Когда свекровь тебя не любит.

Но просматривая форумы по своей проблеме я постоянно наталкивалась на тему отношений свекрови и невестки . И везде пишут одно и то же: «Меня ненавидит !» или «Я ненавижу свекровь!». И в связи с этим, решила перефразировать свой вопрос так: «За что свекрови не любят своих невесток ?» и покопаться немного.И действительно, за что? Или, как в поговорке: «Знал бы за что – убил!»

Рассматривая ситуацию с точки зрения матери мальчика и уже свекрови понимаю, что многие родители превозносят своих детей до небес, и возлагают на их неокрепшие головы императорские короны. А когда дети вырастают – не могут им «цены сложить», не задумываясь о последствиях. А в результате, многие из таких детей остаются одинокими и несчастными людьми.

Я живу в своем доме практически всю сознательную жизнь и таких ситуаций очень много. Недавно соседка сказала моей маме: «Какая ты счастливая. У тебя и внуки есть, и правнук. А у меня никого». Ее дети, сын и дочь, так и не создали семей. А все потому, что маме никак нельзя было угодить с выбранным партнером. И теперь ее сын живет отдельно, а кушать ходит к маме. И где тут счастье?

А другая соседка всегда была недовольна женой старшего сына. Хотя у них нормальная семья и двое прекрасных деток. А младший сын так и не женился. Теперь она раскаивается и говорит: «Как я не любила свою невестку, но для младшего хочу хоть какую-нибудь!» Но время ушло. Годы идут. Где теперь ему найти жену? Очень сложно.

Сотрудница на работе спрашивает, как мы уживаемся. И все мне говорит: почему не отговорила, почему позволила так рано ребенка завести. Меня это страшно удивляет. Это их жизнь, и их выбор! Зачем мешать?! Она соглашается и говорит, что уже заранее не любит своего сына. Хотя там и девушки еще нет. Спрашиваю – почему? А в ответ – мой сын самый лучший! Капец! И дальше что?

За что же свекрови не любят своих невесток?

За то, что их сыновья самые лучшие? И пусть мир рухнет?! А что делать тем у кого растут дочери?

Но и это еще не все.

Меня больше всего поражает, что эта нелюбовь переносится на внуков! Если это ребенок сына, то его меньше любят, меньше ласкают. Или вообще за внука не принимают! А почему собственно? Для того, чтобы ребенок появился на свет, нужны двое. Да, женщина ближе к ребенку, она его вынашивает. Но ведь это и папин ребенок, не только мамин!

Но речь идет о бабушках. Очень часто бабушка-свекровь не признает или не принимает ребенка. Особенно это заметно при разводе родителей. Развелись и вычеркнули из жизни!

Я понимаю, что на просторах интернета сложно найти свекровей, которые смогут мне ответить. Наверное, я единственная свекровь – блоггер.

Но пишу я этот пост для того, чтобы молодые мамы задумались о будущем своих сыновей и не повторяли чужих ошибок!

В качестве иллюстрации взята картина Олега Синельника «Свекруха». Масло, картон.

Нет, не не люблю, просто печаль какая-то и безысходность, тихая трусть. Не знаю, как с ней общаться, а с мужем разводиться пока не собираюь.

Не знаю, пишу эту запись, чтобы самой мысли в кучу собрать, потому как мама наша приходила давеча ко мне с разборками - почему я маме звоню каждый день, а ей ни разу не позвонила... наверное потому, что вы мама рядом живете и сами по 3 раза на день появляетесь.
и вообще маме я не звоню почти, МАМА сама мне звонит, потому что я все время забываю ей позвонить.
Еще были претензии, что я с ней вообще не разговариваю, что считаю некоторых лучше, чем она, и тд и тп, много она говорила, я больше молчала, не знаю я КАК ей сказать, ЧТО ей сказать, ибо за 6 лет моего с ней общения поняла, что все что я скажу будет использовано против меня
КАК объяснить человеку, что если я прошу не давать колбасу ребенку, то это не просто моя блажь, что не нужно давать детям корейский салат, и вообще если я что-то прошу, то это как минимум для меня важно

МАМА... ну язык не поворачивется ее так назвать, к тому же, когда я замуж выходила, т. Галя мне так и сказала - можешь не называть, если не хочешь, я вот свою свекровку не могла дождаться когда можно будет БАБУШКОЙ называть. Зачем она это мне сказала? спустя 5 лет оказывается, что такого она сказать не могла , она со своей свекровью душа в душу жили, любили друг друга безумно и тд и тп
А кагда я Варешку родила, мне маман сказала "ты мне внучку родила, я теперь тебе не тетя Галя, а мама" ну Слава Богу, дождалась!!! всю жизнь мечтала эту фразу услышать

Вроде и неплохой она человек, и жизнь прожила, многое может посоветовать, многое знает, но я не спрашиваю, потому что... не знаю, не хочу услышать в ответ "да зачем тебе это надо, это сложно", и все - я тупая? безрукая? ленивая? но тогда зачем перед младшей невесткой меня нахваливать? чтоб ее носом ткнуть?
Помню случай, был у моей свекрови ДР. Она за неделю начала канючить, что денег нет , а Олег с Анькой приедут , чем угощать , я бы сама постряпала, да не умею (ага, а духовку зачем купила?), я ей говорю - вы ж духовку купили, купите тесто слоеное, да сгущенкой потом обмажете, она мне - да когда, мне ж некогда, ну купите коржи готовые, той же сгущенкой намажете и все
- ой я не умею
- господи, ну мне привезете я намажу
выклянчила, короче
В ДР я поехала в центр, подарок ей искать, а у меня девченки в магазине спрашивают, что у вас за праздник такой, свекра твоя торт купил а огромный дорогущий?
Звоню, спрашиваю, на что получаю ответ "ну вас же много, чем я вас всех кормить буду"
Ну наверное тортом
К вечеру собираемся все, маман достает "мои" коржи, я мажу, мимо проходит младшая сноха, "ой сколько у нас тортов"
Внимание!!! "А МНЕ КАТЯ ЗАХОТЕЛА ТОРТ САМА СДЕЛАТЬ " Я в а*уе, да простят меня модераторы
я конечно промолчала, но позже в интимном разговоре маман предупредила, что еще одна такая выходка и я к ней ездить не буду
К слову сказать Аннушка пропустила мимо ушей эту фразу, да и Слава Богу, коварный замысл не удался.

Много таких мелких ситуаций было, когда не то чтобы нагадила, но в душе след остался

Мы у них жили, был у родителей коттедж 2х этажный, спальни на втором этаже и их спальня на щеколду закрывалась, так вот, на первом стояла моя плита, салфеткой вязаной накрытая, и салфетка эта потеряласть. ну мало ли, Федору 10 месяцев было, передвигался он свободно, только-только ходит начал, мож куда и замытарил. Мемсяца два наверное прошло, приезжает деверь в гости, у него сынок родился, вот он и пошел к маме в комнату, залез в шкаф, достал старые фотографии детские, хотел свои найти, надеялся что сын на него похож (а сынок у него вылитая мама). Ну и мы там - охота тоже было на мужа в детстве посмотреть. Смотрю, а салфеточка моя спокойненько лежит у свекрови в шкафу(нету такого смайлика, чтоб передать мое состояние). Спускаюсь, показываю, маман даже бровью не повела, сказала, что это я ей подложила, (я вообще-то еще при памяти) ну или Федор принес припрятал (ага, 10месячный ребенок снял салфет, поднялся на второй этаж, открыл шпингалет и засунул его в шкаф - гений!!!). Короче, сама ты Катя дура.

И всегда так, "я так не могла сказать", ты сама это придумала", "да не могло такого быть, Вась, скажи!!!" (Вася это наш папа)

Много вранья я слышала от нее, на разные темы - любит Галина Витальевна разные поучительные истории мне рассказывать, на ходу придумывает

Даже в такой момент, очень тяжелый для меня, когда моя семья рушилась, маман приезжала ко мне каждый день и "поддерживала" меня как могла: рассказывала все те же истории, которых никогда не было, а я слушала. А потом в случайных разговорах с мужем и родней выяснялось, что этого никогда не было.

Много, много всего малоприятного было, еще больше будет, потому что когда она со мной сама поругалась, а потом сама помирилась, вроде как до нее что-то дошло, но видимо все что я ей сказала она поняла по своему...

Например, вот привезли детям гостинцев, говорит все свежее, смотрю даты - давно просрочено. Теперь она этикетки отрывает. Ну как так то,

Вот вроде и помогают. хотя и не просит никто, а люди говорят, что за ее счет живем,
да еще ее родня масла в огонь подливает, гадости про меня рассказывает

Прям бесконечная история какая-то.

ПыСы: оказывается, свекрови я под горячую руку попала: ей муженек мой, сынок ейный настроение испортил. Докопалась она до ребенка своего, почему мы картошку не садим, а он на нее наорал, потому что у нас своя стройка, да еще родителям надо помогать строиться срочно пресрочно (сама все уши прожужжала), а у него между прочим семья и трое детей, и их кормить нужно не только картошкой, и вообще, мама ты мне со своим огородом всю жизнь испортила.(у нее в свое время было 4 огорода и занималась маман тем, что продавала зелень, овощи, соленья-варенья, и мужа моя с 6 лет маме помогал, в 5 вставал, помогал маме на рынок товар отнести, потом шел в школу, после на огород, а потом уроки и до часу помогал товар к продаже готовить, как он сам говорит -я даже не знал как детей во дворе зовут, утрирует конечно, но доля правды в этом есть). Вот и все

Очень прошу не кидать в меня тапки, у меня яички закончились

Здравствуйте, дорогие читательницы! Мамы способны на многое. Нередко из уст девушек, которые недавно развелись можно услышать фразу: «Ох, если бы свекровь!». Надеюсь, вы успели заметить что-то неладное прежде, чем конфликт набрал серьезные обороты.

Свекровь ненавидит невестку, совет психолога, который даст вам любой специалист, заключается в некоторых очень простых действиях. Каких именно – давайте разбираться более подробно, но для начала давайте разберемся в истоках проблемы.

Откуда берется ненависть

Без причины не бывает. Зачастую проблема между невесткой и свекровью разгорается из-за элементарной . Если задуматься, то женщину понять можно. Она растила сына, помнит его маленьким мальчиком и не готова отпустить во взрослую жизнь, в которой есть другие дамы.

Она любит его и не хочет ни с кем делить, а тут появляется девушка, которая претендует на все его время без остатка. Ей страшно, что он будет реже ей звонить, помогать, интересоваться жизнью. Вполне вероятно, что она боится и сама потерять контроль над его жизнью. Теперь он обойдется без ее советов, другая будет и неизвестно, куда это заведет!

С одной стороны, вы можете успокаивать себя и даже злиться, думая, что это нормальное течение жизни, он уже взрослый и сам обязан отвечать за свои поступки. Вы видите в нем мужчину. Однако, постарайтесь быть немного добрее. Поймите ее только для того, чтобы немного простить. Без вашего прощения ничего хорошего из этих взаимоотношений не выльется. Эту борьбу нужно прекращать.

Еще одна распространенная причина ненависти со стороны свекрови недоверие к сыну. Она не видит в нем , способного принимать самостоятельные решения. «Ну какая ему семья? Эта женщина ему не подойдет».

Даже если свекровь обожает бывшую девушку своего сына и ненавидит вас, причина все равно будет крыться как раз в недоверии к сыну. Дело не в том, что вы плохая, а она хорошая. Это он не следует ее советам и принимает неправильные решения. Действует не так, как она сказала. О, это ужасный удар для матери.

Это все печально, но на минуточку перестаньте думать о себе. Просто представьте, какого ему! Два дорогих ему человека не могут найти общего языка. Его заставляют выбирать между вами. Ему не позавидуешь. Думаю, что в этом случае вам должно стать его жалко.

Все эти причины ведут только к одному решению – нужно . В противном случае хорошо не будет никому. Что же делать?

Как найти выход

Для начала вам надо сделать самое сложное – постараться понять и простить свою свекровь. Это очень сложно, но без этого, к сожалению, ничего не получится. рождает только агрессию и кто-то всенепременно должен сделать шаг навстречу.

Какой бы не была эта женщина, она мать вашего мужа. Оставить все как есть – значит сделать плохо для него.
Вспомните , где героиня Дженифер Лопес борется со своей свекровью. Называется он «Если свекровь монстр». На какие только ухищрения могут пойти две женщины в борьбе за мужчину! Зачем вам такая жизнь?

Есть вероятность, если мать мужа не любит вас, она никогда не полюбит и своего внука. Один мой знакомый хотел помирить маму с женой при помощи ребенка. В итоге, даже малыш был втянут в эту борьбу. Если уж и рожать, то исключительно для вас с мужем, а не для того, чтобы наконец-то понравиться маме.

Если вы уже беременны, то в ваших интересах как можно скорее наладить взаимоотношения, дабы не травмировать психику ни в чем не повинного малыша.

Как же это сделать? Для начала постарайтесь оградить себя от публичных проявлений нежности к мужу, особенно в присутствии его мамы. Тем самым вы хотите заявить права на него, показать кто в доме главный. Это лишнее. У нее и так скоро глаз начнет дергаться, а вы еще и усугубляете, провоцируете ее на ответные действия.

Постарайтесь признать ее авторитет, будьте . Спрашивайте совета, посвящайте ее в ваши насущные дела. Если она боится, что окажется ненужной и потеряет контроль над сыном, эти действия развеют ее опасения и она станет лучше к вам относиться.

Делайте ей и ее сыну. Нет лучше похвалы для матери, чем заслуги ее ребенка. Скажите, что безмерно счастливы, что она так прекрасно . Расскажите несколько забавных историй, в которых он будет выглядеть героем. Покажите, что восхищаетесь им. Конечно же, это должны быть приличные истории, а не очередной камень в огород, провоцирующий ревность.

Очень важно для нормальных отношений между свекровью и невесткой – не жить вместе.

Всем нам давно известна истина, что хорошо любятся самые дальние родственники. Понимаю, что цены на аренду весьма кусачие и иногда, чтобы поскорее купить свою собственную квартиру, людям легче жить вместе с родителями.

Забудьте об этом, если хотите остаться в хороших отношениях с мужем и его семьей. Ни в коем случае не соглашайтесь жить вместе со свекровью, которая вас недолюбливает. Со временем все станет только хуже. Лучше 20 лет жить счастливо на съемной квартире, чем в трех месяцах до покупки собственного жилья.

Еще больше причин, почему свекровь вас не любит и способов налаживания взаимоотношений, вы можете найти в книге Анны Зубовой «Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… ». В ней вы ознакомитесь с множеством типов свекровей, а также узнаете о подходе к каждому из его типов.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.

Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть,

Немало иных причин субъективного характера.

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» - мать супруга. Жаловаться на мужа - показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания - гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» - неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес - это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к

Когда сыграна свадьба, и молодая супружеская пара вернулась из свадебного путешествия, наступают приятные будни новой семьи. В жизни новоиспеченной жены появляется свекровь.

Серьезная задача - наладить добрые отношения со свекровью

От того, насколько удачно это получится, зависит и климат в семье, и отношения супругов друг к другу, и, в конце концов, - любовь.

Получается, что у молодой женщины появился еще один родственник - мама мужа. На самом деле, сложно назвать родственником того, кто появился в твоей жизни несколько месяцев назад. Сложно, но надо. Ведь замужество - это новая жизнь, новый статус, новый уровень твоего взросления, новые, зрелые отношения со всеми, а особенно с семьей.

Да, мама мужа - это часть твоей новой семьи. Поэтому, если ты желаешь своей семье мира, покоя и процветания, ты захочешь наладить эти отношения - отношения свекрови и невестки.

Более того, если возникнет некая конфликтная ситуация между двумя поколениями женщин, то это станет настоящей угрозой браку.

Поэтому очень важно наладить отношения двух любимых женщин одного мужчины.

В далеком прошлом свекровь называли мамой

В былые времена молодые невестки называли свекровь «мамой», что демонстрировало полное принятие в семью молодой супруги. Ни о каком выборе и речи не шло - мать мужа - твоя вторая мать.

Несмотря на это, сколько злобных, саркастичных пословиц и поговорок, связанных с этой темой, известно еще с давних времен.

• «Свекровь злится, что невестка веселится»
• «От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься»
• «У лихой свекрови и сзади глаза»

Невестка отвечает ей взаимностью. Она преисполнена плохими мыслями: «Я ненавижу свою свекровь»

Откуда возникла эта война двух женщины? Почему свекровь ненавидит невестку?

Две женщины в борьбе за внимание одного мужчины

Зигмунд Фрейд в свое время потратил много сил и нервов, чтобы разобраться в этом животрепещущем вопросе, и пришел к парадоксальным выводам, что в отношениях свекрови и невестки присутствует ревность. Древняя, как мир, неподвластная разумному объяснению и контролю.

Конечно, мама растила своего сына нелегко, не спала ночами, сидела у кроватки, когда резались зубки у младенца и он плакал. Бегала на родительские собрания и выслушивала недовольства учителей, боролась за хорошие оценки, отбивала от дурных компаний, налаживала контакты в институтах, и была при всем при этом самым близким человеком своему мальчику. Сын доверял ей самое сокровенное даже будучи взрослым человеком! Это неразрывная связь матери и сына, которая продолжается и во взрослом пубертатном периоде.

В нашей стране матери сохраняют тесные отношения с сыновьями всю жизнь. Эта наша российская действительность, особенности менталитета. Это надо принимать во внимание и относится к этому с уважением.

Матери относятся к своим взрослым сыновьям почти так же, как и в их детстве - особо пристально и сверх заботливо.

Но, почему свекровь не любит невестку? Ведь она - это выбор ее сына.

С появлением новой важной женщины в жизни сына, маму ожидает переход от своего статуса первой женщины сына в статус женщины № 2. Многие мамы не согласны терять свою лидирующую позицию. Свою невестку зачастую они воспринимают как соперницу, а не как нового члена семьи. Материнская ревность с трудом мирится с тем, что у сына есть другая женщина, его жена.

Все вышеописанное не поддается никакому сознательному анализу, все это творится на уровне эмоций и инстинктов. Как говорится, такова женская и, особенно, материнская натура.

Для каждой мамы ее сын - самый лучший

Фрейд, вообще, намекал на то, что для мамы ее сын - это олицетворение идеального мужчины, которого у этой мамы не было. Образ сына у матерей зачастую максимально идеализирован. И никакая, даже самая распрекрасная женщина в мире, не может подойти этому идеальному мужчине сыну. Так думает большинство мам. А что уж там говорить, если сын выбрал себе в жёны обычную однокурсницу, дочку соседа или вообще какую-то разведенку с ребенком!

Вот уж где муки материнского сердца! Не только мамы девочек называют своих дочек «принцессами», но и мамы мальчиков искренне полагают, что их сыновья - истинные принцы.

А что происходит в головах невесток, которые также сжимают в злобе кулаки и тихо шепчут, когда муж не слышит: «Ненавижу свекровь»

Примерно такие же мысли, как и у свекрови, то есть опять мы имеем дело с ревностью.

Невестке некомфортно, когда свекровь активна и участлива

Вот ты вышла замуж, образовалась семья. Но как-то странно получается, что в великолепный дуэт двух любящих сердец вмешивается мама мужа. Она вездесуща и активна. Она энергична и инициативна. С уст мужа не сходит: «Мама сказала…», «Мама думает, что…», «Мама считает, что нам надо…»

Что уж тут говорить, супруга нервничает. Статус первой и главной женщины любимого мужа постоянно подвергается нападкам со стороны свекрови. Ее влияние и давление неприятно воздействуют на молодую новую жену. Подвержены сомнениям все качества невестки: ум, умение вести хозяйство, душевные качества. Этот список можно продолжать бесконечно. Все зависит от фантазии свекрови.

Все знают смехотворные истории придирок свекровей к невесткам, вплоть до того, что невестка бывает настолько чистоплотной, что «противно находится в такой чистой квартире, словно в больнице…»

Да, можно бесконечно над этим смеяться. Можно подпевать частушкам про свекровь и тещу, можно жаловаться подружкам: «Я ненавижу свекровь», можно сплетничать об этом бесконечно.

Но делу это совсем не поможет!

А дело взаимопонимания невестки и свекрови требует тонкого похода, умных советов, возможно даже помощи психолога!

Всегда нужно помнить, что, прежде всего, мы все - люди, и отношения к себе хотим доброго, человеческого.

Существует интересная китайская притча, которая дает основной совет в деле достижения мира между свекровью и невесткой:

«Одна невестка ненавидела свою свекровь. Пришла она как-то к лавочнику, торгующему различными лекарственными травами, и попросила его продать ей траву, чтобы та погубила ненавистную свекровь. Лавочник был мудрым пожилым китайцем. Он посмотрел на молодую, разгоряченную девушку и сказал ей: «Я продам тебе такую траву. Но для того, чтобы тебя не подозревали в убийстве свекрови, ты должна давать ее постепенно, каждый день. Утром заваривай ее в чайнике и подавай свекрови вместе с добрым словом и улыбкой. А также научись контролировать свой гнев, и научись уважать пожилую женщину. Делай все это каждый день, не пропускай ни одного дня»

Невестка так и сделала. Прошло несколько месяцев и взволнованная девушка прибегает в лавку травника: «Дай мне, пожалуйста, другую траву, чтобы спасти мою любимую свекровь. Пока я давала ей яд, я ее полюбила. Она такая милая и добрая женщина. Она стала мне близка, как мать. Я не хочу, чтобы она умирала»

Пожилой китаец улыбнулся ей в ответ: «Она не умрет. Я дал тебе обычную траву. Яд был в твоей голове и твоей душе. Но ты сама от него избавилась»

Из этой притчи ясно, что многое зависит от поведения молодой невестки.

Именно молодая женщина, вошедшая в семью мужа, должна и может сделать все, чтобы создать хорошие отношения с пожилой (или не очень) свекровью.

Свекровь - это женщина, которая родила и вырастила твоего мужа.

Первое и самое главное, что должно поселиться в душе у молодой жены - это уважение к свекрови, как к матери ее мужа. Именно эта женщина произвела на свет и вырастила того мужчину, которого ты выбрала себе на всю жизнь. Благодарность и уважение - вот основные столпы, на которых должно держаться отношение к свекрови.

Если понять и принять это, то все будет хорошо.

НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не конфликтовать в открытую со свекровью.

Ни в коем случае нельзя допустить открытого противостояния между свекровью и невесткой. Это - самая глупая вещь на свете, которая гарантированно приведет к проблемам в семье.

Война с мамой мужа - это заранее проигранная война.

А также недопустимо и чревато плохими последствиями жаловаться мужу на его мать.

Поэтому сними с себя корону, сядь спокойно на стул и подумай, что бы ты сказала, если б кто-то вам сказал что-то негативное о твоей маме. Да пусть он будет трижды прав, пусть он будет самим господом Богом - но маму трогать не надо. Мама - это святое.

То же самое думает муж, которому говорят что-то неприятное о его матери. Сначала, он, возможно, воспримет все легко и отмахнется от упреков молодой жены в сторону матери. Но если эти упреки станут постоянными, муж окажется в неприятной ситуации выбора, на чью сторону ему встать. И надо признать, что этот выбор в большинстве случаев бывает не в пользу жен. И сложно требовать от них иного - это все равно, что отказаться от мамы. Это уже попахивает предательством. Не давай своей второй половине шанса даже об этом задуматься.

Прими для себя данность: Мама - это мама! Ни больше, но и не меньше.

Поэтому поведение должно быть продуманным, умным, спокойным и уважительным.

Еще один совет по спокойной семейной жизни - живите ОТДЕЛЬНО от родителей, в том числе от свекрови.

Каким бы чудесным, покладистым характером ни обладали свекровь и невестка, на одной общей площади обязательно возникнут конфликты, мелкие и крупные, бытовые и эпические.

Чем меньше моментов бытового раздражения - тем больше позитива в отношениях. Еженедельное посещение мамы мужа - прекрасная возможность выказать уважение, пообщаться, обменяться положительными эмоциями. Этого вполне достаточно для того, чтобы произвести друг на друга приятное впечатление и расстаться союзниками, а не соперниками.

Такие встречи будут приятны всем членам семьи - мужу, жене, свекрови. Они не обременительны по времени и энергозатратам, они дают возможность быть в контакте, но не так плотно, чтобы это стало неприятным.

В целом можно озвучить несколько тезисов для здорового общения невестки со свекровью.

1. Выказывать уважение свекрови, так, чтобы она это чувствовала.
2. Никогда не ругаться со свекровью
3. Никогда не жаловаться мужу на его маму.
4. Иногда, в разумных пределах, спрашивать ее советы в отношении общего любимого мужчины. Это растопит сердце любой матери.
5. Не сплетничать про свекровь, особенно среди тех людей, от кого это может стать известно.
6. Не пытаться дружить со свекровью, вы - не подруги, у вас разные статусы
7. Соблюдать в общении дистанцию, придерживаясь уважительного и почтительного отношения, без сердечных подробностей.
8. Аккуратно и деликатно донести до мужа, что сначала муж с женой, а потом - свекровь. Здесь важна женская мудрость.
9. Раздельное проживание необходимо. В одном доме не бывает двух хозяек.

Подводя итог в рассуждениях на эту тему, хочется еще раз сказать, что в браке много подводных камней, не видимых с первого взгляда, но которые могут изрядно подпортить «погоду в доме».

Кроме того, что важно сохранить любовь, обустроить быт и комфортное существование двух взрослых людей, связанных узами брака, важно создать приятное, комфортное пространство более широкого круга родственников и друзей. С вашей семьей должно быть приятно всем: свекрови и свекру, теще и тестю. Тогда и между супругами будет мир и любовь.

Не воюйте с мамами и папами, ни со своими, ни с чужими.

Всем семейного счастья!