Покупки для детей

Можно и нужно ли наказывать детей? Как правильно наказывать ребёнка? Нужно ли наказывать детей.

Психологи, занимающиеся вопросами развития человека и психики детей, настаивают, что испортить здорового ребенка можно только постоянным тотальным контролем, отсутствием внимания к нуждам детей и нехваткой любви. От того, что родители подавляют, наказывают, диктуют, ни один ребенок не станет более умным, развитым, самобытным. Удобным для взрослых – может быть, но не счастливым, к сожалению. Хотим ли мы этого для своего малыша?

Нужно ли наказывать детей или альтернатива есть?

Воспитание без криков и наказаний – это труд. В том числе по развитию лучших родительских качеств. Гуманистическая психология не устает повторять: наказание не несет никакой воспитательной функции. Более того, наказывая ребенка, вы учите его хитрить, подстраиваться и лгать, сердце ребенка ожесточается, и в будущем вы рискуете попасть в неприятную ситуацию, когда повзрослевший малыш совсем перестает слышать вас, замыкается в себе, начинает делать назло (а по сути, отчаянно привлекает к себе недостающее внимание взрослых).

К сведению. Альтернативой наказанию являются методики, которые помогают ребенку расти в атмосфере доверия. Позволить малышу учиться на собственном опыте, даже если он негативный, совсем нелегко. Отсутствие карательного фактора, исходящего от родителей, вовсе не означает вседозволенности. Данный вариант воспитания не значит, что у малыша не будет никаких правил и норм поведения.

Возмещение ущерба

Чему мы учим ребенка, наказывая его? Врать, изворачиваться, всячески избегать расправы. Зачем? Если ребенок разбил мячом чужое окно, поверьте, он уже достаточно испугался. Наилучшее решение – извиниться перед хозяином окна и возместить ущерб, используя суммы, на которые малышу покупают игрушки. И кроха должен об этом знать. Таким образом, воспитательный момент вполне состоится без унижения детей.

К сведению. В конечном счете все карательные меры упускают и лучшие возможности для обучения. Малыш оказывается не в состоянии сфокусироваться на текущей проблеме и сделать выводы: он способен только бояться последующего наказания.

В тихом омуте

Всегда удобный и послушный ребенок – это мина замедленного действия. Вы можете «по праву сильного» загнать малыша в эту ловушку, но где же окажется его индивидуальность, уникальные черты характера, чувство собственной нужности? Карапуз будет думать, что он нужен только удобным, беспрекословным, угождающим. Родители наказывающие не понимают, что лежит в основе проблемного поведения. Нехватка любви, внимания? Природная живость, энергия дерзновения, которая мешает взрослым? Ну не может трехлетка долго сидеть спокойно, это противоречит самой природе. Шипеть в очереди в поликлинике на расшалившегося от скуки малыша – просто глупо. Запаситесь играми, карандашами, поиграйте с малышом, но не ругайте маленьких детей за то, что они маленькие.

К сведению. Дайте ребенку, который разрисовал обои, кусок ненужных. Обеспечьте грифельными досками юного художника. Маленькие дети имеют право расти в обстановке, которая не тормозит их развитие страхом расправы. Незрелые доли мозга не станут более развитыми, если поставить ребенка в угол или наказать игнорированием. Развивают интеллект только любовь и понимание.

Карающая рука

Родителя наказывающего не интересуют неудовлетворенные потребности дочери или сына, которые и привели к нежелательному поведению. В таких ситуациях взрослых интересует только подтверждение того, что они могут безгранично пользоваться своей силой и властью над ребенком. Если ребенок врет и ворует, это уже серьезный повод для семьи, чтобы пересмотреть свои взаимоотношения полностью. Истина гласит: «Если ребенок плохо себя ведет, лечить надо родителей».

К сведению. Последовательность – один из главных секретов в том, как воспитать ребенка без крика и наказания. Пусть ребенок знает: все, что вы обещали, вы выполните. Если в вашей семье не принято врать, использовать нецензурные слова и обижать животных, дети тоже не станут так поступать. Разве что ненадолго «заразятся» от приятелей по детскому садику. Но этот «недуг» быстро пройдет, если родители правильно на него отреагируют, например, скажут, что у того, кто их произносит, изо рта появляется неприятный запах. Что не так уж и далеко от истины.

Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного» и «неправильного». Только подумайте, имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что это нормальная практика − добиваться желаемого с помощью насилия.

Особый случай

Бывает, что ребенок вообще не слушается. А уставшая мама не выдерживает и срывается на крик и даже по попе может шлепнуть. А потом, успокоившись, переживает и винит себя за такую реакцию. Как исправить ситуацию? Извиниться. Извиниться именно за то, что сорвалась, и объяснить, почему так произошло: «Вот видишь, мама на тебя закричала, потому что ты не слушал ее, потому что ты не собрал свои игрушки». Или, как в нашем случае, «потому что ты не хотел собираться на прогулку, а вместо этого бегал и разбрасывал вещи». Если же срыв произошел не из-за ребенка, а по каким-то другим причинам, то тем более надо извиниться и объяснить, в чем дело.

К сведению. Если же вы чувствуете, что не можете справляться с собой все чаще и чаще и срываетесь на ребенке, то, скорее всего, ребенок тут не виноват, а дело в вас! И вам стоит подумать о психологической помощи для себя: сходить к психологу, с подругами в кафе или просто выспаться.

Памятка для родителей

Предлагаем родителям несколько простых советов, которые помогут избежать обид и унижений при взаимодействии с ребенком. Если следовать этим простым правилам, то вы вырастите, может быть, и не идеального человека, но взрослого, который умеет любить, прощать и быть счастливым.

Если текущие потребности детей удовлетворены, ребенок готов переходить на следующий уровень развития.
Будьте внимательны к детским желаниям – и это вовсе не про кучу игрушек в спальне. Удовлетворяйте лежащие в основе поведения потребности. Если мы наказываем за внешнее поведение, это не решает проблему. Смотрите глубже.
Присмотритесь, чего сегодня не хватило детям: двигательной активности, вашего внимания или еще чего-то? Если вы не можете исполнить желание ребенка – позвольте ребенку выплакать слезы, будьте рядом и сочувствуйте.
Обеспечивайте безопасную и благожелательную среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Не оставляйте хрупкие и ценные вещи там, куда малыш может дотянуться. Так же – с розетками и таблетками.
Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку, какими бы пустяковыми вам ни казались его переживания.
Учитесь сотрудничать и договариваться. Это очень поможет карапузу во взрослой жизни.
Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен в любом случае. Так называемое плохое поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен. Иногда это бурная истерика. Не думайте, что ребенок делает назло. Если бы он мог выразить свою потребность более зрелым способом, он бы это сделал. Мозг имеет свою скорость созревания.

В непростом деле воспитания ребенка рано или поздно встает вопрос о выборе методов наказания, которые родители применяют в случае детского непослушания. Не секрет, что малыши частенько своими проказами раздражают взрослых, хотя те в душе понимают, что через разрисованные обои, разбитые чашки и грязную одежду проходят все маленькие дети.

Давайте разберемся, нужно ли наказывать ребенка за случайный проступок, а какое поведение вообще стоит игнорировать?

Прежде всего, давайте разберемся, что же такое наказание? Это мера дисциплинарного воздействия на ребенка, который совершил какой-либо проступок. Иными словами, наказывая малыша, родители хотят добиться от него понимания недопустимости тех или иных действий.

Однако сначала необходимо определить, является ли детское поведение преднамеренным проступком и нужно ли за это наказывать.

Случайные или преднамеренные проступки?

Чаще всего дети ведут себя плохо (с родительской точки зрения) без злого умысла. Например, если двухлетний кроха снова и снова лезет в лужи, игнорируя ваши увещевания, он не хочет вам досадить. В этом случае срабатывает инстинкт маленького исследователя. Малышу интересно узнать глубину «водоема», понять, откуда в нем берется вода.

В подобных ситуациях уместнее переключить детское внимание, занять ребенка более приятной исследовательской деятельностью или же позволить побегать по лужам и увести домой просушиться.

Но если пятилетний дошкольник намеренно бросает камни в лужу, чтобы забрызгать прохожих, – это уже довольно серьезный проступок. И все равно, прежде чем наказать ребенка, следует ему объяснить, почему так поступать нельзя.

За что нельзя наказывать?

Психологи советуют мамам и папам выстроить своеобразную градацию детских провинностей, а, значит, и наказаний.

Лишь после этого вы поймете, за что детей не следует ни в коем случае наказывать, а когда нужно наказывать обязательно.

Безусловно, мы сейчас не говорим о физических мерах воздействия, так как они чаще всего неоправданны, однако определенные ограничения все-таки должны быть, поскольку организуют детскую жизнь.

К примеру, можно вывести малыша из игры за то, что он царапает и кусает других деток, лишить привилегии из-за обмана или воровства. Однако нельзя наказывать малышей:

за стремление познавать окружающий мир – разборка предметов на запчасти, проба на вкус, изучение своего тела, отклеивание склеенных частей;
за физиологические и возрастные особенности: гиперактивность, непоседливость, невнимательность, плохое произношение букв, нежелание читать книги, сложности с засыпанием, кормление или привыканием к горшку;
за проявление естественных в его возрасте чувств: ревность к младшей сестре или братику, зависть к игрушкам приятеля, гнев из-за неудовлетворения его потребностей;
за инстинктивное поведение, когда малыш боится темноты, опасается оставаться один в пустой квартире, пугается врача в белом халате, не желает расставаться с любимой мамой;
за желание помочь, когда кроха наносит определенный ущерб маме с папой (к примеру, разбивает кружку), но потом выясняется, что он так поступил, руководствуясь самыми лучшими мотивами – хотел налить родителям чай;
за обычную неосторожность – маленький непоседа испачкался во время прогулки, случайно пролил на себя или на ковер сок из бутылочки или кружки.

Таким образом, не стоит наказывать ребенка, если он исходил из добрых побуждений. Наоборот, его нужно поддержать, даже если за положительным поступком последовала какая-либо неприятность.

В этом случае малышу можно посочувствовать, а вместо дисциплинарных мер подсказать, как следует исправить досадную ошибку.

О чем следует помнить перед наказанием?

Ваш малыш опять шалит? Постарайтесь сделать глубокий вдох и переждать несколько секунд, перед тем как отреагировать на детскую проказу. Какую фразу вы произнесете – добрую или злую?

К сожалению, произнесенные слова взять обратно у вас уже не получится. О чем еще следует помнить взрослым?

Детское непослушание не является личным выпадом в вашу сторону. Прежде чем наказать непослушного малыша, который разукрасил обои, поймите, что он не хотел этим поступком навредить любимой маме.
Попробуйте сделать небольшой перерыв, когда вы чувствуете, что сейчас сорвете злость на своем провинившемся чаде. Вы можете выйти из комнаты, пролистать журнал, позвонить подруге, то есть сделать что-либо, что вас немного успокоит.
Не требуйте невозможного от детей. Не следует ждать, что трехлетний карапуз станет вести себя столь же разумно, как семилетний ребенок. И наверняка первоклассник не сможет так же соответствовать вашим требованиям, как 14-летний подросток. Обязательно помните о возрастных нормах, тогда вам не придется расстраиваться по пустякам.
Помните знаменитого проказника Эмиля из Леннеберги? Возможно, вам стоит порадоваться, что в вашей семье растет более послушный малыш. А еще лучше – научитесь смеяться над происходящим, в этом случае случайные детские проступки не будут казаться настоящей трагедией.
Есть шуточное мнение, что седые волосы родителей – это проступки их детей. Поэтому постарайтесь вспомнить себя в детстве или попросите собственную маму или папу напомнить, какими были вы в возрасте своего чада. Возможно, проказы крохи померкнут перед вашими прежними проделками. А значит, разбитая тарелка уже не станет казаться столь сильным прегрешением.
В любой ситуации руководствуйтесь любовью. Безусловно, довольно сложно любить маленького непоседу, который нарисовал сердечко фломастером на новом автомобиле или случайно разбил дорогую хрустальную вазу. Но именно в этот непростой момент крохе необходима ваша любовь и понимание.

Итак, постарайтесь запастись терпением и не теряйте чувство юмора. Обязательно поговорите со своим чадом, вероятно, после спокойной беседы вы поймете, что им двигало не желание навредить, а исследовательский инстинкт, желание творить и изобретать, а зачастую и обычная случайность.

Конечно, некоторые вещи очень дороги (и не всегда их ценность можно измерить деньгами), однако стоит ли вещь детских слез и обид?

Если же плохое поведение повторяется и его нельзя списать на случайность, соблюдайте определенную последовательность действий. Сначала объясните крохе, почему вы считаете его поступок нежелательным, расскажите о последствиях его поведения.

Если же ребенок не унимается, сделайте замечание и предупредите о возможном наказании. И лишь после всех перечисленных методов применяйте наказание.

Другая информация по теме

Учимся общаться правильно! (от 6 до 9 месяцев)
«Как не боятся доктора?»
Избалованный ребенок: 10 признаков от детского психолога
Растем уверенными!

Ваш ребенок провинился,а вы не знаете, как поступить в подобной ситуации?

Или все-таки стоит простить проказнику его невинные шалости?

Бесспорно одно: в наши дни без такого средства,как наказание необойтись, и удача в том, чтобы его использование было,как минимум,элементарно в педагогическом отношении.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание - очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:

1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.

Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.

2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.

3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.

4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.

5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других - суровое наказание.

6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.

Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.

И все же не стоит забывать и о поощрениях.

Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.

Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка - кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период "Я сам" означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека.
Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда.
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно.
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание.
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному.
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами.
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству.
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка.
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном.
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение.
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать - то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д.
Она сказала вот что: "Ты все равно бы не купила!"
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать...»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком.
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли.
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.».
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду».
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка.
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка.
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием - я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости».

Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.

Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) - мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.

Наиболее подходящий тон - уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Физическое наказание ребенка, а тем более ремень или грубое рукоприкладство, по советам детских психологов надо постараться, как метод воспитания исключить. Помимо обиды, ребенок вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Физическое наказание кроме озлобленности, неконтролируемых эмоций, трусости, лжи и упрямства ничего положительного детям не принесет.

Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко

знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание

Родителям нельзя:

припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать ПРАВИЛО: «НАКАЗАН-ПРАЩЕН-ЗАБЫТО»

Психологи утверждают: физическое наказание недопустимо, оно ломает психику ребенка на многие годы вперед. Крики и дерганые жесты лишь истончают нить отношений между родителями и детьми, особенно если мать кричит на ребенка прилюдно. Поставить ребенка в угол тоже не вариант - это воспринимается как ограничение свободы. Чем больше ограничений – тем острее желание отвоевывать свое мнение.

Как же объяснять ребенку, что он не прав? Словесно, тщательно подбирая слова. Вот пять основных способов контролировать детское поведение без психологических и физических наказаний:

1. Устанавливайте и обговаривайте правила заранее . Идя в магазин, спокойно повторите правила поведения в магазине. Сыграйте в игру: «Мы в магазине», обыграв куклой положительные и отрицательные моменты. Вот кукла хочет новую игрушку, упала на пол и закатила истерику. Спросите у ребенка: правильно ли кукла себя ведет? Советуйтесь с ребенком, словно с взрослым человеком. Правила поведения в домашних условиях необходимо распечатать крупными буквами и повесить на видное место в доме.

2. Метод «Меняемся местами» . Если ребенок имеет привычку драться, швырять предметы в человека и т.д., необходимо поставить ребенка на место этого человека. Опять же играючи. Спросите: «Когда тебе больно, ты плачешь?». Объясните, что взрослые могут контролировать свои слезы, но это не значит, что от прилетевшего в лицо или плечо кубика не больно. Нарисуйте карточки (или найдите подходящие ), когда можно драться, а когда нет. Например, можно вступить в драку, защищаясь. Но нельзя драться просто так.

3. Сказкотерапия . Придумывайте сказки, где главного героя зовут так же, как вашего ребенка, и он совершает те же плохие поступки. Делайте акцент на том, что хорошо, а что плохо. Можно перефразировать уже имеющиеся сказки, вставив туда подходящие ситуации.

4. Устраивайте раз в неделю «День веселья» . Детская энергия требует выхода, разрешите ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию – побейте чучело из подушек, порвите бумагу, громко покричите вместе где-нибудь на природе и т.д.

5. Метод «Волшебные часы» . Возьмите любые часы со стрелками. Когда ребенок совершил плохой поступок, объясните, почему это плохо и предложите поиграть в «Машину времени», чтобы самостоятельно исправить ситуацию: поверните стрелки на несколько часов назад, и пусть ребенок сам найдет вариант правильного поведения в аналогичной ситуации. Вариантов может быть несколько, не забывайте каждый раз переводить часы назад. Можно добавить музыкальный элемент, как знак временного перемещения.