Мой отец – алкоголик: любить, ненавидеть и простить. Мой отец – алкоголик: любить, ненавидеть и простить (3 фото) Что делать если отец сильно пьет

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 24 года, я студентка и живу со своими родителями. Мой отец всю мою сознательную жизнь пьет. Раньше, в детстве, мне было страшно, а теперь, будучи взрослой, я не понимаю, почему мама это терпит и нам с сестрой приходится все это терпеть. Раньше это была безысходность, а теперь это переросло в жуткую ненависть. Потому как отец делает ужасные вещи, в большинстве своем вредительствует в пьяном состоянии: оскорбляет все, кричит, что выгонит нас всех из своего дома (хотя в квартире прописаны мы все: мама, я, сестра и он), ест из кастрюли, перекрывает воду, свет, газ, однажды перерезал кабель от интернета, может закрыть в туалете, выключить свет и уйти, сам он ведет асоциальный образ жизни - редко купается, не моет руки (из-за этого он живет в зале, а мы в других комнатах). Когда пьяный он становится жутко приставучим и несет какую-то ахинею полную несвязную. Поэтому я стараюсь с ним не разговаривать вообще, ни в трезвом, ни в пьяном состоянии. Но иногда я ловлю себя на мысли, что готова его убить, и ничего меня не держит. Потому что не знаю, как сделать, чтобы все это прекратилось. его деньги уходят на пиво и водку, поэтому живем мы скромно. У мамы кредиты и долги, чтобы нас прокормить, а я с ума схожу, что не могу ничем помочь. Я бы и хотела куда-то устроиться работать, даже за гроши, но парень говорит, что если я сейчас не буду упорно учиться, то потом не смогу найти достойную работу и так и буду жить с мамой и папой, не то, что помогать своей семье. Парень советует бороться с ситуацией (у него отец также был алкоголиком, и от этого же и умер): говорит, чтобы не пускали папу в дом пьяного, чтобы выбрасывали его вещи, если он не будет трезвым приходить, одним словом сделать так, чтобы отец по доброй воле ушел из нашего общего дома и перестал портить нам жизнь. И аргументирует, что эти условия должна ставить моя мама. А мама не хочет, или уже не может за столько лет с ним бороться. Она научилась жить с этим пьянством и не верит, что в 43 года еще может построить лучшую жизнь. Я виню ее, что она это терпит и не разводится, а мы вынуждены с сестрой терпеть все вслед за ней. Бабушка советует наоборот маму не накручивать и не трогать, что она сама со всем разберется. А я понимаю, что не разберется... 24 года моей жизни прошли в скандалах, в нервах, истериках.

И я не знаю,что делать, жалко маму, жалко сестру, которой 16 лет. Себя не жалко совсем. Я даже пугаюсь своих мыслей вершить самосуд. Виню парня, что встречаемся 5 лет, он знает о моей ситуации, дарит хорошие подарки, а замуж не зовет пока (ссылаясь на отсутствие жилья).

Был момент, когда я простила отца за все, я отсутствовала в городе 3 месяца- он мне даже звонил, говорил что скучает. А когда я вернулась, в тот же день, он напился. И с тех пор я его игнорирую, не прошу не о чем, не ем за одним столом. Он это все замечает, а высказывает все только когда пьяный - называет меня высокомерной, говорит, что "в маму дуру пошла", "вали к парню своему жить, ты тут не нужна" и прочее. Я понимаю, что это пьяный бред, но все равно, это очень неприятно. Я понимаю, что человеку этому ничем помочь не могу. Он считает, что это мы портим ему жизнь, а не наоборот. Помогите разобраться, как успокоиться и прожить еще 2 года вместе с родителями, пока учусь в магистратуре. Как поступать по отношению к маме? Стоит ли ее призывать начать что-то делать наконец, а не просто терпеть? Как вести себя по отношению к отцу? Слушать ли советы близких: парня и бабушки? Как относиться к этой ситуации? Я просто в отчаянии из-за этого всего. У меня, наверное, неврастения я этой почве есть. Потому, что моя психика очень нестабильна. Я плачу, что не могу ничем помочь своей семье: ни словом, ни делом. Боюсь сделать еще хуже все.

На вопрос отвечает психолог Прохорова Екатерина Викторовна.

Здравствуйте, Наталья. Вы находитесь в непростой ситуации. И очень сложно оставаться безразличной к происходящему. Отец- алкоголик - это действительно сложная обстановка в семье. И в первую очередь страдают дети. Я понимаю Ваше желание все исправить, помочь маме, изменить отца. И вижу, что Вы испытываете чувства бессилия, вины и злости на саму себя и близких (на отца-за то, что он делает Вашу жизнь невыносимой; на маму – за то, что она не борется и не предпринимает попыток что-либо изменить; на бабушку-за то, что советует не трогать маму; на парня – за то, что не предлагает пожениться и жить отдельно; на саму себя – за то, что не можете ничего сделать и за мысли о самосуде).

Наталья, первое, о чем мне хотелось бы с Вами поговорить, это о Вашей семье в целом, о взаимоотношениях и «безысходности». Люди так устроены, что мы подсознательно выбираем знакомых, друзей, жен и мужей, которые нам подходят, и если даже со стороны будет казаться, что в отношениях один жертва, а другой мучитель, все равно это будет союз, в котором удобно обоим. Это может казаться абсурдным, но это так. И выбор Вашей мамы быть рядом с Вашим отцом, это не слабость. В любых отношениях (даже, когда в семье алкоголик) всегда есть что-то, что они получают друг от друга. Что-то очень ценное, и не всегда осознаваемое, то, что и держит их вместе. И здесь Ваша бабушка права в том, что не стоит накручивать и трогать маму. Не стоит, потому что мама и так понимает, что дети страдают, что надо что-то делать, (и скорее всего испытывает сильное чувство вины по этому поводу) и понимает, что ничего не может изменить, не потому что не любит своих девочек, а потому что просто не может отказаться от Вашего отца. В этом нет ее вины, просто так сложилась ее судьба, ей необходим этот человек. Так же как и нет вашей с сестрой вины в том, что Ваш отец пьет. Многие дети в семьях, где есть алкоголик испытывают чувство вины за то, что происходит дома. И очень важно понять и осознать, что это дело и забота только двух людей, папы и мамы.

Наталья, Вы имеете право злиться на родителей, и испытывать желание убить кого-то, Вы тоже имеете право. Это совершенно не значит, что Вы способны на убийство, это просто нормальная чувство человека в сложной ситуации. Не вините себя за эти мысли.

Также мне понятно Ваше чувство обиды на Вашего парня. Вам хотелось бы, чтобы он забрал Вас из дома Вашей семьи и тем самым избавил бы от проблем. Но я так понимаю, сейчас это пока невозможно, жилье- это действительно важный вопрос при создании семьи. А что, если Вам все-таки устроиться на работу с гибким графиком или частичной занятостью, и совмещать работу с учебой. Тем самым Вы могли бы вместе с Вашим молодым человеком снимать квартиру, например, и вместе платить за нее. К тому же выпускникам ВУЗов уже с опытом работы легче потом трудоустроиться.

4.7368421052632 Rating 4.74 (19 Votes)

Привет, друзья!

К нам в «Кабинет Психолога» регулярно приходят письма, в которых авторы спрашивают, как уживаться с алкоголиком. Пишут, в основном, женщины – жены и дочери алкоголиков. Они спрашивают, как оградить маленьких детей, как не дать себя и их в обиду в периоды запоев. И, главное, как помочь («не дать пропасть») своему алкоголику.

Почему я решила посвятить этой нелегкой теме целую статью? Причина проста: я лично знаю нескольких людей (моих когда-то близких друзей), воспитанных в семье с отцом-алкоголиком. Приведу два примера – вы сами сможете сделать выводы.

Пример первый - мой друг, выросший в семье с отцом-алкоголиком.

Все детство парень наблюдал пьяного отца - жили они в однокомнатной квартире. Свободное время проводил, в основном, во дворе.

Мать спасалась работой и поездками с друзьями: «Что я не видела дома? Пьяного мужа?» - объясняла она своим подругам. За сына «взялась» уже в школе, когда поняла, что надо как-то ставить мальчика на ноги.

Разводиться даже не думала – жалко было бросать человека: «Он без меня пропадет».

Мой друг с детства презирал выпивку и говорил, что никогда сам не станет таким мужем и отцом. А что получилось в итоге? Сейчас ему за 30, есть жена и двое маленьких детей. Пьет.

Пример второй - моя старинная подруга по даче, выросшая в семье с отцом-алкоголиком.

Отца очень любила, но и мать жалела – понимала, что это не « ». Наблюдала отцовские запои, рыдания матери и своей бабушки. Сама не пила.

Думаете, в конце концов, запила сама, как мой друг? О нет, все серьезней – она вышла замуж за такого же алкоголика .

Наверное, кто-то подумает, что мне просто не повезло с примерами. Но, к сожалению, они типичны. В качестве доказательства представляю вашему вниманию статью-призыв Ирины на эту больную тему.

БЕЗ НАЗВАНИЯ

(Каждая женщина может назвать ее по своему усмотрению)

Дорогие женщины! Вы заняты пьяным мужем… а что происходит в это время с вашим ребенком? Задайте себе этот вопрос.

В своей практике я неоднократно сталкивалась с проблемой пьянства. Эта проблема в той или иной мере присутствует во многих семьях. Написано большое количество литературы, посвященной этой теме. Этой проблеме посвящены научные работы, она изучается в научных институтах. В телефонные Службы Доверия часто обращаются женщины, страдающие от мужей-алкоголиков, пьющих сыновей.

Причем эта проблема не только нашей страны. Ее можно назвать одной из всемирных проблем, общечеловеческих! Жизнь с пьющим человеком, даже если он еще и не стал алкоголиком, - это жизнь как на пороховой бочке, может случиться все что угодно. Женщина, живущая с пьяным мужем, должна все время сражаться и защищаться. Практически это война.

И в этой войне женщина должна стараться сохранить свою и своих детей физическую и психическую безопасность! А это очень непросто. И все же взрослая женщина отдает себе отчет в том, что происходит в ее семье, и, делая выбор в пользу дальнейшей жизни с алкоголиком или развода с ним, берет на себя ответственность за последствия. Э. Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», прекрасно описал это в игре «Алкоголик». Но я хочу высказать некоторые соображения, которые касаются детей, живущих в семьях, где есть родитель-алкоголик . Обычно это бывает отец.

Я не буду касаться тех тяжелейших случаев, когда оба родителя алкоголики, или ребенок проживает с одним родителем-алкоголиком в отсутствие другого родителя. Чаще всего этих родителей лишают родительских прав и ребенок проживает тогда отдельно от них. Обычно это не делает ребенка счастливее и не избавляет его от многих психологических проблем, но это другая тема.

Ребенок в своей семье постигает премудрости взаимоотношений с противоположным полом, в частности, на примере взаимоотношений собственных родителей. Он учится ролевым отношениям (мама-папа, мужчина-женщина). Причем происходит своего рода «впитывание», на бессознательном уровне, поведенческих реакций.

Ребенок воспринимает отношения родителей как нормальные, даже, если на стороннего наблюдателя они производят впечатление уродливых и даже порочных.

В этом кроется очень большая опасность. Попробую рассказать, как я это понимаю. Всем людям свойственна базовая тревожность, но ее проявление в жизни человека, усиление или уменьшение, во многом зависит от внешних условий, влияющих на человека.

Так, пьяный отец, если при этом он еще скандалит и поднимает руку на мать и детей, вызывает у ребенка очень большой страх. Даже, если отец не бьет и не сильно скандалит, ребенок, видя, как расстроена мать, также испытывает большой страх. Для него родители – защита и опора, и он видит, как эта защита рушится!

Но это – один момент. Есть и другие. Алкоголизм не является заразным в физиологическом смысле, но он заразен в психологическом.

Нередко в семьях, где отец пьющий, сын, повзрослев, также начинает выпивать. Сын, наблюдающий пьянство отца, начинает считать, что так тоже вполне можно жить. Отец уходит от ответственности, не решает проблемы, а семья продолжает существовать, и мать берет на себя все или почти всю ответственность за семью, выполняет все функции по жизнедеятельности семьи. Мальчик так не рассуждает логически, это происходит почти бессознательно.

К тому же мать часто скрывает от окружающих или значительно преуменьшает эту зависимость мужа из страха или стыда. Особенно влияет то, что часто мать делает вид, что все нормально. Такое амбивалентное (двойственное) поведение матери способствует тому, что ребенок теряется и не знает, как реагировать на ситуацию. Он (ребенок) может испытывать гнев на родителей, но эта двойственность заставляет его этот гнев бессознательно или сознательно вытеснять.

Постепенно у сына складывается определенный стереотип поведения, например в ситуации, когда он не знает, как себя вести или не хочет отвечать за что-то. Его ответ – выпить. Конечно, ребенок может начать выпивать и в непьющих семьях, но там действуют другие причины. А причины есть всегда. То же касается и дочери — очень часто в дальнейшей жизни она выбирает пьющего мужа.

Девочка уже знает, как реагировать на его пьянство, она знает, как себя с ним вести. Это преуменьшает ее, возникшую в родительской семье, сильную тревожность. Поведение ее выпивающего мужа для нее вполне ожидаемо.

Здесь может также срабатывать и комплекс «жертвы», сформированный в ее семье с пьющим отцом. У «жертвы» всегда присутствует вторичная выгода, как ни жестко это звучит. Выгода эта – сочувствие окружающих, желание быть «спасителем», быть нужной этому пьющему мужчине. При этом женщина считает, что без нее муж-алкоголик пропадет. В семьях, где отцы пьют, иногда происходит следующее.

Мать или другие родственники, желая дать ребенку почувствовать ответственность, просят его «присмотреть» за пьющим отцом . Делается это, как им кажется, из благих намерений, в воспитательных целях. Ошибочность этого метода в том, что ребенок, таким образом, включается в эту внутрисемейную игру «Алкоголик». Под «игрой» Э. Берн понимает «последовательность действий, подчиняющихся индивидуальным, а не социальным программам, в отличие от времяпрепровождения». Это не означает, что игры несерьезны. Они часто бывают жестоки, даже смертельно опасны, и часто – игры на всю жизнь! В моей практике был и такой случай:

Девочка 16 лет проживала с матерью и пьющим отцом. Ее мама и другие родственники пытались влиять на отца, он даже кодировался. Но позже все равно вернулся к пьянству, и все родственники, и мать девочки отказались от борьбы и решили оставить все, как есть. По типу: »Будь что будет».

Отец «тихий пьяница», считает себя страдальцем и т.п. Девочка его любила и жалела. И она дала себе слово, что вытащит отца из пьянства.

Что здесь произошло?

Произошла подмена ролей: девочка из роли дочери перешла в роль «спасительницы», которую обычно выполняют жены. Она вмешалась в супружеские отношения (муж-жена) - эту роль также выполняют матери по отношению к детям.

Таким образом, она перечеркнула родительско-детские отношения с собственным отцом. Она взяла на себя роль жены или матери со всеми вытекающими последствиями: девочка взяла на себя ответственность за отца, что часто негативно сказывается на всех взаимоотношениях в семье, и с матерью в том числе.

Это родители отвечают за несовершеннолетних детей, а не наоборот! Конечно, девочка все это делала из лучших побуждений, из любви к отцу, не думая ни о каких ролях и семейных уровнях.

Нередко в семьях с пьющим отцом мать, желая доказать детям вредность пьянства, выставляет отца «анти-примером», всячески настраивая детей против него. Если при этом отец «тихий пьяница», то ребенок, стремясь к своего рода справедливости, начинает отца жалеть и вступает с ним в молчаливую, а иногда и декларируемую, коалицию против матери.

Если же отец при этом агрессивен, и ребенок соглашается (пусть только в душе) с матерью, то он (ребенок) психологически лишается отца. Но ребенок не может не иметь отца! Тогда часто в дальнейшей своей жизни он будет переносить свое желание иметь отца на других людей.

Так, девочка может искать отца в муже, а мальчик – в друге, начальнике, психотерапевте и т.п. И тогда будет происходить подмена ролей. Ведь, муж, начальник – одни роли, а отец – совсем другая. Отец – кровный родственник и останется им навсегда, каким бы он ни был. У них разные функции и смешивать их нельзя.

В случае, когда женщина решает развесить с мужем по причине его пьянства (или другой причине), она не должна советоваться с ребенком по этому поводу. Она сама принимает решение разорвать супружеские отношения. Это зона ее ответственности. Нельзя толкать детей к разрыву детско-родительских отношений (я не рассматриваю родителей-извергов).

Мама может объяснить, что не хочет и не может жить с мужем-пьяницей, но он все равно остается для сына или дочери отцом с такой вот проблемой, болезнью и т.п. Папа любит ребенка, но решил продолжать выпивать, и сделать ничего нельзя. Можно найти разные слова для объяснения с ребенком, но главное, чтобы у него (ребенка) осталось знание, что его любят родители, и он может продолжать любить каждого из них (и маму, и папу).

Для ощущения гармонии мира ребенку необходимо понимание, что у него есть мама и папа. Развод завершает взаимоотношения мужа и жены, а не отца и ребенка.

Могу сказать, что многие психологи настаивают на том, что дети вообще не должны быть задействованы в так называемой внутрисемейной ситуации «Алкоголизм или пьянство и борьба с ними». Сделать это очень трудно, особенно, если ребенок проживает с пьющим членом семьи. В заключении хочу сказать: не нагружайте ребенка лишней ответственностью!

Взрослые (родители в частности) сами несут ответственность за свои поступки и свою жизнь! А пьянство – это сознательный выбор взрослого человека! Хочу порекомендовать женщинам, так или иначе сталкивающимся с проблемой пьянства и алкоголизма, книгу прекрасного психолога и психотерапевта Е.В. Емельяновой «Как общаться с пьяным мужем» (Издательство «Речь» С. -Петербург, 2008г.) В этой книге дельные практичные советы женщинам.

Ирина, практикующий психолог

Вот так, друзья. Надеюсь, статья показалась вам интересной и полезной. Но, в то же время, не актуальной. Желаю вам всем никогда не столкнуться с подобными проблемами.

Очень хотелось бы услышать ваши мнения по теме. Что думаете? Есть ли среди ваших знакомых примеры жизни в семье с алкоголиком? Возможно, есть истории даже с хорошим концом? Также рекомендую эту , говорят помогает.

Похожие записи

Как отучить ребенка от груди? Мой опыт→

Комментарии к записи

72 комментария

Алкогольная зависимость – опасное заболевание, которое становится причиной развития других не менее серьезных патологических процессов. Если отец – алкоголик, что делать в этом случае, знают врачи-наркологи и психотерапевты.

Причины алкоголизма отца

Чтобы терапия алкозависимости была более эффективной, необходимо разобраться в ситуации и понять, что послужило развитию заболевания. Существует несколько причин, по которым люди начинают регулярно употреблять горячительные напитки. В основном это происходит, если:

Разобравшись в факторах, влияющих на развитие алкоголизма, необходимо выбрать правильную стратегию, которая поможет больному человеку избавиться от аномалии. Только при грамотном подходе будет достигнут желаемый результат.

Пьющие люди искренне верят, что в любой момент могут остановиться.

Следует понимать, что алкозависимый отец будет отрицать наличие проблемы. Если попытка уговорить его бросить пить или пройти реабилитационную терапию не увенчалась успехом, не стоит останавливаться. Любые промедления могут еще больше усугубить состояние больного.

Как правильно себя вести с пьющим отцом?

Человек, для которого спиртное становится смыслом жизни, представляет собой серьезную проблему для окружающих. Вследствие пристрастия к алкогольным напиткам, у его детей может развиться созависимость. При этой патологии человек становится полностью привязан к пьянице.

В общении с алкоголиком психотерапевты советуют детям исключить разговоры воспитательного характера. Подобные диалоги могут вызвать агрессию и еще больше ухудшить ситуацию с заболеванием. Общаясь с больным, родственникам нужно сохранять доброжелательный настрой. В противном случае алкоголик начнет воспринимать близких как врагов.

Рекомендуется ограничить алкозависимому человеку доступ к выпивке. Не следует давать ему деньги на горячительные напитки. Нужно понимать, что покупая выпивку больному, близкие не только препятствуют выздоровлению пьяницы, но и одобряют своими действиями употребление спиртного.

Во время похмелья специалисты советуют не проявлять жалости и сострадания к больному. Это поможет ему ощутить в полной мере негативное влияние выпивки.

Угрозы рекомендуется заменить на спокойный тон. Детям пьяницы нужно понять, что алкогольная зависимость – это болезнь, которая требует комплексного подхода. Перед тем как предпринимать какие-то действия, желательно проконсультироваться со специалистом.

Как можно помочь алкоголику?

Избавиться от пагубной привычки в домашних условиях довольно трудно. Ограничиться лечением алкогольной зависимости дома можно при 1 стадии аномалии. В более сложных случаях рекомендуется помощь медработников.

Для этого детям необходимо убедить отца пройти лечение в стационаре. Под наблюдением специалистов качество терапии будет значительно выше. Во время реабилитации используются такие терапевтические элементы:

• медикаментозное лечение;
• психологические консультации;
• физиопроцедуры.

Продолжительность терапии зависит от клинической картины, алкогольного стажа, возраста и пола больного. Наличие хронических недугов также может влиять на терапевтическую стратегию. Нарколог назначает медикаментозные средства, которые помогают вывести продукты разложения этилового спирта, а также восстановить баланс минералов и витаминов.

При психоэмоциональных расстройствах используются успокаивающие препараты. Чтобы побороть алкогольную зависимость, специалист может назначить больному средства, вызывающие неприязнь к выпивке. Делая выбор в пользу домашнего лечения, многие останавливаются на рецептах народной медицины. В этом случае потребуются настои и отвары из трав, которые так же, как и препараты позволяют сформировать отвращение к спиртному.

Есть ли шанс, что отец бросит пить?

Статистические данные подтверждают, что при полном прохождении реабилитационного курса в 9 из 10 случаев наступает период ремиссии. Прогнозы во многом зависят от того, на каком этапе родные алкозависимого обратились к специалистам.

Чтобы справиться с патологическим процессом, требуется 5-7 дней. Продолжительность лечения зависит от стадии заболевания. Сложней всего после реабилитации закрепить достигнутый эффект.

Не всегда терапия дает мгновенные результаты. Поэтому принимая решение помочь отцу, необходимо запастись терпением. Предупредить рецидивы позволит работа с психологом. Консультации со специалистом помогут найти первопричину алкозависимости, а также изменить модель поведения больного на более природную и конструктивную. Только при условии восстановления психоэмоционального равновесия возможно наверняка исключить возвращение к пагубной привычке.

Меня зовут Маша, мне 26 лет. В конце прошлого года умер мой отец. Ему было всего 52 года, он был алкоголиком. Когда он умер, я не удивилась, практически не расстроилась, не плакала. Мне было всё равно, только бесило, что в канун Нового года, вместо приятных праздничных хлопот я должна заниматься похоронами. За всю мою жизнь он мне не дал ничего и ничего не оставил, кроме убитой однушки, кучи комплексов, психических травм и ужасных воспоминаний детства, изгадил нам с мамой всю жизнь своим пьянством. Пишу это и знаю, что позже мне скорее всего будет стыдно за то, что «вынесла сор из избы», наговорила гадостей про родного человека, тем более, уже покойного…

Я выросла в ощущении вечного хаоса. Я никогда не знала, чего ожидать. Помню, мне было пять или шесть лет, когда мама уехала в командировку и оставила меня с отцом. Я просыпалась утром, пила молоко с сушками, а потом сидела ждала, пока папа проснется и отпустит меня погулять. Сидела на подоконнике голодная и смотрела в окно на то, как во дворе играют мои друзья. Отец спал до обеда, вставал всегда лохматый и злой, начинал ко мне придираться. Потом, как я позже поняла, опохмелялся и становился просто супер-папочкой — юморным, добрейшим, просто золотым человеком, который шутил, давал мне денег и сам выгонял погулять. А на следующий день всё по-новой: похмелье, придирки и оскорбления. Меня это всё раздирало, особенно, когда он орал на маму и врал, что не пьёт, играет со мной и всё у нас хорошо.

Все выходные и праздники, все дни рождения, каждый Новый год — всё испорчено, изгажено отцовскими пьянками. Мать вкалывала на двух работах, а он постоянно торчал дома, потому что его отовсюду выгоняли. Он не уходил в запой, но легко мог проспать, опоздать, не ответить, когда звонит начальник или просто не выйти, потому что болеет с похмелья.

Что самое для меня дикое: он умер от цирроза, но так и не призналсебя алкоголиком! Всегда говорил, что у него всё нормально, что это мы с матерью на него гоним, а он просто замордованный человек, который устал от жизни и так снимает стресс. Он просто обожал жаловаться на свою несчастную жизнь и всех обвинять. Возможно, если бы не эта его черта, я бы ещё могла с ним иногда общаться, но слушать каждый раз одно и тоже про то, какие все кругом плохие — было невыносимо. Я не уважала своего отца и никогда и не знала, что это такое — когда дочь гордится своим отцом, чувствует себя любимой, защищённой, ценной. Пишу сейчас это, а у самой слёзы рекой от обиды.

Это ужасно, что из-за водки вся жизнь человека и его семьи идёт под откос.

Мне непонятно: зачем вы, пьющие мужики, женитесь и делаете детей? Вам же они не нужны!! Мой отец никогда не интересовался моими делами! Он не знал обо мне вообще ничего! Никогда ни в чём не поддерживал — ни морально, ни финансово. Всё моё детство и всю юность он либо валялся перед телеком на своём продавленном старом диване, либо бухал на кухне с соседом. Когда приходила мама и выгоняла их, они продолжали уже во дворе. А я, ребёнок, стеснялась тогда выйти на улицу, потому что мне было стыдно за своего отца-алкаша, который то в кустах заснёт, то мочится прилюдно, то на гопоту нарвётся и ходит потом с подбитым глазом. Как-то он напился, пошёл за сигаретами, поскользнулся в подъезде на лестнице и выбил два передних зуба. Так потом всю жизнь и ходил, так и не вставил.

Мне 26 лет, а у меня ни разу не было нормальных отношений с парнем. Хотя я стройная, молодая, вроде симпатичная девушка, меня ценят на работе, отношений завести не могу. Чувствую себя очень одинокой, очень страдаю из-за этого.

Когда в фильме показывают счастливую семью, заботливого отца, нормальные отношения, мне становится так обидно и больно, что я могу разрыдаться. Но самое ужасное — это моя неуверенность в себе и обиды за несчастное детство. Я не знаю как мне это забыть и простить. Я пробовала всякие разные техники и ходила к психологу, но легче не стало. Я не знаю, что должно произойти. Он уже умер, я взрослая, я не пью, у меня своя хорошая жизнь, мама жива и здорова, слава Богу, с отцом она давно развелась, съехалась со своим коллегой. Казалось бы, сделай в квартире отца ремонт или продай и купи новую, выходи замуж, живи и радуйся. А мне не живется. Я постоянно напряжена, постоянно жду подвоха, я часто плачу, могу внезапно вспылить и наорать на человека. Потом бывает стыдно, но извиниться почему-то тоже не могу, хотя внутри себя ужасно ругаю! Вообще, я ужасный пессимист по натуре — я очень редко испытываю чувство истинной радости, не говоря уже о счастье — всегда что-то мешает.

Я много думаю о том, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы отец вообще не пил, если бы мы жили дружно, если бы они родили мне еще сестру или брата… Какой была бы я? Был бы сейчас жив мой отец? Только эти мечты и дают отдушину, хоть какую-то поддержку. Мечтаю, и мне будто становится легче.

Американский психолог Эрик Бёрн выдвинул гипотезу о предопределённости жизненного пути многих – и даже большинства – людей т.н. «жизненными сценариями»: человеческими отношениями, поведенческими привычками и мировоззрением, некритично усвоенными в детстве.

Так, например, психологические исследования показывают, что почти 60% дочерей алкоголиков выходят замуж за… алкоголиков!

Почему же так происходит? И как дочь алкоголика может преодолеть свой отрицательный жизненный сценарий?

История Вики

Вика – дочь офицера и учительницы. Мама её энергичная, волевая и авторитетная, тогда как отец отличался слабой волей. Пристрастие к весёлым компаниям и крепким напиткам сделало егов конце концов алкоголиком. Однако мама Вики не стала разводиться с мужем: она не была – или не считала себя – особенно привлекательной женщиной: по её мнению, лучше иметь мужа-алкоголика, чем жить без мужа вообще.

В детстве Вике пришлось многое пережить. Несколько раз они прятались с мамой у соседей, пока отец бушевал в квартире. Протрезвев, он всегда извинялся, что казалось дочери ещё более неприятным, чем его буйство.

Постепенно она отдалилась от отца. Общение их стало формальным. Отец почти не разговаривал с дочерью, она его тоже избегала. Это было что-то вроде холодной войны.

Отец ни разу реально не ударил маму Вики: он побаивался жену. Однако был случай, когда он замахнулся на неё топором. Вика, подобно маме, отличающаяся сильным, решительным характером, в этот момент стояла позади отца. Ей исполнилось тогда 15 лет, однако она была уже высокая и сильная, а отец – небольшого роста. Она успела так сильно толкнуть отца сзади, что он упал и сильно ударился.

Однако Вика не жалела отца и считала, что поступила хорошо.

Когда Вике было 17 лет, отец погиб. Он отправился на рыбалку с приятелями. Они хорошенько выпили и в таком состоянии вышли далеко в озеро (это Ладожское озеро, как известно, самое большое в Европе). Начался шторм, лодка перевернулась – и все погибли.

Ни мама Вики, ни она сама особо не переживали из-за смерти отца.

Замуж Вика вышла довольно поздно. Когда родился сын Митя, они с мужем стали постепенно отдаляться друг от друга. Муж часто отлучался, и вскоре Вика поняла, что он пьёт. Начались скандалы.

Так прошло почти 5 лет, и наконец, они разошлись.

Бывший муж нашёл другую женщину, пьющую. А Вика некоторое время – почти до 30 35 лет – жила одна с сыном и, по её словам, хорошо себя чувствовала.

Однако потом она забеспокоилась, что останется одна на всю жизнь. Это беспокойство привело её к психологу.

Анализ жизненного сценария Вики

В процессе терапии Вика осознала, что в детстве некритично усвоила от мамы некоторые мировоззренческие установки, связанные с отношениями с мужчинами, любовью и браком.

1) Мужчина – это средство для создания семьи. Благодаря мужу можно иметь ребёнка, муж приносит деньги в дом. Но больше ни для чего он не годен.

2) Мужчины часто пьют. Это естественно и почти неизбежно. Достоинство женщины – в том, чтобы терпеть и оставаться честной женой и матерью.

3) Привлекательные женщины встречаются редко. Поэтому надо радоваться, если у тебя есть хоть какой-то близкий мужчина.

Таким образом, её сценарий приблизительно такой: выйти замуж без любви, отношения с мужем прохладные, он будет пить, и в конце концов вы совсем отдалитесь друг от друга, но ты смиришься с этим.

Не вполне сбылся лишь последний пункт. Впрочем, инициатор развода не Вика, а её муж.

Излишне говорить, что Вика не осознавала этих своих установок, что не помешало ей действовать именно в соответствии с ними. Она признала, что никогда особой любви к мужу не чувствовала, но возраст был уже не юный, а семью иметь хотелось. О его склонности к алкоголю до свадьбы она не знала.

Как видим, Вика выбрала себе мужа так, как и её мама, и её отношения с мужем похожи на отношения её родителей.

Она не смогла преодолеть свой сценарий, потому что не осознавала его.

Почему дочь алкоголика может выйти замуж за алкоголика?

Причин множество. Чаще всего к повторению судьбы матери приводит сочетание нескольких перечисленных ниже факторов.

1. Если отец пьёт, то его поведение, внешний облик (даже запах, а, как известно, обонятельные впечатления для женщин имеют большое значение), отношение к жене и дочери – таковы, что отталкивают от него дочь. Такой мужчина, как правило, не способен быть внимательным к дочери, дать ей любовь, которая ей так нужна.

Казалось бы, нетрудно действовать по принципу «от противного» (не так, как родители, а наоборот), если бы не одно «но». В подсознании записано, что мой отец и моя мать – это образцовые, эталонные мужчина и женщина, так что проще и естественнее строить свою жизнь по их образу и подобию. Это даже не психология, а физиология: так называемое явление импринтинга. Просто так легче: это не требует сознательных усилий, самоизменения.

Кроме того, отец – первый мужчина в жизни каждой женщины. Его отношение к дочери – эталон, с которым она затем сверяет поведение всех интересующихся ею мужчин.

2. Девочка нуждается в папином одобрении, в том, чтобы он принимал её и любил. Отец-алкоголик дать этого, как правило, не может. Дети склонны брать вину за происходящее на себя, им часто кажется, что если бы они что-то сделали иначе, то и взрослые вели бы себя по-другому. Так появляется комплекс н еполноценности: уверенность девочки, а потом и женщины, что она недостойна любви.

3.Нередко у детей, выросших в семье алкоголиков, есть подсознательная установка: «Я не справилась, надо было что-то делать по-другому, и тогда всё было бы хорошо». Вместе с чувством вины она включает механизм дублирования ситуации, как бы формирование второго шанса на ее преодоление и ложного выхода из комплекса вины.

4. Наконец, детям присущи феноменальные адаптивные способности. Они приспосабливаются к чему угодно, даже к самым ненормальным отношениям, ухитряясь найти в них что-то, что их удовлетворяет. Так страдание может давать значительные бонусы: быть жертвой – значит гарантированно получать поддержку окружающих; быть опорой матери - поддерживать свою самооценку, взрослость, возможность быть «хорошей» на фоне неспособных решить свои проблемы родителей; держать дистанцию в отношениях с другими (ведь с алкоголиком можно не считаться) – это возможность удовлетворять свои внутренние потребности без учёта мнения родителей, а потом и других людей.

В результате, дочь алкоголика не верит в себя, в свою женскую полноценность, потому что у неё нет опыта отношений с неалкоголезависимым мужчиной и она опасается оказаться в таких отношениях несостоятельной. Поэтому, сама того не замечая, она избегает непьющих мужчин – и в конце концов сходится с пьющим.

Можно утверждать, что привязанность к своему детскому опыту – каким бы он ни был – есть у большинства из нас. Страх перед новым и неизведанным – также характерная особенность большинства людей.

Помощь психолога в преодолении отрицательного жизненного сценария

Прежде всего, задача психолога – помочь клиентке осознать, что ею движет, так как эти движущие силы, определяющие её жизнь, от неё самой пока скрыты.

Она должна увидеть свой страх и осознать свою привязанность к прошлому, которые делают её несвободной. Её задача – внутренне дистанцироваться от этого опыта.

Более того, нужно, чтобы она почувствовала отторжение, даже отвращение к такой жизни: жизни с алкоголиком.

Кстати, 40% дочерей алкоголиков, которым удалось создать нормальную семью, - это как раз те девушки, которые эмоционально стремились во что бы то ни стало уйти от того, что окружало их в детстве. Это эмоциональное отторжение оказалось сильнее привязанности к прошлому и страха перед неизведанным. И они преодолели свой сценарий.

Важное место занимает и работа над травмирующим детским опытом, и над ощущением собственной самоценности, и над всей системой убеждений и представлений клиента.

Первая задача психолога – укрепить веру клиентки в себя, помочь поверить в свою женскую полноценность, в то, что любовь существует на Земле не только для других женщин, но и для неё, что не всё потеряно, что ей нужен не эрзац, не лишь бы какой-то муж – а любящий и любимый человек. Что возможно для неё его встретить.

Такая вера самоценна: независимо от того, состоится ли эта встреча или нет.

Вторая большая задача – собственно осознание жизненного сценария. Помните, выше мы говорили о психологической выгоде, о том, что, в конечном счете, человек приспосабливается к той ситуации, в которой живет, и начинает удовлетворять часть своих внутренних потребностей с её помощью. Понять это – значит получить шанс на то, чтобы реализовать свою потребность в любви и поддержке, не играя роль жертвы. В ходе терапии можно научиться быть счастливым, не создавая себе дополнительных трудностей.

И, конечно, это построение нового жизненного сценария, где нет места зависимости и алкоголизму.

Вике удалось разобраться в себе, так как она волевой человек, способна быть критичной к себе и ей очень хотелось изменить свою жизнь.

Она повторно вышла замуж в 38 годам, когда Мите было уже 7 лет, и гораздо более довольна своим вторым браком, чем первым.