Besplatno plivanje: kako i kada pustiti dijete.

Djeca će prije ili kasnije odletjeti iz roditeljskog gnijezda - to je zakon prirode. Oni su željni samostalnog istraživanja. svijet, žele popuniti vlastite neravnine i preuzeti inicijativu. Dok dijete odrasta, roditelji ga moraju postepeno puštati na slobodno kupanje. Vrtić, škola, ljetni kamp, fakultet... Sve ovo je priprema za to da će dete jednog dana poželeti da živi odvojeno od mame i tate.
Rijetki je roditelj koji ne želi odgoditi ovaj trenutak, jer je prilično teško izbaciti iz svog okrilja nekoga kome je tek nedavno bila prijeko potrebna pomoć i briga. I nije bitno koliko vaše dijete ima: 5 ili 15 godina. Kao što znate, roditeljska briga za dijete se manifestuje bez obzira na stepen njegove zrelosti.
Saznali smo šta sprečava mame i tate sa laganim srcem pustiti svoje sinove i kćeri:

Anksioznost

Potreba za kontrolom

Vlastito negativno iskustvo

Strahovi

Osobine djeteta (na primjer, ne može voditi računa o vlastitoj sigurnosti)

Tuga

Izbjegavanje usamljenosti

Osjećaj unutrašnje praznine ili mentalne boli

Kako pustiti svoje dijete vrtić

Predajete sina ili ćerku u pouzdane ruke prosvetnih radnika, čini se da nema razloga za uzbunu. Ali činjenica je da kada beba ima samo 2,5-3 godine, i dalje ga doživljavate kao dio sebe.
Majci, koja je za dijete bila cijeli svijet, teško je zamisliti da bi i nju neko mogao jednako dobro zamijeniti: na primjer, blagovremeno odgovoriti na bebine signale, zaštititi ga i zaštititi.
Uspostavljen kontakt sa nastavnikom pomoći će u otklanjanju anksioznosti. Recite mu o karakteristikama vašeg sina ili kćeri, dajte sve neophodna uputstva, ostavite svoj broj telefona za kontakt. Ne brinite, nastavnik je zakonski odgovoran za život i zdravlje učenika koji mu je povjeren.

Kako poslati svoje dijete u školu

Ovo je otprilike isto kao da pošaljete svoje dijete u vrtić, pa čak i nešto jednostavnije. Jer budući školarac već ima neke vještine samostalnosti: sam se oblači i svlači, veže pertle, ide u toalet (vaš je zadatak da ga naučite tim vještinama do polaska u školu).
Učitelj se prvenstveno bavi učenjem djeteta, a ne njegovim zadovoljavanjem. potrebe domaćinstva. Naučite vjerovati svom djetetu, ohrabrite ga da pokaže samostalnost, to će vam pomoći da smanjite anksioznost.

Kako pustiti svoje dijete na izlet

Djeca školskog uzrastaČesto idu na izlete sa svojim razredom ili sa vršnjacima iz sportske sekcije, kruga ili kluba. A ponekad putuju sa rođacima, na primjer, odlaze na more s bakom i djedom.
Ima majki koje ne mogu pustiti svoje dijete jer im je teško vjerovati da će drugi ljudi kontrolirati njihovo potomstvo. Bilo ko dodaje strah negativne informacije u vezi sa predstojećim putovanjem. Ili nedostatak informacija: na primjer, roditelji ne znaju praktično ništa o učitelju koji će pratiti njihovu djecu na putu.
Prije svega, shvatite da su putovanja veoma važna za razvoj djeteta. Nalazi se u drugačijoj klimi, okruženju, upoznaje nove ljude, vidi nova mjesta, istorijske znamenitosti i proučava stranu kulturu. Sve to u velikoj meri razvija intelekt i obogaćuje pogled na svet.
Obavezno povedite svoje dijete na malo (ili veliko) putovanje kad god je to moguće. Pod uslovom da nije protiv takve avanture.
Savjet za pretjerano budne roditelje: bolje pratite odrasle osobe u pratnji nego dijete. Osoba koja vas prati na putovanju zakonski je odgovorna za život i zdravlje vašeg sina ili kćeri. Barem iz tog razloga on će pratiti sigurnost mladih putnika.
Mnogi roditelji se plaše da bi tinejdžeri mogli potajno piti, pušiti ili uzimati drogu dok putuju. Zabrana nezdravog načina života je beskorisna, jer tinejdžeri neprestano testiraju granice dozvoljenog. Zadatak roditelja je da pokažu gdje leže te granice i objasne posljedice njihovog kršenja.

Kako pustiti svoje dijete da izađe sa prijateljima

Problemi nastaju ako roditelji ne vole prijatelje i poznanike svog sina ili ćerke. Jedan od disfunkcionalna porodica, drugi je prezauzet opasnog izgleda sporta, govor trećeg je prepun opscenih izraza.
Neki roditelji se žestoko bore za sigurnost svog tinejdžera (a zapravo više za njegovu psihičku udobnost) i preduzimaju drastične mjere. Tinejdžera zaključavaju kod kuće, postavljaju bubice i kamere u stan, blokiraju pristup društvenim medijima.
Važno je shvatiti da su pritisci i zabrane neefikasni, najvjerovatnije će naići na otpor tinejdžera. sta da radim? Razgovarajte sa svojim djetetom, nenametljivo dajte savjete, dajte primjere sopstveno iskustvo. Ali nemojte insistirati da je vaše mišljenje jedino ispravno, pustite dete da donese svoju odluku. Tinejdžeri su skloni greškama, pa su razočaranja u ljude (prijatelje, ljubavnike, idole i mentore) neizbežna. Ali u budućnosti, ovo će pomoći vašem potomstvu da bolje razumije one oko njega.

Kako pustiti odraslo dijete u samostalan život

Pustite svoje dijete odraslog života To može biti veoma teško onim roditeljima kojima je sin ili ćerka jedini razlog postojanja. Nemaju lične hobije ili težnje, sve se vrti oko djeteta. Ovaj obrazac ponašanja je tipičan za jednoroditeljske porodice. U ovom slučaju dolazi do miješanja uloga kada tinejdžer za samohranu majku nije samo sin, već i prijatelj: savjetnik, povjerenik, pomoćnik u svakodnevnim stvarima.
Takvim roditeljima može biti neisplativo da puste svoje dijete, jer im ono daje osjećaj značaja, ljubavi, pažnje, brige.
Istovremeno, roditelji ne misle da držeći sina ili kćer uz sebe, uništavaju svoj život. Odvajanje od roditelja na vrijeme je važna faza u psihičkom sazrijevanju osobe. IN u ovom slučaju dijete koje raste preuzima odgovornost za svoje psihičko i emocionalno stanje, za vaše zdravlje, ishranu, stil života, materijalna podrška. Osniva porodicu i ima svoju djecu.
Mnogo je primjera kada se odrasla djeca koja nisu na vrijeme prošla kroz separaciju (proces odvajanja) naviknu na majčinska briga, radi udobnosti, i stoga više vole da žive sa svojom majkom nego da osnivaju sopstvenu porodicu.
Držeći odraslo dijete uz sebe, roditelji postaju zavisni i od djetetove pažnje. Vlastite potrebe i interesi blede u drugi plan. Glavna stvar je dijete. Takav život se teško može nazvati srećnim.
Ako shvatite da držite odraslo dijete blizu sebe, dajte ovu temu Posebna pažnja, važno je. Uz pomoć psihologa ili psihoterapeuta shvatite razloge svog ponašanja. Dobijte pomoć i podršku da se nosite sa usamljenošću, osjećajem praznog gnijezda, heartache, tuga, ozlojeđenost. Vjerujte mi, moguće je.
Zapravo, kada djeca odu u samostalan život, roditelji počinju divnu fazu - imaju vremena da potroše na sebe. Ako ste u braku, počnite da unapređujete svoju vezu: idite zajedno na putovanje, prijavite se za parove, steknite naviku organizovanja romantične večere, a nedjeljom - gledajte filmove kod kuće.
Ako ste usamljeni, pronađite nešto da uradite za svoju dušu. To će istisnuti neprijatne misli koje će se neizbežno javiti nakon što vaše dete počne da živi odvojeno. Sjetite se u čemu ste bili strastveni prije nego što je briga o vašem djetetu postala najvažnija. Slikarstvo, kursevi strani jezik, plivanje u bazenu - možda je vrijeme da se ponovo uradi nešto što je toliko godina stavljeno na zadnju stranu.

Uživo pun život i ne sprečavajte svoje dijete da učini isto.

Od rođenja brižni roditelji Trude se zaštititi svoju bebu od svake opasnosti. Mala djeca trebaju biti u pratnji odraslih, ali kako odrastaju počinju da teže samostalnosti, s čime se brižna majka veoma teško pomiruje. Ali prije ili kasnije dijete će morati biti pušteno.

Razredni izleti, rekreacija i rekreacija u dječjim kampovima, edukativni i edukativni izleti uključuju samostalna putovanja djece. Za dijete u posjeti sportska sekcija ili plesom, morat ćete putovati i na takmičenja, predstave i takmičenja.

Jedan od prvih koraka ka samostalnosti može biti grupno putovanje u društvu vršnjaka na odmoru, ekskurziji ili čak studiranju u inostranstvu. Osim putovanja unutar jedne zemlje, veoma su popularne i jeftine ture za djecu u Francuskoj, Velikoj Britaniji, Njemačkoj, Kanadi i SAD-u, koje vam omogućavaju da spojite dubinsko učenje jezika sa bogatim izletničkim i kulturnim programom i rekreacijom.

Koliko su takva putovanja neophodna i isplati li se puštati djecu samu? Kako odrasli mogu prevladati svoje strahove i anksioznost? Pokušajmo to shvatiti.

O prednostima samostalnog putovanja djece

Putovanje! Za djecu ovo nije samo avantura, radost otkrivanja, opuštanja i zabave, već i prilika da prošire svoje vidike, steknu dragocjeno iskustvo i nauče nešto novo. Spremnost da putuju bez pratnje roditelja jeste važna faza odrastati.

Za druge prednosti samostalnih grupnih dječijih putovanja može se pripisati:

- studiranje i usavršavanje u neformalnom, zanimljivom okruženju,

- sklapanje novih prijatelja,

- sticanje komunikacijskih vještina,

- odsustvo nerad,

- živopisne uspomene.

Roditelji su obezbeđeni odlična prilika odmorite se od svakodnevnih briga, šetnji, vožnje djeteta u školu, klubove i sekcije.

U kojoj dobi se djetetu može dozvoliti da putuje samostalno?

U stvari, starost u kojoj možete pustiti svoje dijete da putuje nije toliko važna. Važan je osjećaj samopouzdanja, instinkt samoodržanja i svijest djeteta o mogućim rizicima.

provjeriti, Da li je dijete spremno da napusti roditeljsko staranje? možete ga pitati jednostavna pitanja: Šta ćete učiniti ako zaostanete za grupom i izgubite se? Kome ćete se obratiti za pomoć? Sjećate li se brojeva telefona svoje rodbine i hitne pomoći?

Suočavanje sa roditeljskim strahovima

Roditelji moraju shvatiti da njihov stav, bilo da se radi o nepažnji ili anksioznosti, projektuju na dete, inspirišući ga ili inficirajući ga svojim strahovima. Samo pronalazeći sredinu za sebe, odrasli mogu naučiti dijete da ide naprijed, preuzima inicijativu, razvija se i istovremeno pažljivo postupa.

Neizvjesnost roditelja je najčešće zasnovana na nepoznatom. Stoga se za putovanje treba temeljno pripremiti. Šta majka treba da zna da ne bi brinula za svoje dete?

1 .Opće informacije o putovanju

Ovo je svrha putovanja, njegovo trajanje i ruta kojom će djeca ići. Čak i ako je u pitanju banalan odlazak u bioskop, roditelji bi trebalo da znaju tačno u koje vreme i gde mogu da pokupe svoje dete.

Kada putujete u drugi grad ili inostranstvo, morate provjeriti dostupnost osiguranja, listu neophodna dokumenta i stvari. Svaki roditelj ima pravo da se upozna sa ugovorom koji su zaključili vođa grupe i organizator putovanja.

2. Sastav grupe

Potrebno je razjasniti da li će dijete ići u društvu vršnjaka ili će grupa biti različitog uzrasta, koliki je ukupan broj djece i koliko odraslih u pratnji. Neophodno je upoznati vođu grupe i dobiti njegove kontakt informacije.

4. Uslovi života

Ništa manje roditelji nisu zabrinuti za uslove života i ishranu djeteta dok putuju. O svim ovim nijansama se unaprijed razgovara s organizatorom putovanja ili vođom grupe. Ako majka želi svom djetetu dati gotovinu, treba ga dati starijem u grupi koji će ga dati. potreban iznos po potrebi.

5. Raspored časova, kulturno-zabavnih događaja i rekreacije

Obično se djetetov raspored na putovanju ispisuje bukvalno iz minuta u minut, tako da majka ne treba da brine da će beba biti prepuštena sama sebi i upasti u nevolje.

Naravno, ne uspijevaju svi savladati svoj nivo, čak ni dobro poznavajući detalje putovanja. Takvi roditelji mogu putuju sa djecom kao pratnjom. Možda će, ako majka svojim očima vidi da su djeca pod danonoćnim nadzorom i da nisu u opasnosti, sljedeći put lako pustiti dijete samo.

Nije neophodno da svoju bebu po prvi put šaljete nadaleko. dugoročno. Bolje je početi s malim: odvesti razred u muzej ili kino, jednodnevni izlet van grada, upisati dijete u školski kamp sa dnevnim boravkom.

Povjerenje roditelja u sigurnost putovanja je ključno pozitivan stav dijete. Probudite kod djece interesovanje i inicijativu, pokažite im da vjerujete u njih i onda će sve uspjeti!

Zašto ne saznaš prvi za sve? Pretplatite se na ažuriranja bloga odmah!

Danas je moje dijete po prvi put krenulo u školu, samo, bez mene/ikoga. Upravo sam je probudio, pomogao joj da se obuče, počešljao je i "pa-pa". Isporučeno mobitel, hrpa savjeta, pravila i preporuka, i dao instrukciju: ovo je samo škola, a ti si isti učenik kao i sva druga djeca. To znači da se ponekad izgubi u gomili i stoji kao kip...

I onda sam celo jutro sedela grleći telefon i čekajući njen poziv. Međutim, do ručka se „odmrznula“ i krenula svojim tekućim poslovima. Kao i uvek: plašio sam se više od svog deteta)). I smijeh i grijeh, ukratko.

U dva nisam mogao da odolim, uhvatio sam Katju u naručje i poleteo da dočekam svoju najstariju ćerku iz škole, iako smo se dogovorili da će sama doći kući. Ali majka je paranoična, koja je navikla da dete mora da vodi u vrtić, a onda uveče ide po nju. Veoma je teško to uzeti i "pustiti" ovako...

Usput: ovo je greška broj 1 u odgoju djece. Djeci koja nije puštena na vrijeme je prilično teško usaditi barem malo samostalnosti u budućnosti. Kao da ne dopuštamo djetetu koje je željno da pomogne majci u kuhinji da osuši suđe, na primjer, a onda ne možemo natjerati odraslo dijete da radi bilo šta po kući. Iz tog razloga ne vučem Katerinu, koja se SAMA penje na naš peti sprat. Polako, korak po korak, zaustavljajući se da se odmori svaka četiri koraka - ali sama. Ako mama pokuša da je podigne i sama odnese gore, odmah će doći do skandala. Pa idemo do apartmana na pola sata)).

I najstarija ćerka Danas posle škole će me udariti: JA IDEM KUĆI!!! I ja, kao starac iz bajke "Morozko": ćutim, ćutim, a Katja i ja smo otišli u suprotnom smjeru od kuće do trgovine. Međutim, dovraga, nisam mogao odoljeti: nakon nekoliko minuta sam je nazvao: „Već si kod kuće“. Mirni, već nasmejani glas: "Da, kod kuće." Phew! Udahnula sam. Došla je, pohvalila me do vrha glave i ohrabrila je za daljnje podvige. Ali večeras mi je moje dijete, kao i jučer njoj, dalo instrukciju: SAM ĆU U ŠKOLU I VRAĆATI SE! DA LI SI TO MAMA?

Inače, o pravilima puštanja djeteta u školu samo. Svakome je drugačije, ali smo za sebe smislili nekoliko osnovnih zapovesti. I neću se umoriti da ih stalno izgovaram svojoj kćeri. Zapisacu da ne zaboravim)))

1) Na ulici. Škola je udaljena pet minuta hoda mirnim tempom od kuće. Međutim, potrebno je preći cestu na dva mjesta. Zebra i putokazi postoje, ali poznavanje njihovog značenja i svrhe nije dovoljno, jer postoji ozloglašeni ljudski faktor, „zahvaljujući“ kojem se često dešavaju nezgode. Ukratko, "pobrinite se da vas puste da prođete!" ne upadaj, čak i znajući da je zakon na tvojoj strani!” Sve se to govorilo stotine puta svakog dana tokom ljeta.

2) Idete samo od kuće do škole, ili samo od škole do kuće. Ni sa devojkama, pogotovo sa strancima... Da, čak i sa poznanicima! Ne idi nigde!!! Oni će vas gnjaviti - pozovite mamu ili jednostavno pobjegnite bez osvrtanja! O tome je bilo više puta i razgovora koji se nastavlja do danas.

3) U školi. Prvo promenite cipele, pa ih izujte vanjska odjeća, ostavljaš sve u svlačionici. Ne zaboravite ruksak sa udžbenicima na mjestu za presvlačenje. Nemojte da vas ometaju strane stvari ili razgovori sa prijateljima. Uradite sve potrebne stvari - zatim razgovarajte dok čekate učitelja. Na prvom spratu ih sačeka razrednik, a desetak minuta pre nego što zvono zazvoni odlaze na nastavu. Ali svaki dan ih čeka sve dalje i dalje u zgradi. Tako se navikavaju na put do svoje kancelarije.

Ne znam kako su druga djeca - moja Alyonka se u početku izgubila u gomili. Stotine studenata uključenih u skolska vrata rano ujutro, jednostavno su je zapanjili. Ali sada se prilagodila i sama mi kaže: samo ih treba ignorisati. Ako je gužva, obiđite, ako nemate kuda, ljubazno zamolite da vas puste. Jednostavno - oni su ljudi, a i vi. Oni su učenici kao i vi, a vi imate isto toliko prava i mjesto u školi kao i oni. Vaš glavni zadatak je da se ne zbunite. Ako osjetite da počinjete da se plašite, potražite svog učitelja ili nekog od svojih drugova iz razreda.

Sve smo to mnogo puta razgovarali i uvježbavali. Do danas sam je lično ispratio i pokupio.

4) Telefon u rancu nije za ljepotu. Potreban je u slučaju opasnosti i da bih nazvala mamu nakon vanškolskog programa i rekla: "Mama, idem kući!" Da tvoja majka zna kada izlaziš iz škole i da te čeka. Zabranjeno je pozivanje ili odgovaranje na pozive tokom nastave. Za vreme pauze nema vremena, morate trčati))

Generalno, to je sve. Neki mali dogovori se još dodaju, ali ja sam zadovoljan takvim povjerenjem u Alenu. Takva želja da se ogradi sopstvena - nezavisna - teritorija.

I, znate, danas sam je nakon škole vidio “drugačije”... Nekako ne kao i obično... Činilo mi se da ima tu povećanu samodovoljnost ili tako nešto. Kao da postaje nova, zasebna osoba koja I SAMA zna KAKO je za nju najbolje i insistira na svojim pravima. Prokletstvo, ne mogu ovo da objasnim - sve je tako novo, tako iznenađujuće i divno za mene!))) I...

Sve će biti u redu, znam to. Samo znam. Iako ponekad nisam detinjasto glup)))

Pustiti djecu u ljetni kamp, ​​na planinarenje ili u posjetu kolegama iz razreda na dachi uvijek je uzbudljiv trenutak za roditelje. Štaviše, starost djeteta nije bitna

Šta roditelji trebaju uzeti u obzir kada šalju svoje dijete na odmor

Pustiti djecu u ljetni kamp, ​​na planinarenje ili u posjetu kolegama iz razreda na dachi uvijek je uzbudljiv trenutak za roditelje. Štaviše, starost djeteta nije bitna: oni brinu za šesnaestogodišnjaka ne manje nego za devetogodišnjaka. Ili možda više.

1. Kada možete otići bez odraslih?

Čak i ako je dijete dovoljno staro, ne treba krenuti od starosti, već od karaktera samog djeteta. Ima onih koji su sa šesnaest godina potpuno samodovoljni, nikada ne gube glavu i u stanju su pronaći izlaz iz gotovo svake situacije. A neki su - sa istih šesnaest godina - još samo djeca i ne mogu se nikuda poslati bez pouzdanih odraslih. I niko ne poznaje karakteristike svog deteta bolje od roditelja.

Znakovi da je dijete spremno na odmor bez odraslih:

Ako zna kako da se snađe

Mogao bi reći ne

U stanju da kontroliše svoje želje

Ne u potpunosti psihološka zavisnost od vršnjaka

Nije sklon „izgubiti glavu“ i kontrolu nad situacijom

U kontaktu je sa stvarnošću, i ne živi samo u svom unutrašnjem svetu

2. Brifing

Prije nego što pustite dijete, morate se uvjeriti da ima sve potrebne informacije u svojoj glavi u slučaju bilo kakve situacije. Šta učiniti ako vas neko gnjavi, ponudi vam piće i tako dalje.

Kada puštate dijete bez vas, morate obaviti neku vrstu nastave i ispita rekavši sve moguće situacije i izlazi iz njih i shvativši da dijete ima ove teme u glavi.

3. Kako uputiti poziv

Obično se slažem sa djecom oko vremena poziva. Po pravilu, ovo je veče. Uveče roditelji doživljavaju najveći nivo anksioznosti, a da bi mirno išla na spavanje, deca moraju da znaju: treba da pozovu mamu i tatu najkasnije do 23 sata, da jave da je sve u redu, svi su živi i pa, i reci im kako je prošao dan.

Ovo nije samo informativna komunikacija, već i neophodan kontakt sa roditeljima. Za dijete, večernja komunikacija s roditeljima trebala bi biti pravilo, aksiom. Ako dijete ima dogovor i ne zove, potrebno je da pozovete nekog od njegovih prijatelja ili odraslih (na primjer, savjetnika) i zamolite dijete da ga podsjeti da vas mora kontaktirati.

4. "Razdvajanja treninga"

Da li je moguće poslati na Dječji kamp učenik mlađe škole? Sve zavisi o kakvom se kampu radi. Ako se tamo život gradi u hodu, onda dijete vjerovatno neće biti zainteresirano i brzo će mu početi dosaditi. Druga je stvar ako postoji zanimljiv aktivan program.

Obično se mlađi školarac ne šalje bez roditelja mjesec dana odjednom. Odvajanja "treninga" pomažu u pripremi za dugo putovanje - dijete se može poslati na 2-3 dana, na primjer, u posjetu rodbini.

5. Pola sata dalje

Prilikom slanja mlađeg učenika u dječiji kamp, ​​poželjno je sve urediti tako da roditelji mogu doći kod njega u svakom trenutku. Kćerku smo počeli slati u kamp nakon završenog drugog razreda i odabrali kamp pod uslovom da stignemo za pola sata. Nakon četvrtog razreda moja kćerka je otišla u kamp na moru, i mi smo išli tamo i živjeli u blizini u hotelu.

Samo što je još do deset ili jedanaest godina Malo dijete, i bolje je držati situaciju pod maksimalnom kontrolom. Starije dijete može biti pušteno od vas i dalje.

6. Želite li posjetiti svoje dijete “van plana”?

Zašto ne svratite ako živite u blizini i imate dvadeset minuta viška? Dijete mlađi uzrast bit će zadovoljan. Druga stvar je da se tinejdžeru možda neće baš dopasti. Iako čak i tinejdžeri uživaju u takvoj komunikaciji. Nećeš mu odvratiti pažnju zanimljive aktivnosti. Samo saznajte kako ste, ponesite nešto ukusno.

7. Trebate li sakriti svoje uzbuđenje?

Ako roditelj pošalje dijete negdje dalje od sebe, pogotovo prvi put, normalno je da se zabrine(mi, naravno, ne govorimo o panično stanje). I uopšte ne morate da krijete svoje uzbuđenje. Neka dijete vidi iskustva i shvati da je za odrasle njegovo putovanje određeni voljni korak.

8. Šta uzeti u obzir?

Ako je dijete malo, to je to.

Uključujući:

Neophodno je reći u kojim situacijama treba odmah da pozove roditelje.

Šta učiniti ako ostane bez novca na telefonu.

Šta učiniti ako se izgubi punjač telefona. Jer dijete može izgubiti, uznemiriti se, plakati i ništa ne raditi. Mora imati algoritam akcija za sve prilike.

9. Kako možete znati da li se dijete osjeća loše u dječijem kampu?

Dijete mora čvrsto znati: ako mu trebaju roditelji da ga pokupe, oni će to svakako učiniti, pod bilo kojim okolnostima. Ali ako se dijete požali da mu se kamp ne sviđa odmah po dolasku, morate to zapamtiti nezadovoljstvo prva dva-tri dana - normalna pojava: adaptacija na neobično okruženje je u toku.

A ako iz glasa ne čujete da je dijete u potpunom očaju, ima smisla „povući se“ i reći: „Hajde da probamo drugi dan“. Obično je trećeg ili četvrtog dana već zadovoljan i ne želi da ode. Ali ako se dogodi nešto što je neuobičajeno, morate odmah reagovati: Nažalost, svašta se može dogoditi: niko nije zaštićen od maltretiranja, od nasilja, na primjer, na nacionalnoj osnovi. I morate biti spremni da djetetu priteknete u pomoć i odvedete ga.

10. Glavna stvar koju dijete treba da dobije tokom ljeta

Ako govorimo o gradskoj djeci, najvažnije je da ostanete na svežem vazduhu. Oni danas katastrofalno malo hodaju tokom cijele godine. Roditelji ne puštaju neku djecu napolje, a roditelji nemaju priliku da ih “prošetaju”. Dakle maksimalna izloženost vazduhu, in besplatna igra, u pokretu - najbolja stvar koja se može dogoditi ljeti. Ako govorimo o starijim tinejdžerima, dobro je ako dobiju neku vrstu novo iskustvo , Na primjer, - rad. objavljeno

Vrlo je lako pretvoriti se od razumne i progresivne majke u majku kad odraslo dijete odjednom kaže: „Mama, odlazim“. Kolumnistica web stranice i majka troje djece Anna Kudryavskaya-Panina govori o tome kako pustiti odraslo dijete da ode u odraslu dob i ne poludi od tjeskobe.

Moj prijatelj pati. Njen svijet se trenutno raspada. Suočava se sa odvajanjem od ćerke. Ako ste zamislili serijsku scenu kada zlikovci otimaju bebu iz majčinih ruku, onda ste uzaludni. "Mali" se odvaja od majčine dojke, 22 godine. I odlazi ne u Australiju, već u Krasnodar. Kad mi je Lenka pričala o svojim iskustvima, čak sam ostala zaprepaštena. Ne, nisam tvrda srca, zaista saosećam sa njom i znam šta znači pustiti odraslo dete.

Da, mnogima nije lako: shvatiti da dijete više nije dijete, i pustiti ga u drugi dom, drugi grad, drugi život. Ali činjenica da se moja pametna Lenka, demokratska i razumna majka, odjednom pretvorila u kokošku, bacila me u nedoumicu. I što je najvažnije, i sama je iznenađena ovim: “Sve razumijem svojom glavom, ali...” A iza ovog “ali” stoje noćni skandali i suze. Jedna odrasla žena ne može pustiti... drugu odrasla žena u njen samostalan život.

I samo nemojte: mi smo bili drugačiji, a ovo je generacija infantila, u njihovim godinama smo već i sami bili roditelji, a oni ne mogu da peru gaćice, neka vrsta samostalan život, a SZO kaže da su mlađi od 25 godina još uvijek djeca. Sva ova djeca su različita. Neki studiraju na budžetu, rade dva posla, štede novac za stažiranje u inostranstvu, vjenčaju se, ali ne žure da vas obraduju unucima, žive za svoje zadovoljstvo, putuju svijetom, primaju grantove, otkrivaju. Drugi sjede roditeljima na vratu, tu stavljaju ženu/muža, a ponekad i unuke, čekaju da majka pozove na večeru, ne žure se na posao - uče (po pravilu uz naknadu i gdje su ih roditelji mogli zalijepiti). I samo smo mi sami mogli da ih učinimo infantilnima. Ali to je druga tema. A sada je poraslo ono što je naraslo.

“Znam priče kada majke i bake idu na razgovore sa svojom djecom i unucima.”

Nije važno koliko je dijete samostalno, strašno je bilo koga pustiti. Ali ako je vaša beba željna puštanja na slobodu, možda je vrijeme da mu to dozvolite, izvadite cuclu iz usta brkatog djeteta, presiječete novčanu pupčanu vrpcu i pustite je. besplatno plivanje, neka dobije par udaraca, prestani da ga štitiš od njegovih sopstveni život, ubij kokoš u sebi i postani majka koja poštuje odraslu osobu sa jednakim pravima.

Da, djeci želimo samo najbolje! Da li ih zaista čuvamo? kratki povodac iz zle namjere?!

Znam priče kada majke i bake idu na razgovore sa svojom djecom i unucima. Ne, to je to ekstremni slučaj, ti kažeš. Ali mi samo želimo da deca budu bliska. Znači i oni to žele. Šta nije ekstreman slučaj? Žalite se da sin nestaje kompjuterske igrice, ali mu sendviče i čaj vuci pravo na monitor, jer je "gladan", reci da mu je ćerka potpuno neskladna za život i da ne zna šta hoće, pa traži fakultete za nju, prati takmičarske rezultate pa da može stići na vrijeme i naručiti gdje uzeti originalni certifikat?

čega se bojimo? Oh, neće naći posao, neće moći da se prehrani, posluži se, nešto će se desiti: razboleće se, udariće ih auto, a mene neće biti.

Poslednja stvar je glavna stvar. Glavni razlog nevoljkosti/nemogućnosti puštanja. Sve smo zajedno doživjeli: prve zube, prve korake, prvu kvrgu, prvih pet i prva dva, maturu... I odjednom se ovo snažno “mi” sruši u dva “ja” jednakih veličina. A roditelju nije lakše nego djetetu preživjeti ono što psiholozi nazivaju razdvajanjem. Ne biti tu kada si tu toliko godina, kada si navikao da budeš odgovoran za tu osobu. I kako vjerovati da se vašem djetetu neće dogoditi ništa strašno zbog vašeg odsustva u centimetarskoj blizini. I ništa strašno se, naravno, neće dogoditi. Ali sve dok ne izađete iz uloge majke kokoške, gušeći sopstveno dete svojom pažnjom i ljubavlju, nećete to razumeti i prihvatiti.

Dakle, dobro, sve je već jasno kako se to ne radi. Kako bi trebalo biti? Kako sami sebi zgaziti grlo majčina ljubav i ubio kokoš u sebi?

“Tek sam sada shvatio da me čeka jer je bila zabrinuta.”

Prvo, zapamtite sebe. Ne, zaboravi kako si herojski prao pelene na rukama kad si imao dvadeset godina. Setite se još nečega: „Kad sam se vratio posle ponoći, nisam mogao da shvatim zašto moja majka ne spava, sedi u kuhinji, čita i puši. Pitao si je: zašto ne spavaš Tek sada sam shvatio da me čeka, jer sam se zabrinuo." Čekao sam. Nisam zvao svoje devojke i prijatelje, nisam histerisao, nisam zabranjivao. Svoju anksioznost je smirivala na ovaj način: čitaj i puši, čekaj kćer. Ili evo suprotne priče: „Ne razumeš, ne možeš da donosiš takve odluke, ja bolje znam šta ti treba – to je bila noćna mora, jer sam to čuo kao rezultat, sa 17 godina otišao sam od kuće i mogao sam da razgovaram sa svojom majkom samo nekoliko godina kasnije: zašto si otišao, dao sam ti ceo svoj život. Općenito, zapamtite koliko ste željeli nezavisnost. Koliko vam je bilo važno da budete pušteni, da bi vaš izbor, bilo koji izbor, bio prihvaćen, ako ne sa odobravanjem, onda sa poštovanjem.

Sjećam se kako me majka šokirala jednom frazom. Morao sam da donesem veoma tešku, da kažemo, vitalnu odluku. Tačno sam znao stav moje majke po ovom pitanju. I kada sam još jednom u suzama razgovarao s njom o tome, odjednom je rekla: "Njutočka, prihvatiću svaku tvoju odluku." Prošlo je 20 godina od našeg razgovora. Tada sam shvatio kakav treba da budem moguća pozicija roditelj u odnosu na odraslo dijete. Možete dati savjet ako vas pitaju, ali bez obzira na to kakav izbor dijete donese u teškom trenutku, morate prihvatiti bilo koju odluku da donese.

I dete treba da zna da si ti ono tiho utočište u koje se uvek možeš vratiti, gde ćeš uvek biti prihvaćen, ma koliko puta zeznuo u ovom životu. Prihvatanje ne znači da će oni umjesto vas riješiti vaše probleme. Ako vas prihvate, obrisati će vam šmrcove i pomoći vam da donesete nove odluke. Prilikom odlaska dijete treba znati da se ima gdje vratiti, ako ne fizički (mada zašto ne?), onda psihički. Vašu vezu ne prekida udaljenost, ponekad postaje još jača.

„Glavna stvar je da kada vaš sin napuni 18 godina i poželi da ode, čak i ako ovaj užas razdvajanja i dalje ostaje u vama, možete ga gurnuti dublje i pustiti ga.”

„Sa užasom mislim da će Vanja odrasti i preseliti se u drugi grad, to znači da ga neću videti nekoliko meseci, ali ne mogu da izdržim ni par nedelja“, komentariše! bivši kolega objaviti na Fejsbuku da će moj sin studirati u Novosibirsku. Pa, hvala Bogu, mislim, dok njen Vanja nema ni dve godine, bilo bi čudno zamisliti razdvajanje od njega kao nešto što se podrazumeva. Kada sam ležala u porodilištu i gledala svog sićušnog sina, svog prvenca, sa užasom sam razmišljala o bilo kakvom mogućem odvajanju od njega. Mogu razumjeti svaku majku koja doživi slična osjećanja. Glavna stvar je da kada vaš sin napuni 18 godina i poželi da ode, čak i ako ovaj užas razdvajanja i dalje ostaje u vama, možete ga gurnuti dublje i pustiti ga. Pustite sa osmehom i majčinim blagoslovom.

Otpustiti ne znači dozvoliti vam da odete. Pustiti znači da odeš bez poziva sa pitanjima: „Jesi li otišao na razgovor?“ Zašto ne nazoveš? mama?" I tako dalje, i tako dalje.

Prijatelj naše porodice ceo život je bio pod palcem takve “zagušljive” majke. Naravno, volio ju je, bio vezan za nju, ali lični život razvio ga je tek nakon njene smrti, jer dok je bila živa, svi odabrani su bili nedostojni njenog Pašenka. Da li stvarno želiš ovo? Da bi dete moglo da živi svoj život pravi zivot tek nakon što odeš?

Misli na dijete. Ovo nije beba čiju ste guzicu oprali, na čija ste oguljena koljena duvali. Bez obzira koliko ste u njegovoj blizini, nećete biti s njim zauvijek. Ovo je njegov život. Nećeš to preživeti. Zato mu nemoj oduzeti dio toga. Ne budi ljubomorna. Budite sretni zbog njega. Nemoj se uvrijediti. Odlazi ne zato što vas ne voli i ne cijeni, već zato što je postao odrasla osoba. On ima sve pred sobom. Pusti ga.

Dozvolite mu da donosi odluke i bude odgovoran za njih. Pa, šta ako zabrlja? Naravno, zabrljaće, i to više puta. Počnite da razgovarate s njim sada kao sa odraslom osobom. Objasni mu to stražnja strana medalje za slobodu odlučivanja znači odgovornost za njih. I da će morati sam da čisti svoje nerede. Unaprijed razgovarajte o granicama pomoći koju možete pružiti u slučaju problema. I za ime Boga, nemojte žuriti u pomoć brzinom Supermena kada vaše dijete ima prve poteškoće kod odraslih.

Da, "živjeli smo od sudbina drugih, vrijeme je da razmislimo o sebi." Vaš život nije samo briga o svom djetetu. Mnogo je veći i širi. Naravno, i domaćice i super zaposlene majke su akutno zabrinute zbog razdvajanja djece, a ostaje da se vidi ko je jači. Ali možda je vrijeme da se prisjetite šta ste htjeli da radite, šta da radite i za šta nikada niste imali dovoljno vremena ili energije.

“Naš zadatak od samog početka je da naučimo pustiti našu djecu”

Koliko god pretenciozno zvučalo, naš zadatak od samog početka je da naučimo pustiti svoju djecu: od trenutka njihovog rođenja do naše smrti. I svaki korak na ovom putu je bolan. Neću moći svoju Lenku osloboditi ovog procesa. Mogu je samo podsjetiti da smo strašne sreće, imamo bezbroj kanala komunikacije sa našom razdvojenom djecom, o čemu naše majke i bake nisu ni sanjale. Moderni svijet veoma mali, gde god da je vaše dete, od njega vas deli samo nekoliko sati leta.

Da, Lenka će svoj sledeći odmor verovatno provesti negde bliže ćerki, da, u početku će spavati uznemireno i svaki sat se boriti sa željom da pozove svoje dete. Ali sigurno znam da će Lenka ubiti kokoš u sebi i pustiti svoju Dašu u odraslu dob. Pustiće te na miru, bez velike svađe. Ona mora da shvati samo jedno: ne ruši se njen svet, gradi se svet njene Daše.