Здоровье ребёнка

Как сказать мужу, что я его уже не люблю? Как сказать мужу, что я его хочу.

Конечно, большинство женщин надеются, что говорить ничего не придётся, - муж догадается сам. Увы, мужчины не экстрасенсы. Им кажется, что, если жена стонет от удовольствия, значит, она на вершине блажен-ства. И дальше почивают на лаврах, считая себя суперлюбовниками. Поэтому, если вас что-то не устраивает или вы хотите привнести в интимную жизнь свежую струю, говорить «про это» придётся. В постели хорошо должно быть обоим партнёрам!

Щекотливые подробности

Обсуждать «неудобные» темы лучше после секса. Но не сразу, а минут через 15-20, когда вы оба остынете и придёте в себя.

Будьте мягкой и нежной. Никаких фраз в стиле «Мне с тобой нужно серьёзно поговорить» - мужчины их терпеть не могут. Им сразу хочется сбежать. Лучше начать с комплимента. Вашего избранника наверняка есть за что похвалить! А потом можно и продолжить: «А ещё я люблю, когда ты делаешь то-то…» или «А ещё мне хочется попробовать то-то…» И далее по списку. Но помните, что мужчины - существа конкретные. Не стоит ходить вокруг да около и пускаться в пространные объяснения - говорите прямо, чего вам хочется. Можно с юмором - шутка разряжает обстановку. Можно игриво. Ваше признание наверняка так взволнует избранника, что он немедленно приступит к воплощению в жизнь вашей мечты.

Покажите. Если вы так смущаетесь, что слова застревают у вас в горле, можно просто взять его руку и ознакомить с «фронтом работ». Дальше он с энтузиазмом продолжит сам.

Играйте. Допустим, вам хочется от мужчины каких-то особенных ласк. Вы уже и намекали, и прямо говорили - не понимает. Предложите ему игру «Повтори» - вы делаете с ним то, что хотели бы получить от него. А потом поменяйтесь ролями.

Пишите письма. Иногда проще писать, чем говорить. Отправьте ему по электронной почте горячее письмо с описанием своих желаний. Правда, вы можете столкнуться с проблемой… нехватки слов. К сожалению, у нас нет нормальной интимной лексики - есть или медицинские термины, или дет-садовские словечки. Но у каждой пары существует свой сексуальный словарик, понятный только вам обоим. Вот его и используйте!

Всё ли можно обсуждать?

Понятно, что подобная откровенность возможна лишь с постоянным партнёром. Если вы недавно познакомились с мужчиной, не стоит сразу рассказывать ему о своих сексуальных фантазиях. Иначе вас неправильно поймут.

Осторожность не помешает, если ваш муж пуританин и консерватор. Такой джентльмен вряд ли придёт в восторг от идеи попробовать игрушки для взрослых, а эротическое бельё сочтёт вызывающим и вульгарным. Однако умеренные желания озвучить можно и ему, только не все сразу и тщательно подбирая слова. Зато если мужчина любит эксперименты, он воспримет на ура все ваши задумки да ещё сам сбегает в секс-шоп. С таким можно откровенничать.

Впрочем, сексологи считают, что далеко не все фантазии стоит осуществлять. Ведь прелесть мечты именно в том, что она - мечта. Ставшая реальностью, она нередко теряет свою притягательность и перестаёт возбуждать. Поэтому самые сокровенные фантазии можно оставить при себе.

О чем говорят мечты

Женщины часто молчат об эротических желаниях, потому что… боятся этих желаний. Однако не все из них стоит воспринимать буквально.

Фантазии с лесбийским уклоном бывают у каждой третьей дамы, но далеко не всегда указывают на нетрадиционную ориентацию. Часто они возникают у женщин, обиженных за что-то на мужчин. Вот подсознание и подсовывает картинки, где сильный пол отсутст-вует в принципе. Другая причина подобных грёз - нехватка оральных ласк.

Секс с элементами принуждения - такая фантазия может возникать у властных и сильных женщин. Они порядком устали от доминирующей роли и хотят хотя бы в фантазиях быть слабыми и пассивными.

Интим в общественном месте - указание на то, что секс в реальной жизни стал скучным и однообразным. Вам явно не хватает острых ощущений.

Вариантов масса. Можно прямо, в лоб заявить, не раздумывая по теме «Как сказать мужу, что я его хочу». Но и результат от подобного будет не такой чувственный, как хотелось бы. Нет, сам процесс пройдет технически верно, но вот с эмоциональной точки зрения будете ощущать себя дрессировщиком быка, которого пришлось тащить в кровать на веревке. Конечно, такое положение дело вряд ли вызовет удовлетворение в нашем женском понимании. Мы, дамы, эмоциональные, нам хочется помимо телесной, еще и душевной близости. Чтобы получить и деньги, и стулья, разрабатываем стратегию действий. (Читайте также От таких женщин не уходят).

То, что в женщине должна присутствовать загадка, известно каждой. Хорошо, если вы знаете, в каком месте посеяна изюминка. Другое дело, когда вы не понимаете, чем завлечь такого «родственника», как муж. Давайте определимся, как сказать мужу, что я его хочу.

Это основные моменты, на которые необходимо направить свою энергию. Мужчина почувствует, что вы не настроены негативно, и обязательно откликнется. И тогда ждите очередной медовый месяц.

Ни в коем случае не отказывайте мужу в чистых рубашках, носках, трусах и горячих борщах. ЗАПОМНИТЕ: вы ведете себя, как и раньше, не намекая ни на что. Не забывайте, ваша задача - вновь заинтересовать его, а не тупо сделать дело и мучиться от недопонимания дальше.

Попробуйте возбудить интерес, это еще никому не навредило. Если женская хитрость не поможет, тогда поговорите конкретно - что не так в вашей интимной жизни. Вполне вероятно, что у мужчины проблемы со здоровьем, по которым он не может исполнять супружеский долг. А вместе вам будет легче и проще все преодолеть.

Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Просто выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Источник:
Как сказать мужу, что я его хочу
Почему-то принято считать, что только мужчинам секс нужен 24 часа в сутки, а женщины в альковных делах более сдержанны. Если говорить прямо, то подобное - стереотип. Дамы хотят телесных радостей не меньше избранников, а иногда и больше. Как сказать мужу, что я его хочу?
http://www.ponymanielife.ru/publ/1/1/kak_skazat_muzhu_chto_ja_ego_khochu/49-1-0-1717

вот и у нас на работе есть такая, муж и отец уговорили все-таки родить, мол ты роди а дальше мы сами. в итоге сейчас она беременна, глаза злые, тусклые, говорит скорейбы это уродство закончилось. хотя возможно она его и полюбит увидев в роддоме, но врядли. так чт оесли уж действительно не хотите то не надо, не мучайте ни себя ни ребенка

Я тоже не хотела,не хотела..но когда поняла, что возможна беременна,то я прям очень сильно захотела этого ребеночка,я его почти уже полюбила,но оказалось я не беременна. Так что когда забеременнеете, захотите.

а где проблема? мужу же сообщили обо всем)

Я никогда не мечтала иметь детей, никогда не видела себя матерью, а в последнее время сильно обострилось чувство, что я вообще не хочу ею становиться.

поговорить с мужем как можно быстрее и откровенно. Зачем портить человеку жизнь? Если он хочет детей, дайте ему этот шанс с другой женщиной.

Рожать, чтобы воспитывали другие, и ребенок не имел любящей матери, не вариант

Так что когда забеременнеете, захотите.

я так поняла. муж этим вопросом вообще не загоняется

муж не спрашивает, так зачем разговор заводить

живите как живется

автор, не вздумайте беременнеть! Хватит уже нелюбимых, заброшенных матерями детей,которых в итоге либо растят бабушки, либо дети вообще предоставленны сами себе. Прямо скажите мужу о том что не хотите иметь детей и он уже сам решит что для него важнее:быть с вами или стать отцом, женившись на другой.

я забеременела рыдала 2 дня, всю беременность мучалась, чувствовала уродом себя, хотелось оторвать пузо нафиг, не одушевляла я ребенка 9 месяцев,рожала ваще улет, даже когда была асфиксия у малыша не испугалась было пофиг, а сейчас души не чаю и вся моя жизнь-это сын

Как сказать мужу, что я не хочу детей?

Должна хотеть. И точка.

Я встречала женщин, которые так и не смогли полюбить своих детей. Не маргиналы, просто вот такая психика у них. Заботятся, растят, долг исполняют родительский, но очень жалеют, что родили.

да, у меня есть такая знакомая, родила, потому что муж хотел, сразу наняла 2 няни, грудь перевязала и в Турцию через месяц — отдыхать. Также родила второго — "муж захотел девочку", мальчик уже был. А через год он ее бросил, ушел к другой. Бедные дети, стали они вообще никому не нужны. Хотя папа все-таки их навещает, платит за учебу, но маминой любви у них нет.

Не говори, пока сам не начнет, тогда и скажешь. Можно даже наоборот ныть, что хочешь. Они же действуют от обратного. Это перманентная подростковая реакция эмансипации до седых мудей.

он уже сам решит

Ой, да? Мужчины что-то решают, да еще и сами? Ну ни разу не видела.

Ваша ситуация называется репродуктивное насилие.

Очень хорошая статья на эту тему в космополитене, почитайте

Основная черта мужчин, которые настаивают на детях — они не считают женщин за людей. Вы для вашего мужа ходячий инкубатор, без своего мнения и права на свои желания.

Отстаивайте себя и свое право иметь детей только тогда, когда ВЫ хотите.

Интересно, а что, муж ее заставляет рожать, уговаривает, ругает? Он озвучил свое желание. Она — свое. Кто и кого заставляет?

У нее есть право не рожать, если она не хочет. У него — найти другую женщину, если он захочет.

Ваша ситуация называется репродуктивное насилие.

Очень хорошая статья на эту тему в космополитене, почитайте

Отстаивайте себя и свое право иметь детей только тогда, когда ВЫ хотите.

Что за бред вы несёте. по вашему если мужчина хочет ребенка и говорит об этом своей жене-значит он не считает её человеком?

Всем добрый день!) Мне 28 лет, официально замужем год, но вместе живем уже 4 года. Про детей с моим мужем говорили всерьез всего два раза — до свадьбы и однажды после, я ему объясняла свою позицию относительно того как хочу воспитывать ребенка. Причем уже тогда открыто давала ему понять, что ребенок у нас будет только один. Он не возражал. Ну и дальше отложили этот вопрос на неопределенное время. Я никогда не мечтала иметь детей, никогда не видела себя матерью, а в последнее время сильно обострилось чувство, что я вообще не хочу ею становиться. Меня эти мысли терзают с жутким постоянством, и я то перехожу на одну чашу весов, то на другую. Может быть кто-то находился в подобной ситуации. Что мне делать, рассказать все сейчас, или подождать и получше разобраться в себе? Заранее спасибо)

Раз уж готовы заранее благодарить, то готовьтесь соответственно и получить. Это будет мое сугубо личное мнение, но оно основано на определенном жизненном опыте.

ВЫ ставите вопрос: "Как сказать мужу, что я не хочу детей?"

А по сути содержание вопроса заключается в том, что у Вас нет желания иметь С НИМ совместных детей. Особенно печальным для него должно быть то, что после 4 лет, проведенных вместе, у Вас ". в последнее время сильно обострилось чувство, что я вообще не хочу ею становиться. ". И Вы неосознанно уходите от объективной оценки своего настроения, которое кажется Вам убеждением. Очень возможено, что в дальнейшем такое желание у Вас пробудится. Но уже при встрече с другим мужчиной. И к этому, как ни банально, может привести то, что по уходящей традиции называют любовью.

Источник:
Как сказать мужу, что я не хочу детей?
Всем добрый день!) Мне 28 лет, официально замужем год, но вместе живем уже 4 года. Про детей с моим мужем говорили всерьез всего два раза — до свадьбы и однажды после, я ему объясняла свою позицию относительно того как хочу воспитывать ребенка.
http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4304999/

Как сказать мужу о том, что я его не люблю?

Я давно разлюбила мужа, но сказать ему об этом не могу. Как мне быть?

Посоветую не говорить мужу "уже не люблю", "мне скучно с тобой" и т.д. У вас же не всегда было так! Вспомните, как было в начале отношений. Это временное охлаждение чувств. Если в семье все хорошо, не разрушайте своего счастья, чтобы не пожалеть потом. В интернете полно советов, как вернуть страсть) Удачи)

Буду рассуждать лишь со своей колокольни, так как ни Вас, ни Вашего мужа не знаю. Если бы я разлюбила мужа, я бы смотрела, что осталось. Уважаю ли я его; хороший ли он отец и семьянин; любит ли он меня по-прежнему; присутствует ли в нашей семье взаимопонимание и доброта, несмотря на ушедшую любовь и так далее. При наличии этих условий я бы ничего не говорила мужу и продолжала бы жить с ним и заботиться о нём. Такой брак намного лучше, чем жить с, простите, козлом, зато любимым. Важный нюанс: существует ли посторонний человек, который нравится женщине? Потому что если такой есть, жить с нелюбимым мужем очень трудно морально, почти невозможно. Мысли о том, другом, будут навязчиво преследовать.

Поэтому лично я бы взвесила всё, обдумала и решила бы для себя: чего я хочу? Нужен ли мне развод, чтобы ринуться на поиски нового мужчины или жить одной, или же меня вполне устроит дожить свой век с этим, пусть нелюбимым, но привычным, хорошим и любящим мужем.

Ну и если бы я решилась на откровенный разговор, я бы не ходила вокруг да около. Сказала бы в удобный момент что-нибудь вроде "Мне очень неприятно это говорить, но мне кажется, что я тебя больше не люблю". Почему "кажется"? Потому что страсть уходит и этот момент часто принимают за потерю любви, в то время как это всего лишь новый этап в отношениях. Это тоже нужно учитывать. Возможно, откровенный разговор с мужем покажет невидимые доселе стороны.

И ещё позволю себе совет. Представьте, как Вам будет — без него. Просыпаться, завтракать, ужинать, ложиться в постель, просто жить, знать, что, возможно, он сейчас пытается найти утешение в объятиях другой. Если представить трудно — поживите раздельно, может, есть возможность уехать кому-то из вас в командировку или на отдых. Если жизнь без него Вас устраивает, тогда уже можно делать выводы.

С мужем живем 20 лет, сыну 17 лет. Шесть лет назад стали портиться отношения, он перестал воспринимать меня как женщину. Постепенно близость с одного раза в неделю перешла на один раз в полгода. Появились упреки с его стороны в мою сторону. Узнала, что он мне изменил 2 года назад, подала на развод, пока не пришли документы из суда, все не верил. Потом пришел и стал умолять, что семью не бросит, и просил прощения. Простила. Прошло полгода, история все та же. Нет близости вообще. Муж будто этого не замечает, денег в дом не приносит, иногда покупает продукты. Уже поняла, что его не люблю как мужчину. Как сказать об этом ему - не знаю. Он все строит планы на будущее, а мне уже все равно.

Елена , Рыбинск, 36 лет / 09.04.14

Мнения наших экспертов

Алена

Знаешь, если, живя рядом с мужчиной, ты в 36 лет чувствуешь себя старухой, если с ним даже планы на будущее строить нет желания, то какой смысл с ним жить? Ведь тебе всего 36! Сколько раз уже можно было начать все сначала, с чистого листа. Ребенок практически вырос, можно заниматься собой, вспомнить о том, что тебе интересно и чего ты сама хочешь. Не надо ничего придумывать, не нужно ломать дальше свою жизнь только потому, что «неудобно». Не нужно придумывать поводов сказать «я больше не хочу жить ТАК». Просто скажи. В этом нет ничего постыдного, предосудительного или невежливого. Ты ему ничего не должна. Поэтому придумывать какие-то ходы-выходы, искать «удобный случай», на мой взгляд, совершенно искусственно. Не любишь, не хочешь с ним жить – прямо говори об этом, не дожидаясь старости.
Сергей

Елена, как я понимаю, за двадцать лет совместной жизни ничего общего, кроме сына, между тобой и мужем так и не появилось. Ни общих интересов, ни общего дела какого-то. А учитывая тот факт, что с годами люди неизбежно привыкают друг к другу и потому просто физически не могут испытывать большую страсть от одного вида партнера, следует признать, что если сами партнеры не будут прикладывать усилий, чтобы как-то разнообразить свою жизнь, уйти от рутины, то станут они просто родственниками, не более того. Вот и у вас, как мне думается, ситуация подобная. Вы стали друг другу неинтересны, и желания особого этот интерес поддерживать ни у кого нет. Однако и разваливать семью тоже не очень хочется, ибо привычка – это достаточно серьезно. Да и налаженный быт, сложившиеся связи с родственниками и друзьями терять довольно страшно. Мнение сына опять же уже довольно много значит, а он может оказаться не в восторге от нововведений. Все это верно. Только жизнь – она одна. И тебе всего 36 лет. В Европе – это еще молодость. Поэтому потратить остаток жизни на «доживание» только потому, что так принято, на мой взгляд, не лучший выход. Правда, и спешить с резкими движениями не стоит. Пока можно начать движение в сторону собственных изменений. Ведь, как правильно говорилось в песне, когда изменяемся мы, изменяется мир. Вот и начни с себя. Например, займись спортом. Регулярные упражнения, кроме того, что позволяют похудеть, еще подтягивают мышцы и добавляют в организм достаточно химии, чтобы начать чувствовать себя значительно лучше. А женщина, которая понимает, что становится стройнее, увереннее в движениях, гибче, начинает и на мир смотреть другими глазами. Появляются силы, и она становится увереннее в себе, общительнее и чаще хочется улыбаться. В ответ же и мир начинает проявлять к ней гораздо более пристальный интерес. Вот тогда и муж взглянет на тебя по-другому. Да и выбор, скорее всего, появится. Тогда и подумаешь, оставаться с мужем или нет.

Здравствуйте, мне 35 лет, замужем 11 лет, есть сын, 3 года, отношения с мужем были всегда прохладные, никаких особо эмоций, я с ним почему то не могу вести себя свободно и естественно, живу не своей жизнью. Ранее на этом не акцентировала внимание т. к. была занята чем-то, то работа, то стремление иметь ребёнка, у нас с мужем не получалось 8 лет, делали ЭКО, все по моей инициативе. Также были с мамой очень близкие и тёплые отношения. Последние 2 года муж болеет, сначала я ему почувствовала, везде с ним ходила по врачам, но впоследствии стала понимать, что болезни как таковой у него нет и это психосоматика, она его затягивает все больше, он перестал работать, общаться с друзьями, семьёй, целый день лежит на диване, на мои разговоры об этом, начинает психовать и кричать, говоря что он болеет. В данный период моя мама сильно заболела и я стала разрываться, чтобы быть и с мужем и мамой. В январе этого года мама умерла, для меня это оказалось большим испытанием, я много переоценила, поняла что все тепло и ласку я получала от мамы, а не от мужа, который мне даже не по сочувствовал и не поддержал. Из всего этого я сделала вывод, что я не хочу так жить дальше, поэтому решила уйти от мужа, но , как то совесть не позволяет на ровном месте сказать: я ухожу!

Здравствуйте, Анастасия!
Очень сочувствую вам и сопереживаю по поводу вашей утраты. Вероятно у вас сейчас трудный период.

в январе этого года мама умерла, для меня это оказалось большим испытанием,

Для начала, хотелось бы уточнить по поводу вашего решения уйти от мужа. Это действительно окончательное и осознанное решение?
Я так поняла, что не получив поддержку и сочувствия от мужа вы решили от него уйти?

я много переоценила, поняла что все тепло и ласку я получала от мамы, а не от мужа, который мне даже не по сочувствовал и не поддержал, из всего этого я сделала вывод, что я не хочу так жить дальше, поэтому решила уйти от мужа

Вы ожидали от мужа, с которым были всегда прохладные отношения сочувствия и поддержку.

отношения с мужем были всегда прохладные, никаких особо эмоций

То есть говоря про эмоции, вы имеете ввиду теплоту и ласку?
Если вы действительно осознанно и окончательно решили от него уйти конечно важно поговорить. Сложность в том, что вам совесть не позволяет.

не знаю как начать разговор, как то совесть не позволяет на ровном месте сказать: я ухожу!

Что это за зверь такой, ваша совесть, и как она не позволяет вам поговорить с мужем? Она закрывает вам рот, запрещает, дает указания?
Может она имеет человеческий облик и говорит человеческим языком? Может с ней можно договориться и объяснить, что место не совсем ровное, что все таки неровностей хватает.
Возможно получиться договориться с вашей совестью, объяснив ей, что вы приняли осознанное и окончательное решение и хотите сделать как решили и поговорить с мужем.
Очень важно, что вы чувствуете сейчас к своему мужу. Очень важно рассказать ему об этом. Попробуйте рассказать ему правду о себе. О том, из-за чего вы хотите уйти. Попробуйте рассказать все сначала. О том что чувствовали прохладу, не могли быть естественной, свободной, жили не своей жизнью, все время разрывались между ним и мамой, и только после ее ухода осознали, что не получали от него тепла и ласки, и сейчас не почувствовали его поддержки и сочувствия и какие чувства вы сейчас испытываете в связи с этим. возможно это обида, злость или что-то еще.
И что со всеми этими обстоятельствами вы не хотите продолжать отношения.
Возможно, совесть будет сопротивляться. Возможно захочется узнать, отчего вы не могли вести себя с мужем свободно и естественно? Чьей все таки жизнью вы жили?
Обращайтесь, если возникнут сложности и вопросы.
С Уважением, психолог Алена Мокляк

Как сказать мужу, что хочу от него уйти

Здравствуйте, Анастасия!

У меня сложилось впечатление, что даже прожив 11 лет с мужем, Вы не смогли полностью "отделиться" от мамы. Для Вас главными оставались отношения с ней. В то время как функция родителей - выпустить своих детей во взрослую жизнь, отпустить. А задача ребенка - научиться жить свою жизнь без мамы и без оглядки на нее. Это все не отменяет хороших отношений со своими родителями во взрослом возрасте. Но у меня такое ощущение, что ваши отношения с мамой остались "слишком близкими" - настолько, что в Вашей жизни не было достаточно места для других отношений.

Сейчас Вы чувствуете вину по отношению к мужу - из-за того, что хотите расстаться. А чувство вины, чаще всего, формируется как раз в отношениях с мамой, какими бы близкими и теплыми они не были. И говорит это о том, что Вы все еще чувствуете себя ребенком, который что-то должен (в данном случае Вы "должны" мужу). Вы "должны" быть хорошей женой и "не имеете права" хотеть расстаться просто потому, что никогда не любили мужа. Для ребенка важно удовлетворять ожидания других людей, особенно своих близких - потому что это позволяет ему почувствовать их любовь, принятие, одобрение. И возможно, это состояние ребенка управляет Вашей жизнью и сейчас.

На мой взгляд, Ваша история не просто о том, "как сказать мужу о расставании", а о том, как Вы привыкли строить отношения в своей жизни и каких отношений хотите в дальнейшем. Если захотите проконсультироваться на эту тему подробнее, обращайтесь, я буду рада Вам помочь.

Психолог Галина Ураева