Автокресла

Как жить после развода в одной квартире. Совместная жизнь после развода

Иногда психологи называют развод смертью для отношений, но в нашей стране реальность такова, что достаточно часто бывшие супруги вынуждены проживать и дальше под одной крышей, причем иногда это длится годами.

Совместное проживание после развода может привести к примирению

Многие пары при расставании задумываются, как жить после развода в одной квартире. На самом деле есть и положительные, и отрицательные моменты.

Как организовать проживание#8593;

Со стороны проживание бывших партнеров в одном жилье схоже с обычной коммуналкой, то есть супруги должны обговорить все подробности, например, где чьи вещи хранятся. Разделены должны быть все вешалки и все общее пространство, включая полки в холодильнике. Составляются графики использования стиральной машинки, уборки помещений.

Но раздел это наиболее простое в проживании разведенных. Достаточно часто, особенно если развод был обоюдно поддержан, в квартире действительно устанавливается порядок, как в типичной коммуналке, когда все соблюдают правила.

Но так бывает в меньшинстве случаев, причины тому разные, например, те же отрицательные эмоции от одной росписи в загсе никуда не делись, поэтому ссоры, скандалы вплоть до рукоприкладства вполне могут продолжаться. Если у бывшего мужа характер тирана, то ничего не изменится и после развода. Также тяжело будет проживать с человеком, который испытывает чувства к бывшему партнеру. Ему будет достаточно тяжело каждый день встречаться с партнером в одном помещении. Даже в таких случаях достаточно часто возникают конфликтные ситуации. А кто-то так и не оценит серьезность развода.

Кого интересует, как жить с бывшим мужем после развода в одной квартире, должен знать, что кроме отрицательных моментов есть и положительные. Например, пожив так некоторое время, бывшие супруги понимают, что они поторопились, поэтому известна далеко не одна история, когда следует примирение и семья существует долго и счастливо. Но, конечно, не стоит поддаваться иллюзиям так происходит не всегда.

Что бы ни было между супругами, не нужно устраивать в квартире полномасштабные военные действия или плести сложные интриги. Ситуация в любой момент может разрешиться, супруги разъедутся, а вот чувство собственного достоинства можно и не вернуть, как и чувство стыда, вины за свои поступки.

Что делать, если такая жизнь невозможна#8593;

Когда жить в квартире с бывшим партнером некомфортно или просто невозможно, то нужно попытаться что-то предпринять с недвижимостью. Если жилье не продано, потому что не хотите понести убытки, то все-таки лучше решиться на такой ход, ведь собственное здоровье важней.

Причин для такого решения может быть несколько. Как правило, главная — это материальные сложности, когда вам обоим пока некуда переезжать. Так что самое важное правило, это не затягивать с совместным проживанием и искать возможности разъехаться как можно скорее. Лучше снимать комнату в квартире с подружками, чем продолжать каждый день видеться с бывшим.

Если ты предпочитаешь жить с бывшим мужем в одном доме, может быть, ты просто не готова наконец отпустить эти отношения и надеешься на возобновление романа? Или он пользуется тобой: ему удобно продолжать жить в таком формате — без обязательств, зато в благоустроенной прибранной квартире. Проанализируй ваши мотивы, чтобы сделать какие-то выводы и изменить ситуацию.

Некоторые пары с детьми сохраняют видимость отношений даже после развода, чтобы якобы не навредить психике ребенка. Не стоит себя обманывать — ребенок все почувствует. Скорее всего, у вас постоянно будут возникать конфликты на фоне совместного проживания и отсутствия любви.

Постарайся следовать этим правилам, если решила жить с бывшим мужем вместе:

Временное не должно стать постоянным. Твоя задача — как можно быстрее окончательно прекратить отношения, поставь это во главу угла и работай над решением проблемы.
Честно ответь на вопрос, хочешь ли ты сохранить отношения. Существует немало историй, когда после развода пары снова начинают встречаться. А то и женятся во второй раз. Может быть, это как раз ваш случай?
Договоритесь о бытовых вещах. Теперь это не твой возлюбленный, а всего лишь сосед. Как жить вместе с бывшим мужем после развода? Бытовые обязанности нужно поделить пополам. В том числе это касается и вопросов питания: разделите полки в холодильнике и питайтесь отдельно друг от друга. Это важно, потому что на бытовой почве часто возникают конфликты. А кроме того, общий быт создает иллюзию, что вы все еще вместе.
Не теряй чувство собственного достоинства. Как бы ни было тяжело видеться каждый день, старайся быть спокойной. Психологическое равновесие поможет тебе легче перенести это время.
Некоторые умудряются жить с бывшим мужем в одной комнате. Вот это уже совсем за гранью! Подобный вариант даже не стоит рассматривать.
Если у твоего бывшего проблемы с алкоголем, наркотиками или он хоть раз поднимал на тебя руку, сделай все для того, чтобы не жить с ним вместе после расставания. Это может быть очень опасно для твоего здоровья и жизни.

Штамп о разводе в паспорте сам по себе, как вы понимаете, еще не решает никаких проблем. Ни психологических, ни житейских, ни юридических. И если инициатором развода были вы, как и в остальных 68 процентах разводящихся в стране пар, действовать придется решительно и твердо.

Эмоции
Конечно, вы еще и с точки зрения психологической «больны разводом». Если следовать советам профессионалов - на разводную депрессию стоит отпустить себе не больше года. Возможно, удастся справиться, но вряд ли это реально в вашем случае, когда разрыв не произошел ни во времени, ни в пространстве, и человек, с которым прожита половина жизни - все еще рядом, только в совсем ином качестве. Когда «с глаз долой», проще получается «из сердца вон». Ваш вариант, Татьяна - это чудовищный экстрим, впрочем, один из самых популярных в родном отечестве. Тысячи женщин попадают в ловушку «жилплощади», и жизнь с бывшим мужем на общих квадратных метрах превращается в каждодневную невыносимую пытку. Вы еще не в худшем положении - нет малолетних детей, муж, судя по всему, не пьет и не дебоширит, И уж тем более не поднимает на вас руку, как в сотнях других подобных случаев. Собственно, именно жилищная ловушка многих женщин и вынуждает хоронить себя в развалинах брака. Зачем ставить пресловутый штамп, когда идти все равно некуда?
Но ведь вы решились на развод - значит, какой-то вариант, хотя бы приблизительный, держали в голове. Даже знаю, какой. Как порядочный человек, он тут же уйдет, оставив мне квартиру. Или, в крайнем случае, мы будем мирно искать варианты разъезда. Ведь так? Увы. Ну, посудите сами, если бы уж таким душевно тонким, интеллигентным и порядочным был ваш муж, дошли бы вы с ним до последней точки своего брака? Откуда ж тогда невыносимые обиды, о которых вы пишете, муки ревности и все прочее, что заставило вас разойтись? Так что вряд ли стоит удивляться его нынешнему поведению. Скорее уж, наоборот, вы получили еще одно доказательство верности своего решения. А если милости с его стороны ждать не приходится, значит, надо действовать самой. Если его не напрягает ваше совместное проживание (хотя, честно говоря, можно предположить, что вы ему тоже не совсем безразличны, уж слишком демонстративны его попытки это доказать), а на вас этот ад действует просто разрушительно - надо прежде всего спасать себя. И первый шаг - не видеть и не слышать.

Практика
К сожалению, реальных вариантов разъезда при его стойком нежелании продавать квартиру и покупать новые две - у вас практически не остается. Да, можно, конечно, продать ваши с дочкой две доли и тем самым устроить бывшему мужу настоящую коммуналку. Но если найдете покупателя - что тоже проблематично, так как у нового собственника могут возникнуть сложности при получении согласия вашего мужа на его прописку. Тут масса тонкостей, которых ни один юрист не возьмется объяснять заочно. Лучше сходить в юридическую консультацию и тысячи за две получить квалифицированную справку по вашей конкретной ситуации. Ведь даже дата приватизации квартиры имеет здесь значение. С юристом можно обсудить и вопрос о принудительном размене через суд. Хотя все это, как вы понимаете, потребует ваших немалых сил и средств. Но, кто знает, может где-то на полпути этих судебно-юридических заморочек и ваш муж захочет побыстрее решить проблему, согласится спокойно переехать к новой пассии или продать эту квартиру и купить две, подходящих для вас и для него. Или - согласится выкупить у вас с дочкой ваши доли. А этих денег может хватить на небольшую квартирку. Но, главное, он поймет, что вы готовы к решительным действиям, а не играете роль овечки на заклание.
Или вот еще вариант - снимите себе квартиру, уйдите пожить к дочери или подруге, а свою комнату - попытайтесь сдать. Муж, конечно, будет возражать, чинить всяческие препятствия и скорее всего, из этой затеи ничего не получится. Но сами ежевечерние просмотры с явлением потенциальных соседей сыграют мизансцены - не хуже райкинской «Силы искусства». Небольшой плагиат вам не повредит. Но возможно, уже через месяц вопрос решится сам собой.
И в том, чтобы самой снять квартиру - тоже не так много экзотики, как кажется. Вы же собирались дать денег мужу, потратьте их на себя. Да, придется обойтись без любимой кухни с любимой соковыжималкой и мясорубкой и еще без кучи дорогих сердцу вещей, но поверьте, все они не стоят самого вашего сердца, для которого слишком много выпало испытаний.
Большинство наших проблем происходят от того, что мы пытаемся решить очень сложный вопрос сразу и навсегда. А чаще всего приходится действовать поступательно, мелкими шагами. Но действовать. Это спасательный круг при любых стрессах.

Свой сценарий
«Не видеть и не слышать» можно, даже если разъехаться физически пока не получается. В конце концов, в каждой из нас живет неплохая актриса, почему этим не воспользоваться? Придумайте мужу другое имя, причем лучше, если это будет знакомый вам персонаж, но совершенно безразличный. Например, коллега из параллельного отдела. Итак, теперь муж - Иван Иванович. И ваше поведение должно быть адекватно поведению с Иваном Ивановичем. Здрасьте - до свидания, холодный поклон, спасибо - пожалуйста. Забавно и полезно, даже если вдруг назовете мужа чужим именем. Бывший муж установил дистанцию, увеличьте ее сами. Никаких попыток выяснять отношения, никаких жалоб. Приводите подруг, а еще лучше друга. Нет? Попросите хоть того же Ивана Ивановича. От небольшого приключения вряд ли кто откажется. И вы немного отвлечетесь от траурных мыслей. Даже забавно будет посмотреть, как среагирует бывший муж на вашу запеченную не для него курицу и прочие приготовления к романтическому ужину.
Но все эти «игры» не отменяют главного - вы ищите пути самого скорого разъезда.
И постарайтесь не поддаваться крайне неконструктивному, хотя довольно справедливому тезису - почему я должна, почему он не должен? Кто кому должен, вы не смогли выяснить за 25 лет совместной жизни, вряд ли и сейчас получится. А вот то, что именно вы должны сохранить себя, как разумную, сильную и готовую к новой жизни женщину, - это определенно. И, знаете, помимо всего прочего, это очень увлекательное занятие.

Ирина АЛЕКСАНДРОВА

Совместное проживание после развода может привести к примирению

Как организовать проживание͛

Что бы ни было между супругами, не нужно устраивать в квартире полномасштабные военные действия или плести сложные интриги. Ситуация в любой момент может разрешиться, супруги разъедутся, а вот чувство собственного достоинства можно и не вернуть, как и чувство стыда, вины за свои поступки.

Что делать, если такая жизнь невозможна͛

> Если БМ нормально общается с детьми...

Потому что:
1. Он нормально не общается с бывшей женой ("Жить с человеком, который мне глубоко отвратителен"), а это значит, что ребенок будет постоянно становиться источником претензий ("он постоянно ест мои продукты, почему я должен платить тебе алименты", "вы пользуетесь моими вещами когда захотите, поэтому и я буду брать ваши" и т.д.) и сканалов.
2. Потому что, если ребенок не осознает, что "папа перестал быть папой", то совместное проживание становится опасным для ребенка, ИМХО. Причина такова. Когда мама ушла, а папа дома, ребенок считает, что он находится в одной квартире с папой (НЕ "один дома"!). А значит, "под присмотром". И он ведет себя не ответственно, как когда остается дома один и сам принимает решения о своих поступках, а так, как ему захочется - вон папа здесь, он большой, у него голова - пусть и думает. Папа же, вовсе не занимается ребенком в это время (как бывает, например, когда он пришел к ребенку на свиданку при раздельном проживании), а "просто живет". И вовсе не озабочен тем, что там делает ребенок, не контролирует его, не отвечает за него в это время. И получается, что ребенок полностью неподконтролен - ни кому-то из взрослых, ни себе самому. А дети (вот я даже себя помню, что это было так) в присутствии взрослых часто ведут себя совсем не так, как одни. Если родители видят, что я делаю, и не останавливают, значит это МОЖНО. А родитель в данном случае не останавливает не потому, что "можно", а потому, что ему наплевать.
3. Если ребенок будет заходить к папе когда ему вздумается, то и папа будет когда ему взбредет в голову заходить "к ребенку" (т.е. "на мамину территорию"). А при их особенной описанной выше любви друг к другу это будет ей совершенно излишне.
4. А конфликты по поводу методов воспитания в такой ситуации становятся просто катастрофой. Если на время папиных свиданок мама еще может полностью передать "бразды управления ребенком" ему, то когда они вместе живут, конфликт между мамиными и папиными разрешениями/запреще-ниями становится постоянным, а формы он принимает самые чудовищные, и ребенок вовлекается в него опо самые ушки (папа велит быстро встать в угол, а мама - немедленно идти лечь спать). А компромиссы и взаимные урегулирования своих воспитательных порывов между родителями (при, опять же, "который мне глубоко отвратителен") совершенно невозможны. Спасет только абсолютно четкое понимание, что папа был-был и весь вышел, и никаких "воспитаний" от него больше исходить не может, ИМХО.

Совместное проживание при отвратительных отношениях между бывшими супругами требует очень строгой формализации и предельного разделения двух проживающих в коммуналке семей - "бывшего мужа" и "бывшей жены с ребенком". 23.08.2009 09:59:27,