Cosa fare se tua madre non ti ama. "Mamma non mi ha mai amato"

Queste ragazze poi commettono gli stessi errori nelle relazioni senza rendersene conto. Ecco perché, per favore fate attenzione a cosa dite ai vostri figli!

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"La mamma non mi ama!"

Figlie cresciute sapendo di non essere amate Rimangono ferite emotive che determinano in gran parte le loro relazioni future e il modo in cui costruiranno la loro vita.

La cosa più importante è che il bisogno della figlia dell’amore della madre non scompare anche dopo aver realizzato che ciò è impossibile.

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Questo bisogno continua a vivere nel suo cuore, insieme alla terribile consapevolezza del fatto che l'unica persona che dovrebbe amarla incondizionatamente, semplicemente per il fatto di essere al mondo, non lo fa. A volte ci vuole una vita per superare questa sensazione.

Quali sono le conseguenze dell’antipatia della madre?

La cosa più triste è che a volte, essendo già maturate, le ragazze non hanno idea del motivo dei loro fallimenti e credono che loro stesse siano responsabili di tutti i problemi.

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1. Mancanza di fiducia in se stessi

Le figlie non amate di madri non amorevoli non sanno di essere degne di attenzione, non è rimasta nella loro memoria la sensazione di essere amati.

Una ragazza può abituarsi giorno dopo giorno a essere inascoltata, ignorata o, peggio, osservata attentamente e criticata per ogni sua mossa.

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Anche se ha talenti e risultati evidenti, non le danno fiducia. Anche se ha un carattere morbido e flessibile, continua a sentire la voce di sua madre, che percepisce come propria,- è una figlia cattiva, ingrata, fa tutto per dispetto, “chi è cresciuto con questo, gli altri bambini sono come bambini”...

Molte persone, già in età adulta, affermano di avere ancora la sensazione di "ingannare le persone" e che i loro talenti e il loro carattere siano pieni di qualche tipo di difetto.

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2. Mancanza di fiducia nelle persone

Mi è sempre sembrato strano perché qualcuno volesse essere mio amico, ho cominciato a chiedermi se dietro questo ci fosse qualche tipo di vantaggio.

Tali pensieri nascono da un sentimento generale di inaffidabilità del mondo, vissuto da una ragazza la cui madre la avvicina o la allontana.

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Continuerà ad aver bisogno di una costante conferma che ci si può fidare dei sentimenti e delle relazioni, che non verrà respinta il giorno successivo.

E da adulti bramano tempeste emotive, alti e bassi, rotture e dolci riconciliazioni. Il vero amore per loro è un'ossessione, una passione divorante, potere di stregoneria, gelosia e lacrime.

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Le relazioni tranquille e di fiducia sembrano loro irrealistiche(non riescono proprio a credere che ciò accada) o noioso. Molto probabilmente un uomo semplice e non demoniaco non attirerà la loro attenzione.

3. Difficoltà nell'affermare i propri confini

Molti di coloro che sono cresciuti in un ambiente di fredda indifferenza o di costante critica e imprevedibilità riferiscono di aver avuto una sensazione costante il bisogno dell'affetto materno, ma allo stesso tempo capivano che non conoscevano alcun modo per ottenerlo.

Ciò che oggi ha provocato un sorriso benevolo, domani potrebbe essere respinto con irritazione.

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E già da adulti continuano a cercare un modo per placare partner o amici, evitate a tutti i costi di ripetere quella freddezza materna.

Oltre alla difficoltà di stabilire sani confini con il sesso opposto, Le figlie di madri non amorevoli hanno spesso problemi con le amicizie.

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4. L'evitamento come reazione difensiva e come strategia di vita

Una ragazza che ha sentito l'antipatia di sua madre durante l'infanzia, da qualche parte nel profondo della sua anima sente la paura: "Non voglio essere offesa di nuovo".

Per lei il mondo è fatto di uomini potenzialmente pericolosi, tra i quali in qualche modo sconosciuto devi trovare il tuo.

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6. Sensibilità eccessiva, “pelle sottile”

È anche difficile per queste figlie, che non sono state amate durante l'infanzia, affrontare le proprie emozioni, dopo tutto, non hanno avuto l'esperienza dell'accettazione incondizionata del loro valore, che consente loro di restare saldamente in piedi.

7. Cercare relazioni materne nei rapporti con gli uomini

Siamo attaccati a ciò che ci è familiare che fa parte della nostra infanzia, non importa che tipo di infanzia abbiamo.

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Solo anni dopo mi sono reso conto che mio marito mi trattava allo stesso modo di mia madre, e l'ho scelto io stessa. Anche le prime parole che mi ha detto per fare conoscenza sono state: “Ti è venuta l’idea di legare questa sciarpa così? Toglitelo." All'epoca pensavo che fosse molto divertente e originale.

Perché ne parliamo adesso, quando siamo già cresciuti?

Per non buttare via nella disperazione le carte che il destino ci ha regalato. Ognuno ha il suo.

E per capire come agiamo e perché. E anche in relazione ai tuoi figli.

Preparato da: Maria Malygina

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La nostra editorialista Elena Bashkova sostiene che la separazione dalla madre non è insensibilità, ma una benedizione, e anche che spesso i rapporti stretti tra una figlia adulta e una madre anziana si rivelano in realtà un groviglio di nevrosi e manipolazioni.

Non vediamo Anka dai tempi del college ma, grazie agli onnipotenti social network, erano consapevoli della vita l'uno dell'altro. Per quanto si possa giudicare dalle fotografie patinate e popolari.

E ora sono stato “fortunato” a scoprire i dettagli. Essendo una di quelle che, senza esitazione, apre la sua anima anche alle persone che non conosce molto bene, la donna ha parlato con gioia del suo rapporto con i figli e il marito.

"La mia maggiore ha già vent'anni", ha detto un vecchio amico, non senza l'orgoglio tipico delle giovani madri di figli adulti. "E abbiamo un totale malinteso", continuò allegramente. - Non possiamo proprio andare d'accordo. Ha bisogno di ammirazione e adorazione, e io, capisci, non sono affatto così.

Annuisco: Anka è sempre stata acuta e schietta.

"E in generale", ha continuato a condividere i suoi segreti. - La ragazza, consideralo un pezzo tagliato. Vive separatamente, viene solo nei fine settimana. Recentemente mio marito si è chiesto che tipo di zia vivesse nella nostra cameretta.

Ascolto la mia amica senza interromperla, mi meraviglio della storia e all'improvviso mi sorprendo a pensare che la invidio un po'. E non solo perché ha già cresciuto ed educato un figlio (i miei sono ancora nella loro infanzia), ma anche perché ha costruito con competenza e correttezza il suo rapporto con lui.

Certo, non puoi giudicarli con superficialità, e forse è tutto diverso da come mi è sembrato, ma il modo in cui Anna parla semplicemente del pezzo tagliato - sua figlia ventenne - è davvero impressionante.

Ho quasi quarant’anni e spesso mi sento ancora parte di una grande pagnotta.

Il processo di separazione (separazione) dai genitori termina idealmente con il raggiungimento della maggiore età del bambino. Ma quanti di noi si sono avvicinati a questo ideale? Ahimè, ci sono troppi esempi di relazioni completamente diverse in giro.

Per legare a te un bambino adulto, ci sono diverse “corde”.

Ad esempio, puoi scambiare i ruoli con lui. Lo schema è ideale per figlie forti e indipendenti. Queste persone non possono essere comandate, ma è molto facile giocare sul loro senso del dovere.

Probabilmente hai incontrato coppie simili più di una volta. Non è difficile riconoscerli: dallo sguardo stanco e condannato della giovane donna e dalle note capricciose nella voce della donna anziana. Le figlie potrebbero anche apprezzare questi giochi per un po', ma solo finché non avranno figli propri. È vero, le madri di particolare successo potrebbero non permettere che ciò accada, ma questo è un caso clinico e ne parleremo un'altra volta. Il più delle volte, non tutto è così tragico. Anche se non è meno doloroso, perché, avendo trovato “sul lato” la realizzazione dei suoi istinti materni, la ragazza quasi certamente desidererà che sua madre cresca. Tuttavia, non lascerà andare la sua vittima così facilmente.

Di solito vengono utilizzati tutti i mezzi: dai numerosi disturbi alle infinite conversazioni sulla propria solitudine.

Questa è solo una delle opzioni. Ce ne sono anche altri. Ad esempio, puoi instillare in un bambino l'idea della sua completa mancanza di indipendenza e insolvenza. A differenza della coppia precedente, questo ruolo è distribuito correttamente e la madre qui rimane madre. Lo stesso senza il quale un coccodrillo non può essere catturato e una noce di cocco non può crescere.

E non deve essere una dittatrice in gonna. Al contrario, è molto più efficace circondare di attenzioni e premure la famiglia di propria figlia. Uno che non ti lascia respirare. In modo che nessuna decisione venga presa senza l'approvazione della Grande Madre. Dopotutto, solo lei sa come e cosa dare da mangiare a suo genero, dov'è il posto migliore dove andare in vacanza e dove fare la spesa. Questi genitori hanno sempre le chiavi di casa della figlia e le password per i diari elettronici dei nipoti. Dall'esterno, queste relazioni possono anche sembrare ideali, ma solo se non gravano sulla figlia e sulla sua dolce metà. E questo accade raramente.

E qui arriviamo alla conseguenza principale e più terribile della separazione che non è avvenuta in tempo: se non si stabiliscono dei limiti, se si permette alla madre di vivere la vita di sua figlia, lei potrebbe pagarlo con la sua famiglia. È impossibile contare quanti matrimoni sono stati distrutti da genitori amorevoli. Alla fine, non tutti i coniugi sono d'accordo a vivere in tre, condividendo la propria casa e la vita quotidiana con una donna che gli è estranea.

Ma non tutto è senza speranza e c'è una via d'uscita. Secondo la mia esperienza e quella dei miei amici, la cosa principale è capire che qualsiasi relazione tesa deve e può essere riconsiderata. Non è mai troppo tardi per cambiarli, anche se negli ultimi venti, trenta o quarant'anni tutto era diverso. E dovresti iniziare da te stesso. Non ha senso nemmeno pensare di rieducare un adulto, soprattutto se è soddisfatto di tutto. Conflitti e guerre causeranno quasi certamente un senso di colpa, per espiare il quale è così facile tornare alle posizioni precedenti.

La ribellione è appropriata nell’adolescenza; le persone mature hanno decisioni mature.

Quali dipendono esattamente dalle circostanze: ogni capanna ha i suoi sonagli. La linea guida è il tuo comfort. Tutto ciò che viene fatto con amore e con il cuore è sempre per il bene, per senso del dovere, no. Delicatamente ma persistentemente (l'acqua consuma le pietre), i confini dovrebbero essere costruiti esattamente dove è conveniente. E il senso di colpa può sempre essere cullato da alcuni rituali obbligatori: cene di famiglia nei fine settimana, viaggi mensili congiunti al cinema o al teatro, shopping settimanale, ecc.

La cosa principale da ricordare è che non c'è niente di sbagliato nell'essere tagliati da una fetta. Inoltre! Dopo i diciotto anni è addirittura normale.

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« Mia madre non mi capisce... non posso semplicemente avvicinarmi, abbracciarla e dirle che le voglio bene... siamo come estranei... non mi piace il modo in cui vive... è così mi ha represso per tutta la vita... mi sento sempre in colpa davanti a lei“Questa è solo una piccola parte delle lamentele che ho sentito durante le consultazioni da parte delle donne, mie clienti.

Inoltre, da una varietà di donne: lavoratrici e casalinghe, sposate e nubili, con diversi livelli di istruzione e reddito, donne provenienti da famiglie con due genitori e quelle la cui madre ha divorziato da molto tempo. E queste donne, così diverse, tutte a modo loro interessanti, in realtà sono già adulte, eppure, come bambine, desideravano l’amore, l’affetto della mamma e chiedevano” Perché? Perché mia madre non mi capisce?».

Interessandomi a questo argomento, ho notato che le donne che hanno rapporti difficili con le madri hanno qualcosa in comune. Ricordando la loro infanzia, parlandone, in un modo o nell'altro trasmettono parte della tensione nell'atmosfera familiare in cui sono cresciuti.

La tensione o è nata durante gli scandali, o ha preso una forma nascosta, quando la bambina non riusciva a capire da dove venisse o quale fosse il motivo, ma lo sentiva bene.

Queste donne, i cui rapporti con le loro madri erano difficili, erano accomunate anche dalla loro intrinseca confusione di fronte al mondo delle emozioni. Dove sono apparse le emozioni, è iniziata la confusione: mancanza di comprensione di se stessi o degli altri, desiderio di aiutare a scapito di se stessi, o viceversa - ricerca egoistica di sensazioni estremamente vivide, dubbi costanti, contraddizioni - ci sono molte opzioni, ma, in definitiva, possiamo parlare di una diminuzione dell’intelligenza emotiva (la capacità di comprendere e gestire le emozioni proprie e degli altri).

Ad esempio, Olga (i nomi verranno cambiati in seguito) ha avuto un forte aumento emotivo, spesso seguito da esso stati depressivi, e non aveva idea delle ragioni di ciò che stava accadendo.

Un'altra cliente, Marina, si è trovata spesso nella situazione in cui ha trascorso molto tempo e pazientemente “dando tutto il suo meglio” per gli amici, aiutandoli, e loro semplicemente l'hanno usata, il che ha portato a lamentele, delusioni e depressione, mentre Marina non capiva come uscire da queste situazioni e cosa stava succedendo in generale.

Un'altra donna, Svetlana, alla ricerca di forti emozioni, le ha trovate in relazioni con uomini brillanti, sbilanciati e narcisisti, sebbene desiderasse da tempo una famiglia e dei figli, ma non capiva come avrebbe potuto staccarsi dall'attaccamento a tali uomini, non inclini per fondare una famiglia.

Navigazione articolo “Mia madre non mi capisce, litighiamo continuamente. Come migliorare le relazioni?

Litighiamo costantemente con nostra madre, qual è il motivo?

Dovrai pensare e analizzare. Esiste un concetto del genere: "trasferire il copione della vita di una madre a sua figlia". Le ragazze cresciute in famiglie in cui erano sole, rifiutate o sovraccaricate di responsabilità sproporzionate hanno sviluppato un enorme bisogno di instabilità. relazioni codipendenti, l'abitudine di controllare le persone e le circostanze.

Inoltre, queste donne non sempre comprendono bene se stesse, le proprie emozioni, a volte non riescono a trovare l'unità tra ragione e sentimenti, a volte non hanno idea di dove cercare questi sentimenti.

Forse hai già i tuoi figli. È utile porsi delle domande:

• Qual è il tuo stile genitoriale?
• Stai seguendo la strada di tua madre?

Se tutto questo riguarda te, allora puoi e dovresti lavorarci. Anche con uno psicologo.

È possibile un dialogo costruttivo?

Dopo aver perdonato le lamentele e aver subito la separazione dalla madre, puoi pensare a un dialogo costruttivo con lei. Spesso donne che vogliono migliorare il rapporto con la mamma e cambiano qualcosa, fanno domande:

• "come parlarle?"
• “come farle finalmente capire?”

Molti raccontano con dolore di aver provato a parlare più di una volta, ma di essersi scontrati con un muro di incomprensioni, alienazione o rabbia materna.

• Non possiamo sopportare il solo pensiero che nostra madre possa non amarci e che sia impossibile amarla lei stessa.
• Eppure esistono madri “non amorevoli” e persino “distruttrici” internamente.
• Rompere anche un legame del genere è incredibilmente difficile, ma puoi provare a proteggerti stabilendo una distanza nella relazione.

"Ricordo che io e mia madre andavamo nella mia vecchia stanza, dove vivevo da adolescente", ricorda Lera, 32 anni. “Si sedeva sul letto, piangeva e non riusciva a fermarsi. La morte di sua madre, mia nonna, sembrava semplicemente schiacciarla: era inconsolabile. Ma non capivo perché fosse così arrabbiata: nostra nonna era una vera vipera. Il rapporto con il quale, tra l'altro, costò alla figlia più di sette anni di psicoterapia.

Di conseguenza, mia madre è riuscita in tutto: migliorare la sua vita personale, creare una famiglia felice e persino stabilire un rapporto ragionevole con sua nonna. Almeno questo è quello che pensavo. Quando le ho chiesto: “Perché piangi?”, lei ha risposto: “Adesso non avrò mai più una buona madre”. Quindi, nonostante tutto, ha continuato a sperare? Quando mia nonna era in vita, mia madre diceva che non l'amava, quindi si scopre che mentiva?

Rapporti con tua madre: al minimo approccio a questo argomento, i forum Internet iniziano a "prendere d'assalto". Perché? Cosa rende questa nostra connessione interiore così unica che in nessuna circostanza può davvero essere interrotta? Ciò significa che noi, figlie e figli, siamo condannati per sempre ad amare colui che una volta ci ha dato la vita?

Impegno sociale

"Non amo mia madre." Pochissime persone sono in grado di pronunciare tali parole. Questo è insopportabilmente doloroso e il divieto interno di tali sentimenti è troppo forte. "Esteriormente per noi va tutto bene", condivide Nadezhda, 37 anni. “Mettiamola così: cerco di comunicare correttamente, di non reagire internamente e di non prendere nulla troppo sul serio”. Artem, 38 anni, scegliendo le sue parole, ammette di mantenere un rapporto “buono” con sua madre, “anche se non particolarmente stretto”.

"Nella nostra coscienza pubblica, uno dei miti più comuni riguarda l'amore infinito, disinteressato e luminoso tra madre e figlio", spiega la psicoterapeuta Ekaterina Mikhailova. - C'è competizione tra fratelli e sorelle; nell'amore di un uomo e di una donna c'è qualcosa che può oscurarlo. E l'affetto tra madre e figlio è l'unico sentimento che, come si suol dire, non cambia nel corso degli anni. Non per niente la saggezza popolare dice: "Nessuno ti amerà tanto quanto tua madre".

Il solo pensiero "Ho una cattiva madre" può distruggere una persona

“La madre resta sacra”, concorda la sociologa Christine Castelin-Meunier. - Oggi, quando le unità familiari tradizionali si stanno disintegrando, tutti i tipi di ruoli - da quello genitoriale a quello sessuale - si stanno spostando, le linee guida familiari si stanno perdendo, stiamo cercando di mantenere qualcosa di stabile che ha resistito alla prova del tempo. E quindi l’immagine tradizionale della madre diventa più incrollabile che mai”. Il semplice dubbio sulla sua affidabilità è già insopportabile.

"Il solo pensiero "Ho una cattiva madre" può distruggere una persona", dice Ekaterina Mikhailova. - Non è un caso che nelle fiabe la strega cattiva sia sempre la matrigna. Ciò dimostra non solo quanto sia difficile accettare i propri sentimenti negativi nei confronti di propria madre, ma anche quanto siano comuni tali sentimenti”.

Fusione iniziale

Il nostro rapporto è duplice e contraddittorio. "Il grado di vicinanza che esiste inizialmente tra madre e figlio esclude l'esistenza di una relazione confortevole", chiarisce Ekaterina Mikhailova. - Innanzitutto, una fusione completa: siamo tutti nati sotto il battito del cuore di nostra madre. Successivamente, per il bambino, diventa un essere onnipotente ideale, capace di soddisfare tutti i suoi bisogni e bisogni.

Il momento in cui un bambino si rende conto che la madre è imperfetta è per lui uno shock. E quanto meno soddisfa i veri bisogni del bambino, tanto più duro è il colpo: a volte può suscitare un profondo risentimento, che poi si trasforma in odio”. Conosciamo tutti i momenti di amara rabbia infantile - quando la madre non ha soddisfatto i nostri desideri, ci ha molto deluso o offeso. Forse possiamo dire che sono inevitabili.

“Momenti di ostilità del genere fanno parte dello sviluppo del bambino”, spiega lo psicoanalista Alain Braconnier. - Se sono isolati, allora va tutto bene. Ma se i sentimenti ostili ci tormentano a lungo, diventa un problema interno. Ciò accade più spesso ai bambini le cui madri sono troppo occupate con se stesse, inclini alla depressione, eccessivamente esigenti o, al contrario, sempre distanti”.

Sarà più facile per noi andare per la nostra strada se cerchiamo di comprendere i nostri sentimenti e di separare da essi il senso di colpa

Madre e figlio sembrano fondersi in uno solo e la forza delle emozioni nella loro relazione è direttamente proporzionale all'intensità di questa fusione. È ancora più difficile per i figli unici o per coloro che sono cresciuti in una famiglia con un solo genitore ammettere a se stessi di provare sentimenti ostili nei confronti della propria madre.

"Per quanto posso ricordare, sono sempre stato il significato principale della sua vita", dice Roman, 33 anni. - Questa è probabilmente una grande felicità, che non è data a tutti, ma anche un fardello difficile. Ad esempio, per molto tempo non ho potuto incontrare nessuno né avere una vita personale. Non poteva condividermi con nessuno!” Oggi il legame con la madre è ancora molto forte: “Non voglio allontanarmi da lei, ho trovato un appartamento molto vicino, a due fermate di distanza... Anche se capisco che un rapporto del genere mi priva della vera libertà .”

Quasi nessuno degli adulti e nemmeno i bambini molto infelici decidono davvero di tagliare tutti i ponti. Negano di essere arrabbiati con la madre, cercano di capirla, trovano scuse: lei stessa ha avuto un'infanzia difficile, un destino difficile, la sua vita non ha funzionato. Tutti cercano di comportarsi “come se”... Come se tutto andasse bene e il cuore non soffrisse così tanto.

L'importante è non parlarne, altrimenti una valanga di dolore spazzerà via tutto e “lo porterà oltre il punto di non ritorno”, come dice figuratamente Roman. I figli adulti mantengono questa connessione a tutti i costi. “La chiamo per senso del dovere”, ammette Anna, 29 anni. "Dopo tutto, nel suo cuore mi ama e non voglio turbarla."

Indebitato fin dalla nascita

La psicoanalisi parla del “debito originario” e delle sue conseguenze: quel senso di colpa che per il resto della nostra vita ci lega alla donna a cui dobbiamo la nostra nascita. E qualunque siano i nostri sentimenti, nel profondo della nostra anima c'è ancora una speranza viva che un giorno tutto possa in qualche modo migliorare. "Nella mia mente, capisco che non puoi cambiare mia madre", sospira Vera, 43 anni. "Eppure non riesco ad accettare il fatto che tra noi non cambierà mai nulla."

“Ho perso il mio primo figlio durante il parto”, ricorda Maria, 56 anni. "Allora ho pensato che almeno questa volta mia madre avrebbe almeno mostrato simpatia." Ma no, non pensava che la morte di un figlio fosse motivo sufficiente di dolore: in fondo non l’ho nemmeno visto! Da allora ho letteralmente perso il sonno. E questo incubo è continuato per anni, fino al giorno in cui, in una conversazione con uno psicoterapeuta, mi sono improvvisamente reso conto che non amavo mia madre. E sentivo che avevo il diritto di farlo”.

Sembra a tutti, nessuno escluso, che non siamo stati amati come avremmo dovuto essere

Abbiamo il diritto di non sperimentare questo amore, ma non osiamo usarlo. "Abbiamo un desiderio infantile di lunga data e insaziabile per un buon genitore, una sete di tenerezza e amore incondizionato", afferma Ekaterina Mikhailova. - Sembra a tutti noi, nessuno escluso, di non essere stati amati come avremmo dovuto essere. Non credo che nessun bambino abbia avuto esattamente il tipo di madre di cui aveva bisogno”.

È ancora più difficile per coloro il cui rapporto con la madre era difficile. "Nella nostra comprensione di lei, non c'è separazione tra l'onnipotente figura materna, a noi familiare fin dall'infanzia, e una persona reale", continua Ekaterina Mikhailova. "Questa immagine non cambia nel tempo: contiene sia la profondità della disperazione infantile, quando la madre è in ritardo, e pensiamo che sia perduta e non tornerà più, sia sentimenti ambivalenti successivi."

Solo una madre “abbastanza brava” ci aiuta a procedere verso l’indipendenza adulta. Una madre simile, soddisfacendo i bisogni immediati del bambino, gli fa capire: vale la pena vivere. Lei, senza affrettarsi a soddisfare il suo minimo desiderio, dà un'altra lezione: per vivere bene bisogna conquistare l'indipendenza.

Paura di diventare lo stesso

A loro volta, essendo entrate nella maternità, Vera e Maria non si sono opposte alla comunicazione delle loro madri con i loro nipoti, sperando che le loro “cattive” madri diventassero almeno “buone” nonne. Prima della nascita del suo primo figlio, Vera ha trovato un film amatoriale realizzato da suo padre durante la sua infanzia. Una giovane donna ridente con una bambina in braccio la guardava dallo schermo.

"Il mio cuore si è riscaldato", ricorda. - In effetti, il nostro rapporto si è deteriorato quando sono diventato adolescente, ma prima mia madre sembrava essere felice che esistessi al mondo. Sono sicura di essere riuscita a diventare una buona madre per i miei due figli solo grazie a questi primi anni della mia vita. Ma quando vedo quanto è arrabbiata con i miei figli oggi, tutto in me si capovolge: ricordo immediatamente cosa è diventata”.

Maria, come Vera, ha preso sua madre come un anti-modello per costruire rapporti con i suoi figli. E ha funzionato: «Un giorno, al termine di una lunga conversazione telefonica, mia figlia mi ha detto: “È così bello, mamma, parlare con te”. Ho riattaccato e sono scoppiata in lacrime. Ero felice di aver potuto costruire un rapporto meraviglioso con i miei figli, e allo stesso tempo ero soffocato dall’amarezza: dopo tutto, io stesso non avevo una cosa del genere”.

La mancanza iniziale di amore materno nella vita di queste donne è stata parzialmente colmata da altri: coloro che sono stati in grado di trasmettere loro il desiderio di avere un figlio, li hanno aiutati a capire come allevarlo, amare e accettare il suo amore. Grazie a queste persone, le ragazze con un'infanzia "antipatica" possono diventare buone madri.

Alla ricerca dell'indifferenza

Quando una relazione è troppo dolorosa, la giusta distanza diventa vitale. E i bambini adulti sofferenti cercano solo una cosa: l'indifferenza. "Ma questa protezione è molto fragile: basta il minimo passo, un gesto da parte della madre, tutto crolla e la persona viene nuovamente ferita", dice Ekaterina Mikhailova. Tutti sognano di trovare tale protezione spirituale... e ammettono di non riuscire a trovarla.

"Ho provato a "disconnettermi" completamente da lei, mi sono trasferita in un'altra città", dice Anna. “Ma appena sento la sua voce al telefono è come se una corrente elettrica mi attraversasse da parte a parte… No, è improbabile, e adesso non mi interessa”. Maria ha scelto una strategia diversa: “È più facile per me mantenere una sorta di legame formale che romperlo completamente: vedo mia madre, ma molto raramente”. Permetterci di non amare chi ci ha cresciuto, e allo stesso tempo non soffrire troppo, è incredibilmente difficile. Ma probabilmente.

"Questa è un'indifferenza conquistata a fatica", afferma Ekaterina Mikhailova. - Viene se l'anima riesce a sopravvivere a quella mancanza di calore, amore e cura di lunga data, viene dal nostro odio pacificato. Il dolore infantile non scomparirà, ma sarà più facile per noi andare per la nostra strada se cerchiamo di comprendere i nostri sentimenti e di separare da essi il senso di colpa”. Crescere significa liberarsi da ciò che ostacola la libertà. Ma crescere è un viaggio molto lungo.

Cambiare le relazioni

Consenti a te stesso di non amare tua madre... Questo renderà le cose più facili? No, Ekaterina Mikhailova ne è sicura. Questa onestà non renderà le cose più facili. Ma il rapporto migliorerà sicuramente.

“Cambiare lo stile del tuo rapporto con tua madre lo renderà meno doloroso. Ma, proprio come il tango richiede un contromovimento tra due persone, così il consenso al cambiamento è richiesto sia da parte della madre che del figlio adulto. Il primo passo è sempre quello del bambino. Cerca di scomporre i tuoi sentimenti contrastanti nei confronti di tua madre nelle loro componenti. Quando sono apparse queste emozioni: oggi o nell'infanzia profonda? È possibile che alcune delle richieste siano già scadute.

Dopo aver interrotto una relazione difficile, madre e figlio smetteranno di avvelenarsi a vicenda e di aspettare l’impossibile

Guarda tua madre da una prospettiva inaspettata, immagina come sarebbe vissuta se non ti avesse dato alla luce. E infine, riconosci che anche tua madre potrebbe provare sentimenti complicati nei tuoi confronti. Quando si inizia a costruire una nuova relazione, è importante capire quanto sia triste: lasciare un legame fatale e unico, morire l'uno per l'altro come genitore e figlio.

Dopo aver interrotto una relazione difficile, madre e figlio smetteranno di avvelenarsi a vicenda la vita e di aspettarsi l'impossibile, e potranno valutarsi a vicenda in modo più freddo e sobrio. La loro interazione sarà simile all'amicizia, alla cooperazione. Inizieranno ad apprezzare di più il tempo a loro assegnato, impareranno a negoziare, scherzare e gestire i propri sentimenti. In una parola, impareranno a convivere… con ciò che è ancora impossibile da superare”.

Esperienza personale

Molti di loro hanno potuto dire per la prima volta: “La mamma non mi amava” scrivendo un messaggio sul forum. L'anonimato della comunicazione online e il supporto di altri visitatori ci aiutano a distaccarci emotivamente dalle relazioni che possono consumare le nostre vite. Alcune citazioni dagli utenti del nostro forum.

“Se mi leggeva un libro per bambini (cosa che accadeva raramente), allora sostituiva il nome del personaggio cattivo (Tanya the Roarers, Masha the Confused Ones, Dirty Ones, ecc.) con il mio, e per capire meglio puntava il dito a me. Un altro ricordo: stiamo andando alla festa di compleanno della ragazza vicina, sua madre ha due bambole. "Quale ti piace di più? Questo? Bene, questo significa che lo daremo via! Secondo lei è così che ha allevato in me l’altruismo”. (Freken Bock)

“La mamma parlava all'infinito delle sue disavventure e la sua vita mi sembrava una tragedia. Non so se le madri non amorevoli abbiano una sorta di filtro speciale per filtrare tutto ciò che è positivo o se questo sia un modo di manipolazione. Ma vedono il loro bambino in modo estremamente negativo: il suo aspetto, il suo carattere e le sue intenzioni. E il fatto stesso della sua esistenza." (Alessio)

“Mi sono sentita meglio quando ho potuto ammettere che mia madre non mi amava da bambina. L'ho accettato come un dato di fatto della mia biografia, era come se le avessi “permesso” di non amarmi. E mi sono “permesso” di non amarla. E ora non mi sento più in colpa”. (Ira)

“La mancanza di amore da parte di mia madre ha fortemente avvelenato l'inizio della mia maternità. Ho capito che dovevo essere tenero e affettuoso con il bambino, e ho torturato questi sentimenti, soffrendo allo stesso tempo per il fatto di essere una "cattiva madre". Ma era un peso per me, così come lo ero io per i miei genitori. E poi un giorno (spero non sia troppo tardi) ho capito che l’amore si può allenare. Pompare come il tessuto muscolare. Ogni giorno, ogni ora, un po'. Non correre oltre quando il bambino è aperto e aspetta sostegno, affetto o semplicemente partecipazione. Cogli questi momenti e sforzati di fermarti e dargli ciò di cui ha bisogno. Attraverso il “non voglio, non posso, sono stanco”. Una piccola vittoria, un’altra, appare un’abitudine, poi provi piacere e gioia”. (Oh)

“È difficile credere che tua madre si sia comportata davvero in QUESTO modo. I ricordi sembrano così irreali che è impossibile smettere di pensarci: potrebbe davvero essere ESATTAMENTE così?” (Nik)

“Fin dall’età di tre anni sapevo che mia madre era stanca del rumore (che creo) perché aveva la pressione alta, non le piacevano i giochi dei bambini, non le piaceva abbracciarsi e dire parole gentili. L’ho accettato con calma: ecco, questo è il mio carattere. L'amavo così com'era. Se fosse arrabbiata con me, sussurrerei a me stesso una frase magica: "Perché la mamma ha l'ipertensione". Mi sembrava addirittura in qualche modo onorevole che mia madre non fosse come tutti gli altri: aveva questa misteriosa malattia dal bellissimo nome. Ma quando sono cresciuta mi ha spiegato che era malata perché ero una “figlia cattiva”. E mi ha semplicemente ucciso psicologicamente. (Signora Kolobok)

“Per diversi anni, insieme ad uno psicologo, ho imparato a sentirmi donna, a scegliere gli abiti non per ragioni di “praticità”, “antitraccia” (come insegnava mia madre), ma secondo il principio “mi piace .” Ho imparato ad ascoltarmi, a capire i miei desideri, a parlare dei miei bisogni... Ora posso comunicare con mia madre come con un'amica, una persona di un ambiente diverso che non può offendermi. Forse questa può essere definita una storia di successo. L’unica cosa è che non voglio davvero figli. La mamma ha detto: "Non partorire, non sposarti, è un duro lavoro". Risulto essere una figlia obbediente. Anche se ora vivo con un ragazzo, significa che mi sono lasciata una scappatoia”. (Osso)

La parola più preziosa nella vita per ogni persona è madre. Per noi era la fonte della cosa più preziosa: la vita. Come mai ci sono bambini e anche adulti dai quali si possono sentire le terribili parole: "La mamma non mi vuole bene..."? Può una persona del genere diventare felice? Quali conseguenze attendono un bambino non amato nella vita adulta e cosa fare in una situazione del genere?

Figlio non amato

In tutte le opere letterarie, musicali e artistiche, l'immagine della madre è glorificata come gentile, gentile, sensibile e amorevole. La mamma è associata al calore e alla cura. Quando ci sentiamo male, gridiamo volontariamente o involontariamente “Mamma!” Come mai per alcune persone la madre non è così? Perché sentiamo sempre più spesso: “Cosa dovrei fare se mia madre non mi ama?” da bambini e anche da adulti.

Sorprendentemente, tali parole possono essere ascoltate non solo nelle famiglie problematiche, dove i genitori rientrano nella categoria del gruppo a rischio, ma anche nelle famiglie, a prima vista, molto prospere, dove tutto è normale in senso materiale, la madre si prende cura del bambino , gli dà da mangiare, lo veste, lo accompagna a scuola, ecc.

Si scopre che puoi adempiere a tutti i doveri di una madre a livello fisico, ma allo stesso tempo privare il bambino della cosa più importante: l'amore! Se una ragazza non sente l'amore di sua madre, vivrà la vita con un sacco di paure e complessi. Questo vale anche per i ragazzi. Per un bambino, la domanda interna è: “Cosa devo fare se mia madre non mi ama?” si trasforma in un vero disastro.I ragazzi, in generale, essendo maturati, non saranno in grado di relazionarsi normalmente con una donna, senza accorgersene, si vendicheranno inconsciamente di lei per la mancanza di amore durante l'infanzia. È difficile per un uomo simile costruire relazioni adeguate, sane, appaganti e armoniose con il sesso femminile.

Come si manifesta l'antipatia materna?

Se una madre è incline a pressioni morali regolari, pressioni su suo figlio, se cerca di prendere le distanze da suo figlio, di non pensare ai suoi problemi e di non ascoltare i suoi desideri, molto probabilmente non ama davvero suo figlio. Una domanda interna costantemente sentita: "Cosa dovrei fare se mia madre non mi ama?" porta un bambino, anche un adulto, a stati depressivi che, come sappiamo, sono carichi di conseguenze. L'antipatia di una madre può sorgere per vari motivi, ma soprattutto è associata al padre del bambino, che non trattava adeguatamente la sua donna ed era avido con lei in tutto, sia materialmente che emotivamente. Forse la madre è stata completamente abbandonata e sta allevando il bambino da sola. E anche più di uno!..

Tutta l'antipatia della madre per il bambino nasce dalle difficoltà che sperimenta. Molto probabilmente questa donna, da bambina, non era amata dai suoi genitori... Non sarebbe sorprendente scoprire che questa madre stessa, da bambina, si poneva la domanda: “Cosa devo fare se mia madre non lo fa? amarmi?", ma non ha cercato risposte e cosa... o un cambiamento nella sua vita, ma ha semplicemente seguito inosservata la stessa strada, ripetendo il modello del comportamento di sua madre.

Perché la mamma non ti ama?

È difficile da credere, ma nella vita ci sono situazioni di totale indifferenza e ipocrisia di una madre nei confronti del proprio figlio. Inoltre, tali madri possono lodare la figlia o il figlio in ogni modo possibile in pubblico, ma se lasciate sole insultano, umiliano e ignorano. Queste madri non pongono limiti all’abbigliamento, al cibo o all’istruzione dei propri figli. Non gli danno affetto e amore di base, non parlano da cuore a cuore con il bambino, non sono interessati al suo mondo interiore e ai suoi desideri. Di conseguenza, il figlio (figlia) non ama sua madre. Cosa fare se non nasce un rapporto di fiducia e sincero tra madre e figlio (figlia). Succede anche che questa indifferenza sia impercettibile.

Il bambino percepisce il mondo che lo circonda attraverso il prisma dell'amore materno. E se non esiste, come vedrà il mondo il bambino non amato? Fin dall'infanzia, un bambino pone la domanda: “Perché non sono amato? Cosa c'è che non va? Perché mia madre è così indifferente e crudele con me? Naturalmente, per lui si tratta di un trauma psicologico, la cui profondità difficilmente può essere misurata. Questo ometto entrerà nell'età adulta spremuto, con un complesso, con una montagna di paure e completamente incapace di amare ed essere amato. Come dovrebbe costruire la sua vita? Si scopre che è destinato alla delusione?

Esempi di situazioni negative

Spesso le madri stesse non si accorgono di come, con la loro indifferenza, hanno creato una situazione in cui già si pongono la domanda: "Cosa fare se il bambino non ama sua madre?" e non ne capiscono le ragioni, incolpando nuovamente il bambino. Questa è una situazione tipica, inoltre, se un bambino fa una domanda simile, cerca una via d'uscita con la sua mente infantile e cerca di accontentare la madre, incolpandosi. Ma la mamma, al contrario, non vuole mai capire che lei stessa era la ragione di una simile relazione.

Un esempio dell’atteggiamento indesiderato di una madre nei confronti del figlio è un voto scolastico standard in un diario. Rallegreranno un bambino se il voto non è alto, dicono, va bene, la prossima volta sarà più alto, e l'altro sarà trascurato e chiamato mediocrità e pigro... Succede anche che alla mamma non importi studia affatto e non guarda la scuola o il diario e non ti chiede se hai bisogno di una penna o di un nuovo taccuino? Pertanto, alla domanda: "Cosa fare se i bambini non amano la madre?" Innanzitutto è necessario che la madre risponda a se stessa: “Cosa ho fatto affinché i figli mi amassero?” Le madri pagano caro per aver trascurato i propri figli.

Mezzo d'oro

Ma succede anche che una madre compia suo figlio in ogni modo possibile e allevi da lui un "narcisista" - anche questa è un'anomalia, questi bambini sono poco grati, si considerano il centro dell'universo e la loro madre la fonte di soddisfare i loro bisogni. Anche questi bambini cresceranno non sapendo amare, ma impareranno a prendere ed esigere bene! Pertanto, in ogni cosa deve esserci moderazione, una “media aurea”, severità e amore! Ogni volta che un bambino non ama sua madre, è necessario cercare le radici nell’atteggiamento dei genitori nei confronti del figlio. Di regola, è distorto e paralizzato, richiede una correzione e prima è, meglio è. I bambini sanno perdonare e dimenticare rapidamente le cose brutte, a differenza della coscienza adulta già formata.

La costante indifferenza e un atteggiamento negativo nei confronti del bambino lasciano un'impronta indelebile nella sua vita. In misura maggiore, anche indelebile. Solo pochi bambini non amati in età adulta trovano la forza e il potenziale per correggere la linea negativa del destino tracciata dalla madre.

Cosa dovrebbe fare un genitore se un bambino di 3 anni dice che non ama sua madre e potrebbe addirittura picchiarla?

Questa situazione è spesso una conseguenza dell’instabilità emotiva. Forse il bambino non riceve abbastanza attenzione. La mamma non gioca con lui, non c'è contatto fisico. Il bambino ha bisogno di essere abbracciato, baciato spesso e raccontato dell'amore di sua madre per lui. Prima di andare a letto ha bisogno di calmarsi, accarezzargli la schiena, leggere una fiaba. Importante è anche la situazione tra mamma e papà. Se è negativo, non dovresti essere sorpreso dal comportamento del bambino. Se in famiglia c'è una nonna, il suo atteggiamento nei confronti di mamma e papà ha una potente influenza sulla psiche del bambino.

Inoltre, non dovrebbero esserci troppi divieti in famiglia e le regole sono uguali per tutti. Se un bambino è troppo capriccioso, prova ad ascoltarlo, scopri cosa lo infastidisce. Aiutalo, mostragli un esempio di come risolvere con calma qualsiasi situazione difficile. Questo sarà un eccellente elemento costitutivo nella sua futura vita adulta. E tutti i combattimenti, ovviamente, devono essere fermati. Quando si dondola verso sua madre, il bambino deve, guardandolo chiaramente negli occhi e tenendogli la mano, dire con fermezza che non può colpire sua madre! La cosa principale è essere coerenti in tutto, agire con calma e giudizio.

Cosa non fare

Molto spesso la domanda è: "Cosa dovrei fare se non sono il figlio preferito di mia madre?" i figli grandi se lo chiedono troppo tardi. Il pensiero di una persona del genere è già formato ed è molto difficile da correggere. Ma non disperare! La consapevolezza è già l’inizio del successo! La cosa principale è che una domanda del genere non si trasforma nell'affermazione: "Sì, nessuno mi ama affatto!"

È spaventoso pensarlo, ma l'affermazione interna che mia madre non mi ama ha un effetto catastrofico sulle relazioni con il sesso opposto. Se succede che il figlio non ama sua madre, è improbabile che possa amare sua moglie e i suoi figli. Una persona del genere non è sicura delle proprie capacità, non si fida delle persone, non può valutare adeguatamente la situazione sul lavoro e fuori casa, che influisce sulla sua crescita professionale e sull'ambiente nel suo insieme. Questo vale anche per le figlie che non amano le loro madri.

Non puoi portarti in un vicolo cieco e dire a te stesso: "Va tutto sbagliato in me, sono un perdente, non sono abbastanza bravo, ho rovinato la vita di mia madre", ecc. maggiore vicolo cieco e immersione nel problema creato. Non sei tu a scegliere i tuoi genitori, quindi devi lasciare andare la situazione e perdonare tua madre!

Come vivere e cosa fare se mia madre non mi ama?

Le ragioni di tali pensieri sono descritte sopra. "Ma come convivere con questo?" - chiederà il bambino non amato in età adulta. Prima di tutto, devi smettere di prendere tutto tragicamente e a cuore. C'è solo una vita e la sua qualità dipende principalmente dalla persona stessa. Sì, è brutto che questo sia successo al rapporto tra mamma, ma non è tutto!

Devi dire con fermezza a te stesso: “Non permetterò più che i messaggi negativi rivolti a me da mia madre influenzino il mio mondo interiore! Questa è la mia vita, voglio avere una psiche sana e un atteggiamento positivo nei confronti del mondo che mi circonda! Posso amare ed essere amato! So dare gioia e riceverla da un'altra persona! Amo sorridere, mi sveglierò con un sorriso ogni mattina e mi addormenterò ogni giorno! E perdono mia madre e non le porto rancore! La amo semplicemente perché mi ha dato la vita! Le sono grato per questo e per la lezione di vita che mi ha insegnato! Ora so per certo che il buon umore dovrebbe essere apprezzato e combattuto per il sentimento d'amore nella mia anima! Conosco il valore dell'amore e lo darò alla mia famiglia!”

Cambiare coscienza

È impossibile amare con la forza! Bene, va bene... Ma puoi cambiare il tuo atteggiamento e l'immagine del mondo disegnata nelle nostre teste! Puoi cambiare radicalmente il tuo atteggiamento nei confronti di ciò che sta accadendo in famiglia. Non è facile, ma è necessario. Potrebbe essere necessario l'aiuto di uno psicologo professionista. Se stiamo parlando di una ragazza, deve capire che lei stessa diventerà madre e la cosa più preziosa che può dare a suo figlio è la cura e l'amore!

Non è necessario sforzarsi di compiacere tua madre o chiunque altro. Vivi e basta e fai solo buone azioni. Devi farlo al meglio delle tue capacità. Se senti il ​​limite dopo il quale potrebbe verificarsi un guasto, fermati, fai un respiro, ripensa alla situazione e vai avanti. Se ritieni che tua madre ti stia nuovamente pressando con un atteggiamento aggressivo e mettendoti all'angolo, dì con calma e fermezza “No! Mi dispiace, mamma, ma non c'è bisogno che mi spinga. Sono un adulto e sono responsabile della mia vita. Grazie per esserti preso cura di me! Ricambierò i tuoi sentimenti. Ma non spezzarmi. Voglio amare e dare amore ai miei figli. Sono i miei migliori! E io sono la migliore mamma (il miglior papà) del mondo!”

Non c'è bisogno di sforzarsi di compiacere tua madre, soprattutto se in tutti gli anni di convivenza con lei ti sei reso conto che qualsiasi azione che intraprendi sarà soggetta a critiche o, nella migliore delle ipotesi, indifferenza. Vivere! Vivi e basta! Chiama e aiuta la mamma! Raccontale dell'amore, ma non farti più del male! Fai tutto con calma. E non trovare scuse per tutti i suoi rimproveri! Dì solo: “Scusa, mamma... Va bene, mamma...”, e nient'altro, sorridi e vai avanti. Sii saggio: questa è la chiave per una vita calma e gioiosa!