Предупреждение семейных конфликтов

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов следует рассматривать как основные виды деятельности по управлению такими конфликтами. Часто при разрешении семейных конфликтов пользуются услугами посредника.

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи и, прежде всего от супругов. При этом следует иметь в виду, что некоторые мелкие семейные ссоры могут иметь позитивную направленность, помогая прийти к согласию по спорным вопросам и предотвратить более крупный конфликт. Но в большинстве случаев семейных конфликтов допускать не следует. Основные пути предупреждения семейных конфликтов зависят от потенциальных субъектов конфликтного взаимодействия (супруги, родителe8e8, дети, родственники и т. д.). По каждому конкретному случаю в рекомендованной литературе можно найти полезные советы.

Пути предупреждения семейных конфликтов

Здесь мы назовем лишь самые общие пути предупреждения семейных конфликтов, вытекающие из социально-психологических закономерностей развития семьи. Такими путями являются:

* формирование психолого-педагогической культуры, знаний основ семейных отношений (в первую очередь это касается супругов);

* воспитание детей с учетом их индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а также эмоциональных состояний;

* организация семьи на полноправных началах, формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, доверия и уважения;

* формирование культуры общения.

Способы разрешения семейных конфликтов

Конфликты существовали, и будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих отношений. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого из нас не одни и те же и порой приходят в столкновение друг с другом.

Опираясь на работы Дэвида Джонсона, можно предложить одну из возможных моделей поведения для разрешения возникшей конфликтной ситуации.

Важную роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы:

Адекватность отражения конфликта.

Часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным отражения восприятия относятся:

Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема - Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.

Пессимизм - Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.

Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.

Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.

Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.

Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".

Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.

Застревание - Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.

Фатализм - Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет".

Консерватизм - Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять - страх.

Жертвенность - Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

В любом конфликте оба партнера испытывают так называемые смешанные чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или ненависть к другому, желание, чтобы противник отказался от своей позиции, с другой - у оппонентов есть более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью предыдущих отношений, а также стремление к взаимопониманию и согласию.

Зная об этом, в ситуации конфликта необходимо внимательно проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

Открытость и эффективность общения конфликтующих сторон;

Это основное условие конструктивного разрешения конфликта. Поэтому порой имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмысленно пытаться что-то решать, главное - не обидеть и не унизить партнёра.

Взаимное выражение чувств может помочь в создании условий для использования коммуникации в целях конструктивного обмена мыслями. А так же, следует избегать угроз, лжи, попыток манипуляции партнером, потому что эти действия продиктованы стремлением взять верх над противником, а не добиться обоюдного согласия.

Создание климата взаимного доверия и сотрудничества.

Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего результата, побуждающего к сотрудничеству.

Определение существа конфликта.

Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Последовательное поведение, направленное на преодоление конфликта в целом, предполагает несколько этапов:

а) определение основной проблемы;

б) определение причины конфликта;

в) поиск возможных путей разрешения конфликта;

г) совместное решение о выходе из конфликта;

д)реализация намеченного совместного способа разрешения конфликта;

е) оценка эффективности усилий, предпринятых для разрешения конфликта.

Для начала вам нужно понять, из-за чего возник конфликт. Иногда причина кроется в плохом настроении, усталости, раздражении или даже попытке привлечь внимание супруга. В таких случаях ссора может начаться буквально на пустом месте. Лучшее решение – заняться решением истинной причины. Отдохнуть, поднять себе настроение или поговорить с партнером о недостатке внимания.

Во время конфликта не переходите на личности и следите за своими высказываниями. Ссора закончится, а слова забрать назад не получится. Поэтому когда почувствуете, что начинаете терять над собой контроль, предложите сделать пятиминутную паузу. Выйдите из комнаты, подышите свежим воздухом, попейте воды, а когда успокоитесь - возвращайтесь и продолжите беседу.

Способы решения конфликта

Иногда можно идти на уступки. Если вы чувствуете, что вы готовы отказаться от победы, лучше объявить перемирие. Но не должно быть так, что всегда уступает один человек. Подобная тактика только создает иллюзию благополучия, но напряжение накапливается. А когда чаша терпения уступающего перельется, неразрешенные конфликты могут разрушить брак.

В некоторых случаях можно пойти на компромисс. Например, если вы хотите купить виноград, а супруг - груши, можно купить и то, и другое. Но такая тактика срабатывает не во всех случаях. Иногда супруги приходят к решению «ни тебе, ни мне», когда никто не получает желаемого. Тогда обида появляется у каждой стороны.

Самый лучший способ решения проблемы – сотрудничество. Вы должны встать на место оппонента и понять его желания. Совместными усилиями можно найти решение, которое может разрешить конфликт мирно. Не должно быть криков или споров, каждый выдвигает предложения и они обсуждаются. Перебирая все варианты, можно найти достойное решение, которое устроит каждую сторону.

Если ничего не помогает

Когда супруги заходят в тупик и никто не хочет идти на уступки, нужно воспользоваться услугами специалиста. Обратитесь к психотерапевту, который сможет взглянуть на ситуацию беспристрастно, выслушает обе стороны и поможет прийти к достойному решению.

Чтобы не было роковых конфликтов, из-за которых разрушается семья, необходимо заранее обговаривать серьезные вопросы. До свадьбы нужно узнать человека, определить вашу совместимость, насколько совпадают ваши взгляды в тех или иных вопросах. Ведь если один супруг хочет много детей, а другой их не хочет совсем, найти решение, обе стороны, почти невозможно. Кому-то придется идти против своих желаний или семья разрушится.

Видео по теме

Общение и совместные игры между детьми не всегда безмятежны и радостны. Часто родители становятся свидетелями бурных конфликтов, разбирательств и даже драк. Первое побуждение – взять ситуацию в свои руки и любым способом свести ссору на нет, но при более трезвом размышлении любой любящий родитель поймет, что так ситуацию разрешать нельзя, требуется более осмысленный и глубинный подход. Папам и мамам полезно будет знать, как разрешить конфликт между детьми, если он возник, а в каких ситуациях лучше не вмешиваться в происходящее.

Детские конфликты отличаются тем, что они служат способом познания мира и возможностью преподнести самого себя. Путем проб и ошибок маленькие дети пытаются понять и найти свое место в жизни и обществе. На первых порах все это происходит неосознанно и на уровне интуиции. Родители должны сами решить, насколько серьезно им относиться к конфликтам между детьми – это поможет уже с ранних лет закладывать в ребенке способность к общению и решению разногласий.

Что делать родителям, когда дети ссорятся

Не надо полагать, что все обиды и ссоры между малышами разрешатся сами собой. Дети настолько непредвзято проявляют свои эмоции, что не способны контролировать их без помощи родителей. Но если задача взрослых - вырастить независимую и здравомыслящую личность, умеющую вести себя в коллективе, то вмешательство в детскую игру должно быть достаточно тактичным и не нести психологическую угрозу. Есть несколько ключевых моментов, на которые стоит обращать внимание при разрешении конфликтов между детьми.

1. Отсутствие объективности – это основная причина, которая может побудить взрослого сделать неверные выводы. Научитесь отходить от мира собственных симпатий и антипатий, не относитесь к малышу чуть хуже только потому, что он вам кажется задирой или проказником.

2. Проблема личного пространства может даже взрослых развести по разные стороны баррикад. Приучайте детей с первых дней к уважению чужой и собственной территории. Это касается всего: личного уголка, игрушек, вещей, посуды (если это принято в семье). Однако понятие собственности не означает, что нельзя брать чужие игрушки или давать свои другому. Детей надо с малолетства учить доброте, солидарности, развивать в них желание делать приятное другому, причем безвозмездно. Конфликты, которые развиваются на почве «не дам - отдай», надо усмирять без шума. Иногда полезно отвлечь ребят от раздела имущества, а позже обсудить с ними данную проблему.

3. Не нужно недооценивать своих детей. Многие конфликты они успешно решают сами. Порой полезно стать сторонним наблюдателем и не вмешиваться в развитие событий (речь идет только о ситуациях, которые не несут угрозы моральному и физическому здоровью). Если ссора обостряется, можно спокойно поинтересоваться, нужна ли малышам помощь. Обычно они сами просят о чужом вмешательстве взрослых путем жалоб и слез или, наоборот, предпочитают все разрешить сами.

Как взрослые могут разрешить конфликт между детьми

В любой ситуации задача родителей - научить детей справляться с жизненными неурядицами и недовольством относительно происходящего. И делать это надо, пока они маленькие, а авторитет взрослого еще достаточно высок.

В идеале во время детских разбирательств и споров взрослые должны оставаться пассивными посредниками, которые своими обдуманными словами направляют детские эмоции в нужное русло.

1. Откройте малышам глаза на то, что происходит в их шумной компании. Пусть каждый обрисует ситуацию так, как он ее видит. Часто невинные насмешки и оскорбления могут стать психологической травмой на всю жизнь, а при своевременном вмешательстве взрослых этого можно избежать.

2. Давайте детям ключ к разрешению проблемы, пусть для начала каждый предложит свой вариант разрешения конфликта. Если выход совместными усилиями не найден, спокойно скажите, что игра закончена, а если ребятишки заинтересованы в ее продолжении, то должны прийти к разумному компромиссу, например, уступить друг другу.

3. Предложите детям установить новые правила, которые помогут избежать неурядиц в будущем. Если вам удалось решить совместно один конфликт, закрепите результат, обязательно похвалите вклад каждого ребенка в успех общего дела.

Помните о впечатлительности малышей: в минуты яростных конфликтов переключайте их эмоции на что-то другое - не менее яркое и впечатлительное. Позже, когда накал остынет, вспомните прошлое и обсудите проблему, которая имела место некоторое время назад. Не пускайте все на самотек, не делайте вид, что ничего не было.

Чтобы разрешить конфликт между детьми, войдите в положение каждого ребенка, взгляните на мир его глазами, вспомните свое детство, не оставляйте без внимания слезы и упреки, ведь ранимость детской души оставляет след на всю жизнь.

Посмотрите на поступки малышей. Все, что они знают и умеют, преподносим им мы сами, и если в поведении вас что-то настораживает, приглядитесь, возможно, это всего лишь отклик вашего собственного поведения.

И последнее, но самое важное: дарите детям ощущение, что они команда. Пусть напроказничали, расшалились, но если вы почувствовали, что в этот момент между ними зародилось единство, отступите. Пусть они даже чуточку перешли границы, но то, что дети вместе, должно радовать больше всего.

10.3. Причины семейных конфликтов

В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются:

Межличностная несовместимость;

Претензии на лидерство;

Претензии на превосходство;

Разделение домашних дел;

Претензии на управление бюджетом;

Следование советам родственников и друзей;

Интимно-личная адаптация.

1. Межличностная совместимость подразумевает взаимоприятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентации, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характе­ров, темпераментов, уровня развития личностей. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим ин­дивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение.

2. Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформиро­ваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чре­вато постоянными конфликтами. Лидер может вести семью за со­бой удачно, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутреннее противостояние, чреватое открытыми или скрыты­ми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное об­суждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидер­ство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, со­вместное решение семейных вопросов.

3. Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превос­ходство. Подобное поведение Э. Берн описывает в новелле «Доро­гая». Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутли­во обращается к ней за подтверждением: «Да, дорогая?». Жена, при таком поведении мужа, оказывается в не очень приятной для нее ситуации, ее настроение испорчено.

Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близкому человеку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу. Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодей­ствие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчер­кивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положи­тельной.

4. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел - вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных си­туаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супру­гов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай - «кому закрыть дверь?». Поэтому при помощи договоров межличностных конфлик­тов избежать нельзя.

4. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обой­тись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому будут из­вестны возможности бюджета, и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь в виду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без предварительного обсуждения.

5. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой соб­ственный жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются трудные ситуации. Преодолеть их самостоя­тельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях, иногда прибегают к советам родственников, друзей, специальной литерату­ры. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом к роди­телям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто подоб­ное, то быстрее всего предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений.

6. Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от ин­тимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетво­рительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую «слабость», неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами.

Семейные и межличностные конфликты можно классифицировать по следующим признакам:

1) по субъектам конфликтных ситуаций : конфликты между супругами; супругами и их детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками и дедушками и внуками; членами семьи и воспитателем детского сада, учителем школы, врачом поликлиники и т.п.;

3) по сфере проявления конфликтов : конфликт в семейных отношениях (личных или имущественных); в отношениях между родственниками; в отношениях членов семьи с членами коллективов различных государственных и общественных организаций.

И хотя «каждая несчастная семья несчастлива по-своему», как заметил классик, все же можно выделить некоторые наиболее типичные проблемы, возникающие между родственниками.

Ими являются:

* нежелание или невозможность одного из супругов иметь детей; 4 кс.ЗИ

* требование мужа, чтобы жена не работала и занималась домашним хозяйством;

* различное социальное положение супругов до вступления в брак;

* разность интересов супругов и неспособность идти на компромиссы;

* один из супругов - из «ущербной семьи», как следствие - не совпадающие представления супругов о том, что в семейной жизни должно быть нормой;

* сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми;

* необходимость жить в одном доме с родителями мужа или жены: тещи и зятья, свекрови и невестки;

* девиантное поведение одного из супругов: алкоголизм, наркомания и так далее;

* проблемы неполной семьи, отсутствие в семье отца или матери, отношения между ребенком и отчимом или мачехой;

* ситуация, когда один из супругов является инвалидом;

* создание семьи в пожилом возрасте;

* большая разница в возрасте между супругами.

По основной причине , т.е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

Стремление одного или обоих супругов реализовать в браке, прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т.е. эгоизм);

Сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;

Неудовлетворённой потребности в самоутверждении;

Наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;

Несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

Неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание; нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;

Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

Разница в типах темперамента супругов и неумении учитывать тип темперамента в процессе взаимодействия.

Конфликты лучше предупреждать. Для этого психологи и конфликтологи предлагают много различных ва­риантов собственного поведения:

Выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полнос­тью высказаться стороне, провоцирующей конфликт;

Относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергай­те его анализу;

Исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность;

Признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;

Не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что про­изошло, то произошло);

Чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы. стрессы, ин­фаркты и т.д.);

Любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претен­зии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме («как аукнется, так и откликнется»);

Если не дает покоя мысль, что ваша жена (муж) стала «вашим личным врагом», спросите себя, почему это произошло, почему вы стали таким, что так дурно думаете о любимом ранее человеке?

Ищите недостатки в себе, а не у своих близких;

Все недоразумения между собой выясняйте в отсутствие детей, не втягивайте в разрешение конфликтов родственников, друзей;

Усилие в разрешении конфликта направляйте не на победу своего близкого человека, а на совместное разрешение создавшейся ситуации;

Позиция по отношению к действиям детей должна быть единой;

Не обещайте детям, если не сможете выполнить их просьбу;

Не подчеркивайте недостатков у детей, найдите у них хорошее в поведении, желаниях, стремлениях, заострите внимание на этом;

Укрепляйте нити, сближающие вас с детьми (доверие, искренность, правдивость и т.д.);

Помните, если вы сказали малышу: «Ты у нас совсем взрослый», он будет пытаться выглядеть таким всегда, а ему это еще не под силу;

Не укоряйте ребенка по любому случаю, но и не перехваливайте его;

Слушайте любые советы, но помните, что жить вам вместе не с советчика­ми, а с тем, на кого вы жалуетесь.

1. Будьте хладнокровными. Оставайтесь спокойными и ровными во взаимо­действии с супругом. Если вы сами остаетесь спокойными, это будет по­буждать другую сторону к серьезному обсуждению спорного вопроса. Избавьтесь от установки, что за вами должно быть последнее слово. Воз­держитесь от отрицательных высказываний в адрес супруга, не унижайте его личное достоинство, иначе отношения могут обостриться.

Постарайтесь выяснить основную причину конфликта. От этого зависят ваши действия: либо необходимо осуществить коррекцию собственного поведения, либо ограничиться лишь обсуждением проблемы. Помните, что нужно реагировать на фактическую часть критических замечаний и, по возможности, не реагировать на оценочную.

Избегайте столкновений личностного плана. Не показывайте, что сейчас вам супруг антипатичен, что вы сильно раздражены его личностными особенностями.

Тщательно выбирайте слова и выражения. Избегайте слов и выражений с негативным эмоционально-оценочным, обобщающим содержанием: «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Вечно ты...». Помните, что подобные эмо­ционально-оценочные суждения, как правило, провоцируют ответные за­щитные реакции и будут обострять, а не ослаблять конфликт.

Оставайтесь открытыми к рассмотрению взаимных потребностей. Ищите области взаимных интересов и возможных компромиссов. Чем больше вы стремитесь отстаивать только свою позицию, тем больше сопротивления вы встретите с другой стороны. Рассмотрите ситуацию с по­зиции интересов и потребностей супруга.

Избегайте догматических высказываний. Речь, содержащая в себе намеки на высокомерие, превосходство, педантизм, все больше и больше будет разделять вас с супругом.

Внимательно анализируйте, что говорит ваш(а) супруг(а). Обращайтевнимание не только на слова, но и выражения чувства, которые могут стоять за ними. Дайте партнеру возможность высказать свою точку зре­ния на вашу позицию. Это демонстрирует ему, насколько искренне вы стремитесь понять его мысли и чувства.

Сохранить полную и вечную идиллию в семейной жизни не удалось ещё ни одной паре. Ссоры и конфликты периодически возникают абсолютно у всех супругов. Причины возникновения семейных конфликтов могут быть самые разные. Рассмотрим, почему гармония в отношениях не может продолжаться постоянно и как научиться избегать разлада в семье.

Семейные конфликты

Причины конфликтов в семье

Семья строится на терпении и любви и это факт. Конфликты в семье и способы их разрешения - вечная тема, которая требует особого внимания. Основными поводами для ссор в большинстве случаев являются:

• Разное мировоззрение. Каждый человек окружающий его мир воспринимает по-своему. Когда муж с женой не хотят слышать мнение друг друга - появляются конфликты.
• Отсутствие понимания. Одна из основных причин, почему в семье происходят конфликты. К примеру, жена обвиняет свою вторую половину в недостатке внимания к себе, она думает, что он безразличен к ней. Однако на самом деле вполне может быть, что он сам по себе спокойный человек и отсутствие каких-либо эмоций не связано с тем, что он потерял к ней интерес.
• Чрезмерная эмоциональность. Эта проблема существует у многих пар. Нередко разлад в семьях возникает из-за неумения одного из супругов, когда надо промолчать и вовремя остановиться. Чтобы избегать неприятных моментов, необходимо научиться контролировать свои эмоции.
• Бытовые трудности. Самая распространённая причина многих конфликтов. С ней сталкиваются все пары в той или иной степени. Это может быть не вымытая посуда, нехватка денег, неприготовленный ужин и т.д.

Решение семейных конфликтов

Любая ссора должна быть улажена. Накапливать негатив не стоит ни в коем случае, иначе рано или поздно семья может дойти до критической точки.

Не знаете, как разрешить семейный конфликт? Попробуйте воспользоваться предложенным нами методом:

• для начала нужно признать, что конфликт есть. Если проблема имеет место быть о ней обязательно нужно поговорить.
• Затем начинается поиск выхода из сложившейся ситуации. На этом этапе все члены семьи должны высказаться, как они видят решение проблемы. Все идеи должны быть выслушаны спокойно и без эмоций. Каждый имеет право на свое мнение.
• После начинается самое трудное - выбор оптимального решения как уладить конфликт в семье. Здесь всем участникам ссоры придется пойти на компромисс в той или иной степени, потому что идеального выхода для всех не существует. Советуем сразу обозначить, что на сегодняшний день это решение правильное, но если оно не даст результатов, его можно будет изменить.
• Теперь определяем кто, как и когда будет выполнять принятое решение.
• По истечении определенного времени оцениваем результат. Если проблема осталась - возвращаемся к этапу поиска выхода из ситуации.

Отдельное внимание заслуживают конфликты в семье между родителями и детьми. Дабы избежать ссор с ребёнком, нужно уделять ему больше внимания, научиться понимать его индивидуальность. Слышать друг друга - это очень важно. При разговоре со своим чадом старайтесь представить, что вы одного возраста, чтобы он чувствовал вас своим другом, которому можно доверить любые секреты.

Как избежать конфликтов в семье

Никогда не ссориться, конечно же, не получится ни у кого. Но можно постараться свести к минимуму количество негативных моментов, которые приводят к разладу в семье. Профилактика семейных конфликтов - хороший способ избежать ссор.

Отметим, что люди, живущие много лет вместе, как ни крути, всё равно разные личности. Невозможно всю жизнь друг под друга подстраиваться. И это вполне нормально. Разногласия у всех неизбежны. Можно просто научиться их сглаживать.

Для предотвращения неприятных ситуаций своевременно обговаривайте всё, что вас тревожит, не оставайтесь со своими проблемами наедине.

Никогда не ругайтесь и не выясняйте отношения в присутствии родственников, друзей или посторонних людей. Все ссоры должны решаться только в семье.

Разлад в семье, что делать? Если вы поругались, ни в коем случае не допускайте оскорблений и унижений в адрес друг друга. Прежде чем обвинять свою половинку обдумайте ситуацию. Может всё не так страшно, как кажется на первый взгляд. Часто мы сами себя накручиваем без особого повода, а потом весь негатив выплескиваем совершенно безосновательно.

Чаще разговаривайте друг с другом по душам, выясняйте что нравится, что не нравится. Если претензий слишком много, возможно стоит отдохнуть друг от друга и пожить врозь. Иногда это помогает и отношения налаживаются.

Что касается ссор на бытовой почве, то здесь лучший вариант - чёткое распределение семейных обязанностей. Очень хорошо, если вы будете часть из них делать вместе. Это всегда сближает. Хвалите друг друга за выполненную в доме работу. Если есть какие-то недостатки - будьте снисходительными, меньше критики.

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте :

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. 3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: