Отец и сын – в чем важность отношений? Конфликт отца и сына.

Многие отцы думают, что пока ребёнок мал, воспитывать его должна мать. Но это не так. Конечно же, никто не говорит, что кормить и пеленать должен отец, но играть и всячески уделять внимание малышу нужно с пелёнок. Создавая, таким образом, прочную связь отца и сына ещё с младенчества.

В период от года до трёх, круг общения малыша маленький, это он и мама, поэтому рядом должен находиться отец. Ребёнок, чувствуя моральную силу папы, растёт спокойным и уравновешенным.

После трёх лет ребёнок начинает искать границы между можно и нельзя, выходить за рамки дозволенного и пытаться быть самостоятельным. При этом он становиться капризным и непослушным. И вот здесь, папа будет пожёстче мамы, проведёт черту, через которую нельзя переходить и быстрее усмирит проказника.

С трёх до 6-ти лет, мальчик как губка, впитывает и подражает поведению отца. Очень важно чтобы в этот период отец был рядом, именно в этом возрасте начинается формирования его характера.

В 6-7 лет, мальчик уже становиться маленьким мужчиной. Здесь уже прививаются мужские навыки и привычки. Мама отходит на второй план, ведь она не может понять мужских проблем или посоветовать, как поступить в той или иной ситуации, ведь это их с папой мужской мир. В этом возрасте лучше всего отдать ребёнка в какую ни будь секцию по борьбе, карате и тому подобное.

Подростковый период

Подростковый период, немало важен. Здесь ребёнок, вернее, уже подросток – мужчина, пытается выйти из-под родительского контроля. И тут даже самому замечательному отцу будет непросто поддерживать хорошие отношения с сыном. В этом возрасте дети воспринимают всё слишком остро, это время решения глобальных, как кажется им на тот момент, проблем. Вот на этой стадии отношений играет важную роль то, каким был отец ранее, как складывались отношения в детском возрасте. Отсюда и станет понятно, будет ли слушаться подросток отца.

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.

И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…

Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.

Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.

Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.

Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…

Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.

Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном

Доверительные, теплые отношения между отцом и сыном - гарантия того, что мальчик будет чувствовать себя защищенным. Он легко сможет задать те вопросы, на которые лучше всего ответит именно папа.

Практически каждый мужчина мечтает о сыне. И у него огромные планы на то, как будет расти и развиваться наследник. Ребенок еще не родился, но будущий отец уже предвкушает, как тот с удовольствием забивает решающие голы в ворота противника, побеждает во всех видах единоборств, недосягаем на турнирах по шашкам, шахматам и т.д. Род областей, в которых будущий наследник фамилии непременно преуспеет, зависит от того, о чем грезит отец.

И вот уже растет долгожданный сын, однако он почему-то и не собирается претворять в жизнь ожидания отца. Наоборот, выстраивает свою линию жизни. И хорошо, если он деятельный, активный, коммуникабельный, целеустремленный. Тогда отец еще как-то может приспособиться к ситуации, подкорректирует свои планы в отношении сына. Ведь он хоть в чем-то успешен, им можно все-таки гордиться!

А если сын с ленцой, неторопливый, особо не задумывающийся о своем будущем, не стремящийся грызть гранит науки, не желает заниматься спортом, музыкой и прочим, о чем так мечтал папа? Понятно, что не могут все дети быть отличниками, вундеркиндами или хотя бы тружениками, которые берут упорством и усердием. Кому-то выпало быть троечниками. Причем во всем, чем бы они ни занялись: и в школе, и на курсах, и в спорте, и в музыке. Ну не ставят они перед собой великих целей, несмотря на усилия родителей. Просто плывут по течению реки, называемой жизнью. Нужно учиться – учатся, правда, для пап и мам, потому что выбора-то у них нет в данном вопросе. Заставляют ходить на спортивную секцию – ходят, что-то там делает по минимуму, чтобы от них отстали мамы-папы. И так во всем.

И начинается разлад в отношениях отца и сына. Первый постепенно разочаровывается в наследнике, теряет к нему интерес. Сын тоже перестает видеть в отце друга.

Как не допустить отдаления родных людей? Что нужно сделать, чтобы отец и сын всегда уважали друг друга, любили?

Отцу хорошо бы сразу сказать себе, что сын — это не он, а совершенно другой человек со своим характером, судьбой. Если уж все-таки родился долгожданный сын, то не стоит воспринимать это как новую возможность реализовать себя. Взрослый может участвовать в его жизни, но только в качестве неназойливого старшего друга. Не стоит брать на себя роль всемогущего кукловода. У отца для таких игр есть собственная судьба, вот там-то и нужно быть мудрым политиком.

Следовательно, необходимо постараться стать этим самым другом, чтобы всегда знать и чувствовать, что происходит в жизни любимого чада. Этот процесс долгий, требующий такта, любви, терпения и терпимости. Но зато слова отца будут им всегда услышаны и весомы для него.

Не требуется для воспитания ребенка специально выкраивать особое время. Странно было бы увидеть в ежедневнике мужчины запись, например, такого содержания: «Вторник. С 19 до 20 — воспитание сына». Во-первых, этот процесс происходит ежеминутно, ежесекундно, без перерыва на обед, без выходных. Даже независимо от того, ставите вы перед собой цель воспитывать или нет. А во-вторых, кто же занимается им остальное время?

С момента появления ребенка любое действие или бездействие родителей является воспитанием. Любимое чадо воспринимает поведение родителей как модель для подражания. Если в семье каждый живет сам по себе, а не дружным коллективом, так же будет вести себя и сын. Каких теплых доверительных отношений может в этом случае ждать отец? Ребенок не умеет устанавливать подобные отношения. За пределами дома, возможно, и может, а с родными – не имеет опыта, да и не принято к тому же.

Очень объединяют общие дела, интересы. Имеются в виду не только семейные традиции, но и увлечения отца и сына. Например, привычка вместе – чисто мужской компанией, — допустим, ходить раз в месяц на хоккей или копаться в машине, заниматься благоустройством дома, дачи. В праздники готовиться к поздравлению женской части семьи, причем не только выбором подарка, но и развлекательной частью: продумать, как пройдет праздничный день, где, может быть подготовить конкурсы, сюрпризы и т.д.

Пока что нет таких общих интересов, и отношения медленно, но неуклонно охлаждаются? Срочно выдумать их, исходя из увлечений сына, и тактично заинтересовывать, втягивать в процесс любимого отпрыска.

Учите сына самостоятельно принимать решения, проявлять инициативу.

Больше говорите с ребенком. Обсуждайте проблемы, ищите выходы из кажущихся тупиковыми ситуаций, радуйтесь победам, даже самым маленьким. Вместе планируйте выходные, отпуска, покупку чего-то, ремонт и т.д. Конечно, каждому требуется время и одному побыть, и такое желание, естественно, нужно уважать. Но все происходящее в семье, в жизни, в мире должно обсуждаться. Вначале придется, может быть, заставлять себя искать темы для общения, слова не всегда будут правильные подбираться и все будет происходить со скрипом и неуклюже. Но, как говорится, лиха беде начало. Постепенно открытость, желание услышать мнение других членов семьи станет потребностью и сплотит отца и сына, да и всю семью.

Если отец не является по каким-то причинам авторитетом для сына, теплые отношения им поддерживать непросто. А потому мужчина должен помнить, что на него всегда смотрит сын, оценивает его поступки, принимает их или осуждает. И поступать соответствующе. Для этого вовсе не требуется быть супергероем, профессором, олимпийским чемпионом. Нужно просто быть человеком. Всегда.

Папы! Любите своих сыновей, даже если они не оправдывают ваших надежд. Они же не виноваты, что вы уже давным-давно придумали им их жизнь. Дайте им возможность быть самим режиссерами своего будущего. Только будьте всегда рядом. Как друзья. Сыновьям это очень необходимо – надежное, крепкое плечо друга (а не тирания диктатора!).

В семье взаимоотношения отца и сына складываются на серьёзном уровне. Ещё с ранних лет отец представляет, что сын будет в жизни лучше, чем он. Представляет, что сын будет сильным, смелым успешным. Что воплотит в реальность те мечты, которые не осуществил отец. С ранних лет учит сына быть мужественным, даже совместные игры отличаются от игр с мамой — какие то необычные шумные игры, о которых мама даже побаивается подумать. Игры в машинки, подвижные игры, всякие шуточные бои и состязания. Ведь это не совсем игры, а это передача своего опыта и знания своему сыну. Таким образом, развивается у сына самостоятельность и способности.

Для сына, отец это пример для подражания, к примеру, если отец целыми днями смотрит футбол по телевизору, то у сына не будет пристрастия к здоровому образу жизни. Ведь сын в раннем возрасте впитывает все как губка, он пытается вести себя как папа и даже также разговаривать. По этим причинам очень важно — какими будут складываться взаимоотношения отца и сына в семье .

Понимание воспитания для отца

• Принцип действия «Наказывать» жалеть нельзя. Если сравнивать наказания материнские и отцовские, то лидируют в этой позиции отцовские. Они более длительные гораздо более строгие. Отец не всегда пойдет на уступки, на смягчение и длительность наказания. Могу заметить, что отцовская строгость нужна для сына. Ведь таким образом сын понимает и представляет общность с мужским сообществом. Не стоит применять физические наказания по отношению к вашему сыну. Будьте для своего сына союзником или другом. Именно в таком ключе должны в первую очередь формироваться взаимоотношения отца и сына. Указывая на его ошибки, старайтесь спокойно их озвучить, помогите в их решениях. Иначе вы воспитаете в своем сыне ненависть к себе. Возьмем пример того что мальчик воспитывался без отца, общаясь со своими сверстниками они сталкиваются с проблемой общения. Это не всегда уверенность в модели своего поведения, не знания как вести себя в различных ситуациях. Если ваш ребёнок воспитывается без мужского внимания, дайте ему опыт общения с другими близкими ему или вам мужчинами: с братом, дедушкой, тренером и т.д. Взаимоотношения с этими взрослыми мужчинами будут для мальчика заменой взаимоотношениям с отцом. И своими действиями или примерами расскажут вашему сыну модель поведения среди своих сверстников. Отсутствие отцовского влияния на сына трудно чем-то заменить. Отец многое может сделать для своего ребенка, если он будет помнить, что их сын — будущий муж и отец.
• Строгий отец — злой отец. Если рассматривать большинство семей то это «строгий отец и добрая мама» Родители считают, что таким образом к мальчику прививают мужественность. Ребёнок, живущий в страхе перед отцовским наказанием, вряд ли вырастит мужественным. Ваш сын в дальнейшем вырастит неуверенным в себе и робким человеком. Может произойти, что сын вырастит — агрессивным. Помните если вы выбрали строгую линию поведения к вашему сыну, сын будет сторониться вас, избегать контакты с вами, либо приводить их к нулю. Взаимоотношения отца и сына будут не дружественными, а это плохо повлияет на вашего сына.
• Чувство поддержки и признания во взаимоотношениях отца и сыну. Чтобы воспитать характер сына ему нужна поддержка в ваших словах. Говорите своему сыну, что вы верите в него, что все у него получится. Таким образом, у него развиваются хорошие жизненные позиции. Дайте почувствовать вашему сыну, что вы гордитесь им. Относитесь к своему сыну как уже сформировавшемуся индивидуум с отличным потенциалом. И самое главное — вы должны видеть в вашем сыне победителя в этой жизни. Отцу нельзя стыдить сына за его слезы и страх.
• Тёплые отношения с сыном. Если в семье складываются тёплые отношения, то взаимоотношения отца и сына будут гораздо проще. Отец может управлять поведением и поступками сына незаметно, и сын, в таком случае, не захочет потерять хорошие взаимоотношения с вами.