Люди которые навязывают свое мнение. Навязать мнение
Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво — так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!
Ну, что и говорить — неприятный упрек. Для меня — в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.
«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО» и «IMHO».
Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они — «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их — многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.
Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.
Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно — мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.
Получается, что критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент — то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда — не важно, по какой причине — то, да, навязывание имеет место.
Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ — он НЕ МОЖЕТ уклониться — встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны — он не может уклониться просто по законам Природы.
Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.
Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.
В ряд ли можно найти хотя бы одного человека, которому не хотелось однажды сделать так, чтобы его собеседник резко изменил мнение и полностью согласился с его точкой зрения. Несомненно, многие бы это и делали, если бы знали, как. На самом деле, поспособствовать тому, чтобы человек изменил свое мнение, довольно просто, нужно только соблюдать нехитрые правила в общении.
Способ №1. Просите об одолжениях
Пусть это будет совсем небольшая просьба, но если человек ее выполнит, то можно с большой долей вероятности говорить о том, что впоследствии он пойдет вам навстречу и в других вопросах. Кроме того, делая вам одолжение, человек предполагает, что однажды вы ответите ему тем же.
Способ №2. Просите большего
Не стесняйтесь просить у человека больше, чем вам нужно на самом деле. Скорее всего, вам будет отказано. Вот тут-то можно приступать к своей основной просьбе, которая на фоне первой будет смотреться более приемлемой. Кроме того, после первого отказа ваш собеседник будет чувствовать небольшую вину перед вами и с готовностью откликнется на следующее предложение.
Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени
Для человека его имя всегда будет самым приятным звуком в мире, поэтому постарайтесь употреблять его как можно чаще. Это повышает чувство значимости у вашего собеседника.
Способ №4. Льстите
Вы вполне можете использовать лесть, но только она должна принимать вид неподдельного восхищения человеком, иначе возможно просто испортить отношения. Впрочем, если вы имеете дело с человеком, самооценка которого оставляет желать лучшего, то от лести лучше воздержаться – он ей все равно не поверит.
Способ №5. Отражайте
Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами. Это очень правильное поведение, ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.
Способ №6. Используйте усталость человека
Если ваш оппонент устал, то он гораздо быстрее согласится с вашей точкой зрения, чем когда он бодр и полон сил. Скорее всего, уставший человек ответит, что он выполнит вашу просьбу, но только на следующий день. Будьте уверены, что на завтра ваш оппонент согласится с вами, ведь, как правило, невыполненные дела тяготят людей.
Способ №7. Умейте слышать
Даже если ваше мнение совершенно противоположно тому, что декларирует ваш собеседник, то для того, чтобы его переубедить, не стоит громко кричать и возмущаться – не поможет. Гораздо правильнее дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Только слушайте не просто так – ищите в словах собеседника те моменты, которые вас объединяют, что вы сможете использовать тогда, когда будете говорить о своей позиции.
Способ №8. Повторяйте слова собеседника
Покажите человеку, что вы и правда его понимаете – повторяйте его высказывания, но только своими словами. Так вы покажете, что вам можно доверять, а значит, можно доверять и вашему мнению.
Способ №9. Кивайте
Даже если вы через минуту будете переубеждать человека в чем-либо, то все равно ваши кивки покажут, что вы уважаете его позицию. Тогда почему бы ему не начать уважать и вашу?
Вместо послесловия
Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения. Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек, поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.
Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво - так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!
Ну, что и говорить - неприятный упрек. Для меня - в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.
«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее - всеми этими «ИМХО» и «IMHO».
Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они - «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их - многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.
Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.
Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно - мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.
Получается, что критерий навязывания - это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент - то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда - не важно, по какой причине - то, да, навязывание имеет место.
Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ - он НЕ МОЖЕТ уклониться - встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны - он не может уклониться просто по законам Природы.
Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать - это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.
Но если вы - сами и по доброй воле - пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.
И отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это?
Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях
Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему.
Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких менять свое мнение на наше. Есть люди более компромиссные, который дают советы, только когда их спрашивают. А другие, напротив - как только в разговоре слышат что-то не соответствующее их мировоззрению, тут же стараются без согласия собеседника дать обязательные наставления. Проблема здесь в том, что такой человек как вихрь врывается в зону комфорта другого человека. может быть неверным или не подходить этому человеку по индивидуальным причинам. Так же человек - вихрь может всего лишь частично услышать информацию, перекрутить ее значение, после чего собеседнику будет сложно его переубедить.
И так мы ходим, доказывая и отстаивая свои взгляды с мамой, свекровью, врачом, подругой и коллегами, теряя драгоценные силы и нервы зря.
Избегаем давления
Лучшим выходом при натиске - один раз кратко объяснить как есть на самом деле со всеми плюсами вашей точки зрения, тогда оппонент поймет, что не все понял с первого раза и вы разберетесь в споре. А если спор только хочет набрать обороты, где вас уже убеждают в неправоте, просто кивнуть в ответ и уйти от эмоционального натиска. Скорее всего человеку просто не хватает эмоционального всплеска, а в этом случае есть возможность его получить. Вы же можете потерять кучу нервов заведомо зря, отстаивая свое мнение. А человеку просто хотелось завязать любую дискуссию!
Не давим сами
Если же вы сами чаще бываете тем самым человеком «вихрем» - задумайтесь:
Работайте над собой, позволяйте своим убеждениям расширять горизонты, и позитивного вам общения!
Каждый человек, получая свой жизненный опыт, формирует собственный взгляд и отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это? Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему. Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких…
В ряд ли можно найти хотя бы одного человека, которому не хотелось однажды сделать так, чтобы его собеседник резко изменил мнение и полностью согласился с его точкой зрения. Несомненно, многие бы это и делали, если бы знали, как. На самом деле, поспособствовать тому, чтобы человек изменил свое мнение, довольно просто, нужно только соблюдать нехитрые правила в общении.
Способ №1. Просите об одолжениях
Пусть это будет совсем небольшая просьба, но если человек ее выполнит, то можно с большой долей вероятности говорить о том, что впоследствии он пойдет вам навстречу и в других вопросах. Кроме того, делая вам одолжение, человек предполагает, что однажды вы ответите ему тем же.
Способ №2. Просите большего
Не стесняйтесь просить у человека больше, чем вам нужно на самом деле. Скорее всего, вам будет отказано. Вот тут-то можно приступать к своей основной просьбе, которая на фоне первой будет смотреться более приемлемой. Кроме того, после первого отказа ваш собеседник будет чувствовать небольшую вину перед вами и с готовностью откликнется на следующее предложение.
Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени
Для человека его имя всегда будет самым приятным звуком в мире, поэтому постарайтесь употреблять его как можно чаще. Это повышает чувство значимости у вашего собеседника.
Также читают:
Способ №4. Льстите
Вы вполне можете использовать лесть, но только она должна принимать вид неподдельного восхищения человеком, иначе возможно просто испортить отношения. Впрочем, если вы имеете дело с человеком, самооценка которого оставляет желать лучшего, то от лести лучше воздержаться – он ей все равно не поверит.
Способ №5. Отражайте
Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами. Это очень правильное поведение , ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.
Способ №6. Используйте усталость человека
Если ваш оппонент устал, то он гораздо быстрее согласится с вашей точкой зрения, чем когда он бодр и полон сил. Скорее всего, уставший человек ответит, что он выполнит вашу просьбу, но только на следующий день. Будьте уверены, что на завтра ваш оппонент согласится с вами, ведь, как правило, невыполненные дела тяготят людей.
Способ №7. Умейте слышать
Даже если ваше мнение совершенно противоположно тому, что декларирует ваш собеседник, то для того, чтобы его переубедить, не стоит громко кричать и возмущаться – не поможет. Гораздо правильнее дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Только слушайте не просто так – ищите в словах собеседника те моменты, которые вас объединяют, что вы сможете использовать тогда, когда будете говорить о своей позиции.
Способ №8. Повторяйте слова собеседника
Покажите человеку, что вы и правда его понимаете – повторяйте его высказывания, но только своими словами. Так вы покажете, что вам можно доверять, а значит, можно доверять и вашему мнению.
Способ №9. Кивайте
Даже если вы через минуту будете переубеждать человека в чем-либо, то все равно ваши кивки покажут, что вы уважаете его позицию. Тогда почему бы ему не начать уважать и вашу?
Вместо послесловия
Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения. Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек , поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.
Нас не соблазняет то, что щедро навязывается.
Шарлотта Бронте
Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны.
Джордж Бернард Шоу
Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою.
Чак Паланик
Где имела свое мнение, там и навязывала.
Афоризмы о женщинах
Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.
– Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, твари!
– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. – То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…
Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.
Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.
Манипулятор знает, что лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.
Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.
“Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай”. –
“Соседушка, я сыт по горло”. – “Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!” –
“Я три тарелки съел”. – “И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, –
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!”
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И – очищает всю.
“Вот друга я люблю! –
Вскричал Демьян. – Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!”
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой –
И с той поры к Демьяну ни ногой.
Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.
Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.
Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: - Потому что он отверг меня.
Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.
Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание. Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать. Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.
Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений – очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - «Власть - это когда делаешь людям добро!» - ага, хорошо. «Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!» - хорошо. «Власть - это когда у тебя много женщин, и ты, когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: «Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»
Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.
Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.
Навязанная помощь иногда превращается в глупость.
Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. - По субботам поезд в Фордэме не останавливается, - сказал кондуктор, - но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. - Повезло тебе сегодня, приятель, - улыбнулся кондуктор. - По субботам поезд в Фордэме не останавливается!
Почему мне так хочется навязывать другим свое мнение?
думаю, что-бы почувствовать свою значимость
Властность характера. Нравится управлять. Каждый имеет право на свое мнение, то что оно может не совпадать с твоим - не беда. Ты всегда можешь остаться при нем. Ты чувствуешь себя человеком знающим и опытным, что вполне может быть! Старайся не навязывать, а советовать мягко. Но дай людям иметь и свою точку зрения, не совпадающую с твоей. Отпускай...
может,Вам нравится делать людям "добро". попытайтесь посмотреть на себя со стороны. возможно,Вам стоит научиться преподносить свое мнение более мягко.
Возможно, Вы в какое-то время узнали что-то новое для себя, и для себя же решили, что это очень важно знать в жизни. И теперь считаете, что Вы понимаете жизнь лучше некоторых.
Обычно, это появляется в подростковом периоде, и, порой, остаётся на всю жизнь.
Вы должны понять несколько моментов..
Во-первых, есть много вещей, которые стОит ещё узнать в жизни, и которые действительно сделаю Вас мудрыми.
Во-вторых, если действие какого-то человека кажется Вам неправильным - это не значит, что оно и правда неправильно. Оно неправильно относительно Ваших знаний; но что происходит в голове у этого человека - Вам не узнать, как и не узнать какими обладает знаниями он, и на что он опирается совершая поступки.
В мире много не известного и не понятного для каждого из нас, и не стОит считать, что личное мнение - единственно правильное.
Делитесь своим мнением, если вас действительно просят высказаться, или если человек хочет от Вас что-то услышать.
может потому что вы чувствуете одиночесто и стараетесь чтоб на вас обратили внимание?)
нужно уважать мнение и путь развития другого человека (у каждого свой путь и своя скорость). отсюда вьітекает общение без навязьівание своего мнения. у тебя єгоистическая самовлюбленность в свое самое правильное понимание (и тогда имеешь желание навязать свое мнение другому).... ЛЕЧИСЬ!!! учись любить другого таким как он есть сейчас (без своих переделок в нем и своих пониманий) и тогда твоя любовь и понимание могут подтолкнуть его к развитию и изменениям... ВСЕ ПРОСТО!!! УДАЧИ!
Потому что тебе недостаточно для полной уверенности в том, что это мнение единственно правильное, только себя. Нужно, чтобы еще кто-то согласился, и тогда "Да, я точно права"
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
Как часто мы оказываемся в нелепой ситуации, когда и тема дискуссии интересна, и выдвигаемые нами аргументы убедительны, а оппонент не хочет ни прийти к компромиссу, ни остаться при своем мнении… Если человек настойчиво навязывает свое мнение, перекручивает ваши слова и в упор не понимает вашу точку зрения, может, собеседник – просто не слишком умен? По словам психоаналитика Елена Гридасовой, и сейчас актуальны слова З.Фрейда: "Ничто не обходится в жизни так дорого, как глупость". Даже чужая глупость – ведь сколько энергии и нервов мы тратим на людей, которые не могут нас услышать.
Ученые определили, когда дискуссия опасна
Насколько умен человек, можно ли ему доверять – вопрос важный. Но с тупым собеседником (в реальном разговоре или соцсетях) мы можем пострадать куда сильнее. На днях калифорнийские ученые подтвердили пословицу "Дурака учить – себе вредить". В ходе исследования, в котором приняло участие 500 добровольцев, предлагалось доказать свою точку зрения во время электронной переписки. До и после переписки все участники проходили обследование показателей здоровья (артериальное давление, частота пульса итд), а также диагностику психологического состояния.
Одна группа участников столкнулась с аргументированными изящно оформленными возражениями и потерпела поражение. Второй группе также пришлось встретиться с полным отрицанием их позиции, однако ответы были примитивными и составлены по схеме поведения недалекого человека. Хотя у участников в первой группе было больше риска засомневаться в своей позиции или ощутить себя проигравшими в споре, те, кто наслаждались дискуссией, чувствовали себя психологически и физически удовлетворительно. Скачки давления, повышенную раздражительность и другие отклонение выявили как раз у представителей второй группы, с которыми спорил "дурачок".
Так как же определить, что спор с данным человеком бесполезен и может повредить здоровью? Если человек с трудом подбирает нужные слова, часто использует избитые штампы и речевые обороты, это не обязательно говорит о его низком интеллекте. Возможно, человек просто волнуется или недостаточно разбирается в теме дискуссии.
1.Выдает свое мнение за аксиому.
Глупый человек очень часто подвержен чужому мнению. Любое высказывание, произнесенное видным политиком с экрана телевизора, статья, напечатанная в популярном издании становится для него непреложной истиной, которую он не преминет высказать в ходе беседы. Он может быть настырным и упорным, отстаивая "свою" точку зрения, однако простой вопрос "А почему Вы пришли к такому мнению?" поставит его в тупик. Мнение умного человека формируется в результате определенной мыслительной работы, а дурак озвучивает чужое мнение, не утруждаясь сформировать собственное.
2.Поучает, говорит с назидательными интонациями.
Не слишком умный человек любит всех поучать, и это желание он высказывает к месту и не очень. Эта привычка базируется на повышенном самомнении, которое присуще многим "недалеким" людям. Они абсолютно уверены, что лучше всех все знают, а соответственно имеют право всех учить! Умные же люди, как правило, подвергают сомнению полноту своих знаний. Но даже когда уверены, не станут пытаться учить других из-за присущего им чувства такта.
3.Говорит не о теме спора, а о собеседнике.
Вместо того, чтобы обсуждать саму проблему, начинает очернять спорящего. В отличие от "тролля", у которого главная задача – спровоцировать перебранку и создать как можно больше шумихи, он искренне верит, что подмеченный недостаток собеседника – аргумент. Или же аргументов может выступать факт, что подобных высказываний придерживался "кто-то плохой". Возникло даже понятие "сведение к Гитлеру": "вегетарианство и борьбу с курением нельзя приветствовать, раз Гитлер был вегетарианцем и боролся с курением". Правда, сейчас вместо Гитлера все чаще употребляются другие негативные примеры-политики.
4.Не допускает критики.
Любой глупец сознательно считает себя умнейшим человеком, но подсознательно чувствует свою беспомощность и отсутствие необходимых знаний для ведения дискуссии. Поэтому он никогда не допустит, чтобы его некомпетентность была обнаружена. На критика или советчика он яростно набросится с упреками и обвинениями в глупости. Поскольку признать, что кто-то способен найти более оптимальный выход из ситуации или предложить более разумное решение не в состоянии! вВто время как умный может в ходе беседы воскликнуть "Боже, какой я был болван, что не увидел очевидного!".
5.Любит обобщать и не признает исключений.
У человека, не привыкшего рассуждать, речь может изобиловать конкретными примерами. Невысокий уровень IQ вообще проявляется в трудностях при переходе на абстракции, при употреблении символов. Но стремясь к конкретике, недалекий собеседник стремится обобщать, делать далеко идущие выводы. Это не парадокс – как раз из-за неумения долго оперировать абстрактными понятиями, такой человек пытается все поскорее упростить. Ему невыносимо разбираться в нюансах, тонкостях, исключениях из правил, для него важно избавиться от тревоги и вывести нехитрое правило: скажем, "все мужики – козлы" или "каждый честный человек обязан…". При этом говорить такой собеседник может просто, прямо, "резать правду-матку". Или – нанизывать малопонятные фразы, употреблять (нередко неправильно) сложные термины. Такая "дымовая завеса" служат прикрытием проблем с самостоятельностью мышления.
