Муж думает о другой что делать. Навязчивые мысли — то ли я думаю о нем, то ли он обо мне? Оценка своих шансов

Всем доброго времени суток))) У меня сложилась не простая жизненная ситуация, в которой сама разобраться не могу, т. к. эмоции переполняют и мешают думать.

Попытаюсь все рассказать с самого начала и как можно короче, не утомляя читателя:

Мы с мужем познакомились 8 лет назад. Он был добрым, отзывчивым и очень скромным. Через год мы поженились и еще через 1,5г. у нас родился сын. Всё было как у всех... Дом, работа, семья, любовь, ссоры, примирения, опять любовь... Потом я заметила, что муж приходя с работы уходит в себя, молчит, садится за комп и ВСЁ!!! Меня это насторожило и я долгое время пыталась выяснить что происходит. Он только отмахивался, объясняя это всё усталостью и проблемами на работе. Но потом всё-таки рассказал... его все это время мучили воспоминания о его первой любви. Он часто вспоминал и крутил в голове, как по юности любил девочку и боялся(из за своей скромности)подойти к ней, рассказать о своих чувствах. Он мучился от того, что стал снова переживать эти чувства... в воспоминаниях... и считал, что это не честно по отношению ко мне. Он нашел её в соц. сетях, смотрел её фото, даже показал мне... Сложно передать, что я чувствовала в тот момент))) И ревность (хотелось-то что бы он любил меня, а не кого-то, пусть даже виртуального), и злость (что обманывал и не рассказал раньше) и обида, но с другой стороны я понимала, что живет - то он со мной, женился на мне... Я выслушала всё, что он мне рассказал и всё это долгое время не давало мне покоя. Потом всё поутихло, я отпустила это, забыла и не хотела вспоминать, да и он тоже стал жить как раньше. Прошло 3 года. Всё было хорошо...

НО... Вчера всё понеслось по новому кругу. На ночь глядя он сначала вскользь упомянул о ней. Я не придала значения. Потом, сказал, что нам надо ещё раз поговорить о ней, СЕРЬЕЗНО. Я хотела, что бы он все рассказал сейчас, но он сказал, что мы всё обсудим потом, когда я буду готова к этому и он не будет такой усталый. БОЖЕ!!! Что ещё я должна знать? Что происходит - то? Как долго ОНА будет фигурировать в нашей жизни? Как реагировать - то на всё происходящее? Почему ОНА, пусть даже в качестве воспоминаний, ярче, чем НАША жизнь? Я не хочу терять мужа, даже мысленно, даже виртуально. Пол ночи уснуть не могла, думая, как я себя должна вести в данной ситуации. А хотелось, если честно, разбудить его и долбить ему по башке сковородой, до тех пор, пока мозги на место не встанут и пока ОНА не выскочила из головы.))) Но на самом-то деле я знаю, если дам волю эмоциям и выскажу всё, муж никогда не расскажет мне о своих переживаниях. А я не хочу. что бы между нами были недомолвки. Спасибо всем, кто дочитал. Я не могу рассказать это никому(ни подругам, ни тем более маме). Совета попросить соответственно не у кого. Надеюсь на Вас)))

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я не понимаю себя. Мне 25 лет, замужем, растет сынок (1.5 годика). Мой муж - моя первая любовь и мой первый мужчина. Мы беззаботно живем вот уже 3 года мирной семейной жизнью. До встречи мужа меня восхищали всегда умные мужчины (я по жизни перфекционистка, отличница, и т.д, сейчас обучаюсь в докторантуре) , но человек, которого я полюбила (мой муж) этим (наукой) вовсе не увлекается, ну и мне разницы особой не было. Главное, что он меня всегда поддерживает и любит. И мне еще иногда не хватает от него эмоций (он очень спокойный), а я эмоциональная.
И вот, недавно на работе стала замечать на себе взгляды одного мужчины. Ему на вид лет 30-35. Сначала я думала про себя: "Господи, какой противный". Потом я поняла, что действительно ему нравлюсь. Мы с разных департаментов и только иногда видимся в коридоре. Он пытался несколько раз заговорить, я то делаю вид, что не слышу, то просто посмотрю и пройду мимо. Навела справки, он замечательный ученый. Меня восхищают его работы. Несколько дней его не видела. И словила себя на мысли, что соскучилась!!! Это просто ужасно! Я его не люблю, не хочу его! Почему это происходит, не понимаю. Вижу в коридоре и сердце выпрыгнуть готово. Думаю о нем и днем, и ночью. При этом я действительно люблю мужа,я не могу без него жить.Этого же человека рядом с собой я не вижу! Мне просто хочется с ним пообщаться, узнать его, в общем, не знаю. Мучают угрызения совести.

Ответы психологов

Нет "пищи" душевной, духовной.

Душе сейчас жить - нечем.

Есть смысл разобраться поточнее, что происходит с Вами.

Обращайтесь, - я помогаю в таких случаях.

Г.Идрисов.

Мила,здавствуйте, вы любите мужа, муж любит вас. Вы интеллектуально развиты и работаете в кругу таких же умных людей. При всей вашей любви к мужу и в убеждении себя,что для вас не имеет значение,что ваш муж не увлекается наукой всерьез, где то в глубине души вашей живет превосходство себя,своих способностей над мужем. Это было не так заметно,пока вы не стали работать и там уже в кругу себе подобных вы стали тянутся к тем мужчинам,которые заинтересовали вас в первую очередь своими интеллектуальными способностями и именно они вызывают ваше восхищение. Внешние данные вы оценили на " Господи,какой противный". Понимаю,что ум, образованность и интеллект всегда привлекают к себе внимание. Но ведь в семье у вас есть свои плюсыи это тоже немаловажно. Воспримите это как некий флирт на работе, ваше замужество не может запретить вам восхищаться чьими то работами, и не запрещает кому то оказывать вам внимание. Это все допустимо,вы же женщина и часто такие небольшие романтические настроения стимулируют женщин,да и мужчин также лучше выглядеть, лучше работать и это все положительное воздействие.. Главное,не придавать этому флирту ареол какой то значимости и не придумывать всякие фантазии на тему любви . Редко когда служебные романы заканчиваются чем то серьезным и хорошим. Чаще всего это создает лишнее напряжение и разочарование,Когда уходит первая эйфория знакомства. Напоследок хочу сказать,что именно ваше различие с мужем в эмоциональности как раз и уравновешивают вашу семейную лодку. Лучше уживаются те люди,когда один из них очень активный а другой более спокоен, чем два спокойных,или наоборот. Всего хорошего.

Здравствуйте, Мила. Сочувствую Вам, тяжело жить в таком раздвоенном состоянии. Мужчины так живут намного чаще, чем женщины, у них это получается естественнее. Вероятно, Ваш супруг не удовлетворяет какие-то Ваши потребности в той мере, какой Вам жизненно необходимо. Мы все имеем различные потребности. И они настолько разнообразны и порой нелогичны и удивительны. И наша психика будет стремиться их удовлетворить. Если потребность социально неприемлема, то наша психика будет это делать скрытно, завуалировано, либо избегать удовлетворения, и тогда в ответ будет наращиваться агрессия, которая будет проявляться социально приемлемым способом - травмы, заболевания, плохое настроение, раздражение и т.п. Ваша психика нашла именно такой путь - увлечься таким мужчиной. Вы ведь на самом деле понятия не имеете какой он человек, Вы увлеклись образом, который дорисовала Ваша психика до того вида, который Вам был нужен. Это все происходит бессознательно, через проекцию. Если Ваши переживания для Вас так тяжелы и Вы исптытваете чувство вины, психолог может помочь Вам со всем этим разобраться. Всего доброго. С ув., А.Ж.

Здравствуйте Мила!
Я не очень поняла, что Вас так ужасает в отношении этого мужчины. Вы сами пишете, что какого-то любовного импульса к этому мужчине у Вас нет. Тогда почему Вы так реагируете на свой интерес к нему, который для меня (про крайней мере, с Ваших слов) смотрится больше как профессиональный. Если этот интерес действительно связан только лишь с работой, то здесь нет ничего пугающего или предосудительного. Однако Вы на это как-то бурно реагируете. Мне кажется, здесь нужно подробно поиследовать, что же за убеждение здесь скрыто, которое запускает такую реакцию. То ли Вы подсознательно боитесь, что со временем этот профессиональный интерес может перейти в более личный. То ли у Вас есть убеждение, что проявлять интерес к мужчине в любой сфере это не очень хорошо, ну или что-то еще. Это все нужно проверять. Когда Вы для себя это разберете, я думаю, что Вам станет проще в этих отношениях.
Светлана.

Здравствуйте!
С моим бывшим мужем мы прожили 13 лет. Наш брак для нас обоих был вторым. Уже обожженные первой неудачей, мы подходили к выбору спутника жизни с некоторым расчетом. Не материальным, а скорее, душевным. Мы одинаково смотрели на жизненные ценности, на семью, на отношения мужчина-женщина. У нас не было такой сумашедшей любви, от которой крышу сносит. Было тепло и взаимное уважение. У нас родились двое очень желанных детей. Мы начали свой небольшой бизнес, чтобы обеспечить их. Но постепенно начали друг от друга отдалаться. Поначалу я пыталась остановить этот процесс, но муж не шел на откровенный разговор на эту тему, и я замкнулась в себе. Нас стали соединять только дети. А два года назад я заболела и не смогла поехать с ним в отпуск. И он там встретил женщину моложе меня на 10 лет. И влюбился. Просто потерял голову, как мальчишка. Приехал и сразу сказал, что хочет быть только с ней. Я видела, что он буквально не в себе и понимала, что жизнь рушится. Но не сумела его остановить. Он бросил все, подал на развод и уехал. Я очень тяжело переживала разрыв, долго болела. Но мне надо было продолжать работать в бизнесе, чтобы обеспечивать детей. Он помогать не мог, так как жил у нее в чужой стране нелегалом. Легализоваться там оказалось сложнее, чем он думал. Потом ему надо было приехать, чтобы сделать какие-то документы для легализации. Дети очень радовались его приезду. Он прожил у нас больше месяца и опять уехал к ней. Но очень быстро вернулся. Сказал, что не может там устроиться и попросил моей помощи, чтобы я помогла ему вернуться в старую профессию. Он был моряком торгового флота. Я помогла ему оформить документы, восстановить старые связи. В итоге, он сумел вернуться в море, получил контракт на 4 месяца. Пока все оформлялось, он жил у нас, помогал мне управлятся с домом и занимался детьми. После возвращения из рейса обещал заехать проведать нас, перед тем как поедет к ней. Говорил, что хочет, чтобы мы оставались друзьями и что ближе меня друга у него нет. Пока он был в море, я писала ему письма о детях, о его маме (я за ней присматриваю), о наших общих друзьях. Я уже как-то успокоилась, смирилась с нашим расставанием, внутренне отпустила, хотя понимала, что продолжаю любить.
А после рейса он приехал и сказал, что хочет вернутся в семью. Она его бросила и роднее нас никого у него нет. Просил, чтобы я помогла ему пережить это все, говорил, что понял, что любит меня, но по-другому, не так, как ее. Говорил, что лучше меня женщины не встречал. И я не устояла, приняла его, порвала с мужчиной, который меня любит.
Теперь мы, вроде, вместе, но мне все хуже и хуже. Я понимаю, что он со мной потому, что она его бросила, а не потому, что я нужнее, чем она. Это во мне постоянно болит. У нас, вроде, теплые отношения, он обо мне заботится, у нас хороший секс, и он нежен со мной. Но я вижу, как при звуках песни о любви у него наворачивается слеза. Она все время с ним. И значит - между нами.
Я устала от этой боли. Я говорю ему об этом, а он говорит, чтобы я потерпела, что все пройдет, и он ее забудет.
Но чем дальше, тем больше мне кажеться, что я совершила ошибку. Что не смогу я жить с человеком, для которого я не единственная, не та, без которой нельзя жить.
Он говорит, что любит меня, но и ее тоже. А я все время думаю о том, что если бы у него была возможность быть с ней, его бы со мной не было. И мне все труднее мириться с такой ролью в отношениях.
Я совсем запуталась. Я люблю его и не хочу еще раз терять. И дети безумно счастливы тому, что он опять с нами. Он замечательный и любящий отец. И я вижу, что он нуждается в нас.
Но и не знаю, как мне самой жить в таких отношениях.

Инга, Вентспилсс, Латвия., 46 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Инга.

Действительно, все очень непросто. Но давайте попробуем разобраться. Ваш брак прошел, в общем-то, нормальные стадии. И даже в вашу пользу тот факт, что отношения начались не на почве безумной страсти, а на почве уважения, симпатии, здравого расчета и трезвой оценки ценностей каждого. Ошиблись ли вы в этом? Однозначно - нет. Вы действительно оказались близкими по духу людьми, с общими ценностями, родили и воспитываете двух желанных и осознанно приведенных в этот мир (в наше время это не так часто встречается!) детей, вы смогли построить общее дело, вы уважали друг друга и смогли вырастить общее чувство - ЛЮБВИ. Да, это и была любовь, и есть, думаю. А то, от чего "сносит крышу" - это влюбленность, страсть, срок жизни которой - максимум 3 года, а некоторые психологи считают, что и того меньше. Вот только при наличии любви можно было бы привнести и компонент страсти в семью. Но редко кто умеет делать это осознанно. И так получается, что люди, не находя острых ощущений, отдаляются, начинают тяготиться рутиной, страдать от нехватки эмоций... И часто именно на эту почву приходит новая влюбленность, которая воспринимается на фоне эмоционального дефицита как "любовь с Большой Буквы". По сути, такие союзы нежизнеспособны, как правило. Да, в общем-то, и в вашем случае так вышло у мужа. Не важно, она его бросила или нет - на самом деле он тоскует не по ней. А по МЕЧТЕ. По мечте о сильных эмоциях и безумной любви. Вашему мужу тоже, надо полагать, за 40, и о себе дает знать угасание некоторых функций, которое еще не фатально, но все же, напоминает о том, что молодость не вечна. И тот "рывок за эмоциями" отчасти мог быть вызван тем, что ему показалось, что в браке с вами он чем-то эмоционально обделен. Видимо, ему нужны были эмоции более сильные, чем вам. А когда он понял, что его "любовь" вряд ли выживет, то он оставил себе просто тоску по переживанию этого чувства и назвал это "любовью к ней, которая у него еще осталась". Но на деле то, что он построил с вами - его единственная настоящая любовь. Осталось лишь, чтобы он сам смог это понять и озвучить. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", отрывок из нее есть на моем сайте в разделе "истории" ("влюбленность и любовь: найдите отличия"). Думаю, вы с помощью этого текста сможете сформулировать для мужа (прежде всего это надо осознать ему!), чем отличаются влюбленность и любовь. А во-вторых, прочтя всю книгу целиком, сможете понять, чего конкретно вы недодавали друг другу, и еще сможете это сделать. Страсть можно создать в отношениях. Наполнив эмоциональный сосуд другого. И это можно сделать в любом возрасте, было бы желание партнеров. А оно пока есть. И этот момент не стоит упускать. Если вы пойдете этим путем, уже через месяц-другой он начнет забывать про нее и осознает до конца, кто в его жизни единственный.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.