Ссоры в семье. Притирка характеров

Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.

В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.

Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.

«Я думала, что я его любила, что он единственный» – часто слышим мы и дальше, как правило, следует рассказ, каким же подлецом оказался бывший возлюбленный. Такое возможно, когда, мы любим не конкретного человека, а себя. Думать, что любишь, и любить – это разные вещи, которые невозможно перепутать. Когда мы любим, мы любим не только внешние проявления человека, но и внутренние. И если внешне человек может завуалировать своим мотивы и намерения, то диалог на внутреннем уровне выведет человека на чистую воду. Вот только был ли он, этот диалог? Познавая человека, невозможно в нем разочароваться. Не познавая его, погружаясь в отношения с головой, разочарование может быть неизбежным.

На следующем этапе наступает период притирки. Именно так его можно назвать. Как правило, он совпадает с началом совместной жизни. Бытовые мелочи, которые ранее не присутствовали в отношениях, неминуемо начинают привлекать внимание. Два человека, какие бы глубокие чувства друг к другу не испытывали, являются социальными людьми. Они жили в разных семьях, воспитывались разными родителями в разной системе воспитания и условиях разного быта. То, что для одного кажется элементарным – другим может не восприниматься вообще. Связи с семьей также могут стать причиной конфликтов, как и реакция на какие-то вещи. Важно понимать, что притирка происходит именно на уровне быта и касается вещей, в отношении к которым пара может прийти к компромиссу. Чувства существуют на другом уровне – духовном и к притирке не имеют отношения. Но именно притирка может разрушить то, что связывает двоих человек на духовном уровне.

Почему отношения рушатся на фазе притирки? В полной мере начинает проявляться наш эгоизм – мы хотим, чтобы было только «по-моему». Любовь к другому человеку проходит проверку – готовы ли мы на жертвы в виде компромиссов. Даже если на этом этапе одному человеку удастся «подмять» другого – это лишь означает, что спустя какое-то время вулкан разразится. Настаивая на своем, защищая, как нам кажется, свои интересы, мы можем предать свои чувства к другому человеку. Ведь в любви нет места эгоизму, развитие возможно только сообща.

Как правильно пройти этап притирки? На этапе притирки, на фоне разногласий, возникают сомнения в выборе. В этот период важно понять свое отношение к другому человеку. Это логично, мы испытываем неудобства из-за несостыковок во взглядах, необходимости искать компромисс, и задаем себе вопрос – а нужно ли нам это? Если Ваш ответ – да, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. Каждый приходит к осознанию, что нет необходимости защищать то, что было в семье родителей и, вообще, нет смысла защищаться – возможно, приходит и осознание, что какие-то вещи перешли в собственную жизнь неосознанно и причиняют больше вреда, чем пользы. Но вот признать, что то, что мы видели и чего придерживалась, даже подсознательно, неправильным перед самим собой – большая работа.

Еще один вариант развития на этапе притирки – временное расставание. Боль, обида и даже разочарование подталкивают людей отстраниться друг от друга, проанализировать все, что было. О такой ситуации можно сказать, что на расстоянии происходит переоценка ценностей без влияния извне, в отсутствие конфликтов и каждый может прийти к своему пониманию ситуации. Люди сходятся вновь, когда понимают, что чувства на духовном уровне сильнее и то, что было – ошибки, которые можно и нужно исправлять компромиссами. После воссоединения пара начинает строить свою модель семьи на фоне осознания ценности отношений друг с другом.

После этапа притирки снижается количество конфликтов, но могут остаться более глубинные недопонимания. Мы осознаем, что любим человека, но с чем-то не можем смириться. Но мы уже не боремся с этим методом – кто сильнее, мы пытаемся помочь, поддержать. Следующий этап можно назвать этапом дружбы. Любовные чувства дополняются уверенностью в человеке, который рядом. Пару начинают объединять не только история знакомства и период влюбленности, но и преодоление трудностей в прошлом, в результате которых каждый сделал выбор в пользу отношений и пошел на компромисс. Каждый шаг навстречу, осознанный с обоих сторон, говорит о ценности отношений для другого.

«Я все время иду ему навстречу» - могли слышать вы и чувствовать недовольство в себе. Да, есть разница, между тем, когда один человек в паре постоянно уступает, а другой принимает это как должное, и ситуацией, когда каждый может видеть шаг на встречу другого, но не говорить и не обсуждать это. Компромисс – это не уступка одного другому, а поиск решения. Не нужно считать, сколько раз вы пошли на компромисс, но вы можете это обсудить в деликатной форме. Это факт, что некоторые люди не осознают в полной мере шаги другого навстречу и принимают как должное – в таком случае в большой любви вам поможет терпение, и не бойтесь обсуждать, задавая вопросы. Отвечая на них, человек может задуматься о тех вещах, которые происходят в его жизни на автомате. Например, «Дорогая, ты не заедешь завтра за тортом?» - «Да, дорогой, но не кажется ли тебе, что от твоей работы ехать ближе? Тогда мы могли бы пораньше вернуться домой вместе» и т.д.

На этапе дружбы отношения укрепляются. Всем известно, что страсть не живет долго. То, что соединяет людей, делает их союз крепче.

С психологическим и физическим взрослением каждый человек приходит к пониманию собственных жизненных целей и ориентиров. После этапа страсти, дружбы, для человека становится важным ответить на вопрос - что дают отношения, присутствующие в моей жизни, в плане достижения моих целей? Не относитесь к этому вопросу с возмущением, он не оскорбляет вторую половину. Он подводит к осознанию ценностей отношений в рамках жизненного пути человека.

Когда человек не находит ответа на вопрос, и приходит к пониманию, что, возможно, живет не так, как хотел бы и цели его жизни не совпадают с целями другого человека, в отношениях может начаться этап отстранения. На этом этапе может не быть эмоций обиды, разочарования и т.д. Грубо говоря, это этап сухого анализа отношений. На этом этапе сохранить отношения могут только те супруги, которые осознают ценность отношений в жизни каждого, которые смотрят в одну сторону. Это переход на новый этап – можно назвать его сотрудничеством. Предать человека на этом этапе не сможет тот, кто уверен в том, что отношения дают ему вектор развития и дают поддержку в жизни.

Если человек не осознает ценность отношений для себя как для личности, имеющей своей цели и ориентиры, то для него отношения распадаются на разные составляющие – страсть, семью, дружбу. У человека могут появиться связи на стороне, при этом он может продолжать сохранять семью, оберегая свой быт, и находить поддержку и одобрение в кругу друзей. Человек получает то, что мог бы получать из одних отношений, из других источников – из других отношений, существующих в его жизни.

Пережить этот этап можно лишь выжидая. Допустим, этот формат отношений имеет место в вашей жизни и его придерживаетесь не вы. Тогда важно принять существующий порядок вещей и укреплять свою часть отношений, например, семью. Пример. Если любовница начнет укреплять свою часть отношений – страсть, постепенно развивая ее в другие стадии, то она вытеснит семью. И ей это будет сделать легче, так как развитие поступающее – от страсти к более глубокими отношениям. А вот жене вернуть страсть в отношения куда сложнее. Но получая страсть на стороне, мужчина возращается домой. И важно, в какой именно дом и к какой жене он вернется. Мужчины не ищут на стороне то, что уже присутствует в их жизни.

И следующий этап – самый сладкий этап для духовного роста – этап принятия. Вы принимаете партнера как любовника, спутника жизни, друга. Вы принимаете его целиком и полностью и если раньше остро реагировали на вещи, которые не можете изменить – сейчас вы предпочитаете смеяться над ними. Такое отношение формируется на фоне общего психологического взросления – человек достигается зрелости. Какие-то вещи в жизни становятся ясными и понятными, обретают истинное значение, или, наоборот, обесцениваются. Со всем лишним из жизни уходит и лишнее из отношений. Остается счастливое время, проведенное вместе.

Медовый месяц завершился, супруги возвратились в свое уютное гнездышко... и начались семейные конфликты. Почему? Причиной всех неурядиц является притирка в отношениях новоиспеченных супругов, которая неизбежно возникает в любой семье в первый год брака.

Не даром считается, что первый год семейной жизни — решающий. Если молодые супруги по прошествии этого периода смогут притереться друг к другу, значит есть реальный шанс, что их семью ожидает прекрасное будущее.

В чем же заключается семейная притирка? Попробуем разобраться.

Эмоциональный переворот

Семейные психологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении: как только штамп в паспорте поставлен, многие молодожены тут же переносят своеобразные «штампы» и в свои супружеские отношения, стараясь построить их по примеру своих родителей и подстроить партнера под себя. А между тем, . К тому же, муж и жена, как правило, имеют разницу во вкусах, пристрастиях, темпераментах и характерах. Вот тут и начинаются проблемы с притиркой в отношениях первого года супружества, нередко сопровождающиеся битьем посуды и разговорами о разводе. Что же делать?

Прежде всего каждый из супругов должен не только пытаться подстраивать партнера под себя, но и самому подстраиваться под него. Необходимо понимать, что семейная жизнь строится на взаимных компромиссах и уступках, а иначе она может превратиться в нескончаемую войну с последующим неминуемым разрывом. Чем больше молодые муж и жена в первом году брака будут думать и заботиться об интересах и желаниях друг друга, чем снисходительнее смогут отнестись к недостаткам друг друга, тем больше шансов на хеппи энд.

Конечно, в период семейной притирки очень большое значение имеет сходство между супругами — , воспитании, устремлениях и убеждениях. Увы, совершенно разные люди редко могут ужиться счастливо под одной крышей. Но все же, сходство — не главное. Два одинаковых эгоиста никогда не смогут найти общий язык, а умение обоих супругов подстраиваться под партнера и уважать в нем личность поможет им притереться друг к другу даже при существенной разнице в характерах и воспитании.

Испытание бытом

Притирка в отношениях молодых семей чаще всего возникает на почве бытовых проблем. Когда молодые люди представляют себе супружескую жизнь в виде бесконечного романтического рая, в котором они только и будут делать, что обниматься и целоваться — разочарования не избежать. Безусловно, в течение первого года брачных отношений романтики влюбленных ожидает предостаточно, но и значение быта нельзя недооценивать. Каждодневная семейная жизнь включает в себя многие моменты, которые никак нельзя отнести к области романтики: уборку, приготовление пищи, хождение по магазинам за продуктами и многое другое.

Да, от быта никуда не деться, а поэтому молодые супруги должны уметь договариваться и справедливо распределять между собой семейные обязанности. Вряд ли будет справедливо, если муж и жена одинаковое время будут проводить на работе, одинаково уставать, но, придя домой, супруг уляжется на диван и станет смотреть телевизор, а супруге придется готовить еду, подавать на стол, мыть посуду, убирать квартиру, выносить мусор... Тут и до обиды не далеко.

Финансы

По статистике очень большой процент семей в период первого года брака распадается именно на финансовой почве. Например, если молодой муж убежден, что распоряжаться финансами и контролировать их должен он, а жена имеет диаметрально противоположное мнение — серьезного конфликта не миновать.

Во время притирки имеет также значение и то, как именно оба супруга привыкли относиться к деньгам: когда один супруг транжира, приученный жить на широкую ногу и удовлетворять любые свои капризы, а другой считает нужным на всем экономить, чтобы отложить на «черный день», то подобное несовпадение во взглядах может стать причиной постоянных конфликтов, найти выход из которых будет очень непросто.

Поэтому, чтобы избежать неприятных ситуаций связанных с деньгами, желательно, чтобы молодые люди обговорили этот вопрос заранее, еще до начала совместной жизни, и постарались прийти к общему мнению. Ведь если есть настоящая взаимная любовь, то любые вопросы, даже самые сложные, всегда можно решить и прийти ко взаимному согласию.

Подводя итог, следует сказать, что этап притирки в отношениях в первый год брака проходит каждая семейная пара. Но, насколько легким будет этот этап зависит от умения партнеров находить компромиссы в спорных ситуациях и идти на уступки друг другу.

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить - откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни? Виновата в этом «притирка» - знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.

Я предлагаю рассмотреть несколько типичных историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать.

1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»

Одно дело - просто общаться или дружить, другое дело - начать встречаться (это романтика и спокойствие) и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это весьма непросто.

Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте: даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда, и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «Да почему же он так делает?!» Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок , а он – . Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копится внутри, и в конце концов плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже в другой ситуации.

Второй причиной могут стать изменения в женском организме. Очень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою . Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. Мужчина, если у него непростой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «Вот она баба, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».

2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче, кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…»

В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений, и ответственность на каждом из партнеров колоссальная.

Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому просто неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они тоже по-настоящему.

И еще один нюанс: никогда не переносите опыт совместного проживания на , или с родителями и т.п. на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным.

Продолжение следует…

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным "стажем" совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена - наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти - "Кто в семье главный".

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось - кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно должны выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие - они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль "психотерапевта". Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период "притирки характеров".

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается "вакантным", возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей - например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас - лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность - один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому - он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль - это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, "лишний", не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов - распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник "Распределение ролей в семье" .

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

5 Rating 5.00 (1 Vote)