Почему нельзя бить детей? Доводы специалистов и мнения родителей. Воспитание ремнем

Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.

Наказание детей ремнем

К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.

Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.

Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.

Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:

Наказание детей по попе

Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.

Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.

Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.

Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:

Можно ли бить ребенка по рукам

У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.

Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.

М ожно ли бить ребенка по губам

Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.

Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.

Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:

Почему нельзя бить ребенка по голове

Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.

Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.

Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:

• полной потери зрения и слуха;
• умственной отсталости;
• эпилепсии;
• параличу.

Почему нельзя бить детей по лицу

По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.

Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.

Полезное видео

Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.

Суровое воспитание детей ремнем – достаточно распространенное явление на бывшем постсоветском пространстве. Именно так наших родителей воспитывали их родители и так далее по родовой цепочке. Интересно, что «культ ремня» применяется широко только здесь. В мусульманских странах все построено на религии, которая также с самого раннего детства учит детей слушаться старших. В странах Азии за счет глубочайшего духовного наследия Востока отношения в семье подняты на небывалые высоты, так что проблем в общении поколений практически не существует.

В «цивилизованной» Америке и странах Западной Европы все помешались на психотерапии и психологии. С помощью этих, впрочем, неплохие направлений деятельности человеческого мозга родители пытаются воздействовать на своих чад. Как показывает практика, не всегда успешно, но путь уже выбран.

Рассмотрим наш, исконно русский метод воспитания подрастающего поколения. Сейчас во всем мире отвергается прямое физическое насилие над детьми. С нашей точки зрения куда хуже заставлять маленького человека верить в то, что он вообще не понимает. Да, мы говорим о любых формах веры, которые с рождения прививаются детям. Детей осознанно лишают право выбора, загоняют в рамки, грозя им не телесными, но духовными наказаниями. Простите, немного увлеклись, ведь наша тема суровое воспитание детей ремнем. Так ли здесь все плохо, можно ли избежать насилия, как правильно построить взаимоотношения родителей и детей без обычного посредника – ремня?

Оставим сейчас в покое тех моральных уродов-родителей, которые бьют детей просто из своей прихоти. Рассмотрим варианты необходимого наказания ребенка, и в какую форму это наказание может быть обличено.

Перво-наперво, вспомним такие советские догмы, как «мы хотим тебе только хорошего», «родители всегда правы». По-сути мы имеем моральное обоснование любого деяния со стороны родителей, в том числе и физического наказания. Кстати говоря, моральное обоснование всех жестоких религий, учений и националистических течений на удивление «белое и пушистое». Вот так и в семье. В подавляющем большинстве случаев родители считают, что их больший жизненный опыт дает им права диктатора по отношению к ребенку. Подсознательно и сознательно они пытаются вдалбливать в голову малыша те принципы, по которым живут они сами. Отход от этих принципов жестко карается. Плохо ли это?

Современная психология считает, что детей наказывать ни в коем случае нельзя, а необходимо подбирать к ним ключи. В таком ракурсе родитель становится своего рода ключником, которому приходиться постоянно открывать виртуальные двери, которые ребенок запирает сознательно или бессознательно. Теория, безусловно, хороша. Она не ущемляет духовный мир ребенка, что происходит при телесном наказании. Небольшим минусом данной теории является то, что не все родители имеют специальное психологическое образование и прошли соответствующие практики, чтобы достичь необходимого уровня знаний. К сожалению, в теории постоянного консенсуса просто любви родителей бывает недостаточно, а необходимы специальные знания.

Теперь разберемся в причине наказания. Причина наказания всегда банальна – ребенок не делает того, что ему говорят родители. Здесь варианта два: либо он это делает нарочно, либо он считает себя правым в данной ситуации. Отбросив в строну тупое детское упрямство и поговорим об авторитетах. Ребенок – это маленькая обезьянка, которая делает то, что ему показывают и то, что ему при этом нравиться. Как в цирке дрессировщик, так в семье родители, должны обладать авторитетом у ребенка. Ваш малыш никогда не будет выполнять ваши требования, если вы для него не авторитет. Достаточно красноречивым примером в данной ситуации случай, когда в семье ребенок полностью игнорирует мать, а выполняет только просьбы отца, потому что тот для него авторитет.

Постарайтесь сделать так, чтобы завоевать любовь и уважение вашего ребенка без насилия. Играйте с ним, лишний раз не делайте акцент на своем превосходстве, узнавайте о его увлечениях и пристрастиях.

Дела обстоят намного хуже, когда ребенок просто упрямится. Иногда это можно «спустить на тормозах». К этому случаю относятся выбор цвета рубашки в садик или школу, выбор мультика перед сном и т.д. Но что делать, когда действия ребенка могут причинить большой вред его здоровью? «Не хочу надевать шапку», «Не буду кушать» и т.д. Попустительство в данной ситуации грозит тем, что ребенок может простудиться или приобрести проблемы с желудком.

В данной ситуации необходимо попытаться уговорить ребенка, привести примеры, показать на личном опыте. Ремень здесь рассматривается как последняя форма воздействия на благо самого же ребенка.

Разберем детально понятие «Суровое воспитание детей ремнем». Отделим для начала слово «суровое» и рассмотрим саму возможность насилия. Психология – наука замечательная. Она рассказывает нам, что надо делать, чтобы чего-то не случилось. Однако она совершенно умалчивает о том, что делать, если это не помогает. Компромисс – один из постулатов психологии. В отношении детского воспитания слово «компромисс» означает уступка, обмен одолжениями. Если ребенок будет есть кашу только в обмен на мультики, то скоро он поймет, что любое ваше указание можно превратить в базар – т.е. начать торговаться по принципу я тебе кашу, а ты мне гулять и т.д. Уходя от одной беды, вы очень скоро разовьете в ребенке абсолютно потребительский подход к жизни, плюс добавьте к этому чувство завышенной самооценки, которое порождается возможностью диктовать условия. Такие взаимоотношения очень быстро опускают авторитет родителя на нижний уровень, и ребенок начинает воспринимать вас как равного себе, если не хуже.

Теперь рассмотрим слово «суровое». В этом плане предлагаем трансформировать его в «необходимую минимальную боль». Дело в том, что все в жизни хорошо в меру. Точно также и наказание. Если вы будете ребенка бить через каждые пять минут и просто так, то вы просто сволочь! Если говорить о минимальном болевом усилии после 20 раз уговоров, то это немного меняет ситуацию.

К сожалению дети вследствие своей неопытности не могут сразу оценить ваш поступок. Это может случиться намного позже. Рассмотрим варианты, что вырастет из маленького человека при регулярном физическом воздействии.

Если такое воздействие постоянное и необоснованное, то ваш ребенок постепенно начнет озлобляться и вымещать свою злость на более слабых сверстниках, собачках, птичках или кошечках. Таким поведением обычно отличаются в детстве будущие маньяки. Даже если до этого не доходит, то ребенок начинает воспринимать насилие как самый верный, а порой и единственный, способ решения проблемы.

Намного хуже, когда ребенок затаивает злобу в себе и потом по достижении физической зрелости начинает вымещать ее на родителях. Это самое извращенное воплощение библейского тезиса «око за око». Взрослые и дети меняются местами и тут уже психология практически бессильна. Обычно такие ситуации заканчиваются преступлениями со стороны детей или суицидом родителей.

Если суровое воспитание детей ремнем применяется дозировано, родители постоянно объясняют малышу за что его наказали, то такие методы способны принести пользу. Во-первых, такие действия приучают малыша о неотвратимости наказания, т.е. к тому, чему нас учит жизнь в виде различных законов (в том числе и уголовного кодекса). Во-вторых, ребенок приучается к элементарным правилам поведения в обществе. Ведь рано или поздно малыш вырастет и войдет в общество, которое заставит его жить по своим принципам.

Чем взрослее становятся дети, тем больше они переосмысливают и свое поведение, и поведение родителей. Постепенно злоба и агрессия трансформируются в понимание воспитательного момента наказания. Даже если у них будут свои дети, то они будут наказывать детей очень осторожно, помня, какие неприятные ощущения с этим связаны. Именно этим и объясняется преемственность воспитания детей с помощью ремня в разумных пределах.

Резюмируя сказанное, можно сделать вывод: как бы мы не воспитывали своего ребенка, мы закладываем в него фундамент его будущего характера и жизненной позиции. Не наказывая ребенка вообще, мы рискуем вырастить из него образец вседозволенности и нарциссизма. Чрезмерно и незаслуженно наказывая малыша, мы растим будущего маньяка, изверга и тирана слабых. В данном случае мы можем вырастить две абсолютно противоположные личности, однако одинаково неприемлемые в нормальном социуме. Важно выбрать именно тот объем физического воздействия, который будет рассматриваться не как уничтожение личности, а как доведение до ребенка постулатов общественной морали и правил поведения.

Еще одним камнем преткновения является то, что суровое воспитание детей ремнем ни в коем случае не должно быть направлено на уничтожение духовных порывов малыша. Ребенка нельзя наказывать за то, что он, например, порисовал обои карандашом. В данной ситуации инстинкт художника воплотился в том, что было под руками. Здесь большая вина родителей, которые не смогли обеспечить малышу альбом для рисования.

Еще одним категорическим запретом для наказания являются стрессовые ситуации, в которых малыш испугался. Ребенок в этом случае и так находится в состоянии шока, ему нельзя усугублять стресс. Ребенок просто не поймет наказания, его мозг зациклен на испуге вследствие ситуации. В данном случае от родителей требуется ласка и забота. Только потом, когда ребенок оправился от шока, малышу стоит объяснить неправильность его поведения, возможные последствия его поступка. Именно так вы добьетесь большего понимания, чем при телесном наказании.

К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.

К чему приводит наказание детей ремнем?

Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.

Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.

Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.

Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.

Как воспитать ребенка без ремня?

Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».

Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:

• Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
• Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
• Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
• Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
• Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
• Критикуйте только поступки, но не ребенка.

Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.

Мама развелась с отцом, когда мне был всего год. Кроме меня, был еще ребенок – брат, старше на три года. Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он козел, вы никому не нужны, кроме меня». По большому счету вместе с отцом я потерял и мать – теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую.

В материальном плане она готова была разбиться в лепешку, но сделать нас «счастливыми». У нее меньше трех работ не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник…

Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, вымыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом со взрослыми. Любая ошибка, забытое дело вызывали гнев матери и, как следствие, крик и воспитание ремнем.

Со скольких лет нас пороли?

Мама говорит, что отец избил брата, когда тому было три года. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил воспитание ремнем. Солдатским. Мать с гордостью показывает след от пряжки на своей руке: это она вступилась за брата. Брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет все это. Немудрено, что в подростковом возрасте брат поссорился с отцом и до его смерти не хотел с ним общаться.

На мой взрослый вопрос, почему брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в три годика еще пороть рано. Ну а вот лет в 5–6 уже можно, поскольку «уже голова на плечах». А зачем ремнем-то бить? «А как вас еще было воспитывать?» Плохо помыл посуду или пол в 4–5 лет – получи воспитание ремнем. Что-то разбил – получи. Подрался с братом – получи. Учителя в школе нажаловались – получи. Главное, никогда не знаешь, когда и за что получишь.

Страх. Постоянный страх. Все детство в страхе, что будет больно, невыносимо больно.

Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх, что мать выбьет глаз. Страх, что она не остановится и тебя убьет. Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я или брат прятались в туалет или ванную, мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. Воспитание ремнем. Не было ни одного уголка, где можно было спрятаться. «Мой дом – моя крепость». Ха. У меня до сих пор нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом – это место, где хорошо и безопасно.

Ушли годы терапии, чтобы снова открыть сердце, начать любить

Я всю жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен все делать на отлично. Сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие! А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен…

Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери, он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная, что ремень – это больно? А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!»

У меня слезы наворачиваются, когда вспоминаю, как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка, только не бей! Мамочка, прости, я больше не буду!» Недавно я спросил ее, понимает ли она, что это больно: ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете, что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!»

Знаете, какое было главное чувство, когда я стал чуть постарше?

«Вырасту – отомщу!» Хотелось одного: отплатить матери за боль, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. С каждым ее «воспитанием» ремнем я все дальше от нее отдалялся. Сейчас она стала мне совсем чужим человеком, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила.

Теплоте неоткуда взяться – она потеряла меня, когда уничтожала. Именно уничтожала мою животную, самцовую сущность. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли. Она вносила странное понятие любви в мою реальность: «Любовь – это когда больно».

Я боялся быть… отцом. Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня

И тогда я научился закрывать сердце. Я научился замораживаться и выключать все чувства. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно. Но самое печальное, я научился отключать тело, ощущения. Потом – много спортивных травм, истязания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. Мне просто было плевать на мое тело. Результат – «убитые» колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. У меня ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть сердце, начать любить.

Другие результаты для будущего? Отсутствие доверия к женщинам.

Агрессивные реакции на любое «нарушение» моих границ. Невозможность строить спокойные принимающие отношения. Я женился в 21 год с ощущением, что это мой последний шанс. Ведь фраза при порке была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!» То есть я нелюбящий человек, сволочь и козел, весь в отца. Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем маскулинного, крепкого тела.

«Я из тебя всю дурь выбью!» – эта фраза выбила остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Я вообще боялся женщин. Итог – разрушительный брак, который меня вымотал до основания.

Главная мечта детства – уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне

Но самое печальное, я боялся быть… отцом. Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что я агрессивный и начну бить детей, а я не хотел их бить. Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Мне 48 лет, у меня нет детей, и не факт, что есть здоровье их «организовать».

Cтрашно, когда ты ребенком знаешь, что тебе некуда пойти за защитой.

Мать – бог-вседержитель. Хочет – любит, хочет – наказывает. Ты остаешься один. Совсем. Главная мечта детства – уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. «Я всем мешаю» – главное ощущение, преследующее меня и во взрослой жизни. «Я все порчу!»

Что самое страшное, когда тебя ремнем «воспитывают»? Тебя нет. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чьей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты никто, и с тобой можно делать все что угодно. А знаете, каково это для ребенка – быть «прозрачным» для матери, отца?

«Других же били, и ничего, люди выросли». Спросите у них. Спросите у их близких, каково им быть рядом. Много интересного узнаете.