Kako pomoći tinejdžeru da poboljša odnos s očuhom? Odnos s očuhom Dijete ima loš odnos s očuhom.

Elena ima 25 godina. Kad je imala 13 godina, majka je rekla da se udaje, a ubrzo se u njihovom stanu pojavio muškarac. Lena se nije osjećala na svom mjestu, stalno je odlazila provesti noć kod bake ili prijateljice, a majka je aktivno poticala inicijativu svoje kćeri - ona i njezin novi suprug bili su na medenom mjesecu, morali su provoditi više vremena zajedno.

Očuh, koji je do tada već odgojio dijete u svojoj prvoj obitelji, obvezao se odgajati Lenu. Savjetovao ju je kako se odijevati za školu, komunicirati s dečkima, koju glazbu slušati i što čitati. Jedini odgovor koji sam dobio bilo je odbijanje. Leino već teško tinejdžersko razdoblje rezultiralo je odlaskom živjeti s bakom. Odnosi s majkom i očuhom nisu se popravili do danas.

Pogreške majke i očuha u takvoj situaciji analizirat ćemo zajedno s psihoterapeutkinjom Irinom Vinnik.

Majčino ponašanje

Kada majka i kći dugo žive zajedno u malom prostoru, mogu zapasti u odnos “stapanja”: djetetu će biti teško razlikovati svoje potrebe od potreba majke, a teško će majka prepoznati da dijete ima svoje mišljenje.

Stoga je prvo što je važno za majku postaviti granice. Morate razgovarati sa svojom kćeri i objasniti joj da je ona još uvijek njezino najdraže dijete, da će je i dalje voljeti i brinuti se o njoj. A novi muškarac je mamin budući muž, imaju drugačiji odnos, ali to nikako neće utjecati na njihov odnos s kćeri.

Djetetu je potrebno jasno dati do znanja da neće biti izolirano, lišeno pažnje i napušteno

Djetetu je potrebno jasno dati do znanja da neće biti izolirano, uskraćeno ili napušteno. Sljedeći put razgovarajte o tome da će sada dijete imati potpunu obitelj. Navedite sve prednosti oca u obitelji. Za tinejdžera, a posebno za djevojku, važno je vidjeti primjer potpune, uspješne obitelji, zdravih odnosa, kako u budućnosti ne bi imala problema u komunikaciji sa suprotnim spolom.

Drugi korak bit će da kći upozna budućeg muža svoje majke na neutralnom teritoriju. Ne biste trebali odmah dovesti muškarca kući i time prekršiti djetetove granice. Bolje je otići negdje zajedno: u kino, restoran, park, kako bi se vaša kći osjećala sigurno u društvu ovog muškarca.

Trebao bi ispričati o sebi, zainteresirati se za djevojčine hobije i prije svega uspostaviti prijateljske odnose s njom. Ne smijete na obali reći: "Ja sam tvoj novi tata." Dijete već ima oca, čak i ako se nikada nije pojavio, i nema smisla lagati o tome.

Za tinejdžera je važno da bude iskreno zainteresiran za svoje stvari i da svoje probleme tretira kao ozbiljne i odrasle osobe.

Treći korak majke je pitati dijete je li uživao u komunikaciji s muškarcem, je li se osjećao ugodno. I objasnite da je on dobra osoba i da voli svoju majku, a njegova majka voli njega. Psihološki zdrav tinejdžer bit će sretan što mu je majka sretna. A ako kao rezultat takvog razgovora uslijedi otpor, majka treba obratiti pozornost na mišljenje i želje djeteta. Ne biste ga trebali prisiljavati da komunicira s tim muškarcem ako je djetetu neugodan.

Tinejdžer ima pravo na svoje mišljenje, čak i ako se ono ne poklapa s mišljenjem njegovih roditelja. Potrebno ga je poštovati. Ako primijetite intenzivnu ljubomoru, to također može značiti da se tinejdžer stapa sa svojom majkom. Važno je usmjeriti djetetovu pozornost na vlastiti život: hobije, prijatelje, sport, komunikaciju sa suprotnim spolom.

Možda tinejdžer ima nekih problema u svom osobnom životu, komunikaciji s prijateljima i učiteljima, nekim strahovima i kompleksima. Ponudite da ih zajedno riješite - važno je da tinejdžer bude iskreno zainteresiran za svoje stvari i da svoje probleme tretira kao ozbiljne i odrasle osobe.

Ponašanje očuha

Muškarac bi trebao shvatiti da tinejdžer više nije dijete, već gotovo potpuno formirana osobnost. Tinejdžer od njega ne očekuje ljubav i često nije spreman da ga odmah pusti k sebi. Za njega je on stranac, autsajder. I važno je s njim izgraditi partnerski odnos čiji bi temelj trebalo biti prihvaćanje.

Prijateljstvo će biti ključ dobre obiteljske klime: djevojka bi očuha trebala doživljavati kao podršku, pomoć, zanimljivog i pažljivog sugovornika. Nema smisla zadirati u djetetove osobne granice: ako je imalo svoju sobu, neka ostane njegova soba, neke kućanske obveze neka ostanu nepromijenjene.

Obrazovanje, preodgajanje i nametanje tinejdžera beskorisne su aktivnosti. Čak i prije braka i suživota, majka bi trebala razgovarati o financijskom pitanju sa svojim muškarcem. Pogotovo ako planiraju zajedničko dijete, a žena će morati na porodiljni dopust.

Tinejdžera treba saslušati, posavjetovati se s njim i pridržavati se samo jedne linije odgoja - humanističke

Odgovornost za zbrinjavanje obitelji, uključujući posvojeno dijete, bit će u potpunosti na muškarcu, a vrijedno je unaprijed razumjeti je li spreman za to.

Tinejdžeri često mijenjaju hobije; djevojka se već želi svidjeti dečkima, kupiti lijepu odjeću, pohađati neke tečajeve, izlaziti s prijateljima. Čovjek to razumije i mora razumno procijeniti svoje mogućnosti.

Eleninoj majci i očuhu bilo je važno shvatiti da tinejdžer treba slušati, savjetovati se s njim i pridržavati se samo jedne linije obrazovanja - humanističke. Tada se proces pojavljivanja novog člana obitelji može doživjeti bezbolno, a dijete bi moglo izbjeći psihičku traumu, u čijem liječenju sada može pomoći samo stručnjak.

Ne može svaka odrasla osoba lako pronaći zajednički jezik s djecom. Što ako trebate postati roditelj djeteta? Uostalom, to se događa - žene žene s djecom. Što ako se mama udala? Novi brak je težak trenutak, pogotovo u životu djeteta. Stoga odrasli, a posebno majke, trebaju biti strpljivi. Ovi savjeti pomoći će u izgradnji toplih, ugodnih odnosa u obitelji.

Naš stručnjak - Julija Ščerbakova , dječji i obiteljski psiholog, gestalt terapeut u Dječjem razvojno-kreativnom studiju "I".

PRAVILO 1: Ne žurite

“Što više pozornosti posvetite vezi na početku, to ćete imati manje neugodnih iznenađenja.” Vrlo je važno razumjeti koju ulogu žena poziva muškarca da igra u svojoj obitelji: ulogu muža, partnera ili oca djeteta? Preporučljivo je djetetu reći da imate novog muškarca kada ste već sigurni u svoj odnos s njim. A ako ste stvarno odlučili da želite biti par, onda samo naprijed. Ali djelujte dosljedno i polako.

Bolje je započeti vezu na neutralnom teritoriju. To može biti izlet izvan grada, odlazak u kino, kafić, šetnja parkom. Opuštena atmosfera oslobodit će napetosti. Unaprijed upozorite dijete da će s vama biti osoba koja vam se jako sviđa, recite mu nešto o njemu. Ne treba puno govoriti, ne opterećujte dijete nepotrebnim informacijama. Ponudite mu da ga zovete njegovim imenom, to će vam oboje olakšati stvari. Nemojte gurati dijete u odnos, važno je da ono samo regulira udaljenost i brzinu prilaska. Neko vrijeme je bolje sastati se na neutralnom teritoriju, a zatim pozvati muškarca u posjet. I tek onda razgovarati o zajedničkom životu.

Photo Stock/GettyImages

PRAVILO 2: Ne prebacite odgovornost

"Sviđa li ti se ujak Sasha ili ne?", "Biste li voljeli da ujak Sasha živi s nama?" Djeci ne treba postavljati ova pitanja. Dijete ne može napraviti takav izbor. Odrasli moraju donositi odluke, uključujući odluku o tome jesu li spremni živjeti zajedno. A djetetu je puno mirnije i sigurnije u blizini roditelja koji odgovorno pristupaju svom životu i sigurni su u ono što rade.

PRAVILO 3: Ne zamjenjujte pojmove

Ženi često nije lako sama odgajati dijete. A s pojavom muškarca u obitelji, ona ga počinje uključivati ​​u njezin odgoj, nesvjesno ga pozivajući da igra ulogu oca. Nažalost, to samo može udaljiti dijete od očuha, au najgorem slučaju izazvati mržnju. U slučaju sukoba, pitajte svog odabranika kako on vidi ovu situaciju izvana. Recite mu kako da vas uzdržava, a da ne napada dijete tvrdnjama. Vjerujte mi, ovo će pomoći u održavanju dobrih odnosa između dvoje vama dragih ljudi.

Očuh nije otac. On je mamin muškarac, partner, gledajući kojeg će dijete učiti odnos između muškarca i žene, između odrasle osobe i djeteta, te se na to iskustvo oslanjati u budućnosti. Nije tajna da se dobri odnosi mogu graditi samo na povjerenju. Zato se ne bojte svojoj djeci reći istinu. Čak i ako je beba još mala, ima pravo znati da ima biološkog oca. Djeca su u stanju prihvatiti stvarnost u kojoj se nalaze uz pravu podršku odraslih. A prijevara i majčino nevoljkost za razgovor mogu izazvati tjeskobu i nepovjerenje.

Ostavite djetetu pravo da vidi oca. Važno je da ima dobre predodžbe o vlastitom tati. Prisjetite se ugodnih trenutaka iz prošlosti: kako ste upoznali oca svog sina ili kćeri, zašto ste se zaljubili u njega. Ako dijete pita zašto ste prekinuli, morat ćete reći istinu. Ali nemojte ići u detalje. Što je dijete mlađe, odgovor bi trebao biti kraći: “Tvoj tata je bio mlad i nije bio spreman za obitelj”, “Otišao je u drugi grad” ili nešto slično.

Ako nije narušen obiteljski poredak, dijete zna istinu o vlastitom ocu, lakše će prihvatiti očuha. Nemojte prisiljavati svoje dijete da se zaljubi u stranca, kao što ni očuh nije dužan voljeti vaše dijete. Bit će dovoljno ako mogu postati prijatelji!

PRAVILO 4: Dopustite djetetu da pokaže osjećaje

Fotografija Getty Images

Dolazak nove osobe u obitelj svojevrsna je kriza. Neće se više moći živjeti po starom, ali kako živjeti po novom još se ne zna. Morat ćemo prekrojiti unutarnje granice i uzeti u obzir činjenicu da se u obitelji pojavila nova osoba. Na primjer: ranije je beba mogla spavati s majkom, ali sada mora spavati odvojeno. Prije su ovdje stajale moje igračke, a sada su ovdje stajale knjige ujaka Sashe.

Krizni trenuci u životu, u pravilu, praćeni su velikom tjeskobom i proživljavanjem različitih emocija: ljubomore, straha, ljutnje, tuge, očaja. Vrlo je važno dopustiti djetetu da doživi te osjećaje. Ako im date izlaz, prije ili kasnije primijetit ćete kako će se beba smiriti i prihvatiti nove promjene. Odrasli samo trebaju imati malo strpljenja.

PRAVILO 5: Uzmite u obzir dob djeteta

Ponekad je prijateljski stav dovoljan da se dijete sprijatelji. Ali djeca su različita i važno je zapamtiti neke karakteristike vezane uz dob. Ako dijete predškolske i osnovnoškolske dobi odrasta u obitelji, najbolji način da se s njim sprijateljite je zajednička igra. Ponudite svoje sudjelovanje kada je dijete zainteresirano ili ga organizirajte sami. To mogu biti aktivne igre, igre uloga ili kompleti za gradnju. Dovoljno je sjetiti se djetinjstva i pokazati malo mašte. Djeca ove dobi vole provoditi puno vremena sa svojim roditeljima: zajedno šetati, ići u kino i još mnogo toga.

Komentirajte članak “Otac - dijete - očuh.
Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima?

Pročitala sam dio članka do riječi “daj bivšeg za primjer, pronađi pozitivne osobine u njemu” Nisam imala snage čitati dalje... Reci mi, ako me je tukao dok sam dojila.. .. ne previše... prišao mi je s leđa, udario me po potiljku i rekao, “Annu, zovi policiju i dokaži da sam te udario” i želim naglasiti da sam u tom trenutku imao nigdje s djetetom, osim biti beskućnik na ulici. Sada, hvala Bogu, ne živim s njim. STVARNO BI TREBALA PRONAĆI U SEBI SNAGE I NJEGA STAVITI ZA PRIMJER I STVORITI MU UGODNE UVJETE ZA KOMUNIKACIJU S DJETETOM?? Osobno, mislim da mu ništa ne dugujem. Dijete ima 2 godine, boji se oca i bježi od njega i skriva se iza mene, a moj bivši muž govori svima koje zna da sam ja natjerala dijete da ne komunicira s njim. I on svoje maltretiranje u potpunosti negira, što nikako ne mogu dokazati.

Razvodim se od supruge i imamo sina. To što se razvodimo ne znači da ne želim vidjeti dijete. Volim ga ludo, ali nažalost obitelj se raspala.
I ako sam otišla iz te kuće, to uopće ne znači da mi nije stalo do djeteta.
I isprobavajući članak na sebi, potpuno se slažem s autorom.
ŽELIM vidjeti svog sina više od jednom tjedno i da, želim ga pokupiti barem na jedan dan da ga odvedem djedu ili na izložbu ili na pecanje.
Moj sin ima 7 godina. I nadam se da će me razumjeti kad odraste.

Nakon razvoda dugo sam sinu (ima već 9 godina) pričala kako je naš tata divan i dugo sam se trudila da se tata sastaje s njim barem jednom tjedno, a ne mjesec ili kada mu to odgovara. Nisam mogao - moj tata je rekao vrlo jednostavno: zašto bih se ja brinuo o djetetu ako ćeš se ti ipak drugi put udati, a on će imati drugog muškarca u životu? Rave? Rave! I usput, sve što sam dobila u ovom životu je to što sam pokušavala uvjeriti dijete da je tata dobar itd. - moje dijete je dugo vjerovalo da sam ja kriva što tata ne živi s nama i ne voli ga i ne dolazi mu jer je mama uvrijedila tatu itd. Puno se prljavštine izlilo. Dugo sam izdržala, ali sada više ne, ako njegov otac ne želi doći kod njega, samo kažem sinu, nazovem i pitam zašto ne dođe? I znate što, prestao je zvati i pitati i, općenito, počeo se ponašati prema ocu kao prema trgovcu na praznicima. Imam muškarca i zapravo planiramo živjeti zajedno, još ne živimo zajedno, ali se trudimo često provoditi vrijeme zajedno. Da, još uvijek ima pitanja. unatoč činjenici da smo već tri godine u vezi. A djetetov otac samo još jednom meni i djetetu pokušava reći ružne stvari: sram me ići s tobom kod prijatelja, neprikladno si obučen itd. kao gubitnik, kao dječak iz sirotišta se ošišao i puno laskavih stvari, zašto je mama takva. Puno prljavštine. I onda se postavlja pitanje: zašto nam treba takav otac?

Ukupno 17 poruka .

Svoju priču možete poslati za objavu na web stranici na

Više o temi “Otac - dijete - očuh.
Kako izgraditi odnose s “bivšim” i “novim” rođacima?”:

39-godišnji pjevač Sergej Žukov prvi je put objavio fotografiju cijele svoje obitelji - supruge Regine Burd i troje djece, uključujući i najmlađeg sina, 9-mjesečnog Mirona. Regina Burd rodila je dječaka 30. rujna prošle godine, a par ima i 7-godišnju Niku i 5-godišnju Angel. Sada je cijela obitelj na odmoru u Španjolskoj, u Marbelli. “Čekao sam te... Hvala što si došao... Moj odmor :)”, piše pjevač i biznismen u svom mikroblogu.

A od 1. siječnja to će biti legalizirano. Video: [link-1] Ove jeseni zahtjevi RVS-u od roditelja iz Moskve s pritužbama na neceremonijalno ponašanje socijalnih službi postali su sve češći. Na temelju jednostavne prijave nedobronamjernika, oni grubo upadaju u stan, počinju tražiti greške u situaciji i traže razlog da proglase "prijetnjom djetetu". Pritom proglašavaju pravo na redovite posjete obitelji koju su “stavili pod kontrolu” i prijete oduzimanjem djece, au nekoliko slučajeva i same djece...

Odnos bivšeg supruga prema djeci me deprimira...i njegove stalne pritužbe da sam “udubljena u privatni život”:/ Od travnja je bez posla, u svibnju je prebacio 1/3 otpremnine (60 tr), zatim nije platio ništa 3 mjeseca, odnio ovrhu sudskim izvršiteljima, u kolovozu je počeo prebacivati ​​po 9 tr (1/3 prosječne plaće u državi) Nedavno je maloljetnik pitao tatu kada će otišao na posao, na što je dobio odgovor: "Imam 7 milijuna, ne mogu više raditi, općenito" :(Veliki...

Jučer navečer, nakon što su se djeca vratila iz kampa, svečane večere i juhe, djeca su rekla da im je tata predložio da njih četvero ovaj vikend odu u kino, zajedno s njegovom novom tetom, jer je on jako voli, uskoro su će živjeti zajedno, a on ih želi upoznati jedno s drugim" O_O Djeca su to odbila uz riječi "nas četvero želimo ići samo s tobom i mamom", juha nije inzistirala... Djeca "žele vidjeti tata, a ne tata u društvu druge tete,” kako su mi rekli objasnio je tvoj odgovor... Ja...

KAKO DO OBITELJSKOG BLAGOSTANJA AKO OTAC ILI MAJKA NISU U SROĐU? Danas su obitelji s očuhom ili maćehom uobičajena pojava u mnogim zemljama. No takve obitelji imaju posebne poteškoće. Bez sumnje, najozbiljniji od njih vezani su uz odgoj djece. Međutim, kao što ćete vidjeti u sljedeća dva članka, obitelji s djecom iz prethodnog braka mogu uspjeti u njihovom odgoju. U PRAVILU SE LJUDI SUĐE PROTIV MAĆEHA I OČUHA. MNOGI OD NAS su čuli bajku o...

Rasprava o obiteljskim temama: ljubav i ljubomora, brak i nevjera, razvod i alimentacija, odnosi među rođacima. Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima?

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima? Prijatelj, očuh, novi tata.

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima? Pokušajte pronaći neovisni objekt za oslobađanje emocija (majka, prijateljica, sestra).

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima? nije se htjela ponovno udati i prekinuti svoj obiteljski život “zbog svoje kćeri”.

Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima? Nemojte prisiljavati svoje dijete da svog očuha zove tata. Naravno, djeca, uglavnom, prije vrtićke dobi vrlo lako prenose pojam “oca” na bilo kojeg muškarca...

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima? Također je važno saznati što je njegov vlastiti otac ili očuh radio po kući, kako se ponašao prema vašoj potencijalnoj svekrvi.

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose s "bivšim" i "novim" rođacima? Očuh ne može zamijeniti vlastitog oca, a očuha je nemoguće voljeti kao vlastitog. Nakon što sam patio kroz vlastito iskustvo, to čini život puno lakšim.

Razlozi mogu biti različiti - umro je, otišao nekom drugom ili jednostavno živi odvojeno sam - nije važno, samo tata nije u blizini.

Situacija je nažalost uobičajena u današnje vrijeme. Jasno je da će majka prije ili kasnije upoznati muškarca s kojim će odlučiti graditi sudbinu i dijeliti zajednički život - nju, dijete i novog muškarca, tuđeg strica za njezinu kćer ili sina.

Vrlo često se događa da se obitelj ujedini od samog početka i pretvori u jednu cjelinu, u jedan prijateljski i jak tim. Odnosi između svih članova temelje se na poštovanju, razumijevanju i povjerenju. Jako je cool kad ovako funkcionira!

Ali postoje i situacije kada se, od trenutka kada se u kući pojavi novi muškarac, život kao da krene naopako. Mama, pokušavajući izgraditi odnos s očuhom, posvećuje manje pažnje djetetu ili čak zaboravlja na njega.

Očuh, nakon što se našao u novoj obitelji, gdje je sve već postavljeno - i život i hobiji, pokušava dati svoj doprinos ili obnoviti sve za sebe. Bez sumnje, topla i prijateljska atmosfera u takvim situacijama ne dolazi u obzir.

U takvim situacijama najviše stradaju djeca. Ne samo da nemaju priliku dobiti pažnju i ljubav od oca, nego i majka uskraćuje djetetu dio svoje pažnje.

Mislim da svi razumiju da samo majka i adekvatnost očuha mogu "riješiti" ovu situaciju u kući.

Majka je ta koja zna kako se ponašati s djetetom, koja zna kakav je čovjek, njegove principe i karakter - dakle samo ona može napraviti plan normalne ili čak dobre interakcije između svih članova.

Zašto se dijete toliko brine zbog razvoda roditelja?

Prvo, bez obzira što je djetetov otac, on je ipak svoj. Dijete je već vezano za njega, a djeci je mnogo teže promijeniti životnu strukturu i prilagoditi se novoj situaciji nego odraslima. To je praktički nemoguće.

Drugo, dijete ne razumije prave roditelje. On misli da je izgubio ljubav jednog od svojih roditelja samo zato što je on kriv. Krivnju za ono što se dogodilo preuzima na sebe, misleći da je tome kriva njegova neposlušnost ili tvrdoglavost. U svakom slučaju, misli da su ga prestale voljeti, pa su zbog toga i raskinuli.

I još jedna zanimljivost - mali čovjek još ne zna kako se odvojiti od majke i oca, a sebe i svoje roditelje doživljava kao jednu cjelinu.

Stoga, ako se roditelji rastaju skandalom, vrijeđaju i ponižavaju jedno drugo, beba sve to projicira na sebe.

Jasno stavite djetetu do znanja da nije dužno i da se ne smije pretvarati da vjeruje i voli vašeg partnera.

Prvi put bit će dovoljno samo poštovanje i osjećaj pristojnosti prema odrasloj osobi koja s majkom gradi odnos – baš kao i u odnosu s drugim odraslim osobama.

Pokušajte održati atmosferu mira i stabilnosti u svojoj obitelji, i što je najvažnije, rutinu koja vam je poznata. Ne zaboravite da svaki član obitelji mora imati svoje odgovornosti.

Ako je moguće, stvorite što povoljniju atmosferu za susret djeteta s odsutnim roditeljem – vašim bivšim supružnikom.

Ponašanje očuha

Ako odlučite započeti graditi vezu sa ženom koja već ima dijete (ili djecu), tada morate biti spremni na promjenu u svom životu.

Početi graditi takav odnos znači da se morate prilagoditi načinu života majke i djeteta.

Ne očekujte da će vam se dijete baciti za vrat kao da je rođak – to povjerenje i ljubav morate osvojiti. Naravno, ne zapovjedničkim manirima, već s ljubavlju i privrženošću.

Morate razumjeti njegove osjećaje i iskustva. Uostalom, za malo dijete prihvatiti novog roditelja znači izdati ga, čak i ako je to razdvajanje bilo dosta davno.

Prije svega, morate mu postati odrasli prijatelj. Postupno se počnite uključivati ​​u njegove aktivnosti i aktivnosti i uskoro to počnite činiti zajedno.

Mnogi ljudi to čine kada počnu odgajati tuđe dijete prema vlastitim zahtjevima. Upamtite - nije on taj koji bi se trebao prilagoditi vama, već biste se vi trebali moći prilagoditi njegovom načinu života. Vama će to biti puno lakše nego njemu. Postanite mu nenametljivi mentor i odgojitelj.

Zašto se razvija loš odnos između djeteta i očuha?

Sva inicijativa u početku dolazi od djeteta. Očuh je djetetu suparnik u pogledu osvajanja ljubavi, pažnje, brige i privrženosti.

Dijete razumije da će sada majčina ljubav biti podijeljena između njega i njegovog očuha. Ovo je za njega neopisiva bol.

Mama i tata su za dijete sve! Ovo je njegova zaštita, pokroviteljstvo i pouzdan suputnik u životu. Dakle, pojavljivanje druge osobe, stranca, stranca, rizik je gubitka onoga što je već stečeno i poznato u smislu emocija i osjećaja.

Zbog toga se dijete počinje sukobljavati, protivi se konkurenciji, gori od želje da ta osoba napusti njihov dom, a time i život.

Iz ovoga također slijedi da je dijete jednostavno ljubomorno na svoju majku zbog tuđeg ujaka. Ali ista je ljubomora često moguća i od očuha.

Situacija je prilično teška - majka se mora ponašati ispravno kako ne bi poremetila ustaljeni način života u svojoj obitelji.

Majke su te koje vrlo često čine tešku pogrešku, zahvaljujući kojoj može izgubiti ne samo djetetovu naklonost, već i poremetiti svoj odnos s voljenom osobom.

Zašto problemi počinju u kući dolaskom novog člana obitelji? Kao što sam već rekao, s pojavom stranog muškarca u kući, ustaljeni način života doživljava promjene - potrebno je vrijeme da se na njih naviknete, shvatite i prihvatite.

Majčino ponašanje

Uloga majke u ovoj situaciji ima dominantnu i vrlo važnu ulogu. Samo o vama ovisi kako će se razvijati nova obiteljska situacija. Morate prilagoditi ponašanje svakog člana obitelji tako da svi mogu udobno živjeti i biti susjedi jedni drugima.

Nažalost, stvari ne idu uvijek po planu. U ovom slučaju stvorite određena pravila koja moraju slijediti svi sudionici u procesu izgradnje nove snažne i prijateljske obitelji. Kontroverzna pitanja rješavajte SAMO u prijateljskoj atmosferi.

Zapamtite, dijete kopira model ponašanja odraslih. Stoga, ako ne želite imati problema s ponašanjem svog djeteta, pratite svoje ponašanje.

Pokažite mu primjer ispravnog ponašanja - vaš bi mu trebao postati primjer koji će slijediti. I zapamtite, zdrava osobnost se formira u atmosferi međusobnog poštovanja i razumijevanja od strane svih članova obitelji.

Pogledajmo kako bi se majka trebala ispravno ponašati:

1. Okupite sve oko stola;
2. Recite svom djetetu o novom članu obitelji - očuh. Nema potrebe da ga tjerate da voli ovu osobu. Važno je da se dijete prema njemu odnosi s poštovanjem, makar samo zato što je odraslo, a prema starijima se mora postupati s poštovanjem.
3. Upozorite očuha da će u početku nedvojbeno biti poteškoća i da ih treba podnijeti s dostojanstvom. Što se tiče djeteta, treba biti mudar i pomoći mu da preživi i navikne se na novog člana, koji će se i prema djetetu odnositi s poštovanjem. Nema potrebe pokušavati ga preraditi i prilagoditi sebi - to će u njemu izazvati val negativnosti.
4. Objasnite svima da svi zajedno ne bi trebali poticati sukobe, već pokušati pronaći kompromis i činiti ustupke. To treba pokazati primjerom, a ne samo govoriti.

Sve je to moguće samo ako odrasli mudro pristupe problemima i nesuglasicama koje se pojave. Ako ne zahtijevaju previše od djeteta, glavna stvar je odgovor osjećaj poštovanja prema odraslima. U skladu s tim, roditelji moraju poštovati osjećaje i potrebe djeteta.

Toplo savjetujem da, kako biste poboljšali i ojačali odnose među svim članovima, trebate što više vremena posvetiti zajedničkim hobijima. Pronađite 2-3 zajednička hobija i posvetite im vrijeme barem vikendom.

Neću vjerovati ako kažete da ste svi različiti i da nemate zajedničke hobije! Postoje kategorije rekreacije koje ne možete ne voljeti. Na primjer, putovanja, sport, ekstremni sportovi i mnoge druge kategorije.

Bez obzira kako se odnosi u vašoj obitelji razvijaju, uvijek zapamtite jednu stvar - naučite dijeliti svoje osjećaje, emocije i iskustva i budite strpljivi jedni s drugima, poštujte i budite mudri u riječima i djelima.