он помнит наизусть выигрышные матчи любимой команды, может в подробностях пересказать все части крепкого, но не в силах запомнить день твоего рождения.
-Каждый раз, услышав о том, как муж ушел от жены, ты проецируешь ситуацию на ваши отношения и пытаешься представить ваш разрыв отношений.
-Он поздно приходит домой, забывая тебе позвонить. У него друзья занимают первое место. Он смеется, когда ты что-то планируешь на будущее или мечтаешь.
Если все это присутствует, есть повод задуматься...
Если вы разойдетесь, а у него остались к тебе чувства, то он постарается наладить отношения. В этом случае у тебя выгодное положение.
Если он так ведет себя, значит его чувства к тебе некрепкие. И еще неизвестно собирается он от тебя уйти или нет, но тебе решать, устраивает ли тебя саму такое поведение, и будешь ли ты дальше это терпеть.
Будет хуже, если он станет обращаться с тобой так, что ты почувствуешь себя одинокой и глубоко несчастной. Стоит самой задуматься о разрыве отношений.
Если ваши отношения не делают тебя счастливой, лучше не дожидаться быть брошенной, а покончить с этими отношениями самой. Признаки приближающегося разрыва – это подсказка, которую тебе посылает судьба.

5 причин, почему отношения заканчиваются

Причины разрыва отношений могут быть разными. Этот этап можно назвать кризисом в паре, когда отношения как бы сгорают. Множество разных и индивидуальных факторов могут привести к такому заключению. Такими причинами могут быть:
Приходит понимание того, что с вами человек совсем не тот, с которым вы бы хотели быть рядом всю жизнь. Созданная иллюзия крушится, образ идеала распадается на части.
Точкой раздражения могут быть материальные трудности, разные взгляды на затраты средств и неравный доход каждого партнера.
Также причиной разрыва отношений могут служить множество мелких недостатков, явно заметных в каждодневном быте, которые становятся неприятными, и терпеть вы их больше не желаете.
Разные взгляды на будущее, различное отношение на жизненные моменты также могут спровоцировать разрыв.
Установлено, что пары все реже женятся, предпочитая свободные отношения. Оглянитесь, половина из наших друзей пережили развод, а многие – дети, у которых в разводе родители. Стабильность в современных парах встречается очень редко, и кажется, что незначительный конфликт способен привести к разрыву отношений.
Рассмотрим самые распространенные причины, которые доводят пары до кризиса. Они практически не зависят от количества прожитых вместе лет, и от причины, с которой начался конфликт.
1. Погружение
Как ни странно, самые хрупкие пары, в которых партнеры очень крепко привязываются друг к другу. Они ничего не замечают вокруг себя и живут отдельно от внешнего мира, создавая свой уютный уголок, пока не появится то, что нарушит их уединение. Чаще всего этой причиной разрыва отношенийможет быть усталость от навязчивой привязанности другого, от замкнутости и отстраненности от внешней жизни. Человек как-бы просыпается от долгого сна и смотрит на мир другими глазами. Это начало кризиса. Когда оба не знают решения и часто расходятся, оставив много боли и страданий.
2. Столкновение мнений
Порой мы забываем, что каждый человек это личность со своим мнением и отношением к различным моментам жизни. Не нужно говорить, что между мужчиной и женщиной множество различий, начиная с пола. Женщины не скупы на эмоции и выражают их достаточно бурно, но это не всегда выражается в сексуальных желаниях. У женщин часто возникают вопросы «Он меня не слышит», «Его не волнует мое состояние», «Он делает это слишком быстро», «Он для меня не старается»... Такие упреки почему-то приводят мужчин в недоумение. Они уверены, что это ваши выдумки, и ваше нет, означает тайное да. И эти выводы подтверждают, что мы - разные люди. Такие разногласия становятся причиной разрыва отношений.
Зачастую серьезный конфликт возникает потому, что мы не хотим понимать что человек, который рядом по-другому понимает мир, и у него иная точка зрения, отличная от вашей. Мы удивляемся его манерам, его логике и привычкам – и разочаровываемся.
3. Нехватка общения – еще одна причина разрыва отношений
Многие забывают, что в паре необходимо общение. Они уверены, что без слов понимают друг друга, хотя это иллюзия. Ведь общение это лучшее познание друг друга. Когда-нибудь вы обнаружите, что совсем не знаете того, кто с вами рядом. Многие влюбленные уверены, зачем мне говорить что-то, если я и так знаю, что он ответит – в итоге люди живут не вместе друг с другом, а просто рядом. Такие отношения теряют яркость и насыщенность, ведь открывать новые стороны любимого это не лишняя подпитка вашей любви. Такое равнодушие приводит к разрыву отношений.
4. Служба спасения
В этих парах отношения на начальном этапе очень крепкие: их связывает нужда в близком человеке. Один, например, думает, что перестанет пить или есть, если потеряет любимого человека, а другой уверен, что он кому-то нужен и находится всегда рядом. Отношения скрепляет одновременно жажда доминировать и стремление к духовной близости. Но со временем больной выздоравливает, и оказывается, что доктор ему уже не нужен. Отношения находятся на грани разрыва. Он приходит к выводу, что им пользуются и играют на его зависимости. Когда как доктор чувствует, что он в чем-то виноват и страдает.
5. Личные планы
Не приведут ни к чему хорошему, такие отношения, в которых люди не мечтают о совместном будущем, не строят планы, а стараются жить одним днем. Проходит время, пламя страсти гаснет, и простота отношений куда-то уходит. Такое поведение приводит к разрыву отношений. Мысли о будущей жизни вызывают скуку и опасения. Молодые люди начинают искать новые связи на стороне, другие переезжают, третьи заводят детей. Эти попытки совершаются, чтобы сохранить угасающие отношения, но совместное проживание не приносит радости. Но партнеры продолжают жить вместе, только планы у каждого свои. Со временем, один из них поймет, что может реализоваться самостоятельно и заговорит о разрыве отношений.
В такой модели отношений бывает что партнеры, боясь одиночества, остаются формально жить вместе, но каждый со своими интересами.
Наши конфликты и трудности – это лишь фаза жизни, с которой сталкиваются множество пар. И необходимо терпение, и мужество, чтоб это преодолеть. Мы рассмотрели самые частые ловушки и ошибки. Но ловушки для того и расставлены, чтобы в них не попасться. А ошибки – чтобы их исправить.

Вы только что расстались со своим партнером? Вот несколько полезных советов, которые помогут Вам улучшить отношения после разрыва.

Разрывы, кажется, к сожалению, становятся нормальной частью современной жизни. Исцеление от разрыва отношений и развода — трудная задача, и это в лучшем случае. Некоторые люди оказываются не в состоянии полностью оправиться после разрыва, неся боль разрыва через всю свою жизнь. Других останавливает страх оказаться рядом с партнером снова. Некоторые женщины пытаются ускорить свое выздоровление, заполняя пустоту другим мужчиной.

Начало новых отношений без исцеления от предыдущего разрыва — одна из худших вещей, которые Вы можете совершить. Женщины, делающие это, часто страдают от взаимозависимости и никогда не знали, как быть счастливыми самостоятельно. Однако пока женщина не поймет, как быть счастливой самостоятельно, она никогда не сможет быть счастливой с другим человеком.

Даже если Вы были инициатором разрыва, чувство потери и разделения может серьезно Вас беспокоить. Существует психическое состояние, называемое страхом потери, характеризующее чувства, которые могут быть у Вас теперь, когда Ваш партнер больше не является частью Вашей жизни, Ваших мыслей и Ваших эмоций. Важно поэтому выявить наилучшие способы покончить с этим и убрать последствия от разрыва из Вашей жизни.

Предлагаем Вашему вниманию 10 способов оправиться от разрыва и ускорить процесс исцеления.

1. Дайте себе время. Разные люди реагируют на разрыв отношений по-разному. Возможно, Вам стоит хорошо погоревать и выплакаться, просто будьте уверены, что Вы прилагаете усилия, чтобы не использовать это как оправдание того, чтобы оставаться отшельником многие месяцы спустя.

2. Оставайтесь при деле. Не заполняйте свое время пустыми мечтаниями. Если у Вас есть время для работы с неполной занятостью, устройтесь на работу. Если Вы не хотите идти на работу, займитесь какими-нибудь делами по дому. У Вас есть хобби? Займитесь чем-нибудь, что доставляет Вам удовольствие.

3. Позаботьтесь о своем организме. Занятия в спортзале, помимо того что они дадут Вам положительный заряд эндорфинов, помогут Вам включиться в социальные отношения. Улучшая свои кондиции, Вы будете не только заботиться о своем теле и здоровье, но также повысите чувство собственного достоинства.

4. Прилагайте усилия, чтобы встретить новых людей. Станьте членом клуба, запишитесь на курсы, сходите в парк, на концерт. Пусть эти более многочисленные социальные группы на какое-то время заменят те связи, что были у Вас с Вашим возлюбленным. Просто сделайте это.

5. Обратитесь к профессионалу. Нет никакого позора в том, чтобы искать помощи извне. Если Вы не можете позволить себе сеансы психолога, поищите поддержку на форумах в интернете.

6. Окружайте себя домашними и друзьями насколько возможно. Если Ваши отношения с друзьями и семьей страдали из-за огромного количества времени, которое Вы проводили со своим возлюбленным, теперь самое время, чтобы вспомнить о старых отношениях.

7. Займитесь собой. Большая часть Вашей энергии уходила на Ваши отношения, и теперь у Вас есть время, чтобы побаловать себя. Сходите на концерты и спектакли, на которые у Вас никогда не было времени, прочтите роман, который успел покрыться пылью на полке. Теперь у Вас уйма времени, чтобы непосредственно заняться этим.

8. Развивайте свою духовную сферу. Сходите в церковь, занимайтесь йогой, или помолитесь. Удивительно, но эти вещи могут помочь Вам вновь обрести себя.

9. Помогайте женщинам, которым хуже, чем Вам. Это даст Вам перспективу и позволит прекратить чувствовать жалость к себе. Есть множество людей с проблемами, гораздо худшими, чем у Вас. Помогите им.

10. Заведите домашнее животное. Исследования показывают, что люди с домашними животными обычно более счастливы и дольше живут. Пойдите в местный приют для животных и возьмите бездомное домашнее животное. Конечно, если у Вас есть время, чтобы заботиться о Вашем новом друге должным образом.

Распечатайте эти советы и поместите их куда-нибудь, где Вы можете видеть их каждый день. Пользуясь этими 10 способами, Вы ускорить восстановление после разрыва. Это не избавит Вас от боли, но определенно поможет ее ослабить.
Очень рекомендую прочитать следующую книгу.Много положительных отзывов.

С того момента, как вы расстались со своим партнером, прошло уже достаточно времени, и вроде можно было бы задуматься о новых отношениях. Но! Одна только мысль о знакомстве с другим человеком приводит вас в ужас. Знакомая ситуация?

Чтобы начать новые отношения после разрыва, развода или тяжелого расставания, требуется особое мужество. Возможно, вы находитесь в состоянии «хочу влюбиться, но боюсь». Или просто с тех пор, как вы в последний раз с кем-то знакомились и/или встречались, прошло довольно много времени. Впустить в жизнь незнакомого человека непросто, но, как считают наши эксперты, в этом есть и неоспоримые преимущества. Именно в это время появляется возможность создать для себя иное, более счастливое будущее.

Оценить перспективу

Перед тем как с головой окунуться в омут новых отношений, стоит взять паузу и оценить возможные перспективы. Для этого необходимо проанализировать предыдущие отношения, понять, что именно пошло не так и почему произошел разрыв отношений. Тем самым вы увеличите шансы, что в следующий раз сможете этого избежать. «Очень важно оценить свою роль в том, что отношения не сложились», – поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. Спросите себя: когда у вас с партнером возникали самые серьезные непонимания? Что было самой частой причиной ссор? Могли бы вы сейчас, когда эмоциональный накал снижен, сделать что-то иначе? Честные ответы помогут вам построить отношения после разрыва так, чтобы не допустить прежних ошибок.

Подумайте также о том, что укрепляло отношения, а что мешало им. Люди склонны менять все и сразу, но вы же не хотите при этом все разрушить? Поэтому крайне важно проанализировать не только проблемы и сложности, но и внимательно отнестись к тому хорошему, что было в отношениях. «А также понять, что из того, что давал вам партнер, мы может получить сегодня сами, а для чего нам нужны другие люди», – комментирует Елена Улитова. В любой любовной связи есть что-то, что позволяет ей быть, даже если спустя время происходит разрыв отношений. Что вам нравилось в вашем бывшем партнере? Почему вы выбрали именно его? Какие из его положительных качеств вы хотели бы обнаружить и у своего нового партнера? Чем четче вы будете представлять образ того, кого хотите видеть рядом с собой, тем легче вам будет понять при встрече с новым человеком, возможно ли у вас совместное будущее или нет.

Готовиться к встрече

Встретить нового достойного партнера – это всегда удача, и вы не можете знать, когда именно это случится. Но в ваших силах подготовиться к этой встрече. Начните с малого. К примеру, зарегистрируйтесь на сайте знакомств, расскажите своим друзьям, что вы готовы к новым отношениям, объявите всем свой новый статус – «Хочу влюбиться»!.. Чем больше людей будут знать, что вы находитесь в поиске, тем больше шансов, что среди круга их знакомых может оказаться заинтересованный человек.

Придумайте анкету, которую вы могли бы разместить на сайте знакомств. Сделайте это в любом случае, даже если вы не хотите там регистрироваться: это поможет вам почувствовать себя в роли человека, готового к отношениям. Следующий этап работы: попросите, чтобы ваши друзья составили ваш портрет. Пусть они без ложной скромности опишут все ваши достоинства. Елена Улитова рекомендует работать и над повышением самооценки, вспоминая те моменты вашей биографии, которые были успешными. Важно также ставить себе реальные цели. «Не стоит требовать от себя грандиозного успеха, – говорит психотерапевт. – Иногда достаточно вымыть посуду или отправиться по делам, чтобы почувствовать себя победителем. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждение тому, что с вами все в прядке».

Следующий этап: попробуйте определить, чего вы хотите от отношений, что вы можете дать другому человеку, что для вас является принципиально важным на новом этапе жизни… Если вы отнесетесь к этим вопросам серьезно, ответы на них помогут вам понять себя и оградить себя от тех, с кем вам не по пути.

Открыться новому

Возможно, ваше сердце уже было однажды разбито. Возможно, разрыв отношений произошел по причине того, что ваш бывший спутник говорил или делал неприятные вещи. Примите решение оставить это в прошлом и двигаться дальше. Это может занять некоторое время, но как только вы позволите себе оставить груз проблем и страданий в прошлом и перевернуть страницу, план «хочу влюбиться» со всеми вытекающими последствиями в виде романтических свиданий и встреч начнет реализовываться.

Постарайтесь не защищаться при знакомстве с новым человеком. Если из-за страха быть отвергнутой или из-за неуверенности в себе вы не разрешите себе раскрыться, быть собой, другому человеку будет трудно понять, чего вы хотите. Будьте открыты, доброжелательны и непринужденны. Старайтесь не думать только о том, какое впечатление вы производите. Ваш спутник, скорее всего, чувствует себя так же тревожно и неуверенно. Если вы проявите свою заинтересованность в знакомстве, будете внимательны к собеседнику, станете задавать вопросы, вы непременно произведете на него хорошее впечатление.