Cosa dovresti fare per tuo figlio? Cosa fare per invogliare tuo figlio a studiare

Sapete che ogni giorno in media ogni genitore fa oltre 2.000 richieste incondizionate ai propri figli? Quali sono le richieste indiscutibili? Queste sono richieste che richiedono un’esecuzione immediata. Suonano più o meno così:

"Alzarsi. È ora di andare a scuola. Vestirsi. Fare colazione. Metti via i tuoi piatti. Lavati i denti. Pettinati. Dai da mangiare al cane. Concludi la colazione. Non dimenticare di fare i compiti. Metti via le scarpe. Raccogli giocattoli. Spegni la televisione. Apparecchia la tavola. Fai i tuoi compiti. Fatti una nuotata."

Come non “diventare sordi” davanti al flusso infinito di discorsi istruttivi?! Le nostre richieste possono essere espresse anche con il seguente tono: “Fallo adesso, altrimenti peggiorerà!”

Ora immagina se il tuo capo ti trattasse allo stesso modo al lavoro! Non è difficile immaginare che inizieresti immediatamente a cercare un nuovo lavoro.

Invece di chiacchiere e promemoria vuoti, fai un passo avanti amichevole. Ad esempio, dai a tuo figlio un pettine o uno spazzolino da denti con dentifricio se si dimentica di pettinarsi o di lavarsi i denti. Fai una lista di controllo delle sue responsabilità con lui e, se non sa ancora leggere, inseriscila in un grafico con le immagini che può realizzare da solo. E poi durante il giorno puoi sempre guardare questa lista o tabella con lui in modo da non disturbarlo con interminabili lezioni tutto il giorno.

Una madre era stanca di ricordare costantemente ai suoi figli che era loro responsabilità apparecchiare la tavola per la cena. E ha deciso di influenzarli in modo diverso. Quella sera, dopo aver finito di preparare la cena, sistemò tutto il cibo in tavola, si sedette e cominciò ad aspettare in silenzio. I bambini entrarono e chiesero: “Cosa stiamo aspettando, mamma?” In quel momento, per la mamma era molto più facile parlare in tono istruttivo: “Non dovremmo aspettare se tu facessi in tempo quello che ti ho già chiesto cento volte!” Mia madre invece rispose brevemente e discretamente: “Posate e piatti”. I bambini sono corsi fuori dalla stanza e sono tornati indietro, portando le posate e i piatti necessari, e da allora la madre non ha più avuto problemi al riguardo.

Evitare di chiedere frequentemente ai bambini di fare cose che possono fare da soli. Invece di trovare una spiegazione ragionevole per la tua richiesta, il bambino potrebbe interpretarne erroneamente il significato come: “Devo solo fare quello che mi viene chiesto di fare”. Le richieste ripetute giorno dopo giorno lasciano troppo poche opportunità per azioni o azioni indipendenti. Se fai delle richieste a tuo figlio, rendilo più semplice, evitando lezioni e insoddisfazione per ciò che una volta ha fatto o non ha fatto.

Le tue parole non dovrebbero essere in contrasto con le tue azioni

Devi essere sicuro di fare quello che dici. Facendo marcia indietro sulle tue parole, darai ai tuoi figli un motivo per pensare che i loro genitori parlano invano e non fanno nulla, e sicuramente trarranno vantaggio dalla tua inerzia. Prima agisci, prima tuo figlio si renderà conto che sta oltrepassando i limiti di ciò che è consentito.

Avere una chiara comprensione dei modelli di comportamento di tuo figlio

Quando Tyler era oberato di lavoro, diventava molto irritabile e noioso. Sapevo che in questo caso sarebbe stato meglio per me non richiamarlo all'ordine e non entrare in un alterco verbale, ma metterlo a letto discretamente e il prima possibile. In alcuni bambini, questo comportamento è associato a una sensazione di fame, quindi sii più attento al comportamento di tuo figlio per sapere con certezza se si sta indulgendo o semplicemente sta vivendo un disagio fisico.

Ciò che non può essere insegnato

Non puoi insegnare l’indipendenza, puoi solo offrire al bambino l’opportunità di dimostrarla. In altre parole, non puoi imparare a nuotare sedendoti sulla riva. Un bambino non imparerà mai ad alzarsi in orario la mattina se lo svegliamo noi stessi giorno dopo giorno.

Assicurati che i tuoi figli siano in grado di gestire le responsabilità che darai loro. Prestare particolare attenzione a garantire che la responsabilità assegnata infonda fiducia in se stesso nel bambino. Ad esempio, invece di dire: "È ora che impari a fare il bucato", dì in tono incoraggiante: "Ho notato che stai facendo un ottimo lavoro nel svolgere tutti i compiti assegnati sul tuo computer". Proprio. Penso che ora potrai lavare i tuoi vestiti”.

Evita di etichettare tuo figlio

“Non sono quello che penso di essere, non sono quello che gli altri pensano che io sia, sono quello che penso di essere in base a ciò che gli altri pensano di me.” L'autore di questa affermazione è sconosciuto.

Alcune delle etichette che altri, e talvolta i genitori stessi, attaccano a tuo figlio, potrebbero rimanergli attaccate per sempre:

"È all'oscuro."

"Lui è il migliore."

"È un codardo."

"Lei è brillante."

"Viene da una famiglia distrutta."

"Ha un ritardo nello sviluppo."

"Lei è carina".

Le etichette attaccate ai bambini li costringono a confini rigidi, dai quali è poi estremamente difficile uscire. Distorcono le loro idee su se stessi e sulle loro potenziali capacità. I bambini diventano ciò che pensano di essere in base a ciò che pensi di loro. Le etichette possono essere una comoda scusa sia per tuo figlio che per te. E a volte tuo figlio dovrà ottenere più di ciò di cui è capace, perché le sue capacità e abilità sono già predeterminate. Una volta a scuola ho avuto l’opportunità di lavorare con un bambino che dichiarava con orgoglio: “Io sono il migliore!” Sembrava che mi dicesse quanto segue: "E qui né tu né io possiamo fare niente!"

Stabilisci dei limiti con i tuoi figli

Oltrepassiamo i confini di ciò che è consentito, invadendo la privacy dei nostri figli, costringendo con la forza il bambino a fare ciò che non vuole. Lo baciamo, lo portiamo in braccio, lo solletichiamo, anche se forse tutto questo gli è spiacevole, lo costringiamo a prendere medicine e cibo. Tutto ciò non è altro che un’invasione della privacy del bambino. Entrare nella stanza di un bambino senza bussare è anche una delle manifestazioni di mancanza di rispetto per il suo diritto alla privacy.

Spesso gli adulti violano involontariamente i limiti di ciò che è consentito nei rapporti con i bambini. La mia amica ricorda ancora l'episodio in cui da bambina si ruppe una gamba e i medici le tagliarono pantaloni e collant con le forbici. Lo hanno fatto senza spiegarle cosa stava succedendo o chiedere il permesso di toglierle i vestiti. Ancora oggi ricorda quanto si sia sentita spaventata e umiliata in quella situazione.

I miei figli ed io abbiamo sviluppato un segnale condizionato che usiamo quando vogliono dire che ne hanno avuto abbastanza. Non appena dicono: “Per favore, smettila”, smetto immediatamente di farlo.

Nei rapporti con i bambini, oltrepassiamo i confini di ciò che è lecito anche quando invadiamo la sfera spirituale della loro vita, costringendoli a dire con la forza ciò che non vogliono, o, senza chiedere il loro permesso, esprimiamo davanti a estranei cose che hanno detto una volta.Ci hanno raccontato un segreto.

Lascia che tuo figlio prenda le sue decisioni

Non c’è niente di più facile per noi che prendere decisioni per i nostri figli. Pensiamo di sapere tutto meglio di loro e siamo sicuri che non siano in grado di prendere da soli decisioni responsabili. Non vero! Quando un datore di lavoro cerca un nuovo manager o leader, una delle caratteristiche più importanti della persona giusta è la sua capacità di prendere decisioni indipendenti.

Che dono prezioso possiamo fare a un bambino dandogli l'opportunità di prendere decisioni senza il nostro aiuto! Ecco un esempio.

Un figlio diciottenne chiese alla madre il permesso di recarsi a casa di un amico alle 21:00. La mamma si trattenne a malapena dal dire: "No, non hai ancora fatto i compiti ed è già tardi". Invece, si morse la lingua e disse: “Pensa a quanto tempo ti servirà per fare i compiti e a quanto sonno avrai bisogno, e poi decidi tu stessa”.

Il figlio ha deciso di andare a casa di un amico per un quarto d’ora, poi tornare a casa e fare i compiti.

I confronti generano competizione!

I confronti alimentano la competizione tra i bambini e causano loro inutili ansie. A volte, a causa di ciò, smettono di piacersi. La sensazione di dover dimostrare di non essere ciò che qualcun altro pensa di essere, li costringe ad abbandonare i propri interessi, ad “adattarsi” a un certo standard, alla “correttezza”. Enfatizzare i risultati personali dei bambini senza confrontarli con quelli degli altri

Insegna a tuo figlio a stabilire il proprio obiettivo e a fare tutto ciò che è in suo potere per raggiungerlo. Chiedigli qualcosa del genere: “Hai fatto tutto ciò che dipendeva da te?”, e non così: “Lo hai fatto meglio degli altri?” Quando i meriti di vostro figlio non vengono paragonati a quelli degli altri, sarà molto più disposto a fare qualunque cosa gli venga chiesto. Ciò lo aiuterà anche a evitare che si senta deluso se qualcuno si rivela migliore di lui. E ce ne sarà sempre uno. Lascia che tuo figlio tragga soddisfazione da ciò che fa da solo, non da ciò che può superare un altro.

Trova il minimo motivo di incoraggiamento

Spesso, quando siamo arrabbiati o un bambino ci fa arrabbiare, è molto difficile trovare la parola giusta che possa cambiare la situazione e ispirare il bambino. A volte devi letteralmente "scavare fuori" anche la "piccola cosa insignificante".

Indicare tempestivamente a un bambino ciò che fa bene è un modo molto efficace di influenza educativa. Se cerchi solo i difetti nelle sue azioni, potrebbe perdere ogni desiderio di fare qualsiasi cosa o assumerà una posizione difensiva.

Incoraggia, ma fallo sinceramente

Una madre ha usato l’incoraggiamento per convincere suo figlio a smettere di bagnare il letto. Un giorno gli disse: "Che bravo ragazzo che sei, in questo posto il tuo letto è rimasto completamente asciutto". Il ragazzo percepì l'insincerità di sua madre a modo suo. Disse: “Stasera non lascerò questo posto a secco!”

Assicurati che non vi siano elementi di falsificazione nella tua promozione. Ad esempio: “Sei semplicemente un maestro nel riordinare, perché non riordini finalmente la tua stanza?” I bambini sono estremamente sensibili all’ipocrisia degli adulti. Evitate quindi espressioni che sembrino false.

La pietà è un cattivo aiuto

SE SEI dispiaciuto per tuo figlio, imparerà a risolvere i suoi problemi suscitando la tua autocommiserazione. È anche un modo indiretto di coinvolgere gli altri nella risoluzione dei propri problemi. Ciò può portare tuo figlio ad approfittare della sua depressione da adulto.

Smettila di derubare tuo figlio della sua indipendenza!

Un giorno ho invitato in piscina il figlio di otto anni di un mio amico. Il ragazzo soffriva di una malattia cronica dell'orecchio associata a una bassa resistenza alle infezioni e doveva indossare delle cuffie speciali sulle orecchie per proteggersi mentre nuotava. Quando siamo arrivati ​​in piscina, mi ha chiesto di mettergli le cuffie, dato che sua madre lo faceva sempre per lui. In risposta, ho sorriso, gli ho messo delicatamente la mano sulla spalla e ho detto: "Penso che capirai come farlo da solo".

Mi ha guardato sorpreso e ha cominciato a piagnucolare e a lamentarsi di non sapere come farlo. Invece di venire in suo aiuto, rimasi in silenzio. Poi ha iniziato a lottare per indossare le cuffie, lasciandole cadere a terra e avvicinando la parte posteriore alle orecchie. Alla fine riuscì a farlo bene, e sul suo viso si rifletteva un sentimento di incredibile orgoglio. Da allora se ne è sempre occupato da solo.

Risparmia tuo figlio dall'umiliazione

A volte, quando i genitori sentono che i loro sforzi per sottomettere il bambino non portano a nulla, ricorrono a metodi autoritari di influenza che diminuiscono l’autostima del bambino.

"SE non smetti di fartela addosso, TI FACCIO INDOSSARE I PANNOLINI A SCUOLA!"

“Perché ti lasci sempre dietro un terribile disastro? Sei così sciatto!

“Non sei mai puntuale. Ora lascia i tuoi amici e vai a casa adesso!”

Figliolo, forse potremo ottenere da lui ciò che desideriamo, ma questo sarà solo un fenomeno temporaneo. Gli effetti collaterali dell'umiliazione sono l'insicurezza, il desiderio di vendetta e la mancanza di fiducia in noi stessi. Si manifestano in modo particolarmente forte quando umiliamo i bambini davanti ai loro amici. Fai attenzione quando usi parole come “sempre” e “mai”. Sono esagerati e danneggiano gravemente il nostro rapporto con i nostri figli.

Non è così importante essere come tutti gli altri

I genitori spesso chiedono: “Se non insegno a mio figlio a difendere i propri interessi, come potrà sopravvivere in questo mondo crudele?” Un bambino a cui viene insegnato ad aiutare gli altri piuttosto che a competere con loro ha maggiori possibilità di sopravvivenza. È meno dipendente dal bisogno interno di essere sempre migliore degli altri o di sconfiggere i rivali ad ogni costo e, inoltre, è propenso ad adottare un approccio più realistico alla valutazione delle proprie capacità. Inoltre, non ha praticamente paura degli errori, è meno suscettibile alle paure e se qualcosa non funziona per lui, tollera i suoi fallimenti molto più facilmente.

L'intrattenimento è una questione privata per i bambini

Un'affermazione come “Sono annoiato” non significa altro che: “Non ho alcuna responsabilità nel rendere la mia vita come voglio che sia. Lasciamo che siano gli altri a occuparsene." Un bambino che cresce fiducioso di avere il diritto di esigere divertimento e intrattenimento da qualcuno, una volta diventato adolescente, mostra spesso una tendenza a dipendenze come l'alcol, la droga o la veglia eccessiva davanti alla TV. Ha già capito che può divertirsi applicandovi un minimo della propria energia.

Quindi, se tuo figlio viene da te e dice: "Sono annoiato", resisti alla tentazione di dargli qualche consiglio, ad esempio: "Potresti chiamare la tua amica Susie o dipingere qualcosa?" Chiedigli invece in tono amichevole: “Cosa farai?” Lascia che l'iniziativa venga dal bambino e tutta la responsabilità ricade su di lui.

La critica lavora contro di te

La critica mette la persona sulla difensiva, cerca scuse e non aiuta a correggere gli errori. Quando le persone vengono criticate, diventano nervose e testarde. E in uno stato di tensione, è difficile ascoltare attentamente e imparare dal proprio errore una lezione per il futuro.

Cosa puoi imparare da tuo figlio

Pensa a cosa puoi imparare da tuo figlio. Quando ti viene in mente un pensiero del genere, assicurati di condividerlo con lui. Ciò contribuirà a creare un'atmosfera di rispetto reciproco in famiglia. Ad esempio: "Jennifer, è semplicemente fantastico che tu conosca tutte le persone nella nostra strada! Viviamo qui da tre anni e conosco solo i nostri vicini e una donna dall'altra parte della strada. Mi piacerebbe davvero imparare ad essere socievole come te.”

Una madre disse questo alla figlia di sette anni: “Judy, sei così brava a controllarti quando sei arrabbiata con qualcuno! Vai nella tua stanza e pochi minuti dopo esci come se nulla fosse successo e inizi una conversazione. Anche a me piacerebbe imparare a fare questo”. La figlia guardò sorpresa la madre e disse: “Va bene, mamma”.

Passarono due settimane e madre e padre ebbero un forte litigio tra loro. La mamma fece tintinnare pentole e padelle e sbatté rumorosamente le ante dell'armadio in cucina.

Judy si avvicinò silenziosamente dietro di lei, le toccò delicatamente la gamba e disse: “Quando mi arrabbio con qualcuno, vado nella mia stanza e comincio a pensare a qualcosa di piacevole e divertente. Quando tutti i cattivi pensieri passano, esco di nuovo dalla stanza.

​Mamma e papà si guardarono negli occhi, la loro rabbia visibilmente diminuiva e sorrisero timidamente. Inutile dire che la loro lite finì lì, e la volta successiva, prima di arrabbiarsi, mia madre ricordava costantemente ciò che le aveva insegnato sua figlia.

"L'ho incoraggiata, ma ancora non lo ha fatto bene!"

SE STAI APPENA iniziando a incoraggiare tuo figlio a compiere buone azioni, non aspettarti che il successo arrivi subito: “L’ho incoraggiato, ma lei continua a non asciugarsi i piedi quando rientra dalla strada”. Potresti non notare alcun cambiamento evidente nel comportamento di tuo figlio una volta che inizi a premiarlo, ma prova a trattarlo come se stessi aprendo un conto finanziario in una banca. Non ti preoccupi costantemente di riavere indietro i tuoi soldi immediatamente, ma sai per certo che il tuo investimento aumenterà nel tempo. A volte non abbiamo idea di cosa può ottenere un bambino se lo trattiamo con rispetto e senza giudicarlo per i suoi errori.

Ogni madre sa che per un bambino ogni viaggio in ospedale è molto stressante. Anche se si tratta di un semplice esame preventivo, la testa del bambino continua ad associare camice bianco, guanti e mascherina medica al dolore e alla paura. E non invano: dopotutto, la maggior parte dei medici kazaki crede ancora che, dal momento che fanno del bene, che differenza fa il modo in cui ciò accade. Accade spesso che i bambini si vergognino, addirittura intimidiscano; a volte gli infermieri li tengono fermi durante le procedure. Tuttavia, la ricerca moderna dimostra che quanto maggiore è la relazione di fiducia tra medico e paziente, tanto più efficace e veloce è il trattamento.

Fortunatamente, negli ultimi anni, le università mediche del Kazakistan hanno tenuto un corso separato sulla comunicazione con il paziente, obbligatorio per i medici di medicina generale. Ma la maggior parte di questi medici si rivolge a cliniche private. E, per quanto triste possa essere, nelle cliniche private l'atteggiamento del medico nei confronti di te e di tuo figlio sarà il più amichevole e leale possibile, mentre nelle cliniche pubbliche il medico semplicemente non avrà il tempo nemmeno solo di parlarti.

Il neurologo pediatrico con sette anni di esperienza, direttore del dipartimento di pediatria della clinica Healthcity (MBA), Konstantin Pushkarev, ha spiegato perché le medicine a pagamento sono più benefiche per la psiche dei bambini e dei genitori. Il punto è che un appuntamento a pagamento, secondo le regole, dura almeno 30 minuti, mentre al medico gratuito vengono concessi 5-7 minuti per ogni paziente.

"Spesso è sufficiente parlare con il paziente e l'intera storia medica risulterà chiara nella conversazione", afferma il neurologo pediatrico Konstantin Pushkarev. "Ma la clinica semplicemente non ha abbastanza tempo per questo." Inoltre, i medici nelle cliniche non si preoccupano e lavorano con i vecchi metodi, senza prestare attenzione al disagio del bambino. E i medici delle cliniche private sono in costante aggiornamento, partecipando a vari forum, leggendo e ascoltando conferenze, anche su come comunicare con i pazienti”.

Dovrebbe essere?

Cosa dovrebbe fare un medico per acquisire fiducia in un piccolo paziente? Se sei in cura in una clinica, vai al primo appuntamento senza tuo figlio. Spiega al medico cosa e quanto ha paura tuo figlio e chiedi prima di parlare semplicemente con il bambino, senza esaminarlo. Il metodo del pan di zenzero è molto efficace: dai al medico un pacchetto di biscotti. Quando il tuo bambino entra in ufficio, molto probabilmente andrà nel panico, ma il trattamento offerto dal medico, di regola, allevia rapidamente lo stress. Associamo geneticamente la masticazione alla sicurezza.

Ma se tutto è così brutto che il dolcetto non aiuta, allora i biscotti devono essere sostituiti con un giocattolo, e preferibilmente con un giocattolo molto desiderabile per il bambino. Lasciate che il medico stabilisca una condizione: il bambino riceverà il giocattolo solo se non si comporta male durante tutta la visita e lascia che il medico faccia il suo lavoro. Se nessuna delle soluzioni precedenti aiuta, vai da un altro medico. Il medico deve semplicemente trovare un approccio con il bambino e, se non riesce a farlo, il trattamento provocherà solo stress per tutti i partecipanti.

A proposito, non si può dire che ci sia un problema con i medici in Kazakistan. Secondo il medico, in Occidente la situazione con i medici gratuiti, soprattutto per i bambini, è ancora peggiore. Ad esempio, se abbiamo un neurologo per 7-10mila pazienti, in Europa c'è un medico per 100mila (!) bambini. I medici pediatrici tedeschi lavorano in Svizzera, perché i propri specialisti non sono assolutamente sufficienti.

Aiuta te stesso (e tuo figlio) da solo

"Siamo abituati a correre dal medico ad ogni starnuto o tosse", dice Pushkarev. – Questo ci accompagna fin dai tempi dell’Unione Sovietica, quando la medicina era la più forte del mondo. Ma allora si prestava molta attenzione alla prevenzione delle malattie, mentre oggi quasi nessuno la fa, per questo starnuti e tosse sono diventati un evento comune”.

La paramedicina sarà una salvezza per i genitori. Il fatto è che in Occidente i genitori ritengono necessario seguire corsi di pronto soccorso, ma qui solo poche madri e padri possono almeno fare un'iniezione intramuscolare. Secondo l'esperto, è necessario consultare un medico solo se il bambino vomita in modo incontrollabile, ha la febbre alta da diverse ore, ha convulsioni, soffoca o si trova sangue nelle feci. Puoi facilmente eliminare tu stesso tutti gli altri sintomi e nella maggior parte dei casi il bambino guarirà semplicemente grazie alla maggiore attenzione della madre.

Tuttavia, c'è un altro lato della medaglia: i genitori sono pigri e si nascondono dietro il fatto che hanno paura di viziare i loro figli. E invece di abbracciare il bambino, sdraiarci a letto con lui, dargli un tè caldo con un cucchiaino e parlare (anche se il bambino non può ancora parlare), prendiamo gadget e scriviamo i sintomi della malattia sui social network per ottenere più like e consultazioni assolutamente inutili con parenti, amici e sconosciuti in genere. I bambini spesso si ammalano per la mancanza di attenzione da parte dei genitori, ricordatelo.

Questo libro contiene le mie risposte a numerose domande dei genitori. Le domande sono state poste in momenti diversi e in incontri diversi: negli asili e nelle scuole, alle presentazioni di libri, in onda in chiaro sulla stazione radio Children's Radio, nelle conversazioni con i giornalisti (la maggior parte dei quali erano loro stessi genitori).

In generale, il testo si è rivelato diverso da un libro normale. C'è uno spirito di comunicazione viva con ogni genitore che ha posto una domanda. E in ogni domanda compaiono le condizioni di vita specifiche della famiglia, i tratti caratteriali dei genitori, l'età del bambino, ecc.

Si può notare che molte domande si ripetono, anche se in forme diverse. Di solito, quando vengono a conoscenza di una difficoltà simile, i genitori provano un certo sollievo: “si scopre che non siamo gli unici!”, “significa che è normale!” E in effetti è del tutto “normale” che un bambino a partire da una certa età e in determinate condizioni mostri testardaggine e caparbietà, la cosiddetta pigrizia e riluttanza ad apprendere. Vale la pena ricordare più spesso il meraviglioso detto: “Il comportamento indesiderato di un bambino lo è reazione normale SU condizioni di vita anomale!».

Quando fanno domande, i genitori spesso vogliono raccomandazioni specifiche. Ove possibile, condivido la mia opinione, ma evito consigli diretti. Come dimostra la pratica, le persone raramente seguono i consigli. In primo luogo perché non lo sanno” Come fallo ancora…”, ma soprattutto perché il consiglio diretto: “fai questo” o “dì questo” semplicemente non funziona. Abbiamo a che fare con la creazione più complessa della natura: la psiche umana, e tutti i miglioramenti nel bambino e nei rapporti con lui non sono il risultato di alcuna azione o parola "di successo", ma processi cambiamenti nell'ordine “normale” della famiglia, nello stile relazionale e nelle condizioni di vita che hanno dato origine a questo problema.

Pertanto, nelle mie risposte scelgo diverse strade. Prima di tutto, condivido conoscenza E scoperte nel campo della psicologia della comunicazione e dello sviluppo infantile. In secondo luogo, esprimo ipotesi sulle possibili cause di un problema o di una situazione difficile e invitare il genitore a riflettere insieme. In terzo luogo, ne ricordo e ne mostro un altro corso di azione genitore passi e sentieri, che alla fine (non bisogna sperarlo immediatamente) porterà a un rapporto armonioso e di fiducia con il bambino. Infine, sono lieto di portare esperienza di successo altri genitori, sapendo che tale esperienza può essere molto più convincente delle opinioni di molti specialisti.

Abbiamo raccolto tutte le domande e le risposte in tre parti principali (“Le emozioni del bambino”, “Attività, interessi, sviluppo”, “Famiglia, comunicazione, educazione”). Naturalmente la divisione in queste parti è molto arbitraria. Ognuno di essi ripropone temi globali – il comportamento del bambino, le esperienze dei genitori, la cultura della comunicazione, gli stili di relazione – ma contesti diversi ampliano la gamma dei fatti, evidenziano nuovi aspetti dei problemi e aiutano così a comprendere meglio il tutto.

La maggior parte delle risposte agli incontri pubblici sono state inevitabilmente brevi, anche se per questa edizione ne ho perfezionate e ampliate alcune.

Infine, in certi punti faccio riferimento al materiale dei miei libri 1
Comunicare con il bambino. Come? M., 1995–2012; Continuiamo a comunicare con il bambino. COSÌ? M., 2008–2012.

E vari ricordi d'infanzia 2
Come essere un bambino? Lettore per genitori. M., 2011.

Dove posso trovare spiegazioni più dettagliate?

Prima parte
Le emozioni del bambino

Comunicazione

Come comunicare con i bambini che non sanno ancora parlare?

Anna (figlio di 1 anno):

“Io, ovviamente, ho letto il libro “Comunica con tuo figlio. Come?”, ma mio figlio ha solo un anno e non capisco come si possa comunicare con lui utilizzando i principi delineati nel libro”.

È una grande illusione pensare che non si debba parlare con un bambino che ancora non parla.

I bambini iniziano a capire il linguaggio molto presto: “camminare”, “palla”, “stivali”. Devi parlare con loro, proprio come con qualsiasi oratore. Ad esempio, un altro bambino ha preso un giocattolo da un bambino di un anno - digli:

"Ti ha offeso... vuoi che mi dispiaccia per te."

Ho avuto esperienza nel comunicare con una donna. Suo figlio aveva un anno e mezzo. Non obbediva ad alcuna regola. Presumibilmente poiché mangiava male, gli veniva infilato del cibo. Ma quando mia nonna si sedette a tavola, lui subito le salì in grembo e le mise le mani nel piatto. Se aveva bisogno di qualcosa, urlava forte e lottava. Se urlava con troppa insistenza veniva anche sgridato e chiuso in bagno. Ho chiesto a mia madre:

– Perché non gli parli, non gli spieghi niente a parole?

E lei rispose:

– Perché parlargli, non sa ancora parlare!..

Ma molte madri parlano ai loro bambini:

- Stai piangendo, probabilmente hai fame.

- Oh, non vuoi mangiare, probabilmente sei bagnato.

- Oh, sei asciutto, forse ti fa male la pancia, lascia che ti prenda tra le mie braccia...

Un tempo studiavo la natura dell'udito musicale. E più o meno nello stesso periodo sono nate le mie figlie. Sapevo che l'udito si sviluppa quando un bambino cerca di cantare. E ho sperimentato con le mie figlie, a partire da quando avevano tre o quattro mesi. Sulla stessa nota, con lo stesso volume, mi adattavo ai loro suoni e perfino ai loro piagnucolii dispiaciuti. Tacquero e ascoltarono. E poi loro stessi hanno iniziato ad adattarsi. Poi abbiamo “cantato” insieme. Questa è, ovviamente, comunicazione, e per giunta molto emotiva. Io cambio il suono e lei si adatta. Lei cambia, io mi adeguo. Il risultato è un dialogo audio. Sa di essere ascoltata. E quando è insoddisfatta, condividono la sua esperienza con la loro voce. E non così: "Smettila di piangere!" – e il bambino si offende.

I bambini hanno anche il senso dell'umorismo. Dopotutto, probabilmente hai notato quanto astuto sembra il tuo bambino quando lancia i giocattoli fuori dalla culla. Li raccogli - li lancia di nuovo. È così che comunica con te e gioca.

Gelosia

Valentina (figlio 3 anni, figlia 6 mesi):

“Ho provato a preparare mio figlio alla nascita di mia figlia, ma lui è ancora geloso, una volta le ha persino graffiato il viso. Come instillare l'amore da un bambino all'altro?

Ricordiamo innanzitutto la gelosia degli adulti. Tutti i genitori probabilmente conoscono questa sensazione. E in un bambino può essere ancora più forte, perché non è frenato dalla coscienza o dalla comprensione.

La cosa migliore da fare è parlargli di come si sente. E allo stesso tempo, non condannarlo, non criticarlo, ma dai un nome a questo sentimento, è molto naturale. Successivamente, presta molta attenzione al bambino più grande. È importante capire che si è trovato in una situazione molto difficile. L'attenzione dei suoi genitori si allontanò e si spostò sul piccolo. Immagina che sembri un po' malato e abbia bisogno di cure extra.

I genitori saggi trovano modi per evitare la gelosia dei bambini. Una giovane madre ha fatto in modo che la figlia maggiore fosse “responsabile” anche dopo la nascita di suo fratello. Il bambino, come ha detto, "ciondolava tutto il tempo sotto il suo braccio", ma lei camminava e giocava con sua figlia come prima, e comunicava anche con lei come assistente. Alla ragazza piaceva aiutare sua madre e presto si affezionò molto a suo fratello.

Maria (figli di 5 anni e 1,5 anni):

“Cosa dovrei fare se il mio bambino più piccolo attira tutta la mia attenzione? Penso sempre solo al più giovane e vedo come soffre il più grande”.

Accade spesso che il figlio maggiore passi in secondo piano con sua madre. E si vergogna perché sembra che provi sentimenti più forti per il più giovane. Cosa puoi consigliare a tua madre in questa situazione? Sii onesto con te stesso e con tuo figlio. Dopotutto, puoi parlarne con lui:

– Sai, adesso è difficile per me dedicarti tanto tempo quanto prima e come vorrei davvero. Anche a me mancano quei tempi. Il piccolo ruba la mia attenzione e probabilmente puoi sentirlo. Ma abbiamo ancora cose da fare e attività che sono solo nostre e vostre.

È IMPORTANTE PROGETTARE ATTIVITÀ COMUNI IN MODO CHE IL BAMBINO SAPRA': OGNI GIORNO LA MADRE DEDICHERÀ UN PO' DI TEMPO A LUI.

Lotta per l'attenzione

Natalya (figlia di 4 anni, figlio di 5 anni):

“A volte i miei figli non possono condividere la loro madre. Quando torno a casa vogliono farmi a pezzi. Tutti, volendo attirare su di sé quanta più attenzione possibile, trovano un motivo per piangere ed essere capricciosi. Lo capisco? si nasconde dietro questo comportamento, ma per qualche motivo con papà esprimono le loro emozioni in modo diverso, e una situazione del genere non si verifica."

A proposito, varrebbe la pena dare un'occhiata più da vicino: cosa fa papà che rende tutto diverso con lui? Forse la mamma reagisce molto rapidamente e bruscamente ai capricci e ad altri modi per attirare la sua attenzione?

Forse i bambini mancano di attenzione individuale. E poi è molto bello lasciare un bambino con qualcuno e comunicare con un altro, e poi viceversa.

Un mio amico americano aveva cinque figli. Quando i bambini raggiungevano l'età scolare, lei veniva a scuola all'ora di pranzo, prendeva con sé un bambino e dedicava l'intera ora del pranzo - due ore - solo a lui. È così che ha infuso ai suoi figli un'attenzione individuale.

Come condividere un giocattolo?

Ekaterina (figlie di 3 e 1,5 anni):

“A volte capita che entrambi vogliano giocare con lo stesso giocattolo. Come possiamo essere qui? Non voglio offendere la più giovane, ma sarebbe ingiusto anche nei confronti della più grande se la convincessi a cedere”.

Certo, non puoi davvero parlare con una bambina. Dato che non capirà molto, puoi parlare con la maggiore. Ad esempio, in questo modo:

"So che non vuoi darle il giocattolo, è il tuo giocattolo, ed è ingiusto che te lo portino via." Probabilmente pensa anche che sia ingiusto che non le diano nulla. Quindi inventiamo qualcosa. Ad esempio, puoi farlo. Il giocattolo giace da qualche parte separatamente: fa male quando viene tirato in direzioni diverse. Poi distrarremo il piccolo e potrai giocare. E poi lasciala giocare.

Puoi trovare altre opzioni per una conversazione del genere. L’importante è cercare di non ledere i “diritti” e il senso di giustizia dell’anziano, insistendo sul fatto che deve arrendersi perché è “grande”.

Mio figlio è geloso di suo padre

Elena (figlio 2 anni 4 mesi):

“In assenza di papà, io e mio figlio comunichiamo bene, ma quando papà torna a casa dal lavoro, mi lancia dei giocattoli, gridando: mamma, vattene! Non risponde alle mie parole né a quelle di mio marito. Mio marito ed io abbiamo un buon rapporto. Cosa dovremmo fare?

È importante reagire immediatamente al comportamento scortese dei bambini, qualunque ne sia il motivo. Per prima cosa, dì:

- Vuoi picchiare la mamma! Questo è impossibile! Non mi piace quando i bambini fanno così!

Quindi puoi aggiungere:

– C’è qualcosa che non ti piace. È difficile per te adesso! Dì che è difficile per te. (Ascoltare).

Va bene se papà dice:

– Non mi piace nemmeno quando i bambini si comportano così! - E allontanati un po' da lui.

Diventerà ovvio al bambino che con tale comportamento non riceverà l'attenzione di suo padre.

Sensibilità

Nessuna simpatia

Anna (figlia 8 anni):

“Ho avuto mal di testa la sera. Mia figlia mi ha chiesto perché ero così triste. Sentendo la risposta, annuì: “Ah-ah. Mi leggerai?" Sono rimasto spiacevolmente sorpreso da questa reazione. Dopotutto, il bambino non ha mostrato alcuna simpatia.

Qui vorrei dire tre cose. Innanzitutto, non tutti i bambini hanno la stessa capacità sviluppata di empatia. Ci sono bambini che si prendono cura degli animali, si preoccupano per i loro parenti - madre, nonna - e c'è chi è più concentrato sui propri interessi. Ho descritto le differenze in questa proprietà nel mio libro sui personaggi 3
Abbiamo caratteri diversi... Cosa dobbiamo fare? M., 2012.

È possibile che tua figlia appartenga al secondo tipo di bambino.

Secondo. In una certa misura, ha mostrato simpatia per te. Lei non ha insistito: "No, leggi, bene, leggi, bene, mamma!". Ha notato che eri triste e te lo ha chiesto. E poi non ha insistito. Questa è già, in un certo senso, simpatia.

Infine, terzo. Dovremmo aspettarci la stessa simpatia da un bambino e da un adulto? Un adulto vicino può trovarti una pillola, metterti a letto, farti un massaggio. Il bambino è caratterizzato da un sano egocentrismo. È sconvolto dal fatto che tu abbia mal di testa e che tu sia triste. Ed è sconvolto dal fatto che non avrà una fiaba. Si scopre che eravate entrambi arrabbiati. E perché il suo disturbo sia “valutato” meno del tuo non è del tutto chiaro.

C'è un detto umoristico: "Un egoista è colui che ama se stesso più di me". Le madri a volte non si aspettano che i loro figli li amino più di loro stessi?

Mamma, mi dispiace per il panino!

Polina (figlio 11 anni):

“Mio figlio è molto sensibile, proprio come me. Quando guardiamo un film con un finale triste, piangiamo entrambi. Prima di leggere un nuovo libro, mio ​​figlio chiede: finisce bene? Da un lato voglio proteggerlo dalle preoccupazioni, ma dall’altro la vita è questa, deve essere in grado di affrontare le difficoltà e sperimentare le perdite”.

Questo è solo un esempio di un bambino con ipersensibilità. Con una sensibilità sottile c'è spesso una tendenza alla creatività, e forse il ragazzo è dotato.

D'altra parte, non puoi nascondere un bambino dalla pelle sottile al mondo, ma ha bisogno di essere introdotto in situazioni difficili, aiutando a sopravvivere. È importante insegnargli a vedere i diversi lati dei problemi, compresi quelli positivi. Non tutto ciò che è male è male. Il “cattivo” può rafforzare il carattere e dare nuova forza.

C'è un libro meraviglioso di Alan Marshall, "I Can Jump Over Puddles", su un ragazzo che ha perso la capacità di camminare ed è riuscito a superare eroicamente il suo dolore. Tuo figlio di undici anni potrebbe benissimo leggere questo libro, e con grande beneficio.

Paure

Perché i bambini amano avere paura?

I bambini a volte mancano di emozioni forti. Sentono intuitivamente che devono imparare a superare le loro paure. Ecco perché suonano "spaventosi". Ricorda quelle storie su una stanza nera, nera o su una mano spaventosa che vengono raccontate nei gruppi di bambini. I bambini accumulano la paura per viverla appieno e “sopravvivere” superandola. Quando sono eccessivamente protetti a casa, cercano segretamente "avventure" dai loro genitori: si arrampicano nelle case abbandonate, nelle soffitte o negli scantinati e vanno nei cimiteri del villaggio. M. Osorina ne ha scritto vividamente nel suo libro 4
Osorina M. Il mondo segreto dei bambini nello spazio del mondo degli adulti. San Pietroburgo, 2011.

Se la paura è più forte

Marina (figlia di 5 anni):

“Mia figlia ha un problema con i denti da latte. Ma lei non sopporta i dentisti! Devo trattenerla sulla sedia con la forza. Lei strilla e si dimena. Non tutti i medici hanno i nervi per resistere a questo. In più potrebbe farsi male. Cosa fare?"

Un bambino spaventato che ha sperimentato un'intensa paura o orrore possiede un'enorme energia di resistenza. Il trauma emotivo può essere superato con l'aiuto di tecniche speciali. Un esempio di una di queste tecniche è descritto in un libro di uno psicologo americano che l'ha applicata alla figlia di quattro anni. Il significato di questa tecnica è che la creatura di cui il bambino ha paura viene interpretata usando l'immaginazione del bambino stesso.

Ecco la sua storia.

La ragazza, messa a letto, urlò che c'era un terribile mostro nella sua stanza! Il padre che entrò esaminò tutti gli angoli, guardò nell'armadio, sotto il letto e notò che non vedeva nessun mostro.

“Perché è mio, non puoi vederlo”, rispose la ragazza.

- A-ah, tuo! Ciò significa che sei il suo proprietario e puoi fare quello che vuoi con lui! Rendilo piccolo... L'hai fatto? Ora coloralo per renderlo bello.

La ragazza ha reso il mostro colorato e poi, su suggerimento di suo padre, peloso:

- Oh, è così carino! – esclamò la ragazza. - Lo metto sotto la coperta!

Il giorno dopo tutta la famiglia andò in macchina al negozio, e sulla via del ritorno la ragazza si allarmò:

- Oh, ho dimenticato il mio strambo nel negozio!

Al che suo fratello di sei anni, che comprendeva appieno l'importanza dell'intero piano, osservò:

- Va tutto bene, Jessica, è nella mia tasca!

I dentisti che conosco consigliano, in primo luogo, di trovare un medico che sappia comunicare con i bambini. Vieni a trovarlo, siediti su una sedia, solo così che il bambino si abitui all'ambiente, agli odori insoliti. E avendo già stabilito il contatto, procedere con le procedure:

"Ora soffiamo lì un vento profumato per scacciare il verme."

È IMPORTANTE SAPERE CHE I PRIMI INCONTRI CON IL DENTISTA SONO DECISIVI PER TUTTI I TEMPI SUCCESSIVI.

Morte, dolore

Cosa dovresti dire ai tuoi figli quando c'è dolore in famiglia?

“Il marito di un’amica è morto. Suo figlio ha 3,5 anni. Chiede costantemente di papà. Gli dicono che papà è al lavoro in un altro paese, che lì non c'è il telefono, ma il bambino gli manca davvero e lo ama. Ha intenzione di dire la verità quando avrà sei anni. Ma è giusto imbrogliare?

Secondo me è sbagliato. Penso che a sei anni un bambino sopporterà notizie tragiche non più facilmente che a tre anni. In un'età più cosciente, la sua reazione non farà altro che peggiorare. Avrà un'altra esperienza: papà è morto e lui è stato ingannato. I bambini si offendono molto quando vengono ingannati.

Ci sono tradizioni culturali, miti e credenze religiose nella società. Ad esempio, la spiegazione che papà è ora in paradiso sarà percepita da un bambino di tre anni, e anche da uno più grande, con la convinzione che sia davvero così.

- Papà ti guarda, ti ama e si rallegra del tuo successo.

I bambini possono partecipare ad un funerale?

Questa è una domanda molto difficile e ogni famiglia la risolve in modo indipendente. Mi sembra che al bambino si possa dare l'opportunità di salutarlo. Probabilmente non dovresti includerlo in lunghe procedure con musica funebre e singhiozzi. Non ne ha bisogno. E lascia che dicano addio al defunto.

Nel racconto di Leone Tolstoj “Infanzia. Adolescenza. Gioventù" c'è una scena indimenticabile dell'addio di Nikolenka a sua madre.

“Mi sono messo su una sedia per guardarla in faccia. Ho guardato e ho sentito che una forza incomprensibile e irresistibile attirava i miei occhi su questo volto senza vita. Non gli staccavo gli occhi di dosso e la mia immaginazione dipingeva immagini di me che fiorivo di vita e felicità. Avevo dimenticato che il cadavere che giaceva davanti a me, e che guardavo senza pensare, come se fosse un oggetto che non aveva nulla a che fare con i miei ricordi, era lei... Per un po' ho perso coscienza della mia esistenza e provato una sorta di piacere elevato, inspiegabile... piacevole e triste.

Ricordando ora le mie impressioni, trovo che solo questo minuto di dimenticanza di me stesso è stato un vero dolore.

Non ho smesso di piangere ed ero triste, ma mi vergogno di ricordare questa tristezza, perché ad essa si mescolava sempre una sorta di sentimento di orgoglio: o il desiderio di dimostrare che ero più triste di tutto, o la preoccupazione per l'effetto che Produco sugli altri, o curiosità senza scopo... Mi disprezzavo per non provare esclusivamente un sentimento di dolore, e cercavo di nascondere tutti gli altri; questo ha reso la mia tristezza insincera e innaturale.

L'importante è la sensazione del dire addio. E non solo: c'era un uomo - e non lo è. Probabilmente molti ricordano la foto che ha fatto il giro del mondo: John Kennedy Jr., di tre anni, saluta davanti alla bara di suo padre. In questo modo l’esperienza del significato della vita e della morte di una persona viene consegnata ad ogni piena consapevolezza.

In altri casi difficili: divorzio o malattia grave, quando il bambino è naturalmente incluso nelle esperienze familiari, è imperativo parlarne. Non voltare le spalle e non nascondere le tue emozioni. Quando invece gli adulti dicono: “Sono solo stanco”, “non ho dormito bene”, “va tutto bene”, il sentimento di ansia del bambino cresce. È impossibile ingannarlo.

I bambini sperimentano in modo diverso

I genitori a volte possono pensare che i loro figli siano insensibili. Il bambino è stato informato della morte del nonno, dice: oh, capisco, e va a giocare. Naturalmente, i bambini comprendono la morte di una persona in modo completamente diverso rispetto agli adulti. E più piccolo è il bambino, più a modo suo. Ciò non significa affatto che siano insensibili, semplicemente non riescono a cogliere il significato di questo evento. Sono molto tristi che il nonno fosse - e ora non verrà mai. La parola “mai” li spaventa tanto quanto noi. Naturalmente, a volte arriva loro in qualche altra forma. Il bambino ricorda suo nonno, quanto era bello con lui e percepisce la perdita con una sfumatura egocentrica. Non mi dispiace tanto per mio nonno quanto mi dispiace per me stesso perché non posso più sedermi sulle sue ginocchia ad ascoltare le favole.

Mio nonno morì quando avevo sei anni. Ha vissuto separatamente. Me lo ha raccontato mio cugino, anche lui di sei anni, che è venuto con i suoi genitori.

"E nostro nonno è morto", ha detto con un sorriso.

Il sorriso mi lasciò perplesso, ma non mi sorprese affatto: mio fratello era un bambino allegro e spensierato.

I bambini vedono che gli adulti sono impegnati in alcune attività, conversazioni e preparativi insoliti. Sta accadendo qualcosa che va ben oltre la vita ordinaria. Li occupa, sono curiosi, anche se un po' inquietanti. Cominciano a guardarsi intorno, sono sconvolti dal fatto che qualcuno pianga, sono interessati a cosa accadrà ora, cos'è un funerale, ecc.

Penso che molti genitori abbiano i propri ricordi d'infanzia dei primi incontri con un evento difficile e un dolore. E puoi usare questa esperienza per capire cosa sta succedendo nell'anima di tuo figlio.

Come dire?

Tutto dipende da come viene presentato ai bambini. Secondo me questo va detto con calma, con grande rispetto per la persona deceduta e per la portata dell'evento. E non solo: non piangere, non arrabbiarti, tutto passerà. Nascita e morte sono gli eventi più grandi. Non l'hai mangiato: o non hai mangiato le caramelle, hai indossato una sciarpa calda o non l'hai indossata. Deve essere trasmesso con tonalità adeguata. È necessario, se possibile, coinvolgere la coscienza del bambino, anche se ciò non significa che debba cercare di trasmettere l'intero significato della morte, difficile da comprendere per gli adulti. È importante iniziarlo alle esperienze comuni:

– Sai, mia madre amava moltissimo mio nonno, ora non è più con noi, e oggi ci riuniamo in suo ricordo.

Per molte famiglie la domanda “Come concepire un bambino?” non esiste affatto. Ma ci sono coppie per le quali la gravidanza diventa un problema acuto.

Non preoccuparti troppo di questo! Devi solo studiare attentamente questo processo, prepararti a fondo e rispettare alcune semplici regole.

Come avviene il processo di concepimento?

Durante il rapporto sessuale, nella vagina femminile vengono versati 3-5 ml di sperma contenenti da 300 a 500 milioni di spermatozoi. Gli spermatozoi più forti iniziano a raggiungere l'uovo. Devono viaggiare attraverso la cavità uterina per entrare nelle tube di Falloppio.

Allo sperma vengono concesse 2-2,5 ore per questo. Possono rimanere nelle tube di Falloppio da 2 a 7 giorni. Un seme potrebbe non superare tutti gli ostacoli sulla strada verso l'uovo, quindi da 100 a 350.000 spermatozoi si precipitano ad attaccare, ma solo uno di loro riesce a raggiungere l'uovo!

Quando uno spermatozoo maschile e un ovulo femminile si incontrano, avviene la fecondazione. Poi, nelle successive 12 ore, si forma un embrione, costituito da una sola cellula. Si chiama zigote.

L'embrione appena nato inizia il suo viaggio attraverso le tube di Falloppio fino al suo posto nell'utero. Mentre lo zigote avanza, le sue cellule si dividono. Già l'11-12 giorno dopo l'unione di due cellule, l'embrione si attacca allo strato molle dell'utero e inizia a svilupparsi.

Come prepararsi adeguatamente alla gravidanza?

Per aumentare le tue possibilità di concepimento, devi seguire alcune semplici regole.

Visita medica

L'esame da parte di uno specialista prevede l'esame della futura mamma o di entrambi i coniugi. Il medico fornirà consigli utili riguardo alla tua salute e alla salute del tuo bambino non ancora nato. Ad esempio, imparerai quali vitamine devi assumere affinché il tuo bambino nasca sano e tu rimanga forte e forte.

Uno stile di vita sano

Principi di uno stile di vita sano per una futura mamma

Per concepire correttamente un bambino, una donna che pianifica una gravidanza presto deve mantenere uno stile di vita sano.

Cosa include questo concetto?

Dieta bilanciata

Una corretta alimentazione con quantità sufficienti di frutta, ricotta, verdure, carne, pesce. Il corpo della futura mamma dovrebbe ricevere tutte le vitamine e i nutrienti necessari e senza abusi.

Attività fisica moderata

Esercizio sistematico, camminata o fitness.

Completa cessazione del fumo e del consumo di alcol

Le donne e gli uomini che fumano hanno meno probabilità di avere figli sani. La dipendenza da alcol contribuisce alla nascita di un bambino malato che è in ritardo nello sviluppo mentale e sono possibili altre patologie. Vale la pena rischiare il normale sviluppo del tuo bambino?

Stile di vita sano per il futuro padre

Gli uomini devono inoltre rispettare una serie di condizioni per preservare le loro qualità riproduttive:

• rinunciare a vestiti attillati (non indossare costume da bagno e jeans troppo stretti);
• Utilizzare la sauna meno frequentemente e indossare indumenti adatti alla stagione per evitare il surriscaldamento. Il surriscaldamento dei testicoli riduce il rilascio dello sperma normale,
• togli il cellulare dalle tasche dei pantaloni.

Dieta

Non si tratta di morire di fame. Il digiuno è generalmente controindicato. È necessario perdere il peso in eccesso che interferisce con la gravidanza. Anche la magrezza grave non porterà al risultato desiderato. Pertanto, una dieta equilibrata è il modo migliore per concepire un bambino sano.

Una donna dovrebbe dividere la sua dieta in 6 pasti, il che significa che deve mangiare 6 volte al giorno, la maggior parte del menu dovrebbe consistere in frutta e verdura. Non dimenticare che alcuni frutti e bacche, come agrumi e fragole, possono causare allergie.

Condizioni necessarie affinché avvenga il concepimento

È positivo se ogni donna osserva il proprio ciclo mensile e conosce i giorni giusti per concepire un bambino, cioè la fase dell'ovulazione.

Ovulazione

Da cosa è caratterizzata la fase di ovulazione?

In primo luogo, le secrezioni vaginali diventano trasparenti, viscose e più abbondanti. A volte si possono vedere fili di sangue.

In secondo luogo, quando i follicoli maturano, appare un leggero dolore nella parte inferiore dell'addome.

In terzo luogo, il desiderio sessuale della donna si intensifica, poiché il corpo dimostra di essere pronto per la fecondazione.

Quando avviene l'ovulazione?

Molto spesso nei giorni 12-14 dopo l'inizio del ciclo mestruale. Ogni donna deve sapere che il periodo più probabile per la fecondazione dura solo 6 giorni: 5 prima del rilascio dell'ovulo e 1 dopo.

Questo processo avviene approssimativamente a metà del ciclo. Può essere stabilita misurando la cosiddetta temperatura basale. Dopo il rilascio dell'uovo, la temperatura aumenta di 0,2-0,4 gradi.

Come misurare la temperatura basale?

Contemporaneamente va misurata la temperatura inserendo un termometro nel retto per circa 5 cm.

Durante il processo di misurazione devono essere soddisfatte le seguenti condizioni:

• è necessario misurare la temperatura al mattino, senza nemmeno alzarsi dal letto;
• Devi tenere il termometro per 6-7 minuti;
• Assicurati di annotare le tue letture su un quaderno.

Se tieni un grafico delle variazioni di questa temperatura, puoi calcolare i giorni più favorevoli per la gravidanza.

Interrompere l'uso dei contraccettivi

Se sei pronto ad avere un figlio o una figlia, dovresti smettere di usare il controllo delle nascite. In alcune donne, la gravidanza potrebbe non verificarsi per tre o quattro mesi dopo la sospensione del controllo delle nascite, ma questo è considerato normale.

Inoltre, dopo essersi sbarazzati dei dispositivi intrauterini, è necessario astenersi dal pianificare una gravidanza per 2-3 mesi in modo che l'utero e le tube di Falloppio vengano ripristinati. Ciò consentirà di ridurre il rischio di aborto spontaneo.

Smetti di cercare la posizione ideale durante il rapporto

Vale la pena inventare posizioni speciali per concepire rapidamente un bambino? Come dimostra la pratica, nessuno di loro funziona al 100%. Rilassati e divertiti.

Riposo dopo l'intimità

Dopo il rapporto sessuale, non è necessario correre immediatamente sotto la doccia, cioè assumere una posizione verticale. Comportatevi correttamente: sdraiatevi tranquillamente per circa trenta minuti. Molte persone consigliano di alzare le gambe. Non farà nulla. Resta fermo e lo sperma cadrà sicuramente nella cervice.

Dosaggio del rapporto sessuale

L'intimità senza interruzione durante il periodo dell'ovulazione è dannosa. Se sei troppo vicino, puoi ridurre significativamente le possibilità di rimanere incinta. Perché? Il fatto è che più un uomo eiacula, più ogni spermatozoo successivo perde le sue qualità rudimentali.

Per un concepimento di successo, è sufficiente fare sesso una volta al giorno e non più di 3 volte a settimana.

Niente stress

Mantenere la calma è una delle condizioni per concepire un bambino sano. Lo stress silenziosamente ma sicuramente uccide una persona. Pertanto, per dare alla luce un bambino sano, anche lo stress più lieve dovrebbe essere evitato.

Come reagisce il corpo di una donna allo stress? Anche la situazione stressante più banale può impedire al follicolo di rilasciare un uovo per la fecondazione. E un uomo durante lo stress non sarà in grado di avere rapporti sessuali, il che significa che la coppia dovrà aspettare di nuovo il mese successivo.

Scegliere l'ora ottimale della giornata e la stagione dell'anno

Anche il tempo trascorso durante la giornata può avere un impatto sulla riuscita della fecondazione. Si ritiene che le coppie che fanno l'amore nel pomeriggio, intorno alle 17, abbiano maggiori possibilità di rimanere incinte, poiché in questo periodo della giornata le “creature dalla coda” sono particolarmente attive.

Affinché tutto funzioni, devi scegliere la stagione giusta per il concepimento. Si ritiene che l'inizio dell'autunno sia il momento di pensare alla prole. Il fatto è che in inverno, con brevi ore di luce diurna, così come in estate, durante i mesi più caldi, l'ovulazione in alcune donne semplicemente potrebbe non verificarsi.

Cosa fare se non riesci a rimanere incinta velocemente?

Niente panico!

Se non riesci a rimanere incinta la prima volta, questo non è un motivo per disperare e pensare molto a questo problema. I pensieri sulla gravidanza diventano così invadenti da trasformarsi in stress prolungato e diventare un vero ostacolo al raggiungimento dell'obiettivo tanto desiderato.

Secondo gli esperti, nelle coppie sane la gravidanza potrebbe non verificarsi per diversi mesi o fino a un anno. E solo dopo che è trascorso un anno di tentativi, i potenziali genitori iniziano a essere controllati per l'infertilità.

Cambia posizione per l'intimità

C'è un'opinione secondo cui la posizione di una donna "sopra" può interferire con la fecondazione. Puoi provare a cambiarlo in una posizione “missionaria” più tradizionale.

Inoltre, va ricordato che è molto importante che la futura mamma provi l'orgasmo. Durante l'orgasmo, la cervice si contrae fortemente e lo sperma viene attirato nell'utero.

Vai in vacanza

Cos’altro si può fare se il concepimento ha successo la prima volta? L'opzione migliore sarebbe rilassarsi e alleviare lo stress emotivo, ad esempio, andare in vacanza.

Oltre a questo, puoi utilizzare ricette di medicina tradizionale, ad esempio bere boro uterino o salvia (dopo aver consultato un medico).

Ridurre al minimo il contatto con prodotti chimici domestici e ridurre il dosaggio dei farmaci

Segui un ciclo di acido folico e multivitaminici

Importanza dell'acido folico per il feto

Quando pianifichi una gravidanza, devi prestare attenzione al componente più importante: l'acido folico. È sufficiente assumere fino a 400 mcg di acido folico al giorno per ridurre la possibilità di avere figli con difetti della colonna vertebrale e del sistema nervoso.

L'acido folico è contenuto nelle verdure fresche, nelle verdure e si trova nelle noci, nei semi e nella crusca. Può anche essere acquistato in farmacia in forma sintetizzata.

L'influenza di una serie di vitamine sul concepimento e sulla salute del futuro bambino

Inoltre, le vitamine C, E e iodio sono estremamente importanti per il successo del concepimento. Una mancanza di iodio può influenzare il normale funzionamento della ghiandola tiroidea. Nelle donne la cui ghiandola tiroidea ha una funzionalità ridotta, il processo di ovulazione si verifica estremamente raramente.

Inoltre, la carenza di iodio può influire negativamente sullo sviluppo intellettuale del bambino. Affinché il tuo futuro bambino nasca sano, devi assumere i multivitaminici consigliati dal tuo medico 2-3 mesi prima di pianificare una gravidanza.

- ed.

Il comportamento del bambino è del tutto normale e naturale PER IL BAMBINO e la sua età. Non è necessario aggiustare nulla o affrontare nulla. Devi solo essere paziente e aspettare che il bambino cresca.

Eri indignato quando tua figlia era piccola e piangeva quando voleva mangiare? Eri arrabbiato con lei? Sei stato picchiato per questo? NO. Cosa è cambiato? Iniziò a parlare. Di norma, non appena il bambino inizia a parlare, perdiamo l'amore incondizionato per lui. E comincia: se ti comporti bene ti amo, se ti comporti “sbagliando” ti punisco. Di norma, i bambini mentalmente più stabili e amichevoli sono quelli che hanno iniziato a parlare tardi. Non perché loro stessi siano in qualche modo speciali, ma perché i loro genitori non si aspettano che “capiscano” le loro spiegazioni e annotazioni.

Il fatto che un bambino abbia cominciato a parlare non significa affatto che sia diventato adulto e che tu possa “parlargli da pari a pari”.

Tutto ciò è dovuto all'inesperienza. Quando il bambino smetterà di essere il primo, ma diventerà il secondo, il terzo e così via, tutto diventerà facile. Non hai bisogno di lavorare con il bambino, devi lavorare con te stesso. Il problema qui è solo nel comportamento scorretto dei genitori, nelle aspettative gonfiate e nell'attenzione insufficiente al bambino. Semplicemente non hai ancora imparato a comunicare con una bambina da bambina, non capisci che è ancora PICCOLA. Le parli come un adulto, cerchi di SPIEGARLE, ma lei sembra capire tutto, ma NON VUOLE ascoltare.

Innanzitutto lei capisce a modo suo, sei tu che non la capisci e non vuoi capire. Cosa ti fa pensare che una pallina blu sia meno importante dell'essere in ritardo all'asilo o al lavoro? Rispetti anche solo un po' il suo punto di vista? Stai cercando di capire il suo dolore infantile, quanto è difficile per lei senza un giocattolo, simpatizzi, ti dispiace? Allora come può un bambino imparare a entrare in empatia con i tuoi problemi da adulto: paura di arrivare in ritardo al lavoro, all'asilo e così via? Dopotutto, i tuoi problemi sono molto più lontani da lei e le tue capacità di empatia, immaginazione e capacità di metterti nei panni di un altro sono molto più basse. Mostrale un esempio di empatia, empatia, sostegno e col tempo inizierà a relazionarsi anche con i tuoi problemi.

Comprendi una cosa: lei NON è ADULTA, non “non vuole”, NON PUÒ.

Non riesce proprio a cedere la palla, non riesce a calmarsi. Solo perché un bambino parla non significa che sia cresciuto e sia capace degli stessi sforzi volitivi di un adulto. Devi solo umiliare il tuo orgoglio adulto, dispiacerti per il bambino e superare tutto, senza rendere tua figlia una nevrastenica spaventata, isterica, senza distruggere la sua zona di sicurezza: quando la persona più vicina - MADRE - diventa spaventosa e pericolosa.

Non puoi controllare tali situazioni, ma puoi prevenirle. Dai un'occhiata più da vicino al bambino, scopri quando non si sente bene, di cosa è preoccupato, quali sono i suoi giocattoli preferiti, che non può rifiutare e così via. Non è necessario aspettare il conflitto e l’isteria; devi sempre stare in guardia e prevenirlo prima che accada. Inscena sempre lo scenario con tuo figlio prima che accada tutto e insegnagli quando e come agire. Prima della porta del negozio, spiegale se sarà possibile comprarle qualcosa lì, cosa esattamente e per quale importo. Prima di andare a trovarla, spiegagli quale sarà il suo comportamento indesiderabile e che, se ciò accade, come ti comporterai con lei, allora la bambina non si rotolerà sul pavimento in preda all'isteria, non volendo essere punita tornando a casa troppo presto, ecc. .

Se entri in un conflitto, è quasi impossibile risolverlo senza conseguenze.

O schiaccerai tua figlia con violenza, oppure minerai la tua autorità. Dobbiamo impedirlo. Sei un adulto, un osservatore, prenditi cura del bambino, allontanalo dal cattivo umore. Vedi uno sguardo preoccupato, quando è ora di andare da qualche parte, iniziare una conversazione su un nuovo parco divertimenti, su un cartone animato preferito, su qualcos'altro che il bambino sosterrà con entusiasmo e dimenticherà le sue preoccupazioni.

La situazione del pallone azzurro è capitata e capita a tutti, solo che ognuno ne esce in modo diverso.

Con la mia prima figlia ho avuto la tua stessa esperienza. Adesso “assicurerei” l’uscita di casa in anticipo. Esempio: a) ci alziamo sempre un po' prima per evitare la fretta mattutina, non si sa mai: dovrai indossare il tuo “altro vestito preferito”, trovare un giocattolo, improvvisamente vuoi finire di guardare un cartone animato o qualcosa del genere altro,
b) direttamente alla porta, per non mettere fretta al bambino - "vestiti velocemente, cosa stai facendo", iniziamo sempre una conversazione in questo modo: "Sai quale sorpresa ti ho preparato dopo l'asilo?" e poi c'è un gioco per indovinare cosa c'è e come. Di norma, questo è qualcosa di semplice: hanno scaricato un nuovo cartone animato (ti dirò brevemente di chi il bambino sogna di tornare e guardare). Vi parlo del gioco a cui faremo: “Pirati e Caccia al Tesoro”. Discutiamo di cosa indosseremo (come si vestono i pirati), di come disegneremo una mappa del tesoro, ecc. e così via.

Mentre ci sono queste chiacchiere, il bambino si è già vestito senza distrazioni ed è uscito e la conversazione continua nell'ingresso e fino alla porta del giardino. Ci baciamo e ci separiamo, aspettando di incontrarci dopo l'asilo, felici l'uno con l'altro.

In generale, il consiglio di una madre esperta: non difendere l'autorità, basta controllare il bambino, dirigere i suoi pensieri in una direzione positiva.

Non resterà piccolo a lungo. Presto invecchierà e avrà la forza e la capacità di obbedirti. Non lo vizierai, non perderai la sua autorità genitoriale, preserverai semplicemente la sua psiche e la fiducia in te. Non aver paura di cedere a tuo figlio in quasi tutto mentre è giovane. Se è impossibile arrendersi (ad esempio, una situazione pericolosa, o ha preso la cosa di qualcun altro e non vuole separarsene, o non ci sono soldi, né opportunità, né tempo), digli quanto ti dispiace non puoi cedere alla sua richiesta, ma assicurati di abbracciarlo e scusarti se piange, non sgridarlo, calmalo, ha il diritto di piangere a causa di un sogno non realizzato.

Dopo un po ', la sua psiche diventerà più forte, sarà molto più facile per lui uscire da tali situazioni, la sua forza di volontà diventerà più forte. Tutto si correggerà da solo, perché non c'è niente da correggere tranne la tua stessa reazione. Questo è legato all'età e scompare da solo. Il bambino ha il desiderio di obbedirti, semplicemente non ha la forza, la comprensione o l'attenzione sufficiente per ascoltare tutti i tuoi desideri. Se c'è qualcosa che vuoi veramente sistemare, aggiustalo UNO ALLA VOLTA, creando un rituale con tuo figlio per 3-4 settimane per sviluppare un'abitudine stabile e passare a qualcos'altro.

Ad esempio, scegli in anticipo i giocattoli che il bambino vuole portare all'asilo la sera, pensa a un posto dove metterli per non cercarli la mattina, ecc. e così via. È avvenuta una sorpresa, il bambino voleva prendere qualcos'altro, prendere qualcos'altro fuori programma - non lamentarti, aspetta fino alla sera per preparare i giocattoli e parla di quello che è successo la mattina: ma oggi hai deciso di fare così e come faremo NOI in questi casi, ecc.