Психология мужчины готового воспитывать чужих детей. Отчимы и мачехи: как воспитывать «чужих» детей? Борьба за территорию

Уже давно не редкость, когда распадаются семьи. В таком случае больше всего страдают дети, которые вынужденно остаются с одним из родителей. Но жизнь на этом не останавливается. Со временем мама или папа также пытаются построить новую семью со своим ребенком. Тогда и начинаются вопросы, как воспитывать чужого ребенка и относиться к падчерице или к пасынку. Причем основная проблема сводится к воспитанию и дисциплине, когда мачеха или отчим пытаются перенять поведение биологического родителя.

Основы воспитания чужого ребенка

В подавляющем большинстве случаев такие отношения изначально отягощаются конфликтами и неприязнью. Кроме того, ребенок еще не отходит от того чувства обиды и горечи, которое возникает при разводе родителей. К тому же такие эмоции ребенок выражает, таким образом, которым умеет. Это может быть плохое поведение, капризы, сквернословие. Неудивительно, что редко у каждого новоиспеченного родителя, получается остаться в стороне от наказания и воспитания чужого ребенка. Да и сам ребенок после нанесенной разводом родителей моральной травмы зачастую начинает провоцировать мачеху либо отчима своим ужасным поведением. Таким образом, он просто выясняет, насколько велико терпение у нового члена семьи, и какова будет его реакция на то или иное.

Еще один непростой момент, с которым приходится столкнуться таким семьям: отношения, даже если изначально они складывались хорошо, вдруг начинают резко портиться после рождения второго, теперь уже совместного ребенка в ней. Ведь в таком случае ревность старшего ребенка будет еще более острой и явной. Нередко он начинает ощущать себя лишним. В свою очередь это тоже может стать причиной плохого поведения.

При таком варианте развития событий, мачехе или отчиму желательно постараться увидеть сложившуюся ситуацию просто глазами супруга, а также его ребенка. Ведь нередко в случае развода родителей ребенок винит в случившемся именно себя. Если же ребенок уже не маленький, то он может и вовсе начать обвинять родителя в том, что он разбил семью, в особенности остро этот вопрос встает в том случае, когда романтические отношения мамы или папы с новым партнером завязались еще до развода с прежним супругом.

Также большинство детей в тайне надеются, что развод их родителей лишь временный, и что чуть позже семья вновь воссоединится. Но при появлении нового супруга все надежды рушатся. А вместе с этим появляются и первые опасения, что новый член семьи отнимет на себя предназначающуюся ребенку любовь и время. Именно по этой причине в вопросе, как воспитывать чужого ребенка, так важно, чтобы в семье оба родителя непременно фокусировались на ребенке, но ни в коем случае ни друг на друге, несмотря на свои желания. Здесь лучшим выбором станут совместные прогулки и игры, походы в парк и кино. В любом случае ребенок должен понять, что за ним сохраняется прежнее место в семье, что должно подтверждаться, как поступками, так и словами. Но при этом и сам оставшийся родитель не должен оправдываться перед своим чадом и испытывать какую-то вину за появление в своей жизни нового человека.

То есть, отчим должен понимать, что между ним и его новой супругой, а также ребенком существуют естественные границы. Поэтому отношения нужно выстраивать постепенно, тщательно продумывая каждый шаг. Изначально в ребенке нужно видеть человечка, которого очень любит жена. В случае искреннего хорошего отношения к ребенку, вскоре и он ответит на него добром. Главное при этом не форсировать события и дать самому ребенку возможность первого шага.

Если же не получается избежать наказания ребенка, то оно непременно должно исходить от настоящего родителя. Вариант, когда родитель, остро ощущающий свою вину за развод, начинает во всем потакать своему чаду, также неприемлем. Но и в том случае, если мать не хочет поставить на место расшалившегося ребенка, отчим не должен вмешиваться с наказаниями – тогда ему непременно укажут на его место не родного отца.

В благополучной семье не возникнет проблемы, как воспитывать чужого ребенка, и смогут выработать оптимальную систему воспитания. При этом право на воспитание оказывается у обоих родителей, а отчим или мачеха также заслуживает уважения наряду с родным родителем. Но и в этом случае налаживание отношений не пройдет быстро – на это уйдет порядка одного-двух лет.

В законодательстве нашей страны указано, что дети после развода остаются с родителями по взаимной договоренности последних. Но, как правило, ребенок остается с мамой. Общество «развязывает» мужчине руки, он женится во второй и в третий раз, оставляя без внимания нужды и .

Однако в последующих семьях тоже могут быть дети от предыдущего брака. И теперь, вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку, мужчина вынужден . В обществе спорили, спорят и будут спорить о том, сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка. Одни полагают, что мужчины считают чужих детей лишней обузой. Другие уверены, что мужчине абсолютно все равно, кого воспитывать. Третьи думают, что мужчина сможет полюбить чужого ребенка, как своего собственного. Однако стоит разобраться в чувствах мужчин, чтобы убедиться в правильности какого-либо из вариантов.

От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка

Чем объясняется родительская любовь к детям? Только ли генами и наследственностью? Неужели мы любим своих детей за группу крови или цвет глаз? А чем тогда объяснить родительскую любовь к ребенку, который случайно был подменен в роддоме на чужого? Какими словами описать любовь родителей к приемному ребенку? Основа для любви живого существа к потомству – инстинкты.

Кроме того, вынашивая ребенка, рожая его, кормя грудью, женщина чувствует ребенка, как свое продолжение. Его радость – это ее радость, его боль – это ее несчастье и т.д.

Для мужчины инстинкт родительской любви складывается из комплекса обязательств и реакций самца, связанных с охраной своей территории и потомства на посягательства посторонних сил.

Это доказывает, что любовь женщины и мужчины к ребенку разная, ее невозможно сравнивать и сложно объяснить.

С точки зрения биологии, гораздо крепче и понятнее, чем любовь отца. Существует ряд факторов, которые влияют на то, как относится мужчина к детям, даже к родным. Среди них следующие:

Детские воспоминания об отношениях между отцом, матерью и им самим;
Уровень воспитания, которое мужчина получил в родной семье;
Уровень социального и психологического развития мужчины, как личности, который формировался средой, в которой мужчина прожил многие годы;
Отношением к матери ребенка;
Взглядами на жизнь и т.д.

Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос

Однозначно ответить ни на одно из этих утверждений невозможно. Но есть нюансы, которые дают надежду, что ваш избранник сможет найти общий язык с ребенком, который не родной ему по крови.

Если у мужчины остались , обратите внимание на то, как он общается с ними. Это расскажет вам о том, способен ли мужчина, в принципе, на теплые отношения к детям. Мужчина общается со своими детьми, помогает им и решает их проблемы? Это радует! Настораживает в этой ситуации только слишком теплые . Здесь невозможно разобраться, определяется оно только желанием помочь, или же, это последний шанс воссоединиться с прежней семьей. Однако порядочность и честность такого человека, не ставится под сомнение. Если ему нужны дети, рожденные в прошлом браке, значит, он сможет найти взаимопонимание и с пасынком.

В противном случае, мужчина делает вид, что детей у него не было, и нет. Он всячески отстраняется от бывшей семьи, не помогает материально и высмеивает экс супругу,это не говорит ни о какой порядочности. Представьте себе, что на ее месте можете оказаться и вы. А об отцовской любви к приемному ребенку, не может быть и речи.

В том случае, если вы действительно желаете наладить отношения с ребенком, который вам не близок по крови, следует знать несколько правил:

Любовь к избраннице.

Помните слова Маленького Принца о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Подумайте, нужны вам эти обязательства или нет. Не играйте чувствами женщины, а тем более, ребенка. Он станет видеть в вас, если не отца, то человека, который станет ему близок. Чтобы полюбить ребенка женщины, нужно сначала полюбить саму женщину с ее достоинствами и недостатками.

Терпение.

Ребенок, который пережил , вряд ли встретит вас с распростертыми объятьями. Это объясняется просто – он еще ждет, что папа вернется к маме, и ваше присутствие только мешает свершиться этому факту. Запаситесь терпением, и действуйте поэтапно. Привыкайте сами к ребенку, и приучайте его к тому, что вы здесь поселились навсегда, и станете для него другом.

Заискивание.

Не пытайтесь найти взаимопонимание с пасынком с помощью и заискивания. Таким отношением вы покажете ребенку, что вами можно помыкать и управлять. Для каждого члена семьи вы — человек, который достоин уважения.

Безразличие.

Ребенок, которого вы стараетесь сделать другом, не должен чувствовать с вашей стороны безразличие. Это касается его желания общаться с вами, проблем и трудностей. Если пасынок обращается к вам, не оставляйте без внимания его проблемы. Предлагайте помощь, внимательно выслушивайте и советуйте, как бы вы поступили в подобной ситуации.

Требовательность.

Заручитесь уважением ребенка, которое основано не на страхе перед вами, а на оценке ваших поступков и поведения по отношению к нему и его маме. Только после этого можно ждать от него послушания. Воспитывайте приемного ребенка так, как вы обращались бы со своим. Не требуйте слишком многого, но не допускайте попустительства в вопросах воспитания.

Стоит добавить еще одно – не вспоминайте в плохом свете генетику его отца. Ведь, он его плоть и кровь, а голос родственных связей заглушить невозможно. Переживите в себе негодование по поводу того, что одним из отрицательных качеств ребенок напоминает вам его родного папу.

В нескольких пунктах статьи не согласна, при чем категорично, по той простой причине,что у самой две дочери которых воспитывал не родной отец. Но любят и авторитетен именно он.
Я одного не понимаю почему ребенку нельзя сказать прямо о причинах развода, а не умалчивать придумывать ерунду по сути делая себе и ребенку только хуже.Получается что боясь травмировать ребенка мы его банально калечим.
Мои дети о причинах развода и решения не жить с их отцом знали.Так же я никогда не обговаривала и не говорила детям что "самим нам будет лучше". Поэтому никогда не появлялась у них мысль что мы жить будем только одни всегда.
Мы сами своими жалобами и стонаниями " только ты у меня остался" " Нам никто не нужен", " Я люблю только тебя" создаем условия что дети не принимают никого.
Еще момент, желание часто скрыть то что есть ребенок.
Я например никогда не скрывала что есть дети, и интересы детей имели для меня первоочередную роль.Хочет мужчина быть со мной значит он должен понимать, что я в чем-то ограничена. во времени, действиях, выборе.Кроме того мужчина должен доказать что он не просто мужик для постели или было бы с кем жить, а он и будущий отец моих детей. Нет, значит мне такой не нужен. Найти с кем провести время всегда можно, а вот человека который способен разделить ответственность за будущее твоего ребенка сложно.Для постели не проблема, и детям о наличии этих мужчин или мужчины знать не зачем.Дети должны знать только того с кем им придется жить.А это совсем разные вещи.
Я так же категорически против когда провинившегося ребенка наказывает только настоящий родитель, а второй что погулять вышел? Если ребенок не прав то наказание должно быть, а не такое что отчим сделал замечание мамаша сразу нос сует " Не трогай его. вот своему бы ты так не сказал" и так далее.Этого ребенок слышать не должен никогда.Наказание должно быть соразмерно поступка.Мой муж наказывал детей,но даже они признавали его правоту " Мы сами виноваты вот и получили" так они говорили.
Я никогда не разграничивала его или мои дети, я всегда считала и говорила "наши " дети. И мой муж защищал, заботился, занимался и воспитывал так как воспитывал бы своего ребенка, потому что это были и его дети за которых он отвечал по жизни и передо мной.
Вот поэтому авторитет моего мужа намного выше авторитета их биологического отца и меня это не напрягает. Потому что именно этот человек воспитывал, растил, переносил все заботы и проблемы детей, наравне со мной.Он был Отцом, а не мужем мамы.
Дети не глупее нас и всё прекрасно понимают. Не надо им лгать, не надо в них взращивать ростки которым не дано быть растениями, в тайных надеждах, что с отцом их что-то возможно.По той простой причине что отец этого ребенка может быть иного мнения, а ребенок будет ждать.
И если не уверены что этот человек достоин быть отцом вашего ребенка пусть не родным,но отцом то нечего выходить за него замуж и городить огород.
Мои дети сказали "МНОГО ПАП НЕ БЫВАЕТ". Они прекрасно всё расставляют на свои места и всех расставляют по своим местам.Это мы ладу своим отношениям дать не можем и путаем этим своих детей. А они прекрасно со всем разбираются.
Вопрос не в том что мужчина воспринимает или не воспринимает ребенка как помеху отношений, всё дело в женщине как она подготовит своего ребенка, что возможен другой мужчина, как она будет в глазах ребенка относиться к этому мужчине и к нему самому.Насколько она сама будет умна и насколько ей самой нужны эти люди.Если раздельно, то нечего и объединять.Если муж и дети это одна семья, значит все должны быть вместе и заботиться друг о друге и нести ответственность на равных за судьбы и жизнь детей.
Вот поэтому я во многом не согласна со статьей в которой роль мужчины отводится только как роль мужа мамы.Отсюда и все конфликты потому что он "никто для ребенка".Чтобы не было конфликтов он должен стать не просто мужиком который спит, ест, ходит с мамой. А человеком который отвечает за этого ребенка который воспитывает его, который заботится о нем.
Мой БМ сразу получил установку, либо он поддерживает нашу с мужем точку зрения, нашу линию поведения, нашу систему воспитания, либо не лезет совсем.Нельзя раздирать ребенка на части, из-за обид, претензий, мести и своих тайных планов.БМ и сейчас спрашивает " А что папа с мамой сказали...А что папа с мамой решили..." И все свои действия изначально обговаривает со мной, я решаю идет его желание в разрез нашему решению, или нет.Не смог воспитывать ребенка в собственной семье, нечего лезть в воспитание в той семье где воспитывают ребенка, здесь нужно либо помогать, либо не мешать.И нормальный отец это поймет.
Нужно иметь ответственность за ребенка, а не делать его заложником отношений. Отношения это дела взрослых, дети должны знать что их любят, о них заботятся их защищают и так далее.
В моей семье никогда конфликтов на этот счет не было.Людей которые любят не бывает много, их бывает мало.Поэтому и отцов и матерей много не бывает, если они действительно любят, а не решают свои проблемы.

К сожалению, многие браки сегодня распадаются… Но человечество всегда верило, верит и будет верить в семейное счастье, т. к. даже на интуитивном уровне каждый человек чувствует, что истинные ценности находятся в сфере семейных отношений. Поэтому разведенные супруги часто налаживают свою личную жизнь, во второй, третий и даже четвертый раз вступают в брак, воспитывают своих детей в новых условиях и «чужих» детей в новых семьях. Это далеко не просто. Сегодня свадебный портал Свадьбаголик.ru постарается предостеречь Вас от некоторых ошибок в поведении с детьми и их воспитании, которые часто допускают новоиспеченные семейные пары.

Итак, Вы недавно сыграли свадьбу, и - хотите Вы того или нет - Вам предстоит жить и общаться не только со второй половинкой, но и с ребенком. Ваша цель максимум - достичь такого уровня духовного контакта с «чужим» ребенком, как биологический родитель, а цель минимум - наладить хорошие бесконфликтные семейные отношения, чтобы Ваша семья была действительно дружной.

Совет 1. Не переигрывайте . Прекрасно, что Вы ощущаете ответственность за ребенка, входящего в Вашу семью, но не следует сразу же вести себя, как биологический родитель , особенно если второй биологический родитель жив и находится не за бортом общества. Во-первых, Вы еще ничем не заслужили доверие ребенка, а во-вторых, скорее всего, на начальном этапе развития Ваших отношений ребенок будет испытывать к Вам неприязнь. Просто большинство детей считают, что их родители развелись из-за «мачехи» или «отчима», и каждый ребенок мечтает, чтобы прежняя семья воссоединилась.

Совет 2. Не вздумайте наказывать ребенка. Это может делать только биологический родитель. Помните сказки, которые Вы читали в детстве, где мачеха никогда не любила приемных детей и помыкала ими? Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек… На самом деле эти стереотипы о том, что злая мачеха или суровый отчим хочет извести пасынка или падчерицу, очень живы и красочны в детской психике.

Совет 3. Не торопите события . Вы можете двигаться к сближению медленно, мелкими шажками. Большие шаги навстречу должен делать сам ребенок.

Совет 4. Постарайтесь найти интересные темы для общения и общаться в том случае, если Вам обоим или хотя бы только ребенку это действительно интересно и необходимо. Сделайте Ваши отношения не формальными, а дружественными.

Совет 5. Чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным и лишним в Вашей новой семье, постарайтесь сделать его центром Ваших отношений , несмотря на то, что Вам этого не хочется, особенно в первые дни после свадьбы: поверьте, со временем это принесет плоды…

Помните: в семье не существует «своих» и «чужих» детей. Именно в отношении к детям вашей второй половинки проявляется полнота Вашей любви к их родителю. Да и сегодня уже ни для кого не секрет, что не тот родитель, кто родил…

В отношении этих мужчин поговорка «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» оправдывает себя на сто процентов. Автор «Дэйли Бэби» рассказывает истории мужчин, которые взяли на себя ответственность за чужих детей.

Антипов Антон, воспитывает Алину, 10 лет

Я младше своей жены на семь лет. Ей 37, мне 30. Когда мы познакомились, мне было 20. Родить ребенка она решила для себя и на тот момент встречалась с мужчиной, которого сразу посвятила в свои планы. Когда у нас начались романтические отношения, она была уже беременна. Срок небольшой, и внешне тогда это никак не проявлялось. Но она с самого начала была со мной честной, сказав, что ждет ребенка.

Поначалу я был ошарашен. Представьте, мне 20 — вся жизнь впереди! И червячок сомнения «а правильно ли я поступаю, связывая себя узами ответственности» был в моей голове.

Но, видимо, это любовь, раз я не стал долго раздумывать, а все же решил завязать отношения с этой женщиной.

Что странно — по мере роста живота я все больше проникался мыслью, что это мой ребенок и что я скоро стану отцом. Разумеется, родные и друзья крутили у виска пальцем, называя меня ненормальным, раз я выбрал женщину «с прицепом».

Сейчас дочери десять лет, и мне кажется, что она даже похожа на меня внешне. Все происходит естественно и непринужденно. А как иначе? Ведь моя малышка даже и не подозревает о существовании «настоящего» отца. У нас доверительные отношения, и по-другому свою жизнь я даже и не представлял. Я уже боюсь и думать о том, что Алинка нас когда-нибудь покинет, выйдя замуж или переехав жить в другой город.

Мои родители, кстати, которые сначала скептически отнеслись к моим отношениям с беременной женщиной, давно считают Алину своей внучкой. Скоро у них родится еще и внук!

Олег Мячин, воспитывает Ксению, 16 лет

Мне кажется, относиться к женщине по-другому только потому, что у нее есть ребенок, — это слишком уж архаично. Это как дожить до 30 лет и искать себе в жены девственницу или выбирать спутницу по размеру ее приданого.

У моей Юли за плечами был неудачный брак, который распался на почве ревности и тирании супруга. Поэтому она с недоверием восприняла мои ухаживания и не спешила принимать меня в «свой круг». Но я сумел доказать ей, что мужчины бывают разные, и что отношение к ней ее бывшего мужа — не показатель того, как может вести себя глава семейства.

С Ксюшей у нас как-то сразу завязались дружеские отношения. Я старался действовать максимально мягко, но все же очень хотел сблизиться с ней, чтобы моя Юля поняла, что я пришел всерьез и надолго и что мне можно доверять.

Сейчас Ксении 16 — она бунтует и всячески проявляет характер, что нормально для подростка.

Пока я намеренно отошел на второй план, стараюсь не вмешиваться в ее отношения с матерью, потому что считаю, что сейчас они — самое важное для нее.

Но я уверен, что она ко мне привязана, а большего я от нее и не прошу.

Анатолий Беляев, дочь Юлия, 32 года

История любви с моей женой напоминает романтический фильм. Мы жили в одном дворе, и долгое время не знали о существовании друг друга. А все потому, что я в свои двадцать девять лет вел расслабленный образ жизни холостяка, а она в двадцать семь вынуждена была стать взрослой после смерти матери и развода с мужем.

Сначала, как полагается, мы встречались в кино и гуляли вместе. Потом она познакомила меня со своим отцом (выяснилось, что мы работаем вместе и давно друг друга знаем) и дочкой Юлей (ей тогда было 5 лет). Мы сразу подружились.

Потом мы стали жить вместе, а Юлька каждый вечер встречала меня с работы, выбегая в прихожую и кидаясь мне на шею. И как-то неожиданно для меня она стала звать меня папой. А я и не возражал, потому что стал считать ее дочкой.

Когда Юле было шесть с половиной лет, у нас родилась Маша. Я знаю много историй, когда неродной ребенок после рождения кровного становится чужим. Но это не мой случай.

Своих дочек я люблю одинаково сильно, но иногда мне кажется, что старшую я люблю больше. Потому что она очень самостоятельная и большая умница, а младшая получилась неженкой, которую нужно опекать.

Юля для меня, как сын, о котором я мечтал.

Сейчас дочери 32 года, у нее есть свои дети, которых я считаю своими внуками и очень люблю.

Кстати, моя мама очень тепло приняла моих девочек, и только спустя много лет призналась, что почти ежедневно отражала нападки «добрых» соседей, упрекающих ее в том, что она допустила в семью женщину с ребенком.

Максимчук Виталий, воспитывает Дмитрия, 15 лет

Я никогда не понимал мужчин, которые берут на себя ответственность за чужих детей, даже если их родила твоя любимая женщина. Пока сам не попал в подобную ситуацию. Я познакомился со своей будущей женой, когда она переживала смерть своего супруга. На руках у нее остался семилетний сын.

Поначалу я воспринял эти отношения настороженно. У меня за плечами неудачный брак и дочь, поэтому я не стремился к постоянству. Но потом неожиданно для себя осмелел, и мы стали жить вместе, затем поженились и купили небольшой дом.

С сыном моей жены мы сразу нашли общий язык, и вскоре он сам попросил называть меня папой. Я был категорически против.

Во-первых, потому что не хотел брать на себя ответственность за него. А во-вторых, считаю, что у ребенка должен быть только один отец — его биологический. Неважно при этом, жив он, общается ли с ним или же вообще не в курсе его появления на свет.

Со временем мы притерлись друг к другу. Конечно, мы по-прежнему не называем себя отцом и сыном, но наши отношения все же напоминают родственные. Его первый паспорт я ходил получать вместе с ним. Вместе мы ездили отдавать документы в приемную комиссию колледжа.