Средства и препараты

Совместный сон как феномен контакта ребенка с родителями. Совместный сон: мифы и реальность Их совместный ребенок

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Вот и я дозрела до того, чтобы написать свою историю.
Женаты мы с мужем 35 лет, семью свою всегда считали счастливой, и это ощущалось в повседневной нашей жизни. У нас взрослая дочка, живет отдельно. Я думала, что никогда не узнаю, что такое измена мужа, никогда не было даже подозрений, наоборот - всегда был внимательным, с мнением моим считался, ни одного грубого слова от него за всю жизнь не слышала. Пять лет назад мне делали операцию на сердце, он очень переживал и выхаживал меня после операции лучше медсестер, несколько дней просто жил в больничной палате, вскакивая на малейшее движение с моей стороны. Все окружающие просто завидовали - такой внимательный, любящий муж...
И вот грянул гром. Совершенно случайно, как это бывает у многих, я прочитала его переписку с нашей давней знакомой, когда-то она была нашей соседкой. И оказалось, что у них есть совместный сын, которому уже 14 лет. Мир рухнул, я просто не могла поверить. Спросила у мужа, и он даже с явным облегчением все рассказал. Это случилось, когда у меня была череда болезней - сначала затяжная пневмония, потом жуткий опоясывающий герпес, и затем - осложнения в виде сильных головокружений. Болезни измотали меня, я раздражалась, срывая все на муже, а он тогда тоже меня выхаживал, даже работу бросил. Но вот тогда-то и появилась она...
Одинокая женщина за 30, мечтающая о ребенке. И мой муж - сосед 50 лет, некурящий, непьющий, добрый... Чем не кандидат для отца будущего ребенка? Муж думал, что эти отношения ни к чему не обязывают его, но родился ребенок, и он его не бросил. Правда, та женщина отказалась записывать ребенка на мужа, хотя он был не против. И материальную помощь тоже не принимает, сама хорошо зарабатывает. Только подарки на день рождения сына. Сын к мужу привязан, встречаются часто.
Муж сказал, что чувствовал вину все эти годы, очень боялся меня потерять, о том, чтобы уйти к той женщине - даже мысли не было. Но сына не бросил. Отношений между ним и бывшей любовницей давно нет, она сейчас живет с другим мужчиной.
И вот теперь я с этим живу уже более полугода. Читала здесь на сайте много историй, пришла к выводу, что эту ошибку мужу надо простить, и это у меня уже почти получается. Наши отношения даже обновились, стали почти как в молодости - словно вновь влюбились друг в друга, стараемся беречь то, что у нас есть. Но недавно я все испортила. Дело в том, что я уже смирилась с тем, что муж теперь открыто уезжает на встречи с сыном, но иногда они происходят и с матерью сына тоже, и это меня сильно напрягает. Я попросила его свести к минимуму встречи с бывшей любовницей, а он сказал, что они и так очень редки, и прекратить совсем невозможно - она ведь мать. И тут у меня случился рецидив: я поставила вопрос ребром - или он выбирает жизнь со мной, или пусть встречается с ней, но уже без меня. Муж как раз собирался везти сына на вокзал, они с группой одноклассников должны были ехать на экскурсию, и мать тоже собиралась с ними поехать. Муж говорит - как ты себе это представляешь, я что, посажу сына в машину, а ей скажу, что тебя не повезу? Это ж хамство будет. Ну, а меня понесло, я уступать на хочу... Позвонила ей, и попросила о том же. Она сказала, что отвезет сына сама, и вообще не хочет, чобы ее втягивали в наши семейные разборки. Муж никуда не поехал, я потом остыла, подумала и сказала, что если тебе это так важно - общаться с ней, то общайся. Но мне это пока тяжело. Возможно, со временем я смогу и это принять.
А на следующий день обиженная мать сына позвонила и сказала мужу, чтобы он больше ей вообще не звонил. Теперь муж переживает, что она запретит сыну с ним встречаться, хотя, вроде, не должна так поступить, женщина она не глупая и здравомыслящая.
А у нас в семье стало опять напряженно, муж расстроен, я чувствую себя снова душевно плохо. Только стало все налаживаться, и вот новая душевная боль накатывает - все время кажется, что она ему тоже по-своему дорога, и мне это больно... Хотя муж уверяет, что отношения между ними просто дружеские, и касаются только тех вопросов, которые связаны с сыном.
Дорогие форумчане, прошу у вас совета - как быть мне в такой ситуации, может, у кого-то был такой опыт, или кто-то просто поможет мне разобраться в ситуации до конца и принять правильное решение. Буду очень благодарна за помощь.

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 60 / 24.03.2015

Отклики:

Дорогая Елена,
мне видится у Вас только два пути: первый - простить не на словах, а на деле. Это очень трудный и длительный процесс внутри Вас, и над ним Вам нужно работать. Читайте статьи этого сайта, начните читать духовную литературу, в которой Вы увидите, что если человек раскаивается, то нужно найти в себе силы простить. Попробуйте вдвоем с мужем начать ходить в храм. Каждому из нас нужна исповедь. Одно дело, когда друг у друга просим прощения, другое дело у Бога.
А второй путь у Вас - истерзать своего мужа ревностью, упреками, ультиматумами и, как следствие, окончательно разрушить семью.
Но Вы же этого не хотите, Вы ведь любите своего мужа, и не хотите его терять? К тому же, не бросить сына, не отказаться от него - это тоже поступок. Поэтому собирите свою волю в кулак, что называется, и гоните прочь свою ревность и подозрения. Поговорите с мужем мягко и ласково еще раз, не в ультимативной форме, объясните ему, что отношения с той женщиной вызывают у Вас ревность, чтобы свел это общение на нет. Ведь если ему хочется общаться с 14-летним сыном, посредники тут уже ни к чему.
Помощи Вам Божией! И про Господа не забывайте.

Екатерина, возраст: 39 / 24.03.2015

Елена, здравствуйте.
Очень понимаю вашу боль, ваше состояние и ваше желание разрешить этот конфликт внутри себя.
Мне из вашего рассказа показалось, что ваш муж очень зависим от той матери своего сына. Если сказать более резко, то ваш муж той женщине был нужен только как отец её ребенка. Всё. Больше ни в какие отношения с ним она вступать НЕ намерена. Это НЕ входит в её планы. У неё есть ребенок, материальные возможности, есть другой мужчина и все эти отношения она регулирует максимально сама. В любой момент она может сказать "прощай" любому мужчине. Вот такая самостоятельная женщина.
Муж понимает, что никак не может влиять на отношение к себе в той семье(извините, не нашла другого слова для определения их отношений). Муж словно заложник тех отношений. Что ему нужно там? Общение с сыном. Но наивно было бы предполагать, что общение с сыном возможно без общения с его матерью. И Вам от этого больно. Потому что это постоянное напоминание об измене. Более того, это измена легализована в жизни. Ведь та женщина НЕ скрывает: кто отец ребенка. Она этим не гордится, нет. Но и виноватой себе ни в чем не считает. Она поступила так, как хотела.
И получила то, что хотела. Тот же факт, что для этого нужно было всего-то влезть в чужую семью и противопоставить себя жене, никак не учитывается. Она словно садовод, который полил дерево бензином. И что? Бывает. Дерево ведь не её.

Что же делать Вам, чтоб ваша душа стала болеть меньше? А это зависит именно от вашего истинного намерения.
Понимаете, Елена, ваш муж имеет внебрачного ребенка. И не каждая женщина не выгонит мужа после такой новости. Вы приняли решения сохранять семью. Это ваше право и ваш труд. НО: само решение о сохранении семьи НЕ облегчает боль от измены. Более того, измена продолжается каждый день.
И Вы уже вынуждены смириться с тем, что муж имеет полное право быть с ребенком.
Ваши нервные срывы обьясняются именно этим: такое положение вещей есть и будет. Ведь муж от сына не отказался. Что же делать Вам? Ведь жизнь продолжается, а вот эмоции, которые должны быть на благо себе, таковыми не являются.

1.Скажите себе честно: внебрачный сын вашего мужа никуда не денется. Он есть. И с этим нужно не то что смириться-это нужно принять как то,
что принять почти нельзя. Например, как третю руку, или как третий глаз. Нужно было Вам такое? Нет, не нужно. Но это есть.
В Вашем случае наладить отношения с сыном-это не создание родственных отношений со всеми их атрибутами. Вам нужно суметь перестать видеть в нем самый важный травмирующий фактор. Сам по себе сын ничего не рушит вокруг вас. Это ваше отношение к нему делает его тем, кто назначен ответственным. А на самом деле Вас угнетает существование его матери именно в том в виде, когда ваш муж от неё зависим.

2.Ваша семья-это те отношения, в которых НЕТ место той женщине. Вы НЕ должны никак проявлять своё отношение к ней. Ваше отношения к ней мне примерно понятно. Но вот проявление этих отношений сами видите во что выливается. Третий всегда лишний. И даже дух этого третьего. Где хотите-там и берите силы для того, чтоб НИКОГДА не пытаться связаться с ней. Для Вас есть муж, для Вас вынужденно есть его сын, но её для Вас осознанно НЕТ. Потому что любые отношения с ней-это как рецидивное унижение Вас.

3.Если сумеете вынести ЗА скобки своей семейной жизни эту женщину, если Вы сумеете НЕ иметь с ней отношений-территория вашей семьи станет более спокойной. И Вы уже сможете даже своему мужу объяснить, что в таких отношениях, которые он сам создал, нужно четко видеть границы. То есть те состояния, которые никогда нельзя допускать. Потому что это гарантированный скандал и потеря оставшегося здоровья.

Если муж так уверовал Вас и себя, что отношения там просто дружеские-пусть дружит. Мне даже жаль такого взрослого мужчину, действиями которого руководит чужая, по сути, женщина, которая его не любит. Это и есть его расплата за измену Вам: неуважение его и неучитывание его там. Ему от этого плохо, и он несет эти чувства к Вам. Вы начинаете чувствовать как он и начинаете совершать ошибки в поведении. Потому что он-то Вам не безразличен! А итогом ошибочного поведения является незаживающая рана вашей семьи.

Простить друг друга можно. Но Вы четко должны видеть: отношения его с сыном будут еще долго. А это значит, что Вам нужно быть настолько уверенной в своей семье и в себе, чтоб муж чувствовал Вашу поддержку.
Возможно, эти слова не будут Вами поняти и приняты. Я просто хотела сказать, что своих нужно беречь и ценить. Ведь вы уже вместе очень долго.
Муж для Вас свой. А вот для той женщины он своим не стал...
Решите сама: ведь, как видно из вашего письма, боль от разрушения семьи не будет меньше вашей нынешней боли. И если после распада вашей семьи в мире появятся еще два одиноких человека-разве это вам нужно? И если Вы примите решение простить мужа и быть с ним рядом-придется прощать ему ВСЁ.
Вы поймете момент прощения: вам обоим станет легко. Потому что прощение-это решение, которое дарит свободу от боли в душе.

Нина Вишневская, возраст: 45 / 24.03.2015

Кино. «Москва слезам не верит». Женщину эту осуждать не могу. Она вас 14 лет ни о чем не просила, да и сейчас не беспокоит, потому как не нуждается в этом. Сына вырастила сама, замуж вышла, обеспечена, счастлива. И это не дает вам с мужем покоя. Но если дорог вам муж, то отношение к ситуации надо пересмотреть, обязательно вместе с мужем, начинайте налаживать отношения с его сыном. А как? Сердце подскажет.

lenap , возраст: 43 / 24.03.2015

Ася, возраст: 50 / 24.03.2015

Только не выносите мужу мозг. Все равно сына 14 лет обратно не запихнешь. Или простите мужа, или гоните. Гнать вы не будете, я так думаю. А не простите - свалитесь с еще худшими болячками, а у вас их и так хватает.

Елена, возраст: 37 / 24.03.2015

Елена, я полностью поддержу lenap. Простите, но вы эгоистично ведете себя в своей ситуации. Муж не бросил вас в болезни, мать его сына не тревожила вас 15 лет и тревожить не собиралась (вы сами затеяли игру в разведчика). Поблагодарите сердечно мужа, что не оставил, что ни словом, ни взглядом (что бы там ни было) не вызвал у вас волнения, что остался с вами, а не удрал к более молодой, здоровой и состоятельной. За то, что рядом человек, готовый встретить старость именной с вами!
Сейчас вы заняли нелепую позицию игрока, который победил, но вместо того, чтобы наслаждаться почестями, вернулся на беговую дорожку и делает все возможное, чтобы проиграть более слабому. Зачем?? Берегите отношения, берегите мужа, умейте быть благодарной. Тысячи женщин, читая вашу историю, крутят у виска и умоляют: "Не искушайте!"

Нюра, возраст: 44 / 24.03.2015

Елена, не смогла удержаться. Вижу вашу неопределенность и понимаю всю боль... Но, читая про замечательное отношение вашего мужа к вам, считаю, что он чувствовал свою вину все это время, любил вас и боялся потерять. Это ли не доказательство того, что надо сохранять отношения, размышлять и работать над собой. Мы не святые, оступиться может каждый, он не предал, а оступился и расплачивается за свою ошибку все 14 лет. Да, молчал, но что было в его душе все это время можно только предполагать. Боязнь потерять семью и любимую женщину и не быть предателем по отношению к незаконорожденному сыну. И с этим надо жить. Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения, перестаньте жалеть себя. Поговорите с мужем, спросите, как он жил все это время, что чувствовал? Проявите женскую мудрость и понимание. Все мы можем оступиться в совершенно разных жизненных ситуациях. И все ожидаем прощения. Мне очень понравился отзыв, в котором даётся мудрый совет: "Наладить отношения с его сыном". Примите его сына. Ведь это частичка вашего родного человека, которая ни в чем не виновата. Таким образом вы облегчите жизнь не только своему супругу, но и себе, приняв и поняв. Думаю, это единственный выход: понять, простить и принять.

Анна, возраст: 45 / 25.03.2015

Леночка, читая ваш рассказ, создается впечатление, что ваш муж-человек ответственный. Просто было тяжелое для него время, когда он поддался слабости, в трудные минуты болезни вас не бросил, ребенка не оставил без внимания, прожил с вами 35 лет, любит. Ситуация тяжелая. Знаю по собственному опыту, к сожалению, сейчас у вас обрушился ваш мир, растерянность, боль, ревность. В общем, весь букет эмоций.
Найдите психолога, а на мужа не выплескивайте эту боль, не портите ваши отношения. Через год будет легче, и вы сможете спокойно и здраво рассуждать. Просто озвучьте, что вам неприятно его общение с этой женщиной. Мальчик взрослый, они могут общаться и без мамы.
А та женщина...Не звоните ей и не выясняйте отношения. К сожалению, циников никто не отменял в этой жизни. Это ее груз, пусть сама и живет с этим. Вы же работайте над собой и все будет у вас хорошо.

Сербия, возраст: 34 / 25.03.2015

Дорогая Елена, здравствуйте! Вам уже написали много откликов, и по сути они выражают, как мне показалось, общее мнение: постарайтесь простить, принять и быть счастливой не смотря ни на что. Все мы люди грешные, никто не застрахован от ошибок и падений. Главное, найти в себе силы подняться и двигаться дальше. Знаю, что вам очень больно. Но вы еще сами не понимаете, как вам в данных обстоятельствах повезло. Ваш муж вас не бросил, не метался между вами и любовницей, а много лет искренне и верно заботился о вас. На мой взгляд - это признак настоящей любви. Да, он не святой. И вас не обошли стороной жизненные испытания. Без них в нашем грешном мире, к сожалению, не обойтись. Так используйте их правильно - для личного роста и укрепления семьи. Учитесь прощать и быть благодарной Богу за все. Больше общайтесь и разговаривайте по душам с мужем. Делитесь с ним своими чувствами, не для того, чтобы упрекнуть, а чтобы открыть свое сердце, показать, что вы хотите полность открытых, прозрачных отношений. Ведь столько лет между вами стояла невидимая стена- эта страшная тайна. Теперь самой время создать настоящие отношения двух любящих людей. Выслушивайте своего мужа, позвольте и ему быть с вами абсолютно честным и открытым. Думаю, он это оценит и полюбит вас еще больше. Однако! Все эти новые открытые отношения вовсе не должны становиться поводом к вседозволенности. Наоборот, сейчас самое время установить четкие границы. Подумайте и обсудите с мужем, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Что вы соглашаетесь принять и даже в чем-то поддержать его, а что для вас совершенно неприемлемо. Например, как часто вы считаете возможным для ВАШЕГО мужа встречаться с внебрачным сыном, сколько денег из семейного бюджета тратить на него, готовы ли вы со временем познакомиться с мальчиком и принимать его у себя дома, допустимо ли общение мужа с той женщиной и в каких ситуациях и т.д и т.п. Будьте мудрой и любящей женщиной, каковой, я уверена, вы и являетесь. И еще, сейчас для вас очень важно не подавлять в себе отрицательные эмоции, не отказываться от них, а признать их и грамотно пережить их. Есть много статей на эту тему, в том числе и на этом сайте. Открытое общение с мужем - один из путей избавления от негатива и боли. Берегите свое здоровье! Желаю вам счастья, настоящего!

Ксения, возраст: 42 / 26.03.2015

Как я благодарна вам, дорогие отзывчивые, мудрые женщины! Ваши отклики очень помогли мне окончательно понять и поверить, что рядом со мной все эти годы был не предатель, а просто оступившийся, но любящий, родной муж. Ваши слова помогли внести порядок в мой хаос в душе и голове, переосмыслить ситуацию и сделать для себя правильные выводы.
Спасибо вам всем огромное, и отдельно - создателям этого сайта, которые дали возможность людям общаться в таких напростых ситуациях и получить помощь!

Елена, возраст: 60 / 26.03.2015

Точно, Елена, могу присоединится к мнению, что та женщина влезла в вашу семью, а теперь играет в игру типа "мне ничего не надо". Если бы было не надо, свела бы общение с биологическим отцом до минимума. Значит, надо.
Мужу вашему скажите - выбирай: или ты делаешь так, чтобы мне было комфортно, или уходи, куда хочешь. Пусть ведет "те дела" так, чтобы вам не приходилось чувствовать из-за этого дискомфорт.
А с той женщиной очень серьезно поговорите, чтобы она к вам не лезла - она замужем, счастлива? Отлично, вот пусть все проблемы "подвезти сына" решает ее муж, а нет - берут такси.

Алла, возраст: 36 / 26.03.2015

Здравствуйте, Елена! Прочла Ваше второе письмо и очень рада за Вас, что все Вы правильно поняли. Берегите то, что имеете. Всякие ультиматумы и выяснения отношений на эмоциях не укрепляют, а разрушают. Заполняйте свою душу теплом, светом и не заморачивайтесь. А что произошло, то уже произошло. Мудрости Вам, Елена!

Виталия, возраст: 54 / 26.03.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

Каждая мама хочет для своего малыша самого лучшего… И она выбирает красивую кроватку, украшает ее пологом… Но это ли нужно ее малышу? Лежать одному в кроватке и прижиматься к плюшевому мишке? А к кому еще можно прижаться ночью, ведь мамы рядом нет. «...Мишка нужен для того, чтобы обеспечить ребенку постоянное присутствие близкого существа. Постепенно формирующуюся крепкую привязанность к игрушке взрослые склонны рассматривать скорее как наивную детскую причуду, а не признак обделенности вниманием ребенка, который вынужден липнуть к неодушевленному куску материи», заменяющему ему самого близкого человека – маму (Жан Ледлофф, " Как воспитать ребенка счастливым. Принцип преемственности").

Забудьте о кроватках! Ребенка можно и нужно укладывать спать вместе с родителями (мамой). Совместный сон наиболее физиологичен и естественен. Наиболее отчетливо естественность совместного сна мы можем увидеть в природе, да-да, на самых обыкновенных зверюшках. К счастью, животные отлично чувствуют инстинктивные потребности своих малышей и тем более не скрывают свои действия за всякими логическими объяснениями. Посмотрите, в природе ни одна зверушка никуда не откладывает своего детеныша, он спит, уткнувшись в маму, и посасывает ее молочко. Потому что это – естественно, потому что природа – мудра. Почему же человек создал столь нелепое сооружение, как кроватка? Для чего?

Научные исследования давно доказали необходимость совместного сна. Возьмем для примера исследования Уильяма и Марты Серз – родителей восьмерых детей, педиатры с 20-летним стажем, авторы известной книги «Ваш ребенок: Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет». Еще в 1992 г. доктор Серз провел наблюдения. Соматически здорового ребенка (родную дочь Лорен, возраст 3 месяца) обвешали датчиками и уложили спать в свою кроватку. На кормление (грудь) брали, успокаивали и опять укладывали в кровать. Было зафиксировано 53 ситуации сбоев дыхания и сердечного ритма за 6 часов вне периода контакта с матерью (и более 150 эпизодов падения уровня кислорода в крови). Потенциально, у ослабленного ребенка, они могли бы быть опасными либо просто усугубленными. Следующий ночной сон был с мамой в кровати. НОЛЬ сбоев. Списали на погрешность оборудования. Следующая ночь "пополам": 3 часа в кровати, потом отец переложил дочь матери. Пока ребенок спал в метре от мамы - регистрация сбоев была четкой (28 зарегистрированных аномалий). Через 15 минут нахождения в материнской постели - НОЛЬ. Идеальный сердечный ритм, идеальное дыхание. Кроме того, случаи СВДС (синдром внезапной детской смерти - внезапная смерть младенца, которую нельзя объяснить ни предыдущим его состоянием, ни последующим вскрытием, ни осмотром места происшествия, как правило, происходит во сне) преимущественно происходят с детьми, спящими отдельно от мамы – в кроватках или колясках. С детьми, спящими с мамой, СВДС практически не случается.

Автор книги «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» Жан Ледлофф провела два с половиной года в глубине джунглей латинской Америки вместе с индейцами племени екуана. Так вот, в этом племени никогда не происходит подобных случаев, потому что дети всегда спят с мамой, а днем их часто носят на руках. СВДС – это болезнь цивилизации и раздельного сна. Ощущения мамы рядом во время сна дает ребенку необходимое ему чувство безопасности, комфорта и уверенности в окружающем мире и обеспечивает ему здоровый сон.

Еще один «непременный» атрибут материнства – бессонные ночи, как правило, вообще не знаком мамам, спящим вместе с детьми. Совместный сон удовлетворяет как психические, так и физиологические потребности ребенка – в еде (ведь кормить можно и во сне, не просыпаясь ни маме, ни ребенку), в маминых прикосновениях, и поэтому такой ребенок спит намного спокойнее. Ребенок, спящий с родителями, легко включается в их жизненный ритм, поэтому исчезает необходимость в различных ритуалах укладывания малыша спать, например, долгих укачиваниях и пр.

О совместном сне существует много мифов и много предрассудков. Многие боятся, что могут задавить ребенка во время сна. Наверняка заботливые подружки или бабушки уже рассказали вам какую-нибудь страшную историю о том, как мама может задавить своего малыша во время совместного сна. Многие мамы, испугавшись подобных историй, существенно отягощают свою жизнь бесконечными ночными вставаниями, чтобы покормить малыша. Инстинктивно их тянет положить к себе ребенка, многие спят очень беспокойно, постоянно проверяя, как спит малыш один в кроватке.

Но давайте попробуем найти корни истории о «задавливании» грудью матерями своих детей!

Представим средневековую Европу. Перенаселенность городов, большинство живет в нищете… Семьи большие и продолжают расти. Младенческая и детская смертность очень высока. Например, в Швеции до 20% младенцев умирали. Хотя большая часть смертей была вызвана родовыми осложнениями и болезнями (учитывая общее антисанитарное состояние, в котором жили люди), часть детей умирала от "несчастных случаев" во время сна с родителями. Назывались такие ситуации "задавливания", и было их столько, что большая часть европейских стран с XVI по XVIII век приняли законы, запрещающие детям спать с родителями.

По сути дела, эти законы старались предотвратить инфантицид. Когда в семье очень много детей, прокормить которых с появлением каждого нового младенца все сложнее и сложнее, очень легко "случайно" придушить новорожденного. (Данный вариант истории имеет следующий источник: Neredith F. Small. Our Babies, Ouselves. How Biology and Culture Shape the Way We Parent. New York: Anchor Books, 1998. За информацию об этом источнике отдельное спасибо Наталье Вильсон.) Другой источник (ссылка, к сожалению, не найдена) описывает версию, что такое преднамеренное убийство своих детей признавалось матерями на исповеди священникам, и дабы скрыть подобные исповеди, начали широко распространяться слухи о том, что «ребенка случайно придавили во сне». Именно эти признания были реальным основанием принятия вышеописанных законов.

Современная ситуация такова, что нет случаев доказанного СЛУЧАЙНОГО удушения матерью своего ребенка грудью во время сна, если соблюдены следующие условия:

Мама не находится под разного рода дурманами (наркотическое, алкогольное и др. опьянение);
Мама психически здорова;
Мама сознательно идет на совместный сон (а не уснула, полностью обессиленная, случайно и впервые рядом с ребенком, что говорит о высоком уровне стресса и усталости);
При соблюдении этих условий, задавить грудью ребенка невозможно, преджотвращению этого способствует и курносость малыша (крылья носа у младенцев устроены таким образом, что как бы на них не навалилась мамина грудь, нос все равно будет иметь доступ воздуха), и соответствующие материнские гормоны (природой кормящая мама не рассчитана на глубокий, ни на что не реагирующий сон, для нее характерно спать очень чутко, даже если до рождения ребенка характер сна был иным).

Для мамы и ребенка естественно спать вместе (и даже сон многих отцов становится более чувствителен, когда в семье появляется малыш), их гормональные и другие физиологические процессы рассчитаны именно на это… Если родителям не удается организовать спокойный и комфортный совместный сон семьи, то, возможно, им стоит пообщаться с более успешными в этом отношении мамами и папами, поскольку это становится только вопросом опыта.

Миф средневековья поддерживается на данный момент по различным причинам – социальным, политическим и эмоциональным (например, из-за страха промискуитета между отцами и дочерьми, оберегания святости "романтического" союза мужа и жены, которому мешают дети, и др.). Современная статистика показывает, что задавить ребенка во время сна могут только мамы, находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. С рождением ребенка материнский сон становится очень чутким, и иначе ведь и быть не может – природа позаботилась обо всех своих питомцах, в том числе и о человеке, подарив ему эту удивительную возможность спать вместе со своими малышами. Послушайте, что говорят мамы, спящие вместе с малышами: «Спать с малышом – это замечательно и удобно», «Я тоже сына первые полгода клала в свою кроватку и каждые два часа подскакивала к нему... Потом стали спать вместе, и так здорово сразу стало», «Не знаю, почему, но 9 лет назад, когда родилась Люся и не было умных книжек, я все равно стала спать с ней, интуитивно чувствуя, что так лучше всем».

Еще один страх – это то, что ребенок, спящий вместе с родителями, лишит их личной жизни. Тут хочется посоветовать вспомнить молодость, применить фантазию и не ограничивать себя одной постелью. Если же в вашей квартире/доме больше, чем одна комната, тогда вообще нет никаких сложностей. Да и папа, если он не совсем эгоист, предпочтет видеть высыпающуюся довольную маму, а не полусонное существо, мечтающее только об одном – выспаться!

Многие боятся, что спящий с родителями ребенок навсегда поселится в родительской постели. Но подумайте, совместный сон – это нормальная физиологическая потребность малыша, и как любая потребность, будучи удовлетворенной, она уходит сама. В случае с совместным сном это, как правило, происходит в возрасте 3–6 лет. И наоборот, известно множество примеров, когда ребенок, не спавший с родителями, вдруг начинает приходить и проситься в родительскую постель. А ведь это не что иное, как проявление малышовой потребности в совместном сне.

Совместный сон позволяет высыпаться маме, способствует выработке грудного молока и помогает высаживать ребенка пописать ночью. Да и в дневное время кроватка – не самое удобное место, чтобы положить уснувшего ребенка (во-первых, из-за высоких бортиков, во-вторых, очень многие дети сразу просыпаются, стоит только переложить их из рук в кроватку). Зато днем очень удобно вместе с карапузом лечь на большую кровать/диван, дать грудь и там же и оставить спать уснувшего малыша.

Елена | 15.02.2011

У меня дочка до 3 мес. спала в своей кроватке первую половину ночи, потом я брала ее к себе, т.к. кормить удобнее было лежа - спина не уставала. А с 3 мес. она мне не позволяет вечером положить ее в кроватку, так и стали спать вместе. Кровать неширокая, поэтому папа предпочитает сбегать в другую комнату))) Иначе он не высыпается. И я не высыпаюсь, если мы все трое на кровати спим, а если вдвоем с дочкой, то все в порядке. Что касается супружеского долга, то возможность можно найти, было бы желание))) А вот днем оставить дочь спать на большой кровати стало боязно. Недавно мы с нее свалились (нам 5,5мес). Тогда она правда бодрствовала, лежала далеко от края. Я на секунду отвернулась постелить в ее кроватку простынь, даже не успела этого сделать - "шлеп" и крик... Она же может проснуться после сна и сразу не позвать, а начать возиться и опять спикировать. Так что обходимся днем кроваткой или коляской когда гуляем)))

Людмила | 04.11.2010

Да, замечательная статья) могу только присоединиться. сами практикуем только совместный сон и по опыту могу сказать, что сын всегда спит крепко всю ночь, просыпается изредка только на кормления. с титей во рту мы спим, причем по началу, когда малыш ел часто, я, порой, даже не могла сказать, сколько раз в итоге он ел. характер сна на самом деле меняется: даже если у ребенка менялось дыхание или он чуть-чуть начинал кряхтеть во сне я сразу просыпалась. папа наш тоже стал спать чутче гораздо, хотя раньше мог спокойно развалиться на кровати во сне. как следствие мы все высыпаемся и по утрам улыбаемся друг другу) когда я ходила на курсы для беременных, то для особо боязливых мам там предлагали следующее решение: поставить (если кровать конечно позволяет) между мамой и папой коробку с низкими бортиками, в которой и будет спать малыш. вольготно развалиться ни вам, ни папе коробка не даст, ребенок рядом и его легко можно переложить под бочок, когда он проснется поесть.

Людмила | 04.11.2010

ирина | 11.08.2010

все верно изложено,если материнский инстинкт у женщины сильный,то рядом с ребенком ей быть,одно удовольствие, а спать рядом с малышом, который греет и ножки на тебя складывает просто счастье...

irik | 19.01.2010

Олеся, можно обезопасить малыша на большой кровати, подставив стулья, другую мебель, привинтив съемный бортик, сделав валики... Я сама укладывала детей головой к стене (кровать стояла у стены), кроме того, квартира маленькая, и кровать была мне видна и из кухни, и из другой комнаты. Сейчас (спят уже отдельно) если боюсь, что сын свалится во сне, кладу на пол гимнастический мат от спорткомплекса. А учить малыша сползать с дивана, кровати в этом возрасте уже можно. Попробуем в ближайшее время написать статью о том, как это делать.

Шевченко Олеся | 16.01.2010 Введите код, который Вы видите на картинке: — специалист в области психологии, занимающийся научным изучением психики человека. Психолог-клиницист (или клинический психолог) имеет специальную подготовку в области диагностики и лечения...

Офтальмолог — врач, занимающийся диагностикой и лечением глазных болезней (устаревшее название: окулист).

Кефалогематома — кровоизлияние в пространство между костями черепа (обычно между теменной костью) и мягкими тканями. Чаще всего встречается у новорожденных детей, которых в процессе родов извлекали щипцами или...

Баланопостит — воспаление внутренней поверхности полового члена и крайней плоти. Вызывается различными инфекциями (при наличии питательной среды и несоблюдении гигиенических правил; при ослаблении организма...

Желудка и двенадцатиперстной кишки болезни — Частота болезней желудка и двенадцатиперстной кишки увеличивается с возрастом. К наиболее частым заболеваниям относятся функциональные нарушения желудка, язвенная болезнь и хроническое воспаление...

Перинатальная энцефалопатия (ПЭП) — Собирательный термин, объединяющий группу неврологических расстройств, возникших в результате недоразвития или повреждения мозга в перинатальном периоде (с последних недель беременности до конца...

Гипертензия — Повышение внутричерепного давления, которое чаще всего обусловлено наличием избыточного количества спинномозговой жидкости. Также может быть обусловлена кровоизлиянием в ткань головного мозга...

Стандартный вычет на детей

Под налоговым вычетом понимается сумма, на которую должна быть уменьшена налоговая база.

Все налоговые вычеты отражены в Налоговом кодексе. В этом же законе и определен порядок их получения.

Интересующий нас налоговый вычет на детей закреплен в статье 218 НК РФ и относится к видам стандартных вычетов, так как сумма вычета не зависит ни от дохода гражданина, ни от размера уплаченного налога, а лишь от количества детей.

Стандартный налоговый вычет на ребенка предоставляется тем гражданам, которые имеют на обеспечении одного или нескольких детей.

Статья 218 Налогового кодекса к таким гражданам относит:

родителей;
супругов родителей;
опекунов, попечителей;
усыновителей.

Налоговый вычет может быть предоставлен родителям до месяца, в котором их доход превысит сумму в 280 000 рублей.

Если супруги имеют ребенка от предыдущего брака, на которого они уплачивают алименты, то их совместные дети будут считаться вторым и последующим ребенком.

На получение налогового вычета может претендовать только гражданин, который является налоговым резидентом и который получает какой-либо доход, облагаемый по ставке 13%.

Соответственно, на налоговый вычет не могут рассчитывать родители, которые освобождены от уплаты НДФЛ в связи с тем, что дохода, который может облагаться налогом, у них нет.

К ним относятся:

Неработающие граждане, которые имеют в качестве дохода только пособие по безработице.
Индивидуальные предприниматели, которые выбрали специальный налоговый режим и не имеют доходов, облагаемых по ставке 13%.

Для того чтобы правильно произвести расчет налогового вычета, необходимо выстроить даты рождения детей от самого старшего к самому младшему. Даже если вы уже не можете получить вычет на первого ребенка в силу его возраста, то на второго, третьего и последующих детей вычет будет рассчитываться исходя из разных сумм.

Полную информацию о том, как оформить стандартный налоговый вычет на детей, можно получить на официальном сайте ФНС, выбрав раздел «Физические лица» и прейдя в раздел «Налог на доходы физических лиц, налоговые вычеты», а затем в «Стандартные налоговые вычеты».

Размен квартиры.

Живём в 3х комнатной квартире,муж и его мама и она является опекуном недееспособной своей мамы,она держит её в больнице за деньги,я и 3 детей (один наш совместный ребёнок 3 года и 2 моих от предыдущего брака 9 лет,он их не удочерял).Квартира в собственности у моего мужа 1/4 доли,у его мамы моей свекрови тоже1/4 её мамы и умершего отца свекрови тоже по 1 /4 на всех на четверых по 1/4 только вот дедушка умер,а я с детьми просто прописаны.И свекровь хочет разменять квартиру ,и нас выгоняет в 1/4 доли.На что мы имеем право?

Диана, Тверь

Здравствуйте. Разменять квартиру можно только с согласия всех сособственников. Так что, если Ваш муж не согласится на размен, то и размена не будет.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОРЯДКА ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ - БЕСПЛАТНАЯ ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

РАЗДЕЛ КВАРТИРЫ.

Мы с мужем находимся в разводе.Так как он военный, ему по увольнению должны были предоставить жилплощадь.В свое время он квартиру получал на первую семью,потом развелся и через какое то время мы с ним расписались.Сейчас,ему квартиру не дают,так как квартира в свое время получалась не на эту семью. Вместе мы прожили с 1991года. Имеем совместного ребенка. Имеет ли он право нас выписать без нашего ведома, и имеем ли мы право на квартиру ?

Александр, Пенза

Где проживает сейчас вашь бывший муж - в какой квартире, каков ее статус?
Вашь бывший муж уже был обеспечен жильем от министерства обоороны. Больше прав на жилье от МО он не имеет, если не признан нуждающимся в улучшении жилищных условий. Так что распишите поподробней.

Квартира и дети от первого брака

Я являюсь второй женой.У мужа от первого брака есть взрослый сын, который живёт отдельно. У нас с мужем есть совместный ребёнок(14 лет). Покупая квартиру мы оформили её на мужа. В квартире прописаны трое: муж, дочь и я. Меня интересует имеет ли какие-то прова на квартиру сын, как с наименьшими затратами переоформить квартиру на меня и будет ли иметь право на квартиру сын, после её переоформления на меня?

Андрей, Москва

Оформляйте дарственную на всю квартиру, тогда у сына прав на квартиру не будет.
С праздником, удачи во всем, О.Украинцев

Бывшие родственники требуют оплату коммунальных услуг...

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, могу ли я не оплачивать коммунальные услуги по месту прописки если: - я с мужем в разводе;- квартира, где мы совместно проживали в собственности в равных долях у его матери, отчима, его и нашего совместного ребенка. Я была просто прописана после регистрации брака и приватизации квартиры;- в данный момент я и наш совместный ребенок проживаем в квартире моих родителей, т.к. хозяин (мой бывший муж) и его родители замучили угрозами;- выше указанные люди требуют с меня оплату за коммунальные услуги за себя и ребенка;- алименты отец ребенка платит. Заранее благодарю, Татьяна М.

Арсений, Калининград

Обязанность оплаты коммунальных услуг лежит на собственнике.вы платить не обязана,предлагаю вам выписаться из той квартиры.

Квартира

Здравствуйте,мы с мужем в разводе есть совместный ребенок,но живём пока в одной квартире,квартира была приобретена в браке,кредит молодая семья оформлен на меня,муж является созаёмщиком,но кредит он не платит и уходить с квартиры не собирается,слышала если я подам на раздел имущества нам установят доли в квартире и всё,и всёравно он никуда не уйдёт,что можно сделать в этой ситуации что бы отсудить себе квартиру?

Алена, Москва

Здравствуйте, Оксана
Нет, к сожалению, нет
________
В случае необходимости, быстро и качественно подготовим необходимые документы для решения Ваших вопросов с возможностью полной правовой поддержки Вашего бизнеса.
Юридическая компания «Ава-Кадо Бизнес Групп»

Выселение из квартиры незарегистрированных людей

Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, советом. У меня есть квартира. Куплена в браке, в нотариальном договоре 1995 года четыре доли по 1/4 (долевая собствтвенность несовместная), Доли поровну на меня и троих детей. Муж доли по договору не имеет. Полгода назад мы с мужем развелись. Я переехала в квартиру своих родителей. Из детей имеет регистрацию в той квартире одна дочь (мой муж ей отчим). Двое совместных детей имеющих доли живут и имеют регистрацию в других городах . На сегодня мой бывший проживал один в квартире, а неделю назад без нашего ведома вселил в квартиру свою подругу с её несовершеннолетним ребёнком и с собакой -лайкой. В результате мы теперь не можем даже войти в квартиру без бывшего мужа, собака рычит. Какие меры можно применить для законного выселения поселённых людей и животного?

Александра, Хабаровск

Вам необходимо составить исковое заявление, подать его в суд по подсудности, приложить подтверждающие документы

Как восстановить право собственности на квартиру

Здравствуйте!Подскажите пожалуйста как вне восстановить право собственности на квартиру или правомерны ли действия моей бывшей жены, котороя решила продать нашу совместную квартиру, при этом попросив меня написать доверенность на совершение сделок с недвижимостью . Доверенность мы заверили у натариуса, она написала мне расписку, где обещала вернуть принадлежащую мне долю от продажи квартиры . В последствии, жена квартиру не продала, а переписала ее на нашего совместного ребенка, без моего согласия, из квартиры я выписался.Подскажите пожалуйста, могу ли оспорить законность операции, прописаться обратно или восстановить право на собственность ?Заранее спасибо.

Алексей, Москва

Вы можете обратиться в суд о признании сделки ничтожной, т.к. были введены в заблуждение бывшей женой. Там пригодится и расписка, которую она написала. Вы можете потребовать свою супружескую долю в этой квартире в денежном выражении.
С уважением, Ирина Лифанова.

Доброго времени суток уважаемый адвокат! Меня зовут Алена и мне нужна ваша консультация по следующему вопросу. Я хочу подать на развод . муж сильно пьет, терпеть нет больше сил. У нас двое совместных детей, одному полных 18, а другому -16 лет. Оба студенты, старший окончил 1 курс вуза, а младший только поступил после окончания школы. вместе с исковым заявлением о расторжении брака хочу подать заявление о взыскании алиментов. Будут ли алименты взысканы в пользу обоих детей или только на младшего сына, т.к. старший уже совершеннолетний?

Ксения, Москва

Алена Дмитриевна, только на одного (ст.ст. 80, 120 ч.2 Семейного Кодекса РФ)

Квартирный вопрос

Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос.С мужем не разведена, однако живем отдельно уже 5 лет. У нас двое совместных детей сын-16 лет и дочь-30 лет. Дети с рождения прописаны по месту жительства мужа. Его квартира приватизирована в равных долях на троих: муж, сын и дочь. На прошлой недели муж оформил генеральные доверенности (от детей) для продажи квартиры . Он берет ипотеку для покупки нового жилья . Какие права на вновь приобретенное жилье будут иметь мои дети и вправе ли он не прописать их по новому месту жительства?

Анна, Санкт-Петербург

Дочь он не обязан прописывать, то есть она может потерять квартиру. Сыну же, поскольку он несовершеннолетний, отец обязан предоставить жилье (долю). Вообще-то для продажи квартиры, в которой прописан несовершеннолетний, нужно согласие органов опеки, которые как раз и будут смотреть: предоставит ли отец сыну место жительства.

Вопрос по теме: «Жилищное право»

Здравствуйте, уважаемый юрист! Мы живем у моего гражданского мужа(я не имею никакого отношения к их жилью), у нас есть совместный ребенок 11мес., прописанный на его жил.площади , в квартире прописанны ребенок,2 брата, и их мать, кв.съемщицой является мать. Муж хочет разменяться (их 3-ку на 2-ку с доплатой), чтобы купить нам квартиру.Квартира не приватизированна, мать не соглашается ни на какие действия, можем ли мы как-то разъехаться?Это очень важно , т.к. совместная с ней жизнь становится ужасной!Помогите, ПОЖАЛУЙСТА

Маргарита, Санкт-Петербург

Только в судебном порядке, но практически это очень сложно реализовать. Неприватизированное жилье можно обменять только на приватизированное. Вот и все. А обращаясь в суд, вы должны предоставть уже подходящие варианты. Так что удачи Вам. Может есть смысл приватизировати, а потом уже разъезжаться?

Жилищный вопрос

Можем ли мы выписать сноху из квартирые если мой брат с ней не проживает более 13 лет,да и прожили они около 3х лет.Квартира у нас не приватизирована,а квартиросъемщик моя мама.В квартире они толком не жили и не проживают.За коммунальные услуги она никогда не платила.Имеется совместный ребенок 16 лет.Прописаться ей в Астрахани негде,хотя много лет проживает в Астрахани.

Иван, Санкт-Петербург

Возможно если она выехала добровольно, забрала вещи, препятствий в проживании ей не чинили.

Могу ли я жить в квартире мужа до конца жизни

Я замужем 23 года, прописана у мужа, у него 1 комнатная кв. Совместных детей нет. У него две дочери, могут претендовать, могут ли они меня выселить....потом, муж очень болен, к сожалению, а я боюсь остаться на улице, или кого-то подселят. работает ли сейчас закон по договору пожизненное проживание , или нет, как лучше поступить, чтобы мужа не обидеть, помогите пожалуйста, или дарственные, а не хотелось бы? Заранее спасибо!Знаю, что 1/3 моя, но на остальное через суд могут потребовать с меня, я тоже невыездная, идти некуда, ползти точнее?

Валерия, Москва

И все же вам нужно поговорить с мужем, чтобы он оформил квартиру на Вас по договору дарения

Квартирный вопрос

Подскажите пожалуйста,собираемся покупать квартиру вложив и материнский капитал.Как лучше поступить в оформлении документов при покупке новой квартиры ,чтобы ребенок мужа от первого брака не претендовал на часть в квартире в случае его смерти(его ребенок проживает с бывшей женой)?Брак у нас зарегистрирован,двое совместных детей и один мой ребенок(не усыновленный)Может составить брачный контракт ?Заранее спасибо

Ульяна, Москва

при покупке квартиры с использованием материнского капитала жилье должно быть оформлено на всех членов семьи. поэтому вы не сможете иначе оформить квартиру. если желаете чтобы доля не досталась иным лицам, то ваш муж может написать завещание на кого нибудь или подарить свою долю, но для дарения нужно выждать хотя бы годик. а то пенсионный фонд будет привлекать вас к уголовной ответственности

Наследие квартиры

Есть квартира в кооперативном доме .Из документов на квартиру только регистрационное удостоверение БТИ,в котором написано,что *жилой дом по адресу ул.== дом.5 кв.15 зарегистрирован по праву собственности совладельцу дома Ф.И.О.(Муж),на основаниирешения исполкома*. Проживают и прописаны в квартире Муж и Жена .Квартира приобретена после заключения брака. У Мужа есть ЕГО сын.У Жены ЕЁ две дочери.Совместных детей нет. Какое право после смерти Жены имеют дочери Жены на эту квартиру?

Анна, Москва

Они являеются наследниками 1/2 квартиры.
С уважением, Наталия.

Здравствуйте! Мы с мужем прожили 9 лет, есть совместный ребенок ему 8-лет.Хочу подать на развод с разделом имущества. Совместно приобрели в браке: машину, лодку и дачу, все оформлено на него.Муж грозит, что все перепродаст или перепишит на своих знакомых. Может ли он это сделать без моего согласия?.

Артем, Санкт-Петербург

Дача как недвижимое имущество может быть отчуждено только с Вашего нотариально удостоверенного согласия (п.3 ст.35 Семейного Кодекса РФ). Машина и лодка могут быть им отчуждены без такого согласия, в этом случае предполагается, что супруг, совершающий сделку, действует с согласия другого супруга (п.2 ст.35 СК РФ). Поэтому при подаче иска о разделе совместно нажитого имущества приложите к исковому заявлению ходатайство о наложении ареста на данное имущество в порядке обеспечения иска.
С уважением, А.Д.Руслин.

Здравствуйте. Я развелся в январе 2009 года и по сей день исправно выплачиваю алименты. Бывшая супруга уже в марте 2009 года вновь вышла замуж и продолжает жить в новом браке. Возможно ли прекратить мои алиментные обязательства согласно Семейного Кодекса РФ ст.120, где сказано выплата алиментов прекращается при вступлении нуждающегося нетрудоспособного бывшего супруга (получателя алиментов) в новый брак.

Елизавета, Санкт-Петербург

Александр, здравствуйте! Если Вы имеете ввиду, что Вы платите алименты самой бывшей супруге, как нуждающейся нетрудоспособной, то Вам нужно обращаться в суд, доказывать отсутствие нуждаемости бывшей супруги в алиментах, тогда с Вас будет "снята" обязанность выплачивать ей алименты. Если же Вы платите алименты на совместных детей, то будете платить их до достижения детьми совершеннолетия.

Будучи в "интересном" положении, я не раз задумывалась о том, где будет спать малыш после рождения: в своей ли кроватке или рядом со мной, так сказать, на супружеском ложе. В книгах по детской психологии, как и в накопленном личном опыте других мам встретила совершенно разные мнения. Кто-то является ярым противником совместного сна ребенка с матерью, кто-то считает совместный сон единственно приемлемым и естественным, кто-то пытается найти золотую середину.

Так, авторитетный в родительской среде доктор Евгений Комаровский считает: "Когда и с кем спать — личное дело конкретной женщины. Именно женщина решает, как ей удобнее и комфортнее. С ребенком, с мужем, с любовником, втроем — это ваше личное дело, лишь бы все высыпались и не испытывали дискомфорта". В то же время перинатальные психологи однозначно утверждают: "Во время тесного телесного контакта стимулируется развитие клеток мозга, между ними образуются необходимые нейронные связи. В некотором смысле совместный сон ночью естественно продолжает микроклимат, который в течение дня способствует развитию разнообразных социальных, коммуникативных и эмоциональных навыков, поскольку ребенок спокоен и находится под родительским контролем и защитой. Мать — среда обитания ребенка не только днём, но и ночью".

Конкретных фактов того, что совместный сон матери и ребенка благоприятно или негативно отражается на будущем малыша, не выявлено. Не найдено и каких-либо закономерностей в поведении, жизненных сценариях детей, которые с рождения спали отдельно от матери, — как и у тех, кто спал вместе с ней в детстве. Казалось бы, раз наука не может дать четких ответов о полезности\вреде совместного сна мамы и дитя, то уж практика расставит все на свои места.

Погуглила. Почитала истории разных мам. Выяснилось, что реальный опыт многолик. Каждая женщина выбирала для себя подходящий вариант, ориентируясь на собственные представления о благе ребенка, а также прислушиваясь к чужим советам и мнениям, наиболее авторитетным для нее. Авось выбранная стратегия организации сна младенца сработает. Мне пришлось тоже положиться на материнский инстинкт (я надеялась, что он проснется) и решать проблемы по мере их поступления (хотя гораздо лучше вообще не допускать их появления).

Сын родился. В роддоме он спал в колыбельке, рядом с моей кроватью. Ночью каждые два часа я посыпалась, чтобы покормить и переодеть карапуза. Усталости не чувствовала, только эйфорию. Я стала мамой! Что может быть прекраснее! После выписки по настоятельному совету свекрови, поклонницы доктора Спока, укладывала спать сыночка в отдельную кроватку. Со специальным матрасом, с красивым детским постельным бельем, с музыкальной каруселькой. Месяц я честно продержалась. Надо сказать, что к малышу ночью вставала только я — муж уставал на работе и при кряхтении сына лишь тяжело вздыхал и переворачивался на другой бок. Днем я оставалась один на один с младенцем. нанимать не хотела.

Переломный момент наступил, когда однажды ночью почувствовала невероятную и едва удержала на руках малыша. Маме надо — четко осознала я. Попробовала положить сыночка рядом с собой на ночь. Спала осторожно, боясь раздавить. Сразу ощутила плюсы совместного сна: не надо вставать кормить ребенка, он сам еду себе "добывает". Смешно так: носом нюхает, где молоко, и потом начинает жадно сосать. При этом глаза даже не открывает, то есть не нужно потом его укачивать после кормления. Не надо вставать и слушать, дышит он или не дышит (синдром внезапной детской смертности — это не шутка). Так здорово чувствовать, как бьется маленькое родное сердечко. Так приятно ощущать рядом с собой тепленький комочек.

Так и выросли. Но сомнения мои остались: правильно ли я поступила, что взяла сына к себе в кровать? Вдруг потом это скажется на его развитии? Вдруг он не сможет принимать самостоятельные решения, вырастет "маменькиным сынком" в худшем смысле этого слова? Может, стоило перетерпеть, не обращать внимания на то, что малышу явно неуютно в своей колыбельке?

Отсутствие знаний — благодатная почва для разного рода страхов, опасений. Когда мы чего-то не знаем, мы этого боимся. Так устроено в природе, что человеческий детеныш рождается совершенно не приспособленным существовать отдельно от родителей. Он нуждается в нашей помощи и поддержке продолжительное время. Задача взрослых обеспечить не только удовлетворение его естественных потребностей — есть, пить, дышать, спать, но и создать комфортные условия для его развития.

Прежде всего, малышу требуется чувствовать себя в безопасности. Ее основа — тесная связь между ребенком и матерью. Именно мама — своеобразный гарант надежности, проводник во внешний мир для маленького человечка. Мама обеспечивает внутреннее чувство безопасности ребенка.

Если заглянуть в историю развития человеческой цивилизации, совместный сон ребенка с матерью считался естественным вплоть до развития индустриального общества. Вместе с изменением ландшафта, внедрением технических новинок в повседневную жизнь изменились и общественные приоритеты: от семейных, консервативных к либеральным, воспевающим свободу отдельно взятой личности. Соответственно, поменялись наши представления о том, что правильно, а что неправильно делать при воспитании детей. При этом желание ребенка чувствовать себя в безопасности осталось неизменным. Чувствуя рядом мать, ее запах, ее тепло, биение ее сердца — то, что было привычным на протяжении девяти месяцев внутриутробного периода, — ребенок успокаивается.

Совместный сон матери с ребенком оптимальным образом создает ему ощущение безопасности, столь важное для полноценного развития. Однако кроме желания ребенка необходимо учитывать и эмоциональное состояние матери, отношение мужа к совместному сну (к примеру, если выбор стоит между: брать ребенка к себе в кровать или остаться матерью-одиночкой).

Итак, первый шаг на пути к совместному сну — определение психических свойств, желаний, как своих собственных, так и ребенка. Это позволяет понять: нужен в конкретном случае совместный сон или нет. Второй шаг — осознание простой истины: сон с матерью полезен ровно столько, сколько он нужен. Ни больше, ни меньше. Мать не должна слишком привязывать к себе ребенка. Постепенно он должен завести свой уголок и свои занятия, а к маме все равно может иногда прибегать поспать. Тут важно матери не помешать ребенку взрослеть в психическом плане, не препятствовать и поддерживать его стремление к самостоятельности.

Личный опыт

Комментировать статью "Совместный сон с ребенком: блажь или благо"

У нас долго был совместный сон, наверное до 1 года. Только спящего перекладываю, он сразу просыпался. И потом не могла его уложить, так что спали вместе, а муж на другом диване. Потом все таки решила, перестроить его, купала в ванной с добавлением экстрактов трав сонные травы здравландия. Сон стал крепче, и я его могла переложить, он даже не просыпался. В экстрактах только травы, не содержит мыла и красителей, подходит с рождения.

22.07.2015 09:24:03,

А у нас со сном по-другому обстоят дела. Укладываю доченьку спать в своей кроватке, там она спит до полуночи. Потом просыпается и я забираю ее к себе в постель. Спим вместе до утра))).

02.07.2015 22:34:32,

Спасибо большое за статью! Меня этот вопрос давно волновал. Точно такая же история. Только сына взяла в свою кровать прямо в роддоме. Я сплю как убитая, а он родился незрелым- в 37 недель- маловат, совсем не плакал, только кряхтел еле слышно. Я боялась его не услышать- вот и взяла в постельку к себе. Так мы и спим. В своей кроватке не спит. Только положу-глаза открывает и начинается- ааааааа - плачет, аж слезы из глаз. Что делать? Взяла к себе. Но сама не высыпаюсь и спина отваливается(Знаю, что не правильно, что нельзя жертвовать своим здоровьем, но мне его жалко) И потом все,что вы написали - абсолютная правда. Я полностью с вами согласна! Они такие беззащитные- маленькие наши малыши, а защитить их можем только мы- мамы!

15.03.2014 18:44:28,

Всего 4 сообщения .

Еще по теме "Совместный сон с ребенком до какого возраста":

Сон - это здоровье ребенка, и отсутствие дневного сна, это прямое нарушение прав ребенка на здоровое развитие Можно ли укачивать ребенка перед сном – и до какого возраста? Совместный сон или сон в детской кроватке: чему учить ребенка. Версия для печати.

Дети и родители. Подростки. Детская блажь или я чего-то не понимаю... Оценки – личное дело подростка? Совместный сон с ребенком: блажь или благо. Ольга.

Опрос про совместный сон. -- посиделки. Ребенок от 7 до 10. Уважаемые участницы! Ваши дети уже подросли, но вспомните, спали ли они с вами в одной постели. Если ребенок спал с родителями, то до какого возраста?

Совместный сон мешает понимать семейную иерархию, и ребенку не понятно кто главный, кто с кем и.т.д.А odessitke советую: поговорите с ребенком, обьясните, что у него есть своя кроватка, а у папы с мамой - своя. Совместный сон с ребенком: блажь или благо.

Совместный сон с ребенком: блажь или благо. Совместный сон с приемным ребенком. Теперь один малыш спит всегда с нами, я уже даже и не пытаюсь его укладывать в его кровать, он при укладывании ручкой показывает в сторону нашей спальни.

Сон. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Девочки, поделитесь опытом (как положительным, так и наоборот) совместного сна с детками! Кто брал/берет детей ночью спать с собой в кровать, с какого возраста и какие...

Совместный сон, а как у Вас?. Капризы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Совместный сон с ребенком: блажь или благо.

Совместный сон с ребенком: блажь или благо. Совместный сон с ребенком: опыт и сомнения, вред или благо. Детская кроватка или семейная кровать для мамы и ребенка - развитие мозга, чувство безопасности, самостоятельность.

Совместный сон. Вопросы будущих мам "бывалым". Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Совместный сон с ребенком: блажь или благо.

Девушки, вот тут очень часто обсуждается проблема совместного сна с детьми и последующего отучения от него. А я где-то вычитала такое мнение психологов, ратующих за совместный сон, что дети, приученные спать отдельно с рождения, в более старшем возрасте начинают приходить спать с родителями. И таких детей отучить от совместного сна гораздо труднее. Кто-нибудь сталкивался с таким феноменом? Действительно ли это так?

Знаете, наверно, как советуют постепенно отучать ребенка от совместного сна в одной кровати с родителями? (я не говорю сейчас про целесообразность этого) Советуют придвинуть детскую кроватку со снятой боковиной вплотную к родительской кровати, чтобы ребенок вроде спал на своей кровати, но с мамой, может быть, даже держа ее за руку. А потом постепенно кроватка начинает отодвигаться от родительской и плавно перемещаться в сторону детской комнаты.

Опять совместный сон?. Нужна консультация психолога. Детская психология. И до какого возраста? До 3х лет я точно не выдержу. У меня есть подруга, которая спит с ребенком с рождения, а папа в другой комнате.

Долгий сон у ребенка. ...затрудняюсь выбрать раздел. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни Совместный сон с ребенком: блажь или благо. « Ребенок плохо спит ночью… детский сон неспокойный… малыш часто просыпается...

Совместный сон с новорожденным, что дальше? Сон ребенка до 1 года. Отдельная детская кровать: в каком возрасте? Однако ребенок слишком мал, чтобы спать в дневные часы только два раза, а 13,5 часа ночного сна чересчур много для любого возраста.

Как отучить ребенка от совместного сна? Впрочем, можно столкнуться с тем, что ребенок спокойно спал в собственной кровати до 1,5 лет, а в этом возрасте или чуть Детская кроватка. Подскажите, до какого возраста ребенок спит в детской кроватке, в смысле влезает по росту.

Совместный сон с ребенком. ...затрудняюсь выбрать раздел. Детская психология. 2. Ребенок уже взрослый, но требует присутствия матери по ночам. 3. Ребенок болеет, ему плохо 4. До какого возраста это нормально?

Совместный сон с ребенком: блажь или благо. Так, авторитетный в родительской среде доктор Евгений Комаровский считает: "Когда и с кем спать - личное дело конкретной женщины. Обсуждение вопроса о целесообразности традиционного способа укачивания младенцев...

Разнополые дети. Детская комната. Ребенок от 7 до 10. Как вы считаете, до какого возраста разнополым детям можно обитать в одной комнате? У нас двушка. Девочка на 5 лет старше мальчика.

Совместный сон с ребенком: блажь или благо. А вот брат со своей женой не могут спать вместе с ребенком не то что рядом, а вообще в одной комнате, малыш кряхтит, сопит, поскуливает и мешает тем самым им спать. Совместный сон с новорожденным, что дальше?