Задачи:

• Повышение психологической компетентности родителей
• Знакомство родителей с принципами использования поощрений и наказаний;
• Способствовать созданию в семье благоприятной атмосферы для развития ребенка;
• Профилактика отклонений в поведении детей.

Программа рассчитана на родителей детей от 3-х до 10 лет, а так же их близких родственников.

Формы работы: мини-лекции, групповые упражнения, самостоятельная работа; вопросы к слушателям; ситуации для анализа.

Подготовительная работа: анкетирование родителей (Приложение 1)

Оборудование: магнитофон, ватманы, маркеры, аудиокассета с релаксационной музыкой.

Оформление кабинета

• Если ребенок чувствует поддержку, он учится быть уверенным в себе

<Рис.1>.

• Если он живет в атмосфере враждебности, он учится драться

<Рис. 2>.

• Если ребенок чувствует одобрение, он учится уважать себя

<Рис. 3>.

2. Рисунки детей.

Ход встречи

Звучит легкая музыка. Родители рассаживаются по кругу.

Психолог: Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада, что вы нашли время прийти на очередное заседание нашего клуба. Сегодня мы поговорим на такую всем знакомую, и вместе с тем очень личную тему как наказание детей. У каждого из нас есть свой опыт на эту тему: и детский, и родительский.

Давайте вспомним наши правила работы в группе:

1. Доверительный стиль общения.
2. Общение по принципу “здесь и теперь” (говорить только о том, что волнует участников в данный момент, и обсуждать то, что происходит в группе).
3. Искренность в общении (говорить только то, что действительно чувствуем, или молчать; открыто выражать свои чувства по отношению к действиям других участников).
4. Активность, постоянное участие в работе.
5. Недопустимость непосредственных оценок человека.

Приветствие (знакомство группы):

Каждый участник называет свое имя и характеризует себя, как родителя, тремя прилагательными.

Психолог: В наши дни среди педагогов, и среди родителей (если посмотреть на результаты анкетирования (Приложение 2) ) бытуют самые разные взгляды на использование поощрений и наказаний в воспитании детей. Одни считают, что надо как можно чаще использовать поощрения, наказывать же лишь изредка. Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание вообще без поощрений и наказаний.

Давайте начнем нашу встречу, попытавшись ответить на следующие вопросы:

• Какие наказания и поощрения применялись в ваших родительских семьях?
• Как вы к ним относились в детстве?
• Как вы к ним относитесь сейчас?
• Какие из них оказали на вас наибольшее воздействие?

Человек усваивает 10% того, что слышит, 50 % – того, что видит, 70% – того, что сам проговаривает, 90 % – того, что сам делает. Используя этот принцип давайте приступим к следующей части нашей встречи.

Групповое обсуждение темы “Влияние наказаний на поведение ребенка”.

Члены группы делятся на две подгруппы:

1-я подгруппа – сторонники наказаний; 2-я – противники.

Члены малых групп записывают на большом листе бумаги аргументы. Первая группа записывает аргументы “за” наказания, вторая - “против”.

Есть ли допустимые и недопустимые физические наказания? Или все запрещены?

Психолог: Телесные наказания – недопустимы ни в каких ситуациях, ни в какой форме. Поведение родителей является для ребенка моделью для подражания. Родители, демонстрируя ребенку свою несдержанность, не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями. Один из нежелательных результатов частого битья – то, что ребенок начинает видеть в нем способ излить накопившийся гнев и разрешить возникшую проблему.

Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это как что-то страшное, нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, для них оно теряет свою педагогическую функцию.

Наказание – это не действие со стороны взрослого, а то, что происходит с наказываемым ребенком, то, что он при этом переживает. Цель “не топить” ребенка, а спасти через прощение.

Наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Третье значение заключается в снятие вины с ребенка.

Обсуждение ситуаций.

1. А сейчас давайте обсудим такую ситуацию:

Ситуация 1 – бить (читает психолог).

Пятилетний мальчик подбежал к девочке, ударил ее и убежал, схватив ведерко и лопатку. Мать мальчика набросилась на сына, шлепая и крича: “Это поможет тебе понять, как плохо бить тех, кто младше!”.

Правильно ли поступил родитель? Почему ребенок не может понять, почему нельзя драться? Каким способом воспользовалась мать, пытаясь доказать сыну его неправоту и добиться от него послушания? Что чувствовал ребенок?

Следующие ситуации пронумерованы и написаны на листочках. Родители по очереди выбирают листок, знакомят с текстом остальных и озвучивают предложенные вопрос. Родители делятся на 2 группы: “РОДИТЕЛЬ”, “РЕБЕНОК”, и отвечают дополнительно на следующие вопросы: “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

После обсуждения способа наказания относят его к эффективным или бесполезным методам воспитания ребенка. Результаты заносятся в таблицу на стенде (Приложение 3) .

Ситуация 2 – обзывать, угрожать.

“Где ты был, я тебя спрашиваю?! Опять с тунеядцем Витькой?! Поговори еще, поговори, врун. Еще раз увижу чьи-то следы на ковре – ты у меня получишь!”

Ситуация 3 – назначать “наряды вне очереди”.

Диалог матери с ребенком:

– Сережа, почему ты опоздал?

– Мам, мы лепили огромного снеговика.

– Значит, для тебя какой-то снеговик дороже здоровья матери? Я же тебе говорила, что буду переживать, если ты не придешь вовремя.

– Мам, мы могли проиграть ребятам из дома напротив!

– Ничего не хочу слышать! За то, что не пришел, когда обещал, вынеси ведро и подмети пол.

Участники дискуссии, выискивая в поведении мамы положительные моменты, отмечают, что она пытается узнать причину, но не слушает, что говорит ребенок. Она говорит о своих чувствах, но в форме нотации, что не принимается мальчиком. Справедливо ли, по вашему мнению, наказание? “Наряды вне очереди” прививают отвращение к труду, а в больших дозах и к жизни. “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

Ситуация 4 – высказать неодобрение.

Вернувшись в детскую, мама увидела, что низ занавески похож на бахрому. Она догадалась, что ее сын попытался проверить, легко ли режется ткань. Села на стул возле мальчика и сказала: “Ты поступил плохо. Я огорчена твоим поступком”.

Наказала ли мама ребенка? Каким способом воспользовалась она для оценки его поступка?

(Специалисты называют этот способ наказания прямым неодобрением. Оценивая, мы внушаем ребенку: ничего из тебя не выйдет, ты неисправим. В этом случае ребенок либо принимает навязываемую роль, либо не принимает роль хулигана, предателя и борется. Как? Так, как нам этого не хочется.)

Есть ли разница в следующих высказываниях: “Ты плохой” и “Ты сделал плохо”?

Психолог предлагает родителям заменить варианты предложенного высказывания на правильный:

– Ты жестокий – …

– Ты грязнуля – …

Психолог дает понятие о приемах и способах выражения взрослыми своих чувств и эмоций посредством языков “Я-высказывание” и “Ты-высказывание”.

“Ты-высказывание” содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест (“Прекрати разговаривать!”, “Немедленно уберись в комнате!”). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку и уровень притязаний другого человека. На такие высказывания ребенок обычно отвечает обидой, защитой.

“Я-высказывание” характеризуется описанием собственных чувств и переживаний по отношению к данной ситуации без оценочной характеристики поведения ребенка. Высказывая свои чувства без приказа, мы оставляем за ребенком возможность самому принять решение, учитывая переживания взрослых. “Я-высказывание” – это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения (“Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?”).

Практические упражнения. Тренировка в построении “Я – высказывания”.

“Ты – высказывание” может говорить ведущий (психолог).

Родители обсуждают предложенные диалоги.

Ситуация 5 (не на карточке) – строить Я-сообщение.

Вы который раз зовете дочь к столу обедать. Она отвечает: “Сейчас”, – и продолжает заниматься своим делом. Вы начинаете сердиться.

Какими будут ваши слова? Выберете варианты ответа, который оказался бы более эффективным на ваш взгляд, обоснуйте:

– Да сколько же раз тебе надо говорить!

– Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже!

– Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 6 – отменить ритуал.

Каждый раз на прогулке Маша стала есть снег. Мама перепробовала много разных способов отучить девочку, но ничего не помогало. Однажды маме в голову пришла идея.

– Маша, есть снег нельзя.

– Почему?

– У тебя будет болеть горло.

– Ну и что?

– Раз снек такой вкусный я не буду печь сегодня твой любимый яблочный пирог.

Как вам понравилась идея мамы?

Лишить ребенка чего-то приятного, ожидаемого – более эффективное наказание. Нужно всегда иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, ели он не сделает чего-то плохого. Отменяйте их если случится проступок действительно ощутимый. Однако, не угрожайте их отменой по пустякам. Например: прогулки, поход в цирк, чтение книг на ночь, просмотр мультфильмов – все это может стать ритуалом для ребенка.

После обсуждения предложенных ситуаций психолог знакомит родителей с памяткой “Если ребенок провинился” (Приложение 4) .

Конечно, эти советы, проверенные практикой, не могут быть восприняты всеми однозначно как руководство к действию и с помощью собственного опыта могут быть изменены. Текст памятки должен быть у каждого родителя. Сначала психолог предлагает самостоятельно ознакомиться с памяткой. Затем организует обсуждение:

• Каких правил вы придерживаетесь в практике и советуете применять другим, т.к. их использование имело успех?
• С какими правилами не согласны?
• Какое из правил вы видите впервые и решили его применить?

Ситуация 7 – наказывать спустя время.

Ребенок что-то испортил, стащил или напакостил. Родители узнают об этом спустя 3-4 недели. Как вы поступите: накажите или простите?

Родители с авторитарным стилем воспитания особенно важно указать на то, что запоздалые наказания напоминают ребенку неприятное прошлое, не дают стать другим. В подобных случаях лучше не наказывать, а простить, поскольку есть риск задержки душевного развития. Ведь даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности совершения правонарушения.

Вопросы для обсуждения:

• Какие способы поощрения вы знаете и используете в воспитание детей?
• Как вы думаете, за что нужно благодарить, хвалить ребенка?
• Чего надо опасаться во время похвалы?
  В похвале всегда есть элемент оценки: “Молодец, ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая!”, “Ты такой храбрый!”
• Чем плоха оценка-похвала?

Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок начинает понимать: где похвала там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы – ждать, искать ее. В-третьих, он может заподозрить, что вы неискренны. Пример:

Сын: Не получаются у меня эти буквы!

Мама: Что ты, ты прекрасно их написал!

Сын: Неправда, ты нарочно так говоришь, что бы я ни расстраивался.

Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения “я”, “мне”, вместо “ты” (“Я-сообщения”).

• Покупка какой-нибудь вещи – самый популярный у родителей вариант поощрения. Но самый ли лучший?

Психолог: Эффект поощрения отнюдь не пропорционален стоимости подарка. Главное – умение родителей подметить в поведении ребенка хотя бы намек на добрые побуждения и своевременно отреагировать: помочь ему, поддержать, стимулировать проявление таких качеств, как самостоятельность, инициативность, чувство долга, трудолюбие, внимание к людям.

Поощрить ребенка так, чтобы это было действительно на пользу его воспитанию и развитию, очень непросто. Потому что истинные потребности детей состоят не в получении все новых и новых удовольствий, а в настоящем внимании к их внутреннему миру, в заинтересованном общении с ними, в уважении их достоинства и доверии к ним, в совместных с ними трудовых делах, в поддержке всего доброго, к чему ребята порой неосознанно тянутся.

Упражнение “Кулачок”

Участники работают в парах. Поочередно один крепко сжимает свой кулачок, другой пытается раскрыть ладонь напарника, использую любые способы (способы и методы раскрытия кулачка заранее не обговариваются).

По окончании игры каждый участник рассказывает, какой способ он выбрал для выполнения задания.

Обсуждение:

1. Какие чувства вы испытывали, когда к вам применялось насилие (с силой пытались разжать ваш кулачок)?
2. Какие чувства испытывали, когда ваш кулачок пытались разжать уговорами, лаской?
3. Почему вы выбрали этот способ выполнения задания?
4. Какое состояние человека напоминает сжатый кулачок?

Памятки для родителей:

Последствия детских наказаний (Приложение 6) .

Что вместо наказания? (советы психолога) (Приложение 7) .

Заключительный этап.

Нужно ли вообще поощрять или наказывать ребенка?

Психолог: Поощрения, и наказания нужны. Только применять их надо умело. Эмоциональный подъем, радость от родительской похвалы или огорчение, стыд, а порой и страх, связанный с наказанием – все это чувства, которые ребенок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект поощрения и наказания.

Но если все это повторяется часто, становится привычным, радости ребенка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают хроническое состояние подавленности, неуверенности в себе.

Поэтому одно из главных правил – использовать и поощрение, и наказание не часто и лишь тогда, когда это действительно необходимо. Поощрения и наказания могут приносить положительные результаты лишь тогда, когда они помогают детям выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребенка его побудительные причины, постараться прежде всего понять, почему он поступил так, а не иначе. А всегда ли мы утруждаем себя таким анализом?

И если поощрять ребенка надо обдуманно, то трижды обдумайте наказание! Стоит ли наказывать, если ребенок искренне раскаивается в совершенном без злого умысла поступке, понимает, что причинил близким людям огорчения и неприятности? Вероятно, нет.

Неверно поступают родители, отменяющие в порядке наказания ранее данные ребенку обещания. Взрослые всегда должны оставаться в глазах детей людьми слова, иначе их авторитет будет поколеблен. Другое дело, что можно иногда отсрочить на некоторое время обещанный.

Что же касается телесных наказаний – то, они недопустимы ни в каких ситуациях. Любые шлепки и подзатыльники, а тем более наказание ремнем, унижают ребенка, озлобляют его, создают представление о допустимости такого способа разрешения конфликтов. Хватаясь за ремень, родители тем самым расписываются в полной своей педагогической беспомощности.

Итак, главный вывод: поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный, учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем.

Но, ни в коем случае нельзя спекулировать на естественной любви детей к родителям, заявляя: “Мне не нужно такого сына, я не люблю тебя!” Наоборот, и наказанный, ребенок должен быть уверен, что родители не только его по-прежнему любят, но и вместе с ним переживают случившееся. Нельзя использовать в качестве наказания лишение детей еды, прогулок.

“Наказание – очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности”, - подчеркивал А. С. Макаренко. То же самое следует сказать и в отношении поощрения. А. С. Макаренко советует родителям использовать поощрения нечасто, а к наказаниям вообще не прибегать без особой на то необходимости. Помните, что дети не должны постоянно находиться под страхом вашего гнева и наказания.

Рефлексия результатов встречи:

• Что было самым важным для вас в течение сегодняшней встречи?
• Измените ли вы что-то в своем поведении?
• Какие вопросы Вы хотели бы обсудить в рамках этой темы?

Литература:

1. Журнал “Психолог в детском саду”/ О поощрении и наказании (из опыта проведения родительского собрания). Автор Резепина Е. А .. 2005, № 3, 80 с.
2. Журнал “Дошкольная педагогика”/ Психологическая поддержка компетентности семьи в вопроса воспитания и детско-родительских отношений. Лебедева Н. Б. октябрь 2008 г., 55 с.
3. Журнал “Обруч”/ Мама всегда права. Кузьмишина Т. 2007 № 5, 12с.

«Как правильно поощрить, или наказать приемного ребенка»

Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают,

тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким.

Дмитрий Иванович Писарев

Это очень важный вопрос в воспитании любого ребенка, а тем более - приемного. Приемные родители очень часто переживают и обвиняют себя то в излишней строгости наказаний, то в попустительстве. Если ребенок ведет себя так, как требуют от него родители, то это воспринимается как само собой разумеющееся. Внимание родителей нередко фиксируется на плохом поведении ребенка. Попробуй что-нибудь нарушить, тут тебя сразу заметят. Получается, если ты хочешь быть в центре внимания родителей (любых взрослых), веди себя как можно хуже. Дети, воспитанные в алкогольных семьях, учреждениях для детей-сирот, это очень хорошо усвоили. Не умея привлечь к себе внимание чем-нибудь иным, они начинают вести себя так, чтобы спровоцировать наказание приемных родителей. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме. Компетентность приемных родителей (как, впрочем, и родных) в какой-то степени определяется умением использовать адекватные методы поощрений и наказаний. Чтобы эти методы соответствовали требованиям ситуации, нужно разобраться, какие функции они выполняют в воспитательном процессе и какие правила их использования существуют. Поощрения служат для подкрепления желательного поведения, а наказания - для прерывания нежелательного. Психологи, занимающиеся изучением поведения, считают: чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением». Наказание должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием. Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность. Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее. Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний. Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-либо, некоторое игнорирование, отсутствие улыбки на лице взрослого и т.д. К сожалению, в России очень терпимо относятся к физическим наказаниям: не бьет - не любит. По отношению к приемным детям, как, впрочем, и к кровным, они совершенно недопустимы, бесполезны. Они могут служить прерыванию нежелательного поведения (шлепок) только в очень раннем возрасте, до 2-3 лет, пока не воспринимаются ребенком как покушение на его личность. Физические наказания наносят невосполнимый урон взаимоотношениям детей и родителей. Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения, он, скорее, склонен считать, что такое наказание - это проявление гнева или нелюбви со стороны отца или матери. При этом дети легко теряют веру в добрые намерения своих родителей. Автор никогда не забудет, как ребенок, рыдая, кричал приемному отцу, которого очень любил: «Меня все бьют. И ты меня бьешь. Почему?» Физическое наказание становится разрешением для ребенка вести себя по отношению к другим агрессивно. Если тебя что-то злит, то ты можешь, как бы говорит ему родитель, физически расправиться с этим. Тот же ребенок - мальчик 8 лет, отличился тем, что сжег цыплят в печке, сломал руку своему сверстнику. Чаще всего родители прибегают к побоям из-за неумения найти другой выход из затруднительной ситуации, чувствуя бессилие и растерянность. Хотя в некоторых случаях и действует установка: «Меня в детстве тоже били». Все время демонстрируя ребенку свою несдержанность, родители не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями. Реакция на побои у детей бывает разной:

Маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;

Ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;

Ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам;

Ребенок, которого бьют постоянно, чувствует ненависть к самому себе и окружающим.

Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это наказание как наиболее нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, оно для них вообще теряет свою функцию прерывания нежелательного поведения. Наиболее действенным наказанием нередко является уже описанная нами модель так называемого «тайм-аута». Так как для ребенка одной из наиболее действенных форм вознаграждения является отношение других, т.е. социальное подкрепление при помощи внимания, похвалы, подбадривания или совместной деятельности, то при нежелательных формах поведения целесообразно использовать в целях наказания лишение внимания. Изъятие из ситуации, внезапная утрата внимания часто служат единственной возможностью для воздействия и завершения конфликта, особенно при агрессивных спорах и приступах ярости.

Чтобы наказание пошло ребенку на пользу, нужно руководствоваться некоторыми правилами.

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому.

2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать - не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.

3. За один проступок - одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки сразу.

4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные «воспитатели» ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев - достаточное наказание.

5. Ребенок не должен панически бояться расправы. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него - наказание.

6. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание не принесет ему пользы.

7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках - больше ни слова. Не вспоминайте больше о проступке, ибо за него уже расплатился.

8. Нельзя наказывать едой; сильно бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; наказывать в публичном месте; повторять свои требования множество раз, «усиливая» их весомость криком. Помните, что ваша несдержанность в наказании вселяет ненависть к тому, из-за чего наказывают; делает ребенка забитым и ничтожным; освобождает от угрызения совести; впоследствии такие дети делаются нечувствительными; наказание создает морального циника.

9. Очень часто наказание не исправляет ребенка, а лишь преображает его. Наказание вынуждает ребенка бояться потерять родительскую любовь. У наказанного ребенка развивается враждебное чувство к родителям. Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным.

10. Вопреки бытующему мнению, не стоит наказывать ребенка трудотерапией - после этого любая работа будет восприниматься ребенком, как наказание.

Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

- когда он болеет;

- перед сном и сразу после сна;

- во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально "проглатывает" негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

- во время работы и игры;

- непосредственно после душевной или физической травмы;

- когда ребенок искренне старается что - то сделать, но у него не получается;

- когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

Поощрение - это своего рода искусство воспитания. Оно может быть как «полезным», так и «вредным». Овладеть этим искусством родителям поможет ряд несложных правил. Усвоив их, вы сможете избежать многих ошибок.

1. Преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители рассказывают о том, что результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение отпрыска. Если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

2. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.

3. Не хвалите ребенка за естественные вещи. Это правило очень хорошо раскрыла психотерапевт Жан Ледлофф: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что он смастерил, да еще сам!» - подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна».

4. Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами.

5. В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остальных чувства зависти или обиды. Поощряя детей, родителям каждый раз следует действовать обдуманно и неторопливо.

6. Однозначно исключите метод поощрения - конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.

7. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…» Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.

8. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок. Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность, это может привести к серьезным нравственным проблемам.

Трудно представить себе более спорный вопрос в воспитании, чем вопрос о наказании детишек. Надо или не надо? Если да, то как не навредить здоровью и психике? Если нет, то как справиться с плохим поведением и приучить к порядку? Ученые и практики до сих пор не имеют на этот счет единой точки зрения. Попробуем сегодня разобраться в этом непростом вопросе.

В нашей жизни наказание и поощрение детей являются основными методами оценки. Мы используем их, чтобы подкреплять слова и поступки детей (и взрослых), которые нас радуют, и блокировать те, которые мы считаем неприемлемыми. С этой позиции спор выглядит бессмысленным, потому что без оценки (положительной или отрицательной) невозможно взаимодействие между людьми.

Мы оцениваем все, везде и всегда: когда наблюдаем других (знакомых и незнакомых) людей в транспорте, магазине или театре, когда смотрим телевизор и читаем книги, когда сравниваем их вид, действия и установки с собственными и делаем для себя соответствующие выводы…

Мы сами все время подвергаемся оценке, и для нас это необходимо, потому что делает жизнь значимой и осмысленной - о нас помнят, нас замечают и отмечают, мы нужны. Поэтому так важно для дитя, усваивающего все первоначальные навыки спонтанно на основе подражания, иметь достойные образцы оценивающей деятельности!

Именно родители, желая того или нет, показывают, как правильно сделать комплимент, высказать критическое замечание, порадоваться чужому успеху, проанализировать то, что не получилось, на основе самокритики и т.п.

Итак, поощрение - это ускорение формирования хорошего поведения, а наказание - торможение плохого. И получается, что без наказания - никуда.

Тогда мы всерьез должны задуматься о его средствах и границах, о его эффективности и цели разрешать отдельные конфликты, не создавая новых. На практике же мы часто перегибаем палку, совершаем ошибки и множим обиды, которые помнятся до старости.

Нам хочется, чтобы ребенок так больше не поступал, понимая, что это плохо. А на деле он чаще ищет пути сокрытия содеянного.

Если наказание неизбежно, тогда - как наказывать?

Очевидно, что сразу исключаются все варианты физического воздействия и морального унижения. Именно они травмируют и оставляют след, нарушают наши отношения и отдаляют друг от друга. И хотя сторонники ремня по-прежнему существуют и отстаивают действенность физического наказания на собственных примерах. Хотя в это поверить трудно, потому что невозможно представить себе ситуацию и поступок, когда бы вы допустили и безропотно приняли физическое наказание в свой адрес.

Подумайте, есть ли что-то такое, за что вы, взрослый человек, сегодня приняли бы как должное физическое наказание? Есть уверенность, что поводов найдется немного.

А раз мы не допускаем такого способа воздействия на нас, следовательно, и для детей этот метод неприменим. Поднять руку на маленького и беззащитного значит проявить слабость, и показать неумение решать проблемы самим родителем.

Поэтому главное правило наказания гласит: наказание не должно вредить физическому и психическому здоровью ребенка!

Детские психологи утверждают, что основным следствием систематического применения физического наказания или морального унижения является формирование у ребенка заниженной самооценки, недостаточной уверенности в своих силах.

Скорее, он будет думать о себе так: «я не достоин», «я не способен», «меня не за что любить». И это не только формирует его отношение к себе, на этой основе строится его взаимодействие с другими людьми, которое будет затруднено и осложнено такой внутренней позицией.

Поэтому главным оружием родителей должно стать слово и желание убеждать, терпеливо растолковывая, что нас огорчает и радует в поведении ребенка!

Правила поощрения и наказания детей в семье

1) Начинать надо с похвалы, с положительной оценки, с утверждения веры в силы и возможности ребенка. В этом случае отрицательные характеристики поступков будут восприниматься им гораздо мягче, а эффект от воздействия будет выше.

В данном случае речь идет о том, что у ребенка должна возникнуть глубокая убежденность, что вы безоговорочно его любите и принимаете, и можете отрицательно относиться к его поступкам, но не к нему самому.

2) Известно, что один и тот же смысл можно донести разными словами. Обычно мы используем форму «ты-сообщения»:» Вечно у тебя все из рук валится!», »Где ты - там бардак!» и т.п. Такие слова слышать обидно, даже если они справедливы.

И чем экспрессивнее высказывается неудовольствие в наш адрес, тем более агрессивно мы будем реагировать в ответ! Сравните с формой «я-сообщения»: «Я понимаю, что ты разбил чашку не специально, но мне трудно представить завтрашнее утро без моего любимого кофе в ней».

Такое обращение рождает чувство вины и желание его загладить.

Казалось бы, это очень простой прием. Но его освоение потребует определенных усилий и преодоления силы привычки, стереотипов. Он хорошо работает и тогда, когда мы предъявляем требования или прогнозируем последствия поступков: не «Ты должен хорошо учиться», а «Я верю, что ты можешь учиться хорошо»; не «Ты должен задумываться о будущем», а «Вот интересно, кем ты хотел бы стать, а главное, каким?»

3) Любая отрицательная оценка и наказание не могут быть отсрочены во времени. Они должны случаться непосредственно после того, как плохой поступок произошел или открылся.

И здесь очень важны ваши эмоции! Рассказывайте о том, что чувствуете и испытываете, как переживаете и что хотели бы сделать.

Так вы решаете сразу несколько задач: проговариваете свою эмоцию и снижаете накал внутреннего напряжения («выпускаете пар»), устраняете вероятность физического воздействия, учите, как можно и должно реагировать.

Главное, эмоция - это неравнодушие. А для детишек самым серьезным наказанием является родительская печаль и неучастие. И если при следующей попытке совершения дурного поступка его остановит нежелание вас огорчить, вы одержите одну из самых значительных воспитательных побед в своей жизни!

Эта рекомендация имеет и другую сторону: не уверен - не наказывай. Если не знаете, как, не чувствуете, что сможете, впопыхах, не разобравшись, расскажите ребенку о своих сомнениях и займитесь чем-нибудь приятным вместе.

Методы поощрения и наказания в воспитании детей

1) Наказан - прощен! Возьмите за правило не вспоминать промахов ребенка, былых неприятностей и их следствий. Чувство вины, которое культивируется в данном случае рождает не желание исправиться и стать лучше, не более ответственное поведение, а потребность избавиться от бесконечного источника отрицательных переживаний.

Если практика припоминания всех грехов становится привычным способом приструнить и обязать, ведущим чувством ребенка по отношению к родителям может стать ненависть.

2) Любое воздействие должно быть индивидуализированным, а наказание конкретным (понятным, непродолжительным) и редким.

Некоторые авторы популярных психологических изданий предлагают родителям арсенал действенных средств и приемов наказания, среди которых, какими бы правильными они ни казались, скорее будет мало тех, которые подойдут вашим детям. А некоторые, и просто недопустимы.

Например, наказание трудом или «штрафными работами» не всегда способствует возникновению любви к порядку. Изоляция, игнорирование, исправительный стульчик - жестокие способы наказания, которые противоречат первой рекомендации и с трудом переносятся детьми со слабой психикой.

«Наказание посторонним», запугивание, «лишение приятного» говорит само за себя, учит обманывать и не доверять людям. Крик, строгий взгляд, повышение голоса - тоже не свидетельства вашей безоговорочной любви...

Из всего предложенного симпатична «сказка вместо наказания» и «личное извинение», потому что позволяет осмыслить и принять желательные формы поведения на основе предлагаемых нравственных оснований. Истории можно сочинять самим или читать и обсуждать готовые с одной лишь целью: у ребенка должна формироваться стойкая связь - поступаю, как думаю, то есть понимаю, почему.

3) Не наказывайте детей во время еды, игры, болезни, до и после сна. С этим трудно спорить и приятно представить, что времени для наказания практически не остается!

Специалисты утверждают, что наказание должно быть «действием морального характера» и иметь обучающий эффект. Чаще наказание рождает страх, злобу и желание избежать его в следующий раз.

Поэтому психологи не против наказания и не за безнаказанность, а за - человеческое во всем: за честность проявлений и реакций, за единство требований, о которых мы договорились и которые демонстрируются всеми членами семьи, за личный пример во всем, за последовательность в воспитательных воздействиях, за готовность признавать собственные ошибки и слабости.

За то, чтобы не забывать поощрять хорошие поступки и поведение (которые мы обычно воспринимаем как должное). И, возможно, тогда надобность в наказании отпадет?

Детей наказывать нельзя. Если ребенок в чем-то неправ, постарайтесь объяснить ему, что так делать нельзя и как поступать в такой ситуации. Отпрыск должен понимать, что такое хорошо, а что плохо. Объяснение - лучший способ донести информацию. Слово - лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливыми в воспитании и любите детишек со всеми ошибками и промахами.

С уважением, Ольга.

Сам по себе процесс воспитания детей невероятно сложен и требует титанических усилий и выдержки от родителей. Ведь каждый из них заботится о своем чаде и старается воспитать его правильно. Кто-то выдерживает любые истерики и может спокойно повторить в 10-ый раз заданный вопрос, а некоторым даже наказания ремнем и розгами не помогают от постоянных каприз и фокусов ребенка. Однако второй способ ни к чему хорошему не приводит, поэтому нужно понимать, как воспитать ребенка без криков и физического воздействия.

Кризис или каприз?

Как часто можно увидеть в большом магазине капризного ребенка, который не просто плетется со слезами за мамой, а лежит на полу и колотит обеими руками, требуя что-то купить. Если такая ситуация в семье случилась единожды ничего страшного, но когда такое повторяется постоянно, даже у самых терпеливых родителей повалит пар из ушей. И тогда некоторые просто бросают шопинг и утаскивают ребенка домой, где проводят воспитательный процесс, или прямо там отшлепают его по попе и побыстрее заканчивают поход в магазин.

Зачастую причинами капризов у детей выступают следующие факторы:

• Возрастные кризисы, которые повторяются в первый, третий, седьмой год и так называемый подростковый кризис. Против них идти нельзя, поскольку эти периоды очень важны для развития вашего чада. В это время ребенок ведет себя несколько иначе, становится более капризным. Ему нужно предоставлять больше свободы и пространства, но не обязанностей.
• Многие родители говорят о том, что их дитя постоянно все делает назло. Однако это не верно: если он что-то делает именно таким образом, значит он действительно не нашел другого выхода из этой ситуации.
• Нестабильное поведение родителей, которое зачастую выражается в том, что они не постоянны в своих наказаниях и правилах, приводит к тому, что ребенок просто напросто запутался, можно или нельзя это делать: ведь сегодня его наказали за просмотр мультика или другого видео, а вот вчера или позавчера нет. И теперь, пока он не поймет наверняка, можно ли это делать, он будет и дальше прощупывать почву.

Основные способы и методы

Крики и наказания, собственно как и поощрения, всегда присутствуют в воспитании детей. Однако если ребенку своевременно и, что самое главное, правильно объяснить правила поведения, что хорошо и что плохо, к «кнуту» в последующем просто не нужно будет прибегать. Поэтому не стоит пугать детей розгами и ремнем по попе, как это делали в старину, а лучше лишний раз спросить, почему именно так он сделал. Ведь, возможно, причина не в нем, а в вас.

Существует множество приемов, которые позволят вам как можно меньше прибегать к крикам и наказаниям. Как только вы освоите эти способы, понимать психологию детских поступков станет легче. Помните о том, что вы воспитываете не только своего карапуза, но и себя.

Система стабильности

Если вы выбрали какое-то правило или наказание, следуйте ему постоянно. Поощрения также попадают под это правило. Ведь если дома вы карапуза за что-либо наказывать не будете, а по приходу гости он за этот же поступок схлопочет наказание, это будет несправедливо. Ваше чадо еще только начинает жить и не знает всех тонкостей. И поэтому непостоянное поведение родителей сбивает его с толку, лишний раз приводит в смятение и боязнь.

Считается, что для того, что бы малыш что-то запомнил, нужно ему об этом сказать как минимум 5 раз. Ведь на первый раз он даже никак не отреагирует или вообще не услышит. На второй раз он уже может оглянуться. В третий раз он начнет задумываться о том, что где-то уже слышал эти слова. А вот в 4-ый и 5-ый разы он отреагирует должным образом.

А если вы дома разрешаете смотреть видео на планшете сидя за кухонным столом во время трапезы, то и в гостях он поступит также. А почему, собственно, все против, если дома это можно? И никакие крики, рассказы о непристойном поведении и шлепки по попе не пояснят малышу, в чем именно он не прав.

Сказкотерапия

Достаточно эффективным методом понять, почему он поступил именно так, - это разговор, рассказы, сказки. Но не просто допрос. Ведь очень часто прямые вопросы родителей остаются без ответа. Особенно те, которые не обходятся без криков, угроз отшлепать по попе ремнем или розгами.

Придумывайте рассказы или сказки, где главный герой будет похож на вашего малыша. Описывайте ту же ситуацию, только с участием сказочного героя, а после спросите аккуратно ребенка: «Как тебе кажется, а почему Петя (или другое вымышленное имя) сделал именно так? Или «так себя ведет», «грубит/не случает» и т.д. Зачастую малыши в ответ представляют свои рассказы, в которых раскрывает причину своего поведения. К тому, что скажет маленький человечек, следует внимательно прислушаться и проанализировать. Возможно, решив его наказать, вы совершите ошибку. Также можно показать поучительное видео и подробно разобрать ситуацию.

Правила наказаний

В тоже время стоит помнить, что отсутствие наказаний, - это далеко не свобода действий для вашего ребенка. Все равно остаются правила и нормы поведения и общения, которых необходимо придерживаться. И если ребенок их не соблюдает и ведет себя безобразно, за этим последует как минимум беседа, объяснение, почему так делать нельзя, и наказание, но не ремнем по попе, а лишение приятного времяпровождения (например, за компьютером или с любимыми игрушками).

Если в семье соблюдаются основные правила, то гармонии без крика и шлепков ремнем по попе будет достичь достаточно легко:

• Перед тем как наказать, задумайтесь, взвесьте все «за и против». А есть ли действительно основа для этого или это просто неприглядная шалость?
• Нельзя наказывать ребенка за совершение поступка в первый раз. Ведь для детей все в новинку, и они хотят познать весь мир. Если они совершили что-то нехорошее в первый раз, не стоит сразу бежать за ремнем и шлепать его по попе. Лучше объясните, почему это плохо.
• Установите в своей семье правила и нормы поведения и предупредите его о том, что может быть, если он их нарушит. Но в тоже время помните, что то, что не запрещенное разрешено. И если вы оставили чашку или вазу на краю стола, а ваше чадо ее случайно столкнуло и разбило, виноват не он, а вы.
• Если бы применили наказание (оставили ребенка без компьютера), то уж будь те любезны, выполните его безоговорочно. Не идите против своих же слов, иначе у ребенка появится мысль о том, что не все наказания страшны.
• Поставьте табу на всевозможные физические наказания: шлепки ремнем и ладонями по попе, подзатыльники и т.п. Также ни в коем случае нельзя игнорировать ребенка. Наилучшее наказание - это лишение его приятного времяпровождения.
• Если ребенок признается и говорит, что он виноват и осознал вину за совершенный проступок, отменять наказание не стоит. Поговорить, простить, пожалеть - да, но отменять - нет. Иначе это будет грозить ситуацией, когда малыш после каждого проступка будет говорить «я так больше не буду» и через 5 минут повторять то же самое.

Система поощрений

Так же как и кнут, пряник в виде поощрения может быть полезен. Если ребенок ведет себя хорошо, или сделал какой-то хороший поступок - скажите ему об этом. Для деток меры поощрения оставляют не меньше впечатлений, чем шлепки ремнем по попе. Ведь для детей поощрения и небольшие презенты остаются в памяти намного дольше, чем о наказании. Поэтому в следующий раз он будет снова стремиться заслужить вашу похвалу.

Но их похвалу следует использовать разумно:

• Только искреннее поощрение и теплые слова позволят ребенку осознать, что он действительно сделал что-то хорошо. Если же вы слишком изощряетесь, сплетая целые рассказы о том, какой ваш ребенок хороший, потому что убрал игрушки, это может повлечь за собой совершенно противоположную реакцию.
• Делайте похвалы и поощрения такими, чтобы ребенок мог сам делать вывод. Например, если он помог перетащить шкаф, не нужно говорить прямо «Ты такой сильный! Молодец». Лучше расскажите о том, какой тяжелый был шкаф, и как вам было не просто с ним справиться. Услышав это, ребенок самостоятельно сможет сделать вывод: если он помог с таким тяжелым шкафов, значит, он сильный и без него мама никак не обойдется.
• Никогда не делайте похвалу ребенку. Делайте поощрения и хвалите только за поступки.
• Если у вас несколько малышей, следите, чтобы поощрение одного не вызвало у остальных завистливых или обидных чувств.
• Исключите поощрения в виде конфет, шоколадок и финансов.
• Никогда не акцентируйте внимания на стоимости подарков. Наилучшим подарком было и будет внимание со стороны дорогого человека.

Как сохранить спокойствие при истериках детей?

Терпение и спокойствие - то, чего современным родителям так не хватает. Ведь для детей нет никаких ограничений. Они делают все, чтобы узнать этот мир лучше и быстрее, и совершенно не замечают нервный тик у родителей.

В каждой семье бывают моменты, когда родители, уставшие на работе, начинают срываться и кричать на детей. В таких случаях нужно постараться не терять над собой контроль и вместо того чтобы кричать, начать говорить шепотом. Для детей это будет необычно и вместо того, чтобы дальше капризничать и истерить, они отвлекутся и начнут прислушиваться к вашим словам.

В то время, когда вы начинаете злиться на детей и выходить из себя, посмотрите в зеркало. Неужели вам хочется, чтобы ребенок помнил вашу злую физиономию? В конце концов, ваши дети - это отражение вас самих. То, что они делают, является следствием ваших поступков.

Что делать, если вы все-таки сорвались?

Рано или поздно в каждой семье возникают такие моменты, о которых родители не хотят вспоминать. Например, как они разок сорвались на ребенка, сказали ему что-то неприятное или даже дали шлепок ремнем по попе. А еще страшнее, что малыш также помнит об этой ситуации и начинает бояться ее повторения.

Наиболее оптимальное решение в данной ситуации - это разговор с извинением и объяснением без криков. Расскажите малышу, почему вы сильно разозлились на его проделку, и попросите прощения.

Некоторые против такого метода, думая, что из-за этого поступка можно потерять авторитет в семье в глазах карапуза. Однако это не так. Если малыш поймет, почему так случилось, он сможет вас простить, и авторитет, наоборот, повысится.

Если понять, как думает ребенок, и почему именно так он делает, будет намного проще наладить гармоничные отношения и воспитать малыша без неприятных моментов с криками и срывами.

Как важно, уважаемые взрослые, разобраться в том, где правильно поставить знаки препинания в предложении: «Простить нельзя наказать!». Где мы поставим запятую?

Простить, нельзя наказать!

Простить нельзя, наказать!

От того варианта, который вы выберете в этом случае, зависит вся ваша система воспитания ребенка .

Воспитывать — значит путем систематического воздействия формировать у ребенка какие-либо качества, характер. При этом результат воспитания зависит не только от того, что по качеству мы прививаем малышу, но и от того, насколько мы знакомы с методами (способами, приемами) воспитания и владеем ими. Умеем ли мы рассказать, показать, объяснить, растолковать, внушить, заинтересовать, подтолкнуть к действию, поддержать, а также похвалить и поругать.

Наказывать и хвалить детей

Действительно, всем приходится наказывать и хвалить детей. Сколько существует семейная (народная) педагогика, столько и существует мнений, споров разногласий, дискуссий вокруг этой проблемы. И не только о поощрение но и наказании. Одни боятся воспитать ребенка избалованным и мало хвалят его, другие, совсем наоборот, хвалят ребенка как главный метод воспитания. Некоторые родители вообще никогда не наказывают свое чадо: боятся подавить в малыше личность и сформировать целый ряд комплексов: страх, враждебность к отцу или матери, окружающего мира.

К сожалению, не всем бывает понятно, что надо ругать не за следствие, а за причину вины. Взрослые не понимают, думают, что наказание является эффективным. Наказание обычно дает быстрый, но не долгий эффект. Потому наказание очень быстро входит в привычку того, кто наказывает (развращает его), но не имеет длительного воздействия на того, кто виноват.

Дети охотно ведут себя правильно, если их хорошее поведение замечают и одобряют взрослые. Длительное подкрепление, лучше чем наказание но не имеет быстрого эффекта, но оказывает длительное влияние и не вызывает отрицательных эмоций у ребенка.

Понятно, что руководствоваться одной мыслью в таком деликатном вопросе было бы неправильно. Поэтому мы предлагаем вашему вниманию различные варианты, позиции известных авторов.

Наказание — мера воздействия на ребенка, который применяют на вину, плохой поступок. Наказание может быть разным, это зависит от степени вины малыша, которую (обязательное условие!) Он должен осознать.

Ниже приведены методы, которые категорически нельзя использовать как наказание в воспитании ребенка .

Ребенка запрещается наказывать:

наказывать едой, сном или их отсутствием или недостатком);

сильно бить, унижать (ставить на колени и т.д..)

обзывать (употреблять вульгаризмы)

пугать угрозами «отдать в детский дом», покинуть;

ставить надолго в угол или запирать в помещении;

Наказывать публично, в частности при сверстниках;

наказывать за один проступок более одного раза.

Физическое наказание, — большой стресс для маленького человека. Об этом мы должны помнить всегда, когда разгневаны.

Русский педагог П. Блонский отрицал телесное наказание, мотивируя это так.

Наказание апеллирует к зверскому страху человека.

Наказание вызывает ненависть к тому, что стало причиной наказания.

Наказание делает ребенка запуганным и поэтому ничтожным.

Наказание освобождает от угрызений совести, поэтому впоследствии дети, которых часто наказывают, становятся нечувствительными.

Наказание унижает ребенка и делает из него циника.

Наказание пагубно влияет на половые органы ребенка, вызывая прилив крови к ним, поэтому позже может вызвать даже удовольствие.

Наказание развращает воспитателя.

Американский врач и педагог Б. Спок предлагал применять наказания (даже телесные) лишь в экстремальных случаях:

Задача родителей — спокойно без криков объяснить ребенку, что от него нужно, донести до него, что он делает неправильно … Если родители нарушают процесс воспитания, то нужно обратиться за советом к специалисту который занимается проблемами возрастной и педагогической психологии.
Довольно часто наказание не исправляет поведения малыша, а лишь изменяет его.

Наказание заставляют ребенка чувствовать себя в опасности и теряет родительскую любовь.

Наказание порождает ненависть к родителям.

Слишком частые наказания в той или иной степени побуждают малыша оставаться инфантильным.

Иногда наказание становится для ребенка средством привлечь внимание родителей.

Как и чем можно заменить наказание

Терпение. Самый великий дар, который только есть у родителей.

Объяснение. Постарайтесь объяснить малышу, почему он не правильно себя ведет, но не читайте лекций.

Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь привлекательнее того, чего ему сейчас хочется.

Неспешностью. Сына или дочь не спешите наказывать, подождите, пусть поступок повторится.

Наградой. Как ни странно, но она эффективнее наказания.

Когда доходит до порки, нужно использовать какой-нибудь предмет — скажем, прут или ремень, — а не руку. Поверьте: рука отца или матери должна быть предметом любви, а не как орудие которое наказывает.

Научите малыша критиковать самого себя. В разумных пределах, конечно. Таким образом вы поставите его на путь самоконтроля, самоанализа и самокритики.

Иногда обращайтесь к ребенку по-деловому — Наталья (а не Наташа).

Измените тон общения, но не на повышенный, а на строгий, не допускающим возражений.

Измените выражение лица: насупить брови, выявить удивление, возмущение, обиду, гнев.

Используйте твердые негативные обещания и следуйте им до конца. Например: «Сегодня я тебя буду называть только Таня, а не Танюшя» или «Целый день не буду тебя обнимать».

Определите для ребенка срок наказания, не держите его бессрочно. Но наказание нельзя прерывать посередине, поддавшись на уговоры близких и самого малыша.

Избавьте ребенка на время наказания его любимой игрушки или иного предмета, поставив их на виду. Периодически при этом напоминайте малышу: «Скучает сегодня наша кукла (машина)».

Вечером, но не перед самым сном, сядьте с ребенком и поговорите мама и ребенок, папа и ребенок на тему «Что делал не так ребенок сегодня?».
После любого наказания обязательно обсудите с малышом, почему, за что его наказали, а потом — непременно прижмите и покажите, что его любят.

Напоследок отметим, что вся системе поощрений и наказаний построина на интуиции родителей, бабушек дедушек. Важно не переусердствовать в воспитании ребенка в какую либо сторону

В каких ситуациях нужна помощь психолога

Если в жизни ребенка состоялась или должна состояться какое-то из ниже-перечисленных событий:

переезд;

развод родителей;

потеря или болезнь близкого человека;

рождения сестры брата;

резкое изменение материального положения в семье;

введение в школу илидетский сад.

Или если в жизни малыша регулярно наблюдаются следующие события:

ссоры в семье;

борьба за ребенка между дедушками и бабушками, с одной стороны, и родителями, с другой;

отсутствие длительное время детского коллектива;

если близкий родственник или один из родителей имеет какую-либо зависимость (например, является алкоголиком, наркоманом)

долгое отсутствие родителей одного или обоих сразу.

Если малыш:

один раз потерпел насилия или постоянно страдает от него;

. долго болеет;

был нежеланным ребенком;

чрезмерно увлекается каким-либо занятием (просмотром телевизора, чтением, поеданием сладкого, подолгу играет сам и др..)

имеет одно из следующих нарушений: энурез , аллергию, заикание, частые простуды, навязчивые движения;

выявляет излишнее упрямство;

склонен к взрывам ярости, плачу, так называемых истерик, плохо спит;

имеет кошмары страхи;

естп лохо;

имеет приступы головной боли или тошноты;

много фантазирует;

имеет одно из психосоматических заболеваний, как: колит, язвенный гастрит, бронхиальная астма, и др..;

в возрасте до года не реагирует на лицо взрослого, не имеет комплекса оживления;

в возрасте 3-4 лет не использует местоимения «я», говорит о себе в третьем лице («Оля хочет есть»);

выявляет признаки отставания или опережения в развитии по сравнению с ровесниками;

трудно общается со сверстниками;

убегает из дома;

испытывает страх сделать что-то новое;

резко меняет поведение;

постоянно находится в подавленном состоянии;

часто обманывает без видимой причины;

испытывает острую ревность к одному из членов семьи;

очень болезненно реагирует на свои неудачи, ошибки;

излишне послушный, безынициативный.

Если один из родителей (родители):

недоволен семейной жизнью;

испытывает хроническую усталость;

часто находится в подавленном настроении;

беспокоится из-за поведения ребенка и его успешность

волнуется по развитию ребенка и его эмоционального состояния;

начинает испытывать невротических расстройств (навязчивые мысли, страхи, нервное истощение и др..).

Нам всем: и педагогам, и родителям в воспитании ребенка следует с большим доверием, открытостью относиться к профессионалам-психологам.