Il cibo sano ha un solo inconveniente: è impossibile mangiare.

Il mio stomaco ha cominciato a emettere un ringhio indecente, ho subito premuto la borsa nella speranza che attutisse leggermente i suoni di bravura. È vero, sono in farmacia, il che significa che non c'è bisogno di essere imbarazzato dagli altri. Dietro di me c'è una coppia: un ragazzo e una ragazza, tra loro hanno appena trentacinque anni, e i ragazzi discutono ad alta voce sui pregi e sui demeriti dei preservativi esposti in vetrina. Probabilmente sono troppo antiquato, ma chiedere al farmacista l'articolo n. 2 è sempre stato al di là delle mie forze. Ricordo che mi ci è voluto molto tempo per raccogliere il coraggio, prepararmi mentalmente, sudare e poi, arrossendo, ho detto al farmacista:

- Dammi... uh... beh... come si chiama... citramon!

E mi sembrava del tutto incredibile optare per il contraccettivo più primitivo in compagnia di un uomo, anche con la mia stessa moglie. E alle mie spalle gli innamorati cinguettavano e ridacchiavano allegramente, e io involontariamente mi ritrovavo a conoscenza dei loro programmi per la giornata: prima sarebbero andati al cinema, poi a casa del ragazzo, prendendo prudentemente diversi "elastici", uno dei quali avrebbe la forma di un coniglio. O Topolino? Ora stavano solo discutendo della forma del prodotto.

Il mio stomaco ha cominciato a brontolare di nuovo, ho tremato e mi sono subito arrabbiato con me stesso. Ebbene, che tipo di sciocchezze? Chiunque può avere problemi di salute. E, naturalmente, non avrei dovuto mangiare per un'intera settimana solo un'insalata di tre tipi di cavolo, annaffiata con succo di carota e barbabietola. Perché sono passato improvvisamente alla dieta del coniglio? Mi vergogno di ammetterlo, ma la tua umile serva, la signora Viola Tarakanova, è stata vittima della televisione.

Un mese fa, improvvisamente ho cominciato ad avere un forte mal di testa. Una visita in clinica non ha risolto nulla. Il medico si è offerto di condurre esami utilizzando attrezzature moderne, di eseguire test, di colpirmi con un martello, di costringermi a camminare con gli occhi chiusi e ad accovacciarmi su una gamba, e quando ho superato con successo tutti i test, ha emesso un verdetto:

- Sano come una mucca.

No, naturalmente, non ha detto queste parole. Mormorò qualcosa sulla stanchezza, sul bisogno di riposo e di un cambiamento di impressioni, e poi disse:

– Non hai nessun problema dal punto di vista medico.

"Magnifico, dottore", ero felice. - Ma cosa fare con la testa?

"Non ti fa male", affermò fermamente il moderno Ippocrate. - Ti sembra! Bevi la valeriana, dovrebbe aiutare.

Sono tornato a casa, ho acceso la TV e, chiudendo un occhio, ho fissato lo schermo. Ciò significa che sono uno psicopatico e instillo in me stesso le malattie. Ora la mia testa è completamente in ordine e il trapano a percussione che lavora sotto il mio cranio è semplicemente frutto della mia fervida immaginazione. È un peccato che l’esculapio non abbia consigliato nulla di efficace contro la fantasia sfrenata. Per distrarmi mi concentrai sullo schermo che mostrava un uomo tarchiato e calvo sulla cinquantina, in piedi a testa in giù.

"È meglio fare questi esercizi al mattino", ha detto con voce completamente calma, "l'afflusso di sangue nel cranio salverà molte persone dalla sonnolenza, darà loro vigore e aumenterà le loro prestazioni".

Invidiavo questo ragazzo con tutto il cuore: probabilmente non aveva familiarità con un fenomeno come l'emicrania. Nello stesso istante, come se avesse ascoltato i miei pensieri, il presentatore ritornò abilmente alla sua posizione normale, si sedette su una sedia e dichiarò:

“Per molti anni ho sofferto di terribili mal di testa. La medicina tradizionale era di scarsa utilità, quindi ho iniziato a cercare cure alternative. E l'ho trovato! Prima di tutto, hai bisogno di una dieta sana. Quindi, la dieta per l'emicrania... Funziona perfettamente, aiuta tutti.

Ho preso una penna e ho iniziato a scrivere freneticamente i consigli. Sono rimasto colpito dalla destrezza con cui l'uomo di mezza età si è alzato in piedi e poi è tornato nella sua posizione normale. Non puoi fare questo trucco con vasi difettosi.

Da allora ho iniziato a vivere secondo il sistema del dottor Khronov. Non dirò che il percorso verso la salute sia facile, ma nessuno mi ha promesso risultati rapidi. Il guaritore televisivo ha anche detto che il suo libro "La strada verso la longevità" è stato recentemente pubblicato e dovrebbe diventare un libro di riferimento per tutti coloro che vogliono raggiungere il traguardo del secolo con una mente forte, una memoria sana e una buona forma fisica.

Non ho ancora preso questo opuscolo, ma sto cercando di seguire la dieta consigliata dal medico. E ti dirò una cosa: il cibo sano è un’ottima cosa! Prima di tutto, perché non supererai mai l'apporto calorico, perché è semplicemente impossibile mangiare molto cibo sano, è molto insapore. Ma la vita ci offre una scelta: o tortini di cavolo, cotolette con crosta dorata, caramelle, gelato, insalata Olivier e morte alla vigilia del tuo cinquantesimo compleanno per aterosclerosi, o restrizioni dietetiche - e a centoventi anni tu potranno partecipare ad una maratona. Ho scelto quest'ultimo, solo che ora i diavoli mi giocano costantemente a rincorrersi lo stomaco, e oggi devo andare alla casa editrice Elephant. Mancano pochi giorni al nuovo anno e chi pubblica i miei libri (vi ricordo: scrivo un romanzo poliziesco sotto lo pseudonimo di Arina Violova) vuole congratularsi con l'autrice. Sarebbe molto scomodo se, al momento di ricevere i regali, il mio stomaco iniziasse a eseguire una sinfonia in la maggiore.

La piccola farmacia dove ogni tanto vado a comprare le pastiglie per la tosse non ha mai clienti, ma oggi, che da Elephant mi aspettavano con ansia, c'era la fila al bancone. È vero, ora è rimasta solo una ragazza davanti a me, ma sembra che semplicemente non sappia cosa vuole.

"Dammi il fenazepam", piagnucolò la ragazza.

- Ricetta! - chiese il farmacista.

"No", sospirò il cliente.

– Questo medicinale è venduto sotto la firma di un medico.

- Ma ne ho davvero bisogno!

- Consultare un medico.

"Non andrà all'anagrafe", tirò su col naso la ragazza. - Sto parlando del mio fidanzato. Ci sposeremo presto e volevo dargli il fenazepam.

Il farmacista, un uomo anziano e grassoccio, guardò severamente la fragile figura davanti al bancone e non poté resistere a un'osservazione di rimprovero:

– Tesoro, il farmaco di cui hai bisogno non sono caramelle. Non lo accettano così, per divertimento!

"Abbiamo la registrazione e Lesha è letteralmente impazzita", la ragazza quasi iniziò a piangere.

"Molti uomini si innervosiscono prima di andare all'anagrafe", si scongela il farmacista, "comprano la valeriana, un ottimo rimedio". Se il tuo fidanzato è un po' inadeguato, va bene.

"Sì", disse la ragazza in lacrime. «Ieri ha rovesciato il tè sul pavimento, poi si è tolto la cravatta e con quella ha asciugato la pozzanghera. Questo va bene?

Una coppia che voleva comprare i preservativi ha riso ad alta voce, e io ho lasciato la fila e mi sono diretta velocemente alla casa editrice. Non mi piace proprio fare tardi, l'incontro con il direttore è previsto per mezzogiorno, e l'orologio segna già mezzanotte e dieci...

Circa due ore dopo, sono uscito e ho iniziato a riempire la mia piccola macchina con un mucchio di souvenir che avevo ricevuto dai dipendenti di Elephant. Quante volte l'ho notato: le donne sono molto più inventive degli uomini. Oggi, i rappresentanti della metà forte della casa editrice, tutti insieme, hanno regalato al promettente autore mazzi di fiori e scatole di cioccolatini, e i set si sono rivelati gli stessi, e nella mia testa si è insinuato il sospetto che fossero stati acquistati sfusi in un negozio vicino. Ma le donne hanno mostrato la loro fantasia: ho ricevuto candele profumate, sapone profumato, statuine meravigliose e un set di asciugamani. Ma Anechka Larionova del dipartimento PR si è distinta di più: mi ha regalato un'adorabile bambolina, confezionata in una busta di pizzo. Il giocattolo somigliava così tanto a un neonato che rimasi letteralmente sbalordito quando Nyusha tirò fuori la borsa dall'armadio.

– Tieni il bambino tra le cartelle? – esclamai stupito.

Larionova rise e mi porse il “bambino”.

Ad essere onesti, non sapevo assolutamente che farsene della bambola, ma non potevo dire la verità a Nyusha, che spendeva tempo e denaro correndo in giro a fare shopping. E sul tavolo di Larionova, tra le montagne di libri, ho trovato un piccolo opuscolo del dottor Khronov, "La strada verso la longevità", e l'ho chiesto come aggiunta al regalo.

Il cibo sano ha un solo inconveniente: è impossibile mangiare.

Il mio stomaco ha cominciato a emettere un ringhio indecente, ho subito premuto la borsa nella speranza che attutisse leggermente i suoni di bravura. È vero, sono in farmacia, il che significa che non c'è bisogno di essere imbarazzato dagli altri. Dietro di me c'è una coppia: un ragazzo e una ragazza, tra loro hanno appena trentacinque anni, e i ragazzi discutono ad alta voce sui pregi e sui demeriti dei preservativi esposti in vetrina. Probabilmente sono troppo antiquato, ma chiedere al farmacista l'articolo n. 2 è sempre stato al di là delle mie forze. Ricordo che mi ci è voluto molto tempo per raccogliere il coraggio, prepararmi mentalmente, sudare e poi, arrossendo, ho detto al farmacista:

- Dammi... uh... beh... come si chiama... citramon!

E mi sembrava del tutto incredibile optare per il contraccettivo più primitivo in compagnia di un uomo, anche con la mia stessa moglie. E alle mie spalle gli innamorati cinguettavano e ridacchiavano allegramente, e io involontariamente mi ritrovavo a conoscenza dei loro programmi per la giornata: prima sarebbero andati al cinema, poi a casa del ragazzo, prendendo prudentemente diversi "elastici", uno dei quali avrebbe la forma di un coniglio. O Topolino? Ora stavano solo discutendo della forma del prodotto.

Il mio stomaco ha cominciato a brontolare di nuovo, ho tremato e mi sono subito arrabbiato con me stesso. Ebbene, che tipo di sciocchezze? Chiunque può avere problemi di salute. E, naturalmente, non avrei dovuto mangiare per un'intera settimana solo un'insalata di tre tipi di cavolo, annaffiata con succo di carota e barbabietola. Perché sono passato improvvisamente alla dieta del coniglio? Mi vergogno di ammetterlo, ma la tua umile serva, la signora Viola Tarakanova, è stata vittima della televisione.

Un mese fa, improvvisamente ho cominciato ad avere un forte mal di testa. Una visita in clinica non ha risolto nulla. Il medico si è offerto di condurre esami utilizzando attrezzature moderne, di eseguire test, di colpirmi con un martello, di costringermi a camminare con gli occhi chiusi e ad accovacciarmi su una gamba, e quando ho superato con successo tutti i test, ha emesso un verdetto:

- Sano come una mucca.

No, naturalmente, non ha detto queste parole. Mormorò qualcosa sulla stanchezza, sul bisogno di riposo e di un cambiamento di impressioni, e poi disse:

– Non hai nessun problema dal punto di vista medico.

"Magnifico, dottore", ero felice. - Ma cosa fare con la testa?

"Non ti fa male", affermò fermamente il moderno Ippocrate. - Ti sembra! Bevi la valeriana, dovrebbe aiutare.

Sono tornato a casa, ho acceso la TV e, chiudendo un occhio, ho fissato lo schermo. Ciò significa che sono uno psicopatico e instillo in me stesso le malattie. Ora la mia testa è completamente in ordine e il trapano a percussione che lavora sotto il mio cranio è semplicemente frutto della mia fervida immaginazione. È un peccato che l’esculapio non abbia consigliato nulla di efficace contro la fantasia sfrenata. Per distrarmi mi concentrai sullo schermo che mostrava un uomo tarchiato e calvo sulla cinquantina, in piedi a testa in giù.

"È meglio fare questi esercizi al mattino", ha detto con voce completamente calma, "l'afflusso di sangue nel cranio salverà molte persone dalla sonnolenza, darà loro vigore e aumenterà le loro prestazioni".

Invidiavo questo ragazzo con tutto il cuore: probabilmente non aveva familiarità con un fenomeno come l'emicrania.

Nello stesso istante, come se avesse ascoltato i miei pensieri, il presentatore ritornò abilmente alla sua posizione normale, si sedette su una sedia e dichiarò:

“Per molti anni ho sofferto di terribili mal di testa. La medicina tradizionale era di scarsa utilità, quindi ho iniziato a cercare cure alternative. E l'ho trovato! Prima di tutto, hai bisogno di una dieta sana. Quindi, la dieta per l'emicrania... Funziona perfettamente, aiuta tutti.

Ho preso una penna e ho iniziato a scrivere freneticamente i consigli. Sono rimasto colpito dalla destrezza con cui l'uomo di mezza età si è alzato in piedi e poi è tornato nella sua posizione normale. Non puoi fare questo trucco con vasi difettosi.

Da allora ho iniziato a vivere secondo il sistema del dottor Khronov. Non dirò che il percorso verso la salute sia facile, ma nessuno mi ha promesso risultati rapidi. Il guaritore televisivo ha anche detto che il suo libro "La strada verso la longevità" è stato recentemente pubblicato e dovrebbe diventare un libro di riferimento per tutti coloro che vogliono raggiungere il traguardo del secolo con una mente forte, una memoria sana e una buona forma fisica.

Non ho ancora preso questo opuscolo, ma sto cercando di seguire la dieta consigliata dal medico. E ti dirò una cosa: il cibo sano è un’ottima cosa! Prima di tutto, perché non supererai mai l'apporto calorico, perché è semplicemente impossibile mangiare molto cibo sano, è molto insapore. Ma la vita ci offre una scelta: o tortini di cavolo, cotolette con crosta dorata, caramelle, gelato, insalata Olivier e morte alla vigilia del tuo cinquantesimo compleanno per aterosclerosi, o restrizioni dietetiche - e a centoventi anni tu potranno partecipare ad una maratona. Ho scelto quest'ultimo, solo che ora i diavoli mi giocano costantemente a rincorrersi lo stomaco, e oggi devo andare alla casa editrice Elephant. Mancano pochi giorni al nuovo anno e chi pubblica i miei libri (vi ricordo: scrivo un romanzo poliziesco sotto lo pseudonimo di Arina Violova) vuole congratularsi con l'autrice. Sarebbe molto scomodo se, al momento di ricevere i regali, il mio stomaco iniziasse a eseguire una sinfonia in la maggiore.

La piccola farmacia dove ogni tanto vado a comprare le pastiglie per la tosse non ha mai clienti, ma oggi, che da Elephant mi aspettavano con ansia, c'era la fila al bancone. È vero, ora è rimasta solo una ragazza davanti a me, ma sembra che semplicemente non sappia cosa vuole.

"Dammi il fenazepam", piagnucolò la ragazza.

- Ricetta! - chiese il farmacista.

"No", sospirò il cliente.

– Questo medicinale è venduto sotto la firma di un medico.

- Ma ne ho davvero bisogno!

- Consultare un medico.

"Non andrà all'anagrafe", tirò su col naso la ragazza. - Sto parlando del mio fidanzato. Ci sposeremo presto e volevo dargli il fenazepam.

Il farmacista, un uomo anziano e grassoccio, guardò severamente la fragile figura davanti al bancone e non poté resistere a un'osservazione di rimprovero:

– Tesoro, il farmaco di cui hai bisogno non sono caramelle. Non lo accettano così, per divertimento!

"Abbiamo la registrazione e Lesha è letteralmente impazzita", la ragazza quasi iniziò a piangere.

"Molti uomini si innervosiscono prima di andare all'anagrafe", si scongela il farmacista, "comprano la valeriana, un ottimo rimedio". Se il tuo fidanzato è un po' inadeguato, va bene.

"Sì", disse la ragazza in lacrime. «Ieri ha rovesciato il tè sul pavimento, poi si è tolto la cravatta e con quella ha asciugato la pozzanghera. Questo va bene?

Una coppia che voleva comprare i preservativi ha riso ad alta voce, e io ho lasciato la fila e mi sono diretta velocemente alla casa editrice. Non mi piace proprio fare tardi, l'incontro con il direttore è previsto per mezzogiorno, e l'orologio segna già mezzanotte e dieci...

Circa due ore dopo, sono uscito e ho iniziato a riempire la mia piccola macchina con un mucchio di souvenir che avevo ricevuto dai dipendenti di Elephant. Quante volte l'ho notato: le donne sono molto più inventive degli uomini. Oggi, i rappresentanti della metà forte della casa editrice, tutti insieme, hanno regalato al promettente autore mazzi di fiori e scatole di cioccolatini, e i set si sono rivelati gli stessi, e nella mia testa si è insinuato il sospetto che fossero stati acquistati sfusi in un negozio vicino. Ma le donne hanno mostrato la loro fantasia: ho ricevuto candele profumate, sapone profumato, statuine meravigliose e un set di asciugamani. Ma Anechka Larionova del dipartimento PR si è distinta di più: mi ha regalato un'adorabile bambolina, confezionata in una busta di pizzo. Il giocattolo somigliava così tanto a un neonato che rimasi letteralmente sbalordito quando Nyusha tirò fuori la borsa dall'armadio.

– Tieni il bambino tra le cartelle? – esclamai stupito.

Larionova rise e mi porse il “bambino”.

Ad essere onesti, non sapevo assolutamente che farsene della bambola, ma non potevo dire la verità a Nyusha, che spendeva tempo e denaro correndo in giro a fare shopping. E sul tavolo di Larionova, tra le montagne di libri, ho trovato un piccolo opuscolo del dottor Khronov, "La strada verso la longevità", e l'ho chiesto come aggiunta al regalo.

Molto soddisfatto dell'inizio della giornata, mi sono seduto al volante e ho premuto bruscamente il gas. L'auto si precipitò in avanti e un secondo dopo si udì il grido di una donna da destra:

- Oh, mamma!

Ho frenato, ho guardato fuori dal finestrino e sono saltato fuori dall'auto. Sul marciapiede c'era una donna con un cappotto beige. O meglio, i vestiti erano così un paio di secondi fa, ma ora erano decorati con macchie scure. L'inverno di quest'anno è stato fangoso, ogni tanto inizia a nevicare, che si trasforma in una brutta pioggia, e non ho notato una pozzanghera piuttosto profonda, ci sono entrato e ho innaffiato uno sfortunato passante con acqua sporca.

- Mi scusi, per favore! – Ho cominciato a piangere, precipitandomi verso la vittima. - È stato un incidente! Non volevo sporcarti!

"Capisco", rispose tristemente lo sconosciuto. Ha tirato fuori un fazzoletto di carta dalla borsa, ha cercato di pulire la macchia più grande che le era apparsa proprio sul petto e ha dichiarato: "È peggiorata ancora".

"Sono molto a disagio", dissi, sconvolto. - Prendi i soldi per il lavaggio a secco.

"Grazie, non ce n'è bisogno", rifiutò intelligentemente la vittima, "butto via il mio cappotto".

“Andiamo al negozio, te ne compro uno nuovo”, ho suggerito.

- Ebbene, di cosa stai parlando! – la donna inaspettatamente sorrise e rifiutò. - E in generale, questo è il dito di Dio!

- Che cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto sorrise tristemente.

- Capodanno è presto. Il giorno più triste per me.

– Non ti piace questa vacanza? - Ero sorpreso.

"Non da molto tempo", rispose la donna. - Non arrabbiarti. Forse un piccolo incidente è per me un segno che devo dimenticare il passato. Oggi ho indossato appositamente un cappotto; come puoi vedere, non è molto adatto per l'inverno: è troppo leggero e leggero.

"Ma non fa molto freddo", ho notato. – Vuoi prolungare l'autunno?

"No", sospirò l'interlocutore. E lei ha spiegato: “Me l’ha comprato mio marito, morto l’anno scorso”. Giusto in tempo per il nuovo anno. Sergei andava spesso in viaggio d'affari e riportava sempre qualcosa. Il cappotto è stato l'ultimo regalo e ho deciso che oggi dovevo semplicemente indossarlo.

Mi sentivo completamente a disagio.

- Scusa, sono finito per sbaglio in una dannata pozzanghera!

"No, è andato tutto alla grande", dichiarò in qualche modo febbrilmente la donna. “Te l’avevo detto: questo è un segno dall’alto”. Olya, smettila di piangere sul passato. È molto positivo che la cosa sia danneggiata, mi ha solo dato fastidio! Apro l'armadio, vedo il cappotto e mi si stringe il cuore! Avrebbe dovuto essere buttato via molto tempo fa, perché è stato a causa sua che Seryozha è morto. Vedi i pulsanti?

"Sì", annuii.

– Ce n’erano altri qui, di metallo. “Seryozha è tornato da un viaggio d'affari questa mattina”, ha continuato la donna, “aveva fretta di arrivare in tempo per il nuovo anno. Sono arrivato alle nove del mattino e ho tirato fuori i miei vestiti nuovi. L'ho provato e ne sono rimasta entusiasta: era come se fosse stato realizzato su misura per le mie misure! Sergei sapeva come comprare le cose, non si sbagliava mai. Sono in piedi davanti allo specchio e mi ammiro. All'improvviso vedo: mancano due pulsanti. Il marito all'inizio era arrabbiato, poi disse:

"Olyushka, per ora lavati la faccia e fai colazione, e io corro al negozio." Comprerò nuovi pulsanti, tu li cambi e andrà tutto bene.

Avrei dovuto fermarlo: mio marito era appena tornato da un viaggio d'affari ed era molto stanco. Ma volevo davvero presentarmi al lavoro con dei bei vestiti, perché anche allora le giornate erano calde, quindi ho detto: "Grazie, tesoro".

Seryozha se n'è andato, non mi sono preoccupato per due ore, pensavo che stesse cercando accessori adatti. E poi ho iniziato a chiamare il cellulare, ma non c'è stata risposta, nessun saluto, l'apparecchio continuava a dire: "L'abbonato non è disponibile". E ancora una volta, non ho esitato, ho deciso che la batteria del telefono era scarica e mio marito si era dimenticato di caricarla. Mi sono rivelato così insensibile...

Olga abbassò la testa e rimase in silenzio. Nemmeno io sapevo cosa dire.

"La sera hanno chiamato la polizia stradale", ha continuato Olga. – Hanno riferito che l’auto si è schiantata contro un palo, il conducente è morto sul colpo. Mio marito ha perso il controllo su una strada scivolosa.

"Terribile", rabbrividii.

L'interlocutore annuì.

- SÌ. Quell'anno si rivelò terribile. Innanzitutto, papà è morto, completamente all'improvviso. Era relativamente giovane, meno di sessant'anni. Era attivamente coinvolto nello sport, non beveva, non fumava.

- Anche un incidente d'auto? - Ho chiesto.

- Quali sono i vostri programmi per oggi? – Ho deciso di portare la conversazione in una direzione diversa.

Olga alzò le spalle.

"Volevo fare una passeggiata e liberarmi dei pensieri amari." Ma adesso torno a casa e mi sdraio sul divano davanti alla tv.

"Sali in macchina", dissi con decisione.

- Per quello? – Olga era stupita.

"Prima ti porto a casa, lì ti cambierai e poi andremo insieme in un ristorante accogliente."

"Grazie, non ce n'è bisogno", iniziò a negare Olga.

“Sono molto imbarazzato per il tuo cappotto rovinato”, dissi, “voglio almeno un po’ rimediare alla mia colpa”.

"Non c'è bisogno di portarmi a cena", resistette Olya. – Non interrompere il ritmo della tua vita per una sciocchezza.

“Oggi io e i miei amici più cari festeggiamo il Natale”, spiegai, “ci riuniamo in un luogo tranquillo”. Ti invito a unirti a noi. Non è previsto nulla di speciale: champagne e cibo delizioso.

Il nuovo amico improvvisamente rise:

- Natale? Siamo all'inizio di gennaio! Hai confuso qualcosa? Oppure sei cattolico?

“Ad essere sincero, non sono una persona di chiesa”, ho ammesso, “e i miei amici sono atei”. Ma ogni anno alla fine di dicembre celebriamo “non il nostro Natale”. Non so perché si sia sviluppata questa tradizione. Questo è probabilmente un motivo per chiacchierare, scambiarsi piccole cose carine e brindare a un bicchiere di vino.

"disturberò la tua compagnia", sospirò Olya, "in realtà sono piuttosto timida, mi ritiro in mezzo agli estranei."

"Ti godrai la nostra compagnia", ho promesso. – Per Dio, è meglio sedersi in un ristorante che fissare la TV, sentendosi tristi in un appartamento vuoto. E non avrò la sensazione di aver causato problemi a quella persona a Capodanno.

"Va bene", concordò improvvisamente Olya, "grazie."

Ho aperto la porta d'ingresso.

- Entra!

-Posso sedermi dietro? – Olya si è innervosita. "Mi sento a disagio vicino all'autista."

"Naturalmente", annuii. - Sposta semplicemente i libri e dimmi l'indirizzo.

Abbiamo guidato in silenzio per un po ', poi Olya ha chiesto:

– Ami la scrittrice Arina Violova? Ci sono molti dei suoi romanzi qui!

"Sì", sorrisi, decidendo di non entrare nei dettagli. Non sai mai cosa prova una donna semi-familiare nei confronti degli investigatori, e se non li sopporta, è meglio rimanere in incognito.

"Sai, questo è il suo pseudonimo", ha detto Olya, "in effetti, il nome della scrittrice è Viola Tarakanova."

– Sei un fan del genere poliziesco? – chiesi cautamente, dando un'occhiata allo specchietto retrovisore.

- Adoro i detective! – esclamò Olya con aria di sfida. “Non lontano dalla pozza dove ci siamo incontrati, c'è una casa editrice; nell'atrio c'è una bancarella che vende libri a prezzo all'ingrosso. Stavo semplicemente andando lì: le vacanze erano alle porte, dovevo riempirle con qualcosa, volevo godermi le storie della polizia. Bene, ok, domani arriverò a "Elephant".

"Guarda tra i libri", ho suggerito, "c'è una storia completamente nuova di Violova, prendila come regalo sotto l'albero di Natale."

- Oh grande! – Olya era chiaramente felice. "È scomodo derubarti, ma non posso lasciar andare un nuovo romanzo poliziesco." Questa Tarakanova guadagna bene, ho letto un'intervista con lei su una rivista patinata, c'erano foto del nuovo appartamento dello scrittore. I mobili sono bellissimi, la cucina è lussuosa.

"I redditi degli scrittori sono molto esagerati dai giornalisti", ho detto velocemente.

Forse prima che sia troppo tardi dovrei presentarmi? All'improvviso Olya inizia una conversazione sull'argomento: “Alcune persone sono fortunate! Non fanno niente, ma ne rubano migliaia! Scarabocchiano con la penna su carta e vivono come il cioccolato!”

Ma lei inaspettatamente ha detto qualcosa di completamente diverso:

– Recentemente ho acquistato un libro sul significato dei nomi. L'autore afferma che gli omonimi hanno gli stessi talenti. Forse dovrei provare a scrivere anch'io romanzi?

"Buona idea", approvai. - Qual è la tua professione?

"Sono una sarta", rispose Olya, "lavoro in un grande negozio." Ci portano dei pantaloni da orlare o una gonna da aggiustare: una persona comprerà qualcosa in una boutique, ma non va bene. Il servizio non è male, lo stipendio è basso, ma le mance sono buone. Il centro commerciale non chiude mai, sto seduto lì un giorno, poi mi riposo due giorni, c'è tempo per studiare letteratura.

– Esistono davvero persone che comprano vestiti di notte? - Ero sorpreso.

- È abbastanza! – Olja rise.

"Se hai ore libere, puoi provare a scrivere in prosa", ho continuato la conversazione. - Ma cosa c'entra con gli stessi nomi?

Olga rise:

– Mi chiamo Viola Tarakanova. Probabilmente ho anche il dono della scrittura in prosa, ma non sono ancora riuscito a svilupparlo.

capitolo 2

Rabbrividii per la sorpresa, poi parcheggiai la macchina e mi voltai:

- Come ti chiami?

"Viola Tarakanova", ripeté la donna.

"Ma ti sei presentata come Olga", ho ricordato.

La passeggera aggrottò le sopracciglia:

"È difficile per te immaginare cosa significhi vivere con un cognome così idiota e un nome altrettanto stupido." Mia madre era molto romantica. Ha letto romanzi storici e ha deciso fin dall'infanzia che se avesse avuto una figlia, l'avrebbe chiamata Viola. Ma la mamma non ha tenuto conto del fatto che avrebbe avuto un marito con il cognome Tarakanov. A proposito, il padre era contrario al nome Viola, disse a sua madre: "È meglio dare alla ragazza il nome Tanya o Olya".

Ma la madre ha resistito. Ed ecco il risultato: a scuola mi prendevano in giro dicendomi che ero un "residuo".

- Con il sapone? – ho chiesto ancora.

Il nuovo amico annuì.

– Quando ero piccola si vendeva sapone d’importazione, sulla cui confezione era disegnata una bellezza bionda, e si chiamava “Viola”. E ho i capelli castani e gli occhi castani, non sono mai stata carina. Capisci?

Lanciai un'occhiata alla frangia color burro visibile da sotto il berretto di lana.

- Capelli castani? Penso che tu sia bionda.

L'interlocutore si tolse il copricapo.

- Recentemente mi sono schiarito i capelli e li ho fatti a caschetto, quindi sembro più giovane. Prima i miei capelli mi cadevano sotto le spalle, ne sono stanco! Da tempo desideravo cambiare il mio aspetto, ma mio padre non lo permetteva. Anche quando divenni adulta mi proibì di tingermi i capelli. E ancora di più durante gli anni scolastici. Quante lacrime ho versato da bambino! Ho avuto perfino un esaurimento nervoso. Naturalmente, ha avuto un ruolo anche il fatto che proprio in quel momento mia madre sia stata ricoverata in ospedale e non ne sia uscita. Papà allora rimase confuso e mi mandò da zia Nina, sua sorella. Lì sono andata a scuola e mi sono subito presentata al nuovo posto come Olya Tarakanova. Zia Nina si è rivelata una persona meravigliosa, ha concordato con il direttore della scuola e sono stata inserita nella rivista con questo nome. Da allora mi presento sempre così; il mio vero nome è conservato solo nei documenti ufficiali.

"Semplicemente non può essere..." mormorai. – mi hanno anche preso in giro – “Cheese brush” per via del formaggio Viola lavorato. Ma non ho pianto, ho litigato con i delinquenti e alla fine si sono sbarazzati di me. Nessuno voleva andare in giro con il naso sanguinante!

La nuova conoscenza sbatté le palpebre e solo ora pensò di chiedere:

- Come ti chiami?

Ho tirato fuori la patente e gliel'ho consegnata.

- Oh veramente? – ansimò la donna.

"Sembra di sì", annuii.

La mia omonima tirò fuori un passaporto dalla sua borsa.

- Aspetto! Probabilmente dobbiamo passare a "tu". Quindi siamo già in tre!

- Chi è il terzo? – Ero completamente sbalordito.

-Arina Violova! – Olya ha scosso il mio libro. – Anche lei è Viola Tarakanova.

Ho sorriso:

– Non capisci, sono Arina Violova. Scusa, non volevo dirlo subito, alcune persone reagiscono in modo molto inappropriato a un incontro con un autore poliziesco. Beh, almeno il nome di tuo padre non era Leninid!

"No, era Oleg Efremovich", rispose Olya. - Ascolta, succede davvero?

"Come puoi vedere, sì", ho riso.

Fino all'appartamento di Olya abbiamo confrontato le nostre biografie e ci siamo resi conto che non avevamo nulla in comune tranne il nome e il cognome. Non ho mai conosciuto mia madre e non ho incontrato mio padre finché non sono diventata adulta [la biografia di Viola è descritta in dettaglio nel libro di Daria Dontsova “Il diavolo nella tabacchiera”, casa editrice Eksmo]. Olya viveva in una famiglia completa e quando sua madre morì, si ritrovò nella città di Klyazino vicino a Mosca, dove la ragazza fu allevata da sua zia. Siamo persone completamente diverse, dissimili anche nell'aspetto, siamo uniti solo dal nome e dal cognome, e se preferisco essere chiamata Vilka, allora la mia omonima è abituata al nome Olga.

- Perché sei rimasto Tarakanova? - Ero sorpreso. – A quanto ho capito, eri sposato.

"Papà era molto orgoglioso del suo cognome", rispose Olga con rabbia, "quindi mi ha chiesto di lasciarlo." Ma mio marito, Seryozha Kharitonov, non ha protestato, generalmente non è stato conflittuale.

I miei amici, avendo saputo che c'erano due Viola Tarakanov alla festa, prima hanno aperto la bocca e poi hanno iniziato a fare brindisi senza sosta. Olja all'improvviso si rallegrava, era chiaro che la compagnia le piaceva. Inoltre, Lenya Martynov, dopo aver scherzato con sua moglie Galya, corse al negozio di fiori più vicino e portò a Olya un enorme mazzo di rose, a cui era legato un simpatico coniglietto di velluto. Gli altri invitati si guardarono e cominciarono a scomparire uno dopo l'altro dal tavolo. Sono tornati con regali per Olga. Non puoi comprare nulla di interessante in fretta, quindi i regali si sono rivelati stereotipati: un vaso di vetro blu, un diario-quaderno per il prossimo anno e un paio di giocattoli di peluche. Ma Olya è rimasta commossa e c'erano lacrime nella sua voce quando ha ringraziato i donatori.

Verso le otto di sera Olya chiamò la sua amica. Sembra che fosse in ospedale, ho sentito la mia omonima esclamare con gioia:

– Il rituale non fa male come una fitta? Grande! La cosa principale è ascoltare il tuo medico. Oh, non ci crederai, sono in un ristorante! Potete immaginare, per strada oggi...

Il caldo amore di Pupazzo di neve Daria Doncova

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Titolo: Il caldo amore di pupazzo di neve

Informazioni sul libro "L'ardente amore di un pupazzo di neve" Daria Dontsova

Ce l'abbiamo fatta!!! Il mio ex marito mi sta chiedendo di indagare sul crimine per lui! Ok, aiuterò Oleg! Inoltre, io stesso sono interessato a scoprire chi ha ucciso la mia nuova amica, e anche la mia doppia omonima, Viola Tarakanova. Ma ad un esame più attento si è rivelato completamente diverso da quello che sembrava. E anche un terribile bugiardo! Ho letteralmente tessuto tre scatole per ognuno. Quali segreti sono nascosti nella sua vita? E cosa c'entra lo sconosciuto paese di Mongoto? È un compito molto difficile e mi metto continuamente in mezzo i corrieri di diversi uffici: o mi consegnano una corona funebre come regalo di Capodanno, oppure del cibo completamente immangiabile... E i giornalisti hanno persino seppellito la scrittrice Viola Tarakanova!

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Ce l'abbiamo fatta!!! Il mio ex marito mi sta chiedendo di indagare sul crimine per lui! Ok, aiuterò Oleg! Inoltre, io stesso sono interessato a scoprire chi ha ucciso la mia nuova amica, e anche la mia doppia omonima, Viola Tarakanova. Ma ad un esame più attento si è rivelato completamente diverso da quello che sembrava. E anche un terribile bugiardo! Ho letteralmente tessuto tre scatole per ognuno. Quali segreti sono nascosti nella sua vita? E cosa c'entra lo sconosciuto paese di Mongoto? È un compito molto difficile e mi metto continuamente in mezzo i corrieri di diversi uffici: o mi consegnano una corona funebre come regalo di Capodanno, oppure del cibo completamente immangiabile... E i giornalisti hanno persino seppellito la scrittrice Viola Tarakanova!

Daria Doncova

Il caldo amore di Pupazzo di neve

Capitolo 1

Il cibo sano ha un solo inconveniente: è impossibile mangiare.

Il mio stomaco ha cominciato a emettere un ringhio indecente, ho subito premuto la borsa nella speranza che attutisse leggermente i suoni di bravura. È vero, sono in farmacia, il che significa che non c'è bisogno di essere imbarazzato dagli altri. Dietro di me c'è una coppia: un ragazzo e una ragazza, tra loro hanno appena trentacinque anni, e i ragazzi discutono ad alta voce sui pregi e sui demeriti dei preservativi esposti in vetrina. Probabilmente sono troppo antiquato, ma chiedere al farmacista l'articolo n. 2 è sempre stato al di là delle mie forze. Ricordo che mi ci è voluto molto tempo per raccogliere il coraggio, prepararmi mentalmente, sudare e poi, arrossendo, ho detto al farmacista:

- Dammi... uh... beh... come si chiama... citramon!

E mi sembrava del tutto incredibile optare per il contraccettivo più primitivo in compagnia di un uomo, anche con la mia stessa moglie. E alle mie spalle gli innamorati cinguettavano e ridacchiavano allegramente, e io involontariamente mi ritrovavo a conoscenza dei loro programmi per la giornata: prima sarebbero andati al cinema, poi a casa del ragazzo, prendendo prudentemente diversi "elastici", uno dei quali avrebbe la forma di un coniglio. O Topolino? Ora stavano solo discutendo della forma del prodotto.

Il mio stomaco ha cominciato a brontolare di nuovo, ho tremato e mi sono subito arrabbiato con me stesso. Ebbene, che tipo di sciocchezze? Chiunque può avere problemi di salute. E, naturalmente, non avrei dovuto mangiare per un'intera settimana solo un'insalata di tre tipi di cavolo, annaffiata con succo di carota e barbabietola. Perché sono passato improvvisamente alla dieta del coniglio? Mi vergogno di ammetterlo, ma la tua umile serva, la signora Viola Tarakanova, è stata vittima della televisione.

Un mese fa, improvvisamente ho cominciato ad avere un forte mal di testa. Una visita in clinica non ha risolto nulla. Il medico si è offerto di condurre esami utilizzando attrezzature moderne, di eseguire test, di colpirmi con un martello, di costringermi a camminare con gli occhi chiusi e ad accovacciarmi su una gamba, e quando ho superato con successo tutti i test, ha emesso un verdetto:

- Sano come una mucca.

No, naturalmente, non ha detto queste parole. Mormorò qualcosa sulla stanchezza, sul bisogno di riposo e di un cambiamento di impressioni, e poi disse:

– Non hai nessun problema dal punto di vista medico.

"Magnifico, dottore", ero felice. - Ma cosa fare con la testa?

"Non ti fa male", affermò fermamente il moderno Ippocrate. - Ti sembra! Bevi la valeriana, dovrebbe aiutare.

Sono tornato a casa, ho acceso la TV e, chiudendo un occhio, ho fissato lo schermo. Ciò significa che sono uno psicopatico e instillo in me stesso le malattie. Ora la mia testa è completamente in ordine e il trapano a percussione che lavora sotto il mio cranio è semplicemente frutto della mia fervida immaginazione. È un peccato che l’esculapio non abbia consigliato nulla di efficace contro la fantasia sfrenata. Per distrarmi mi concentrai sullo schermo che mostrava un uomo tarchiato e calvo sulla cinquantina, in piedi a testa in giù.

"È meglio fare questi esercizi al mattino", ha detto con voce completamente calma, "l'afflusso di sangue nel cranio salverà molte persone dalla sonnolenza, darà loro vigore e aumenterà le loro prestazioni".

Invidiavo questo ragazzo con tutto il cuore: probabilmente non aveva familiarità con un fenomeno come l'emicrania. Nello stesso istante, come se avesse ascoltato i miei pensieri, il presentatore ritornò abilmente alla sua posizione normale, si sedette su una sedia e dichiarò:

“Per molti anni ho sofferto di terribili mal di testa. La medicina tradizionale era di scarsa utilità, quindi ho iniziato a cercare cure alternative. E l'ho trovato! Prima di tutto, hai bisogno di una dieta sana. Quindi, la dieta per l'emicrania... Funziona perfettamente, aiuta tutti.

Ho preso una penna e ho iniziato a scrivere freneticamente i consigli. Sono rimasto colpito dalla destrezza con cui l'uomo di mezza età si è alzato in piedi e poi è tornato nella sua posizione normale. Non puoi fare questo trucco con vasi difettosi.

Da allora ho iniziato a vivere secondo il sistema del dottor Khronov. Non dirò che il percorso verso la salute sia facile, ma nessuno mi ha promesso risultati rapidi. Il guaritore televisivo ha anche detto che il suo libro "La strada verso la longevità" è stato recentemente pubblicato e dovrebbe diventare un libro di riferimento per tutti coloro che vogliono raggiungere il traguardo del secolo con una mente forte, una memoria sana e una buona forma fisica.

Viola Tarakanova. Nel mondo delle passioni criminali - 22

Capitolo 1

Il cibo sano ha un solo inconveniente: è impossibile mangiare.

Il mio stomaco ha cominciato a emettere un ringhio indecente, ho subito premuto la borsa nella speranza che attutisse leggermente i suoni di bravura. È vero, sono in farmacia, il che significa che non c'è bisogno di essere imbarazzato dagli altri. Dietro di me c'è una coppia: un ragazzo e una ragazza, tra loro hanno appena trentacinque anni, e i ragazzi discutono ad alta voce sui pregi e sui demeriti dei preservativi esposti in vetrina. Probabilmente sono troppo antiquato, ma chiedere al farmacista l'articolo n. 2 è sempre stato al di là delle mie forze. Ricordo che mi ci è voluto molto tempo per raccogliere il coraggio, prepararmi mentalmente, sudare e poi, arrossendo, ho detto al farmacista:

Dammi... uh... beh... come si chiama... citramon!

E mi sembrava del tutto incredibile optare per il contraccettivo più primitivo in compagnia di un uomo, anche con la mia stessa moglie. E alle mie spalle gli innamorati cinguettavano e ridacchiavano allegramente, e io involontariamente mi ritrovavo a conoscenza dei loro programmi per la giornata: prima sarebbero andati al cinema, poi a casa del ragazzo, prendendo prudentemente diversi "elastici", uno dei quali avrebbe la forma di un coniglio. O Topolino? Ora stavano solo discutendo della forma del prodotto.

Il mio stomaco ha cominciato a brontolare di nuovo, ho tremato e mi sono subito arrabbiato con me stesso. Ebbene, che tipo di sciocchezze? Chiunque può avere problemi di salute. E, naturalmente, non avrei dovuto mangiare per un'intera settimana solo un'insalata di tre tipi di cavolo, annaffiata con succo di carota e barbabietola. Perché sono passato improvvisamente alla dieta del coniglio? Mi vergogno di ammetterlo, ma la tua umile serva, la signora Viola Tarakanova, è rimasta vittima della televisione.

Un mese fa, improvvisamente ho cominciato ad avere un forte mal di testa. Una visita in clinica non ha risolto nulla. Il medico si è offerto di condurre esami utilizzando attrezzature moderne, di eseguire test, di colpirmi con un martello, di costringermi a camminare con gli occhi chiusi e ad accovacciarmi su una gamba, e quando ho superato con successo tutti i test, ha emesso un verdetto:

Sano come una mucca.

No, naturalmente, non ha detto queste parole. Mormorò qualcosa sulla stanchezza, sul bisogno di riposo e di un cambiamento di impressioni, e poi disse:

Non hai nessun problema medico.

"Magnifico, dottore", ero felice. - Ma cosa fare con la testa?

Non ti fa male”, affermava con fermezza il moderno Ippocrate. - Ti sembra! Bevi la valeriana, dovrebbe aiutare.

Sono tornato a casa, ho acceso la TV e, chiudendo un occhio, ho fissato lo schermo. Ciò significa che sono uno psicopatico e instillo in me stesso le malattie. Ora la mia testa è completamente in ordine e il trapano a percussione che lavora sotto il mio cranio è semplicemente frutto della mia fervida immaginazione. È un peccato che l’esculapio non abbia consigliato nulla di efficace contro la fantasia sfrenata. Per distrarmi mi concentrai sullo schermo che mostrava un uomo tarchiato e calvo sulla cinquantina, in piedi a testa in giù.

È meglio fare questi esercizi al mattino", ha detto con voce completamente calma, "l'afflusso di sangue nel cranio allevierà molte persone dalla sonnolenza, darà loro vigore e migliorerà le loro prestazioni.

Invidiavo questo ragazzo con tutto il cuore: probabilmente non aveva familiarità con un fenomeno come l'emicrania. Nello stesso istante, come se avesse ascoltato i miei pensieri, il presentatore ritornò abilmente alla sua posizione normale, si sedette su una sedia e dichiarò:

Per molti anni ho sofferto di terribili mal di testa. La medicina tradizionale era di scarsa utilità, quindi ho iniziato a cercare cure alternative. E l'ho trovato! Prima di tutto, hai bisogno di una dieta sana. Quindi, la dieta per l'emicrania... Funziona perfettamente, aiuta tutti.

Ho preso una penna e ho iniziato a scrivere freneticamente i consigli.