Обманутые мужчины боятся снова поверить в любовь. Как поверить в любовь мужчины

Некоторые мужчины говорят о том, что они больше не верят в искренние и глубокие чувства. Что же делать, если мужчина не верит в любовь ?

Чем может быть это вызвано? Чаще всего, если мужчина не верит в любовь , это вовсе не означает, что он настоящий циник. Как правило, это всего лишь защитная реакция. Обычно у таких мужчин было тяжелое прошлое.

Причина — неразделенная любовь

Если мужчина не верит в любовь , то, скорее всего, он говорит так потому, что не хочет, чтобы кто-то открыл, что происходит у него в душе. Именно из-за несчастливой любви многие прячут свои переживания глубоко в душе, напоказ смеются над любовью . Все дело в том, что именно сильное чувство когда-то заставило их быть слабыми и униженными. Таким образом, именно из-за неразделенной любви в прошлом появляется отрицание этого чувства.

Что переживает мужчина

Поэтому, даже если мужчина заново влюбляется, он до последнего будет это отрицать. Это своего рода насилие над самим собой, которое приводит к постоянной депрессии, разочарованию в самом себе и в своей жизни. Если внимательно присмотреться, то можно понять, что такой мужчина не верит в любовь только снаружи. Фальшь можно услышать в сказанных ими фразах, можно увидеть в глазах, что они говорят неправду. На самом деле каждой женщине, рядом с которой оказывается такой мужчина, приходится непросто. Требуется очень много времени, чтобы снова заставить его открыться, признать свои чувства и не бояться их.

Что делать женщине

Если хочется помочь такому человеку, то нужно запастись терпением и научиться его принимать. Неплохо почитать и книги по психологии. Каждый нормальный человек способен полюбить, но не каждый хочет в этом признаваться. Поэтому, если мужчина не верит в любовь , нужно научиться чувствовать те моменты, когда он готов раскрыться и не терять эту ниточку. Со временем парень станет открываться все чаще и чаще. В конце концов, получится добиться его откровенности, и он снова сможет признаться в том, что способен любить.

Обманутый мужчина

К сожалению, бывают женщины, которым нравится причинять боль мужчинам. Они изменяют им, лгут, не видя в своем поведении ничего предосудительного. Часто парни, которые не верят в любовь , становятся жертвами именно таких женщин. Есть много способов вызвать у мужчины ненависть ко всему женскому полу, но результат один — такие мужчины перестают верить в любовь . Такие парни просто не допускают мысли о том, что женские чувства по отношению к ни могут быть действительно искренними. С такими молодыми людьми тоже общаться крайне сложно. Каждое слово вызывает у них только подозрение. Такие люди очень долго не верят женщине. Даже если им этого очень хочется. Конечно, их можно понять. Такой мужчина однажды поверил женщине, а с ним обошлись жестоко.

Как завоевать его доверие

Как правило, завоевать доверие обманутого мужчины гораздо сложнее, чем доверие того, кто пострадал от неразделенной любви. Такие мужчины не желают идти на контакт с любыми женщинами. Если мужчина, пострадавший от неразделенной любви, не может верить в то, что могут любить именно его, то обманутые мужчины не верят, что любовь между мужчинами и женщинами существует в принципе. Поэтому с такими мужчинами очень сложно придти к пониманию. Чаще всего можно натолкнуться только на стену отчуждения. Строить отношения с ними очень сложно. Чаще всего, неосознанно или сознательно, они начинают мстить за все свои прошлые обиды. И все это выплескивается на ту женщину, которая оказывается рядом. Выдержать такое способна не каждая дама. Ей поможет только терпение и мудрость.

Возможен ли результат

В любом случае, если мужчина говорит, что не верит в любовь , это вовсе не значит, что он на нее не способен. Поэтому можно попытаться все изменить. Только вот не стоит настраиваться на быстрый результат. Для того чтобы мужчина поверил в существование взаимной любви, понадобится много времени и усилий. По материалам http://raut.ru/

«Я больше никогда никого не полюблю, все мужики — сволочи», — со слезами на глазах убеждаете вы подругу, расставшись с очередным бойфрендом. Неважно, что стало причиной расставания, важно лишь то, что сейчас вам безумно больно и кажется, будто ничего и никто не сможет заглушить эту боль. Однако проходит какое-то время, и вы чувствуете, что почти оправились от потери, да и рядом с вами появился симпатичный мужчина, который своими ухаживаниями намекает на более близкие отношения. Вы все чаще задумываетесь о возможной любви, но панически боитесь снова разочароваться.

Такое происходит почти со всеми женщинами, которые пережили болезненный разрыв. Они упорно дуют на воду, несмотря на то, что обожглись совсем на другом напитке. И это нормально, поскольку таким образом нервная система пытается предотвратить очередной стресс. Ей и так пришлось многое вытерпеть, повторение спектакля ей не нужно. Если прежний мужчина изменил, предал, был игроманом, алкоголиком или «маменькиным сынком», то девушка по вполне понятным причинам более пристально вглядывается в каждого нового кандидата, чтобы не «напороться» на копию бывшего бойфренда. Зачастую такое «рассматривание по лупой» заканчивается ничем, и женщина остается одна.

Но нельзя же всю жизнь провести в гордом одиночестве , опасаясь, что тебя снова предадут.

Кто-то понимает это раньше остальных и находит в себе силы, чтобы вновь поверить любимому человеку. Другие же настолько глубоко погружаются в болото собственных страхов и предубеждений, что потом даже не понимают, как из него выбраться. Тем, кто никак не может перешагнуть барьер несчастной любви, «Клео» протягивает руку помощи и предлагает воспользоваться приведенными ниже советами.

Не думайте о бывшем

Понимаем, это действительно трудно, но со временем станет легче. Вам необходимо выбросить из головы все мысли о том, с кем вы расстались. Нужно это для того, чтобы не сравнивать новых знакомых с бывшим бойфрендом. Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя. Отдельное спасибо скажем стереотипу, убеждающему нас в том, что «все мужики — ко…». При таком раскладе действительно очень сложно отважиться хоть на какие-то отношения. Но если забыть об обидах и боли, то можно попробовать окунуться в омут новых страстей. Кто знает, может именно в нем вы найдете свое счастье?

Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя.

По-философски

Попытайтесь отнестись к ситуации по-философски: если вы расстались с этим мужчиной, значит, он был вам не нужен. Вы же не станете холить и лелеять занозу, которая оказалась у вас в пальце, ожидая, что однажды она превратится в прекрасный цветок ? Нет, вы поскорее достанете ее и будете рады, избавившись от этого инородного тела. Так и тут: если разрыв произошел, то только для того, чтобы вы встретили нового мужчину — любящего, искреннего, в общем, вашего. Неужели из-за какой-то занозы, которую вы уже «вытащили», вы упустите любовь всей жизни?

Разберитесь в себе

Вы можете сколько угодно винить мужчину в том, что вашим отношениям пришел конец, но не задумывались ли вы над тем, что виноватой вполне могли оказаться и вы? Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий . Это не значит, что он плохой, это говорит лишь о том, что вы хотели не одного и того же. Возможно, вы были слишком требовательны, поскольку представляли себе отношения совсем по-другому, а сейчас переживаете, ломая голову над вопросом: «Почему он повел себя именно так?» Да потому что иначе не мог! Когда вы поймете, что тоже несете ответственность за happy end или полнейший крах любовной связи, открыться новому чувству станет гораздо проще.

Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий.

Ходите на свидания

Не обязательно сразу начинать строить новую любовь, можно просто наслаждаться свободой от прошлых отношений, проводя вечера в компании приятного мужчины, которому вы очень нравитесь. Поднимайте свою самооценку (наверняка после расставания она упала ниже плинтуса), стройте глазки, флиртуйте — в общем, делайте все то, что делает привлекательная женщина, которая при этом чувствует, что вызывает восхищение у представителя противоположного пола. Со временем позитивные эмоции вытеснят негативные, и вы будете готовы открыться новой любви.

Психологи советуют взять паузу после разрыва, чтобы не проецировать проблемы из прошлых отношений на новые. Если говорить о длительности «перерыва», то специалисты уверяют, что полугода будет достаточно, хотя норм и стандартов в таком вопросе, конечно же, нет. Главное — не заставляйте себя влюбиться и не пытайтесь заглушить появившееся чувство. Не идите против себя, прислушивайтесь к своим желаниям и будьте счастливы!

В определенный момент, когда проблемы одолевают, а личная жизнь складывается из рук вон плохо, может показаться, что любви нет, что это просто какая-то выдумка, фарс, что пары, которые ходят вокруг, просто не более чем партнеры для секса и совместных хождений по паркам и кафе.

Однако любовь есть, просто ее нужно найти. Но чтобы решиться на поиски, нужно знать, как поверить в любовь снова. Ведь искать то, во что ты не веришь, просто нельзя.

Избавьтесь от обиды и ненависти

Как правило, людей, которые перестали верить в любовь, когда-то предали, бросили. Результатом в таких случаях нередко становится ненависть к противоположному полу. Так вот, не нужно всех стричь под одну гребенку, поймите, что вас бросил один человек, а не весь мир . Остальные девушки (парни) ни в чем перед вами не виноваты, просто вам не повезло однажды, а может быть, уже и не раз. Любыми способами сдерживайте ненависть и агрессию, найдите что-то, что поможет вам успокоиться – хобби, например.

Что такое безответная любовь?

Вам приходилось испытывать безответную, неразделенную любовь к другому человеку? Тогда вы, наверное, решились на признание, а в ответ услышали «Прости, но мы не можем быть вместе, я люблю другого». Это шок, не дай бог такое услышать, но от этого никто не застрахован. А самое главное – человек, который вам отказал, не виноват в том, что вы его любите, а он любит кого-то еще . Безответная любовь – это не что иное, как эгоизм . То есть вы любите человека и хотите, чтобы он непременно полюбил вас.

Любить можно по-разному

А вы знаете, что любовь бывает условная и безусловная ? В первом случае вы испытываете к человеку любовь, а он вас не любит, и все – вы вне себя от горя. Во втором случае ситуация такая же, но вы просто получаете удовольствие от того, что находитесь рядом с любимым человеком, и вы не просите ответной любви. В этом случае ответное чувство нередко появляется и в душе объекта вашей любви.

А если вас предали, а не просто отказали?

Когда вас предает человек, которого вы любите, самостоятельно после такого поверить в любовь получается далеко не у каждого. Посоветуйтесь с друзьями или, в крайнем случае, с психологом. Важно только понимать, что вы не больны, и вас никто не будет лечить. Квалифицированный специалист просто поможет вам выйти из этого тупика и вновь поверить в светлое чувство под названием любовь .

Если есть какой-то сбой в точке зрения на окружающий мир, то искажаются и его проявления в нашей жизни.

Так, любой обобщенный вывод относительно кого-то чреват изменениями в собственной душе. Следовательно, душа становится менее привлекательной, менее спонтанной и менее самостоятельной и независимой, связанной осуждениями, оценкой и долженствованиями. Речь не о том, чтобы следовать "аморальному" образу жизни. Речь о спокойном принятии реальности. Без особого осуждения/возмущения. Но и без необходимости изменять собственному пути. Без сомнений, страданий, терзаний и претензий.

Когда происходит освобождение от подобной шелухи, то и отношения с мужчиной приобретают целостность и ясность.

У каждого человека несколько масок. Это нормально и необходимо для полноценной жизни. И если какая-то маска берет на себя не свою роль, то и отношения не складываются. Самый подходящий партнер может обмануться и не разглядеть за маской свою суженую.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,Ольга.Вашу проблему Вы обнажили,когда сказали-Гордая Орлица.Гордость Ваша-защитного свойства.Она помогает Вам именно терять любовные нити.так как бессознательно,Вы любви боитесь.Поэтому,откликаетесь только на лавеласов,с которыми Вы знаете,что ничего не произойдет серьезного.То есть,с ними-Вы в безопасности.И нет страха отвержения.Когда Вы кому-то нравитесь-это очень хороший вариант присмотреться.Но,там имеется сильный страх открытого восхищения Вами,почитания и заботы о Вас.И Вы этих отношений трусите.Под предлогом.что этот человек не в Вашем вкусе.И,когда Вы встречаетесь-Ваше поведение,как правило-Гордой Орлицы.Оно помогает держаться на расстоянии.Выход-принять себя более ценной,чем ту оценку,на которую Вы себя чувствуете.Принять себя классной,уникальной,желанной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда орлиный симптом исчезнет.а появится искренность и смелость в отношениях любви.Так как исчезнет страх брошенности.Ведь,интересную и загадочную девушку не бросают.Но,чтобы повысить свою ценность-важно над собой работать.Эффективнее всего-работа со специалистом.Так как Вашей судьбе может угрожать брак с неблагодарным мужчиной всвязи с низкой самооценкой.Я работаю в этом направлении.Если не равнодушны к судьбе-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Ольга. Очень радует, что вы иногда понимаете, что дело не в судьбе, а в вас. Видимо в вас сидят очень сильные убеждения по поводу того какой должен быть мужчина и они точно вам сильно мешают. Но с этим можно разобраться при помощи психолога . Обращайтесь.

С уважением, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Что Вам делать?

Перестать быть "орлицей" и становиться девушкой.

Что это такое и как становиться девушкой - в письме вряд ли передать.

Приходите на прием - буду помогать.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Ольга. Вы пишете, что не можете выбраться из замкнутого круга. Конечно же, это не Ваша судьба - ходить по этому кругу, оставаясь в "гордом одиночестве", дело действительно в Вас самой. Картина, которую Вы описываете, в целом верна, но, возможно, Вы неправильно расставляете акценты. Это не любовь обходит Вас стороной, это Вы обходите ее стороной, возвращаясь все в ту же колею замкнутого круга. Это не парни слепы, не замечая Вас. Скорее всего, они замечают Вас (ведь судя по Вашему письму Вы "не дурнушка", "не "простушка" и пр.) просто Вы не даете им шанса, отпугиваете их "гордым" видом. Никто не любит получать отворот-поворот. Лучше обойти такую девушку стороной.

Ведь Вы сами, совершенно верно предположили: "Наверное, отпугнула его своим серьезным видом". Причем дело совсем не в том, чтобы быть легкодоступной, или еще того хуже "гулящей". Все дело в Вашей планке. Причем мало того, что обломаться об эту планку боятся большинство молодых людей, Вы сами не даете себе просто посмотреть вокруг и увидеть непредвзятым взглядом, что есть в Вашем окружении достойные и интересные молодые люди (на самом деле не может не быть, если Вы конечно не обучаетесь в институте благородных девиц или в монастыре).

А пробиваются к Вам ловеласы - потому что они уверенные, опытные, ну и умеют подать себя в лучшем виде, и чисто визуально как будто бы отвечают Вашим критериям. Такие блестяшки, которые внимание привлекают.

Почему все это происходит с Вами? Потому что Вы "гордая орлица" только снаружи, а внутри - ранимая, мягкая, незащищенная. Все, что Вы делаете - это попытка защититься от неудачи, избежать получить "отворот-поворот" от того, кто действительно может Вам понравиться. Поэтому и настраиваете вокруг себя бастионы гордости. Поэтому и видите вокруг только в пол-глаза.

Чтобы это изменилось, нужно принять и полюбить прежде всего саму себя. Это непросто сделать, это длительная, кропотливая работа. Если в этом Вам понадобится помощь - обращайтесь.

Можно работать и по скайпу.

Удачи Вам!

Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ольга.

«Порой я влюбляюсь, но не в тех парней.», «Чаще всего это ловеласы, которым нужны легковесные отношения» - поищите внутри себя ответ на такой вопрос, а зачем я выбираю себе именно таких парней? И для чего я «не влюбляюсь» в тех, кто влюблен в меня? Зачем мне «ловеласы, плохие» мальчики? Зачем они вам? Раз вы их выбираете, значит внутри вас есть что-то что тянется к ним, что в них для вас такого? Чем они вас привлекают?

«. Думаю, оттолкнула его своим серьезным видом» - было бы полезно исследовать, как вы себя ведете в контакте с другими людьми? Как вы в целом выстраиваете отношения? Как вы сами к себе относитесь? Какой себя считаете?

«Не могу снизить планку.» - какую планку? В чем она выражается? Действительно, то что вы вкладываете в критерии своего желанного мужчины, именно те, которые вам нужны или вы только думаете, что они вам нужны? Из какого переживания вы выбираете себе партнера, из чувств или начинаете его сравнивать с вашим идеалом? Или подгонять его под идеал? Ольга, если у вас есть возможность, обратитесь к психологу очно, при условии, что у вас есть желание что-то менять в себе и изменить свое положение относительно личной жизни. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ольга!

У Вас просто нет опыта общения с мужчинами. Вы не знаете, что они хотят, что ценят. Не знает, как себя вести с ними. И боитесь ошибиться.

Гулящие девочки просто открывают себя для нового опыта. Они не боятся рисковать. И шаг за шагом, набивая шишки, учась на собственных ошибках, приобретают свой собственный драгоценный опыт общения с мужчинами.

Вам же могу посоветовать походить на тренинги отношений, где в безопасной обстановке можно посмотреть, что Вы делает так. а что не так. Как Вы выбираете мужчин, и как они Вас выбирают.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Ольга, здравствуйте. Что делать? - ответ на вопрос кроется в том - а чего вы хотите? Что произойдет, когда именно он, тот самый, подходящий по всем критериям, единственный, обратит на вас внимание?

Вы хотите найти свое счастье в ком то другом? А что если стать счастливой сейчас, с самой собой? Может быть именно тогда вы обратите внимание именно на того, кто вам подходит? И сможете разделить с ним свое счастье.

С уважением, Дядчева Кира

Здравствуйте Ольга!

Боюсь, что если Вы будете искать только ОДНОГО, близкого Вам по духу, то Вы можете всю жизнь провести в поиске. В мире больше 5 миллиардов человек, и я не верю, что среди такого количества людей Ваш мужчина в единичном экземпляре. Вы как-то так настроили свой "фильтр", что замечаете (а соответственно, и притягиваете) только лишь определенный тип мужчин, при этом мечтая о другом. На мой взгляд, Вам было бы полезно обратиться к психологу , чтобы попонимать для себя, как Вы вообще устроены там, где касается выбора мужчин.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

В первый раз в любовь не трудно поверить.

Когда первый раз, или даже второй раз влюбляешься, ты простодушна и открыта. Ты бросаешься в отношения с непоколебимым рвением малыша, который пытается пробовать новые продукты. Ты изголодалась по настоящей любви всей своей жизни, и вдруг вот она – вся твоя в твоем полном распоряжении!

Если твои ожидания не оправдываются, ты просто притворяешься и включаешь воображение. Твоя первая история любви в основном происходит в твоей голове, и тебя это вполне устраивает. Даже расставание представляет собой определенную поэтическую трагедию. Хорошее не может длиться вечно, и ты это знаешь. Потому ты пытаешься снова. Ты снова влюбляешься. Ты снова надеешься. Ты снова чувствуешь. Ты снова веришь, что теперь уж точно все будет по-настоящему. Ты повторяешь все снова и снова.

Пока в один момент что-то пойдет не так. Что внутри тебя сломается, неожиданно твое сердце просто разобьется на куски.

Правда такого состояния в том, что оно не приносит боли как таковой. Это не мучительные страдания со злостью и отчаянием, которые обычно бывают в конце отношений. Это что-то гораздо более спокойное и незаметное. Это принятие идеи – откуда-то изнутри себя – что может быть любовь – это совсем не то, что ты думала.

Что если ты можешь так сильно бороться, так долго, с тем, кого ты так сильно любила, и все равно все разбивается на части, то может и не на что надеяться? Может быть, любовь действительно нельзя завоевать. Может, это просто какой-то миф, которые мы придумали, чтобы продавать ювелирные украшения, цвет и конфеты, и отвлечь себя от тягостных реалий жизни. Может быть, ничто не может длиться вечно.

И та молчаливая часть тебя, которая все эти годы верила в любовь, просто собрала свои вещи и уехала среди ночи. Ты больше не взволнована перспективой встретить кого-то еще. Тебе просто все равно. Ты видишь, чем все закончится, с самого начала и гонка больше кажется не стоящей твоих сил.

И правда в том, что это происходит с каждым. Никто из нас не может прожить эту жизнь с неповрежденным сердцем – у нас всех есть шрамы и неровные края там, где раньше все было гладко. Большинство из нас теряли любовь, которая, как мы думали, будет вечной. Большинство из нас чувствовали разочарование. Большинство из нас достигали момента, когда наши сердца слишком устали, чтобы бороться за любовь дальше, и мы не были уверены, есть ли смысл пытаться снова.

Но вот, что вы должны помнить в те моменты, когда кажется уже нет надежды:

Это не любовь, в которую вы перестали верить. Вы перестали верить в особую иллюзию любви, которую вы сами себе рисовали – возможно, такую, как видели в кино, или такую, какую создал для вас первый парень. Вы перестали верить в возвышенную, идеалистическую форму любви, которая родилась из выдуманных вами же историй.

И теперь все, что осталось – это реальность.

Когда ты отбросила фантазии и сказку о том, как все должно быть, ты наконец можешь открыть себя более спокойной и реальной версии любви. Та, которая не навязывается и не требует. Которая не ожидает и не ограничивает. Та, которая принимает все так, как есть – а не так, как ты себе представляешь – и работает с реальностью. Это позволяет перерасти ей в что-то твердое и надежное.

В некотором смысле мы все остаемся девственны в настоящей любви, пока мы не разочаруемся в своих любовных иллюзиях. До этого момента мы живем в сказке о том, какую мы бы хотели любовь. А потом нам предоставляется возможность принять любовь такой, какая она есть на самом деле – во всей ее несовершенной красе.

И самое прекрасное в этой форме любви то, что она не требует возвышенного идеализма. Она основана на правде, на реальности. Она основана на том, с чем мы решили бороться и работать, чтобы построить крепкие отношения вместе с кем-то еще.

И этот вид любви не требует от нас верить в него.