Прикольные статусы про тупых девушек. Прикольные статусы для девочек

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 106

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 78

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 75

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 212 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 20

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 34

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 49

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 103

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 35

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 40

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 42

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 69

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 66

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 56

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 49

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 39

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 71

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 65

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 46

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 41

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 45

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 74

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 63

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 37

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек..

Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.

Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.

Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечно! Наша мечта - жрать и не поправляться!!!

Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать...

Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"

Для женщин мужчины как пирожки... для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!

Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!

Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его...

Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.

Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: - Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: - Блин!

Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))

Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.

Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая! :))

Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!

Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой... - Я разбила твою BMW. - А хорошая?.. - Я больше так не буду.

Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные... Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)

А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ... =))

Дорогие девушки, если вы слышите фразу:Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки Смело отвечайте:Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег!

Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника

Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается...

и все это, бл**ь, называется "добрым утром"???)

А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!

Девушки - они как соль: с ними несладко, а без них невкусно...

Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна... Но в туалет - она пойдет с подружкой.

Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней... а все после того как мама из кухни закричала "Иди скорей, тебе ху**о звонит".

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - "Ура! У нас будет маленький!!" Он чуть с дивана не упал, бедный.

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.

Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка...В общем,сглазили,сволочи...

Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...))

Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки... Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.

Никогда не посылайте женщин! Они и без вас... не заблудятся!

Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики...

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - Счастливый человек.

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.

Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!

У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах...

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!

Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!

Катя, обрати внимание как ты ходишь... Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!

Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу... Дорогой, я у тебя зайка или птичка???

Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!

Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.

Каждая женщина - волшебница... Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная - прескучная!

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?

Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной!

Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? - Как где? Конечно в мышке!

У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.

Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное - на хвост не наступать.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.

Женщины - они находчивые! Найдут все - хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!

Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…

Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))

Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать - не могу...

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!

Женщина - странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках.

Дети растут. Мужья стареют. Одни мы - красавицы.

Идет грузин, видит впереди идет девушка. - Дэвушка, а дэвушка, повернитесь, - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. - Ой, тысчу дам, только отвернись.

Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Целуюсь я значит с парнем. Вспотела немного. Говорю ему: Ой, кажется тушь потекла! Он: Что потекло? Я: Да тушь, тушь) Он: Я с тобой тут значит пол дня вожусь, а у нее только тушь потекла?!

Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает - то такие, на которые не способна последняя дура.

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"

Все мужики сволочи! А бывший - их главарь!

Сегодня видела своего бывшего он шел под ручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула: Бл*ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Шел я по улице со своей девушкой. Внезапно пошёл дождь. Ну никак не ожидал я, что вместо ресниц могут потечь брови... Зрелище не для слабонервных честно вам скажу...

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Девушку нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку... Всё, обезвредил.

Русские женщины - самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Девушки сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Мне б мужика, в расцвете сил...
Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом!
И, как молитву, говорил…
Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!!!

Девушка уверенно чувствует себя на высоких каблуках, а еще уверенней, когда под каблуком у нее мужчина.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Девушки с айфонами, которые любят фотографировать себя перед зеркалом, ну вы хоть срач на заднем фоне убирайте! Гламурные свинюхи!

Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!

Девушка, которая следит за своим поведением намного красивее той, которая следит только за своим лицом.

Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по выходным - Богиня!

**********
С днем рождения меня поздравили: мама, папа, подруга, Сбербанк, МТС, Скайп, Мейл.ру, Гугл, Касперский, магазин женского белья, доставка суши, Летуаль, Иль де Ботэ, М.видео, Техносила, Эдьдорадо, Спортмастер, Декатлон, Лента, Ашан, Аптека «Ригла»… Я не одинока!

Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.
**********

Да, я двуличная! Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. А вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
**********

— Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон… Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: «За шикарный секс!»
**********

Что значит «Когда замуж?» Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.
**********

Когда я злая, не важно, какое место в моей жизни ты занимаешь. Прилетит всем!
**********

Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.
**********

Вышла после праздников на работу… Чувствую себя, как ребёнок в садике: …хочется плакать и домой..))
**********

Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.
**********

Многие делaют вид, что желaют мне добрa… Что ж… Мне приходится делaть вид, что я им верю.
**********

Ушла в загул… Если пoявятся страдальческие статусы, значит, я в дрoва…))
**********

Изо всех сил стараюсь быть заинькой-паинькой… Но характер, с*ка, выдаёт…
**********

Иногда давать кому-то второй шанс это как
давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.
**********

С тeми людьми, кто не ценит добра, я нe ругаюсь… Я ПРОЩАЮСЬ НАВСЕГДА!
*********

Решила приготовить мясо в вине. Послевторой бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне!

*********
После праздников не могу найти весы… Прячутся… Боятся, что раздавлю!)
*********

Решилась…Не буду худеть после праздников…Такие ветра дуют, не дай Бог, унесёт ещё…)))
*********

Какая разница, что творится у меня внутри? Главное: выгляжу Я отлично, а остальное — не ваше дело. Любуйтесь!
*********

Ну конечно, все женщины с годами полнеют…
Было время, когда и я весила 3,5 кг…)))
*********

Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то херню кую…))
*********

«Не дарите свою любовь тому, кто в ней не нуждается»
*********

В детстве мне говорили: «Вот вырастишь… Пойдёшь работать… Будет у тебя ВСЁ!!!»… Выросла… Работаю… ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
*********

Знаете, зачем нужен Старый Новый год?… Чтобы дать чуду второй шанс…
*********

Меня вообще не интересует чужое: Ни жизнь, ни постель, ни мнение. Я очень брезгливая… Наслаждаюсь тoлько СВОИМ.
*********

Когда будете судить меня со своей колокольни… Смотрите не на@бнитесь с неё сами…))
*********

Некоторым людям, которые ушли из моей жизни, я могу сказать только одно:
— Спасибо, что вовремя!
**********

Зачем я должна нервничать, если Бог не наградил кого-то умом?!…
**********

Я не ревнивая, я чертовски жадная…
**********