Неполная семья. Неполная семья, дети из неполных семей

Статья посвящена актуальной на сегодняшний день проблеме протекания жизни ребенка в неполной семье. В данной статье рассмотрены вопросы детско-родительских отношений, вопросы формирования личности ребенка из неполной семьи. Описываются характерные особенности воспитания детей родителями-одиночками и возникающими трудностями воспитания в социальной и педагогической сфере.

Скачать:

Предварительный просмотр:

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ

Т.В.Кудрявцева

НДОУ «Детский сад №118» ОАО «РЖД», г. Самара, Россия

Аннотация: Статья посвящена актуальной на сегодняшний день проблеме протекания жизни ребенка в неполной семье. В данной статье рассмотрены вопросы детско-родительских отношений, вопросы формирования личности ребенка из неполной семьи. Описываются характерные особенности воспитания детей родителями-одиночками и возникающими трудностями воспитания в социальной и педагогической сфере.

Ключевые слова: одинокая мать, неполная семья, воспитание

Основное назначение семьи - удовлетворение общественных, групповых и индивидуальных потребностей. Являясь социальной ячейкой общества, семья удовлетворяет ряд его важнейших потребностей, в том числе и в воспроизводстве населения. В то же время она удовлетворяет личностные потребности каждого своего члена, а также общесемейные (групповые) потребности. Из этого и вытекают основные функции семьи: репродуктивная, экономическая, воспитательная, коммуникативная, организации досуга и отдыха. Между ними существует тесная взаимосвязь, взаимопроникновение и взаимодополняемость.

Роль семьи в обществе несравнима по своей силе ни с какими другими социальными институтами, так как именно в семье формируется и закладывается личность человека, происходит овладение им социальными ролями, необходимыми для безболезненной адаптации ребенка в обществе. Семья выступает как первый воспитательный институт, связь с которым человек ощущает на протяжении всей своей жизни.

Семья во все времена находилась в центре внимания передовой общественной мысли, прогрессивных деятелей и ученых, начиная от древних философов и заканчивая современными реформаторами. И это не удивительно. Семья представляет собой систему социального функционирования человека, один из основных институтов общества.

Вопросы, посвященные проблеме детско-родительских отношений, рассматривались учеными на протяжении всего развития психологической науки и практики. В отечественной психологии исследованиями в этой области занимались ученые Л.И. Божович, Л.С. Выготский, И.В. Дубровина, М.И. Лисина, А.Н. Леонтьев, В.С.Мухина, Г.Т. Хоментаускас, Д.Б. Эльконин и многие другие.

Чешский психолог З. Матейчек считает, что воспитание в неполной семье – это такое же обычное, нормальное воспитание, только оно осуществляется в более трудных условиях. Он утверждает, что более всего следует учитывать особенности личности того человека, который остается с ребенком один. Способность этого воспитателя соответствовать всем требованиям играет в формировании личности ребенка значительно большую роль, чем тот факт, что семья неполная.

Исследованием проблем, которые возникают у детей, воспитывающихся в неполной семье, занимаются такие российские специалисты, как: Пухова Т.И., Кочубей Б.И., Григорьева Е. и др. Все они, расходясь в каких-то аспектах, приходят к единому мнению, что не любая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка, но все же наличие в семье обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохранением его психического здоровья.

В последние годы демографы, социологи, психологи, педагоги и другие специалисты проявляют тревогу в связи с глубоким системным кризисом института семьи, который проявляется в деформации традиционных семейных устоев и семейного воспитания.

Неполная семья - это не только семья разведённых родителей, но и семья, потерявшая кормильца, семья матери-одиночки, а также женщины, которая решилась взять ребёнка из детского дома. И каждая ситуация отличается своими психологическими особенностями и трудностями, с которыми сталкивается одинокая мать (реже одинокий отец).

В последнее время значительно сократился перечень социальных гарантий и снизился уровень социальной защиты. Женщина-мать, воспитывающая ребенка без отца, сама должна нести ответственность за благосостояние своей семьи. Особенную нужду испытывают неполные семьи, в которых растут дети с отклонениями от нормы в физическом или нервно- психическом развитии, а тем более дети - инвалиды. Если ребенок - инвалид нуждается в постоянном присмотре и уходе, то женщина не имеет никакой возможности улучшить материальное благосостояние, им приходится жить на пенсию по инвалидности ребенка и детское пособие.

Необходимость ухода за ребенком в отсутствие помощи со стороны, разрушение сферы бытовых услуг не позволяют женщине проявить себя в профессиональной сфере: решающее значение на их выбор и формирования поведения оказывает материальная ответственность. Многие женщины считают воспитание и уход за детьми своим главным предназначением и отодвигают на второй план профессиональный успех и карьеру. В то же время материальное благополучие и нередко занятость на двух работах отстраняет одинокую мать от воспитания и ухода за ребенком, и он предоставлен самому себе.

Даже самая заботливая женщина в неполной семье, физически не имеет достаточно времени для воспитания своего ребенка.

Среди проблем неполных семей особенно остро стоит проблема ее функционирования как института воспитания и социализации детей. Правы те, кто полагает, что издержки воспитания детей в неполной семье связаны, прежде всего, с воздействием негативных экономических факторов.

Специфический образ жизни семьи с одним родителем ощутимо отражается на воспитательном процессе. Отсутствие одного родителя в семье может явиться причиной неполноценного, неудачного воспитания детей. В материнских неполных семьях мальчики не видят примера мужского поведения в семье, что способствует формированию в процессе их социализации неадекватного представления о ролевых функциях мужчины, мужа, отца. Поведение незамужней матери в семье во многом обусловлено отсутствием второго родителя. Это влияет и на социализацию воспитывающихся в материнских неполных семьях девочек, искажает их представления о ролевых функциях женщины, жены, матери. Дети, воспитывающиеся в монородительских семьях, лишены примера взаимоотношений мужчины и женщины в семье, что негативно влияет на их социализацию в целом и на подготовленность к будущей семейной жизни в частности. Педагогика оценивает показатель идентификации детей со своими родителями одним из основных критериев эффективности семейного воспитания. При этом ребенок выражает принятие нравственных и идеологических норм своих родителей. Осуществление этой составляющей воспитательного процесса в неполной семье деформируется в связи с отсутствием одного родителя. В отцовских неполных семьях к перечисленным выше проблемам добавляются отсутствие материнской ласки, без которой воспитание детей тоже не может быть полноценным.

Вследствие отсутствия одного из родителей, оставшемуся приходится брать на себя решение всех материальных и бытовых проблем семьи. При этом ему необходимо также восполнять возникший дефицит воспитательного влияния на детей. Совмещения всех этих задач весьма затруднительно. Поэтому большинство неполных семей испытывают материально-бытовые трудности и сталкиваются с педагогическими проблемами. Психологический климат неполной семьи во многом определяется болезненными переживаниями, возникшими вследствие утраты одного из родителей. Большинство неполных семей возникают по причине ухода отца. Матери редко удается сдерживать и скрывать свое раздражение по отношению к нему; ее разочарование и недовольство нередко бессознательно проецируется на их общего ребенка. Возможна и иная ситуация, когда мать подчеркивает роль безвинной жертвы, в которой оказался ребенок. При этом она стремится с избытком восполнить недостаток родительской заботы и переходит все разумные пределы. Во всех подобных случаях воспитательная атмосфера семьи искажается и отрицательно сказывается на становлении личности ребенка.

Психологические исследования (А.И. Захарова  1  , Е.О. Смирновой  4  , B.C.Собкина, З. Матейчека, Я.Г. Николаевой  3  и др.) свидетельствуют, что в силу названных причин дети из неполных семей, по сравнению со сверстниками из полных семей, обладают рядом психологических особенностей: более низкой успеваемостью, склонностью к невротическим нарушениям и противоправному поведению, проявлениями инфантильности, негативным отношением к родителям, нарушениями полоролевого поведения, тягостным чувством отличия от сверстников, неустойчивой, заниженной самооценкой с актуальной потребностью в ее повышении, неадекватной требовательностью к матери и высоким желанием изменений ее поведения, активным поиском «значимого взрослого».

Немаловажно и то, что в отсутствие одного из родителей ребенок лишен возможности полноценного формирования стереотипа поведения своего пола. Так, в отсутствие отца мальчик не имеет возможности на ближайшем примере наблюдать особенности мужского поведения и невольно перенимает женские черты. И для девочки мать в этой ситуации вынуждена совмещать собственную материнскую роль и роль отсутствующего отца; в результате психосексуальное развитие отличается противоречивостью.

В неполной семье для будущих супругов отсутствует главное - пример брачных отношений. Поэтому отсутствует для детей - будущих супругов и родителей - определенная возможность формирования культуры чувств, отношений, характерных для взаимоотношений мужа и жены. Будущие мужья, воспитывающиеся без отца, нередко усваивают женский тип поведения или же у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, резком, жестоком. А у будущих жен, выросших без отца, хуже формируются представления об идеале будущего супруга, в семейной жизни им значительно труднее адекватно понимать мужа и сыновей. Поэтому в таких семьях заведомо больше причин для конфликтов, разводов.

Воспитательные возможности в неполной семье ограничены: затрудняется контроль за детьми, отсутствие отца лишает детей возможности знакомиться с разными вариантами семейных отношений и влечёт за собой односторонний характер психического развития. Это связано с отсутствием образцов сексуального поведения взрослого человека, которым можно было бы подражать в будущем. Мальчик, получивший "охранное" материнское воспитание, нередко лишён необходимых мужских черт: твёрдости характера, дисциплинированности, самостоятельности, решительности. Девочке общение с отцом помогает формированию образа мужчины. Если отца в семье нет, то образ мужчины получается искажённым - обеднённым или, напротив, идеализированным, что приводит впоследствии либо к упрощённости в личных отношениях с мужчиной, либо к непреодолимым сложностям. Опираясь на негативный опыт родительской семьи, супруги из неполных семей легче идут на разрыв и в собственной семье.

Все это не означает, однако, что неполная семья обязательно является неблагополучной в воспитательном аспекте. Указанные проблемы могут возникнуть в неполной семье с большей вероятностью, чем в полной, но из этого вовсе не следует, что они обязательно возникнут. В ряде случаев психологическая атмосфера семьи достаточно благоприятна и не создает затруднений в формировании здоровой личности.

Бытуют самые разноречивые мнения о семьях, где воспитанием ребенка занимается только мать. Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает, а третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенные преимущества перед полной семьей, так как оставшийся с детьми родитель несет персональную ответственность за все, что происходит в его семье и не пытается переложить вину за собственные неудачи, просчеты или ошибки на других членов семьи. В качестве иллюстраций к своим утверждениям они приводят многочисленные примеры воспитания прекрасных (зачастую выдающихся) людей, выросших без отца.

Для маленького ребенка окружающее общество – это семья. Именно в ней изменяется «Я» ребенка. И не имеет большого значения в данном вопросе число окружающих людей. Гораздо важнее качество и интенсивность взаимных отношений. Ребенок может жить с одной матерью и хорошо понимать, что они с большим уважением относятся друг к другу. Ребенок ясно осознает, что в мечтах матери он сильный и хороший человек, что она с ним считается, от него многого ждет. Такое положение не всегда бывает и в полных семьях.

Несомненно, каждая из этих точек зрения может быть в одинаковой степени и принята, и опровергнута другими примерами, которыми изобилует жизнь.

Таким образом, неполная семья, хотя и сталкивается с рядом объективных трудностей, но, тем не менее, обладает достаточным потенциалом для полноценного воспитания детей. Родителю, в силу обстоятельств оказавшемуся главой неполной семьи, необходимо трезво осознавать психологические особенности создавшейся ситуации и не допускать, чтобы они приводили к негативным последствиям. Опыт множества благополучных неполных семей свидетельствует, что это возможно.

Библиографический список

1. Захаров А.И. Как предупредить отклонения в поведении ребёнка. - М.: Просвещение, 1986.
2. Матейчек З. Некоторые психологические проблемы воспитания детей в неполной семье// Воспитание детей в неполной семье/ перевод с чеш. Хваталовой Л.Н., общ. ред.и послесловие Н.М. Ершовой.- М.: Прогресс,1980.
3. Николаева, Я. Г. Воспитание ребенка в неполной семье.// Я.Г. Николаева.- М., Владос, 2006.-159 с.
4. Смирнова, Е.О. Специфика эмоционально-личностной сферы детей, живущих в неполной семье / Е.О. Смирнова, B.C. Собкин // Вопр. психол. 1999. №6. C.18−28.
5. Сохранная, Н.А. Работа с неполными семьями.// Н.А. Сохранная.- Минск., Красико-Принт, 2006.-176 с.
6. Целуйко, В.М. Психология неблагополучной семьи. // В.М. Целуйко - М., Владос, 2003.-272 с.
7. Целуйко, Н.А. Родители и дети: психология взаимоотношений в семье. //Н. А. Целуйко. Мозырь., 2006. – 132 с.

Иногда женщина-мать совершенно неожиданно для себя оказывается в такой жизненной ситуации, когда ей приходится полностью взять на себя всю ответственность за воспитание своего ребенка. Положение матери-одиночки имеет и свои положительные стороны, однако им приходится сталкиваться с целым рядом специфических трудностей и проблем.
Более четверти детей, проживающих на территории Соединенных Штатов, имеют неполные семьи. Они возникают, как правило, в результате развода. Некоторым детям пришлось пережить смерть одного из родителей, других усыновили одинокие женщины. Статистические данные 1995 года свидетельствуют: 36% детей, имеющих неполные семьи, были рождены матерями вне брака, то есть матерями, которые не были замужем.

Плюсы неполной семьи

Быть матерью-одиночкой - нелегкое испытание для женщины, однако в этой жизненной ситуации есть и свои положительные стороны. Если вы стали матерью-одиночкой после развода, вы, вероятно, обнаружите, что ваш новый социальный статус принес вам определенные преимущества: вы сбросили с себя узы неудачного брака и отныне можете самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Многие матери-одиночки утверждают, что испытали невероятное облегчение, когда избавились от бремени несчастливого супружества. Они испытали эмоциональный подъем, у них появилось ощущение, что они начинают новую жизнь, причем отныне эта жизнь будет целиком посвящена ребенку.
Матери-одиночки, как правило, работают. Если до развода женщина занималась исключительно домашним хозяйством, то после развода она обычно выходит на работу. Поиски работы, осознание того факта, что благосостояние твоей семьи отныне зависит только от тебя, - все это может вызвать у женщины серьезный психологический стресс. Тем не менее многие матери-одиночки утверждают, что они получают огромное удовольствие, когда приносят домой заработанные своим трудом деньги. Очень часто женщин привлекает не только возможность самостоятельно зарабатывать деньги - они получают от своей работы и материальное, и моральное удовлетворение.
Дети начинают гораздо больше уважать своих матерей, если видят, что их матери добились определенных успехов в своей профессии. У тех детей, чьи матери работают, зачастую формируется гораздо более широкое представление о роли женщины в обществе. Девочки, выросшие в неполных семьях, как правило, стремятся утвердиться в своей профессии, сделать профессиональную карьеру, и в этом нет ничего удивительного: дети всегда берут пример со своих родителей.
Работающие матери проводят со своими детьми не так уж много времени, однако те немногие часы, которые мать и ребенок проводят вместе, становятся для них самыми дорогими. В неполных семьях отношения между матерью и ребенком зачастую становятся гораздо более искренними и доверительными. Взаимоотношения ребенка из неполной семьи с другими родственниками (дядей, тетей, бабушкой, дедушкой) также приобретают особую окраску: они проникнуты теплотой и нежностью.

Минусы неполной семьи

Ниже мы перечислим некоторые типичные проблемы матерей-одиночек.

Материальное положение
Матери-одиночке зачастую приходиться содержать себя и своего ребенка (за исключением тех случаев, когда ее бывший супруг выплачивает алименты). Необходимость в одиночку заботиться о благосостоянии своей семьи может вызвать у женщины психологический стресс. После развода вам и вашему ребенку придется, что называется, потуже затянуть пояс и обходиться без тех приятностей, к которым вы привыкли за годы брака. Иногда работающим матерям приходится оставаться на сверхурочную работу или подыскивать себе другой дополнительный заработок, иначе не прокормить семью. Таким образом, в течение некоторого времени после развода вашей главной заботой остается финансовое положение.
Это означает, что ваш ребенок не только будет видеть вас значительно реже -ему придется отказаться от некоторых излишеств (дорогие игрушки, модная одежда), к которым он привык за годы вашего брака. Финансовые затруднения могут вызвать определенную напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком: он может возложить на вас вину за возникшие финансовые трудности. Объясните ребенку, что экономическое положение вашей семьи изменилось, поэтому вам приходится работать значительно больше, чем прежде. Ваш ребенок должен знать: даже если мама находится далеко от него, она постоянно думает о нем. Ежедневно звоните ребенку в те часы, когда он обычно приходит из школы. Обычный телефонный звонок поможет снять возникшую между вами отчужденность, а ребенок ощутит вашу любовь и нежность.

Когда ребенок подрастает, его отношение к родителям становится более критичным, поэтому дети старшего возраста склонны оспаривать мнение родителей, и на этой почве между матерью и ребенком могут возникнуть разногласия и конфликты.
Матери-одиночки часто испытывают депрессию, эмоциональное истощение, они пытаются изменить свою жизнь к лучшему, но им не хватает физических и духовных сил. Если у матери-одиночки есть человек (друг, родственник, сосед, знакомый), который может морально поддержать ее, оказать помощь по хозяйству, ей будет значительно легче справиться с возникшими в ее жизни трудностями.

Нехватка времени
У матерей-одиночек зачастую совершенно не остается времени для себя - они не могут позволить себе например пообедать с подругой, сходить в спортивный зал или кино. Даже если им удается выкроить несколько свободных часов, они не могут в полной мере насладиться ими из-за накопившейся усталости. Недостаток сна - это тяжелый стресс как для взрослого, так и для ребенка. Крепкий здоровый сон может оказаться лучшим подарком для вас и вашего ребенка.
Иногда постоянная усталость вызывает у женщины серьезную депрессию, особенно если после развода ей пришлось резко изменить свой образ жизни. Подавленное состояние, раздражительность, бессонница, потеря веса - все это признаки депрессии. Если мать впала в депрессию, она не в состоянии морально поддержать своего ребенка. Если вы ощутили в себе признаки депрессии, обратитесь к своему лечащему врачу или специалисту-психиатру.

Когда ребенок становится обузой
Иногда матери-одиночки начинают тяготиться своими материнскими обязанностями. Даже самые простые, естественные события в жизни ребенка (происшествия в школе, незначительные шалости) становятся тяжким бременем для матери, которая буквально разрывается между семьей и работой. Матери-одиночки испытывают огромное эмоциональное и психологическое напряжение; иногда у них возникает чувство вины перед ребенком из-за того, что они не могут предоставить ему то, о чем он мечтает. В некоторых случаях у матерей-одиночек появляется чувство полной беспомощности, безысходности, и дети становятся для них непосильным бременем. Такие женщины становятся раздражительными, агрессивными, они сурово наказывают своих детей, иногда в ход идут даже телесные наказания. Порой, напротив, матери становятся излишне покладистыми, мягкими, они уступают ребенку во всем и легко соглашаются на все его требования. В таких ситуациях матерям-одиночкам необходимо обратиться за помощью к своему бывшему супругу - отец должен взять на себя часть обязанностей, связанных с воспитанием ребенка. В некоторых случаях полезно будет обратиться за помощью к специалисту-психологу.

Няня
Матерям-одиночкам следует позаботиться о том, чтобы их дети находились под надежным присмотром, когда большую часть дня такие матери проводят на работе. К вашим услугам многочисленные коммерческие оздоровительные центры, детские клубы, программы дневного пребывания. Приходящая няня поможет матери-одиночке хотя бы на несколько часов в неделю освободиться от груза бесконечных забот и проблем. В некоторых случаях работодатели матерей-одиночек берут на себя часть расходов, связанных с пребыванием ребенка в детском учреждении.

Если бывший супруг не помогает в воспитании ребенка
Иногда бывшие супруги матерей-одиночек постепенно устраняются от выполнения своих родительских Обязанностей. Через некоторое время после развода (как правило, спустя год) отцы зачастую полностью утрачивают контакт со своим ребенком, перестают общаться с ним. В результате вся ответственность за воспитание ребенка целиком ложится на плечи матери-одиночки. Кроме того, если ребенок не общается со своим отцом, ему гораздо сложнее адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Существует множество самых разных причин, по которым отцы могут уклоняться от выполнения своих родительских обязанностей. Иногда отцам кажется, что они уже не играют сколько-нибудь значительной роли в жизни ребенка, так как не проживают с ним под одной крышей. Иногда после развода отцы испытывают раздражение, гнев, они разочарованы тем, что суд не доверил им опеку над ребенком, и поэтому решают полностью отказаться от выполнения своих родительских обязанностей. Бывает и так, что отцы просто не в состоянии оказывать своему ребенку сколько-нибудь значительную финансовую помощь. Некоторые отцы вступают в повторный, брак. Начав новую жизнь, они обнаруживают, что у них совершенно не остается времени для своего ребенка от первого брака. В некоторых случаях отцам приходится сталкиваться с неприязнью со стороны своей бывшей супруги и ребенка, они чувствуют себя нежеланными гостями в доме и поэтому не могут установить контакт с ребенком.
Если вы оказались в роли «приходящего папы», это еще не повод отказываться от выполнения своих родительских обязанностей. Вы должны принимать активное участие в воспитании вашего ребенка. Проведенные исследования свидетельствуют: если после развода у ребенка сохраняются дружеские, доверительные отношения с обоими родителями, он гораздо быстрее адаптируется к новой жизненной ситуации.
Сколько времени «приходящие родители» должны проводить со своими детьми? Как можно больше! Если вы живете неподалеку, поддерживайте регулярный контакт с ребенком, общайтесь с ним не только в выходные дни, но и в будни. Если ваш ребенок будет хотя бы раз в неделю ночевать у вас дома, он поймет, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни. Таким образом, вы сможете стать для ребенка настоящим отцом, а не «дяденькой, с которым можно весело провести выходные». Вы будете по-настоящему воспитывать вашего ребенка, преподносить ему уроки нравственности.
Если вас разделяет большое расстояние, регулярно общайтесь с ребенком по телефону. В этой ситуации вам придется заранее планировать ваши встречи (выходные дни, праздники). Ребенок может без особых трудностей приспособиться к вашему расписанию, однако при этом он должен знать, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни.

Взаимодействие между бывшими супругами
Иногда после развода один из супругов постепенно отдаляется от ребенка, и тогда ребенок начинает все больше привязываться к тому из родителей, с которым живет под одной крышей. В некоторых случаях такая глубокая привязанность к отцу или матери оказывает положительное воздействие на ребенка, однако если она не переходит разумных границ (круг общения ребенка не должен ограничиваться узкими рамками семьи - у него обязательно должны быть друзья, свои интересы и увлечения за пределами дома). Иногда ситуация в семье складывается таким образом, что ребенок принимает на себя обязанности взрослого и становится маленьким «главой семьи», отказываясь ради отца или матери от своей личной жизни. Родителям, конечно же, не следует допускать, чтобы их ребенок преждевременно взрослел. Если у ребенка развивается чересчур сильная привязанность к одному из родителей (такая привязанность возникает обычно в период после развода, когда ребенок и его мать или отец вместе переживают свое горе), это может иметь негативные последствия: и ребенок, и его мать (или отец) оказываются в некоторой социальной Изоляции, они общаются лишь друг с другом и полностью лишены других контактов. Кроме того, в подобной ситуации отцу или матери очень сложно становится управлять поведением ребенка, они не могут предъявить ему каких бы то ни было требований, даже самые элементарных (например вовремя отправиться в постель).
Таким образом, сохраняя близкие, доверительные отношения со своим ребенком, вы в то же время не должны замыкаться в своем тесном семейном кругу. Вам не следует проводить все свое свободное время наедине с ребенком, навязывая ему роль «взрослого друга». И вам, и ребенку необходимо иметь собственный круг интересов и увлечений, своих друзей и знакомых. В некоторых случаях у ребенка, который чересчур сильно привязан к отцу или матери, возникает чувство ревности, когда у отца или матери появляются новые друзья, знакомые. Те же чувства могут испытывать и родители, если они чересчур сильно привязаны к своим детям. Например, если у дочери-подростка появился молодой человек и она по субботам ходит с ним в кино или на вечеринку, у матери может появиться чувство ревности. Таким образом, привязанность ребенка к родителям (и родителей к детям) не должна переходить разумных границ.

Перемены в поведении ребенка
В период развода почти все дети становятся «трудными», однако эти трудности носят временный характер и постепенно сглаживаются и исчезают. Определенные отклонения в поведении ребенка (особенно если они носят устойчивый характер) могут тем не менее оказаться и симптомами серьезного заболевания. Мальчики среднего школьного возраста, оставшиеся в неполной семье, воспринимают эту новую жизненную ситуацию несколько иначе, чем девочки. Лишившись отца, мальчики зачастую становятся резкими, агрессивными. В такой ситуации матерям очень сложно поддерживать свой родительский авторитет.
Матерям-одиночкам приходится прилагать немало усилий, чтобы укрепить свой авторитет в глазах ребенка. Если ребенок стал неуправляемым, агрессивным, его поведение может очень быстро выйти из-под контроля. В такой ситуации отец ребенка должен принять соответствующие меры, поддержав родительский авторитет своей бывшей супруги. Отец должен позвонить ребенку или поговорить с ним при личной встрече. Тем не менее матерям-одиночкам не следует призывать на помощь своего бывшего супруга по любому, даже самому незначительному поводу - тем самым они роняют свой авторитет в глазах ребенка. Кроме того, ребенок может сознательно проявлять непослушание, чтобы иметь повод лишний раз увидеться с отцом.
Иногда мальчики из неполных семей принимают на себя социальную роль «главы семьи». Они дают своим матерям советы, касающиеся финансового положения семьи, проявляют ревность, если их матери начинают встречаться со своими друзьями. Так дети пытаются копировать поведение взрослого мужчины. Девочки из неполных семей, напротив, становятся более сдержанными, погружаются в себя. Иногда в такой ситуации девочка становится «маленькой мамой» для своих младших братьев и сестер. В некоторых случаях девочка 11-12 лет практически в одиночку ведет домашнее хозяйство. Такие несвойственные возрасту социальные обязанности практически лишают ребенка детства: у него складываются неестественные, нездоровые взаимоотношения с младшими братьями и сестрами. Если девочка после развода остается с отцом, она зачастую принимает на себя социальные обязанности своей матери, покинувшей семейный очаг, и становится для своего отца одновременно и дочерью, и хранительницей семейного очага. Такие взаимоотношения между отцом и дочерью, конечно же, следует признать ненормальными, неестественными.
Для девочки из неполной семьи очень важно сохранить доверительные отношения с бабушкой, дедушкой и другими родственниками, которые могут помочь ей в ведении домашнего хозяйства. Если у вас есть такая возможность, наймите приходящую домработницу, которая возьмет на себя часть обязанностей по дому. Младшие братья и сестры также могут взять на себя некоторую часть хозяйственных обязанностей.

Вы идете на свидание

Итак, процедура развода осталась позади. Как скоро разведенные супруги начинают задумываться о повторном браке?
Детям среднего школьного возраста, как правило, требуется определенное время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации, поэтому родителям не следует начинать новый роман сразу же после развода. Шесть месяцев - это тот оптимальный срок, по истечении которого разведенные супруги могут задуматься о романтическом свидании (в некоторых случаях романтические отношения завязываются у супругов гораздо раньше). Если у вас появились друзья, поклонники, ваш ребенок должен узнать об этом от вас. Позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение о ваших друзьях.
Мы можем дать некоторые советы и рекомендации для тех супругов, у которых после развода начали завязываться романтические отношения.

• Вам не следует знакомить ребенка со всеми вашими поклонниками. Вы можете представить ребенка вашему новому другу лишь в том случае, если у вас завязываются по-настоящему серьезные отношения. Дети старшего возраста, как правило, очень любопытны, им хочется знать, с кем вы встречаетесь по вечерам. Однако в такой ситуации существует опасность, что ваш ребенок привыкнет, привяжется к вашему новому поклоннику, в то время как ваши отношения с этим человеком еще далеко не так серьезны. У вашего ребенка может возникнуть желание немедленно выдать вас замуж, у него появится надежда жить в нормальной, полной семье. Если вы оказались в подобной ситуации, объясните ребенку, что романтическое свидание, помолвка и вступление в брак - это совершенно разные вещи. Ваш ребенок должен понять, что далеко не каждое романтическое свидание заканчивается браком. Если вы все же решили познакомит» ребенка с вашим новым поклонником, тщательно подготовьте такую встречу. Не давите на ребенка, если он еще не готов принять ваше романтическое увлечение, дайте ему время.
• И ребенок, и ваш новый друг должны быть подготовлены к первому знакомству. Расскажите ребенку о вашем новом друге, объясните, почему он понравился вам. Затем скажите примерно следующее: «Мне кажется, тебе приятно будет познакомиться с Джоном. Может быть, мы пригласим его пообедать с нами? Или нам заказать столик в ресторане?» Ваш ребенок должен почувствовать себя равноправным участником этого семейного обеда. Вашему новому другу в свою очередь расскажите о своем ребенке (чем он увлекается, какими видами спорта занимается, как успевает в школе и т.д.). Такая предварительная информация поможет вашему новому другу установить с ребенком контакт.
• Не возлагайте на первое знакомство слишком больших надежд. В таких ситуациях во время первой встречи между ребенком и взрослым обычно возникают смущение, неловкость. Помните, что ваша главная цель - просто представить друг другу ребенка и взрослого; при этом вовсе не обязательно, что они понравятся друг другу с первого взгляда. Не торопите события, дайте их отношениям развиваться естественно. Предупредите вашего нового друга, что ему не следует пытаться произвести впечатление на ребенка при первом же знакомстве.
• Если у вашего ребенка появились какие-либо негативные чувства, связанные с вашим новым другом, помогите ребенку справиться с этой ситуацией. Иногда ребенок испытывает сильные негативные эмоции, так как у него еще сохраняется надежда, что вы когда-нибудь воссоединитесь со своим бывшим супругом. Таким образом, если ваш новый друг становится для вас не просто увлечением, а чем-то более серьезным, и вы решили познакомить его с вашим ребенком, вам придется развеять все те заблуждения, которые у него сохранились. Поначалу ребенок скорее всего предпочтет проводить время в обществе своего отца, а не вашего нового друга. Со временем, однако, ваш новый знакомый станет для ребенка просто хорошим другом, с которым можно прекрасно провести время. Дайте ребенку возможность адаптироваться к новой ситуации, и его ревность очень скоро исчезнет. Сообщите отцу вашего ребенка о том, что вы собираетесь познакомить ребенка с вашим новым другом. У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он стал обладателем некоей тайны, которую должен хранить от отца. Роль хранителя семейных секретов совершенно не подходит ребенку.
• Проявляйте деликатность и сдержанность во всех вопросах, касающихся интимных отношений между вами и вашим новым другом. Дети познают мир взрослых, подражая своим родителям. Таким образом, когда ваши отношения с новым другом приобретают интимный характер, ребенок открывает для себя нечто новое о взаимоотношениях взрослых. В этой„ситуации вам необходимо простым доступным языком объяснить ребенку, что иногда между мужчиной и женщиной возникают особые, близкие отношения (конечно, проводя такую беседу, родители должны учитывать возраст ребенка, и все ваши объяснения должны быть просты и понятны). И разумеется, не следует делать ребенка свидетелем ваших сексуальных контактов. Ребенок школьного возраста, как правило, ждет от вас четких, недвусмысленных объяснений, ему необходимо знать, какие чувства вы испытываете к вашему новому другу, почему стремитесь сблизиться с ним. Ребенок пытается понять, чем взаимоотношения взрослых отличаются от взаимоотношений детей. Если вы решили поговорить с ребенком о вашем новом друге, постарайтесь, чтобы ваша беседа была по-настоящему доверительной, позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение. Общаясь с вами, ребенок должен чувствовать себя комфортно; ему важно знать, что он может задавать любые вопросы.

Разногласия между родителями и детьми в неполной семье

Иногда после развода между родителями и детьми возникает отчуждение, в семье часто вспыхивают ссоры, конфликты. К сожалению, в такой ситуации вам уже не приходится рассчитывать на помощь бывшего супруга. Ниже мы приводим несколько полезных советов для тех родителей, которые столкнулись с подобными трудностями.
Перестаньте спорить с ребенком. Попробуйте отрешиться от мелких сиюминутных проблем и взглянуть на ситуацию шире. В чем заключается истинная сущность ваших разногласий? Не вдаваясь в детали возникшего спора, поговорите с ребенком по существу, постарайтесь понять, почему вы никак не можете поладить друг с другом.
В вашей новой жизненной ситуации и вам, и вашему ребенку наверняка придется пойти на некоторые жертвы. Спокойно объясните это вашему ребенку: скажите ему например следующее: «Домработница отныне нам не по карману, поэтому тебе придется самостоятельно убирать свою комнату» или «Этим летом я не смогу послать тебя в спортивный лагерь, но ты сможешь вместе со своими друзьями поехать в оздоровительный центр».
Не заводите с ребенком бессмысленных споров, если знаете, что его требования заведомо невыполнимы. Ваш ребенок может Потребовать от вас отправить его в детский спортивный лагерь, однако вы прекрасно знаете, что ваш бюджет не позволит вам выполнить его требование. Ребенок должен понять, что отныне ему придется приспосабливаться к новой жизненной ситуации, так как жизнь в неполной семье имеет и свои негативные стороны. Пусть ваш ребенок принимает участие в решении всех возникающих перед вами проблем - так у него появится необходимый жизненный опыт.
Зачастую родители испытывают чувство вини, если не могут дать своему ребенку всего, о чем он мечтает. Это чувство вины может создать напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком. Матерям-одиночкам (и отцам-одиночкам) необходимо самым серьезным образом скорректировать свои жизненные установки. Если вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь разобраться, что действительно необходимо вашему ребенку, а без чего он прекрасно может обойтись. Требуйте от себя лишь того, что вы реально можете дать своему ребенку, и вы сразу избавитесь от эмоционального и психологического напряжения.
Дети, как правило, очень быстро приспосабливаются к новым условиям, и вам нужно всего лишь дать им соответствующую установку. Старайтесь как можно чаще общаться с ребенком, откровенно рассказывайте ему обо всех возникших перед вами проблемах. Пусть ребенок расскажет вам о своих планах, поделится своими мечтами, проектами. Спросите ребенка, как он представляет себе будущее вашей семьи. Если у вас появились разногласия, не кричите друг на друга, а спокойно обсудите возникшую проблему. Такие откровенные беседы с ребенком необходимо проводить как можно чаще.

Мудрая мать-одиночка однажды сказала своему ребенку: «Если мы с тобой в чем-то не согласны, давай сядем, поговорим и постараемся понять, в чем заключаются наши разногласия. После этого мы можем попытаться найти решение нашей проблемы».

Обращаться за помощью
Воспитывать ребенка в одиночку - нелегкий труд, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью. Ваши родители, друзья, родственники, приходящие няни могут хотя бы несколько часов в неделю побыть с ребенком. Иногда матери-одиночки объединяются и организовывают своего рода сообщества одиноких матерей. Информацию о таких организациях и их деятельности вы найдете в местной прессе.
Таким образом, после развода и вам, и вашему ребенку придется адаптироваться к новой жизненной ситуации; круг ваших обязанностей значительно расширится. Однако не предъявляйте к ребенку слишком высоких требований, ни в коем случае не лишайте его детства. Дети должны оставаться детьми, даже если они растут в неполной семье.

В России неполные семьи это в основном мамы с детьми, случаи когда с маленькими детьми остаются отцы пока единичны. Тем не менее проблемы в обеих неполных семьях бывают схожими. Если направлять взгляд именно на семью, как на целое и не акцентировать взгляд на проблемах присущих неполным семьям, то можно уравновесить ситуации и избежать трудностей в воспитании ребенка. В большинстве случаях неполная семья имеет достаточный потенциал для полноценного воспитания детей.

Ребенок воспитывается в неполной семье.

Особенностью воспитания детей в неполной семье является то, что мама или папа воспитывают ребенка одни. Взрослому надо сначала принять ситуацию, взять ответственность на себя и начать работать над своим положительным образом. Начать опираться на свои потребности, чтобы обеспечить максимальный комфорт и ребенку.

Часто сам факт неполной семьи становится поводом для травли ребенка сверстниками. Случается травля или нет, зависит от отношения оставшегося родителя к той ситуации, которая сложилась, понимает он ее как критическую и унизительную или наоборот относится спокойно и видит перспективу развития семьи. Объяснять какие то неудачи отсутствием одного из родителей тоже не правильно, это перекладывание ответственности.

При воспитании ребенка в неполной семье, психологи рекомендуют родителю, взявшему на себя ответственность за воспитание ребенка, говорить только хорошее об отсутствующем родителе.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и получает какую то негативную информацию об одном из родителей, то он волей неволей начинает примерять эти качества на себя. Другой информации у него нет, опираться больше не на что.

Если мамы или папы упрекают своего ребенка в негативной похожести на отсутствующего родителя, то потом пожинают плоды в том, что именно в этом он и становится похож.

Осознав свою половую принадлежность ребенок начинает осваивать особенности поведения своего пола, примером для подражания должны стать родители. В полной семье, мальчики учатся мужским манерам поведения на примере отца, а девочки учатся женственности у мамы. В неполной семье ни один из родителей на сможет выполнить роль и мамы и папы.

Любого из родителей, будь то мама или папа компенсировать сложно но можно, это зависит от мамы или папы желающего впустить в свою жизнь разных людей, чтобы они помогали в разностороннем развитии ребенка. Это могут быть бабушки и дедушки, друзья, крестные, тренеры или преподаватели, то; есть те, кто поможет; в развитии качеств недостающих ребенку из за отсутствия одного из родителей.

Иногда могут потребоваться психологи, выступающие в роли наставников и корректирующие возникающие ситуации. Создать такую команду важно, а испытывать иллюзию, что можно справиться одному опасно, потому что ребенку важно учиться у разных людей разным моделям поведения в социуме. Важно чтобы ребенок чаще находился в полных семьях, чтобы видеть, как ведут себя женщины и мужчины, как распределяются роли в семье.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и появляется фигура заменяющая папу или маму, то появляется какая то опора для мальчика или девочки, будь то дедушка или бабушка, крестный или дядя с тетей. Дети видят модели поведения мужчин или женщин в обществе и в семье, учатся принимать заботу, общаться.

Особенности воспитания детей в неполной семье.

Не важно мама или папа воспитывают одни ребенка, Особенности воспитания детей в неполной семье присущи и тем и другим. Рассмотрим фундаментальные принципы воспитания на примере мамы, которая одна растит ребенка, потому что это наиболее распространенная ситуация.

Мама одна воспитывает сына.

• В ситуации, когда мама одна растит сына, есть свои особенности. Если мама обижена на мужчин, у нее нет к ним уважения, это значит, что она может отыграться на своем сыне. Тем самым когда она критикует своего бывшего мужа она пилит корень, который питает ее ребенка. У мальчика страдает самоидентификация, он должен кому то подражать. Соответственно если нет мужчины, мальчик начинает отождествлять себя с женщиной.
• Задача номер один, это никогда не критиковать отца ребенка, а причину расставания объяснить сложностями взаимоотношений. Никогда не говорите весь в своего папашу. И какие бы не были обиды найдите в себе силы похвалить отца ребенка и сказать что у ребенка есть такие же качества, для него это очень важно.
• Самый лучший вариант если отец принимает участие в жизни ребенка: берет его на выходные, гуляет, приходит в гости. Если этого не происходит, то обязательно найдите в семье или среди друзей мужчину, наставника на которого он мог бы равняться, перенимать модель поведения, по мужски общаться. Если такого нет, то найдите книги и фильмы о настоящих мужчинах, это вашему сыну даст представление о том, что такое настоящий мужчина, как он должен себя вести.

Мама одна воспитывает дочь.

• Если мама одна растит девочку, но здесь все намного проще. Модель поведения женщины в обществе и в семье дочь примет от матери, но не стоит забывать, что девочке необходимо и мужское общество, потому что она будущая мама и жена.
• Никогда не говорите девочке гадостей о мужчинах, а тем более об отце. Мужчина для такой девочки нечто неизвестное, пугающее, она не знает, как с ними общаться, разговаривать, она никогда не была принцессой, соответственно такая девочка начинает страдать низкой самооценкой. В детском возрасте такие девочки часто бывают застенчивыми и забитыми, потому что не чувствуют за спиной стену. Это будет чувствоваться во взрослой жизни и выразится в неуверенности в общении с мужчинами, она будет чувствовать себя не защищенной, нет отца который за нее постоит.
• Чтобы такого не произошло, постарайтесь показать дочери положительные примеры общения с мужчинами. Посещайте семьи друзей, где есть оба родителя, чтобы девочка видела модель поведения мужчин в социуме и семье. Хорошо если есть дедушка или дядя, которые ее любят и с которыми ее можно оставить без опасения. Самый лучший вариант это родной папа, который приходит хотя бы раз в неделю.

Важное о чем стоит задуматься мамам или папам, воспитывающим одни ребенка, это то, что качества характера не передаются по наследству и именно тот сценарий, который мы задаем ребенку тот и будет им реализован в жизни.

«Ваш ребенок в неполной семье растет и воспитывается - вы понимаете?! А может, он отстает в развитии? И вообще, такие дети часто проблемны! Тем более мальчики! Безотцовщина! Вы нам статистику портить будете… образцовый класс!.. у педагога высшей категории!.. и ваш ребенок из неполной семьи!».

Эти слова звучали больно, резали уши, но еще больнее ранили материнское сердце. Более того, всю эту тираду выдала директор школы, в которую пришли устраивать ребенка в первый класс.

Мало того, что развод стал сильнейшим стрессом, тут еще выясняется, что в неполной семье страдает развитие ребенка, его воспитание не будет качественным и, возможно, вскоре возникнут серьезные проблемы с поведением и учебой.

Так ли это на самом деле? Будет ли ребенок в неполной семье таким «ущербным», как описывает педагог?

Действительно, неполная семья - объект пристального изучения социальной педагогики. Масса учебников, научных работ и статей по педагогике и психологии посвящены вопросам воспитания и развития детей в неполных семьях.

Ребенок в неполной семье: в зоне риска

Неполная семья считается неблагополучной - так пишут в учебниках, так учат педагогов, психологов и других специалистов, которым предстоит работать с детьми и семьями.

Неблагополучные семьи - это семьи, которые в силу тех или иных обстоятельств, полностью или частично потеряли свои воспитательные возможности, качественные отношения, в результате чего складываются неблагоприятные условия для воспитания ребенка.

К неблагополучным семьям относятся:

• семьи, где родители злоупотребляют спиртными напитками, ведут аморальный образ жизни, вступают в конфликт с морально-правовыми требованиями общества;
• семьи с низким морально-культурным уровнем родителей;
• семьи со стойкими конфликтами в отношениях между родителями, родителями и детьми;
• неполные семьи¹.

(¹Шевцов З.М. Основы социально-педагогической деятельности)

Почему неполная семья - неблагополучная?

Этот стереотип сформировался в нашем русском менталитете . Ведь именно мужчина в нашем обществе традиционно считается главой семьи. В обеспечении и воспитании (особенно мальчиков) ему отводится центральная роль, а одинокая женщина с ребенком вызывает жалость и сострадание.

Тогда как в европейских странах и крупных «продвинутых» городах России (Москва, Петербург и др.) этим никого не удивишь: неполных семей больше, чем полных. Причем у ребенка может быть как только мама, так и только папа, а иногда детей воспитывают бабушки.

Для менталитета европейских стран, где права женщин и мужчин уравнены, неполная или однополая семья считаются вариантами нормы. И никто там не задается вопросом о том, что в неполной семье ребенок вырастет «неправильным, неразвитым».

Так как на самом деле? Неужели успехом и залогом гармоничного и правильного воспитания является обязательное наличие двоих родителей - мамы и папы? А воспитание ребенка в неполной семье обречено на провал?

Системный взгляд на воспитание ребенка в неполной семье

Поможет разобраться во всех нюансах и ответить на все возникшие вопросы системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Мать и дитя - одно целое

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана психическое развитие ребенка напрямую зависит от того состояния, в котором находится мать малыша. Если мама испытывает стресс, психологическое давление или постоянно тревожится, или находится в депрессии, то развитие малыша затормаживается, его поведение становится негармоничным: малыш упрямится, истерит, дерется или ворует. То есть ребенок считывает состояние матери и страдает независимо от того, полная это семья или неполная.

Существует масса примеров, когда женщины воспитывали детей в одиночку и при этом вырастали полноценные члены общества. Целые поколения детей после Великой Отечественной войны выросли без отцов, которые не вернулись с фронта, и при этом воспитание ребенка в неполной семье не считалось неполноценным или ущемленным.

Как было сказано выше, чтобы воспитание ребенка было гармоничным и полноценным, ему необходимо получать основное базовое состояние - чувство безопасности и защищенности, которое транслирует и передает мама.

Мать, в свою очередь, получает это состояние от отца ребенка - неважно, близко он находится или нет. Родители могут быть в разводе или просто жить порознь (отец постоянно в командировках) - главное, что при этом папа обеспечивает чувство защищенности и безопасности маме. То есть обеспечивает алиментацию малышу, соблюдает хорошие отношения с мамой, никак не ущемляет ее авторитет в глазах ребенка. Тогда развитие и воспитание ребенка в неполной семье будет более успешным и эффективным, нежели развитие малыша в полной семье, когда родители ругаются и не могут наладить общий быт.

Что же касается послевоенных лет - тогда функцию передачи женщине чувства безопасности и защищенности взяло на себя государство и общество. Сейчас эта ответственность частично лежит на государстве, но в большей степени - на отце ребенка.

Психический инвалид в полной семье

Как ни прискорбно это отмечать, но порой полная семья как раз может стать причиной того, что ребенок вырастет психически «покалеченным», с комплексами, в нехороших состояниях, с неразвитыми способностями. Ведь немало полных семей, где родители, находясь в плохих состояниях, бьют детей, унижают, ругаются матом.

Если ребенок в семье регулярно наблюдает сцены насилия, видит плохое отношение к одному из родителей (чаще всего к матери), не ощущает себя в безопасности, у него будут наблюдаться задержки психического развития. Терпеть несчастные отношения ради детей - зачастую никому не нужная жертва, которая хуже делает прежде всего ребенку!

Ребенок в неполной семье: растим и развиваем достойного члена общества

У каждого человека есть определенные способности и желания, которые предопределены от рождения. В процессе воспитания важно развивать эти способности и помогать ребенку правильно реализовывать его желания.

Понимать - почему одному важно все доделывать до конца, а другого полезно переключать с одного дела на другое. Почему одному малышу важно оживлять свои игрушки и плакать по любому поводу, а другому - хочется побыть в уединении и тишине.

Именно понимание себя, врожденных свойств своего ребенка создает то самое чувство защищенности и безопасности, которое гарантирует малышу эффективное развитие и благополучную судьбу.

Чтобы вырастить полноценного и счастливого ребенка, независимо от количества членов семьи, приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Первые ощутимые результаты наблюдаются уже после первых бесплатных онлайн-занятий. Регистрируйтесь .

Раздел:

23 Фев, 2017

Изначально природой заложено так, что ребенок воспитывается папой и мамой. Плод любви двух людей растет, развивается и познает мир вместе с самыми родными людьми. Такая семья является полноценной. Однако в наше время неполноценные семьи стали почти нормой, ведь много женщин рожает детей вне брака, для себя, воспитывая дитя за двоих.

Часто семьи распадаются - и чадо остается на воспитании у матери. Как же одному родителю справляться с воспитанием? В чем особенности воспитания детей в неполных семьях?

Как воспитать ребенка в неполной семье

По данным демографов, каждый десятый ребенок дошкольного возраста воспитывается одним родителем. В школьном возрасте это уже каждый седьмой. Среди неполных семей сохраняется тенденция "материнской" семьи, то есть воспитания чада одной мамой. Однако есть семьи, где детишек воспитывают отцы. Как же отражается неполнота семьи на ребенке?

Неполные семьи возникают по самым разнообразным причинам: в связи с гибелью одного из родителей, разводом, внебрачным рождением малыша.

Воспитательная атмосфера семьи, где мама овдовела, является более благоприятной, нежели в семье, где случился развод. Сохраненные родственные связи обеспечивают детям психологическую поддержку, компенсируют недостаток общения. Если в такой семье несколько детишек, то это тоже может быть частичной компенсацией неполноты семьи. Обычно старший становится младшему "ведущим", стимулирует его в социальной сфере, выступает защитником.

Психологи констатируют, что в неполных семьях дети меньше конкурируют и больше привязаны друг к другу. В случае развода родителей они просто «сдают» экзамен на раннее взросление. Развод для них является ломкой привычных отношений, традиций, устоев. Наибольшее влияние развод оказывает на малышей дошкольного возраста. В такой неполной семье отношения между родителем и ребенком иногда развиваются по типу культа самопожертвования. Это означает, что мама и дитя связаны любовью, страданием, болью, печалью. Такой тип взаимоотношений рождает в ребенке пессимизм, неуверенность в своих силах, беспокойство, мрачные настроения. А иногда отношения между родителем и ребенком в семье после развода развиваются по типу равнодушия. Дитя не замечают, мама страдает и вся отдается печали и обидам. Нередко эта обида может выливаться и на ребенка. Тогда он еще больше слабеет душой и телом, ощущая потерю отца и матери одновременно.

Поэтому после развода или в случае рождения крохи без отца мама должна все делать так, чтобы малыш по минимуму чувствовал отсутствие второго родителя. Нелишними будут консультации детского психолога, общение с педагогами. Очень часто роль отца в таких семьях начинает играть дедушка или другой родственник семьи мужского пола. Ребенок, особенно мальчик, интуитивно тянется к мужчине, похожему на отца, потому что он хочет компенсировать дефицит мужского внимания и заботы. Хорошо, если такой мужчина есть рядом.

Воспитание детей без отца

Сегодня отцы гораздо активнее принимают участие в воспитании детишек даже после развода. Как правило, мамы демократичны и позволяют общаться ребенку с отцом. Ведь после развода отсутствие отца очень ощущается детьми. Без него ребенку не хватает авторитета и дисциплины.

После развода огромную роль играет отношение мамы к бывшему мужу, который в любом случае остается папой. Одни женщины не упоминают мужа и живут, как будто его никогда не было. Другие сознательно вытесняют из детской памяти все хорошее об отце, пользуясь случаем упомянуть о нем с негативной стороны. Мудрые женщины стараются не менять в представлении детей образ отца. Они вспоминают и хорошее, и плохое, давая возможность детям самим делать выводы. Психологи говорят, что создавать образ плохого отца после развода - удел слабых и не дальнозорких женщин. Ведь мальчик в таком случае будет развиваться с комплексами, а девочка будет подсознательно думать, что все мужчины плохие.

Отсутствие отца, по наблюдениям ученых, негативно сказывается на математических способностях мальчиков и девочек.

Эти способности гаснут из-за отсутствия интеллектуальной среды, которую создает мужчина. Девушки, которые выросли без отца, всегда испытывают страх перед математикой. Даже простые математические расчеты приводят их в панику, замешательство.

Присутствие отца в семье влияет и на умственное развитие детей, и на их интерес к образованию. Согласно исследованиям, время общения мальчика с отцом сказывается на его учебе. Чем больше они общаются, тем лучше сын учится. Активный и деловой отец, нацеленный на успех, вызывает у мальчика желание подражать ему. Для него он - авторитет и образец во всем.

Первые 5 лет жизни играют определяющую роль в развитии мужского характера у мальчика. Чем дольше в это время ребенку приходится жить без отца, тем больше будет трудностей в его половой идентификации.

Если мальчика воспитывает одна мать, то можно наблюдать у него проявление женских черт характера, предпочтение занятий, свойственных девочкам.

В развитии девочки отец является главным мужчиной, образцом, на который впоследствии она будет ориентировать свои отношения с мужчинами. Исследования психологов констатируют, что взаимоотношения девочки с отцом в раннем детстве влияют на ее будущую личную жизнь. Женщины, которых воспитывали дружелюбные и ласковые отцы, как правило, удачны в браке, в сексуальном и духовном отношении. А те, у которых отец был безликим или его вовсе не было, чаще в браке несчастливы. Такие девочки зажаты и скованы, у них часто присутствуют комплексы неполноценности, они считают себя некрасивыми и недостойными счастья. Даже в маленькой и знакомой компании они отмалчиваются и краснеют, чувствуют себя неуютно, предпочитают одиночество. Поэтому они и не могут устроить свою личную жизнь. Отношения с мужчинами вызывают у них страх. То есть недостаток отцовского влияния при взрослении девочки затрудняет ее развитие как женщины и осложняет формирование навыков межполовой коммуникабельности. Такие женщины очень часто разводятся, как и их матери.

Особенности воспитания детей в неполных семьях

Распад семьи - это почти всегда травма для детской психики. Но часто эту травму оставшийся воспитывать ребенка родитель и не пытается смягчить. В своих горьких метаниях и обидах женщины нередко забывают о детях. Они же, в свою очередь, считают себя покинутыми обоими родителями.

Другие же мамы после разрыва пробуют взять на себя двойную миссию. Они пытаются заменить собой и папу, и маму одновременно. Эта миссия очень редко бывает выполнимой, поскольку в полной семье отец и мать занимают свои ниши. На стыке воспитательных позиций находится золотая середина, которая дает возможность грамотно воспитывать детей.

Одинокая мама хочет заменить мальчику отца. Она становится строже, чем обычно. Мама начинает предъявлять к нему повышенные требования и порой даже бывает жестокой.

Но психологи считают, что воспитание в неполной семье может быть нормальным процессом, только оно осуществляется в более трудных для мамы условиях. Качества родителя, который воспитывает ребенка, вполне могут компенсировать ему недостаток другого родителя после распада семьи. Ребенок прекрасно дифференциирует мать от отца, поэтому не стоит брать на себя невыполнимые миссии.

Главным воспитательным оружием мамы должна стать двойная ответственность. Малыш должен чувствовать, что он по-прежнему защищен, любим, что его готовы выслушать, помочь и поддержать.

Очень часто после развода родителей ребята в школе слушают рассказы сверстников об отцах, совместном семейном времяпровождении. Это у них вызывает скрытую зависть и чувство обиды. Хорошо, если после развода дитя общается с отцом. Если же этого не происходит, то такие обиды со временем могут выливаться даже в ненависть к матери, психические отклонения и развитие фобий.

1. Чаще общайтесь с ребенком и выслушивайте его. Задавайте вопросы, интересуйтесь его жизнью в детском саду и школе, отношениями с друзьями, сверстниками.
2. Чаще хвалите сына или дочку. Не наказывайте их. Стабильная в эмоциональном плане атмосфера сохранит у ребенка доверие к матери и чувство собственного достоинства, уверенность в себе.
3. Не запрещайте вспоминать прошлое, в частности отца. Это детское право.
4. Помогайте сыну и дочке учиться навыкам поведения, которые соответствуют их полу.
5. Расширяйте и развивайте социальные связи семьи. Ребенок должен иметь возможность активно общаться и выстраивать отношения со знакомыми вам мужчинами.
6. Новый брак - это шанс возвращения ребенка к жизни в полноценной семье. И тут важно, чтобы между новым избранником матери и ее ребенком сложились отношения взаимопонимания и любви.

Специально для - Диана Руденко