Stalni prigovori mog muža. Ne voli kako ja kuvam

Na pitanje, mom mužu se ne sviđa način na koji kuvam ((((šta da radim?? pitao autor Kavkaski najbolji odgovor je 1. Nauči da kuva kako on voli...
2. Pustite ga da sam skuva...ili jede negde drugde...
3. Promijenite muža..))

Odgovor od Marina[guru]
I ako ovaj covjek ne zivi sa majkom 10 godina, kao u mom slucaju... Možete pitati šta vam se tačno ne sviđa i promijeniti

Odgovor od Ambasadore[stručnjak]
covek se jako navikne na nacin na koji mu mama kuva, pa svakako zamolite svekrvu da vam kaze kako tacno kuva i sta, uradite to (nehotice) da vas muz sazna za to - bice zadovoljan što se brineš o njemu, a on će postati popustljiviji prema tvom kuvanju, a onda će se malo-pomalo naviknuti na to, ali, naravno, treba kuhati s ljubavlju, a ne puštati - ovo je najvažniji uslov, onda će sve ispasti.

Odgovor od Malorossky[guru]
nauči da kuva šta voli. lakša opcija: promenite muža

Odgovor od Elena N[guru]
Pronađite nove recepte i kuhajte drugačije nego inače. Iako.. . možda to nije problem. Razgovarajte od srca do srca. Možda je hrana samo gnjavaža stvar koju se ne usuđuje reći.

Odgovor od Volim letnje leto[guru]
U čemu je problem da kuva kako on voli? pitajte - on će odgovoriti! i kuva kako on voli.

Odgovor od Midori[guru]
Uzmite u obzir njegove preferencije. Neka konkretno kaže šta mu se ne sviđa i zašto. Možda postoji nešto na čemu treba raditi)) Ili, kao opcija, kuhajte na svoj način i na svoj način) Njegovo je njegovo, vaše je vaše))

Odgovor od N.[guru]
Naučite da kuvate po njegovom ukusu. Koje druge opcije mogu postojati?

Odgovor od *LISICA*ne*SESTRA*[guru]
Srećom, to je nešto što možete lako naučiti, glavna stvar je želja. Pronađite recepte za jela koja nisu previše fensi i uspjet ćete. Kao prvo porodicni zivot Ni mom mužu se nije previše svidjelo moje kuhanje, i to je normalno, jer se navikneš na majčino kuhanje. Prošlo je malo vremena, a ja sam ukusnija nego što mi niko ne kuva, kako kaže moj muž.

Odgovor od Natalia Zemlyanikina[guru]
A ti pitaš šta voli! Ako nemate dovoljno iskustva, morate naučiti, srećom, sada ima puno svega. Pitajte mamu ili starije tetke, nije problem. A seljaka treba nahraniti! Ne slušajte nikoga, inače će vas naučiti da ćete se zbog ovoga razvesti!

Odgovor od Natalia Snegireva[guru]
Stavite tanjir hrane na glavu ako vam se ne sviđa...

Odgovor od Winnie the Pooh[guru]
Neka jede kajganu. Pogotovo ako radite. Ili on sam kuva

Odgovor od Fox Alice[guru]
kritikovati način na koji zabija ekser ili vozi auto
ponudite da ga sami skuvate
kupuj poluproizvode - neka jede sranje...

Odgovor od Xyz[novak]
Ovdje mnoge stvari mogu početi. U početku mu se ne sviđa način na koji kuvaš, onda mu se ne sviđa kako čistiš, onda kako ga pozdravljaš i... idemo... . Idemo. . Odmah poduzmite akciju)

Odgovor od Olija Timošenko[guru]
Kuvajte s njim. Nazovite svoju svekrvu i naučite iz njenog iskustva da li mu se sviđa način na koji ona kuva.

Pitanje psihologu:

Zdravo!

Moj muž i ja imamo 9 godina razlike. On je stariji. Imam 26 godina. Zajedno smo skoro tri godine. U braku - 2 godine.

Nikad nisam mislio da će mi se ovo dogoditi!

Problem je u tome što stalno čujem zamjerke o svom kuhanju. Odnosno, kaže da mu se ne sviđa ono što ja kuvam. Pitam ga: "Šta da ti skuvam?" On ima jedan odgovor na ovo: "Ne znam." Šta da radim onda mi nije jasno?

Svaki put kad poslužim hranu, počnem da brinem. Jedna mi se misao vrti u glavi - šta ako mu se ne sviđam. Veoma sam zabrinut.

Imam tri pretpostavke zašto se ovo dešava:

1. Odrasli smo u različite porodice i u različitim uslovima. Odrastao sam na selu i jeo sam domaće meso, mlijeko, jaja itd. Odrastao je u gradu i najvjerovatnije je bolje jeo, u smislu da je bilo raznovrsnije.

2. Uvek pokušavam da uštedim na hrani. To je prirodno. Retko mi daje novac za hranu, iako NIJE POHLEPA.

3. Možda sam zaista užasan kuvar. Pa zašto onda, ako nam dođu njegovi i moji rođaci i prijatelji, uvijek me hvale i kažu da sam ja “Bog hrane”. Možda lažu?

Psiholog Marina Georgievna Ladatko odgovara na pitanje.

Dobar dan, Ella.

To je više pitanje nesporazuma između vas i vašeg muža nego pitanje nesposobnosti da kuvate. Znate, kada je sve dobro u porodici i među ljudima, postoji vrednost za svakoga i baš ta ljubav koja ljude drži na okupu, onda se uopšte ne postavlja pitanje „neukusno skuvano“. Muž je nečim iznerviran i nezadovoljan, a za sve je kriv BORŠ) A žena koju vole šuti čak i o presoljenoj hrani.

U stvari, Ella, stvarno trebaš više razgovarati, razgovarati o životnim trenucima jedno s drugim. Zajednički život je više od biti u blizini, kuhanja, čišćenja, vođenja zajednički budžet, jesti kuvanu hranu (u slučaju muža). Porodica nije samo Lijepa slika za goste, ovo je mogućnost da se čuju. I sposobnost govora.

Treba vam prva stvar - uspostaviti porodična komunikacija, odnosno komunikacija.

U suprotnom, stvar se neće zaustaviti na „lošoj hrani“. Svako od vas očekuje nešto jedno od drugog, a zauzvrat ćete dobiti razočaranja. Samo dijalog!

Drugo, još nemate djecu i održavate poseban budžet. Kako ćete se snaći kada se pojave djeca? O tome sada vrijedi razgovarati, kao io tome koliko su svi spremni uložiti u hranu, život i udobnost. O svemu se raspravlja. Nema ništa čudno u tome što je budžet odvojen, samo neka se preciziraju sve tačke: i očekivanja i spremnost svih da investiraju. Rasprava može biti emotivna, ili možda mirna - ne poznajem vaše temperamente i karaktere, ali bilo kakav razgovor je bolji od šutnje uz naknadne uvrede i pritužbe.

Treće, Ella, tvoj muž je stariji, ali tvoja prava su ista - svako od vas zaslužuje poštovanje. Poštujte sebe, volite sebe. Kuhajte sami sebi ukusno, brižno za sebe, otkrijte nove ukuse ako mislite da ste ranije bili ograničeni u tome. Ne možete uštedjeti na sebi. Otvorite svijet šire za sebe. Postoji samo jedan život koji treba spasiti. Eksperimentirajte hrabro i zabavite se u kuhinji (Google i YouTube će vam pomoći). Ono što je vama dobro, zadovoljiće i njega. Da, upoznajte njegove ukuse, eksperimentirajte, ali poput djeteta koje istražuje svijet budi hrabar.

Četvrto - razmislite zašto ste zabrinuti? Zar vas muž ne podržava? Da li se osećate nedostojno? Niste sigurni u sebe? Ili je to neka vrsta osjećaja inferiornosti? U bilo kojoj od opcija znajte da ste najdragocjenija osoba u svom životu. Zaslužujete mir, zdravlje, samoljublje, prije svega od sebe, drugo, od drugih ljudi. Postoji obrazac: kako se ponašate prema sebi tako se i drugi ponašaju prema vama. Vaš muž možda odražava vaš stav prema sebi – kritikom. Počnite hvaliti sebe, a muž će slijediti vaš primjer. Čak i na unutrašnjem planu, sve počinje od sebe.

28.10.2014 01:26

PITANJE: Moj muž je uvijek nezadovoljan načinom na koji se oblačim i izgledam. Želi da budem vitkija i da se oblačim mlađe. Uvek me poredi sa ženama svojih prijatelja, govoreći kako su seksi i lepe, i da treba da se trudim da budem kao oni. Slažem se da sam deblji nego što bih trebao biti, pet kila ne više. Znam da me voli, ali on stalne kritike odguruje me od njega. Volim ga i želim da provedem ceo život sa njim, ali ponekad zaista želim da odem. Nikada neću biti ono što on želi, šta mogu učiniti da poboljšam naš brak?

ODGOVOR: Vaš odgovor ima tri glavna aspekta. Sve tri treba prilagoditi ako želite da živite ceo život sa svojim mužem, kako pišete. Ako to ne učinite, onda će vas ono o čemu razgovarate na kraju potpuno isključiti. Kada se to dogodi, ili ćete se sakriti u svojoj ljusci i biti nesretni do kraja života, ili ćete ga ostaviti.

Prvi aspekt ovo je njegov pokušaj da vas učini osobom koju želi, a ne osobom kakva zaista jeste. Normalno je da jedan drugome kaže šta bi želeo. Međutim, kada to postane uslovna ljubav („Biću sretan s tobom ako _____“), drugi partner osjeća da nije voljen.

Žene već pate od činjenice da se stalno upoređuju s drugima, i osjećaju da nisu dovoljno lijepe, vitke, dobro obučene itd. Društvo stvara milione razloga zbog kojih žensko samopoštovanje počinje da puca.

Njegovi komentari vas devastiraju. On misli da vas motiviše da budete bolji. On mora da te voli takvu kakva jesi. Niste naveli svoje godine, ali činjenica da on želi da se oblačite mlađe je trag. Normalno je da želi da budete željeni tokom cijele vaše veze. zajednički život, ali nije normalno da želite da budete mlađi, ili da budete seksi kao druge žene koje mu dođu u vidno polje. Ova taktika je osuđena na propast. Ne možeš zauvijek biti djevojka od 20 godina. Njegov naglasak na vašoj seksualnosti govori da on voli sebe i da želi da budete, izgledate ili se ponašate na način koji ispunjava njegova očekivanja.

Kada se ne osjećate voljeno zbog onoga što jeste, pokušaj da postanete neko ili nešto drugo da budete voljeni dovešće do katastrofe.

Ljudi koji menjaju sebe da bi bili voljeni ne žele da se menjaju. Ljudi koji se već osjećaju voljenima rado se mijenjaju kako bi zadovoljili partnera. Razlika je u tome što se mijenjaju zato što se osjećaju voljeno, a ne zato što se moraju promijeniti da bi bili voljeni. Sve dok zaista ne osetite da vas voli onakvu kakva jeste, ništa se u vašoj vezi neće promeniti na bolje.

Drugi aspekt ovo je njegovo neodobravanje i kritika prema tebi. Vaš muž najvjerovatnije misli da pokušava da vam poboljša.

On postavlja zid između vas. Američki psiholog John Gottman sproveo je studiju o braku i vezama. On objašnjava da se pritužba fokusira na određeno ponašanje („Ne sviđa mi se tvoja haljina“), a kritika je napad na pojedinca. Ona nosi poruku: "Šta nije u redu s tobom?" („Nije te briga kako izgledaš! Zašto ne možeš biti kao….?“). Kada jedan ili oba supružnika to koriste protiv drugog, veza strada enormno.

Intimnost je dopuštanje drugome da vas vidi iznutra, da upozna vaše najskrivenije strane. Ne može postojati u atmosferi kritike. Onaj ko kritikuje ne dobija ono što želi, a kritizirana se zatvara i emocionalno povlači.

Gottmanovo istraživanje pokazuje da kada se kritike nastavljaju nesmanjenom, vjerovatnoća razvoda uvelike raste.

U svom radu sa supružnicima pomažem parovima da shvate kako koriste kritiku i kako ona utiče na njihov odnos. Svaki put mi ljudi kažu da nisu imali pojma koliku štetu to čini i koliko će se to promijeniti u njihovom porodičnom životu sada kada su to shvatili. Objasnite svom mužu šta njegova kritika utiče na vaše emocije i zamolite ga da prestane. Ako ne razmisli o ovom aspektu, kontaktirajte kvalifikovanog porodičnog psihologa ili me kontaktirajte.

Treći aspekt ovo je tvoja težina. Pre nego što reagujete, objasnite mi...

Da, kada jedan partner ima višak kilograma, a razlog nije zdravstveno stanje, to često ima negativan efekat o odnosima. Drugi često osjeća da mu se ne obraća pažnja. Jedan muškarac mi je rekao: „Ona zna da je više ne privlačim seksualno. Da je to bilo nešto što nije mogla kontrolisati, mogao bih razumjeti. Ali za nju je to jednostavno zato što ne vježba i ne jede kako treba. Vidim da joj je svejedno da li je želim ili ne. Volim je, ali jednostavno ne želim da budem seksualan sa njom jer me više ne privlači seksualno. Zašto ona ne razumije šta radi našoj vezi?"

Ako osjećate da trebate smršati da bi vas on volio, nećete smršavjeti. A ako smršate, to će najvjerovatnije biti zbog vašeg unutrašnjeg otpora. Ali ako odlučite da počnete da mršavite za svoje sopstveno zdravlje a za vaš brak ćete oboje imati koristi, i vi i vaš muž.

Snažno ga ohrabrujem da te voli takvu kakva jesi i prestane da te kritikuje. Takođe vam toplo preporučujem da se sada pozabavite svojom težinom, ne zbog toga da vas on voli, već zbog sebe i vaše buduće veze.

Ako vi ili neko koga poznajete želite da sačuvate svoj brak ili donesete neku drugu važnu odluku o svojoj porodici ili vezi, . Tu sam da ti pomognem. trošim. A ako želite da počnete odmah, provjerite. Ne morate više čekati. Ovaj proces možete započeti već danas.

Iskoristite priliku da dobijete rješenje za svoj problem i podršku koju zaslužujete. Kao i uvijek, ovdje sam da vas podržim u stvaranju drugačijeg života i trajne veze pune ljubavi.

sve najtoplije tebi,
Natalia

Mnoge žene primjećuju ovaj obrazac: nakon nekoliko godina porodičnog života, odnos sa njihovim mužem više nije isti. Osjećaj hladnoće, strast jenjava, a seksualni kontakti postaju sve rjeđi. To ne može a da ne utiče na raspoloženje cijele porodice i zbog toga se ona raspada. velika količina pare. Žene pogrešno veruju da je cela poenta da ljubav prolazi vremenom, navika dolazi na njeno mesto, i to sama ozbiljna veza Ne mogu da odole. Neki počinju za sve probleme kriviti muškarca koji malo obraća pažnju na svoju ženu, ostaje do kasno na poslu i sve manje daje komplimente. I samo nekoliko uvrijeđenih žena pokušava razumjeti razloge ovakvog stava i tražiti izvore svih neuspjeha u sebi.

I slažem se - većina udate žene prestati brinuti o sebi. Ili zato što su veoma umorni, ispunjavaju sve bračne obaveze. Ili zbog nedostatka slobodnog vremena. Ili zbog nevoljkosti da više izgledaju seksi i budu željene. Mnogi se možda neće složiti, prigovarajući da ako muškarac voli svoju ženu, onda baš onakvu kakva jeste. Međutim, znaš, teško je osjetiti želju za debelom ženom, neuredna žena, koja ima neuredan manikir, nezadovoljno lice i plast sijena na glavi. I nije stvar čak ni u tome šta ona nosi kod kuće ili oblači pidžamu noću - one prave kućna odeća takođe može dodati privlačnosti vašoj ženi. Cijela poenta je da sama žena jednostavno prestaje biti takva.

Da bi vas muž posle mnogo godina video prvenstveno kao poželjnu devojku, a ne kao domaćicu, potrebno vam je vrlo malo:

· Kosa. Nema potrebe da pravite večernje frizure svaki dan ili složen stil. Dovoljno je samo da s vremena na vreme ne zaboravite da operete kosu i počešljate kosu.

· Ako ste navikli nositi jednostavna odeća, a zatim ga odaberite sa ukusom. Neka to budu pantalone od velura ili stilski ogrtač, bez rupica, pufova i ne iz bakinih grudi.

· Vaše lice će izgledati mnogo privlačnije ako barem farbate trepavice i napudrate nos.

· I, naravno, ne treba da se pretvarate u domaćicu preopterećenu kućnim poslovima, koja gunđa iz bilo kojeg razloga i koja ima stalne ludnice bez razloga. Budite ljubazni i uvijek pronađite trenutak za svog muža.

· I zapamtite – muškarac želi ženu koja želi njega. Volite svog muža svim srcem i nikada mu to ne prestanite govoriti.

Prateći ove jednostavna pravila Nikada nećete razumjeti one prijatelje koji će se žaliti da im je muž izgubio interesovanje za njih. Zdrav seks i želja u očima muškarca će vam sigurno biti obezbeđena.

Porodica zauzima najvažnije mjesto u životu svakog od nas. Vjerovatno svaka osoba najviše od svega želi da u njegovoj porodici sve bude u redu. Ali, u procesu razvijanja porodičnih odnosa, razne probleme problemi koji se ne mogu uvijek riješiti bez vanjske pomoći.

Ako imate određenih poteškoća u porodičnim odnosima - na primjer, u odnosima muž/žena, odnosima sa rođacima i sl., možete postaviti pitanje psihologu ili pročitati arhivu pitanja i odgovora. Možda je neko već imao slične porodične probleme pa ćete u odgovorima psihologa pronaći nešto korisno za sebe.

IN psihološka pomoć da li su vaši prijatelji i poznanici potrebni? Podijelite link sa svojim prijateljima na društvenim mrežama!

Marija 29 godina: (03.07.2010)

U braku sam 6 godina, sin mi ima 4 godine. V ovog trenutka Ne radim. domaćica. Mom mužu se ne sviđa način na koji se oblačim. Ako nosim bluzu, onda bi po njegovom mišljenju trebala biti bez nje donje rublje i mora biti takav da sve može da vidi svako. Suknja ili haljina mora biti kratka, da jedva pokriva Cipele prirodno imaju potpetice, a što je šarenija i viša, to bolje. Cak i sa trenerka traži da nosi štikle, ali kada ja odbijem, govoreći da je i dalje ružno, on to ne razumije. ignoriše skoro čitavu moju garderobu. Odbija da sluša moja objašnjenja da mi nije udobno u odjeći koju bira, i kaže da sam stidljiva i kompleksna. Objasni zašto bih svima trebao pokazati svoje tijelo. Ili ga možda ovo uzbuđuje, sad hoću da kupim jednodelni kupaći kostim, pošto telo nije tako idealno, a treba mu samo bikini, ako bude još jedan kupaći, neće sa mnom do rijeke. Pomozi mi molim te!!! Ovo već postaje veliki problem u našoj porodici.

Odgovor stručnjaka:

Zdravo Marija!

Pišete: "Moj muž ne voli način na koji se oblačim." Šta učiniti u ovoj situaciji? Pokušajte da shvatite šta nedostaje vašem mužu (šta je, na primer, imao, a sada nema). Možda ste se ranije (prije braka, prije rođenja djeteta) oblačili otvorenije i on samo želi da osvježi uspomene, da pred sobom vidi ženu u koju se tada zaljubio. Pokušajte da se pogledate njegovim očima, pogledajte kroz svoju garderobu - u šta se obično oblačite, razmislite o tome koje emocije i želje ovaj ili onaj vaš može izazvati casual wear. Ima dosta istine u banalnoj poslovici „muškarci vole očima, a žene ušima“. U stvari, većina muškaraca uvijek uživa u njegovoj blizini. dolazi prelepa, seksi žena, privlačeći njegov pogled (a možda i poglede drugih muškaraca - ali ona je s njim!). Naravno, ovdje se ne može pričati jednostrano - jasno je da kada se od vas traži da nosite cipele sa trenerkom, to su opet ekscesi, važno je i da se osjećate ugodno;

Također, kako praksa pokazuje, često se iza vanjskog zanovijetanja druge polovine (supružnika) kriju sasvim drugi razlozi. Analizirajte svoje trenutne veze, pokušajte da shvatite šta se dešavalo ranije, a šta se promenilo (nakon braka, nakon rođenja deteta, trenutno)? Smiješno, ali mi muškarci ponekad počnemo da se držimo odjeće, hrane itd. jedan po jedan jedini razlog- nedostatak pažnje prema nama od strane žena (kao i djece, ali to je činjenica). Iskreno razgovarajte sa svojim mužem, možda nešto ne primjećujete? Najvjerovatnije, problem "mojem mužu se ne sviđa kako se oblačim" ima određene razloge...

Ukratko, analizirajte, siguran sam da ćete sami pronaći odgovore na sva pitanja i sve će vam uspjeti!

S poštovanjem, Mikhail Petrov