Инструкция

Думайте о том, что жена вас любила. Она не хотела бы, чтобы вам было больно и тяжело. Вы не видите ее тела, но ее душа всегда рядом, она живет в вашем сердце и будет жить там всегда.

Избавьтесь от вины, если оно давит вас по причине того, что не смогли ничего предпринять. Есть вещи, которые не зависят от человека. Люди не в силах предотвратить смерть . В этом нет вашей вины.

Подумайте о своих близких: родителях, детях, друзьях. Они с вами и переживают вашу утрату. Но еще больше их волнует ваше состояние. Эти люди готовы поддержать, понять и помочь продолжать жить полноценной жизнью. Они в вас нуждаются также , как и вы в их поддержке.

Если самостоятельно справится не получается, попробуйте обратиться за помощью к опытному психотерапевту.

Помните, что жизнь не закончилась. Боль утраты сильнее физической, иногда она до состояния апатии и абсолютного нежелания жить без любимого человека. Но жизнь дается однажды, у каждого своя – у кого-то длиннее, у кого-то короче. Жизненный путь вашей жены , как оказалось, был короче вашего, но ваша жизнь продолжается.

Не замыкайтесь в себе – так можно потерять рассудок. Окружите себя общением, ищите новые занятия, заведите животное. Только не оставляйте себя в полном одиночестве, с отчаянными мыслями.

Не превращайте свой дом в музей памяти жены . Конечно, нужно оставить на память фотографии, памятные вещи, но не стоит оставлять ее одежду в шкафу, зубную щетку в ванной, создавая иллюзию присутствия. От этого будет только тяжелее, но вернуть ее этим вы не сможете все равно.

Продолжайте все то, что делали раньше, то, в чем нуждается каждый человек. Вы должны есть, спать, заниматься личной гигиеной, ходить на работу. Пусть жизнь идет своим чередом.

Помните: жена вас любила. Ходите на ее могилу, храните ее память. Можете с ней разговаривать, рассказывать, что у вас происходит. Она была бы рада, что вы продолжаете жить.

Развод – нелегкое испытание даже в том случае, когда супруги расстаются спокойно, без взаимных обвинений и претензий. Что уж говорить о случаях, когда он сопровождается скандалами, судебными тяжбами! Как женщине помочь пережить развод?

Инструкция

Из-за своей большей эмоциональности наиболее тяжело переживают развод женщины. Нередко бывшие жены долго не могу успокоиться, терзают себя сомнениями, не было ли в случившемся их вины. Они могут потерять веру в свою женскую привлекательность, решив, что им уже не видать личного счастья никогда.

Подругам и родственникам не следует идти на поводу у эмоций бывшей жены. Конечно, вначале можно и посочувствовать, и пожалеть. Но все хорошо в меру! Если это будет долго продолжаться, разведенная женщина вполне может уверовать, что она страдалица и неудачница, а уж отсюда до депрессии один шаг.

Вместо этого нужно всячески внушать женщине, что ничего страшного не случилось. Развод – это не смерть и не тяжелая болезнь. Прошли времена, когда на разведенную женщину смотрели осуждающе, за то, что она не смогла сохранить семью. К разводу следует отнестись, как к весьма неприятному происшествию, которое уже случилось. Переживаниями делу , надо жить дальше.

Следует всячески отвлекать разведенную женщину от самоедства, от постоянных сомнений, не была ли она виновата в случившемся. Да, почти наверняка в разводе была и ее доля вины. Но терзания уже ничего не поправят. Советуйте ей не мучить себя, а сделать все необходимые выводы, чтобы избежать столь же печальной ситуации в будущем, если она снова выйдет замуж.

Если же развод случился из-за недостойного поведения бывшего супруга (аморальный образ жизни, злоупотребление алкоголем, рукоприкладство и т.п.), тем более необходимо внушать женщине, что она ни в чем не виновата. Не надо обращать внимания на глупые предрассудки типа «лучше уж плохой муж, чем никакого!» или «хорошую жену муж бить не будет». Это чепуха.

Очень полезно чем-то увлечь ее, помогать получать положительные эмоции, где только можно. Для этого подойдет буквально все: походы в театры, музеи, на выставки и концерты, посиделки с подругами в баре, кафе. Отличное средство – шопинг, он гарантированно отвлечет представительницу прекрасного пола от тяжких мыслей. Можно посоветовать ей сменить имидж, например, подобрать новую прическу, обновить гардероб.

Наконец, внушите женщине мысль, что надо завести ни к чему не обязывающий роман. Независимо от того, перейдет ли он в долговременные серьезные отношения, или нет, он повысит ее самооценку, вновь внушит ей веру в свою привлекательность, очарование.

Совет 3: Жан Жак Руссо и его идеи, или Кого называли апостолом скорби

Жан Жак Руссо – ученый, философ, писатель, композитор и ботаник. Человек, идеи которого оказали большое влияние на деятелей Великой французской революции. Основные принципы, созданные Руссо в своих произведениях, сейчас записаны в американской Конституции.

Жан Жак Руссо родился 28 июня 1712 года в Женеве, известной своим протестантским духом. Его мать, Сюзанна Бернар, умерла всего через девять дней после родов. Отец Жан Жака, Исаак Руссо, тяжело переживал смерть жены, что, безусловно, отразилось на самом мальчике. На протяжении жизни Жан Жак будет называть смерть матери первым из своих несчастий.

Биография этот философа и ученого обширна и разнообразна. Он был учеником нотариуса и гравера. В 16 лет он покинул город и принял католицизм. Некоторое время работал лакеем в аристократическом доме, но вскоре ушел оттуда и более двух лет провел в скитаниях по Швейцарии. Свои походы совершал пешком, и ночевал под открытым небом.

Некоторое время не очень успешно работал домашним наставником. В это период у него начинают формироваться первые признаки мизантропии. Все больше утешения Жан Жак Руссо находит в природе. Он ходит за голубями и пчелами, работает в саду и собирает плоды. Через некоторое время Руссо ненадолго устраивается на работу домашним секретарем.

В Париже Руссо женится на Терезе Левассер - вульгарной, неграмотной, некрасивой крестьянке. Сам писатель неоднократно говорил, что не был в нее влюблен. У них было пять детей, все они были отданы в воспитательный дом. В этот период Руссо начинает создание своих знаменитых произведений.

Идеи Руссо базировались на том, что искусство и наука развращают людей, именно из-за них происходит падение нравов в обществе. Свои политические мысли автор наиболее полно отразил в своем трактате «Об общественном договоре» 1762 года.

Ученый впервые попытался исследовать причины и виды социального неравенства. В его представлении государство возникло в результате общественного договора. Верховная власть в государстве принадлежит народу, а его суверенитет абсолютен и непогрешим. Закон же, в свою очередь, призван защищать народ от произвола правительства.

Франция в тот момент напоминала пороховую бочку. Идеи Руссо попали на благотворную почту и стали своеобразными лозунгами революционеров. Сам философ не смог наблюдать воздействия своих идей, так как умер в 1778 году. Байрон назвал его «апостолом скорби». Руссо прожил жизнь полную скитаний и лишений, которые в некоторой степени сформировали его политические и социальные взгляды.

Несмотря на то, что в стремлении к увлечениям на стороне чаще обвиняют мужчин, женщины тоже бывают неверны. Мужья, которые столкнулись с изменой своих жен, нередко в порыве гнева совершают грубые ошибки. Чтобы этого избежать, следует попробовать пережить измену, не разрушив при этом ни своей личности, ни своего счастья.

Инструкция

Постарайтесь сдержаться и не совершить поступков, о которых вы позднее будете жалеть. В частности, некоторые мужчины, узнав о неверности супруги, порываются напасть на нее или ее , выяснить отношения с помощью кулаков и т.п. Поверьте, ничем хорошим это не кончится, притом не только для них, но и для вас. Наилучший вариант в таких случаях – пойти в спортзал и выместить свою ярость на груше либо снять напряжение, позанимавшись на тренажерах.

Не уходите в запой и не держите все в себе. Порой мужчины жены начинают заниматься саморазрушением: им кажется, что делиться своими проблемами и тем более показывать свои истинные чувства – это не по-мужски. В итоге человек сдерживается, терпит, начинает в одиночестве понемногу выпивать. Итог такого самоутешения может быть печален. Если вам не с кем поговорить либо вы не хотите рассказывать о своей проблеме близким, идите к психологу или ведите дневник.

Постарайтесь спокойно и объективно оценить ситуацию и понять причины ее возникновения. Винить во всем только себя или только жену неправильно. Не бросайтесь в крайности. Из этого горького урока вы должны что-то вынести, но желательно, чтобы это была не заниженная самооценка и не ненависть ко всем женщинам.

Не замыкайтесь в себе и не отгораживайтесь от мира, если только не чувствуете острой потребности в одиночестве. Постарайтесь хотя бы раз в неделю видеться с друзьями. Если вы ни с кем не хотите говорить, посещайте театры, ходите в кино, на концерты и пр. Постарайтесь занять себя хоть чем-нибудь, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Можно с головой окунуться в работу или найти новое хобби.

Постепенно начинайте знакомиться с девушками. Не стоит думать, будто все они склонны к измене – это неправда. Не переносите свое отношение к жене на других женщин и тем более не сравнивайте каждую новую знакомую с изменницей. Есть и другая крайность, в которую не стоит впадать: увлечение сразу несколькими девушками, бурная личная жизнь, постоянные измены, которые становятся чем-то вроде мести всему прекрасному полу. Лучше постарайтесь найти свое счастье и удержать его.

Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как пережить смерть любимой жены. Тема очень непростая и многогранная. Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к серьезным последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к депрессии, неврозам и более страшным ситуациям.

Превратности судьбы

Всегда является большим горем. На свете не существует единого правила того, как справляться с этим несчастьем. Каждый проживает этот момент индивидуально.

Со смертью невозможно договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус. Она едина для всех. Для богатых и бедных, для молодых и стариков, для известных и обычных людей. У смерти нет каких-то правил игры. Она приходит и забирает к себе.

Различные культуры и религии имеют свое особенное отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в наилучший мир. Другие видят в этом необходимость для перерождения.

Говорить на эту тему достаточно непросто. Но еще более тяжело приходится, когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Потеря родных, на мой взгляд, является одним из самых сильных переживаний в жизни.

Невозможно быть готовым

Внезапная смерть близкого человека застигает врасплох. Но и в ситуации, когда вы знаете, что это произойдет подготовиться к такому нелегко. Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придет за ним.

Куда легче справится с уходом жены к другому мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, постараться наладить отношения, измениться и попробовать все сначала. Ведь она осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать. Вернуть любимого человека уже нельзя.

Разговоры о смерти не являются самыми распространенными. Многие обходят эту тему стороной, потому что говорить об этом тяжело. Да, так оно и есть. Но говорить об этом надо. Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем. И зачастую люди уходят в глубокую депрессию именно из-за того, что никогда не задумывались и не говорили прежде о смерти. Родители должны . Не нужно бояться испугать ребенка. Это может помочь ему в будущем.

Как с этим справится

Как жить дальше после потери любимого человека? Главное, помнить о своей благоверной. Носить ее у себя в сердце. Чем дольше вы будете помнить о ней, тем дольше она останется рядом с вами. Не бойтесь выглядеть глупцом - разговаривайте с ней, задавайте вопросы, просите помощи. Если вам это необходимо, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.

Что делать, если у вас остались совместные дети? В этот нелегкий момент вам нужно быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей. Вы должны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мать. И справиться с этим будет гораздо легче, когда вы рядом. Ощущение поддержки и заботы очень помогает в таких ситуациях.

Каждый находит свой собственный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу. Некоторые прибегают к помощи специалистов. Другие же кардинально меняют свою жизнь. Универсальных способов не существует.

Возможно, у вашей жены осталось незаконченное дело. Вы можете взять его на себя и довести до конца. Тем самым вы почтите ее память и сможете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.

Главное, не прекращайте свою жизнь. Не уходите в себя, не зацикливайтесь и не пропадайте в глубине своего горя. Человек сильный и может справиться с любой трудностью в жизни.

Да, потеря близких самое страшное и ужасное, что может произойти. С этим трудно бороться, этого невозможно предугадать. Но благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.

Может быть, вы найдете полезные советы в книге Макса Лисса «Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! »

Константин Хабенский - известный актер. Когда-то он потерял свою любимую супругу, которую от него забрала страшная неизлечимая болезнь. С Анастасией они прожили недолгую, но счастливую совместную жизнь. Анастасия Смирнова, фото которой имеются в данной статье, станет сегодня нашей героиней.

Журналистка из Санкт-Петербурга

Анастасия родилась в Ленинграде 31 марта 1975 года. Со школьных лет девушка знала, что хочет стать журналистом.

Окончив институт с дипломом журналиста, она начинает свою работу. Трудиться ей пришлось на радиостанции. Но это было не принципиально для молодой девушки, она отдавалась работе без остатка, и это приносило ей удовольствие. Анастасия Смирнова никогда не сожалела о выбранной профессии, в другой роли она себя даже не представляла.

Интервью с будущим мужем

В одном из питерских кафе познакомились Константин и Настя. Оба были молоды, оба были неизвестны. Шел 1998 год, и Анастасия Смирнова брала интервью у начинающего актера и будущего мужа Константина Хабенского.

Сам процесс работы для нее перестал иметь значение, когда она поняла, что пропала! Она с первого взгляда просто влюбилась в будущую звезду "Убойной силы", оказывается, как и он в нее.

После того, как разговор о работе закончился, Константин пригласил Настю на свидание, и она с радостью согласилась.

Отказаться от карьеры ради любимого просто

Так началась история Кости и Насти. Они были молодыми, любили друг друга всей душой, не задумываясь о мнении окружающих.

Константин с каждым днем становился все более востребованным, его приглашали на съемки, проводящиеся в разных городах, и ему приходилось ради карьеры долго отсутствовать в родном городе, где его ждала Анастасия Смирнова.

И здесь девушка понимает, что просто не может находиться вдали от любимого, и ей проще отказаться от своей карьеры, чем ему. Она предлагает Константину сопровождать его в поездках, ему приходится по душе такая идея.

Все последующие поездки по городам стали одним большим приключением для молодой пары. Настя помогала во всем своему жениху, а он содействовал ее участию в съемках. Конечно, роли были эпизодическими, но благодаря им влюбленные были постоянно рядом. Так прошло два года.

Свадьба

В 2000 году Анастасия Смирнова становится официальной супругой Кости Хабенского. На торжество не были приглашены гости, так как молодожены решили не устраивать грандиозного торжества из официальной церемонии.

Они пришли на регистрацию в повседневной одежде - джинсах и кофтах. Поставили подписи в необходимых документах, обменялись кольцами и начали семейную жизнь.

Но для них это был особенный день, в нем Анастасия и Константин были счастливы, хоть и не было праздника, поздравлений и подарков. Это был только их день - День рождения их семьи.

В 2007 году случилось еще одно важное событие в их жизни. Настя сообщила супругу о том, что они скоро станут родителями - она ждет ребенка. Оба были просто на седьмом небе от счастья. Они долгое время хотели завести детей, но все никак не получалось. И вот теперь этот долгожданный день настал. Им было все равно - дочка или сын, главное, что это их долгожданный и любимый малыш!

Тяжелая беременность

Всю беременность Анастасия Смирнова - жена Хабенского - плохо себя чувствовала. Ее постоянно клали в больницу на сохранение, врачи списывали ее состояние на беременность, говорили, что еще хуже бывает.

У Насти постоянно болела и кружилась голова, но она успокаивала себя тем, что после родов все пройдет, она вновь станет здоровой и веселой женщиной.

Анастасия Смирнова четко выполняла инструкции врачей, пила все прописанные лекарства, но ничего не помогало. Уже под конец срока беременности Анастасия Смирнова почувствовала себя еще хуже, и ее в обморочном состоянии повезли на операционный стол, чтобы сделать кесарево. Врачи опасались за жизнь молодой мамы, и поэтому пошли на такой шаг.

На свет появился Хабенский Иван, а его маму увезли на обследование.

Диагноз как приговор

Обследование показало, что в головном мозге женщины имеется опухоль. Результаты анализов стали приговором для всей семьи - опухоль злокачественная. Ее удалили, и на пару месяцев Настя почувствовала себя лучше. Впереди были курсы химии, вдруг - рецидив. Опухоль вновь появилась. Удалив и это новообразование, врачи не могли дать никаких прогнозов по поводу эффективности дальнейшего лечения.

Но Хабенский не хотел сдаваться, он стал работать на убой, лишь бы заработать на дорогостоящее лечение жены в Лос-Анджелесе. Знакомые и друзья семьи помогали деньгами, поддерживали морально. Сыну Анастасии и Кости был уже год, его постоянно привозили к слабеющей маме. Галина Георгиевна - мама Насти - практически не покидала больничной палаты, стараясь как можно больше времени провести с дочкой.

После того как состояние Смирновой Насти не прекращало ухудшаться, Хабенский привел в больницу священника, чтобы обвенчаться с любимой женщиной.

В первый день зимы 2008 года Анастасия Смирнова умерла. С ней рядом были муж и мама, для которых ее смерть стала ужаснейшей потерей в жизни.

Анастасия Смирнова, отзывы друзей о которой самые положительные, прожила яркую жизнь. О ней говорят как о добрейшем человеке, о любящей и любимой женщине.

О ней говорят как о лучике, с которым на любых дружеских посиделках становилось светлей и теплей.