Ребенка критикуют он учится быть. Если: Ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть
Каждая женщина знает, как правильно растить собственных детей, какие рамки дозволенного и запретного для них устанавливать. Поэтому многие родительницы воспринимают в штыки любые попытки окружающих навязать свои принципы воспитания.
mamainfo.com.ua
Но одно дело, когда маму и его ребенка наставляют близкие - бабушки, тети, подруги. И совсем другое, когда кто-то посторонний - чужая мама на детской площадке или седой мужчина в троллейбусе - отчитывают вашего малыша за неподобающее, на их взгляд, поведение. Как реагировать на подобный способ «вмешательства»?
Пожурить по справедливости
Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.
Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:
Бывает так, что, заболтавшись с подружками по детской площадке, многие мамы не замечают, как их дети обсыпают кого-то песком или отбирают игрушки. У нас довольно дружелюбный двор, поэтому все замечания чужим детям мы делаем в вежливой и мягкой форме. И никто не против такого принципа воспитания.
Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.
Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки - это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.
Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.
Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:
Однажды мой сын забавлялся деревянной крышкой, которой накрывают песочницу. Я, честно говоря, не видела в этом занятии ничего страшного. Однако чья-то бабушка тут же подбежала к моему ребенку, и как коршун с расправленными крыльями, нависла над ним.
Мол, хватит дергать дверцы, они же могут сломаться. Когда же ребенок не прекратил свое занятие, она грозно спросила: «Ты слышал, что я тебе сказала?»
Я же, наблюдая за сценой со стороны, спокойно объяснила грозной женщине, что такой маленький ребенок наверняка не понимает смысл сказанных ею в таком тоне слов. К тому же вряд ли у него достаточно сил, чтобы что-то здесь сломать. Ответить ярой защитнице детских песочниц было нечего.
kakimenno.ru
Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.
Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.
Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, - это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.
И повода не надо
Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:
Как-то мы с детьми зашли поиграть в другой двор, сели на лавочку возле подъезда. Ребята не бегали, не шумели, ничего не ломали и никого не обижали. Вдруг из окна высовывается бабка и ни с того ни с сего начинает прогонять нас.
Мол, идите-ка вы, ребятки, в свой двор и сидите на своих скамейках. Я настолько опешила от подобной грубости, что недолго думая удалилась с детьми подальше отсюда: мало ли, что в голове у этой тетки.
Хотя, может, она просто хотела выйти посидеть на этой скамейке с соседкой и другого способа освободить коронное место не придумала.
Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:
Однажды мои дети, играючи, забрались под дерево, которое росло возле дома напротив. А ранее, еще задолго до нас, здесь явно похозяйничали хулиганы: надломали у растения ветки.
Они некрасиво свисали высохшими стеблями, и мои сыновья решили придать деревцу красивый вид - убрать все отжившее. И тут какая-то пожилая дама, закурив на балконе сигарету, решила, что дети портят природное имущество, и начала «поливать» их такими словами, которых они в жизни, наверное, еще не слышали.
Я, конечно, не сдержалась и поинтересовалась, имеет ли она право, демонстрируя вредные привычки и смачно выражаясь, учить чему-то детей. На этом наш диалог был окончен.
atkritka.com
Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».
Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:
Не так давно забрели мы с дочкой на чужую игровую площадку. Одна из совершенно незнакомых мне молодых женщин, увидев на Амалии подгузник, схватилась за голову и стала укорять меня в том, что я до сих пор не отказалась от этого блага.
Сама же она, по ее словам, уже с четырех месяцев держала дочь над тазиком. Я лишь улыбнулась замечанию и посочувствовала тому, сколько сил и времени эта мама потратила зря .
Хочется таким людям казаться умными - пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.
К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим - скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) - примером для своих детей.
И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом - окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.
Марина Василек
Мария Монтессори (1870 - 1952) - выдающийся педагог, создатель уникальной системы воспитания и развития детей. Ее работы стали классикой и завоевали признание у воспитателей и родителей по всему миру. Они остаются актуальными и в наши дни. Об этом свидетельствует тот факт, что детских садов, работающих по системе Монтессори , год от года становится все больше.
Вот 20 основных принципов воспитания детей, которые она предложила:
Детей учит то, что их окружает. |
Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать. |
Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать. |
Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться. |
Если с ребенком честны - он учится справедливости. |
Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким. |
Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить. |
Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым. |
Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться. |
Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым. |
Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе. |
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь. |
Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него. |
Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места. |
Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним. |
Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам. |
Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей. |
Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать. |
Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе. |
Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел. |
Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.
Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.
Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.
Если ребёнка подбадривают,он учится верить в себя.
Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.
Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.
Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии,
он учится находить любовь в этом мире.
Эти строки принадлежат Янушу Корчак,
выдающемуся польскому педагогу, писателю, врачу
и общественному деятелю первой половины прошлого века.
Корчак написал более 20 томов больших и малых трудов, почти все - о ребенке,
о его физическом и психическом здоровье, о его горестях и радостях,
о том, что взрослые должны соблюдать его права и уважать его как личность.
Во время войны, Януш Корчак
продолжал работу в «Доме сирот».
В 1940 году вместе с воспитанниками детского дома,
Если ребёнка постоянно критиковать, он учится осуждать.
Если ребёнок растёт во враждебности, он учится агрессивности.
Если ребёнок растёт в страхе, он учится всего бояться.
Если ребёнок окружен жалостью, он учится жалеть себя.
Если ребёнок растёт среди насмешек, он становится застенчивым.
Если ребёнка постоянно сравнивать с другими, он учиться завидовать.
Если ребёнок растёт с чувством стыда, он учится быть всегда виноватым.
Если ребёнок растёт в атмосфере поддержки, он учится быть уверенным в себе.
Если ребёнок растёт в похвале, он учится быть благодарным.
Если ребёнок растёт в атмосфере терпимости, он учится быть терпеливым.
Если ребёнок растёт в атмосфере одобрения, он учится нравиться себе.
Если ребёнок растёт в признании, он учится ставить цели и достигать их.
Если ребёнок растёт в атмосфере приятия, он учится любить.
Если ребёнок растёт в сочувствии, он учится быть великодушным.
Если ребёнок растёт в честности и справедливости, он учится различать добро и зло.
Если ребёнок растёт в атмосфере доверия, он учится верить в себя и окружающих.
Если ребёнок окружен дружелюбием, он знает, что мир – это прекрасное место.
Dorothy Law Nolte (Цит. по P.Kramer The Dynamics of Relationships)
17 "ЕСЛИ.." , на мой взгляд, не хватает первого, обобщающего предположения: Если родители, воспитатели и учителя понимают, что, Если ребёнка... и т. д.
Родителям в иммиграции не просто, практически все профессиональные и социальные отношения выстраиваются заново. Но, взрослые, как правило, сами принимают решения о смене места жительства, в выборе папы или мамы для своих будущих детей. Ребёнок в семье иммигранта особая тема и чем больше ей занимаешься, тем ярче видишь, что его жизнь не намного легче, чем у взрослых. Для многих родителей она как айсберг, они видят своё чадо только дома, а как ему живется-можется со сверстниками, в школе, на улице остаётся только догадываться: хорошее настроение – значит, проблем нет, плохое – ну ничего, разберётся! Разве это проблемы по сравнению с «нашими»: язык учи, работу найди, постоянную работу получи, жильё оплати, концы с концами сведи, им бы наши заботы! Для младших школьников и детей подростков становиться страшным кошмаром, когда «советская или российская мама» со своими стандартами о справедливости коллективистского общества в котором за воспитание ребёнка отвечает школа, решает пойти в школу индивидуалистического западного общества и объяснить учителям, как надо воспитывать и учить её ребёнка. Затем дома громко и «без прикрас», в присутствии ребёнка, обсуждается этот поход «за справедливостью», при этом комментируется кто, есть, кто, что это за страна вообще и «их школа» в частности. Совершенно не учитывается обстоятельство, что завтра с утра ребёнку надо идти в «их школу», к «их учителям», и что он будет чувствовать и как себя вести, можно только догадываться. Это только один из многочисленных примеров, когда желая самого хорошего своим любимым, долгожданным, обожаемым дочерям и сыновьям, мы на самом деле загоняем их в социальный тупик тревожной беспомощности и несамостоятельности.
Наталья Жукова, психолог-консультант, частная фирма, Хельсинки, Финляндия.
Методические рекомендации социального педагога учителям начальных классов и родителямРекомендации при возникновении напряжения в общении
- Проявлять естественное внимание к собеседнику, доброжелательность, терпимость, дружелюбие.
- Держаться спокойно, не терять самоконтроля. Говорить лаконично, чуть медленнее, если собеседник излишне взволнован.
- Установить контакт глазами и стараться не терять его.
- Дать собеседнику понять, что вы понимаете его состояние (приблизиться, наклониться к нему).
- Признать свою вину, если объективно таковая есть.
- Постараться предельно тактично показать собеседнику, в чем, как вам кажется, он тоже не прав.
- Показать, что вы заинтересованы с решении проблемы собеседника, сотрудничестве с ним, будете поддерживать его, если это не противоречит интересам дела.
- Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок Вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки.
- Не стыдите ребенка, не отталкивайте его. Не читайте долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью кратких и простых наставлений.
- Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
- Подумайте, не стимулирует ли ребенок избыток активности. Некоторым детям требуется мостик между предельной активностью и временем тихих игр. Им приносят пользу успокаивающие занятия.
- Большинство детей "перерастают" свои капризы, как только научатся ясно выражать свои желания.
- Иногда дети капризничают и упрямятся перед началом болезни или в период выздоровления.
- Вместо того, чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытаться выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями и похвалами.
- Необходима точная диагностика болезни на основании выявления причин и патогенеза.
- Необходимо физическое закаливание ребенка.
- Необходима организация коллективных игр соревновательного характера, чтобы снять вялость движений ребенка, заинтересовать его.
- Необходимо обучение приемам действий в различных видах деятельности, следует также разнообразить виды самообслуживания.
- Ваша цель - помочь ребенку контролировать свои порывы и пояснить, почему такое поведение неприемлемо. Вы должны научить ребенка, чтобы он научился просить разрешения, а не просто брать понравившийся ему предмет.
- Если Вам необходимо выяснить у ребенка, что произошло, поставьте вопрос следующим образом: "У Маши пропали карандаши, и Елена Ивановна считает, что их мог взять ты. Это правда?"
- Если ребенок признается в том, что он взял чужую вещь, похвалите его за чистосердечное признание, а потом объясните последствия такого поступка. Если он будет отрицать свою вину, не обвиняйте его во лжи, а расспросите настойчивее. Не обыскивайте ребенка. Дайте ему возможность обдумывать свои слова. Возможно он скажет, что "нашел" эту вещь. Объясните ребенку, что одно дело распоряжаться своими вещами, но совсем другое - брать чужие без разрешения.
- Дети не слишком искусно скрывают информацию, поэтому ведите расспросы настойчиво. Истина может постепенно всплыть после наводящих вопросов.
- Не ждите, что после одного разговора случаи воровства сразу прекратятся. Усвоение таких правил требует повторения.
- Иногда дети воруют, если им кажется, что ими пренебрегают, относятся к ним несправедливо или же что, взрослые слишком давят на них. Таким детям необходимо чувствовать, что они имеют значение, им требуется похвала.