Когда решиться на второго ребенка? Как решиться на второго ребенка: разоблачаем основные страхи.

SashaW , 12.05.05 19:06

Любовь и просто желание (страстное) родить несколько детей - это понятно.

А вот что именно вас мотивирует на это?
причины могут быть у людей самые разные.

Кто-то говорит, что не хочет оставлять одного ребенка в этом мире - нужен братишка-сестренка.

Кому-то хочется, чтоб они сами возились - мол времени будет больше.

Кто-то может сказать, что у меня так дома было и мне хочется в к тому же своей семье так же. кто-то, наоборот, -
рос один и всегда хотел младшего.

Как вы решились на второго? Почему?

У меня об этом такая каша в голове.
мне кажется, что появление второго (и т.д.) ребенка уворует какие-то моменты у первого - что-то уже не успел, что-то пропустил, чего-то недодал. И второму, ребенку, кстати, тоже - уже нельзя дать так много, как первому, когда он еще единственный.

Я сейчас просто упиваюсь каждой минутой, проведенной с дочкой. И мне кажется, что я, с одной стороны не переживу такого счастья - иметь сразу ДВА таких счастья, а с другой - постоянно буду чувствовать, что что-то потеряла. Если сейчас я буквально впитываю все, что связано с ребенком, все ее новые умения и любые изменения, то с появлением второго я так много пропущу. Равно как и с младшим ребенком не будет возможности проводить такое колоссальное количество времени, как с первой дочерью. Значит, тоже пройдут мимо - какие-то первые кряхтения, эмоции, умения, навыки, интересы, нужды...

Сумбурно, но, думаю, понятно, о чем я.

korgimama , 12.05.05 19:13

Ох,мне кажется, первые дети больше страдают от нашей тревожности и излишнего внимания.Больше напряжения в воздухе ради одного детеныша. а расти лучше в расслабухе!
я не труды по уходу имею в виду, а психологические, как всегда, моменты!

Ариэлла , 13.05.05 03:26

Для меня было и есть много причин, почему я хочу много детей, но только не
кому-то хочется, чтоб они сами возились - мол времени будет больше
Хоть я пока свежая двойная мамашка, но не могу сказать, что я пропускаю что-то у каждой из них. Зато сколько счастья наблюдать за обеими, сколько эмоций, когда старшая целует маленькую, когда младшая во все глаза следит за старшей, это невозможно передать.
И с двумя и с больше детьми чуткая мама увидит и найдёт то неповторимое, интересное, прекрасное, единственное, что есть в каждом ребёнке, а нечуткая и в одном единственном не разглядит.

Nush , 13.05.05 20:29

Попробую и я рассказать свои мысли по этому поводу. Хотя это ох, как не просто...
У меня есть брат. Он старше меня ровно на 1 год и 1 неделю. Мы с ним везде вместе, начиная с подготовительной группы детского сада. Я "прыгнула" вперед, чтобы пойти вместе с ним в школу. Мы учились в одном классе, получилось так, что выбрали один институт. Вместе не поступили с первого года, но поступили в следующем. Очень хотели разделиться по разным группам хотя бы в ВУЗе, но опять получилось так, что оказались в одной. Мы с ним, как близнецы... Наша мама вспоминает, что с нами вообще никаких забот не было. Мы всегда развлекали друг друга сами, нам не могло стать скучно, мы ни к кому не приставали и не требовали внимания.У нас был свой мир. В мои 3 и его 4 года мы придумали собственной государство, мама говорит, что похлеще Швамбрании. Мы вместе рисовали, вместе писали стихи, придумывали новые правила практически ко всем настольным играм. Было, конечно же, и соперничество. Но оно приводило только к тому, что каждый стремился научиться чему-то лучше, чем второй. Например, если меня наша тетя учила играть на пианино "К Элизе", братику потребовалось срочно выучить "Лунную сонату". В 12 лет. (Хотя, никакого музыкального образования у нас нет. Просто разучивали что-то по памяти.) Когда он решил научиться играть не гитаре, я, конечно же, тут же загорелась точно такой же идеей... В результате такого соперничества мы только учились вдвое больше. У нас был кукольный театр и мы сами придумывали сказки и истории. На лето нас отправляли к родственникам на Волгу или в Беларуссию, а там кроме нас двоих опть же друг у друга никого не было. Мы вместе сидели на заборе, собирали фрукты, лазая по деревьям, вместе учились вязать салфеточки... В процессе обучения мы помогали друг другу там, где кто-то был слабее. Да, мы и дрались, и ругались, как все нормальные дети... Но когда я долго болела, и меня отправилик бабушке лечиться, братик от скуки катался целыми вечерами на двери, в результате чего дверь до сих пор не закрывается плотно. А лет в 20, когда я вдруг подумала, что когда-нибудь, возможно очень скоро, мы будем жить врозь, мне стало как-то плохо-плохо... Аж трясло, и слезы на глаза наворачивались...
Самое интересое, что все мои подруги, глядя на нас, были полны желания родить тоже двоих и обязательно с маленькой разницей... А кто-то даже начал жалеть, что он у родителей один, опять же, наблюдая за нами...
Есть у нас еще двоюродный братик. Он у родителей один. Как же он ко всем приставал, чтобы его развлекали! Как ему было скучно! Единственная радость была, когда мы к ним на выходные приезжали. Он даже нас отпускать домой не хотел, плакал...
А сейчас, когда моя 10-месячная дочка ползает за мной целый день, требуя развлечений (я даже из комнаты не могу выйти, чтобы она за мной не бросилась), я жду-не дождусь, когда же "будем делать братика"... Ничего, совсем немного осталось!...
И почему-то в последнее время, на улице, глядя на 4-5 летних детишек, которые гуляют с мамами и бабушками (но без братиков-сестричек), мне их становится так жалко, прямо почти до слез. Мыкаются они, бедные, скучно им. С бабушкой не побегаешь наперегонки, с мамой не залезешь на дерево...
К чему это я здесь так разорялась? К тому, что ДВОЕ ДЕТИШЕК ДОЛЖНО БЫТЬ! Ну, или трое...Это мамам виднее. Зато и маме вдвое больше счастья...

Nush , 14.05.05 15:43

Вчера не получилось дописать. Продолжу сегодня...
У моего мужа тоже есть брат. Старше чуть меньше, чем на 2 года. Но они никогда не были близки друг с другом так, как мы с братиком. Казалось бы - два мальчика, больше дружить должны, ан нет... И сейчас мой муж на все мои попытки завести разговор на тему "а когда же второго?" обещает "потом как-нибудь подумать". Полгода уе обещает...
У его брата уже двое детишек. Девочке 4,5 годика, и мальчику два. Они тоже никак не хотят играть вместе. Но тут, как мне кажется, виноваты только родители, только их воспитание!
Я знаю очень многих "тетенек солидного возраста", которые жалеют, что родили только одного ребенка. И потом - детки так быстро растут... Неужели не хочется еще раз пройти все радости младенчества? Нужели не хочется еще раз испытать те чувства, которые возникают при первом крике новорожденного человечка? Услышать первое "мам-м-м"? Помочь сделать первые шаги? Покачать на ручках крошечное существо, для которого Вы - самый необходимый человек на свете? Рассказать, почему светит солнце, почему бывает зима?... Он же ничего-ничего еще не знает! А Ваш первый ребенок, как это не грустно, очень быстро перестанет в Вас так остро нуждаться. Уже года в 3 ему нужны будут друзья для игр. А с мамой не залезешь вечером под стол, накрытый одеялом, с фонариком и не будешь страшно рычать. Мама должна сидеть снаружи и пугаться! (Это только Я так думаю! Не вздумайте обижаться и возмущаться!)
Не знаю... У всех разное мнение на этот счет... Но, опять же, _Я_ думаю, что как бы мама не любила своего единственного ребенка, как бы много времени не посвящала ему, она никогда не заменит ему братика или сестричку. Ведь мама не может заменить папу, это совсем разные важные люди в жизни маленького человечка. И с бабушками-дедушками как правило лучше, чем без них. Каждый член семьи может дать ребенку то, что не дадут другие. А брат или сестра - это что-то совершенно особенное...

Евгеньевна , 14.05.05 17:42

Я обожала своего старшего сына.. ну, просто передать невозможно, как! И в какой-то момент я поняла, что:
1. Это ненормально уже
2. Как же он останется совсем один на белом свете, когда мы с его отцом помрём?

Поэтому я родила ему брата. Было ужасно страшно, напуганная первыми родами, я готовилась к верной смерти, но всё равно...
Как видите, живая пока Которого из них больше люблю, не скажу. Точнее, люблю их по-разному. Польза им друг от друга огромная . Характеры абсолютно разные, один учит другого своим примером, как надо получать знания, а второй - как надо быть настоящим мужчиной. (упрощённо)
Жалко, что не родила третьего. После шести лет непрерывного декрета как-то не было таких мыслей... А зря.

Heleshka , 14.05.05 17:48

Nush И добавить нечего, так хорошо сказала Вот все мои мысли выразила.
А еще хочу сказать, что жалею даже, что родилась не в Армении или Грузии или где-нибудь на Востоке, потому что там семья это не пустой звук, там даже дальний родственник это родной человек. У нас все совсем не так. Конечно, бывают везде исключения, но я бы хотела воспитать так, чтобы за семью свою стояли горой, и радости вместе, и горести. Получится или нет, другой вопрос.
Ариэлла И с двумя и с больше детьми чуткая мама увидит и найдёт то неповторимое, интересное, прекрасное, единственное, что есть в каждом ребёнке, а нечуткая и в одном единственном не разглядит.
SashaW А ты мужа любишь? Только честно Шучу, шучу. Уверена, что любишь. Ты когда дочку родила не боялась, что она украдет время, которое вы раньше проводили вдвоем с мужем, что ему будет не хватать внимания, что вы не сможете быть вместе всегда, когда захотите? Тебе же, наверное, это даже в голову не приходило. Ведь это ваша дочка, вы просто станете еще стастливей, в вашей жизни появится еще одна радость, чудо. Так и со вторым малышом будет, твою любовь не придется делить, ее просто станет больше в два раза.

Nush , 14.05.05 18:18

2. Как же он останется совсем один на белом свете, когда мы с его отцом помрём? :cry:

У нас с братом есть друг. Мы сначала в школе вместе учились, а потом и в институте. Около двух лет назад у него умерла мама. Буквально через 4 месяца умер отец. Он остался совсем один. В 26 лет. Есть только какая-то не вполне здравомыслящая бабушка, которая живет неблизко. Слава Богу, через два месяца после похорон отца, его любимая девушка забеременела. Он, конечно же, сразу женился. Дочке вот-вот годик исполнится...

Грустно, но и такое бывает...

Tartan , 14.05.05 19:05

Nush , Как Вы хорошо написали! Просто аж слёзы на глазах.
Действительно, в маленькой разнице есть свои преимущества, нужно только родителям сжать зубы и пережить первые год-полтора, когда один ещё не ходит толком и тербует помощи, а второй вообще висит на руках. Я как-то наблюдала такой картину - мама дыла просто офонаревшая, правда один малыш тогда болел, а второму-то тоже внимание нужно.

У меня с братишкой 6 лет разницы. Я его совсем маленьким даже как-то и не помню, но потом, конечно, играли вместе. Мама говорит, что я наряжала его в платья, как куклу, и веселились мы отлично. Дрались тоже, не без этого. Я ОЧЕНЬ рада, что у меня есть брат, родная кровь. У меня за него душа болит, и это хорошо, по-моему - когда за кого-то переживаешь и болеешь. Сейчас мы с ним очень хорошие друзья, не скажу, что мы просто часть друг друга, но бы любим друг друга и всегда нам есть о чём поговорить.

Я не хочу, чтобы моя дочь торчала в этом мире одна, как пень. Раньше я хотела 2-х детей - стандартный набор, так сказать. А сейчас вот с удивлением всё больше понимаю, что я совсем не против и большего кол-ва, и только собственный неизжитый до конца эгоизм и глупые страхи из-за дурацких денег удерживают меня от ещё, по крайней мере, 2-х деток. Втайне надеюсь, что когда уговорю мужа на вторoго ребёнка, то это будет двойня (генетических предпосылок у нас для этого достаточно). Вот было бы здорово!

fraoola , 14.05.05 19:27

Да, у всех по-разному бывает. А разница у детей - не угадаешь, как лучше, а как хуже. У нас получилось, как у меньшинства - приличная разница - 14 лет 5 месяцев. Когда рос первенец, вроде хотели второго, но то было не до того, то квартира маленькая, то стажировка заграничная, то работать начала, то просто не могли решиться, тянули-тянули... Дотянули. Когда маме хорошо за 30, а папа на 10 лет старше мамы. Надо было раньше затевать все это, наверное. Сейчас бы о третьем думали (шутка).
И вдруг под новый год неправильно безопасные дни сосчитали, а муж до сих пор думает, что это я нарочно подстроила. Мы просто не решились ничего сотворить с уже зародившейся жизнью...
Получилось - как получилось, зато мы насладились детством единственного сына, можно сказать, он вырос уже почти, а тут опять - вторая молодость, как много лет назад... Младенец, кроха, у нас совсем другие, более зрелые эмоции, все делаем иначе, более сознательно, более терпеливо.
Мы очень счастливы, и первенец любит братишку, хотя часто вредничает (о, трудный возраст...).

Ариэлла , 15.05.05 05:07

Nush
Как написано… Может, зайдешь в «плодить нищету», там у нас давно спор идёт…

ати , 01.06.05 20:15

почему больше одного?интересный вопрос.....я после рождения первого детей не хотела.сына люблю безумно и всё не могла понять как же я буду любить второго,и всё мне казалось,что если второй будет,первого чем-то обделить придётся,чувствовала себя чуть ли не виноватой,когда позволяла себе думать о втором ребёнке.в общем,не хотела больше одного.но мой муж очень хотел,и не только двух детей,а пятерых,как минимум,в общем на второго он меня уговорил.и сейчас я совсем не жалею,и даже подумываю,какая разница в возрасте предпочтительнее между вторым и третьим.так и не знаю,почему мне стало нравиться то,что у меня будет больше одного ребёнка,не знаю как ответить на ваш вопрос,не могу назвать конкретных причин,просто радуюсь тому,что детей будет больше одного,а может и больше двух со временем.....

анюша , 11.06.05 19:52

братья и сестры это самый дорогой подарок, который только можно сделать ребенку!
я это сейчас поняла и очень благодарна своим родителям, что у меня есть сестра. Хотя мы с ней разные люди и споры у нас не редкость, но ВСЕГДА она является той поддержкой, которую не способны дать ни друзья, ни муж, ни даже родители! я честно, всегда и и скренне считала, что один ребенок в семье - это ребенок обделенный.

olgau , 14.06.05 21:37

SashaW , Как вы решились на второго? Почему? Очень долго не хотела второго, но наш ненаглядный сынок вырос и уже не требовал много внимания. В семье создался ваккум. Мы все дружно почувствовали, что пора, момент настал... и родили второго. Теперь также упиваемся и наслаждаемся все вместе вторым... Маленькую разницу между детьми не приветствую - это не для меня.

magvier , 15.06.05 09:58

Я знаю одну пару, у которой была одна дочь, они обожали ее, жили только для нее. О втором ребенке даже думать не хотели, боялись, что не смогут дать обоим любви и ласки. В один в день они остались вдвоем, их дочь убил врач. Горе подорвало здоровье обоих, они очень пожалели, что не родили еще одного. После нескольких мучительных лет они решились родить малышика. Не хочется думать о плохом, но мы живем в такое время, что один ребенок - это мало, в жизни может случится все, что угодно, и лучше родить 2-3, чем одного и потом остаться ни с чем.

Мама Абушки , 15.06.05 11:05

У нас с сестрой 3 года разницы, но мы всегда были вместе, общие друзья, общие походы в театр и кафе, и т.д. Я как-то не могу представить одного ребенка в семье. И так же согласна с Тартан : Я не хочу, чтобы моя дочь торчала в этом мире одна, как пень. и с мы живем в такое время, что один ребенок - это мало, в жизни может случится все, что угодно, и лучше родить 2-3, чем одного и потом остаться ни с чем. а с чем Вы хотите остаться родив трёх? По-моему это проявление родительского эгоизма... Дети нам не принадлежат... Я буду счастлива, если мои дети оторвутся от меня и станут самостоятельными и независимыми...

magvier , 15.06.05 12:44

olgau ,
я в смысле, того, что можно остатся совсем одному и не будет никого родного. Я не хочу чтобы мои дети всю жизни были около меня, я тоже хочу чтобы они выбились в люди. На прошлой неделе мы похоронили родственницу, у нее осталась дочь в возрасте, у которой нет ни мужа, ни детей. Вот про такой вот случай я и говорю.

olgau , 15.06.05 13:27

magvier , да, с этим я согласна (и с возрастом всё больше осознаю), что родные люди на земле (не важно как далеко) это поддержка, это тыл...

Клетка , 15.06.05 16:39

А я просто хочу еще ребенка....и если уж быть честной, то еще двоих.....я хочу родить их не для Вари, счастливой старости или Андрея.....просто для себя.......

Hanna , 17.06.05 00:30

Вопрос к тем, кто хочет или уже счастливый обладатель более, чем одного дитяти.

У меня один, но я хочу еще.

Я хочу второго ребенка, отчаянно, прямо сейчас... Хочу разницу меньше трех лет.

Причины? Тяжело выразить словами, даже тяжело себе обьяснить почему хочу.

Я не отличаюсь большой любовью к детям, и это не инстинкт заставляет меня хотеть ребенка.

Во первых, мне страшно допустить мысль что у меня еще не будет детей. Страх быть бездетной был похлеще (до появления Эстер), но этот страх сродни первому. Один ребенок - для меня мало, было бы грустно, жизнь в чем то не удалась бы если б дочка была одна. Это не эгоизм, и я не считаю что предназначение женщины в этом мире -рожать детей. Отнюдь. Но моя дочь - совершенно другой человек, во многом мне еще непонятна, и сознание того что я и муж могли участвовать в сотворении такого чуда в голове не укладывается. Очень хочется повторять это пока есть возможность. Это как подарок, самый чудесный, и жизнь станет настолько богаче и глубже если таких подарков будет больше... Открытие того, что в нас заложена способность к деторождению, вернее пройдя через этот опыт и осознав это нутром, хочется взять от этой чудесной способности все что можно, использовать ее на полную катушку.

Этим мыслям помогает сознание того, что мы с мужем не очень молоды, что существуют (у меня) некоторые проблемы с зачатием, дети даются нам не очень легко, и скорее всего физически огромной семьи у нас не получится, даже если не предохранятся всю жизнь
К тому же муж настроен как я, он хочет детей, и сколько - даже не задается таким вопросом. Сколько получится пока (конечно, если будет тяжело, будем думать, и я уверена он не станет мне навязывать то, что я не в состоянии справится)

Еще, конечно, я считаю что я очень обделю свою дочь если сознательно остановлюсь на одном ребенке. Я считаю что "давать" ребенку, целенаправленно "вкладывать", заниматься с ним - хорошо, но очень в меру. Я не очень стараюсь в этом вопросе, считаю что ребенок многому учится (и должен учиться) сам, или с примера родителей. Например дочь все повторяет за нами, а попробуй ее научить чему-то целенаправленно...Помня себя ребенком, мне было одинаково интересно пойти в зоопарк с родителями, или быть допущеной к помощи в уборке. Зоопарк наверное даже хуже, терпеть не могла смотреть на животных в вонючих клетках.
А вот братья и сестры - незаменимые пособия в развитии ребенка. Я вижу как радуется моя дочь приходя в садик, как ее почти двухлетний дружок кричит "Эсте, Эсте" при виде ее, и одно из немногих слов в ее словарном запасе - имя этого мальчика "тата" (Тайлер). В выходные, когда она со мной и мужем, ей становится в конце концов скучно, мне так кажется.

Так что у меня совсем нет боязни что-то недодать первому ребенку из-за второго, третьего и т.д. Наоборот, она получит больше, т.к. в ее жизни прибавится новых эмоций, ответственности, радости, общения, приключений и т.д.

И я не думаю что ты пропустишь новые умения, кряхтения и т.д. из-за второго ребенка. Дети будут разного возраста, и у старшего новые добавления будут идти с меньшим темпом, так что все можно успеть.

Ариэлла , 17.06.05 04:55

Hanna ,
как душевно сказала!!!

Lisonya , 20.06.05 08:18

мной двигал никак не мотив,что будет больше времени. У меня, правда, его больше и не стало хотя я ценю,что малышня иногда резвится самостоятельно, и старший за младшим может и приглядеть.
Считаю,что мама и папа ничегон е упускают из всяких приятных моментов с младшим, хотя уверена,что времени просто уделяется меньше обоим. Я ничего не упускаю,но многое не додаю.
наверное, главный мотив родить больше чем одного ребенка - это во-первых, просто желание, во-вторых, стереотип (я росла в семье не одна), а в-третьих, если призвать логику, я убеждена,что отношения с братом - сестрой тоже много дают ребенку, это совсем иные отношения,нежели с родителями, и мне кажется,что это отношения важные, которых просто не будет, если нет брата-сестры. ОТношения с друзьями - тоже иное. Н у это как родить ребенка - если у тебя его нет, то и отношений особых нет с этим существом, и мне кажется, что-то теряешь от этого. Так и с братом- сестрой. просто кусочек жизни, который мне хочется,чтобы у моих деток был. Мне кажется,что в большинствк случаев, это все-таки полезно...

Таликошка , 20.06.05 20:38

Всё уже сказано, могу лишь присоединиться. У меня сестра старше на 2.5 года, я не могу представить, как бы жила, если бы ее не было. Бывает, что отношения между братьями-сестрами не складываются. Но все равно - даже самый противный брат, самая стервозная сестра - это лучше, чем одиночество. Не знаю ни одного человека, который пожалел бы, что у него есть брат или сестра. Но знаю массу единственных детей (уже давно выросших), которые считают, что родители их обделили.
А еще считаю, что детей должно быть четное число, примерно как в семье Ульяновых

Динка прощается с детством , 20.06.05 23:59

А еще считаю, что детей должно быть четное число, примерно как в семье Ульяновых
Ага тока не вырастить бы какого Володю случайно

глюк+3 , 24.06.05 21:28

В нашем случае речь идет не о втором, а о четвертом ребенке, но мсысл тот-же...
Сторшая выросла одна, и брат с сестрой, родившиеся через 12 лет, ее почти не интересуют. Думаю, когда они подрастут. это изменится к лучшему. Но в тот год, когда она пойдет в армию, младшие пойдут в 1-й класс... потом она выйдет замуж, и младшие вырастут, им будет интереснее с друзьями, чем с нами, у них начнется своя жизнь....поэтому еще одного я хочу, чтобы в доме всегда был кто-то младший, маленький...

Rubia , 09.09.05 19:46

И я, и муж из многодетгых семей. Воспоминания о детстве самые наилучшие. У нас с сестрами разница 4,5 и 4,5 года. То есть с младшей 9 лет. И интересы общие есть. И играли вместе часто. Я была заводилой, придумывала всякие игры. А младшие всегда откликались. Конечно, у каждой были и есть друзья своего возраста. Но ведь отношения братьев-сестер это не только просто дружба. Это гораздо глубже и шире. Любовь, поддержка, совместные тайны от родителей и многое другое. Со многими проблемами мы обращаемся друг к другу.
Отношение в братом или сестрой - это хороший опыт отношений в семье и в обществе. Единственный ребенок всегда будет в центре внимания. А так он научится понимать, делиться, идти на компромисс, уступать. Соответственно, младшие дети получают эту возможность уже с рождения.
Не стоит боятся, что не хватит времени на всех детей. У мамы всегда есть время для каждого малыша. А дети, чем старше, тем меньше нуждаются в 24 часовом контроле и просмотре. То есть, конечно должен быть контроль негласный. Но это уже из другой темы. Хороший пример - моя свекровь. У нее 7 детей. Так вот, у нее совершенно нет желания и времени вмешиваться в жизнь детей. И все дети выросли самостоятельными, умными, состоявшимися в жизни людьми.
И потом представьте, через н-ное количество лет, соберутся дети, со своими семьями. Внуки, обожающие бабушку и дедушку. Огромная, счастливая семья.
Возможно, это несколько идеализировано. Но кто мешает приблизиться к этому идеалу?

Инуля , 11.09.05 06:19

Мне хотелось второго, и я его получила. Мне было всё равно, девочка или мальчик. Доча просила, и мне хотелось, чтобы ей не было скучно. Даже думала, что если будет девочка, может лет так через пять ещё запрошу у мужа, хотелось так же мужу угодить, сына подарить, что и произошло!

иренка , 25.02.06 04:42

Наверно, в нашем желании родить второго ребенка большую роль сыграло наличие старшего брата у меня и младшей сестры у мужа. Хотели, чтобы разница, как и в наших случаях, была 6 лет. Это даже как-то не обсуждалось, это было естественно и, наверно, предопределено. Мы не представляем, как это можно жить без брата(сестры). Это же так скучно! Да и сейчас, когда мы уже взрослые мы поддерживаем друг друга и помогаем, если надо.

Тата , 25.02.06 05:21

Второй малыш - подарок первому. Но вот задача моя не поселить между ними вражды. Ведь классно, кодга в жизни есть много бизких. Я даже так думаю, что когда детей всего 2, то ревность поселяется, но когда они знают, что будут обязательно еще (при том неизвестно сколько) дети, то отношения совершенно по-другому начинают выстраиваться...

bloomyykk , 12.04.06 02:53

Тата ,
Тата ,
Я даже так думаю, что когда детей всего 2, то ревность поселяется, но когда они знают, что будут обязательно еще (при том неизвестно сколько) дети, то отношения совершенно по-другому начинают выстраиваться...
Только сегодня в институте на одном из предметов нам сказали, что оптимальное количество детей (если материальный достаток позволяет!!!) - трое, разница между детьми самая лучшая - три года.

Русалка , 12.04.06 03:14

Я очень хочу второго ребенка (Муж пока не особо).



Хочу и потому, что считаю оптимальной и самой здоровой семью с 2-3 детьми (больше тоже считаю-перебор, но это моё личное мнение).

НО.
ТутNush писала, что единственные дети тоскуют и требуют равзлечений. Я не согласна
Я была единственной, и иногда часами играла одна и не очень любила, чтобы меня кто-то трогал.
Вполне самодостаточная барышня была
Кроме того, и в садике, и в школе и на даче у меня хватало подружек и дружков, чтобы развлечься и без братика-сестренки.
Так что насчет скуки не согласна совсем

ФОльга , 12.04.06 13:50

У меня второй ребенок в большей степени для старшего сына. То есть они теперь друг для друга, чтобы в жизни был кто-то родной, кроме мамы с папой.

Потом я конечно же хотела, чтобы у меня разного пола детки были. Но пока только одного - два сына. Но надежда не умирает!

Сама я из семьи, где нас было трое. И в детстве и сейчас иметь родных брата и сестру - это богатство! Ни с какими друзьями не сравнить! Это нечто большее, чем просто друзья.

Сейчас имея уже двоих деток, могу говорить и о том, что это принесло. Наблюдать за их общением очень интересно, и вызывает море положительных эмоций. Старший узнает больше от общения с младшим и так же наоброт. Можно сказать развиваются, учась друг у друга и друг вместе с другом.

У меня оба мальчишки могут играть по-одиночке (если второго нет дома), но и вместе. То есть я могу в это время чем-то своим заниматься (готовить, например). Кстати, убирать они мне всегда помогают (имеется в виду игрушки). Младший, правда, пока охотнее.

Я бы не сказала, что они чего-то не дополучают или я чего-то не замечаю. Было время после рождения второго, когда первый был больше с папой и бабушками-дедушками, но я старалась свободную минутку проводить с ним. Но это продолжалось может первые 3 месяца, а потом вошли в новый ритм.

Но я хорошо помню тот момент, когда я поняла, что не могу контролировать все, что происходит в жизни первого сына (это уже после рождения второго). И я дала ему свободу расти и развиваться своим ходом, а я буду наблюдать со стороны и по мере надобности буду вмешиваться. Мне, кажется, это тоже плюс.

Минус, совсем незначительный в том, что учиться тяжелее будет (когда осенью вернусь), потому как на двоих деток и времени больше надо. Поэтому с остальными детками после моей учебы продолжим. И то, все может оказаться совсем не так, как я себе представляю, и учиться будет еще легче, чем с одним.

Но в любом случае, я счастлива иметь своих двух сынулек и хочу еще деток! Сейчас моих крох нет первый раз дома, так что сразу обоих, так ужасно пусто в доме и скучно. Но завтра мы уже увидимся!

Юля-80 , 12.04.06 19:02

Мне ужасно было любопытно было: какой же еще ребеночек может у нас получиться, какова будет его история появления на свет, какой он будет...

О, я про это забыла написать! Тоже такие мысли были.

Nat@ , 13.04.06 01:58

Я очень хочу второго ребенка (Муж пока не особо).
Хочу -потому что хочу двоих, и чтобы у Ники был друг, родная душа кроме нас
Хочу, чтобы Ника не росла эгоисткой.
Хочу, чтобы и мой мир немного "расконцентрировался" от вечной направленности на Нику.
Хочу и потому, что считаю оптимальной и самой здоровой семью с 2-3 детьми (больше тоже считаю-перебор, но это моё личное мнение).

Ну то же, но про Шурика
Плюс ХОЧУ быть беременной, хочу родить еще раз. Хочу девочку, но, конечно, и мальчику буду рада.

Анабелла , 13.04.06 04:31

А мне хотелось во второй раз насладиться беременностью и младенчеством - я многое упустила в первый раз. А ещё потому, что я просто пищу от себя, беременной-пузатенькой. А ещё потому, что я люблю детей и с юности мечтала, что их будет трое- не меньше. Я не могу представить, что может быть по другому. Потому что это - моё представление о счастье. Потому что каждый ребёнок - это счастье, а его должно быть как можно больше. и мне, в принципе, плевать, какого пола будет это счастье. А сил у меня на многих ещё хватит.

И вообще, это не надо объяснять - я просто знаю, что могу быть счтастливой, только когда их много, этих ребятишек. И -всё. А так как я упёртся, то я никому не дам встать на пути свого счастья.

Bagirchik , 13.04.06 05:27

А я хочу дать моему сыну то, о чем всегда мечтала сама. Росла одна. Родители меня обожали и много занимались со мной. Скучать не приходилось. Но... всегда чувствовала себя одинокой и, во многом, это сформировало мой характер таким, какой он есть. И хоть знакомые у которых росли братья и сестры пытаются меня убедить, что зато мне не приходилось ни с кем ничем делаться, я им не верю! Я хотела бы делиться и была бы счастливее, если бы была не одна...

«Ну как решиться на второго ребенка, если на это и в первом случае можно пойти только не зная, что такое растить детей»? Так думала я после череды бессонных ночей со своим маленьким очень желанным и любимым малышом.

Cтертый привычный график жизни, отказ от предыдущих увлечений, от любимой работы и посвящение всего времени только одному-единственному существу. Таковы будни молодой мамы с первенцем, мои новые трудовые будни.

Как решиться на второго ребенка, если хочется, но страшно?

Первенец, помимо радости и счастья, — это волнения, страхи, напряжение от нехватки опыта общения с младенцами. Но чем спокойнее мама, тем спокойнее малыш, и надо брать себя в руки, ведь многие страхи вовсе не обоснованы.

Дети растут быстро не только чужие, но и свои. Они становятся взрослее, самостоятельнее с каждым днем и маминого внимания постепенно им требуется все меньше и меньше.

Глядя на подросшего малыша, мы вспоминаем его совсем крошкой: первые неровные шажочки, непонятный лепет, беззубую улыбку. И иногда возникает ощущение легкой грусти по тем, пусть и непростым, но очень радостным временам.

Хочется еще раз испытать это счастье, которое ощущаешь, когда держишь на руках своего новорожденного ребенка. Чувствуешь сладкий запах его волос, прислушиваешься к ровному посапыванию маленького носика, заглядываешь в бездонную глубину ясных глазок, держишь в ладонях крошечные ручки и ножки.

Забываются первые сложности, и все чаще мы ловим себя на мыслях о еще одном малыше, гуляя со своим подросшим первенцем и встречая мам с колясками на улицах. Но желание родить второго почти всегда соперничает со множеством страхов. «Хочу второго ребенка, но боюсь» , — говорят многие мамы. Так ли обоснованны наши переживания?

Страх первый: не справлюсь с двумя детьми, будет тяжело в быту

Это часто встречающийся миф, хотя многие женщины утверждают, что справляться с двумя детьми проще, чем с одним. Есть опыт ухода за младенцем, меньше волнений и малыш чаще бывает спокойный. А когда детки подрастают, они начинают играть вместе, и у мамы появляется больше свободного времени.

Настраивайтесь на позитив, верьте в свои силы и, если возникают трудные моменты, не стесняйтесь просить близких о помощи. Часто стремление все сделать идеально не дает расслабиться, надо выключить на время свой перфекционизм, выбрать для себя главное, свою тактику поведения и рассчитывать свои силы. В заботах о других, помнить и о себе, пополнять свои ресурсы, чтобы успевать радоваться жизни и наслаждаться материнством.

Страх второй: не будет хватать денег

Если судить по финансовым вложениям, то первый ребенок чаще обходится дороже последующих. Помимо действительно необходимого для младенца, молодые родители накупают то, чем воспользовались максимум один раз и становится понятно, что без этого можно было спокойно обойтись. Младшему часто переходят в пользование вещи от старшего, особенно такие дорогостоящие, как коляска и кроватка.

Малыши очень любознательны и активны, стоит ли им покупать дорогую фирменную одежду, которая может быть тут же разорвана и испачкана, каждая мама решает сама. Страх испортить дорогую вещь не должен ограничивать и тормозить ребенка в его естественном стремлении познавать окружающий мир.

А самое дорогое, что может дать семья – любовь, внимание и забота. Это не исчисляется в финансовых категориях и не зависит от вашего дохода.

Страх третий: не смогу так же сильно полюбить второго ребенка

Любовь мамы к своему малышу бесконечна и трудно представить как можно разделить ее еще с одним ребенком. Я тоже так думала, пока не родила второго. И когда это произошло, обнаружила удивительное свойство: любовь не делится, она умножается.

Вы ведь не стали меньше любить с рождением первенца. Вы так же сильно любите родителей, мужа, друзей и малыш вызвал в душе новую огромную волну любви. Так и с другими вашими детьми, к каждому из них возникает новое чувство, прежнюю любовь делить не нужно. Надо распределять время, силы – это да, но любовь она уникальна и запас ее в вашей душе огромен. Не бойтесь любить.

Страх четвертый: нестабильная ситуация в стране и мире

Это действительно может беспокоить родителей. Как решиться на второго ребенка, когда экономическая ситуация нестабильна, можно в любой момент лишиться доходов, но времена не выбирают. Стабильность может так и не наступить или возникнет тогда, когда желание и возможность родить пройдет.

Страх пятый: ревность, ссоры и драки между детьми

Частое волнение родителей: дети будут конфликтовать, не вырастут дружными. Сказать, что между двумя детьми никогда не возникнет конфликтов, скорее всего, сказать неправду. Дети будут делить пространство в доме, внимание родителей и близких, игрушки и много еще чего. Так уж ли это страшно?

Все люди по жизни сталкиваются с конфликтными ситуациями. Опыт погашения конфликтов, выхода из них, решения спорных вопросов приобретается, в том числе и в ходе детских ссор. Умение реагировать по ситуации: учитывать интересы других, либо отстаивать свою точку зрения, идти на компромиссы – важная черта зрелой личности, и все это закладывается в детстве.

Один ребенок безраздельно получает внимание родителей, игрушки, одежду и все ему необходимое. Вырастет ли он эгоистом? Совсем не обязательно, это зависит от мудрости воспитывающих его взрослых. Будут ли дружными несколько детей в семье, будут ли помогать и поддерживать друг друга зависит от родителей, стиля общения в семье.

Воспитание – это творческий процесс, тут нет одного верного и действенного способа вырастить прекрасных детей, надо пробовать разные методы и искать подходящие вам. Стремиться к созданию дружной и счастливой семьи, поддерживающей и принимающей человека со всеми его особенностями, сколько бы детей у вас ни было.

Все страхи живут внутри нас. Меня в свое время тоже беспокоили мысли: «Боюсь рожать второго ребенка.» Перед вторыми родами, вспоминая сложности с первым ребенком, готовилась мысленно к ужасным трудностям, которые навалятся теперь уже на меня вдвойне. Но мои мрачные ожидания не оправдались. Второй сын оказался очень спокойным малышом, первый – с радостью принял младшего брата.

Со вторым ребенком мы лучше распознаем его потребности, быстрее откликаемся на них и малыш меньше плачет, чаще радует улыбкой и довольным гулением. А уже через некоторое время мы радуемся на своих деток, которые увлеченно вдвоем строят башенку из кубиков или рисуют первые каляки. Интересно наблюдать как старший сын что-то рассказывает младшему с серьезным видом, а младший, построив модель из конструктора, первым делом бежит показать брату.

Жизнь мамы помимо трудностей наполнена радостью и счастьем, храните эти жемчужины, не теряйте их в ворохе забот, наслаждайтесь материнством. И если вам очень хочется, но страшно рожать второго ребенка, подумайте, что стоит за этим. Присмотритесь к страхам повнимательнее, возможно они не такие уж и пугающие. Может стоит решиться и последовать за зовом своей души, в чем-то рискнуть, чем потом жить и вспоминать о нереализованных желаниях и мечтах. Решать только вам.

Слободова Наталья, мама троих детей.

Ваше любимое чадо уже немного подросло, а может – даже и совсем выросло. И вы ловите себя на мысли, что не против снова целовать крошечные пальчики, и восхищенно улыбаться в ответ на счастливую беззубую улыбку вашего второго малыша. И все бы хорошо, но как решиться на второго ребенка? Как преодолеть сомнения, возникающие практически у любой женщины? Да и не надуманы ли эти внешне благопристойные аргументы?

Время размышлений и время действия

Все то, что вас может отпугивать, начиная с планирование второй беременности , на самом деле вполне решаемо и совсем не страшно. Главное – определить то, чего именно вы боитесь на самом деле. Не то, что вы говорите мужу, окружающим и даже самой себе, найдите свой истинный страх – и взгляните ему в лицо. И осознав суть проблемы можно ее устранить, решить или – обогнуть. Ведь если вы всерьез задумываетесь о второй беременности, значит – на самом деле хотите иметь двое детей , подарив своей семье самый дорогой подарок – еще одного родного человека.

Превентивные меры помогут женщинам решительным, которые ставят цель и идут к ней, обходя препятствия. И тогда действительно стоит уделить большее время размышлениям на тему того, стоит ли рожать второго ребенка, и планированию беременности. А вот особам нерешительным, для которых вроде бы и препятствий нет, а все не собраться, не начать, все время одолевают сомнения «а нужен ли второй ребенок?», таким женщинам проще сначала сделать - а уж после разбираться. Время действий и время размышлений для каждой женщины имеют свою последовательность, и в этом нет ничего плохого. Давайте попробуем разобраться с основными страхами и аргументами, которые могут препятствовать расширению вашей семьи.

Камень преткновения: квадратные метры

Очень многие молодые семьи сомневаются, нужно ли рожать второго ребенка, если и с первым-то они ютятся в одной комнате. Если она находится в однокомнатной квартире, или куплена в многокомнатной квартире – это далеко не самый худший вариант, даже при условии, что жильё взято в ипотеку.

Ну а как решиться на второго ребенка в том случае, если вы живете вместе с родителями? И перспектив отдельного жилья на данный момент – никаких? И действительно – кажется, что это сложно, проблемно, и места второму малышу в этом доме просто нет. Но сложно – не значит невозможно. И первый ребенок вполне счастлив жить с любящей его семьей, не думая о том, что места в доме мало. Так же будет и со вторым ребенком – чем ближе к родителям, тем дети счастливее. Заметьте, вы не собираетесь сидеть, сложа руки, всю оставшуюся жизнь в доме родителей, вы планируете стремиться к цели – увеличению жилплощади.

Вы можете:

• Внимательно изучить социальные программы помощи молодым семьям, встав на очередь как нуждающиеся в улучшении жилищных условий;
• Подтянуть все семейные резервы и, получив материнский капитал , использовать его как первый взнос и взять ипотеку – это сейчас доступнее даже съема жилья;
• Обратить внимание на государственную ипотеку, которая имеет более чем привлекательную процентную ставку;
• Узнать - не подходят ли ваши родственники под государственные квоты: военные, медицинские работники и педагоги;
• Предложить родственникам разменять квартиры или поменяться жилплощадью;
• Купить землю под ИЖС (частный дом) и построить большой по площади дом за деньги, равные стоимости затрапезной однокомнатной квартиры.
• Изучить опыт благоустройства семей с двумя детьми, проживающих в однокомнатных квартирах. Например, в статье «с двумя детьми в однокомнатной квартире» (появится позднее), разделе «о проекте» , или на сторонних ресурсах, посвященных дизайну интерьера.

И это далеко не все имеющиеся варианты. Так почему бы не воспользоваться передышкой перед «глобальным расширением», родив второго ребенка? Много ли места нужно новорожденной крохе? Люлька, да кусочек места на кровати у взрослых.

Финансы тихо напевают, быть может - и романсы

Независимо от уровня дохода семьи, затраты на любимое, и пока единственное чадо всегда находятся на первом месте. И это не изменить, это нормально. Если денег нет, то женщина, формулируя сомнения, часто говорит «хочу второго ребенка, но боюсь, что не смогу дать обоим детям хорошее образование, модную одежду, оплатить кружки и секции, водить по развлекательным мероприятиям». Если семья обеспеченная, могут быть возражения такого плана: «муж не хочет второго ребенка, так как мы не потянем покупку квартиры, машины и образования за границей для каждого из детей, одного бы поднять». Вы чувствуете, насколько натянуто это звучит?

Самое главное, дать ребенку право на жизнь, а уж мелкие материальные трудности уйдут в сторону, не в силах тягаться с трогательным малышом, который станет новым членом вашей семьи. Если же возражение об отсутствии денег в семье действительно отражает ситуацию полнейшего безденежья, то можно изменить положение дел еще на этапе планирования второй беременности.

Возможные способы решения проблемы

• Создайте заблаговременную «финансовую подушку» - определенную сумму, отложенную на тот период, пока будет длиться отпуск по уходу за ребенком;
• Перед тем, как планировать второго ребенка, если вы работаете в организации с «серой» заработной платой, смените работу на ту, где зарплата будет «белой», ведь именно по белой заработной плате высчитываются все декретные пособия, в том числе и ежемесячные 40% зарплаты, которые вам будут выплачивать ежемесячно .
• Сразу после рождения второго ребенка встаньте на очередь в ясельную группу детского сада. Это позволит вам почти сразу после окончания оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком полноценно выйти на работу.
• Все пособия, которые дает государство и региональные власти, будут не лишними, и если уж вам дают «халявные» деньги - берите не раздумывая.
• Знай и люби законодательство РФ: есть множество льгот и бесплатных возможностей, о которых большинство граждан просто не знает. Например - все лекарства для детей до года должны быть бесплатными вне зависимости от благосостояния семьи. И таких мелочей много, не забывайте о них – это поможет экономить ежемесячно круглую сумму.
• Продумайте способы дистанционной работы от основного работодателя, варианты удаленной работы и фриланса. Есть много способов работать, не выходя из дома, и это создаст для вас независимый дополнительный источник дохода.
• Если разница между детьми невелика, то, скорее всего, у вас осталось все необходимое для младенца от старшего ребенка. Если же «наследства» нет - родственники и друзья с удовольствием отдадут вам громоздкие ванночки, стульчики, кроватки, и даже одежду и обувь пакетами.
• Еще одним бюджетным вариантом обеспечения приданого младенца будет поиск в группах мам в социальных сетях раздела «отдам даром». Вы не поверите, сколько всего раздают мамочки абсолютно бесплатно, начиная от памперсов, не подошедшей смеси и лекарств, заканчивая мебелью и одеждой.

Одна против всех, или если родные против

Бывают ситуации, когда второго ребенка не хочет либо один из супругов, либо многочисленные, значимые для семьи родственники. И если встретить мужчину, горестно рассказывающего друзьям о том, что жена не хочет второго ребенка, можно не часто, то обратная ситуация весьма распространена. Тема того, что муж не хочет второго ребенка, очень популярна на любом женском форуме.

Обида и недоумение на родного мужа, который не хочет второго малыша, разбиваются о холодные аргументы мужской логики. Неужели с этим ничего нельзя сделать?

Возможные способы решения проблемы

• Поговорите с мужем, без лишних эмоций, используя на каждый его довод свой блестящий контраргумент. Убедите его в серьезности своих намерений.
• Привлеките на свою сторону старшего ребенка, пусть он попросит братика или сестричку у доброго папы.
• Увлеките мужа процессом создания малыша: готовая к сексу жена - весомый аргумент в копилку доводов «за».
• Если вы хорошо знаете своего мужа, и понимаете надуманность его аргументов, если он часами может возиться со старшим ребенком, его, скорее всего, можно просто поставить перед фактом появления второго малыша. Но этот метод далеко не для всех.

С одной стороны сложнее, когда протестуют против второго ребенка другие близкие родственники. Противостоять общественному мнению способен не каждый человек, тем более, если непрошеные советы точат душу как вода - камень. В случае, когда хлопоты по воспитанию и затраты лягут на плечи тех, кто активно возражает – их можно понять. Для того чтобы отстаивать свою точку зрения, желательно, но не обязательно, что бы ваша семья была не зависима материально от прочих родственников.

С другой стороны - такое положение дел проще, так как в вашей конкретной семье, где есть вы, ваш первый ребенок, и ваш мужчина, положительно относятся к повторной беременности. А рожать и воспитывать малыша будете вы, а не все эти «советчики». И радоваться, тискать, любить малыша будут абсолютно все, включая и тех, кто якобы был «против». Доказано и проверено.

Карьера и изменения жизни

Если принимать решение о том, рожать ли второго ребенка, то следует отдавать себе отчет, что даже оплачиваемый отпуск до полутора лет негативно скажется на вашей карьере. Вы отойдете от дел, ваша должность будет временно замещена другим сотрудником, а квалификация за время декрета несколько растеряется. Именно поэтому многие женщины планируют второго малыша таким образом, чтобы плавно перейти из декрета в декрет, с наименьшими затратами времени и денег. Тем не менее, время, проведенное в декрете, дает необходимую паузу для переосмысления жизненных ценностей и, возможно, смены профессиональной ориентации. Вы и сами, наверное, помните это по первому декретному отпуску.

Возможные способы решения проблемы

Если же ваша карьера вам дорога (а это значит, что у вас высокая должность и, соответственно, приличная зарплата), то вполне можно рассмотреть вариант с приходящей няней, которая займется обоими детьми уже через полгода после появления на свет вашего второго малыша.

Любовь к первому ребенку: не станет ли ее меньше?

Еще одной страшилкой для тех мам, которые души не чают в своем единственном ребенке, является возможность неравно разделить свое внимание между детьми, обделить кого-то из детей своей любовью. Так и говорят - не хочу второго ребенка, боюсь не смогу одинаково любить двоих детей.

Возможные способы решения проблемы

С каждым малышом ваше сердце становится больше, и места для обоих детей вам хватит с лихвой. Не думайте о том, как решиться на второго ребенка, это не так сложно, не ваша любовь разделиться пополам, но ваше сердце сможет вместить в два раза больше любви.

Бытовые сложности первых лет

Стоит ли рожать второго ребенка, если я с одним-то едва справляюсь? Этот вопрос тоже имеет под собой основания. Единственный ребенок поглощает огромное количество сил и времени, это бесспорно. Но с двумя детьми время их режима настраивается, таким образом, как это удобно всей семье. Получив опыт воспитания первого ребенка, вы уже без пиетета относитесь ко многим особенностям быта новорожденного. Если с первым ребенком все бутылочки кипятились, а по ночам никто не спал из-за коликов или зубов, то со вторым ребенком вы заранее знаете, как справляться с этими проблемами, и твердо уверены, что нет ничего страшного в неглаженном детском белье и прогулке на балконе.

Есть много хитростей, которые ощутимо облегчат жизнь маме двоих детей, об этом можно подробнее прочитать в разделе «особенности жизни семьи с двумя детьми». Не бойтесь, вы со всем справитесь, особенно когда вас будут обнимать сразу двое ваших любимых деток.

Здоровье

А вот серьезные сомнения в том, стоит ли рожать второго ребенка, появляются у тех женщин, здоровье которых едва позволило им родить первого ребенка. Очень страшно идти на риск второй беременности в случае, когда есть серьезная угроза жизни и здоровья матери или малыша.

Иногда проблемы носят психологический характер. Когда первые роды вспоминаются тихим кошмаром, часто женщина после этого говорит «я не хочу рожать второго ребенка». Но ни одни роды не похожи друг на друга, и неудачный опыт отнюдь не означает, что все опять будет так же. Если же сомнения остаются, всегда есть возможность организовать себе «царские» роды - кесарево под полным наркозом, или только эпидуральной анестезией по желанию. Или выбрать клинику и врача, которым вы будете доверять. Все опять же в ваших руках.

Сказки для взрослых девочек

Не стоит долго задумываться о том, как решиться на второго ребенка – лучше посвятить это время детальному планированию второй беременности. А для верности можно вспомнить замечательную сказку о том, что малыши сами выбирают родителей. И если вы настойчиво возвращаетесь мыслями к тому, что вы хотите второго малыша – значит, душа ребенка вас уже выбрала и счастье уже стучится в ваши двери. Впустите его.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на e-mail рассылку новых статей.

Большинство семей задаются вопросом: "Сколько иметь детей?". Храбрые заявляют, что хотели бы много ребятни. Более осторожные хотят сначала заработать на квартиру, машину и т. п., а потом только начинать думать о детях. Так где же истина?

Конечно, несколько детей в семье - не нонсенс. Известно, что там, где ребенок не один, лучше выстраиваются взаимоотношения с людьми. Особенно хорошо, если детки разнополые. Это позволяет с раннего возраста мальчику научиться понимать женскую природу, и наоборот.

Финансы

Как решиться на рождение второго ребенка? В последние годы весь смысл вопроса упирается в финансовые проблемы. Ведь не секрет, что нынешняя жизнь требует от родителей значительных денежных вложений, в том числе и в развитие детей. Заметно это становится уже в период, когда ребенок идет в детский сад. Там начинаются сборы на форму, игрушки, поездки, подарки, выпускные банкеты. А уж про школу и говорить не стоит. Каждому ребенку хочется иметь компьютер, Интернет, отправиться с классом в поход или отметить день рождения. Все это сегодня требует довольно крупных расходов. И вот эта сторона вопроса заставляет молодых людей отказываться от второго ребенка, дабы не ущемить финансовое обеспечение первого.

Но здесь стоит вспомнить народную мудрость, которая гласит, что самому ребенку нужно немного: кормить почаще и любить побольше. Одна беда - общество это не всегда приемлет. И в случае, если муж и жена решились на второго ребенка, им придется постоянно сталкиваться с некоторым противостоянием окружающих. И еще внушать своим детям, причем не просто словами, а всем своим поведением и буквально с первых минут их жизни, что они не хуже других, а может, даже и лучше, что не количество денег определяет успешность и состоятельность в жизни. Это очень трудно, и не все готовы и могут это выполнить.

Проще всего отказаться от идеи иметь нескольких детей. Тогда одного ребенка двое родителей, плюс все бабушки и дедушки поставят на ноги и смогут обеспечить ему пусть не безбедную, но вполне нормальную жизнь.

Но вот вопрос: а стоит ли? Ведь давно уже статистика доказала, что проблемные дети чаще всего выходят именно из обеспеченных семей. Конечно, мы не учитываем разговор о нормальных родителях.

Распределение ролей

Как решиться родить второго ребенка? Еще один важный критерий - это не финансы, а распределение внимания и ролей в такой семье. С одним малышом все понятно: все ему одному, он - центр семьи и заботы. А когда их двое? Маленькому, понятно, нужно внимания зачастую больше, чем уже подросшему. Но вот старший никак не готов с этим смириться. Детская ревность - страшная штука. Психологи советуют заранее готовить первенца к появлению нового члена семьи: ходить с ребенком в гости к знакомым, у которых есть несколько детей примерно его возраста, не отлучать его от забот о маме, которая носит его братика или сестричку, рассказывать ему о том, как вся семья вместе станет заботиться о маленьком, ведь родится он таким беспомощным. Можно показать фотографии, где старший ребенок в совсем крошечном возрасте, и объяснить ему, что и он был таким слабым и беззащитным, и о нем заботились все.

Когда второй малыш появится на свет, позвольте старшему принимать участие в доступных ему делах. Например, помогать купать маленького или сходить в магазин, помочь маме разложить вещи. Так между детьми не будет вражды. Старший же научится взаимопомощи и пониманию трудностей.

Теперь о том, чтобы второй ребенок не стал рано или поздно потреблять заботу всей семьи на правах младшенького. С возрастом у него тоже должны появиться обязанности. Сначала, например, не шуметь, когда старший делает уроки. Затем, возможно, оказывать помощь (сходить в магазин, прибраться в комнате и т. п.). В этом случае можно ожидать, что дети будут дружить, поскольку будут чувствовать ответственность друг за друга и за целостность и спокойствие всей семьи.

Трудности, которые возникнуть в процессе вынашивания второго малыша

Нужен ли второй ребенок? Ответ на этот вопрос каждая семья должна дать самостоятельно. Но для принятия решения нужно отдавать себе отчет в том, что трудности будут непременно. И очень многое зависит от того, готовы ли родителя с ними мириться и бороться.

Первая проблема возникнет сразу же, как только мама окажется в положении. Она не сможет так же, как и раньше, играть со старшим и уделять ему столько же времени. Стоит объяснить, что происходит. Если первый ребенок в совсем маленьком возрасте, то лучше дать ему понять, что мама немного плохо чувствует себя, потому что ждет еще одного малыша. Хорошо, если в доме есть животные. Они наглядно продемонстрируют ребенку мамину заботу о малышах, независимо от количества последних. Конечно, это в том случае, если домашний питомец приносит потомство, а не стерилизован.

Кстати, наличие животных в семье хорошо учит детей заботе о младших, требующих защиты и внимания. И, наверное, не стоит демонстрировать ребенку, что в угоду его спокойствию можно избавиться от кошки или собаки, кастрировать их и т. д. Разумеется, бывают случаи, когда такие меры становятся необходимостью, например, если у ребенка аллергия. Но и в этом случае можно показать своему чаду заботу. Привлечь его к устройству животного, а по сути члена семьи, в хорошие руки, или вместе с ним выполнять это.

Если в доме нет зверей и нет возможности их завести, то можно вместе с ребенком читать книги и смотреть фильмы на такие темы. Обязательно нужно комментировать происходящее, чтобы вызвать желаемую для родителей реакцию сочувствия, сострадания и стремления помочь слабому.

имеет значение

Решаться ли на второго ребенка? Часто люди, желающие иметь еще одного малыша, откладывают это на время, когда старший подрастет и станет осмысленно относиться к жизни. Такая логика не лишена смысла с той точки зрения, что первый ребенок действительно с годами станет лучше понимать происходящее, и многое ему можно будет объяснить. Но и не так уж неправы те, кто придерживаются мнения, что между детьми не должно быть большой разницы в возрасте.

Действительно, если дети родились с интервалом в год-два, то старший еще не успел осознать свою единственность и незаменимость. И появление младшего не сильно будет его напрягать, а возможно, даже позабавит. Но здесь кроется другая опасность. Старший, будучи еще совсем малышом, может воспринимать маленького как игрушку. Поэтому родители не должны выпускать из виду их обоих, особенно, когда они находятся вдвоем. Ведь старшенький может попробовать накормить малыша яблоком или попробовать перенести его с места на место. Это может окончиться плачевно.

Лучше все-таки привлекать старшего к заботе о маленьком. Пусть он помогает маме и папе менять памперсы, купать и готовить смеси. Пусть присутствует при кормлении и гигиенических процедурах. Тогда он будет видеть, как нужно обращаться с малышом, чем его кормят и как осторожно берут на руки, сколько он спит и бодрствует. Это укрепит взаимоотношения между малышами и сплотит всю семью.

Когда дети станут подрастать, стоит водить их вместе в кружки, школу и детский сад. Если нет возможности в силу определенных обстоятельств отправить ребят в один садик/школу, можно всей семьей ездить в гости и на пикник. Не стоит выделять маленького, заявляя, что, раз он появился, то и поездка на турбазу отменяется, а вот если бы его не было, тогда… Это неприемлемо.

Как решить финансовые трудности, если вы захотели второго ребенка?

И опять к вопросу о финансах. Конечно, сия чаша не минует никого. Отдав ребенка в садик, а тем более в школу, непременно родители столкнутся с вопросом денежных вливаний в организацию, дабы оградить свое чадо от клейма «не такой, как все». Но если в семье налажены доверительные отношения и родительское мнение для детей авторитетно, то проблема разрешима.

Все детские учреждения обязательно предоставляют льготы для многодетных и Заранее необходимо узнать, что полагается конкретной семье: бесплатные обеды в школе, компенсация оплаты за детский сад и квартиру, что поможет сэкономить. Нет возможности иметь собственный компьютер - можно объединиться с другими такими же родителями и выполнять задания совместно. Купить подержанный ноутбук, а еще лучше - научить детей пользоваться незаслуженно заброшенными библиотеками.

А еще попробуйте определить ребенка в простую школу, без громких титулов «гимназия» или «лицей», завести доверительные отношения с учителями и руководством заведения - это позволит держать руку на пульсе происходящего без уничижения учащегося.

Словом, выход из положения всегда найдется, если того захотеть. Остается лишь вопрос о том, стоит ли желание иметь двоих детей таких усилий и жертв. Быть может, лучше все же один малыш?

Если остановиться на одном малыше…

Так нужен ли второй ребенок? Сейчас будем дальше разбираться в этом вопросе. Если семья однозначно решает, что второй ребенок помешает размеренному и безоблачному течению жизни, ей следует помнить, что такой вариант тоже потребует определенных усилий. Да, не в финансовом плане, но кто знает, что тяжелее. Речь идет о том, чтобы единственный малыш в семье на стал эгоистом и потребителем родительской заботы и, что греха таить, денег.

Такому чаду обязательно вменить некоторые обязанности по дому. У него непременно должны быть определенные заботы по уборке собственной комнаты, а лучше и родительской в качестве помощи маме. Папа должен привлекать ребенка к выполнению работ для общего блага семьи. Мама также может поручить ему некоторые домашние дела: мытье посуды, уборку, поход в магазин и так далее. Тем более что ребенок один, и разделить заботы больше не с кем, а кто-то же должен помогать родителям, чтобы они и далее могли обеспечивать тот уровень жизни, который позволяет именно так жить всей семье.

Одним словом, трудности будут в любом случае, при любом решении. Только они будут разного рода.

Второй малыш в зрелом возрасте

Как решиться на второго ребенка после 35 лет? Есть семьи, которые придерживаются мнения, что второй малыш должен появиться в семье как можно позже. Но это тоже несет определенные затруднения. О возрасте мамы говорить не стоит, это дело индивидуальное. Говорят, что беременность и роды в позднем возрасте добавляет молодости и сил. Но следует задуматься, перед тем как решиться на второго ребенка после 35, что сыну или дочери будет всего 15 лет, когда маме станет уже пятьдесят. У нее будет, возможно, не столь прогрессивные взгляды на жизнь, которой будет жить подросток. Поэтому родным будет трудно находить общий язык (не обязательно, но вполне вероятно). Хотя нынешняя тенденция обзаводиться детьми в зрелом возрасте может опровергнуть эту мысль.

как быть в таком случае со вторым малышом?

Еще сложнее решать вынесенный в заголовок статьи вопрос при наличии неполной семьи. Разумеется, есть такие, кто решился родить второго ребенка без мужа. Есть даже женщины, которые отважились и на третьего малыша. Но тут, конечно, стоит взвесить реально свои возможности. Если финансовое положение позволяет, то почему отказываться от дара судьбы? Возможно, есть бабушки и дедушки, готовые ради счастья дочери помочь всеми силами. Можно положиться на их участие и решиться на второго ребенка. Ведь дети - это всегда хорошо, особенно это заметно к старости. Психологи говорят, что много детей при правильном их воспитании, - это деньги в кредит. Сегодня в них вкладываются родители, а через много лет эти вложения вернутся в сумме, кратной количеству отпрысков.

Многие дамы заявляют: «Никак не решусь на второго ребенка, потому что…», а далее следует список причин. Но это вовсе не поиск решения, а отсутствие решимости и позиции. Если семья планирует иметь нескольких детей, то все причины и проблемы вполне разрешимы ради достижения цели.

Как решиться на второго ребенка? В принципе, поиск ответа - это не самое главное. Важно понять, нужно ли вам это, готовы ли вы преодолеть трудности, которые обязательно возникнут, если в вашем доме появится второй ребенок.

Работа... Решиться на пополнение семьи занятой маме, как правило, трудно. Ведь не каждому начальнику хочется отпускать работника в декрет на три года, да еще и платить за это деньги. Но если решение принято, то никакое руководство не сможет остановить женщину в желании иметь детей. Работа всегда найдется для мыслящего человека, даже если у него появился Решиться иногда бывает очень тяжело. Но нужно просто реально взвешивать свои амбиции и возможности. Конечно, в условиях современного общества не стоит пренебрегать его требованиями. И если конкретная семья в действительности не может обеспечить второго ребенка даже необходимым, то вряд ли в такой ситуации можно обрекать свое чадо на заранее предусмотренные трудности и лишения.

Если же финансы позволяют, чтобы в семье появился второй ребенок, решиться на пополнение намного легче.

Небольшое заключение

Желанные дети - это, конечно же, всегда радость. Но не стоит забывать, что и они заслуживают счастья. Им нужны внимание, забота, любовь, не стоит забывать и о детских желаниях: игрушки, телефон, модная одежка, сладости, походы в парк аттракционов и общение со сверстниками. Поэтому вопрос "как решиться на второго ребенка" должен обсуждаться всей семьей, с привлечением и старшего малыша. Психологи всего мира советуют все же иметь нескольких детей. Ведь это объединяет, сплачивает всю семью, все поколения, заставляет жить всех ее членов едиными проблемами и заботами. Если ребенок растет один, в дальнейшем он может превратиться в эгоиста, и родителям нужно приложить максимум усилий, чтобы не допустить этого. Кроме того, один-единственный малыш не сможет подарить такую полноту ощущений, как пара. Даже матери, имеющие двоих и более детей, утверждают, что появление второго порождает совершенно иное отношение и к нему, и к первенцу, и к мужу, и к семье, и даже к жизни. Поэтому, думая о том, как решиться на второго ребенка, полагайтесь только на свои ощущения. Не надо бояться, если хотите еще раз почувствовать радость материнства и отцовства.