Il problema dell'aggressività infantile oggi è senza dubbio rilevante, poiché il numero di bambini con comportamenti aggressivi è recentemente cresciuto a un ritmo accelerato. Ciò è facilitato da molti fattori, tra cui le condizioni sociali sfavorevoli per la vita dei bambini, l’assenza o la mancanza di educazione familiare, lo stato neuropsichico dei bambini e l’indifferenza di genitori e insegnanti verso questa condizione, i media, i film e i video che promuovono la violenza , così come un aumento dei casi di patologie del parto che alla fine causano danni al cervello del bambino.

Quando un bambino nasce, può reagire solo sotto forma di piacere o dispiacere. Nei casi in cui il bambino viene nutrito, ha i pannolini puliti e non è disturbato da alcun dolore, mostra esclusivamente emozioni positive: sorride, cammina o dorme tranquillo. Se c'è qualche disagio, il bambino inizia a esprimere attivamente la sua insoddisfazione sotto forma di pianto, urla, calci nelle gambe, ecc. Nel corso degli anni, il bambino inizia a esprimere le sue proteste attraverso azioni distruttive rivolte ad altre persone (trasgressori) o cose per loro preziose.

In generale, l'aggressività è caratteristica di qualsiasi persona, poiché è una forma di comportamento subconscio finalizzata all'autodifesa e alla sopravvivenza nel mondo. Man mano che una persona invecchia, impara a controllare i suoi naturali istinti aggressivi e a rispondere in un modo socialmente più accettabile. Se una persona non lo ha imparato fin dall'infanzia, nella vita ha difficoltà a comunicare con le persone. Pertanto, la reazione degli adulti è di grande importanza in questi momenti. Non puoi sopprimere l'aggressività in tuo figlio, poiché è un sentimento necessario e naturale per una persona. Proibire o reprimere gli impulsi aggressivi di un bambino usando la forza può contribuire all'autoaggressione, quando il bambino provoca danni a se stesso, o alla transizione verso un disturbo psicosomatico.

Il compito principale dei genitori è insegnare al bambino a controllare le sue esplosioni di aggressività, a dirigerle in una direzione pacifica e a non reprimerle, a proteggere se stesso, i suoi diritti e interessi in modo socialmente accettabile, senza danneggiare altre persone o ledendo i loro interessi. E per questo è necessario rivelare le cause dell'aggressività nel bambino.

Le ragioni del comportamento aggressivo di un bambino sono varie. La comparsa dell'aggressività può essere facilitata da malattie cerebrali o somatiche. L'educazione in una famiglia fin dai primi giorni di vita è il fattore principale che influenza lo sviluppo delle qualità aggressive in un bambino. È stato dimostrato che nei casi in cui il bambino viene svezzato bruscamente e la comunicazione con la madre è limitata, sviluppa qualità come sospetto, crudeltà, ansia, aggressività ed egoismo. Nei casi in cui al bambino manca l'affetto, la cura, l'attenzione e la comunicazione materna, questo tipo di qualità non si forma affatto. Inoltre, la natura delle punizioni utilizzate dai genitori in risposta al comportamento aggressivo del figlio influisce anche sul processo di sviluppo dell'aggressività nel bambino. In questo caso, vengono spesso utilizzati due metodi di influenza: eccessiva severità e clemenza. Per quanto paradossale possa sembrare, i bambini aggressivi possono provenire da genitori troppo severi o troppo morbidi. Numerosi studi hanno rivelato che una forte soppressione dell'aggressività da parte dei genitori nei loro figli porta al fatto che questa qualità non solo non scompare, ma diventa anche più elevata, cioè contribuisce allo sviluppo di una maggiore aggressività nel bambino, che lo farà manifestarsi nella sua vita adulta. Ma anche l’altra opzione non è l’ideale. Se i genitori non fanno nulla in risposta alle reazioni aggressive del bambino, il bambino penserà presto che tale comportamento sia consentito e sia la norma. Di conseguenza, piccoli scoppi di aggressività confluiranno impercettibilmente nell'abitudine di comportarsi in modo aggressivo nei confronti degli altri. È importante che i genitori trovino il "mezzo d'oro", solo in questo caso si può insegnare al bambino a controllare i suoi impulsi aggressivi.

Ritratto di un bambino aggressivo.
Oggi non c'è una sola classe a scuola o un gruppo all'asilo che non includa un bambino con un comportamento aggressivo. Di norma, un bambino del genere è l'iniziatore di vari conflitti, attacca i bambini per impossessarsi dei loro giocattoli, non usa mezzi termini, i litigi, in generale, sono un "temporale" per l'intera squadra dei bambini, oltre che un dispiacere per i genitori e un aguzzino per gli insegnanti. Un bambino che combatte costantemente è molto difficile da accettare per quello che è, ma è ancora più difficile da capire. Tuttavia, un bambino aggressivo ha davvero bisogno dell'aiuto e dell'affetto degli adulti, poiché i suoi scoppi di aggressività non sono altro che una manifestazione del suo disagio interno e dell'incapacità di rispondere adeguatamente agli eventi che accadono intorno a lui.

Molto spesso, i bambini aggressivi si sentono emarginati e indesiderati. L'atteggiamento crudele e l'indifferenza dei genitori portano alla rottura del rapporto tra loro e al rapporto figlio-genitore e instillano nel bambino la fiducia che nessuno lo ama. Da qui il bambino inizia a cercare vari modi per diventare necessario, attirando l'attenzione di adulti e coetanei. E questo, purtroppo, non sempre funziona come desidera, ma semplicemente non sa fare diversamente, non sa agire diversamente.

I bambini aggressivi hanno qualità particolarmente elevate come il sospetto e la cautela; a loro piace incolpare gli altri per il litigio che hanno iniziato. Questi bambini non sono in grado di valutare autonomamente la propria aggressività, non capiscono e non si accorgono di essere la causa della paura e dell'ansia negli altri bambini. E anche al contrario, credono che tutti vogliano offenderli. Di conseguenza, si scopre che un bambino aggressivo ha paura e odia coloro che lo circondano, che a loro volta hanno paura di lui.

Un bambino aggressivo è poco emotivo, reagisce poco anche a situazioni semplici e l'espressione dei sentimenti, di regola, ha una connotazione cupa. Di norma, tale comportamento viene identificato con la reazione difensiva del bambino. Inoltre, il bambino al momento non può guardarsi allo specchio e valutare il suo comportamento. Pertanto, i genitori, da parte loro, devono fornire al bambino la scelta di come comportarsi in una determinata situazione.

Molto spesso, un bambino copia una forma di comportamento aggressivo dai suoi genitori.

Nei casi di aggressione infantile o adolescenziale è necessario l’intervento dell’adulto volto a ridurre o evitare comportamenti aggressivi in ​​situazioni di conflitto.

Cosa fare con l'aggressività?
Indipendentemente dalla situazione, i genitori dovrebbero mostrare amore e affetto ai propri figli. Non puoi dire a un bambino che se si comporta di nuovo così non lo amerà. In nessun caso dovresti insultare un bambino, insultarlo o danneggiarlo come individuo. I genitori dovrebbero mostrare la loro insoddisfazione solo rispetto alle azioni del bambino, ma non al bambino stesso.

Nei casi in cui un bambino ti chiede di giocare con lui, ma sei occupato con una questione importante e non puoi farlo, non dovresti ignorare il bambino, tanto meno mostrare la tua irritazione per la sua richiesta insistente. È necessario spiegare a tuo figlio il motivo per cui non puoi ancora prestargli attenzione. Dimostra che lo capisci, lo ami moltissimo, ma non hai ancora l'opportunità di farlo. Ad esempio: "Vuoi che disegni con te? Tesoro, la mamma ti ama moltissimo, ma oggi sono così stanco a causa del lavoro. Per favore, gioca da solo oggi". Eppure, non è necessario comprare regali costosi a tuo figlio per senso di colpa, l'attenzione è molto più importante per lui.

I genitori che non vogliono favorire l'aggressività nel proprio figlio devono monitorare attentamente la manifestazione delle sue emozioni, soprattutto quelle di natura aggressiva. Dovresti sempre ricordare che i bambini seguono sempre e in ogni cosa l'esempio dei loro genitori, prima di tutto, quelli che li circondano.

Come ho già detto, è impossibile calmare la manifestazione di aggressività di un bambino, altrimenti può causare lo sviluppo di gravi malattie mentali. È necessario insegnare al bambino ad esprimere i suoi sentimenti ostili in un modo socialmente accettabile: con le parole, con l'aiuto del disegno, della modellazione o durante il gioco, con l'aiuto dello sport, cioè con azioni che non danneggino gli altri. Se i sentimenti del bambino vengono trasferiti dalle azioni alle parole, capirà che può parlare prima di “dargli un pugno in un occhio”. In questo modo, gradualmente, il bambino sarà in grado di padroneggiare il linguaggio dei suoi sentimenti e di dirtelo, ad esempio, che è offeso, turbato, arrabbiato, ecc., invece di cercare di attirare la tua attenzione con il suo comportamento disgustoso. Il bambino deve raccontare tutti i suoi sentimenti ai suoi genitori, i quali, a loro volta, sono obbligati a dargli tale opportunità, ascoltarlo e dirgli come comportarsi.

Nei casi in cui un bambino inizia a essere capriccioso, a urlare o ad arrabbiarsi, abbraccialo e tienilo vicino a te. Questo lo calmerà e gradualmente tornerà in sé. Dopodiché, devi parlare con tuo figlio dei sentimenti che sta provando. Durante una conversazione del genere, non dovresti rimproverare o dare lezioni a tuo figlio, dovresti fargli sapere che sei sempre pronto ad ascoltarlo, soprattutto nei momenti in cui si sente male. Con il passare del tempo, il tuo bambino avrà bisogno di molto meno tempo per calmarsi. Il bambino capisce i tuoi abbracci in situazioni come il fatto che puoi resistere alla sua aggressività, il che significa che la sua aggressività può essere calmata e non distruggerà ciò che ama. Di conseguenza, il bambino inizia ad apprendere nel tempo la capacità di frenare i suoi impulsi aggressivi e quindi di controllare la sua aggressività.

Tratta tuo figlio come un individuo che ha opinioni e sentimenti che devono essere rispettati e presi sul serio. Dai a tuo figlio l'opportunità di sentirsi sufficientemente libero e indipendente, chiarisci che deve esserne responsabile. Allo stesso tempo, dovrebbe sapere che, quando necessario, gli darai consigli o aiuto. Un bambino deve avere un suo spazio personale, un territorio che gli adulti non devono invadere senza il suo consenso. Molti genitori credono che i loro figli non dovrebbero avere segreti per loro, quindi frugano costantemente tra gli effetti personali del bambino, leggono lettere personali, origliano, ecc. In nessun caso dovresti farlo! Se ti sei guadagnato la fiducia di tuo figlio e lui ti vede prima di tutto come un amico e un consigliere, ti dirà sicuramente tutto da solo se lo riterrà necessario.

Al bambino dovrebbe essere mostrata la mancanza di effetti benefici derivanti dal comportamento aggressivo. Dovresti spiegare al bambino che all'inizio può e ci sarà un beneficio da tale comportamento (ad esempio, prendere la palla da un altro bambino), solo alla fine nessuno dei bambini vorrà giocare con lui, e lui resterà in uno splendido isolamento. È improbabile che questa prospettiva gli piaccia.

Se il tuo bambino in età prescolare ne colpisce un altro davanti ai tuoi occhi, devi prima avvicinarti al bambino offeso, sollevarlo e dire che "Seryozha non voleva offenderti", quindi abbracciarlo, baciarlo e scortarlo fuori dalla stanza. In questo modo rendi chiaro a tuo figlio che a causa del suo comportamento aggressivo è privato della tua attenzione e inoltre rimane senza compagno di giochi. Di norma, dopo tre di questi episodi, il combattente capisce che tale comportamento non è nel suo interesse.

Per il bambino dovrebbero essere stabilite regole di condotta tra gli altri bambini. Ad esempio, "non picchiamo nessuno e nessuno ci picchia", ecc.

Cerca di lodare tuo figlio per la sua diligenza, facendolo in modo tale che consolidi questi sforzi. Ad esempio: "Mi piace quello che hai fatto" o "Sono molto contento che tu abbia condiviso un giocattolo con un amico invece di litigare di nuovo con lui". I bambini percepiscono meglio gli elogi quando vedono la loro soddisfazione.

Dovresti parlare con tuo figlio delle sue azioni uno a uno, senza la presenza di amici, parenti, personale scolastico, ecc. Una conversazione del genere non dovrebbe contenere molte parole emotive, come “vergogna”.

I genitori dovrebbero cercare di eliminare le situazioni che potrebbero provocare aggressività nel comportamento del bambino.

La terapia delle fiabe può aiutare a combattere l’aggressività infantile. Quando un bambino piccolo inizia a mostrare segni di aggressività, puoi provare a comporre con lui una fiaba, in cui il bambino sarà il personaggio principale. Cerca di creare situazioni in cui il bambino si comporta correttamente e merita lode. È meglio farlo quando il bambino è calmo e non nervoso.

Al bambino dovrebbe essere data l'opportunità di esercitare il rilascio emotivo (sport, giochi attivi, ecc.).

Oltre agli sforzi dei genitori nella lotta contro l’aggressività infantile, dovrebbero prendervi parte anche gli educatori e gli insegnanti. Devono insegnare ai bambini a riconoscere gli scoppi di aggressività e a controllarli, ad affrontare la rabbia, ad esprimerla in modi accettabili e a sviluppare la capacità di simpatizzare, empatizzare e avere fiducia.

Se tu, dopo aver provato tutti i metodi educativi, non riesci a far fronte all'aggressività di tuo figlio, non sai o non sei sicuro di cosa fare, crolla costantemente e urla contro di lui, dopodiché, sentendoti in colpa, hai bisogno dell'aiuto di uno psicologo . Il contatto precoce con uno specialista aiuterà a risolvere il problema e a migliorare le relazioni.

E infine, ricorda che un bambino è un riflesso completo dei suoi genitori. Pertanto, se qualcosa ti fa orrore nel suo comportamento, non affrettarti a trarre conclusioni. A volte è sufficiente cambiare qualcosa nel tuo comportamento, a seguito del quale il bambino inizia a reagire in modo diverso a determinate situazioni.

L'aggressività dei bambini è un fenomeno completamente naturale e naturale. Lo psicologo americano Parens ritiene che già a partire dal secondo mese di vita del bambino si riscontri un comportamento fondamentalmente non ostile. Il bambino si comporta in modo aggressivo per affermarsi o migliorare la sua esperienza. Questo tipo di aggressività è una motivazione importante per l'autoaffermazione e incoraggia la necessaria competizione nel mondo, che inizialmente non è distruttiva.

Un bambino di un anno può colpire con rabbia un cucchiaio di porridge che non vuole mangiare. E un bambino di un anno e mezzo: schiaffeggia sua madre in faccia se insiste per una passeggiata, e il bambino giocherella con entusiasmo con una macchina da scrivere sul tappeto. E in questo caso bisogna saper reagire inizialmente correttamente ai primi scoppi di aggressività, rabbia e violenza da parte del bambino. Se i tentativi di aggressione distruttiva non vengono fermati in tempo, in quasi il 100% dei casi i genitori creano ulteriori problemi sia a se stessi che al bambino.

Spesso ai genitori sembra che insegnare a un bambino di tre anni a frenare le proprie emozioni sia inutile. Questa è una posizione più che strana, dal momento che le basi del comportamento nella società dovrebbero essere gettate inizialmente e non scendere dal cielo alla vigilia della scuola. Non per niente in Rus' si diceva che “bisogna imparare stando sdraiati sulla panchina, ma una volta distesi è già troppo tardi”.

I bambini aggressivi, di regola, risultano emarginati all'asilo e poi alle elementari. In cerca di comunicazione, iniziano a forzare le amicizie (e tali relazioni sono inizialmente fragili, poiché basate sulla paura) o si alleano con bambini con un temperamento e un mondo emotivo simili, il che porta a comportamenti antisociali. Dopotutto, per avere autorità in un'azienda del genere, devi dimostrare costantemente di essere più forte e più spericolato degli altri.

Non è chiaro il motivo per cui molte mamme si commuovono quando un bambino di due anni, nel tentativo di farsi valere, colpisce con i pugni le braccia e le gambe della madre. Credono che con l'età questo comportamento si neutralizzerà. Ma nulla accade mai da solo. Avendo imparato durante l'infanzia l'esperienza che si può picchiare la propria madre, il bambino trasferisce questo modello alle ragazze della sua classe, a un amico e poi a sua moglie e ai suoi figli.

Le cause dell'aggressività infantile possono essere suddivise in diversi gruppi:

- il motivo è il modello di comportamento distruttivo dei genitori.
- la causa è una situazione stressante
- il motivo è la reazione errata dei genitori alle manifestazioni di aggressività distruttiva o l'atteggiamento errato dei genitori nei confronti del bambino.
- la causa sono anomalie psicopatologiche e neurologiche nella formazione del cervello e della psiche.
Quindi, se decidi di affrontare l’aggressività di un bambino, presta attenzione, prima di tutto, al tuo comportamento e a quello dei tuoi familiari. Dopotutto, la prima ragione dell'aggressività nei bambini risiede nella natura della socializzazione, quando un bambino copia il comportamento degli adulti. L'aggressività in questo caso non è una proprietà della psiche del bambino, ma un modello di comportamento adottato dagli adulti. Come gestisci personalmente la tua aggressività? Come fa tuo figlio a sapere quando sei arrabbiato o turbato? Se guarda spesso sua madre esprimere il suo atteggiamento verso qualcosa sbattendo la porta o lanciando pantofole al muro, allora considererà il modello di comportamento aggressivo la norma. Se il papà picchia la mamma e la mamma dà per scontato sculacciare il bambino per qualsiasi reato, allora devi prima imparare ad affrontare la tua stessa aggressività e normalizzare la situazione in famiglia.

Lascia che tuo figlio capisca che tutti hanno il diritto di provare emozioni negative, ma per esprimere rabbia non dovresti precipitarti contro una persona con i pugni. Insegna a tuo figlio a esprimere la sua insoddisfazione con le parole. Quando tuo figlio è sul punto di arrabbiarsi, digli: vedo che sei arrabbiato e arrabbiato in questo momento. Scopriamo cosa provi e perché. Di norma, la negatività, espressa sotto forma di parole, allevia la tensione. Se ripeti questo esercizio spesso, gradualmente l'espressione verbale delle emozioni negative diventerà la norma per il bambino.

I genitori spesso dicono: non capisce le parole, ma se le metti bene diventa come la seta. È strano che nel 21° secolo dobbiamo spiegare agli adulti istruiti che la punizione fisica è intrinsecamente malvagia. Ammettiamo che un bambino venga sculacciato non per scopi educativi, ma perché un adulto intelligente non è in grado di far fronte allo scoppio delle emozioni. Non ci sono abbastanza modi per risolvere i problemi in modo nonviolento? Il metodo della competizione, lo spostamento dell'attenzione, il metodo delle conseguenze naturali, la privazione di alcuni privilegi (camminare, guardare un cartone animato), il metodo del time-out o della "sedia della punizione", il metodo della comunicazione e spiegazione tradizionale, alla fine. Se molto spesso sculacci un bambino in risposta alla disobbedienza, in questo modo segnali che non sei riuscito a trovare le parole per spiegare al bambino come comportarsi correttamente.

La storia della psichiatria forense mostra che tra gli assassini e i maniaci particolarmente crudeli, il 97% è cresciuto in famiglie dove la punizione fisica era la norma. Questo è il motivo per cui queste persone credevano inconsciamente che la forma fisica di influenzare persone indesiderabili (compreso l'omicidio) fosse normale.

Non bisogna esagerare affermando che la minima punizione fisica causerà il deterioramento della psiche del bambino; ​​questo non è vero. Non c'è niente di speciale se una volta ogni due mesi non riesci a trattenerti e sculacci leggermente il sedere di tuo figlio. È spaventoso quando le percosse diventano la norma nell'istruzione. Ciò stabilisce che i forti hanno il diritto di battere i deboli.

Impara a esprimere tu stesso le tue emozioni senza calci e schiaffi. Impara a dire tu stesso ad alta voce: “Non sono soddisfatto del tuo comportamento, mi hai fatto arrabbiare moltissimo con la tua disobbedienza, sono semplicemente fuori di me dalla rabbia. Pertanto, molto probabilmente, non vorrò leggerti una fiaba la sera." A proposito, è stato notato che per le persone aggressive è molto difficile esprimere il proprio atteggiamento a parole, soprattutto quando si parla con i bambini.

Ma spesso i genitori non si accorgono che stanno mostrando ai propri figli un modello di comportamento aggressivo. Ad esempio, non picchiamo il bambino, non ci picchiamo a vicenda. Perché il nostro comportamento è considerato aggressivo? Il concetto di aggressività è molto più ampio di quanto possa sembrare inizialmente. Ad esempio, un bambino di due anni corre per strada con un bastone: insegue i piccioni e sua nonna lo guarda favorevolmente. Perché? Perché ancora non si riprende? E se la prossima volta il bambino corresse dalla nonna in quel modo?

Se nella fase di sviluppo iniziale, fino a 2-2,5 anni, il comportamento aggressivo dei bambini non viene fermato e l'attenzione non viene spostata su altri modi per dimostrare la propria unicità, allora il modello aggressivo si sposta nell'area di una reazione cosciente. Questa è la terza ragione dell'aggressività dei bambini.

I genitori possono “innescare” il meccanismo dell’aggressività del bambino sminuendolo costantemente. Se un bambino è sottoposto a un'umiliazione sistematica in famiglia, nel tentativo di superare il sentimento della propria inferiorità, prima o poi cercherà con ogni mezzo di dimostrare agli adulti che è degno di qualcos'altro. Attraverso l'aggressività fluirà il desiderio di dimostrare che la sua posizione nel sistema sociogerarchico è più alta, che è degno di un atteggiamento diverso, di un maggiore grado di fiducia o indipendenza. Un’aggressione di questo tipo è come un’eruzione vulcanica: ribolle silenziosamente nel profondo dell’anima di un bambino, e poi da una piccola spinta scoppia come una valanga. Tale aggressività è tipica dei bambini che hanno trascorso molto tempo in una società autoritaria, dove la loro opinione non viene presa in considerazione.

Succede che non ci sono parenti aggressivi nella famiglia del bambino, ma il bambino diventa un vero despota. La ragione più comune per tale aggressione "incomprensibile" è un'atmosfera "tempestosa" in casa. Ad esempio, quando i genitori litigano e praticamente non comunicano. O quando viene a trovarci una suocera che ha un rapporto teso con la madre del bambino. Sebbene non vi sia alcuna manifestazione evidente di emozioni negative in famiglia, i bambini, come i radar, percepiscono la tensione tra i parenti e la allentano con il proprio comportamento distruttivo.

Le situazioni stressanti spesso provocano aggressività nei bambini. Ad esempio, la causa dell'aggressività può essere una netta differenza nelle misure educative. Quindi, dopo le visite domenicali ai nonni, Alice, una bambina di tre anni, diventava sempre capricciosa e irritabile. La ragione di ciò era, stranamente, il grande amore dei miei nonni. I genitori hanno allevato la figlia in modo più severo, e i suoi nonni hanno permesso alla ragazza di fare cose che erano severamente vietate a casa: guardava i cartoni animati per ore, mangiava molta cioccolata, andava a letto quando voleva, riceveva infiniti regali, ecc. A casa, la ragazza ha iniziato la settimana adattandosi alla vita comoda con la nonna. E il malcontento si esprimeva sotto forma di scoppi di aggressione.

Per un gran numero di bambini, gli scoppi di aggressività coincidono con l'inizio dell'asilo o della scuola. La madre di Denis, la prima elementare, si lamenta:

Con noi è stato sempre un bravo ragazzo di casa, non creava problemi, non c’erano problemi. Non andavamo all’asilo, non avevamo bisogno di questi contagi e di queste perequazioni. Ma quando andavamo a scuola, che sostituto! L’insegnante si lamenta: crea problemi, contraddice costantemente, non ascolta e litiga durante le pause. E recentemente, per una sciocchezza, ha picchiato duramente un compagno di classe che era una testa più basso di lui!

In un ambiente domestico, un bambino è un re e un Dio, possono fargli delle concessioni e dispiacersi per lui. A scuola il bambino cessa di essere il centro di un piccolo mondo. E questo fa male, soprattutto se non si riesce ad avere successo nella conoscenza. Se non riesci a ottenere il rispetto attraverso i risultati mentali, allora c'è solo un modo per affermarti: usare i pugni per costringerti a essere preso in considerazione.

Qui l'aggressività viene utilizzata come meccanismo di autodifesa quando il bambino vede una vera minaccia contro di lui. Si noti che questa reazione è tipica dei bambini insicuri con un'autostima piuttosto bassa, poiché per loro l'aggressività sostituisce il coraggio. Di norma, i bambini che non hanno ricevuto abbastanza affetto materno nella prima infanzia o che non sentono un vero aiuto da parte degli adulti dietro di loro si esprimono attraverso una maggiore forma di aggressività.

Gli psicologi raccomandano vivamente che, anche se è possibile non mandare tuo figlio all'asilo, assicurati di mandarlo lì almeno sei mesi prima della scuola. L'esperienza di socializzazione deve essere acquisita prima della scuola e non è sufficiente visitare una sezione sportiva o lezioni di due ore in un club di sviluppo. Abbiamo bisogno di giochi a tutti gli effetti tra coetanei sotto la supervisione di adulti, quindi il bambino ha l'opportunità di acquisire esperienza nello risolvere le relazioni in varie combinazioni.

Spesso un bambino diventa un aggressore se in famiglia accade qualcosa di incomprensibile per lui, su cui il bambino non può influenzare o semplicemente non sa come reagire. Ad esempio, nasce un secondo figlio. Di solito, un bambino di 2 anni capisce già perfettamente che la ragione dei cambiamenti in famiglia è l'aspetto di un neonato. Sfortunatamente, ho dovuto affrontare casi di aggressione senza precedenti nei confronti di un bambino da parte di un bambino più grande: i bambini più grandi hanno colpito il bambino in testa con i giocattoli, lo hanno gettato a terra dal divano, hanno cercato di colpirlo con un bastoncino da sci ... Ahimè, c'è stato anche un caso terrificante in cui una bambina di sei anni ha gettato il fratellino appena nato dalla finestra. È molto difficile combattere questo tipo di aggressione, bisogna estinguerla prima ancora che si manifesti.

Non avrai grossi problemi con la gelosia se dici in anticipo al tuo maggiore quanto è bello quando ci sono molti bambini in famiglia. È bello se mostri a tuo figlio le foto dei bambini, vai a fare shopping insieme ad alcune cose, coinvolgi il bambino nella scelta di un nome per la bambolina o nell'installazione di una culla. Se all’improvviso il nuovo bambino cade addosso al bambino più grande, allora il bambino più grande inizierà sicuramente a lottare per l’attenzione della madre.

Spesso solo uno specialista può scoprire se la causa dell'aggressività è una situazione stressante. E, naturalmente, solo uno specialista aiuterà se il bambino ha disturbi mentali specifici.

Riconosci che tuo figlio è un membro a pieno titolo della famiglia. E la sua opinione deve essere presa in considerazione in ogni cambiamento su larga scala.

Cosa dovrebbe fare una madre nel momento iniziale della lotta all'aggressività infantile, come reagire agli scoppi di rabbia?

Se un bambino ti alza la mano, intercettala e digli con voce severa, guardandolo dritto negli occhi: “Non mi piace proprio essere picchiato, quindi non permetto a nessuno di farmi questo e non permetterò a te O." Non il fatto che il bambino lo capirà la prima volta, soprattutto se in precedenza gli era stato permesso di picchiare tutti. Ma dopo 10 volte, inizierà a manifestarsi la consapevolezza.

Se un bambino lancia un giocattolo con rabbia, raccoglietelo, restituitelo al bambino e ditegli severamente che ai giocattoli non piace essere trattati in quel modo e che potrebbero rompersi. Se il bambino lancia il giocattolo una seconda volta, rimuovilo per un giorno o due. Di 'che il giocattolo è stato offeso da lui e gli ha chiesto di portarlo via al ragazzo che le stava facendo del male. Se il bambino ha due o tre anni chiedetegli di accarezzare subito il giocattolo, altrimenti non giocherà più con il suo padrone. In alternativa: oh-oh, la bambola fa male, Katya l'ha gettata a terra! Ora la bambola ha bisogno di essere curata, ha un grosso livido sul braccio. Dai, Katya, porta un batuffolo di cotone, bende e crema: cureremo la nostra bambola. Avvolgila in un lenzuolo, cullala...

Questa tecnica trasforma il bambino da un modello di comportamento distruttivo a uno positivo: dispiacersi, mostrare compassione.

Se un bambino si lancia verso la sorellina, fermategli la mano, poi dite rigorosamente ai bambini che poiché non sanno giocare tra loro, giocheranno separatamente. Separare i bambini in stanze diverse. Se la disputa riguardava un giocattolo, rimuovilo. Non iniziare a scoprire chi ha iniziato per primo, poiché ciò porta all'emergere di spie.

Punire con tono severo e confiscare i giocattoli di entrambi i delinquenti, perché entrambi non sono riusciti a trovare un compromesso. Allo stesso modo, è necessario disinnescare una situazione in cui la colpa è del bambino più piccolo. Spesso i bambini più piccoli, visto che il bambino più grande è generalmente considerato responsabile di tutti i conflitti, provocano deliberatamente il bambino più grande a scandali e disastri. Ecco perché non dire a un bambino più grande "sei più grande, devi capire" o "sei più grande, assicurati di arrenderti al bambino".

Se tuo figlio è costantemente scortese con sua nonna, limita la sua comunicazione per un po'. Spiega con calma al bambino che da quando ha sconvolto sua nonna, si è comportato in modo scortese, lo ha insultato, ecc., Non sarà più in grado di comunicare con sua nonna. È un peccato, perché solo la nonna compra le sorprese Kinder al nipote, e la nonna avrebbe anche portato il suo amato bambino al parco a fare un giro sulle giostre... Beh, visto che non sai come essere amico del tuo nonna, allora la nonna si siederà a casa e tu ti siederai a casa io stesso.

Mostra costantemente a tuo figlio un modello di comportamento non aggressivo, insegna la compassione. Immagina che un bambino voglia accarezzare un gattino di strada. Il modello di comportamento sbagliato e aggressivo in questa situazione è gridare “non toccare, è contagioso”, allontanare il gattino e trascinare via con forza il bambino per mano. Il modello di comportamento corretto è dispiacersi per il gattino: “guarda quanto è infelice, quanto si sente male. Dai, andiamo a casa e portiamogli un pezzo di salsiccia! Ma non toccheremo il gattino né lo porteremo via da qui. Immagina, la zia di qualcun altro inizia a toccarti e portarti da qualche parte! Avrai paura. Quindi il gattino si spaventerà se lo tocchiamo. Inoltre, a sua madre gatta potrebbe non piacere! Non vogliamo turbare la mamma gatta!”

Insegna a tuo figlio ad esprimere le sue emozioni con le parole: "Sono infelice", "Sono triste", "Sono arrabbiato", "Mi sento a disagio", ecc. Se il bambino è ancora piccolo, digli: “Ti capisco, Sasha, questa macchina è molto bella e tu la vuoi davvero. Ma non posso comprartelo perché ho dimenticato i soldi a casa (mostra il portafoglio vuoto). Vedo che sei triste perché non comprerò questa macchina, sei persino arrabbiato con me. Mi dispiace anche che non potremo comprare questa macchina, ma ti consiglio di fare un giro sull’altalena”.

In questo caso, però, non dovrete comprare nulla per nessuno fino alla fine della passeggiata, affinché non risulti che avete ingannato il bambino.

L'aggressività è la natura umana. L'approccio etilogico (K. Lorenz) afferma che l'aggressività è parte integrante dell'essenza umana, la sua natura risiede nell'istinto innato della lotta per la sopravvivenza. Tuttavia, ciò non significa che una persona non possa imparare a gestire la propria aggressività. E le persone più vicine dovrebbero insegnarlo durante l'infanzia.

Zemcova E.A. ,
Docente senior presso il Dipartimento di Metodi Privati
IPK e PC BSPU che prendono il nome da Maxim Tank

Aggressione(nella definizione più generale) è comportamento dannoso. L'aggressività nella forma è divisa in fisico(percosse, ferite) e verbale(verbale: insulto, calunnia, rifiuto di comunicare). L'aggressività è sempre accompagnata da emozioni negative e dall'intenzione di causare danni. Secondo alcune teorie, l’aggressività è parte integrante della natura umana.

Lo psicologo K. Lorenz credeva che l'aggressività provenisse dall'istinto innato di lotta per la sopravvivenza, che è presente in tutte le persone, così come negli animali. L'energia aggressiva si accumula nel tempo. E quanto più ce n'è nel corpo, tanto minore è la spinta necessaria per schizzarlo fuori. Lorenz credeva che se una persona si impegna in attività non dannose, riduce l'aggressività o impedisce all'energia aggressiva di accumularsi a livelli pericolosi.

Comportamento aggressivo nell'infanzia- un evento abbastanza comune. L’aggressività di un bambino può essere diretta:

sulle persone circostanti esterne alla famiglia (insegnante, compagni di classe);
sui propri cari;
sugli animali;
su se stessi (tirarsi i capelli, mangiarsi le unghie, rifiutarsi di mangiare);
ad oggetti esterni (distruzione di oggetti, danni a cose);

su oggetti simbolici e di fantasia (disegni, collezionismo di armi, giochi per computer con contenuti aggressivi).

Il comportamento aggressivo è il più comune inconsciamente. Le sue motivazioni potrebbero non essere realizzate dal bambino. L'aggressività è causata da parole e azioni (insulto, provocazione, accusa, scherno, ridicolo) che umiliano la dignità umana. In questi casi, il comportamento aggressivo agisce come una manifestazione del bambino protezione psicologica.

La “protezione psicologica” è uno speciale sistema di stabilizzazione della personalità volto ad eliminare o minimizzare il sentimento di ansia associato alla consapevolezza di un conflitto. Il compito principale della difesa psicologica è eliminazione del disagio psicologico, e non una reale risoluzione della situazione di conflitto. Pertanto, alcuni psicologi ritengono che la difesa psicologica non sia un modo normale, ma insolito per risolvere una situazione che non è piacevole per una persona. Possiamo parlare dell'effetto della difesa psicologica quando una persona, invece di identificare le cause di una situazione problematica, inizia a cercare il “colpevole” e pensa a modi di vendetta (diventa aggressiva).

La natura del comportamento aggressivo è in gran parte determinata caratteristiche dell'età. Il passaggio da un'età all'altra è accompagnato da picchi naturali di aggressività (crisi legate all'età). Crisi di età associati all’emergere di nuovi bisogni che non vengono soddisfatti per vari motivi. Se gli adulti sperimentano crisi legate all'età ogni 7-10 anni, i bambini lo sperimentano molto più spesso.
Forme di manifestazione dell'aggressività nei bambini di età diverse

La ricerca lo dimostra bambini Spesso mostrare rabbia se le loro esigenze non vengono sufficientemente prese in considerazione. I bambini piccoli tendono a mostrare crudeltà nei confronti del fratello o della sorella appena nati, volendo preservare l'amore della madre.

Adattamento al regime all'asilo accompagnato da combattimenti, graffi, sputi - cioè, aperta manifestazione di aggressività. Ma succede anche manifestazione passiva di aggressività da parte di un bambino- testardaggine, rifiuto di mangiare e di giocare, mangiarsi le unghie.

I livelli di aggressività dei bambini stanno diminuendo in età prescolare. La loro intransigenza raggiunge il picco a 2 anni e la loro aggressività a 3 anni. Se un bambino ha sviluppato abitudini aggressive, allora dopo 13 anni è molto difficile correggerli.
Il comportamento di un bambino dipende in modo significativo dal clima emotivo familiare e soprattutto su come si sviluppa il suo rapporto con la madre. Il 68% dei bambini di un anno attaccati alla madre mostrano in seguito più cordialità, studiano meglio, hanno meno conflitti con gli adulti e hanno più fiducia in se stessi. Se la madre è negligente nell'allevare il bambino, i bambini soffrono, mostrano frequenti scoppi di rabbia e successivamente sviluppano un comportamento aggressivo persistente (molti criminali non erano attaccati alla madre in tenera età).

I bambini aggressivi di solito crescono in famiglie in cui c'è poco interesse nei loro confronti e preferiscono la punizione fisica alla spiegazione paziente. Ma la punizione è efficace solo quando è adeguata all'azione, coerente e accompagnata da una spiegazione amichevole e paziente delle regole di comportamento. IN come punizione può essere utilizzata privazione di incentivi, isolamento temporaneo da colleghi, piuttosto che punizione fisica e dimostrazione di ostilità.

Generalmente, L’aggressività infantile è l’altro lato dell’indifesa. L’insicurezza genera paura. Cercando di far fronte alle sue paure, il bambino ricorre a comportamenti difensivi-aggressivi.
U bambini in età prescolare l'aggressività di solito si manifesta sotto forma di danneggiamento di giocattoli, lancio di oggetti, trattamento rude degli animali, pianti, urla, intransigenza e testardaggine.

U scolari più piccoli Molto spesso, l'aggressività si manifesta in forma verbale (ridicolo, imprecazione) nei confronti delle persone più deboli, ad esempio i compagni di classe. I combattimenti non sono rari. La reazione negativa dell'insegnante non può che rafforzare questo comportamento, ma la sua autorità incoraggia comunque il bambino a trattenersi.

Comportamento aggressivo adolescenti spesso significa "essere cresciuto e forte". La dipendenza degli adolescenti dalle opinioni dei coetanei è la loro peculiarità. A questa età si osserva la percentuale più alta di bambini con comportamenti devianti. Maggior parte alto livello di aggressività negli adolescenti che sono in classe capi O emarginati. L’adolescenza è una crisi acuta della crescita. Questa crisi passerà più velocemente e più facilmente se gli adulti saranno pronti a stabilire relazioni paritarie e basate sulla partnership con gli adolescenti e mostreranno la volontà di collaborare.

Pertanto, le dinamiche legate all’età dell’aggressività corrispondono alle crisi legate all’età in 3-4 anni, 6-7 anni E 14-15 anni.

Nel processo di socializzazione di un adolescente, il comportamento aggressivo soddisfa una serie di importanti funzioni: ti libera dalla paura, ti aiuta a difendere i tuoi interessi, ti protegge dalle minacce esterne e favorisce l'adattamento nel mondo degli adulti.

Come comportarsi con un bambino aggressivo

Per prevenire comportamenti aggressivi bambini c'è una vasta gamma di possibilità. Specialisti (psicologi, insegnanti) hanno sviluppato raccomandazioni speciali per gli adulti su come lavorare sul comportamento aggressivo dei bambini. Questi regole In una situazione di conflitto con bambini e adolescenti, ci permettono di garantire una risoluzione positiva del conflitto e di stabilire partenariati.

Regola 1. Ignora le aggressioni minori.

Quando l’aggressività dei bambini non è pericolosa e comprensibile, è consigliabile che un adulto risponda al comportamento del bambino come segue:

Semplicemente “non notare” la reazione del bambino (adolescente);

Esprimere comprensione dei sentimenti del bambino: "Capisco che sei offeso";
spostare l'attenzione del bambino su qualcosa, ad esempio, offrirsi di svolgere un compito (gioco);
definire positivamente il suo comportamento: “Sei arrabbiato perché sei stanco”.

Regola 2. Concentrarsi sulle azioni (comportamenti) e non sulla personalità del bambino.

Al momento dell’aggressione, descrivi il comportamento del bambino utilizzando le seguenti opzioni verbali:

“Non mi piace sentirmi parlare con questo tono”, “mi irrigidisce quando qualcuno grida forte” (esprimere i propri sentimenti verso comportamenti indesiderati);

Regola 3. Controlla le tue emozioni negative.
Dimostrando la sua aggressività, il bambino mostra emozioni negative: irritazione, rabbia, indignazione, paura, impotenza. Quando si comunica con un bambino aggressivo, possono sorgere emozioni simili in un adulto. Ma un adulto deve essere in grado di trattenersi. Controllati dando l’esempio positivo nell’affrontare la controaggressione e mantieni la partnership necessaria per un’ulteriore cooperazione.

Tentativo:

COMMENTI. Spesso è associato un comportamento aggressivo nei bambini desiderio di provocare la rabbia di un adulto, mostrando così la sua debolezza. Se gli adulti cadono in questa “esca”, perdono la loro autorità agli occhi dei bambini e la possibilità di stabilire partenariati. Un adulto deve fare uno sforzo per ridurre la tensione e l'aggressività.

Regola 4. Mantieni una reputazione positiva per tuo figlio.
Il bambino, come alcuni adulti, è molto È difficile ammettere di avere torto. Una discussione pubblica può ferirlo e, di regola, porterà solo ad un aumento del comportamento aggressivo in futuro. Per mantenere una reputazione positiva per tuo figlio, utilizza con lui le seguenti opzioni di comportamento:

"Potresti non sentirti bene", "Non volevi offenderlo" (minimizzare pubblicamente la colpa del bambino);
permettimi di soddisfare parzialmente la tua richiesta, a modo mio;
Offri a tuo figlio un accordo con concessioni reciproche.

COMMENTI. Insistere sulla sottomissione completa può provocare una nuova esplosione di aggressività. Se permesso invia" a modo mio" , l'incidente verrà risolto prima.

Regola 5. Dimostrare un comportamento non aggressivo.
Come risultato del conflitto, entrambe le parti perdono il controllo. Devi ricordare che più piccolo è il bambino, più amichevole dovrebbe essere il tuo comportamento in risposta all'aggressività. Il comportamento degli adulti dovrebbe esserlo opposto cattivo comportamento di un bambino (adolescente). Pertanto, le seguenti tecniche possono essere utilizzate qui:

Pausa (ascolta in silenzio);
time-out (dare al bambino l'opportunità di calmarsi da solo);
ispirare calma con gesti ed espressioni facciali;
scherzo ("Sembri più figo di Schwarzenegger adesso").

COMMENTI. I bambini sono piuttosto veloci adottare un modello di comportamento non aggressivo. Ma la condizione principale è la sincerità dell'adulto e la corrispondenza del tono della sua voce, dei gesti, delle espressioni facciali, della pantomima con i pensieri da lui espressi.
Quindi, nella fase iniziale del comportamento aggressivo (ai primi segni minori), è meglio utilizzare i seguenti metodi per combattere l'aggressività:

Ignorare;
spostare l'attenzione;
"Cura graziosa"

Cura graziosa - Questa è una manovra diplomatica che consente a tutti i partecipanti di uscire con calma da una situazione di conflitto. Qualsiasi reazione originale o non standard di un adulto al comportamento aggressivo di un bambino aiuta a risolvere una situazione problematica meglio delle minacce e delle misure fisiche.
Interruttore L'attenzione del bambino può essere prestata al gioco. Un gioco- il modo migliore per divertirsi e intrattenere, ed è anche il modo migliore per alleviare lo stress emotivo, l'ansia e la paura. L'aggressività nel gioco viene sostituita da fiducia in se stessi, si sta sviluppando autostima positiva, si rafforza sfera emotiva bambino.

Giochi ed esercizi per bambini e adolescenti inclini a comportamenti aggressivi

Questi giochi liberano il bambino dall'energia negativa accumulata. Naturalmente, qualsiasi altro gioco, ad esempio un gioco attivo, allevia anche l'aggressività, ma spesso i genitori, dopo una dura giornata di lavoro, non hanno la forza di correre per l'appartamento con il figlio o di uscire con lui. Questi giochi riducono al minimo l'attività di un adulto quando gioca con i bambini e non richiedono molto spazio o attrezzature speciali. Invita tuo figlio a giocare se vedi che per lui “va tutto sbagliato”, quando è arrabbiato o annoiato, oppure quando ti chiede di giocare con lui.

Durante il gioco, osservare quanto segue regole:

1. Sii sempre sicuro lodare il bambino: "Bene!", "Ben fatto!", "Ragazza intelligente!", "Come stai andando alla grande!", "Guarda quanto è interessante per noi!"

2. L'atmosfera durante il gioco deve essere positivo. Goditi il ​​gioco anche tu! Allevierà la tensione, l'irritazione e l'affaticamento.

3. Anche le risposte più inaspettate e strane di un bambino - Bene! Non c'è "giusto" o "sbagliato" nel gioco. La cosa buona è che è originale e non standard.

Bersaglio: alleviare lo stato di apatia, stanchezza e risvegliare la vitalità del bambino.

La cosa bella è che il gioco coinvolge solo voce. Tu e tuo figlio dovrete intraprendere una battaglia immaginaria con le parole. Decidi chi inizierà e dirà la parola "sì", e l'altro dirà la parola "no". Tutta la tua argomentazione consisterà in queste due parole. Devi iniziare molto piano, sottovoce, e poi aumentare il volume finché uno di voi due decide che non può essere più forte. Poi prenderà il campanello e lo suonerà. Il suono di un campanello è un segnale per stare zitti e sentire quanto è piacevole stare in silenzio.

Se vuoi giocare di più, puoi continuare scambiando parole.

Bersaglio: alleviare la paura e lo stato di aggressività del bambino.

Attrezzatura: fogli di carta bianchi, vernice liquida (puoi usare la tempera).

Inviti il ​​bambino a prendere un po' di vernice di qualsiasi colore su un pennello e a spruzzare una “macchia” sul foglio. Piegare il foglio a metà in modo che la “macchia” venga impressa sulla seconda metà del foglio. Apri il foglio e cerca di capire a chi o cosa assomiglia la “macchia” bifacciale risultante.

I bambini aggressivi o depressi scelgono i colori scuri e vedono nelle loro “macchie” soggetti aggressivi (mostri, ragni spaventosi, ecc.). Attraverso la discussione del “disegno spaventoso” emerge l’aggressività del bambino, che viene liberato dall’energia negativa.

I genitori dovrebbero assolutamente prendere i colori chiari per la loro "macchia" e inventare associazioni piacevoli e tranquille (farfalle, fiori da favola, alberi, ecc.)

Batti il ​​ritmo di una canzone sul tavolo con una matita. Quindi chiedi a tuo figlio di ripetere questo ritmo. Se il ritmo viene ripetuto correttamente, tu e tuo figlio lo batterete insieme. Quindi il bambino imposta il suo ritmo e tu lo ripeti. Puoi complicare il compito chiedendo loro di determinare di quale canzone si tratta.

Bersaglio: spostare l'attenzione dei bambini dall'aggressività al gioco, sviluppare il pensiero e la parola.

Invita tuo figlio a portare 5-6 giocattoli diversi, a disporli davanti a te e a inventare un indovinello su uno di essi. Scopri che tipo di giocattolo è. Se indovini correttamente, il bambino lo rimuove. E così via. Puoi inventare enigmi uno alla volta, cambiando posto. È molto interessante. I bambini di 6-7 anni adorano inventare enigmi.

Bersaglio: dare ai bambini l'opportunità di sentire la loro energia aggressiva e di espellerla attraverso il movimento.

Invita tuo figlio a prendere un'ascia immaginaria. Mostra come tagliare la legna con un'ascia. Chiedi a tuo figlio di mostrare quanto spesso vorrebbe tagliare un pezzo di tronco. Digli di posizionare il tronco su un ceppo, sollevare l'ascia in alto sopra la sua testa e abbassarla sul tronco, gridando ad alta voce "Ah!" Quindi posiziona il tronco davanti al bambino e offriti di tagliarlo per 2-3 minuti. Alla fine dovrà dire quanti tronchi ha tagliato.

Potete tagliare la legna insieme, in tre, cioè tutta la famiglia. Poi tutti devono dire quanta legna ha tagliato.

Dici: "Vedo che sei di cattivo umore. Conosco un incantesimo magico contro il cattivo umore. Ecco cosa devi fare. Cammina per la stanza e dì con rabbia e rabbia: "Tuh-tibi-duh!" Poi vieni da me e lancia anche con rabbia questo incantesimo con rabbia, poi a mamma (papà). C'è un divieto: non puoi ridere. Ripeti l'incantesimo finché non funziona."

Invita tuo figlio a strappare la carta in pezzi di diverse dimensioni e gettarli al centro della stanza. Puoi anche strappare la carta insieme ad esso. Quando la pila al centro della stanza diventa grande, chiedi a tuo figlio di giocarci lanciando i pezzi, lanciandoli in giro o saltandoci sopra. Avanzamento del gioco

Offriti di comporre quante più frasi possibili che includano le seguenti parole, ovvero ogni frase deve contenere tutte e tre queste parole:

Con il mio bambino più attivo e capriccioso, ho riscontrato molto presto il problema dell'aggressività infantile. Quando Gleb esce in cortile, i bambini scappano e anche le loro madri non sono molto contente. Dopo aver attraversato un'estate difficile nel "cortile di casa" e le difficoltà di abituarci alla squadra dell'asilo in autunno, siamo giunti insieme a conclusioni importanti che, spero, aiuteranno altri genitori.

1. Il comportamento aggressivo di un bambino non è un tratto della personalità.

L'aggressività a tre anni non è realmente aggressività. I bambini stanno appena imparando a comunicare, a controllarsi e a distinguere tra il bene e il male. Un bambino offeso può gridare: “Ti ammazzo!”, senza comprendere appieno il significato delle parole pronunciate. Ciò non significa che sia cattivo, è solo riuscito a sentire queste parole da qualche parte e non sa ancora come controllare i suoi impulsi. I bambini più capricciosi urlano più forte e spingono più forte, mentre quelli più silenziosi sopportano, piangono o corrono a lamentarsi. Tutti i bambini sono diversi, ma sono tutti buoni e degni di amore.

2. La pazienza è l'arma principale della madre di un bambino “da incubo”.

Se urliamo, il bambino scuote la testa. Se picchiamo un bambino, capisce che QUESTO È POSSIBILE. Con le urla e la violenza non si ottiene NULLA da un bambino se non una buona assimilazione di questo nostro comportamento. Durante i momenti più difficili, io e mio marito abbiamo smesso del tutto di alzare la voce e di sculacciare nostro figlio. Se combatte, semplicemente togliamo silenziosamente l'arma e continuiamo con i nostri affari. Se lascia andare le mani, gli diamo uno schiaffo leggero in risposta e gli ricordiamo che non dovrebbe colpire gli altri. Se il attaccabrighe è già rauco e stanco di piangere, gli suggeriamo di “fare pace e abbi pietà di suo figlio”. A volte devi farlo venti volte di seguito. Prima o poi (a volte dopo 10 minuti, a volte dopo un'ora e mezza) va in pace.

3. Regole chiare

In generale, nella nostra famiglia ci sono pochissimi divieti per i bambini, ma ci sono cose che non si possono fare in nessuna circostanza (offendere gli altri, per esempio), altrimenti si verificheranno specifiche conseguenze negative. Se un bambino inizia a litigare in cortile, torniamo immediatamente a casa. Se decidi di buttare la merce nel negozio, partiamo. Resiste e urla: lo gettiamo in spalla e partiamo. Se mordi tua madre, il gioco dei Lego verrà cancellato. Ha lanciato una tazza di tè: sai dov'è lo straccio. Puoi toglierti i sandali nella sabbiera e seppellire i piedi nella sabbia. Non è consentito lanciare sabbia agli altri, altrimenti tornerai a casa.

4. Energia – in una direzione pacifica

Questo consiglio richiede solo una cosa: l'attenzione dei genitori e la disponibilità a spendere, spendere, sprecare tempo e fatica per il proprio figlio. È già chiaro che sedersi e chiacchierare con altre mamme su una panchina mentre tuo figlio strappa un giocattolo a un bambino di un anno e cerca di colpirlo sulla testa con un secchio non funzionerà comunque. Ciò significa che ci sediamo con i bambini nella sandbox e iniziamo a giocare insieme, organizzando l'interazione e contemporaneamente estinguendo i conflitti che iniziano. Spostiamo i bambini in tempo su diversi lati del cortile, li distraiamo, cerchiamo insetti, raccogliamo foglie, organizziamo giochi e gare. A casa permettiamo al bambino, ad esempio, di dipingere con gli acquerelli nella vasca da bagno, di cucinare la propria frittata o di stendere la plastilina sul parquet (laveremo tutto). Un bambino la cui energia traboccante ne ha davvero bisogno. Ogni centesimo del tempo e degli sforzi investiti ora si trasformerà in un rublo in futuro.

5. Affermiamo il valore del bene e l'inutilità del male

Queste due cose devono essere dimostrate a un bambino incline all'aggressività costantemente, molte volte al giorno, ma senza lezioni noiose. Leggiamo belle fiabe, simuliamo situazioni di gioco in cui il bene sconfigge il male, salviamo e curiamo giocattoli, impariamo a pronunciare parole educate e gentili, ci sentiamo dispiaciuti e chiediamo perdono. Rimproveriamo i personaggi malvagi e poi li perdoniamo; siamo gentili. Parliamo molto della vita, delle cose dell'asilo, delle azioni buone e cattive. Sto cercando di analizzare il suo comportamento e suggerire cosa fare. Il figlio è molto ben influenzato dalle conversazioni che è già grande e forte, e la forza è necessaria per aiutare i deboli.

6. Un giorno la situazione cambierà

È vero. Il bambino si sviluppa e ad un certo punto diventa un po' diverso. Se sarà migliore o peggiore dipende in gran parte da come abbiamo risolto i problemi del periodo precedente. Se a due anni il figlio, a causa della sua età, non capiva bene cosa volevano da lui, ora, a tre anni, è molto più facile accettare le regole della società, e casi di litigi, morsi e altre emergenze stanno gradualmente scomparendo. Per la gioia di genitori, insegnanti e di tutti coloro che li circondano.

L'aggressività è molto spesso parte della normale crescita e dello sviluppo dei bambini normali e spesso appare nei bambini piccoli e nei bambini in età prescolare. I bambini non sanno ancora come parlare ed esprimere la loro insoddisfazione o i loro desideri, quindi l'aggressività è l'unico modo per esprimerli.

Anche se le azioni aggressive di un bambino sono in una certa misura “normali”, è comunque necessario reagire agli attacchi di aggressività e cercare di fermarli. Un atto aggressivo in un bambino di 18 mesi non avrà lo stesso significato di un bambino di 4 anni. Anche gli interventi per prevenire l’aggressività variano, ma sono necessari per dimostrare al bambino che le sue azioni sono inaccettabili e che esistono altri modi per esprimere le sue emozioni, e per evitare che questi episodi di aggressività si ripetano.

Per controllare la propria aggressività, i bambini hanno bisogno del sostegno attivo dei genitori. Le misure efficaci adottate in relazione al comportamento aggressivo nei bambini piccoli hanno un impatto positivo sul loro successivo sviluppo e adattamento sociale.