Календарь развития

Как понять, что любовь прошла . Как понять, что любовь прошла – признаки, что отношения изжили себя

Любовь - самое прекрасное чувство из всех, доселе известных человеку. Она помогает радоваться жизни и творить, дарит вдохновение и веру в лучшее. Но иногда она уходит, не предупредив. И наступает момент, когда человек замечает, что «половинка» будто ускользает сквозь пальцы. Конечно, не стоит готовиться к такому моменту заранее, - ведь он может и не произойти. Но если вовремя заметить, что партнёр начинает «остывать», существует шанс вернуть былые чувства.

Будьте внимательнее к деталям: именно в них таится ответ на сокровенный вопрос, который мы нередко адресуем ромашкам - вроде бы и шутки ради, но при этом, словно дети, с замиранием сердца ждём чуда. Нужно понимать, что в любых отношениях бывают взлёты и падения, времена затишья и моменты, когда тлеющие угли могут вспыхнуть с новой силой. Но в ситуациях, о которых речь пойдет ниже, что-то явно пошло не так…

1. Анну Каренину в одноименном романе Льва Толстого стали раздражать уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное, - раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза, или то, что нравилось, сейчас отталкивает, - скорее всего, в ваших отношениях произошли большие изменения.

2. На вас мало смотрят, то есть зрительный контакт стал менее продолжительным и выразительным. Вам реже улыбаются. Если вы приглядитесь, то заметите, что в вашем присутствии . Или вы стали замечать за собой такое отношение к партнёру.

3. Очень часто человек, который перестает испытывать любовь к своему партнёру, начинает всё меньше прикасаться к нему. У него нет потребности и желания почувствовать когда-то любимого человека. Даже находясь в небольшом помещении, он постарается избежать взаимных прикосновений, а если этого избежать не удастся - они не будут ласковыми и тёплыми, как у влюблённого человека.

4. Как только мужчина и женщина перестают смеяться над одними и теми же шутками, мило подшучивать друг над другом, самое время реанимировать отношения, если вам всё ещё дорог ваш партнёр. Умение посмеяться над тем, что происходит, над смешными и сложными ситуациями, не только помогает жить, но и свидетельствует о гармонии между людьми.

5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти всё, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает у вас всю энергию. Партнёр, со своей стороны, может не поддерживать предложенную тему, а стремиться скорее её «свернуть». Разговоры, в основном, касаются формальных вещей, от которых просто некуда деваться, либо начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.

6. Любящую пару характеризует желание совместно вырабатывать планы по достижению целей, которые для них важны. Нежелание делиться планами, обсуждать решения, которые влияют на будущую совместную жизнь, должно стать для вас предупреждением, что ваш партнёр перестал испытывать к вам сильные эмоции. И если такая скрытность ему не была присуща сразу, стоит задуматься, как исправить ситуацию, пока все не зашло слишком далеко.

7. О том, что партнёр вас разлюбил, свидетельствуют и редкие телефонные звонки. В начале отношений любой мужчина стремиться завоевать женщину, постоянно названивая ей и проверяя, как у неё настроение, чем она занимается, как к нему относится. Когда же любовь ушла, мужчине становится все равно, и он все меньше утруждает себя звонками. А на звонки избранницы начинает отвечать все позже, ссылаясь на неотложные дела.

8. Часто, с мелким поводом или без него, у партнера (либо у вас) раздражённый тон в беседе. Всё чаще в паре возникают скандалы по поводу и особенно без поводов.

9. Во время выяснения отношений партнёр не стремится к конструктивному решению проблем, а просто пытается как можно больнее задеть, обидеть и унизить вас. Он как будто пытается заставить вас первым отказаться от этих отношений, создавая невыносимую обстановку, в которой невозможно жить.

10. Если с вами не спорят, то могут просто подавленно молчать - как бы зажимая ответ или реплику в себе. Партнёр замыкается в себе и перестаёт участвовать в семейной жизни, предпочитая с головой уходить в работу или какое-нибудь хобби.

11. Вы периодически ловите себя на ощущении, что между вами все уже сказано, ничего нового не будет и надо просто терпеть человека, который незаметно стал для вам посторонним. Появляется смутное чувство, что вы напрасно теряете время.

12. Под любым предлогом в выходные дни ваша «половинка» старается исчезнуть из дома, предпочитая провести свободное время с друзьями (не исключено, что и с новой потенциальной «половинкой»). Особенно тревожно, если перед выходом их дома настроение партнёра заметно повышается, и он придирчивее обычного рассматривает себя зеркале.

13. Если партнёр равнодушно наблюдает за тем, как его половинка флиртует с кем-то другим (или кто-то пытается флиртовать с ней), значит дело плохо: как говорится, «прошла любовь, завяли помидоры». И время расставания здесь зависит уже от того, женаты ли влюбленные или пока только живут вместе. Главное - не принять обидевшегося и демонстративно отвернувшегося партнёра за безразличную статую!

14. Посмотрите, не скрывает ли ваша половинка чего-то? Если он или она не расстается со своим гаджетом и закрывает экран, когда думает, что вы можете подглядывать, скорее всего, у вас есть серьёзный повод задуматься. Разве что вам готовят сюрприз-вечеринку на день рождения или подыскивают подарок в интернет-магазине. Но это будет скорее единичный случай, а не постоянное поведение.

15. Если вы почти уверены, что ваш партнёр ведёт двойную игру, и твёрдо намерены вывести его на чистую воду, воспользуйтесь методом блефа. Сделайте серьёзное лицо и убедительно произнесите: «Я всё знаю». Если «половинка» действительно по уши завралась, она купится на это и выдаст себя с головой. В худшем случае вы сможете наверняка узнать то, о чём лишь догадывались. В лучшем - узнаете, что напрасно накручивали себя, а любимый человек уже которую неделю боится признаться, что это он случайно разбил вашу любимую чашку.

Любовь ушла, а ты еще нет. Более того, уходить не собираешься, но некогда дорогой человек тебя раздражает и, что плохо, прекрасно это чувствует. Ты бессознательно, не нарочно подаешь ему сигналы того, что ваши отношения движутся к финалу, но сама не уходишь. Просто потому, что пока и сама не понимаешь, что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?

Догадайся сам

Мы все время подаем друг другу сигналы. Они и помогают нам корректировать свое поведение в зависимости от того, нравится оно окружающим или нет. Когда ты влюблена, это сигналы типа« ты мне нравишься», «хочу быть с тобой». А когда человек тебе неприятен, ты начинаешь его как бы отталкивать — «уйди», «не хочу тебя», «ты мне не нужен», то есть фактически проявляешь агрессию. Справедливости ради надо сказать, что большинство из нас делает это бессознательно, на деле пытаясь вести себя как приличные люди, то есть пассивно. Поэтому психологи назвали такое« сопротивление материалов» пассивной агрессией.

Расставание — это всегда трудно. Но одно дело, когда он неважно к тебе относится, изменяет или бьет, или вы хотя бы ругаетесь. Тогда финал вроде бы оправдан. И совсем другое — сказать ни за что ни про что« давай расстанемся» человеку, с которым ты провела несколько лет, который успел стать частью твоей жизни и даже не сделал тебе ничего плохого…

Неприятно это, что тут говорить. Некомфортно как-то. Получается, если он такой хороший, а ты его бросаешь, то плохая ты? Да, если ты привыкла делить мир на плохих и хороших. В этом случае кто-то обязательно должен быть виноват, и получается, что виноватой окажешься ты, если бросишь его. Вот ты и не бросаешь, покорно« неся свой крест». А если ему такая жизнь покажется невыносимой, что ж, он волен уйти сам, бросить тебя, негодяй этакий… И тогда ты с полным правом примеришь нимб и крылышки, а ему вы с сочувствующими подружками мысленно пририсуете рога и хвост. Что и требовалось доказать.

Как маленькие

Пассивная агрессия свойственна тем, кто предпочитает перекладывать ответственность за что угодно на кого угодно. Тем, кто не хочет взрослеть. Они ведут себя как дети, не могут разобраться в своих чувствах, выразить словами свои« хочу» и «не хочу». Но дети этого не могут, а инфантильные личности не хотят. Ведь придется брать ответственность за свои поступки и, возможно, переживать чувство вины, а так, может, оно и само рассосется.

« Ответственность и вина идут рука об руку, — подтверждает психолог, гештальт-терапевт Артем Жилин(http://rubstein.ru/), — потому что это связанные категории: ответственность — это идея, вина — это чувство, и они взаимосвязаны. То есть признание своей ответственности неизбежно провоцирует переживание чувства вины — и это нормально, переживание здоровой вины ведет к росту и развитию личности в контексте отношений. Да, чувствовать себя виноватым неприятно. К сожалению, идеология общества потребления обесценивает развивающее значение страданий и боли, да и просто дискомфорта. Жизнь, как показывают рекламные ролики, обязана быть сплошным удовольствием, а потому кажется естественным, что многие не хотят брать на себя ответственность за поступки, которые могут причинить другим боль. Но неужели ты считаешь, что в реальной жизни возможно никогда и никому не причинять боль?»

Мирный атом

Другая категория тех, кто проявляет пассивную агрессию, — это люди, которых нельзя назвать агрессивными. Они сознательно избегают любых конфликтов и конфронтации, потому что в таких ситуациях не знают, как себя вести, паникуют, бессознательно воспринимая их как угрозу жизни. Умом они понимают, что вряд ли «обиженная» сторона их убьет и съест. Но такие установки закладываются в детстве, а для ребенка гнев родителей, от которых зависит его жизнь, означает прямую физическую угрозу. И когда ребенок растет в непредсказуемой обстановке, не понимая, что именно в следующую секунду может спровоцировать ярость родителей, он приучается обходить острые углы в отношениях, часто игнорируя свои интересы. Такому человеку проще не замечать проблему, чем обсудить ее. И он будет тянуть время, уклоняться от прямого контакта, делать вид, что ничего не происходит, чтобы избежать неприятного разговора. Техники могут быть весьма изощренными — от постоянных опозданий до бесконечных шуток. Шутники, кстати, демонстрируют высший пилотаж пассивно-агрессивного поведения: они распознают признаки близкой грозы и находят способ разрядить обстановку с помощью юмора.

« Тяжелее всего было то, что я никогда не знал, в чем виноват, — признается Георгий(32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы. — Я видел, что она несчастлива со мной, но, когда пытался выяснить, в чем дело, она закатывала глаза и вздыхала, будто я сам должен был догадаться. Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь, придумывал что-то новенькое для нас двоих, слышал: „Делай как знаешь, мне все равно“. Мне все время казалось, что я ее чем-то обидел. Я ее любил, но вынести такое долго не смог».

То, что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости, утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком, заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение.

Мне не больно?

Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те, кто избегает разрыва не потому, что сам боится боли, а потому, что боится причинить ее партнеру. «Я не подозревала, что веду себя пассивно-агрессивно, пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана(27). — Мы с Лешей жили три года, но разлюбила я его через два. Он такой положительный, что это стало меня дико раздражать. Бесил его голос, его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете, столько пережили вместе, я не могла сделать ему больно. И терпела».

Сейчас Оксана понимает, что такое поведение и было для Леши болезненным, и жалеет, что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал, что не так, я отвечала: „Просто задумалась“. Подсознательно я ждала, когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела, но ничего не могла с собой поделать». И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения, после него не то что расстаться по‑хорошему, видеть друг друга невозможно».

« Такое поведение вредно уже тем, что человек отказывается от собственной жизни, перекладывая задачи своего роста и реализации на другого: „Пусть он(-а) сам(-а) сделает то, что хочу я“, — замечает Артем Жилин. — Так человек не научится делать то, что ему важно. Но отказ от получения жизненно важного опыта не освобождает от его необходимости. Даже если это будет сопровождаться болезненными конфликтами. Брать же на себя ответственность за то, что чувствует другой человек, — это особая форма мании величия. Получается, что мы как бы управляем чувствами других людей, а это неправда».

« Поняв, что больше не люблю мужа, я оказалась перед выбором, — делится Катерина(29), — либо жертвовать его чувствами, либо своими. Я уже было убедила себя, что 8 лет брака и ребенок обязывают меня засунуть свои чувства подальше. Но вдруг меня осенило: отказаться от собственных чувств и желаний — это же, по сути, умереть! Меня аж передернуло. Неужели я готова пожертвовать жизнью ради другого человека, тем более что я его уже не люблю?! Я взяла себя в руки и поговорила с мужем. Думала, он меня убьет или впадет в тяжелую депрессию. А он сказал, что чуть было не отказался от интересного контракта на Крайнем Севере — боялся, что я буду против! Своим решением я и ему развязала руки».

Не дай ему уйти

Надо понимать, что для человека пассивно-агрессивное поведение — это тупик. Оно сводит на нет общение — саму основу любых отношений. И когда пара все-таки расстается, проблем двух людей это не решает: никто ничего не понял, уроки не извлечены и в будущем велика вероятность наступить на те же грабли.

« Когда в отношениях двоих возникают трудности, проговаривать их всегда полезно, — объясняет Артем Жилин. — Попытки манипулирования не только смешны, но и бесперспективны. „Пусть поймет, что мне плохо“ или „разве не очевидно, как я страдаю“ — это типичная модель детского поведения, когда мама догадывается, что младенца что-то не устраивает по его плачу или другим невербальным проявлениям. Во взрослой жизни(совместной жизни двух равных людей) никто не обязан всегда угадывать чужие мысли, понимая другого без слов. Иногда может, но не должен. И поэтому единственный способ донести до человека, с которым ты живешь рядом, что в ваших отношениях появилась серьезная проблема, — это поговорить с ним. Причем замечу, это обязательно надо делать, не только когда ты сама демонстрируешь пассивно-агрессивное поведение, но и когда понимаешь, что такую тактику применяют по отношению к тебе. И, начав такой разговор, тебе важно рассказать о том, что именно тебя волнует, не устраивает, даже приводит в ярость — не вешая ярлыков и не обвиняя партнера в том, что ты чувствуешь себя именно так, а не иначе. И, конечно, обсуждать, что ты сама готова сделать для лучшего понимания. Хотя иногда сам факт такого разговора может стать одним из таких действий. Ведь обсуждение трудностей — это признак твоего небезразличия к близкому человеку».

Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера(а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить, что поступки, которые тебя так ранят, имеют какую-то очень простую, объяснимую природу и ничего страшного(кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт — что ж, это тоже симптоматично. По крайней мере, ты сделала все, что могла.

Герои нашего времени

В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение — примета сегодняшнего дня, ведь мы все больше отдаляемся друг от друга, предпочитая реальности виртуальность. Что ни говори, электронное общение(с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) — это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно, голоса не слышно, а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать. Можно вообще, ничего не объясняя, исчезнуть из зоны доступа: «Ой, извини, мобильник разрядился(„аська“ упала, почта накрылась и т. п.)». В самом начале, когда отношений еще по сути и нет, это, конечно, сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать, да и перестанет — в самом деле, на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику, даже когда отношения уже совсем на другом уровне, который подразумевает, что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. То есть получается, действуют по привычной схеме, не давая себе труда задуматься, а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.

И если ты действительно не желаешь их терять(и отношения, и человека), то надо быть готовой к тому, что придется обратиться за консультацией к психологу. Специалисты отмечают, что, к сожалению, справиться самостоятельно с пассивной агрессией(неважно — у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать, осознать и принять проблему, обнаружив ее корни(которые так надежно вытеснены в бессознательное, что самой их не разглядеть), и только потом, найдя при помощи специалиста способ, с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога, то значит, она того стоит. C

НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?

Да, именно ты проявляешь пассивную агрессию, если:

постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи, важные для твоего партнера или для ваших отношений;
все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
пренебрегаешь своими обязанностями;
постоянно придираешься или дуешься на него;

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 3 минуты

А А

Как бы печально не было это осознавать, но практически каждая из нас когда-либо в своей жизни произносила про себя или вслух роковую фразу «кажется, любовь прошла». Почему так происходит? Что случается с когда-то безумно любящими друг друга людьми? Куда уходят чувства, эмоции? Почему человек, которого еще недавно мы любили за каждые его недостаток, теперь раздражает нас даже своими достоинствами? И на самом ли деле это конец? Может быть, просто нужно время, которое расставит все по своим местам? Давайте попробуем разобраться в этом нелегком вопросе – как понять, что любовь прошла. Читайте: .

Какие же основные признаки того, что любовь прошла?

Чувство одиночества.
Вы, вроде бы, еще и вместе, но чувствуете, что одна. У вас есть свои подруги, с которыми вы встречаетесь после работы за чашечкой кофе. У него есть свои друзья, в компании которых он замечательно проводит время. У каждого из вас свои интересы. И дело даже не в том, что каждый из пары увлечен какими-то своими делами, а в том, что другому партнеру абсолютно неинтересно какими. Прошло то время, когда вы не могли дождаться вечера, что бы скорее увидеть любимого и обсудить с ним за вкусным ужином последние новости. Сейчас же, даже когда вы находитесь дома вдвоем, каждый из вас занят своими делами. Вы можете часами сидеть каждый за своим компьютером и не обменяться ни одним словом за весь вечер. Как будто у каждого своя жизнь, пускать в которую когда-то любимого человека кажется противоестественным. Теперь вы гораздо комфортнее себя чувствуете в одиночестве. Или в гостях. Или где угодно. Но только не с ним. И вы понимаете, что вам неуютно вместе, не о чем говорить и в планах на будущее вы этого человека не видите.
Измены.
Измена – это не всегда признак того, что отношения окончательно закончены. Бывает так, что изменивший партнер искренне раскаивается в своих действиях и измена носит чисто физический характер. Конечно же, это тоже одно из самых сильных испытаний в отношениях, но если есть настоящая любовь, то она преодолеет и измену. Но когда отношения заканчиваются, то факт неверности воспринимается совершенно иначе. Мы ищем на стороне не временное увлечение, а полноценную замену существующему партнеру. Четко понимая то, что нас не устраивает, мы не пытаемся смириться с этим, постараться поменять человека и измениться самому или пойти на компромиссы. Мы просто этого не хотим. Гораздо более простым и правильным выходом из ситуации нам кажутся новые отношения с кем-то другим. Смотрите также:
Упреки и недовольство друг другом.
Понять, что отношения себя изжили можно так же по тому, как вы общаетесь с партнером и решаете какие-то бытовые проблемы. Если раньше вам было абсолютно все равно, что любимый попил кефир из кофейной чашки и помыть ее не доставляло никакого труда, то сейчас это превращается в катастрофу мирового масштаба. Вас раздражает все, что делает он, а его раздражает все в вас. Забытые им на спинке стула носки непременно приведут к взаимным упрекам и выяснению отношений. Неубранные крошки со стола вызовут в вашей второй половине весь спектр отрицательных эмоций, которые он не преминет вам тут же озвучить. Любая мелочь вызывает негатив с обеих сторон, который с каждым днем только возрастает и принимает такие формы, что вы физически чувствуете, что оставаться на одной территории с этим человеком невыносимо.
Скандалы, взаимные унижения, неуважение.
Конечно, можно сказать, что некоторые живут в таких условиях годами, полагая, что это придает некую перчинку отношениям, либо же по иным причинам. Но это немного не наш случай. Ведь мы сейчас пытаемся выяснить для себя, как понять, что любовь прошла. А где была любовь, вряд ли, было место унижениям и постоянным скандалам. Но вдруг вы стали замечать, что обсуждение любого, казалось бы, самого примитивного вопроса переходит в бурное выяснение отношений со взаимными упреками и оскорблениями. Чувствуется ни чем не прикрытая ненависть друг к другу, которую даже не хочется скрывать. Когда отношения заканчиваются, то верным признаком этого можно также назвать потерю уважения. Любимые люди перестают казаться какими-то особенными и неповторимыми. Каждый поступок подвергается критике, а какие-то достижения партнера воспринимаются, как незначительная мелочь. Читайте: .
Отсутствие интимной близости.
Интимная близость это один из самых важных моментов в гармоничных отношениях двух любящих людей. Когда же отношения заканчиваются часто вместе с душевной близостью заканчивается и физическое влечение людей друг к другу. Делить каждый день постель с человеком, который неотвратимо становится чужим невыносимо. Если вы замечаете, что тактильный контакт между вами сходит на нет, что секс становится для партнера чуть ли не обязательной повинностью, то это также один из верных признаков того, что любовь ушла.

В этой статье мы описали самые основные приметы того, что отношения двух когда-то любящих друг друга людей подошли к концу. Конечно, это не значит, что если вы заметили в своей семье какие-то тревожные признаки, описанные выше, что это именно конец любви. У каждой пары могут быть кризисы , спутать которые с окончанием отношений будет роковой ошибкой для обеих сторон. Оживить умершую любовь, к сожалению, невозможно. Поэтому нужно понять, что жизнь продолжается, и новая, еще более счастливая, любовь может подстерегать вас за любым ее поворотом . А о том, что ушло нужно сохранить самые хорошие и добрые воспоминания, которые будут вызывать в душе теплые, пусть и забытые, чувства.

Многие девушки и парни хотят знать, как понять, что любовь прошла , что нет никаких чувств, привязанности и дальнейшего смысла развития отношения. Часто неправильный выбор, может лишить возможности создать действительно крепкие и надежные отношения. Поэтому вам нужно пробовать вернуть любовь, если вы испытываете хоть какие-то чувства к своей девушке или парню.

В статье вы узнаете, как понять, что любовь прошла и больше, нет смысла встречаться и продолжать отношения. Ведь иногда такой выбор приходит внезапно и не стоит так поспешно принимать решения, так как быть может именно эта девушка или парень и есть ваша настоящая любовь, которую нужно захотеть полюбить и никому не давать возможности ее разрушить.

Определить и понять, что любовь прошла просто, так как в таком случае вы не будете испытывать никаких чувств, к человеку, а он к вам. Но не нужно моментально принимать решение и расставаться.

Когда начинаются измены и предательства в отношениях,то не трудно понять, что любовь прошла , и нет смысла доверять человеку, который уже изменил вам. У него такие природные свойства и ничего вы с этим не сделаете, пока он сам не захочет исправиться. Поэтому решайте сами давать второй шанс на исправление или уйти. Но знайте, что только в 10% случаях люди после первой измены исправляются и перестают изменять. Надежда есть, но лучше не разочаровываться, когда изменят вновь, лучше просто уйти, так как с таким человеком вы точно отношений не построите.

Если вы или к вам начали испытывать меньше внимания и заботы, это верный признак того, что любовь прошла. Это не трудно понять, так как если человек испытывал к вам некоторое внимание и резко перестал это делать, значит либо вы ему стали не интересны, люби он, занялся новой работой или занятием которое не дает ему больше времени на вас. Либо он или она нашла другого парня или девушку. Анализируйте конкретно свою ситуацию или расскажите о ней в комментариях и мы, вам поможем.

Также понять, что любовь прошла , можно просто посмотрев на суть ваших отношений и какой у них фундамент. Прочный фундамент отношений строиться на любви, доверии и симпатиях. Важно чтобы вы нравились друг другу не только внешне, но и чтобы вам было интересно общаться, проводить время вместе и самое главное, чтобы у вас были общие интересы, мнения и взгляды.

Часто разногласия или отсутствие общих интересов является причиной ссор и потери любви и интересов. Узнайте: .

Поэтому вам нужно не просто понять, что любовь прошла, но и постараться найти ту девушку или парня, с которым можно строить крепкие отношения, имея общие интересы и даже дела.

Чем больше вы похожи характером, поведением и чем больше у вас общих дел, тем для разговора и увлечений, тем дольше и крепче будут ваши отношения. Если же отношения построены только из-за внешности и общения, то, скорее всего, рано или поздно, вкусы изменятся и пропадут интересы друг к другу.

psyh - olog . ru