Kaže da voli, ali ne želi biti zajedno. On kaže da voli, ali ne želi biti zajedno zbog moje pretjerane ljubomore. Djevojka voli, ali ne želi biti zajedno.

Pozdrav, Ilya!
Djevojka ti je vjerovala, vjerovala ti, a ti je, razumljivo (iz muške perspektive, čini se točnim), nisi htio “povući sa sobom”, nisi je htio “opterećivati” svojim problemima itd. ., tj. u mislima kao da si je štitio, štitio od negativnosti u kojoj si se i sam našao!
Sve je istina, ali iz vašeg kuta gledišta!
Kako se ona osjeca?
Najvjerojatnije to što joj nisi vjerovao, što ti nije vrijedila ništa, nije značilo da si pokazao da se ne možeš (i ne možeš...) osloniti na nju u teškoj situaciji,... da si je napustio , otjerao ju, da niste imali odnos od povjerenja (i stoga ga ne možete imati ni ubuduće!!!), da je niste smatrali bliskom osobom kojoj možete potpuno vjerovati (a ona, dakle, također ne može biti s tobom iskren, itd.), vjerovati u svakoj situaciji, s bilo kojom poteškoćom, itd., i prema tome, kakav nastavak može imati ovaj odnos?!
Ona bi vas, najvjerojatnije, sigurno podržala u teškim trenucima, osjećala bi vam se potrebnom, važnom, ujedinili biste se u rješavanju problema, čak i da ste sami riješili problem, ali se ne bi osjećala suvišnom u vašem paru, jer pokazalo se !
Najvjerojatnije, ona sada ovako misli i osjeća! Osjeća ljutnju i, najvjerojatnije, nepovjerenje prema vama...
Mislim da vrlo dobro znate da se povjerenje može steći godinama, ali izgubiti u jednoj sekundi!
Ali, ako među vama postoji ljubav, postoji velika želja s vaše strane da poboljšate vezu i, naravno, da je, novu, podignete na drugu, višu razinu, tada biste trebali djevojci izgovoriti sve svoje "tada ” misli, želja da je spasite itd. .p., reći da ste joj vjerovali i da joj vjerujete, ali ste htjeli sami riješiti svoje probleme, kao muškarac, štiteći svoju voljenu...
Zamolite za oprost za ono što ste odlučili za oboje (prekinuti!), za njezine, ne pitajući njezino mišljenje, želje (ovo ju je, mislim, jako uvrijedilo! zapravo, najvjerojatnije se osjeća izdanom od vas, ponižena, da si se s njom obračunao, i o svemu odlučio SAM!)) Reci im da su to (o prekidu) rekli samo zato što su se bojali da joj ne naude svojim problemima, da su vjerovali da ona zaslužuje bolji život ( izrazite svoje “misli”) itd.
Recite joj ono što ste razumjeli, recite joj što želite, što je najbolje za nju, samo za njeno dobro, recite joj što osjećate prema njoj, da želite biti s njom, da je nećete pritiskati, ali ,moli i nju da te razumije pa ako te voli onda ti se vrati da ti je lose bez nje...itd.
Ako ste spremni samo komunicirati, upoznati se, kao da započinjete vezu ispočetka, onda joj ponudite isto i obavezno pitajte što ona misli o tome, da su vam VAŽNI NJENO mišljenje i želja (ovo bi vas trebalo malo rehabilitirati u njenim očima), Pa, onda, pogledajte okolnosti, njene odgovore....
Možda vam s vremenom sve pođe za rukom, ali ovo bi već moglo biti kao “nova” veza!
A tko zna, možda budu puno bolji nego dosad! To ti želim!
Sve najbolje za tebe, Ilya, mudrosti za tebe, smirenosti, strpljenja, pozitivnosti u duši, vjere u sebe, samopouzdanja, sreće i sreće!

Iskreno. Miroslava

Ako trebate pomoć, podršku, konzultacije ili imate bilo kakva pitanja, slobodno me kontaktirajte, rado ću pomoći i odgovoriti na vaša pitanja!

Ocijenite najbolji odgovor za koji mislite!
Radimo za vas!

Hvala na razumijevanju!

Dobar dan. Zanimao me tvoj odgovor "Zdravo, Ilya! Djevojka je vjerovala i vjerovala ti, a ti, naravno (iz muške perspektive, izgleda,..." na pitanje http://www.. Mogu li razgovarati o ovom odgovoru s vama?

Većina pisama koja mi pišu završavaju riječima "pomozite mi da shvatim tko je minus, a tko plus", a pismo obično opisuje nedvosmisleni minus (plusevi se rijetko pišu, osim ako je minus supružnik kome je šteta je otići).

Ispod je tipično pismo ove vrste. Žena opisuje kako je muškarac izravno i jasno odbio vezu s njom, ali pita "tko je plus?" Pa tko, tko? Tko je odbio, očito je plus.

Molim vas, kad vas odbiju, kako god to objašnjavali i koliko suza isplakali, kakve lijepe riječi govorili, nikad ne sumnjajte da je pred vama plus. To može biti zadana vrijednost (oba plusa), ako ni to stvarno ne trebate, ili neravnoteža (plus ili minus), ako vam je potrebna.

Minus nikada prvi ne napušta vezu, sam. Odlazak minusa ponekad se dogodi kad je prije toga bio dugo progonjen i jako dugo mučen, ali treba ga mučiti opipljivo, snažno, a ne samo malo mučiti nešto. U običnim slučajevima, ako minus nestane, to nije minus. Možda je bio prije, možda nije.

Ali ovaj odlazni plus može govoriti koje god riječi želi. Hvali, zahvaljuje (“voli, nedostaje, cijeni, želi” (c)), pa čak i ljubi noge i lije suze, ovisi samo o stupnju njegove suosjećajnosti i razini tjeskobe.

U nastavku obratite pažnju na glavne pogreške koje rade žene. Pisala je redovite SMS poruke bez odgovora (kako bi on imao povjerenja u nju), iako se osoba sama povukla (zašto mu treba povjerenje? Sumnje bi pomogle njegovim osjećajima, naprotiv). Sam sam tražio kontakt. Tijekom razgovora zahtijevala je konkretne stvari. Tražila je seks, pristajući na prijateljstvo. Ovo je put do najvećeg minusa. Odnosno, dok plus jedan još uvijek kaže "o, naravno, želim seks, ali kao prijatelj", odnosno dobro se odnosi prema minusu, onda će iritirano reći "skidaj me već jednom".

Nemojte brkati podešavanje odozdo s Damianovim uhom! Prilagođavanje odozdo - davanje onoga što žele, što je svakako ugodno, i davanje kako bi se podigla cijena i onda se nužno (!) distancirali ako ne dođe do promjena u odnosu. Tjedan dana prilagodbe već je dugo! Ali ni tada je ne možete hraniti ribljom juhom od crne ribe. Odnosno, osoba je pokazala da želi distancu, pogotovo ako je direktno rekla, pa nema potrebe da mu pišete “laku noć, draga” i “dobro jutro, draga moja”. To je uho! Demjanova. Vaš minus raste skokovito sa svakom žlicom. Podešavanje odozdo vrši se samo u najpoželjnijim i najpovoljnijim uvjetima za osobu. Dakle, ako je osoba već (!) pobjegla, nema načina da mu se prilagodite. Nema potrebe da ga vadite. Možete se prilagoditi samo dok ste zajedno, dok on ima neke potrebe, kada ga nešto očito zanima. Onda se možeš malo prilagoditi, samo lijepo, a ne patetično, ali onda se moraš distancirati da on vidi razliku (!). Promjene u neravnoteži ne događaju se tijekom prilagodbe, već samo u fazi spoznaje razlike, a za to se morate odmaknuti. Ali u ovoj situaciji (u nastavku) ništa slično se ne bi moglo dogoditi. Nema prilagodbe jer je osoba tražila udaljenost. A ako plus traži, morate to ispuniti. Točno ili više. Traži udaljenost - trebate dati udaljenost plus malo više. Onda još možete nešto vratiti ako se ne namećete.

Korist za minus je skromnost, shvaćanje da ako ga neće, neće ga, možda kasnije hoće, ali nema potrebe da ga gnjavite. Skromni ljudi gotovo nikada nisu mane, a ako se iznenada nađu, odmah izjednače ravnotežu, jer se skromno odmaknu ako ih se zamoli ili čak nagovijesti.

A seks za prijateljstvo, pogotovo izmoljen iz minusa, nakon veze, samoutapanje je na lošem mjestu. Nikad to nemoj raditi. Pogotovo ako ste žena. Ne postoji ništa opasnije za vaše samopouzdanje, a što je najvažnije, vaš nedostatak će se sigurno povećati. Ne molite za seks, pogotovo prijateljski.

Ostatak možete ispuniti sami, tu ima mnogo točaka. Samo molba - ne obraćajte se autoru sa savjetima. Autor pisma piše meni, a ne zajednici. I ti mi napiši svoje misli. Što mislite, što ste primijetili, kakve ideje. Pa, nježno, molim. Jasno je da u neravnoteži sve izgleda iskrivljeno, sve izgleda drugačije, o tome vrijedi govoriti, ali s poštovanjem. Svatko od nas u neravnoteži je potpuno isti. Zadatak nije doći tamo ili brzo izaći. A da biste izašli, morate pokušati pogledati izvana.

Tekst pisma:

"Dobar dan, Evolucija.

Čitam vas već skoro godinu dana i naučio sam puno važnih stvari za sebe. Hvala vam.
ali u ovoj situaciji - životnoj za mene - zbunio sam se.
voli jako puno. i želim spasiti cijelu situaciju. djelovati ne samo u svom osobnom interesu, već iu njegovom. Željela bih prvo stvoriti skladnu vezu, a onda obitelj. Sada čovjek ne izgleda sretno, ali kad me vidi, počinje prilično zamjetno sjati i radovati se.

Ako imate prilike, vremena, snage i želje, bit ću vam jako zahvalan.
ako ne, oprostite što smetamo.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

čovjek. 27 godina.
pristojan, ljubazan i dobar - prihvatimo to kao činjenicu. marljiv. hiper odgovornost.
Doživio sam težak prekid, izdaju i izdaju od strane žene prije godinu i pol.

žena. 29 godina.
Anamneza: teški prekid, depresija 12 godina. Liječenje na odjelu psihoterapije je uspješno. samopoštovanje vraćeno. više ili manje stabilan. postojala je djelomična frustracija odnosom u načelu.

nakon sastanka - aktivno, živahno udvaranje, briga, demonstracija ozbiljnih namjera. upoznao me s mojim najboljim prijateljima. s roditeljima. blistao i bio sretan.
sa strane žene - ne baš ravnopravan stav, ali intenzivna ljubav i povjerenje. bilo je nekih nedoumica, ali su prošle. postojao je strah od gubitka. ali kontrolirano. bez histerija i skandala.
sve je bilo dobro. otišlo je u krevet. odnos je bio jasno definiran – zajedno. dva puta je počeo pričati o zajedničkom životu.

Tada je imao krizu – unutarnju. Rekao je da se to događa. da trebaš biti sam, sve će proći i sve će biti u redu.
ovo se dugo vuklo. skoro da nisam nazvao.
žena je sa svoje strane - pokušavajući pružiti podršku - napisala svakakve SMS-ove ne očekujući odgovor. Svjesno je napravila takav izbor da on bude siguran u nju.

U isto vrijeme njegov najbolji prijatelj se ženi i poziva ženu na vjenčanje kao fotografa pola dana i gošću na banketu. vrlo poziv. Bio je to muškarac koji ju je prvi upoznao s njom, budući da je vrlo bliska i stara prijateljica. Zajedno pripremaju vjenčanje, žena puno pomaže prijateljici. prijatelj drži čovjeka u znanju (to je kasnije postalo jasno).

Na vjenčanju situacija ne postaje jasnija. i muškarac i žena ne pokazuju specifične osjećaje. Žena je s razlogom postala jako nervozna i zabrinuta.
ali muškarac stalno javno ističe važnost žene - spominjući u razgovoru sa strancima svakakve trenutke iz prošlosti, i direktno kaže da je žena jako značajna - da ga samo ona može smiriti i samo ona može, da bez nje vjenčanje ne bi bilo tako dobro (bez njezinih ulaganja u smislu). dopušta mu (radosno) da ga mazi i umiruje, kada više nije bio trijezan i bio je zaokupljen razgovorima o temama koje su ga brinule. na rastanku je ušao u poljubac. (za to je kriv alkohol)

nazvao sljedeći dan. razgovor baš i nije dobro prošao. žena je tražila detalje, muškarac je rekao da će o tome razgovarati kasnije.
Tijekom mjesec dana ponekad su se dopisivali – na inicijativu žene. nije bilo jasnoće.

kroz cijelo vrijeme razdvojenosti (skoro godinu dana) - kada se muškarac javio - isticao je značaj, važnost podrške, važnost same žene, dijelio je intimne stvari - koje nikad ni s kim nije podijelio. Osjetio sam naklonost i želju za komunikacijom. ali nedovoljno jaka. nije koristio zamjenice poput /my/. ali bio je ljubazan, pažljiv i zabrinut. inicirao sastanak koji je propao bez njegove krivnje.

mjesec dana nakon vjenčanja odlučila sam ozbiljno razgovarati. Bio sam jako emotivan i jako zabrinut.
zapravo, rekao je sljedeće - jako te volim (posebno sam pojasnio - kao osobu ili kao ženu) - nije bilo granice ogorčenju - naravno, a kao ženu, inače.
vrlo važno, sretan je što ga ima u svom životu, ne želi ga izgubiti ni zbog čega. Bio sam divlje zaljubljen, pa /krov se pokidao/.
ali više neće biti odnosa. Želim komunicirati, viđati se itd. – ali kao prijatelji.
razlog je previše pažnje od strane žene, previše dobrih riječi i sve u istom duhu.

umjesto skandala, suza i histerije, žena je mirno, iako zabrinuta, razgovarala i postavljala pitanja. saznati želi li ju - tražila je pomoć u smislu sexa - kao, stvarno želim / što je istina /, ali ne mogu imati aferu, ljubavnika, slučajnog muškarca - jer to traje dugo vremena da se naviknem, a bez povjerenja i ljubavi ne želim. ali on to stvarno želi.
Bio sam jako sretan, ali iznenađen. primio s oduševljenjem. rekao da je sljedeći slobodan dan tvoj. ali je naglasio da je sve to u okviru prijateljstva. žena je potvrdila - mušice posebno, kotleti posebno.
Odavde se izvlači zaključak – što hoće.

voli. dosadno. želi seks. želi razgovarati. blaga.
ali je otvorenim tekstom rekao u čemu je greška - zamolio je da se to više ne ponavlja. ali je također rekao da nikada više neće biti veze.
Osjećam se kao da sam to rekao namjerno da to zaustavim. i dao mu priliku da preuzme inicijativu.
priznao svoju ljubav – po prvi put. pri rastanku.
Nekoliko puta je naglasio da nema druge žene i da se ne očekuje, da je dobro biti sam, iako nisam protiv veze općenito.
kategorički protiv formulacije da je žena nešto pokvarila. Upravo tako kaže – nisi ništa upropastio.

Sa strane žene, samopouzdanje je poraslo tijekom ove godine, kao i njezin osjećaj vlastite vrijednosti. Stekao sam povjerenje u svoju atraktivnost - a objektivno bilo je mnogo obožavatelja itd. pojavilo se samopouzdanje, samodostatnost i neovisnost. Postoji ovisnost, ali ne jaka. Nikada nisam htjela plakati ili tako nešto. naprotiv, osjećam se sigurno i u njega i u sebe. osjećaj da je sve u redu i da sve / ide po planu / kako treba – na intuitivnoj razini.
ljubav je sačuvana i pretvorena u ravnomjeran, postojan osjećaj. uz procjenu poznatih kvaliteta partnera i izglede za razvoj odnosa.
Strah od odbijanja zbog ožiljaka (nakon opeklina) potpuno je nestao. Razvijaju se kreativni projekti - slikarstvo, ilustracija, fotografija, a pojavljuju se i ozbiljni profesionalni uspjesi.
čovjek je sve to vrijeme posvetio radu, karijeri i razvoju unutarnjih duhovnih aspekata. Pa, razgovarao sam s prijateljima. nije bilo žena (o seksu kaže da nije bilo ni seksa, ali ovo je neiskreno, mislim. Rekao je to više u šali, nisam se pitala).

Pokušavam shvatiti tko je minus/plus.
Shvatio sam da osobi ne dajem ono što joj treba.

Sada planiram ne činiti ništa (naravno, jer je to već izravno naznačeno), djelovati s pozicije da je sve već izgubljeno.
održavaj odnose i intimu - pusti me da progovorim, pokažem se s druge strane, neovisna i samouvjerena - budući da sam takva postala. distanciraj se donekle. ali dajte sex - ako je moguće (u smislu tehnologije) izvrsno. u smislu emocija - opušteno, radosno, vedro. pogledajte sve ovo par mjeseci.
da, inicijativu potpuno prenijeti u njegove ruke. On također jako voli pomoći - s radošću i oduševljenjem - pružiti mu ovu priliku, nježno zamoliti, ali ne inzistirati - ne, ne. počnite s najmanje opterećujućim i malim stvarima.

ali ne govori o osjećajima, ne demonstriraj, ali ne /cool/, ne otjeraj. ali i ne pokazati nikakvu inicijativu.

zatim - ovisno o situaciji - ili prekinuti seksualnu komunikaciju i to je to. ili nastaviti u istom duhu ako se veza počne razvijati"

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Pišem ovdje jer mi treba savjet od nekoga tko mi može pomoći da sve shvatim.

Imam 19 godina, dečko mi ima 22 godine, sve je počelo prije više od godinu dana, odmah smo krenuli hodati, sve je bilo u redu, na početku veze nisam bila ljubomorna, ali činjenica je da je moj dečko (bio) društven, imao je nekoliko prijateljica, naravno, to me povrijedilo, ali rekao je da su to samo djevojke, da s njima komunicira već dugo i da ne prestaje, rekao je da svoje prijatelje ne dijeli na momci i cure, rekao je da mu ne treba nitko osim mene .

Inače, za cijelo vrijeme veze nikad mi nije lagao, nije me varao, samo je komunicirao, ali to sam shvatila tek kad sam ga izgubila.

U svim svojim godinama imao je 3. curu što se tiče veza. Činjenica je da je rekao da nikada ne bi započeo vezu s osobom koja ga ne bi zakačila koliko god je to moguće.

Rekao je da me voli više nego ikoga prije. Rekao je da bi volio povezati svoj život sa mnom. I pogodi što? Siguran sam da je on to jako želio, jer nije bilo razloga da laže o takvim temama.

Ali činjenica je da sam jako ljubomorna, bila sam ljubomorna na svakoga s kim je izmijenio koju frazu na ulici, pogotovo na one lijepe (usput mi je rekao da sam ljepša i bolja od svih na svijetu) )). Ubrzo mu je to dosadilo, svađe su počele nakon otprilike šest mjeseci veze, kada nije imao snage izdržati.

Dakle, u svađama smo trajali do 3. kolovoza ove godine, rekao je da voli, ali ne želi više vezu ni s kim, jer mu se ne sviđa moja bezrazložna ljubomora (usput, komunicirao je samo na internetu, čak ni s kim nisam izlazio, osim s onima s kojima sam studirao), nije mi se sviđalo što mu nisam davao vremena za druženje s prijateljima koliko je želio i slično.

Sada shvaćam da sam najviše ja kriva, jer gledajući unazad, sjećam se da su moji razlozi bili, pa nikakvi, sad si mislim, pa on komunicira, on komunicira, ja imam i prijatelja s kojim dobro komuniciram još od škole.

Sada smo u kontaktu, ali kako god, općenito dobro komuniciramo, idemo zajedno u šetnju, hodamo ruku pod ruku, ljubimo se, grlimo, vodi me u kino, hrani me, općenito, gotovo isto kao tijekom veze samo manje vremena provodimo zajedno, on je više sa svojim prijateljima - dečkima, vidimo se jednom u 3 dana, nekad i češće. Kaže da se osjeća bolje, da nisam ljubomorna, da može više vremena provoditi s prijateljima.

Ali i on kaže da me voli, ali mi kaže da se polako oslobodim te navike, on ne želi vezu, želi da ostanemo prijatelji unatoč tome što me voli.

Želim reći da mu ponekad ipak nešto predstavim, on se naljuti, a onda, kad ode, napiše slatke stvari i pozove ga negdje.

Muči me samo jedno pitanje: hoćemo li ikada moći obnoviti našu vezu? Ima li šanse za takav razvoj događaja?

Na pitanje odgovara psihologinja Julija Vladimirovna Vasiljeva.

Pozdrav, Ekaterina!

Odgovarajući na vaše pitanje hoće li se vaša veza s mladićem ikada moći obnoviti, želim reći da je sve moguće, sve ovisi o vašoj zajedničkoj odluci. No, ne savjetujem vam da “lebdite u oblacima”, jer morate shvatiti da odnose treba graditi, a to znači rad i trud. Veze nisu samo šetnje ruku pod ruku, nježni poljupci, entuzijastične riječi i odličan seks, to su strpljenje, popustljivost, opraštanje, požrtvovnost, odnosno ljubav u kojoj vas osoba neće prevariti. Na temelju vaše priče mogu reći da je vaš odnos ostao na razini zaljubljenosti, koja nije stigla prerasti u ljubav, tome je priječio vaš zajednički egoizam i nezrelost. Zrelost podrazumijeva odgovornost za svoje odluke i osobu s kojom povezujete svoj život. U tvom slučaju motiv su bile neke druge stvari, na primjer: želja za seksom, moderna otvorena veza, potraga za sigurnošću, želja za samopotvrđivanjem itd. Ekaterina, tvoj mladić je još uvijek sposoban samo za lijepe riječi; on još nije dovoljno zreo da nešto poduzme i donese ozbiljne odluke u vezi s tobom. Prijatelji, stil života i zabava trenutno su mu na prvom mjestu, a veza s djevojkom ga zanima utoliko što je najvažnije da ga ta veza ne opterećuje. Ovo je manifestacija sebičnosti. Muškarac koji je zreo za vezu sa ženom spreman je preuzeti odgovornost za njen život, opskrbu i zaštitu. Spreman je popustiti, žrtvovati svoje interese, vrijeme, jer visoko cijeni odnos sa ženom koju voli i stavlja ga iznad odnosa s prijateljima ili hobija. Stoga, kada gradite odnos s muškarcem, obratite pažnju ne na lijepe riječi, već na radnje koje on čini za vaše dobro.

Što je s ljubomorom? Zašto je osoba ljubomorna i što ga gura na to?

Prvo, sumnja u sebe. Ne volite sebe, uvijek pronalazite mane svojim nedostacima, mislite da su druge djevojke ljepše i pametnije. Iz tog razloga vam je teško prihvatiti ljubav prema sebi; ne vjerujete da možete biti voljeni i prihvaćeni onakvima kakvi zaista jeste. U tom slučaju partner vas mora cijelo vrijeme uvjeravati i dokazivati ​​svoju ljubav, s vremenom to postaje stresno i on je prisiljen napustiti takav odnos. Ti, Ekaterina, moraš naučiti prihvatiti i voljeti sebe onakvu kakva jesi. Potrebno je razvijati samopouzdanje, na primjer, kroz satove umjetnosti: glazbe, slikanja, plesa.

Drugo, nedostatak povjerenja u svog muškarca. Čini se da mu vjerujete, ali cijelo vrijeme nešto sumnjate i sumnjate u njegovu iskrenost. Ponekad djeca promatraju ovakav odnos u obitelji između roditelja, a uskoro, postajući odrasli, kopirajući ga, prenose ga u svoje odnose sa suprotnim spolom. Ako nema povjerenja, onda nema ni odnosa. Nemoguće ih je graditi na krivnji i praznim izgovorima. Bolje je tada prekinuti vezu nego mučiti sebe i partnera. Povjerenje je osnova ljubavi, vrlo je krhko, pa je potrebna mudrost da ga održimo.

Treće, sebičnost. Sebičnost zahtijeva punu pozornost na sebe, i samo na sebe. Vrijeme, zabava, nježne riječi itd. treba pripadati samo tebi. Sebičnost blokira slobodu druge osobe, oduzima joj se vlastiti prostor i postaje rob partnera. Zlostavljanje uvijek vodi u uništenje. Da biste se oslobodili sebičnosti, morate se uvježbati u služenju svojim bližnjima. Strpljenje, popustljivost, sposobnost dijeljenja, sposobnost pokrivanja nedostataka ljubavlju, oprostom i povjerenjem usađuju se djetetu od djetinjstva u vlastitoj obitelji kroz primjer roditelja. Čovjek mora shvatiti da osim njega na ovom svijetu postoje i drugi ljudi koji također trebaju pažnju, brigu, ljubav, oprost itd. Možete pokušati vježbati kao volonter u sirotištu ili s djecom s invaliditetom ili starijim osobama. Osjetit ćete kako će sebičnost zamijeniti dobre osobine koje će vam pomoći u životu.

Djevojka me voli, ali apsolutno ne želi biti zajedno

Zdravo.

Odmah bih vam skrenuo pažnju na ovo vaše pitanje:

Ali zašto ona ne želi biti sa mnom?

Jako je čudno što to pitate, budući da je otprilike četvrtina teksta bila posvećena tome da ona opisuje razlog zašto ne želi biti s vama. Naime što pokušavali ste prekinuti svaki put kad ste se posvađali. Čini se da zaboravite na taj njen razlog kada počnete razmišljati o tome koliko vam je potrebna. Kao da u ovom trenutku odmah obezvrijeđuješ njegov uzrok, odnosno ne poštujete ga i ne smatrate ga pravim/dovoljnim razlogom ili ga uopće ne smatrate razlogom, prestajete ga uzimati u obzir.

Mislim da vam se moj odgovor možda neće svidjeti jer vam neću dati recept za “ljubavni napitak” niti vam reći kako vratiti djevojku. Postoji razlog za moj stav: govoreći vam kako da umjetno vratite djevojku govori vam kako pokušati manipulirati njome da se vrati. Ne želim to učiniti.

Nerijetko to moram podsjetiti ili dati do znanja ljubav uključuje poštovanje izbora druge osobe, čak i ako se njima samima ne sviđa ovaj izbor. Pokušaj "promjena" ovog izbora njegovim ignoriranjem je otvoreno ili prikriveno nasilje(skriveno – kroz manipulaciju), često emocionalno nasilje. Određena vrsta nasilja može uključivati ​​svaki oblik izbjegavanja izbora kakav je u ovom trenutku. Naravno, ako se osoba ne slaže s izborom, može to prijaviti, izraziti svoje osjećaje, dati svoje viđenje situacije, ponuditi alternative, ali izbor ostaje za sve.
Već ste dovoljno učinili i rekli, što se mene tiče (ako vam se čini da nije, znate li onda koliko ste spremni učiniti?). Izbor je njezin, ali čini se da ga ti ne želiš prihvatiti.

Malo o tome što se dogodilo između vas u vezi:
Mislim da razumijem što može uzrokovati vašu stalnu želju za razdvajanjem u slučajevima svađa. Mislim da je to zbog istog psihološkog fenomena kao i "zaboravljanje razloga" - to je devalvacija. Znam ljude koji su se bojali intimnosti i nisu je emocionalno mogli podnijeti (da, zapravo, stvarno nije lako), a svaka svađa kao da ih je potaknula da “sve pošalju k vragu”, “odustanu od ovoga (ionako neisplativog) poslovanje)." Često iza ovoga strah od odbijanja , stvarajući želju za prvim odbijanjem („da me ne odbiju“) i povezano s njim strah od intimnosti (generiranje devalvacije svega što je bilo u vezi), a također nesposobnost podnošenja i rješavanja sukoba.

Kad ste pisali o poniženju, pisali ste o tome na način da Imam prilično jak osjećaj da ti sada duguje za njih. Je li to tako po vašem mišljenju? Ako je tako, onda je i to manipulacija: prikazujete jedno ponašanje koje vam, čini se, govori da ste bolesni; ali glavni cilj tvog ponašanja nije da izraziš bol, već da ti se djevojka vrati zbog toga kako se ponižavaš pred njom. Ali zapamtite, ona vas ima pravo odbiti čak i ako se ponižavate, plačete i obećavate da ćete se promijeniti.

Sada o sada:
Naravno, rastanak s nekim s kim ste dugo vremena je bolan i težak. Obično to uspoređujem s osjećajem da se dio mene otkida (vjerojatno je to na neki način istina)...
Pisala sam o prekidu i mislim da je relevantno nastaviti ga opisivati ​​i pokušati vas podržati u tome, uzimajući u obzir činjenicu da, Čini se da ne želite prihvatiti činjenicu razdvojenosti... Reci mi, prema svojim dojmovima: jesi li prekinuo s djevojkom i je li djevojka prekinula s tobom; je li vaša veza gotova?
Vrijedi to razumjeti odnos podupire 2 , a ako jedan "prekine", onda drugi ne može izgraditi vezu za 2. Koliko god se trudio, više će to biti igranje sa samim sobom nego odnos dvoje ljudi.

Općenito, ovdje sam naveo nekoliko tema za razmišljanje... Što vam se trenutno najviše sviđa? Možda imate pitanja za mene? I/ili odgovori na moje?

S poštovanjem, psiholog Zinenko Alexander.