Prva hrana

Kako podržati voljenu osobu u teškoj situaciji. Kako podržati osobu kada je već iskusila tugu

Mislim da postoji nekoliko razloga zašto vaše metode podrške ne rade. Reći ću vam o njima. Sam sam nagazio na sve ove grabulje. Kao rezultat toga, ispada da postoji vrlo jednostavnih principa vredi pratiti. Pričaćemo o snažnim osećanjima io svakodnevnoj podršci. Kao rezultat toga, naučićete da podržite čak i ljude koje jedva poznajete sa samo nekoliko fraza.

Zašto je to važno, zašto uopće razumjeti kako podržati osobu u teškim trenucima?

Samo ako uspete da pomognete stvarno, osoba će vas pamtiti kao pravog prijatelja. Mogu dati dva za mene vrlo upečatljiva primjera. Iako izvana mogu izgledati vrlo jednostavni.

Imam prijatelja koga mogu nazvati u tri ujutro. Sa bilo kojim smećem (izvinite, ne možete reći drugačije). Noćna mora, loše vijesti, slomljeno srce, nervozan zbog nečega. Možete se samo javiti i nazvati. I to je obostrano. Ne, prvo pišemo SMS:“Mogu li sada nazvati?”a onda nakon što smo dobili nedvosmisleno „da, naravno“, zovemo se. Čini mi se da se potreba za tim javlja otprilike jednom u dvije godine, jedva češće. Ali to je neprocjenjivo. Onaj ko sluša obično ne čini ništa magično. On je samo spreman da sluša i prave reči Podsjetite ih da nije sve loše. Onda možete mirno ići na spavanje: ono što ste popili, više ne želite da urlate.

A tu je još jedan prijatelj. Jednom sam je zvao kada su me jako boljela leđa i morao sam na kliniku. Imala sam mladića, ali nisam bila spremna da ga tražim da dođe s posla zbog ovoga. Dao mi je zeleno svjetlo da uzmem taksi, rekao da zovem ako išta. I u teoriji, ovo je za mene bio potpuno izvodljiv zadatak. Osim nekoliko za mene vrlo neugodnih nijansi. Nisam mogao da vežem pertle. (A meni je iz nekog razloga ovo čak važnije od toga da mogu sama da idem u toalet). I plašio sam se da će se nešto neprijatno dogoditi tokom putovanja, iako za to nije bilo preduslova. Samo je strašno. Tada su mi se oba ova razloga činila sramotnim.

Više nego sramotno smetati nekome zbog takvog sranja. Tako mi se činilo. Ali nazvao sam ovog svog prijatelja. Tačno sam znao kako ću je nazvati. Zašto ona, ne znam. Nije morala da objašnjava vezice, bol ili bilo šta drugo. Samo je rekla da će doći. A onda je sve bilo u redu. Nisam bio sam. Ona se, naravno, ovog incidenta jedva sjeća. Ali za mene ona ostaje jedina osoba koju možete pozvati da vam veže pertle, samo zato što vam je potrebno. Jasno je da sam zbog nje spreman doći bilo gdje.

Da li se slažete da je biti u mogućnosti podržati na vrijeme i biti tu na vrijeme nešto veoma važno? Ako da, lajkujte i pokušajte da shvatite u čemu je magija.

Kako onda podržati svoju voljenu osobu? Koje biste zaključke izvukli iz ovih priča?

Pa zašto ne rade uobičajene:

„Da, ne brini. Idemo na piće. Hajde da gledamo film. Pa, šta namjeravaš? Da, sve će biti u redu! Pa, da sam na tvom mestu, uradio bih ovo, ovo i ovo!”

1) Važno je pridružiti se osobi, a ne pokušavati da je izbacite iz tužnog stanja.By najmanje, uvijek je važno početi sa udruživanjem, pravim OSJEĆANJEM. Važno je nakratko uroniti u istu priču. Jer u njemu postoji nešto veoma važno za vas. voljen. Inače... da to nije uticalo na ništa bitno... Ne bi ni on sam toliko patio. A ako odmah kažete „ma dobro, zaboravi“, osoba bi u ovome mogla nesvjesno pročitati: „Vaše vrijednosti i vaša iskustva su sranje!“ Ali teško je. to o , o blizini. Ako to radite iskreno, zaista će vam biti malo neprijatno.

2) Zašto savjeti ne pomažu, a ponekad izazivaju suprotan efekat? Kojim riječima ispravno podržati osobu? Sjećam se ovoga jednom za svagda toka reklama iz druge nakon jedne od psihološke grupe. Analizirao zahtjev jednog od učesnika. Na kraju mu svi daju krug povratne informacije, podrška. Naravno, ima mnogo savjeta. Pa, na kraju, i sam “junak dana” iznosi svoje završne utiske. Evo uobičajene priče: „Čini mi se da sam prilično budala. Nudiš takve praktične stvari, pričaš kako si se uspješno izvukao iz takvih priča. Počinjem da se osećam kao da sam jedini gubitnik." To je paradoksalno - ali to je uobičajeni efekat. Jedan ISKRENO pokušava da podrži govoreći svoje, a onaj ko sluša postaje samo tužniji za sebe. Kako odabrati riječi podrške?

Možete da pričate o svojim osećanjima i stavu: „Zabrinut sam za tebe. I meni je tuzno sto to cujem. I ja sam pomalo zbunjen kada si sve detaljno ispričao.”
Takođe možete jasno dati do znanja rečima da ste spremni da samo budete tu, bez obzira šta se desi. "Sa tobom sam". Sjećam se svog tate jednom u teškom trenutku porodična historija rekao: "Šta god da je, ti si moja kćerka i uvijek ćeš biti, i ja te volim." Onda su me baš te riječi jako uvjerile.
Možete govoriti o svom sličnom NEUSPJEŠNOM iskustvu, o sličnim „pogrešnim“ iskustvima. Zaista, u trenucima poteškoća, često se osjećamo da nekako nismo baš... Čuti da niste jedini takav idiot može biti vrlo vrijedno.
Savjeti pomažu kada se čovjek osjeća bolje, kada se čuje, kada ima snage da nešto uradi. Možete ga vidjeti na njemu ako dobro pogledate. On menja lice. Pa, savjet je dobar kada su neutralne ideje kao alat. A šta će s tim alatima, kada i koji koristiti, na samoj osobi je da odluči. I opet, dobro je kada je savjet samo dio vaše priče koji može poslušati ako želi, a ne činiti dobro ispitaniku.

3) Ometanje - dobar način kada su oboje već umorni od plakanja.Smiley. Nemoguće je predugo pričati o važnim teškim temama. Šaliti se, ironizirati i biti ometen nečim također je vrlo važno. dobri psiholozi inace, na konsultacijama se zbija dosta viceva. I to je na mestu. I vrlo je smiješno. Ali morate ispravno osjetiti trenutak kada je to stvarno u subjektu, kada trebate malo smanjiti toplinu.A za to je važno biti živa, zanimljiva, entuzijastična osoba.U suprotnom, drugi se ne može izvući iz močvare. A onda, gledajući vas i vaš isti tužan i saosećajan pogled, jednostavno vam neće poverovati da će “sve biti u redu”.

4) Čak i ako je tužan, nije budala.Iz nekog razloga postoji takav mit da ako je osoba tužna ili loša, onda se ne može nositi. Dakle, on treba da daje čitavu gomilu saveta. Ali ne, to nije uvijek slučaj. Gotovo svi mi, čak iu veoma teškim životnim periodima, imamo u glavi grubi plan akcije ili opcije za ono što učiniti. Samo sumnjamo, brinemo, privremeno smo zbunjeni ili veoma umorni. Vjeruj mi. Radio sam sa stotinama ljudi. Svako uvek ima bar neki plan akcije. Pogotovo ako je osoba podržana, saslušana, malo umirena - odgovor na pitanje "a šta mislite učiniti s tim?" ne, ne, da postoji.Glavna stvar je da imate vremena da postavite ovo pitanje PRIJEnjegovo predavanje o tome kako živjeti.

5) Slijedite upute.Osoba kojoj je potrebna pomoć gotovo uvijek jasno daje do znanja na ovaj ili onaj način da joj sada može pomoći. Neverbalno. Možda je hladan, možda želi da filozofira i treba mu slušalac, možda želi prošetati ili samo neko vrijeme biti sam. Ili biti s tobom, ali istovremeno ćuti. Nemojte se plašiti da samo budete u blizini osobe koja je povređena. Samo da budem blizu osobe koja plače. Nema hitne potrebe da se bilo šta menja. Vi niste doktor hitne pomoći. Nemate super-odgovornost. Samo sjedite jedno pored drugog u istoj lokvi. Pomaganje ljudima ponekad se i SAM zanese, kakve savjete znaju, koje knjige čitaju, šta je majka rekla da pišu na internetu... tjeskoba od potrebe da se spasi onaj kome je suza po svaku cijenu tako neograničena da je snaga samo OBRATI PAŽNJU na onoga ko je tužan nije dovoljna.

6) Pitajte: "Kako vam mogu pomoći?". Da, sve genijalno je jednostavno. Ali trik je u tome što postavljanjem ovog pitanja ne morate nuditi opcije. Potrebno je uraditi veoma tešku stvar: ćutati. Samo umuknite i slušajte šta osoba ima da kaže. Ako kaže: „Ne znam“, možete pitati: „A vi razmislite o tome!..“ Ako ponovo kaže: „Ne znam“, recite, „molim vas, kada shvatite, javi mi, u redu?” - i ostanite mirno, nečujno u blizini na minut.

7) Kako podržati voljenu osobu u svakodnevnim aktivnostima?Prvo, svi gore navedeni savjeti funkcioniraju. Samo manji stepen pića. O tomeVeć sam napisao. I pored svega ovoga, pomaže da se do detalja zna kako mu je. Šta se dešava sa čovekom, koji su mu planovi, poteškoće, sumnje, želje, snovi? Šta on misli da ga sprečava? Šta vidi da bi mu moglo pomoći? Šta on misli da radi? Pomaže puno. Iako je uglavnom prilično jednostavno.

Evo priče o ljubavi. Za sve ovo potrebna je hrabrost. Koja druga hrabrost, šta je u ovome zastrašujuće? Zahtijeva spremnost da budete istinski bliski sa nekim.

Pišite svoje priče prava podrška i vaš savjet o ovoj temi u komentarima ispod.
Tvoje porodični psiholog, Elena Zaitova.

Za početak, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se dugo poznajete i poznajete osobu kao ljupku, to sada uopće ne znači da će njegovo ponašanje ispuniti vaša očekivanja. "Ima nekih opšte faze iskustva tuge. Možda ćete biti vođeni njima, sjećajući se, naravno, da je svakom od nas još potrebno individualni pristup“, objašnjava psiholog Marijana Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psiholog u Gestalt centru Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Praktični psiholog, specijalista porodične i individualne psihologije

Kako podržati osobu ako je u šoku

Faza #1: obično je osoba u potpunom šoku, zbunjenosti i jednostavno ne može vjerovati u realnost onoga što se dešava.

Šta da kažem. Ako ste zaista bliski prijatelji, najbolje je da budete tamo bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Za neke ljude to je veoma važno taktilni kontakt, mogućnost da uživo vidite sagovornika ispred sebe. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji da se izrazi saučešće nisu potrebni", sigurna je Marijana Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da budete u blizini, a u isto vrijeme odbija da komunicira, ne pokušavajte razgovarati s njim. Suprotno vašim očekivanjima, neće mu biti lakše. Vrijedi pričati o tome šta se dogodilo tek kada je voljena osoba spremna za to. U međuvremenu, možete se zagrliti, sjediti pored mene, držati se za ruku, maziti se po glavi, donijeti čaj sa limunom. Svi razgovori su isključivo o poslovnim ili apstraktnim temama.

Šta da radim. Gubitak native person, iznenadne strašne bolesti i drugi udarci sudbine uključuju ne samo razmišljanje, već i mnoge brige. Ne razmišljajte šta da prikažete ova vrsta pomoć je laka. To zahtijeva puno emocionalnog povratka i veoma je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo pitajte kako možete biti od pomoći. Mnogo zavisi od toga u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati da preuzmete organizaciona pitanja: nazovite, saznajte, pregovarajte. Ili dajte nesretnom sedativ. Ili sačekajte s njim u čekaonici doktora. Ali, u pravilu, dovoljno je barem se baviti svakodnevnim pitanjima: dovesti stvari u red, oprati suđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je akutno zabrinuta

Faza #2: praćena akutnim osjećajima, ljutnjom, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

Šta da radim. Jasno je da je u ovom trenutku teško komunicirati. Ali trenutno, prijatelju je potrebna pažnja i podrška. Pokušajte da dolazite češće, budite u kontaktu ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjetu na neko vrijeme. Važno je jasno shvatiti da li ste psihički spremni za ovo.

Riječi saučešća

“Većina ljudi, kada izražavaju saučešće, koristi konvencionalne fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je ljubaznost i ništa više. Ali kada mi pričamo o voljenoj osobi, potrebno vam je nešto više od formalnosti. Naravno, ne postoji šablon za sve. Ali postoje stvari koje definitivno ne bi trebalo da se govore”, kaže Marijana Volkova.

Ako ne znaš šta da kažeš, umukni. Bolje zagrljaj ponovo, pokažite da ste tu i spremni pomoći u svakom trenutku.
Izbjegavajte izraze poput “sve će biti u redu”, “sve će proći” i “život ide dalje”. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Takvi razgovori su dosadni.
Pokušajte da ne postavljate nepotrebna pitanja. Jedino prikladno u ovoj situaciji: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo će morati da sačeka.
Nikad ne izgovarajte riječi koje bi mogle obezvrijediti ono što se dogodilo. "A neko uopšte ne može da hoda!" - ovo nije utjeha, već ruglo za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
Ako vam je cilj da pružite moralnu podršku prijatelju, prije svega morate biti stoik. Jecanje, jadikovanje i pričanje o životnoj nepravdi teško da će se smiriti.

Kako podržati osobu ako je depresivna

Faza #3: u ovom trenutku čovjeku dolazi spoznaja onoga što se dogodilo. Očekujte depresiju od prijatelja i depresija. Ali postoji i dobre vijesti: počinje da shvata da mora nekako da nastavi dalje.

Šta da kažem. Svi smo različiti, pa je najbolje što možete da uradite jeste da pitate šta tačno voljena osoba očekuje od vas.

Neki ljudi moraju da pričaju o tome šta se desilo.“Postoje ljudi koji teška situacija od vitalnog je značaja da naglas izgovorite svoje emocije, strahove i iskustva. Prijatelju nije potrebno saučešće, vaš zadatak je da slušate. Možete plakati ili se smijati s njim, ali ne vrijedi davati savjete i ulagati svojih pet centi na svaki mogući način “, savjetuje Marianna Volkova.
Nekim ljudima je potrebna distrakcija da prebrode tugu. Od vas se traži da razgovarate o stranim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmišljajte hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju pažnje i stalno zaposlenje. Učinite sve da vaš prijatelj nema vremena da razmišlja o tome od čega pokušava pobjeći.
Ima ljudi kojima je teško životne situacije preferiraju usamljenost – tako im je lakše da se nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgora stvar koju možete učiniti je da pokušate ući u njegovu dušu od dobronamjeran. Jednostavno rečeno, prisilno "čini dobro". Ostavite osobu na miru, ali svakako jasno dajte do znanja da ste tu i spremni da pružite svu moguću pomoć u svakom trenutku.

Šta da radim.

U prvom slučaju često je potrebna pomoć domaćeg karaktera, pogotovo ako vaša voljena osoba nije od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako biraju najbolju od nekoliko predloženih opcija.
Morate pomoći svom prijatelju da se malo povuče od onoga što se dogodilo. Ako vas povezuju problemi na poslu, možete izvoditi manevre koji ometaju u ovom pravcu. Dobra opcija- sport. Glavna stvar je da ne mučite sebe i njegove iscrpljujuće treninge, već odaberite ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, na teren ili na jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
U trećem slučaju, potrebno je samo ono što se od vas traži. Ne insistiraj ni na čemu. Pozovite „da izađe i opusti se“ (šta ako pristane?), ali uvijek prepustite izbor osobi i ne budite nametljivi.

Kako podržati osobu kada je već iskusila tugu

Faza #4: Ovo je period adaptacije. Moglo bi se reći rehabilitacija.

Šta da kažem. U to vrijeme osoba ponovo uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postepeno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelju možda trebati zabave, putovanja i druge zamke života bez žalosti.

Šta da radim. “Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, ne morate se truditi da se nekako “korektno” ponašate u njegovom društvu. Ne pokušavajte silovito navijati, tresti i oživljavati. U isto vrijeme, ne treba izbjegavati direktne poglede, sjediti s njima kiselo lice. Što više prilagodite atmosferu, to će čovjeku biti lakše - sigurna je Marijana Volkova.

Posjeta psihologu

U kojoj god fazi se osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja im nije potrebna. Na primjer, prisilno poslati psihologu. Ovdje morate biti posebno oprezni, jer je ponekad potrebno, a ponekad potpuno nepotrebno.

“Doživljavanje nevolje, tuge je prirodan proces koji, po pravilu, nije potreban stručna pomoć, - kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i termin „rad tuge“, čiji je isceliteljski efekat moguć pod uslovom da čovek dozvoli sebi da prođe sve faze. Međutim, upravo to mnogima postaje problem: dozvoliti sebi da osjetite, upoznate iskustva. Ako pokušamo da „pobegnemo” od jakih, neprijatnih emocija, da ih ignorišemo, „rad tuge” se poremeti, može doći do „zaglavljivanja” u bilo kojoj od faza. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Podrška kontra

Doživljena tragedija ponekad daje ljudima razlog da manipulišu drugima. Ovo, naravno, nije o prvom, većini težak period. Ali možda ćete morati da budete prisutni tokom dužeg vremenskog perioda. tvoj lični život, rad, želje neće se uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da neko vrijeme ostane kod vas - prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni uslovi su odavno prošli, a osoba nastavlja da posjećuje. Ćutite, jer je nepristojno govoriti o neugodnostima, ali pokvareni odnosi će biti prirodan rezultat.

Ništa manje važno nije finansijsko pitanje. Dešava se, vrijeme teče, sve što je trebalo je urađeno, a potreba za ulaganjem ne nestaje. A vi, po inerciji, nastavljate da dajete novac, bojeći se odbiti. " Primetio sam da počinjete da žrtvujete sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, prisjeća se Anna Shishkovskaya. - U suprotnom će nagomilana ogorčenost i ogorčenje jednog dana izazvati ozbiljan sukob sa međusobnim potraživanjima. Bilo bi lijepo da se ne dovede do skandala, nego da se na vrijeme obilježe granice.

Lične drame su samo jedna od onih nevolja u kojima se poznaju prijatelji. A vaše ponašanje u ovom periodu sigurno će uticati na vaš odnos na ovaj ili onaj način. Stoga vrijedi požuriti da pomognete samo ako to iskreno želite.

A koje nisu vredne toga? stranica će vam reći kako pružiti moralnu podršku osobi u teškoj situaciji.

Tuga je ljudska reakcija koja se javlja kao rezultat neke vrste gubitka, na primjer, nakon smrti voljene osobe.

4 faze tuge

Osoba koja doživljava tugu prolazi kroz 4 faze:

faza šoka. Traje od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica. Karakteriše ga neverica u sve što se dešava, neosetljivost, mala pokretljivost sa periodima hiperaktivnosti, gubitak apetita, problemi sa spavanjem.
faza patnje. Traje 6 do 7 sedmica. Karakteriše ga oslabljena pažnja, nemogućnost koncentracije, oštećenje pamćenja, spavanja. Također, osoba doživljava stalnu anksioznost, želju za penzionisanjem, letargiju. Može se javiti bol u stomaku i osećaj knedle u grlu. Ako osoba doživljava smrt voljene osobe, onda u tom periodu može idealizirati pokojnika ili, naprotiv, doživjeti ljutnju, bijes, iritaciju ili krivicu prema njemu.
Faza prihvatanja završava godinu dana nakon gubitka voljene osobe. Karakterizira ga vraćanje sna i apetita, sposobnost planiranja svojih aktivnosti uzimajući u obzir gubitak. Ponekad osoba i dalje pati, ali napadi se javljaju sve rjeđe.
faza oporavka počinje nakon godinu i po, tugu zamjenjuje tuga i osoba počinje mirnije da se odnosi prema gubitku.

Da li osobu treba tješiti? Nesumnjivo da. Ako se žrtvi ne pomogne, to može dovesti do infektivnih, srčanih bolesti, alkoholizma, nesreća, depresije. Psihološka pomoć je neprocenjiva, zato podržite voljenu osobu koliko možete. Komunicirajte s njim, komunicirajte. Čak i ako vam se čini da vas ta osoba ne sluša ili ne obraća pažnju, ne brinite. Doći će vrijeme kada će vas se sjećati sa zahvalnošću.

Treba li tješiti nepoznate ljude? Ako osjećate dovoljno moralne snage i želje da pomognete, učinite to. Ako vas osoba ne odgurne, ne pobjegne, ne vrišti, onda sve radite kako treba. Ako niste sigurni da možete utješiti žrtvu, pronađite nekoga ko to može učiniti.

Postoji li razlika u utješivanju poznatih i nepoznatih ljudi? U stvari, ne. Jedina razlika je u tome što jednu osobu poznajete više od druge. Još jednom, ako osjećate snagu u sebi, onda pomozite. Ostanite blizu, razgovarajte, uključite se u zajedničke aktivnosti. Nemojte biti pohlepni za pomoć, ona nikada nije suvišna.

Pa pogledajmo metode psihološka podrška u dve najteže faze tuge.

faza šoka

Vaše ponašanje:

Ne ostavljajte osobu samu.
Nežno dodirnite žrtvu. Možete uzeti ruku, staviti ruku na rame, rodbinu se može pomaziti po glavi, zagrliti. Posmatrajte reakciju žrtve. Da li prihvata vaš dodir, odbija li vas? Ako je odbojno - ne nameći se, ali ne ostavljaj.
Pobrinite se da se utješena osoba više odmara, ne zaboravlja na obroke.
Zaokupite unesrećenog jednostavnim aktivnostima, kao što je neka vrsta sahrane.
Slušajte aktivno. Čovjek može reći čudne stvari, ponoviti se, izgubiti nit naracije, s vremena na vrijeme vratiti se emocionalna iskustva. Odbijte savjete i preporuke. Slušajte pažljivo, postavljajte pojašnjavajuća pitanja, razgovarajte o tome kako to razumijete. Pomozite žrtvi da jednostavno izgovori svoja osjećanja i bol - odmah će se osjećati bolje.

Vaše riječi:

Razgovarajte o prošlosti u prošlom vremenu.
Ako poznajete pokojnika, recite nešto lijepo o njemu.

ne mogu reći:

“Od takvog gubitka se ne možeš oporaviti”, “Samo vrijeme liječi”, “Snažan si, budi jak”. Ove fraze mogu uzrokovati dodatnu patnju osobi i povećati njenu usamljenost.
„Božja volja za sve“ (pomaže samo duboko verujućim ljudima), „Bio je iscrpljen“, „Tamo će mu biti bolje“, „Zaboravi na to“. Takve fraze mogu jako povrijediti žrtvu, jer zvuče kao nagoveštaj da urazumi svoja osjećanja, da ih ne doživi ili čak potpuno zaboravi na tugu.
„Mlada si, lepa, udaćeš se / rodićeš bebu.” Takve fraze mogu izazvati iritaciju. Osoba doživljava gubitak u sadašnjosti, još se nije oporavila od toga. I on je pozvan da sanja.
„Sada, da hitna pomoć stigne na vreme“, „Sada da joj lekari obraćaju više pažnje“, „Sada da ga nisam pustila unutra“. Ove fraze su prazne i ne donose nikakvu korist. Prvo, istorija ne toleriše subjunktivno raspoloženje, a drugo, takvi izrazi samo povećavaju gorčinu gubitka.

Faza patnje

Vaše ponašanje:

U ovoj fazi, žrtvi se već može dati prilika da s vremena na vrijeme bude sama.
Dajte žrtvi više vode. Trebalo bi da pije do 2 litre dnevno.
sredi za njega fizička aktivnost. Na primjer, odvedite ga u šetnju, provedite ga fizički rad kod kuce.
Ako žrtva želi da plače, nemojte je ometati da to učini. Pomozi mu da plače. Ne suzdržavajte svoje emocije - plačite s njim.
Ako pokaže ljutnju, ne miješaj se.

Vaše riječi:

Kako utješiti osobu: prave riječi

Ako vaš štićenik želi da priča o preminulom, dovedite razgovor u sferu osećanja: „Jako ste tužni/usamljeni“, „Veoma ste zbunjeni“, „Ne možete da opišete svoja osećanja“. Pričajte o tome kako se osjećate.
Reci mi da ova patnja nije vječna. A gubitak nije kazna, već dio života.
Nemojte izbjegavati razgovor o preminulom ako u prostoriji ima ljudi koji su izuzetno zabrinuti zbog ovog gubitka. Taktično izbjegavanje ovih tema boli više od spominjanja tragedije.

ne mogu reći:

"Prestani plakati, saberi se", "Prestani da patiš, sve je gotovo" - to je netaktično i štetno za psihičko zdravlje.
"A nekome je gore od tebe." Takve teme mogu pomoći u situaciji razvoda, rastanka, ali ne i smrti voljene osobe. Ne možete porediti tugu jedne osobe sa tugom druge. Uporedni razgovori mogu dati osobi utisak da vam nije stalo do njenih osjećaja.

Nema smisla žrtvi reći: „Ako ti treba pomoć, kontaktiraj/pozovi me“ ili ga pitati „Kako ti mogu pomoći?“ Osoba koja doživljava tugu možda jednostavno nema snage da podigne telefon, nazove i zatraži pomoć. On takođe može zaboraviti na vašu ponudu.

Da se to ne bi dogodilo, dođite i sjedite s njim. Čim tuga malo popusti - izvedite ga u šetnju, vodite ga s njim u prodavnicu ili u bioskop. Ponekad se to mora uraditi na silu. Nemojte se plašiti da budete nametljivi. Vrijeme će proći i on će cijeniti vašu pomoć.

Kako podržati osobu ako ste daleko?

Zovi ga. Ako se ne javi, ostavite poruku na telefonskoj sekretarici, napišite sms ili email e-mail. Izrazite saučešće, javite svoja osjećanja, podijelite uspomene koje karakteriziraju preminule sa najsvjetlijih strana.

Zapamtite da je potrebno pomoći osobi da preživi tugu, posebno ako je to osoba koja vam je bliska. Osim toga, to će pomoći da preživi gubitak ne samo njemu. Ako je gubitak dotaknuo i vas, pomažući drugome, i sami ćete moći lakše doživjeti tugu, sa manje gubitka za svoju. mentalno stanje. A to će vas spasiti i od osjećaja krivice - nećete sebi zamjerati što ste mogli pomoći, ali niste, odbacivši tuđe nevolje i probleme.

Ljudi se obično izgube kada njihovi voljeni dožive tugu.
Teško je razumjeti kako podržati voljenog muškarca, djevojku ili sestru u ovoj situaciji.

Da biste razumjeli ovaj problem, ne morate biti briljantan psiholog.

Ostanite u kontaktu

Kada saznamo za tragediju voljene osobe, nije uvijek moguće smoći snage za poziv. U takvim trenucima često se čini da nemamo šta da kažemo. Situaciju otežava činjenica da osoba ne može uspostaviti kontakt. Pretvara se kao da je sve u redu.
Zapamtite da muškarci često kriju svoje emocije. Mnoge žene također imaju tendenciju da šute o problemima jer se boje da će biti proglašene krivima.

Ako se prijatelju dogodi tragedija, komunikacija se mora održavati barem jednom u nekoliko dana. Ovo je posebno važno u situacijama u kojima djevojčice pate nasilja u porodici ili toksični odnos. U našem društvu je uobičajeno da se „prljavo rublje ne pere u javnosti“, pa cijenite ukazano povjerenje ako je uspjela progovoriti o problemu.

Moralna podrška je velika, ali često nije dovoljna. Mnogi ljudi gube sposobnost adekvatnog razmišljanja stresna situacija tako da ne traže pomoć. Posmatrajte ponašanje svog prijatelja, razmislite kako mu možete olakšati život.

Ako su vaš dečko ili devojka nedavno izgubili rođaka, svakako će morati da organizuju sahranu.

Ako su ozbiljno bolesni, saznajte za sve moguće metode tretman. Preuzmite one obaveze koje možda sada ne mogu.

Dajte sve od sebe da odvratite pažnju žrtve. Nagovorite prijatelja da prošeta parkom, kupi karte za pozorište ili koncert. Odaberite zabavni program koji može u potpunosti zaokupiti njegovu pažnju. Zapamtite prikladnost: ne biste trebali pokazati prijatelju koji je upravo raskinuo s momkom, romantična komedija. Inače, suze se ne mogu izbjeći, iako su ponekad potrebne.

Muzika može da reši većinu, ako ne i sve ljudske probleme - scena iz filma "Jednom u životu"

arrow_left Muzika može da reši većinu, ako ne i sve ljudske probleme - scena iz filma "Jednom u životu"

Postoji tako neverovatan kvalitet kao što je empatija. Nije prisutna kod svih muškaraca i žena, ali ovu "supersposobnost" možete razviti u sebi. Ako pričam jednostavnim riječima empatija znači sposobnost da se stavite na mjesto drugog, da to osjetite emocionalno stanje. Recite mu šta biste željeli čuti u sličnoj situaciji.

Uvjerite se da je osoba spremna saslušati vaše preporuke, pa tek onda iznijeti mišljenje. Uzmite u obzir svoje riječi, ne dozvolite da budu preoštre. Istovremeno, misao mora biti formulirana jasno i nedvosmisleno, inače ćete samo zbuniti sagovornika.

Čak i ako vam se problemi djevojke ili voljenog muškarca čine sitnicama, ne morate to prijaviti. Svi su različiti, a obezvređivanje tuđih osećanja nema veze sa podrškom.

Veoma je važno da imate odnos poverenja sa ovom osobom.

Ako se niste susreli slični problemi Pokušajte izbjeći formulne fraze. Duboko u sebi, svi razumijemo da se život mijenja, bol prolazi i jednog dana će biti bolje. Ali takve primjedbe iritiraju ljude koji su nedavno iskusili tugu. Ovo olakšanje im nije potrebno u budućnosti, oni se sada žele otarasiti bola. Osim toga, ljudi često krive sebe za ono što se dogodilo. U takvim slučajevima, oni mogu podsvjesno tražiti kaznu, odbijati da budu sretni u budućnosti.

Nikad ne spominji "više ozbiljni problemi sa kojima se drugi ljudi trenutno suočavaju. Muškarci pod stresom ne žele da čuju za izgladnjelu decu Afrike i neizlečivo bolesne, potrebna im je pažnja prema sopstvenoj osobi. Svi različito doživljavamo tugu, ponekad to traje duže.

Ne zaboravite da mi podsvjesno odražavamo emocije sagovornika, poput ogledala. Morat ćete ostati jaki da podržite svoju voljenu osobu. Čak i ako želite da plačete i žalite se na život, učinite to u njegovom odsustvu. Fraze i uzdasi ispunjeni beznađem samo će produžiti proces zacjeljivanja duhovnih rana. A ako vjerujete u najbolje, bez obzira na sve, jednog dana će se to prenijeti na vašeg prijatelja ili djevojku.

Ponekad obična šetnja uz jezero može pomoći bolje od bilo koje riječi.

arrow_left Ponekad obična šetnja uz jezero može pomoći bolje od bilo koje riječi.

Ponekad samo trebaš biti tamo. skrenuti pažnju dragi covece ili žene uz prijatan razgovor, smislite neko iznenađenje za njih. gledati zajedno nova serija omiljena serija, idi na neku spomen mjesto. Osoba treba da osjeća podršku, čak i ako ne razgovarate o problemu.

Istovremeno, ne možete biti previše nametljivi. Kada su ljudi u nevolji, često žele da budu sami sa sobom. Poštujte tuđi lični prostor, budite u stanju da ga otpustite u pravom trenutku. Ne morate da preuzimate kontrolu nad životom prijatelja u svoje ruke, inače može loše završiti.

Zapamtite da u određenoj fazi tugovanja muškarci (a često i žene) mogu postati agresivniji nego inače. Ljutiće se zbog sitnica, izvlačiti ljutnju na nedužne ljude. Pokušajte imati razumijevanja i oprostiti, ali ne dozvolite da budete poniženi. Nježno ih podsjetite da niste vi uzrok njihove patnje.

Muškarac, žena i pas - kombinacija za win-win za suočavanje sa stresom, zar ne?

arrow_left Muškarac, žena i pas - kombinacija za win-win za suočavanje sa stresom, zar ne?

Neophodno je stalno pružati podršku, čak i ako se osoba već osjeća mnogo bolje. Ne vrijedi žrtvovati svoje resurse za ovo, ali dušebrižni razgovori A ohrabrenje nikada nikome nije naudilo. Osim toga, i sami ćete se osjećati bolje pomažući drugima. Ne zanemarujte uspjehe prijatelja i rođaka, ohrabrujte njihova postignuća.

Naravno, učenje poštovanja svih preporuka odjednom neće uspjeti. Zapamtite da smo svi različiti. Možda za vašeg muškarca postoji posebna metoda utjeha. Radite kako vam intuicija govori, pokažite ljubaznost i razumijevanje prema svojim najmilijima. U ovom slučaju podrška neće proći nezapaženo.

Osoba ima tugu. Čovek je izgubio voljenu osobu. Šta da mu kažem?

Čekaj!

Najčešće riječi koje uvijek prve padaju na pamet su

Budi jak!
Čekaj!
Ohrabri se!
Moje saučešće!
Nešto za pomoć?
Oh, kakav užas... Pa, drži se.

Šta još da se kaže? Nema se šta tješiti, gubitak nećemo vratiti. Drži se prijatelju! Nadalje, također nije jasno šta učiniti - da li podržati ovu temu (šta ako je osobi još bolnije od nastavka razgovora), ili je promijeniti u neutralnu...

Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme je stalo, a za ostale - Život ide, Kako drugačije? Užasno je čuti o našoj tuzi, ali naš život ide uobičajeno. Ali ponekad se poželite ponovo zapitati – čega se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer uz gubitak, očajničko “Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?”

Moramo se radovati!

Druga grupa vrijedan savjet ožalošćeni je mnogo strašniji od svih ovih beskrajnih "drži se!".

“Trebalo bi da ti je drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
“Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da budu majke barem 5 godina!”
„Da, konačno se umorio! Kako je patio ovdje i to je to – ne pati više!”

Ne mogu biti sretan. To će potvrditi i svi koji su, na primjer, sahranili svoju voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Više puta je bila na ivici smrti, sve Prošle godine imala je jake i strašne bolove. Više puta je molila Gospoda da je odvede što je pre moguće. Svi njeni prijatelji su je viđali ne tako često - nekoliko puta godišnje najbolji slucaj. Većina je poznaje tek nekoliko godina. Kada je otišla, uprkos svemu tome, ostali smo siročad...

Smrt se uopšte ne slavi.

Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.

I Hristos je to pobedio, ali mi za sada možemo samo da verujemo u ovu pobedu, a mi je, po pravilu, ne vidimo.

Inače, Hristos nije pozvao da se raduje smrti - zaplakao je kada je čuo za Lazarevu smrt i vaskrsao sina udovice iz Naina.

A „Smrt je dobitak“, rekao je apostol Pavle o sebi, a ne o drugima, „jer MENI je život Hrist, a smrt je dobitak“.

Ti si jak!

Kako se drži!
Kako je jaka!
Jaka si, sve podnosis tako hrabro...

Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače na sahrani, ne stenje i ne ubija se, već je smirena i smiješi se, nije jaka. Još uvijek je u najintenzivnijoj fazi stresa. Kada počne da plače i vrišti, znači da prođe prva faza stresa, malo mu je bolje.

Postoji tako tačan opis u Sokolov-Mitrichovom izveštaju o rođacima posade Kursk:

“Pratilo nas je nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo jedna okolnost ih je navela da sumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmijali su se. A kada smo morali da gurnemo autobus koji je pokvario, žene su se čak smejale i radovale, kao kolekcionari u sovjetskim filmovima koji se vraćaju iz bitke za žetvu. „Jeste li iz Komiteta vojničkih majki?“ Pitao sam. "Ne, mi smo rođaci."

Uveče istog dana sastao sam se sa vojnim psiholozima sa VMA u Sankt Peterburgu. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio sa rođacima žrtava na Komsomoletu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmeh na licu slomljenog srca naziva "nesvesna psihološka odbrana". U avionu kojim su rođaci letjeli za Murmansk, bio je ujak koji je, ušavši u kabinu, bio sretan kao dijete: „Pa, barem ću letjeti u avionu. Inače sedim ceo život u svom okrugu Serpuhov, ne vidim belo svetlo!" To znači da je ujak bio veoma bolestan.

- Idemo kod Saše Ruzleva ... Stariji vezist ... 24 godine, drugi kupe, - nakon riječi "kupe", jecale su žene. - A ovo mu je otac, on ovdje živi, također podmorničar, cijeli život je plovio. ime? Vladimir Nikolayevich. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te."

Ima li onih koji se dobro drže i ne tonu u ovo crno-bijeli svijetžalost? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", onda mu, najvjerovatnije, treba i trebat će mu duhovna i psihološka podrška još dugo vremena. Sve najteže može biti pred nama.

Pravoslavni argumenti

Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
Vaša kćerka je sada anđeo, živjeli, ona je u Carstvu nebeskom!
Vaša žena vam je sada bliža nego ikada!

Sjećam se da je kolega bio na sahrani prijateljičine kćeri. Koleginicu - necrkvenu - zgrozila je kuma te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Zamislite, kovala je tako plastičnim, tvrdim glasom - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kakav divan dan! Ona je sa Bogom u Carstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!"

Ovdje je stvar u tome da mi vjernici zaista vidimo da nije važno „kada“, već „kako“. Vjerujemo (i samo time živimo) da bezgrešna djeca i dobroživi odrasli neće izgubiti milost Gospodnju. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali ništa nije strašno sa Bogom. Ali ovo je naše, na neki način, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može reći puno svega što je teološki ispravno i utješno, ako je potrebno. "Bliže nego ikad" - to se ne osjeti, pogotovo u početku. Stoga, ovdje želim reći: „Možete li molim vas, kao i obično, da sve bude?“

U mjesecima koji su prošli od smrti mog muža, inače, nisam čula ove "pravoslavne utjehe" ni od jednog sveštenika. Naprotiv, svi očevi su mi govorili kako teško, kako teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a ispostavilo se da malo znaju. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo ni jedno "konačno se pojavio tvoj lični anđeo".

To, vjerovatno, može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Rečeno mi je kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je za godinu dana sahranila dva najlepša sina - protojereja Teodora i vladiku Sergija, rekla: „Rodila sam decu za Carstvo Nebesko. Tamo su već dva." Ali to je samo ona mogla reći.

Vrijeme liječi?

Vjerovatno s vremenom ova rana od mesa kroz cijelu dušu malo zacijeli. Ne znam još. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i saosjećati. Ali onda - svako nastavlja svoj život - ali kako drugačije? I nekako se čini da je najakutniji period tuge već prošao. br. Prve sedmice nisu najteže. Kao što mi je rečeno mudar čovek koji je preživio gubitak, nakon četrdeset dana tek postepeno shvatiš kakvo je mjesto pokojnik zauzimao u tvom životu i duši. Nakon mjesec dana prestaje vam se činiti da ćete se sada probuditi i sve će biti kao prije. To je samo poslovno putovanje. Shvatiš da se nećeš vratiti ovamo, da te više neće biti.

Upravo u ovom trenutku je potrebna podrška, prisustvo, pažnja i rad. I samo neko ko će te saslušati.

Neće utješiti. Možete utješiti osobu, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite mrtve. I Gospod može utješiti.

I šta reći?

U stvari, nije toliko važno šta reći osobi. Važno je da li ste iskusili patnju ili ne.

Poenta je u ovome. Postoje dva psihološka koncepta: simpatija i empatija.

Simpatija- Saosećamo sa osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi, zapravo, ne možemo da kažemo „razumem te“ ovde. Jer ne razumemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje dobro. Ako smo sahranili svog voljenog 95-godišnjeg strica, to nam ne daje za pravo da kažemo majci koja je sahranila sina: „Razumem te“. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerovatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas sasluša iz pristojnosti, pozadina će biti misao - "Ali s tobom je sve u redu, zašto kažeš da me razumiješ?".

Ali empatija- ovo je kada saosećate sa osobom i ZNATE kroz šta ona prolazi. Majka koja je sahranila dete oseća empatiju, saosećanje prema drugoj majci koja je sahranila dete, potkrepljeno iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako uočiti i čuti. I što je najvažnije - evo žive osobe koja je i ovo doživjela. Što je loše, kao ja.

Zbog toga je veoma važno dogovoriti sastanak za osobu sa onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Ne namjerni sastanak: “Ali tetka Maša, i ona je izgubila dijete!”. Nenametljivo. Nježno recite da možete otići do te i te osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na internetu postoji mnogo foruma za podršku ljudima koji doživljavaju gubitak. Manje ih ima na Runetu, više na engleskom govornom području - tamo se okupljaju oni koji su preživjeli ili doživljavaju. Biti s njima neće ublažiti bol gubitka, ali će podržati.

Pomoć dobrog sveštenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno velikog životno iskustvo. Najvjerovatnije će biti potrebna i pomoć psihologa.

Molite se puno za mrtve i za voljene. Molite se i služite svrakama u crkvama. Također možete ponuditi osobi da zajedno putuje po hramovima kako bi svrake obilazili i molili se, čitajte psaltir.

Ako ste bili upoznati sa pokojnikom - sjetite ga se zajedno. Setite se šta ste rekli, šta ste uradili, gde ste išli, o čemu ste razgovarali... Zapravo, za to postoje komemoracije – da se setite čoveka, da o njemu pričate. “Sjećaš li se, jednom smo se sreli na autobuskoj stanici, a ti si se upravo vratio sa putovanja na medeni mjesec” ....

Mnogo, mirno i dugo za slušanje. Nije utješno. Ne ohrabruje, ne traži da se raduje. Plakaće, kriviće sebe, milion puta će prepričavati iste sitnice. Slušaj. Samo pomoć u kućnim poslovima, s djecom, u poslu. progovoriti svakodnevne teme. Budite blizu.

P.P.S. Ako imate iskustva o tome kako se doživljava tuga ili gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.