Конфликты родителей и детей (психология). Семейные конфликты и способы их разрешения

Подростковый возраст – период с 10-ти до 17 лет, который связан с взрослением, половым созреванием и переходом из детства во взрослую жизнь. Изменения в организме и психике, смена приоритетов и жизненных ценностей вызывают трудности и у самого подростка, и у его родителей.

С особенностями подросткового возраста сталкиваются все мальчики и девочки (у девочек этот период начинается на 1-2 года раньше). В зависимости от индивидуальных особенностей и воспитания переходный возраст может протекать относительно гладко или сопровождаться многочисленными конфликтами. В последнем случае говорят, что наступил кризис подросткового возраста.

Кризис подросткового возраста – сложности и конфликты, возникающие в процессе становления личности подростка и борьбы за независимость. Кризис возникает, когда ребенка ущемляют в семье или коллективе, и ему приходится отвоевывать свою самостоятельность, бороться за статус в группе.

Кризиса «сложного возраста» можно избежать, если вы и ваш ребенок умеете договариваться и идти на компромиссы. Желательно выстроить с ребенком доверительные отношения, воспитывать в нем ответственность за свои поступки, научить способам взрослого поведения еще до наступления подросткового возраста. Но при желании обеих сторон контакт можно наладить в любом возрасте. Для этого родителям необходимо проявлять уважение к подросшему ребенку, быть готовыми идти на уступки, но твердо отстаивать границы, которые ему переходить запрещено.

Воспитывать подростка – нелегкая задача. Методы воспитания, которые хорошо действовали на ребенка, теперь теряют эффективность. Чрезмерная строгость провоцирует конфликты и отдаление, подросток прекращает делиться с родителями своими переживаниями. Попустительство, потакание желанием подростка и отсутствие контроля также влекут за собой проблемы (прогулы в школе, асоциальные компании, потребление алкоголя и наркотиков).

Наилучший вариант – общаться с подростком доброжелательно и спокойно, как со взрослым. Задача родителей любить и поддерживать ребенка в этот сложный для него период. Одновременно вы должны быть готовы проявить терпение и твердость, чтобы категорично сказать «нет» там, где это требуется. Умеренная строгость дает подростку ощущение безопасности.

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Особенности подросткового возраста

Негативизм или упрямство. Подросток игнорирует просьбы и требования родителей или делает все наоборот. Для него такое демонстративное поведение является способом самоутверждения. Некоторые психологи рассматривают подростковый негативизм как одну из форм защиты нервной системы от бурных изменений.

Стремление к самостоятельности . Это основной мотив, который движет подрастающим ребенком. Отделение от родителей – признак того, что он развивается правильно и своевременно. В общении с родителями подросток ежедневно прощупывает грань дозволенного, постепенно продвигаясь все дальше (я сегодня лягу спать поздно, а завтра задержусь с друзьями). Таким образом он узнает, на что готовы родители, где находятся четкие границы дозволенного.

Отстаивание своих прав. Эта подростковая особенность является продолжением предыдущей. Подрастающий ребенок чувствует в себе изменения связанные с взрослением. Это наводит его на мысль, что пришла пора пользоваться привилегиями, доступными взрослым. В большинстве случаев подростки яростно отстаивают свои права – не соглашаются с мнением родителей, стремятся приходить и уходить когда хотят, бывать там, где считают нужным, общаться с кем им нравиться.

Гормональные скачки. Резкие повышения уровня половых гормонов и гормона роста приводят к раздражительности, излишней эмоциональности, головным болям, скачкам давления, приступам головокружения , повышенной потливости .

Стремление к общению со сверстниками . Друзья и знакомые в этот период становятся самыми значимыми людьми, их поведение и манеры воспринимаются, как эталон. Значимую общность людей принято называть референтной группой. Лидеры группы становятся авторитетами, смещая с этого места родителей. Признание статус и уважение в группе – высшая цель всего, что делает подросток. Эти изменения не так плохи, как кажутся на первый взгляд – таким образом, подрастающий ребенок становится частью общества.

Тяга к противоположному полу . Симпатия, влюбленность и интерес к противоположному полу – один из приоритетов переходного возраста. Подростки осваивают социальную роль мужчины или женщины, учатся строить отношения. Они стремятся испытать чувство влюбленности, боятся быть отвергнутыми и опасаются взаимности, поскольку не знают, как вести себя в таком случае. Как правило, первые чувства сопровождаются сильными эмоциями, смущением и стрессом. Половое влечение в этот период связано со значительными скачками половых гормонов и может быть довольно сильным.

Поиск себя и испытание своих возможностей . Подростки изучают, на что они способны в той или иной ситуации. По этой причине они часто рискуют, ведут себя вызывающе со сверстниками и взрослыми.

Внимание к собственной личности – рефлексия. Подросток начинает концентрироваться на своих мыслях и чувствах. Он открывает себя, анализирует свои эмоции и поведение, моральные качества, свою реакцию на события и других людей. На основе этих наблюдений он составляет мнение о себе и сравнивает со своим «идеалом», который сформировался на основе воспитания, книг, фильмов. Если он обнаруживает у себя качества, приписываемые идеалу, то это повышает его самооценку. Проблема в том, что самоанализ не всегда проходит объективно и самооценка переживает резкие скачки, что влияет на поведение подростка.

Повышенное внимание своей внешности . Подростки уделяют большое значение модной одежде, макияжу и прическе. Они всегда видят недостатки в своем теле: «У меня ужасный нос и толстые ноги», «Я слишком худой». В подростковой среде принято судить о человеке по внешности. Поэтому взрослеющий ребенок понимает, что от внешней привлекательности во многом зависит, примут ли его сверстники и какое мнение о нем сложится в группе.

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

Физиологические изменения и гормональные всплески делают ребенка непослушным и дерзким. Такое поведение вызывает непонимание и агрессию родителей, которые пытаются «не дать сесть себе на шею» и сохранить роль лидера в семье. Эта тактика наталкивается на естественное и природное стремление ребенка к самостоятельности. На этой почве неизбежно возникают все более сложные конфликты.

Основные причины конфликтов подростков с родителями

Функция подросткового возраста

Основные причины конфликтов между подростками и родителями

Конструктивное решение этого конфликта – предоставить подростку ту свободу и те права, к которым он готов: опускать, если он приходит во время, позволять приводить друзей в отсутствие родителей, если после их ухода в квартире порядок. Важно спокойно и твердо объяснить ребенку, что он может лишиться этого права, если нарушит договоренность.

Внимание! Прежде чем дать свободу, вы должны быть уверенны, ребенок усвоил запреты (не ходить на стройку, не брать чужое, не идти с незнакомыми людьми, не принимать наркотиков и т.д.) Только в этом случае свобода будет для него безопасна.

Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям. Подростки сознательно пытаются обесценить авторитет родителей, проявляя непослушание. Грубость может иметь несколько объяснений. Первое, подросток понимает, что пришло время отделиться, и ему эмоционально легче держать дистанцию с человеком, с которым у него натянутые отношения. Второе, родители придерживаются строгого стиля воспитания, предоставляют ребенку мало свободы, унижают его, не веря в его силы и таланты. В этом случае агрессия – это естественная попытка защитить свою самооценку, которая в этом возрасте очень уязвима и важна для него. Поясните ребенку, что грубость и хамство по отношению к вам недопустимы. С родителями можно договориться, если проявлять уважение.

Вседозволенность , недостаток внимания со стороны родителей. Подростку важно знать, что он любим и при необходимости ему обеспечена всесторонняя поддержка со стороны родителей. Также для психологического комфорта ему важно знать, где проходит граница между «можно» и «нельзя». Безнаказанность приводит к тому, что непослушание и нарушение норм становится привычным поведением. У подростков с неустойчивой психикой на фоне стрессов и неприятностей, недостаток родительского внимания может спровоцировать попытку суицида.

Требование приобрести что-либо . Вещи «как у других» позволяют подростку влиться в группу и стать своим. В подростковой среде одежда и гаджеты являются признаком статуса или принадлежности к субкультуре. Для многих подростков их наличие определяет принадлежность к касте. Родителям бесполезно переубеждать детей, что внешние атрибуты не играют большой роли. Понимание этого приходит с опытом. Скажите ребенку, что вы понимаете его желания, но пока нет возможности их осуществить. В качестве компромиссного варианта вы можете предложить начать откладывать определенную сумму на покупку.

Общение с «проблемными» друзьями. Значимые и авторитетные для подростка люди далеко не всегда заслуживают одобрения родителей. Вы можете рассказать сыну или дочери о своем отношении к этому человеку, если у вас есть весомые доказательства. Это не означает, что ребенок прислушаются к вашим словам, но он будет знать о недостатках своего кумира. Альтернативный вариант – попытаться изменить круг общения лагерь, спортивные секции, студии, мастер-классы. Создавайте условия, чтобы у подростка появлялись новые знакомые. Чем больше у него будет опыта общения, тем быстрее он научится разбираться в людях.

Алкоголь , сигареты , наркотические вещества. Ваш ребенок должен четко понимать, что прием веществ запрещен и за этим последует наказание. Оно может быть в виде лишения компьютера или других привилегий, вплоть до «домашнего ареста».

Снижение успеваемости. Средняя и старшая школа тяжелый период, не каждому под силу усвоить программу на «отлично». Также необходимо учитывать возрастные особенности (гормональные всплески, ухудшение кровообращения головного мозга, невротическое поведение). Подростки обоих полов страдают от снижения внимания, креативности и ухудшения памяти. У мальчиков-подростков отношения с учителями усугубляются непослушанием, граничащим с вызовом. Улучшить успеваемость можно мотивируя ребенка поступлением в выбранный им ВУЗ. Если мотивации недостаточно, то могут помочь занятия с репетитором.

Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому. Внимание подростков сосредоточено на общении с ровесниками и всестороннем оценивании себя. Поддержание порядка их мало интересует, это распространенная проблема. Решить ее можно договорившись с подростком и регулярно напоминая ему о порядке. Со временем поддержание чистоты превратиться в привычку.

Кардинальная смена внешнего вида. Смена имиджа далеко не всегда одобряется родителями. Для подростков пирсинг, смена прически и стиля одежды – это способ самовыражения, самоутверждения, попытка произвести впечатление на окружающих и понравиться самому себе. Относитесь к стремлению ребенка с пониманием, не будьте категоричны.

Чем мотивировать подростка

Финансово , суммой, которая выделяется на карманные расходы.

Покупкой желаемой вещи, с учетом финансовых возможностей родителей. Например, ноутбук, путевка в лагерь.

Предоставлением новых прав и свобод . Разрешением сходить в клуб, пойти в гости с ночевкой.

Взаимным выполнением обязательств. Договаривайтесь с подростком, что он выполняет свои обязательства (учеба, работа по дому, уважительное отношение к родителям, возвращение домой в установленный час). Вы в свою очередь берете на себя обязательства (отпускать, покупать, разрешать приглашать в дом друзей). Ваша задача взаимно придерживаться данного слова. Если по какой-то причине одной из сторон обязательство не удается выполнить, то об этом необходимо предупредить заранее.

Родители могут использовать эти бонусы и привилегии в качестве положительного подкрепления в награду за хорошее поведение. Или же лишать их в качестве наказания.

Помните, что по отношению к подростку недопустимы физические наказания и моральное унижение, высмеивание. Расскажите где и почему он не прав, объясните, какие чувства вызвал его поступок. Старайтесь быть конструктивным. Длинная воспитательная беседа не воспринимается подростком. Не кричите и не позволяйте ему кричать на вас. Лучше отложить беседу на 5-10 минут, чтобы дать сторонам успокоиться.

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Случается, что в группе на одну роль претендуют несколько человек. В этом случае конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников. Например, при высоком уровне интеллектуального развития подростки менее конфликтны. Они способны договариваться и идти на компромисс. Тот подросток, который не смог добиться желаемого, может довольствоваться менее высоким статусом, продолжать борьбу или попробовать свои силы в другой группе.

Причины конфликтов подростков в среде сверстников

Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные, даже самые незначительные, ситуационные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе;
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
• Отставание или отличные успехи в учебе.

Конкуренция, борьба за статус в группе . Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за:

Внимание особы противоположного пола;
Расположение учителей или руководителей секций;
За статус в компании.
Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Психологи не рекомендуют родителям вмешиваться в отношения между сверстниками.
Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам . Это случается, если:

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
• Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
• Значительное расхождение интересов;
• Выраженная религиозность.

• Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
• Ревность;
• Безответная любовь;
• Разрыв отношений;
• Протест родителей против избранника.

Ощущая свое взросление, подросток претендует на статус, равный учительскому. Современная школа предоставляет доминирующее положение учителю, а ученики имеют низший статус. Пререкания с учителем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:

Нарушение дисциплины в школе . Подросток ведет себя неподобающим образом на уроке или на перемене, это может быть попыткой укрепить свой статус среди сверстников противостоянием с учителем. Портит школьное имущество, пропускает уроки, ведет себя агрессивно по отношению к другим ученикам – это может быть выражением внутренних конфликтов.

Плохое выполнение домашних заданий, отказ от работы на уроке.

Попытка учителя устранить конфликт между учениками , когда преподаватель принимает позицию одной из сторон.

Несправедливое отношение учителя. Необъективное оценивание знаний и грубость со стороны учителя оскорбляют подростка.

Неподобающий внешний вид ученика . Игнорирование требований, предъявляемых к внешнему виду, школьной форме, яркий макияж – это способы самовыражения, которые считаются неприемлемыми в большинстве школ.
На практике конфликты в школе случаются как по вине подростков, так и учителей. В большинстве случаев подростки и преподаватели называют разные причины конфликта и каждый уверен в своей правоте. Например, учитель возмущен, что ученик срывал урок, а подросток считает, что тот плохо и неинтересно объяснял и проявил грубость.
«Идеальный» учитель должен уметь подать материал и держать дисциплину в классе, быть объективным и уметь гасить конфликты на стадии их зарождения. Однако на практике этого удается не многим. Если школьный конфликт затянулся, поговорите с учителем. Не конфликтуйте, а постарайтесь спокойно выяснить его позицию. Помните, что своим поведением вы показываете ребенку модель конструктивного решения конфликта.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Как помочь подростку

В каждой семье время от времени возникают ссоры и конфликты. Их тяжело избежать, так как зачастую все накопившиеся эмоции вскипают и выходят наружу, а именно на членов семьи. Дети бывают особенно эмоциональны и зачатую устраивают дома настоящие представления, нанося вред психологической обстановке внутри семьи.

Проблема отношений в семье обсуждается ежедневно. Ведь она становится глобальной и требует особого внимания.

Основные причины возникновения

• Не желание выслушать собеседника, его желания.
• Не совпадение взглядов на жизнь.
• Чрезмерный контроль.
• Высмеивание вкусов.
• Нехватка внимания.
• Неразберихи на работе.

Возникновение конфликта, его о решение

Теперь нужно разобраться с каждой вышеперечисленной причиной отдельно.

В конфликте обе стороны хотят доказать свои слова с помощью повышения тона. Таким образом они перекрикивают друг друга, слыша только себя и свои претензии. В такой ситуации важно успокоиться и вернуть себе здравый рассудок. Это первое правило. Нужно взять волю в кулак и по очереди выслушать друг друга. Не стоит перебивать и высказывать свое мнение, не дослушав другую сторону.

Родители твердят подростку, что гулять нужно до восьми вечера, а ребенок хочет до одиннадцати. Родители считают, что татуировки делают только сумасшедшие и уголовники, а ребенок считает это искусством. Со временем взгляды на жизнь меняются. Один культ перерастает в другой, на смену одним тенденциям приходят другие. Этому противостоять невозможно.

Что же делать в такой ситуации? Для начала, нужно дать ребенку осмыслить свои слова и взгляды на жизнь. Например, подросток хочет сделать татуировку или перекрасить волосы в зеленый. Не стоит кричать на него и читать лекции о том, как это неприлично, что он сошёл с ума и другое. Нужно провести беседу. Нужно выяснить, является ли это проявлением индивидуальности подростка или же это следование моде. В первом случае объясните ребенку, что когда он станет совершеннолетним, он может делать то, что ему захотелось(возможно до того времени он передумает). Во втором – спросите, хочет ли это он или же общество. Взвесьте все за и против.

Кому может понравиться сильный контроль, который перерастает во власть над персоной? Да, ребенка нужно контролировать, но ни в коем случае во всем. Он должен вырасти самостоятельной личностью. Нужно позволять ему думать, что он сам принимает решения. Родителям нужно научиться выводить ребенка на правильный путь. С детьми нужно общаться наравне . Не следует говорить: «Ты еще ребенок, ты не можешь это понять». Это обидит его, после этого он будет чувствовать себя подавленно. Такое состояние может сопровождать его всю жизнь.

Какая реакция будет у родителей, когда ребенок явится в рокерском одеянии и включит на всю громкость рок? Сначала это шокирует их, но позже они начнут высмеивать его, думая, что таким образом они отобьют интерес к новому увлечению. На самом деле, это ранит ребенка. После этого он станет закрытым, будет скрывать от вас свои увлечения, взгляды на жизнь и свое времяпровождение будет держать в тайне. Ему будет казаться, что любое самовыражение вызовет у родителей смех и они будут высмеивать его. Позже ребенок, когда вырастет, выплеснет всю свою ярость и произойдет большой конфликт, который может длиться достаточно длинный промежуток времени.

Как поступить в таком случае, чтобы избежать сильных ссор? Примите вкусы ваших детей . В каждом из нас – индивидуальность, которая требует выражения во всем: в музыке, взглядах на жизнь, в одежде и характере. Поймите, не стало ли его новое увлечение защитной реакцией на какое-то событие. Возможно, подросток стал готом из-за неразделенной любви, а рок слушает потому что не хватает смелости в реальной жизни. Расспросите, почему ему это нравится. В корректной форме выразите свое отношение. Это всего лишь промежуток времени, на который ребенок выбрал занятие по душе, не нужно делать из этого конфликт.

Когда ребенку не хватает внимания, он может устроить конфликт, с помощью которого получит желаемое. Родители заметят свое дитя. Чтобы избежать таких неприятных ситуация, нужно предотвратить всего этого. Уделяйте внимание чаду, старайтесь проводить какое-то время в гармонии, занимаясь общим интересным делом или разговаривая на любимые темы. Не нужно забывать говорить, что любите. Ведь из-за нехватки любви возникает агрессия, от которой рождаются ссоры и конфликты. Выражайте всю свою любовь .

Да, иногда и от работы зависит состояние семьи. Когда родители приходят в дом после неудачного рабочего дня, а дети начинают привлекать на себя внимание, шуметь, разговаривать, то это приводит к моральному срыву. Все накопившиеся негативные эмоции за день выплескиваются на детей. Это может перерасти в затяжной конфликт, особенно с подростками, которые переживают и так тяжелое время.

Чтобы это избежать, нужно разговаривать с детьми и объяснить, что после работы вы приходите уставшими и хотите спокойствия. Скажите, как вы сильно любите малыша, а в выходные сможете полностью посвятить себя семье. Главное – говорить спокойно, выразите, что вы ждете от малыша понимания. Тогда чадо поймет, что нужно вести себя менее вызывающе, так как родители обеспечивают семью.

Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребенку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Споров и стычек не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет – уметь слышать друг друга, понимать и принимать индивидуальность малыша. В любом разговоре с ним, воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.

Любую конфликтную ситуацию можно спокойно устранить. Проблемы отношений – это вечная тема, которая требует особого внимания. Чтобы в семье царила гармония, всегда было слышно смех счастья детей и родителей, нужно придерживаться лишь нескольких правил.

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Конфликты между родителями и детьми:

причины и способы преодоления

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.

Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов и указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…» Такие советы бесполезны по следующим причинам:

Совет делает ребёнка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребёнок научился решать проблемы и приобрёл независимость;

Часто ребёнок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;

Возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает – ребёнок или родитель?

Научить ребёнка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.

Существуют определённые этапы поиска альтернативы:

Определение противоречия или проблемы;

Выработка альтернативных решений;

Обдумывание и оценка альтернативных решений;

Выбор альтернативы и реализация решения;

Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.

Хотя, на первый взгляд, всё это может оказаться очень простым в практическом применении, тем не менее, имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребёнком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в решении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением. Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя эти этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель может избежать многих других проблем, связанных с конфликтом.

Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, нужно и родителю и ребёнку понимать, что именно включается в каждый этап.

Этап I. Определение противоречия или проблемы.

1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.

2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:

Скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;

Избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

Используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.

Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?»

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.

Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:

Позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

Дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;

Будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;

Избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;

Поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;

Занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.

Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.

Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?»

Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа «Меня не очень осчастливит этот вариант» или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.

Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:

Задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»

Решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»

Запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.

Все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: "Похоже, что мы достигли согласия" или "Я думаю, мне ясна наша готовность быть…"

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?».

Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.

Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.

Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка.

Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»

Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.

Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:

Хотеть услышать партнёра;

Хотеть разрешить конфликт;

Понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;

Верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;

Смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.

Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:

Зрительный контакт (смотреть на партнёра, но не сверлить его взглядом);

Язык жестов (естественные раскованные открытые жесты и позы). Сюда входит и Ваша собственная манера держаться, выражающая желание разрешить конфликт;

Внимательное слушание партнёра, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и прояснять свои мысли и чувства.

Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:

У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.

Появляется шанс найти наилучшее решение.

Развиваются мыслительные способности ребёнка.

К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.

Возникает гармония и любовь среди членов семьи.

Ослабевает склонность родителя к принуждению.

Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.

Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.

Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив не единого пункта. Если же вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее:

Продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу, как самой проблемы, так и путей её решения;

Вернитесь на стадию два и поищите другие возможные решения;

Подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: «Нашли ли мы все возможные решения?»

Поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: «Странно, что же не позволяет нам решить проблему?»

Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.

Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам:

Соглашение оказалось трудно выполнимым.

Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.

Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.

Забывчивость.

Попытка проверить истинную заинтересованность другого.

Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т.к. стремится заняться чем-то другим.

Если соглашение нарушено, виновному необходимо прямо и честно показать, что произошло. Сделать это необходимо по возможности быстро. Это является формой логического последствия.

Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба – и родитель, и ребёнок – понимают, что от них требуется. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребёнка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос «Кому принадлежит проблема?».

В детско-родительских отношениях, как и в любых других, не всё идёт гладко. Порой возникают проблемы и противоречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит и относится к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребёнок умеют конструктивно работать.

Первым вопросом, который должен решать родитель при возникновении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема.

Иногда проблема принадлежит только ребёнку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости от того, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом..

Для того, чтобы Вам как родителю определить «владельца» проблемы, нужно спросить себя:

Чья это проблема?

Кому с кем трудно?

Кто не может добиться своей цели?

Что же поможет нам разобраться, является ли ребёнок «владельцем» проблемы», либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо «владельцем» является родитель?

1. У ребёнка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не родительская проблема, т.к. ребёнок своим поведением ни коим образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, принадлежащих ребёнку: Света чувствует, что её подруга Таня отвергает её. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчён тем, что ему не удалось собрать дворовую футбольную команду.

2. Личные потребности ребёнка удовлетворены, но поведение ребёнка мешает родителю удовлетворить, свои собственные потребности. Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: ребёнок прыгает по дивану; ребёнок перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; ребёнок разбрасывает игрушки и все свои вещи по всему дому.

Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребёнка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребёнка возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Помните, что ребёнок имеет право находить решение проблем и сам их решать.

Когда родитель решит, кому именно принадлежит проблема, перед ним откроется несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребёнку, родитель может выбрать, что делать:

Внимательно выслушать;

Поискать альтернативы;

Предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;

Скомбинировать приведённое выше.

Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоятельному исследованию альтернатив.

Помните, что ответственный родитель должен уметь определять, кому принадлежит данная проблема; он испытывает удовлетворение, выбрав адекватное поведение, ведущее к возникновению взаимного доверия.

Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

Конфликт родителей и детей способен лишить покоя любую семью и даже разрушить отношения на долгие годы. Ребенок, выросший в атмосфере постоянных конфликтов, становясь взрослым, нередко отдаляется от родителей. Получив, наконец, долгожданную свободу, он не стремится поддерживать отношения с родительской семьей, воспринимая ее как источник своих многолетних страданий. Как решать и даже предупреждать возникновение конфликтов и недопониманий между поколениями объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Через более глубокое понимание себя и причин поступков близких людей.

Как сбежать от себя самого

Увы, заложенные в детстве установки, становятся частью нас самих, нашей психики. Поэтому просто «сбежать» от проблемы, отдалившись от родителей, нам не удается. Мы продолжаем нести этот ущерб внутри себя, в собственной душе.

Сегодня, наверное, каждый слышал о том, что «все проблемы родом из детства». Действительно, приобретенные нами в детском возрасте психологические «травмы» и «якоря» в каком-то смысле не дают нам вырасти по-настоящему. Раскрыть и полностью реализовать свой потенциал способностей и талантов. Построить счастливые парные отношения и стать самим успешными родителями.

Так создается замкнутый круг. Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

Начать с себя

Чтобы разобрать накопившуюся кучу взаимных претензий между представителями разных поколений, нужно найти некую первоначальную точку опоры. И легче всего найти ее внутри себя.

Почему у меня вот именно такой поступок мамы вызвал определенную реакцию (обиду, злость, гнев)? Почему в собственном ребенке меня раздражают определенные его особенности или привычки? Ответы на любые подобные вопросы лежат в устройстве человеческой психики.

Генетика – не «лженаука»? В кого вообще я такой?

Генетически, по наследству, мы можем получить от родителей только внешние признаки: цвет глаз или форму носа. Но психика каждого человека устроена по-своему. В ее основе, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, лежат восемь векторов, или восемь базисных элементов психики.

Каждый из них задает человеку определенный набор врожденных особенностей, свойств и желаний. Набор векторов у каждого человека свой. И по свойствам своей психики мы можем кардинально отличаться от своих родителей, как и наши дети – от нас.

Все конфликты между родителями и детьми основаны, прежде всего, на отсутствии необходимых психологических знаний. Мы не знаем самих себя и не знаем собственных детей. Системное восприятие мира и людей вокруг помогает нам избавиться от этой психологической слепоты и, наконец, разглядеть себя и других такими, как мы есть на самом деле.

Родители и дети: конфликты векторов

Вот перед нами медлительный, неторопливый малыш. Сбитенький и крепкий, слегка косолапит. Он медленно возится, раскладывая по местам свои игрушки. Медленно одевается и собирается в садик. Чтобы тщательно завершить свои дела, этому малышу, обладающему, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, требуется больше времени, чем остальным.

На пороге от нетерпения уже подпрыгивает его шустрая мама с . «Долго ты еще будешь возиться? Сколько можно? Мы из-за тебя опоздаем опять! Ну ты и тормоз у меня, неужели побыстрее собраться не можешь?»

Конечно, без системных знаний, кожной маме не понять своего малыша. Ее-то психика устроена с точностью до наоборот: она подвижная и ловкая, быстрая и активная. Ценит время, не терпит опозданий.

Ошибки обходятся дорого

Увы, но незнание законов устройства психики вовсе не освобождает нас от негативных последствий ошибочного воспитания.

Например, анальному ребенку от природы вовсе не случайно задана такая медлительность и тщательность. Это обладатель аналитического ума, для него важно, чтобы все было тщательно и «по полочкам». Он устремлен к достижению качества. Если давать такому ребенку достаточно времени, из него вырастет прекрасный ученый, аналитик, педагог, критик. А в школьном возрасте он непременно будет лучшим учеником в классе, ведь накапливать знания – его природное желание.

Когда анального ребенка обрывают и торопят, его психика неспособна развиваться адекватно. Негативные последствия в этом случае могут быть такими:

– упрямство и негативизм как в бытовых вопросах, так и в учебных

– запоры (как следствие того, что мама подгоняет, «срывает с горшка»)

– стремление не к конструктивной критике, а к тому, чтобы унизить и обесценить действия других людей

– агрессия и самоагрессия как физическая, так и вербальная

– заикание (в случае постоянного прерывания действий и речи ребенка, когда он пытается о чем-то рассказать)

– проблемы с пищеварением или нарушения сердечного ритма.

Семья – сложная система из разных людей

Это лишь один азбучный пример из системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который наглядно демонстрирует последствия нашей психологической безграмотности. На самом деле в масштабе одной семьи ситуация намного сложнее.

Возникает не только родительский конфликт с ребенком. Отношения в паре тоже строятся на базе взаимного непонимания. Это приводит к тому, что наши дети растут в атмосфере ссор и бесконечных претензий.

Братьям и сестрам тоже редко удается научиться строить благоприятные отношения между собой: в этой ситуации конфликты между детьми практически неизбежны.

Преодолимый конфликт: дети и родители могут понять друг друга

Благодаря системному восприятию людей, мы становимся способны видеть друг друга такими, как мы есть.

Прежде всего, это дает нам возможность полностью пересмотреть свои собственные детские психотравмы, обиды на родителей, свои претензии к ним. Это имеет колоссальное значение.

Дело в том, что, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, обычай почитать отца и мать возник в культуре и различных религиях далеко не случайно. От родителей мы принимаем саму жизнь как таковую. И когда в своем сердце мы отталкиваем родителей (возможно, они были несправедливы или даже жестоки к нам), то бессознательно, вместе с этим мы отвергаем и саму жизнь. Лишаем себя возможности проживать ее радостно и счастливо.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы получаем осознание всех причин, почему наши родители проявляли себя тем или иным образом. Это помогает нам освободить свое сердце от претензий и обид в их адрес.

Это вовсе не значит, что вы примете в свой дом алкоголика-отца, который бросил вас в раннем детстве и не показывался в вашей жизни несколько десятков лет. Мы вправе защищать себя от реального ущерба, который несут другие люди, даже если это наши родители.

Но осознание причин их поступков, их мотивов помогает вам освободить себя от любых негативных последствий. Психика сбрасывает с себя тот непосильный груз, который тяжелым бременем отягощал вас долгие годы. И вы становитесь способны максимально реализоваться в жизни и получать от нее радость и наслаждение.

Быть счастливым – растить счастливых

С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.

Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует , прошедших тренинг.

Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Конфликты родителей и детей.

В каждой семье бывают конфликты между родителями и детьми. В одних семьях, не смотря на трудности, поддерживается довольно мирная жизнь. А в других семьях дети и родители постоянно сорятся по разным пустякам. Почему происходят конфликты с детьми?

Виды семейных конфликтов

С ними родители сталкиваются, воспитывая детей. И не нужно полагать, что чем ребенок будет старше, тем чаще будут возникать ссоры. Конфликты родителей с детьми могут начаться с любого возраста.

1.Конфликт опеки

Такой конфликт встречается в семьях, где родители очень опекают ребенка. Родители с малого возраста очень переживают, чтобы ребенок не ходил гулять один, там же хулиганы, не простудился на улице, чтобы ребенок съел свою кашу. И таких ситуаций может быть много. Конечно, опека родителей, это хорошо. Но такая опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безвольное существо, оно не будет иметь своего мнения, ведь за него все делают родители.

2.В школе возникают свои проблемы

Ребенок не станет проявлять инициативу. Еще будучи подростком, он осознает, что родительская опека его угнетает, ребенок будет страдать в кругу семьи. Для него хуже нет, чем жить с родителями под одной крышей. Но и жить самостоятельно он не сможет, так как он получился абсолютно не подготовленным к самостоятельной жизни. Такие конфликты происходят в тех семьях, где родители стараются сохранить эмоциональную близость с дочерью или с сыном.

3.Нейтральная зона

Конфликты с детьми могут быть в семьях, где родители дают своему ребенку делать все, что он хочет. Они не влезают в его проблемы и стараются ограждать себя от личной жизни ребенка. Такое отношение к ребенку тоже приводит к конфликту. Современные родители пытаются таким образом привить детям свободу и самостоятельность к выбору. В результате получается, что, когда в семье возникает проблема и нужно участие каждого члена семьи, ребенок не примет в этом участие. Родители ведь никогда не интересовались жизнью ребенка, его переживаниями, проблемами, жизнью.

4.Несколько детей

Конфликты с детьми еще тогда возникают, когда старший ребенок чувствует себя обделенным родительской заботой и вниманием, ему кажется, что большая часть любви достается младшей сестре и брату. Проблемы детей и родителей могут быть серьезнее.

Младший ребенок будет недовольным, что ему придется донашивать одежду за старшими братьями. Такие ситуации часто наблюдают в больших семьях, где финансы не позволяют иметь все новое и лучшее. Конфликты в семье будут очень долго длиться. Они закончатся тогда, когда самый младший ребенок станет подростком. В таких семьях нужно прислушиваться к обидам и жалобам всех детей и набраться терпения.

5.Родители диктаторы

В этих семьях родители считают, что самый лучший способ контролировать своих детей, это диктатура. Можно добиться над всеми членами семьи полного контроля. В этих семьях родители запрещают детям что-нибудь делать без спроса. Уже в подростковом возрасте ваш ребенок превратится в циника, хама и деспота. Чтобы этого не случилось, нужно дать ребенку право выбрать музыку, такую, какую он любит, выбирать друзей, с которыми ему хочется общаться и носить вещи, которые ему нравятся.

К чему нужно стремиться?

Семейные конфликты тогда могут разрешиться, если родители поймут, что они ошибались. Пересмотрите методы вашего воспитания, не оставайтесь в стороне, не будьте диктатором, не подвергайте детей лишней опеке. Лучшим воспитанием будет партнерство. Переживайте с детьми их печали и радости. Делитесь с ними всем, что наболело. И тогда вы увидите, что конфликты с детьми уйдут в далекое прошлое.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.