Rifiuto emotivo di un bambino da parte dei genitori. Rifiutare i genitori: trauma psicologico invece che amore

Il lato emotivo delle relazioni genitore-figlio determina in gran parte il benessere dello sviluppo mentale del bambino e la realizzazione del potenziale educativo della genitorialità come istituzione sociale. L'atteggiamento emotivo nei confronti del partner tra genitori e figlio nel contesto della loro relazione ha origini, contenuti psicologici e dinamiche di sviluppo diverse. Se, in relazione alle relazioni coniugali, possiamo parlare della fondamentale uguaglianza dei partner - sia in relazione alla genesi che allo sviluppo e all'attuazione della connessione emotiva - allora nel caso delle relazioni figlio-genitore, la natura dell'amore infantile e genitoriale risulta essere diverso. L'atteggiamento emotivo di un genitore verso il figlio è qualificato come un fenomeno dell'amore dei genitori, e nella psicologia moderna esiste una chiara distinzione tra l'atteggiamento emotivo di una madre e di un padre verso un bambino, agendo come amore materno o paterno. Insieme al concetto di amore dei genitori, viene utilizzato il termine "accettazione", che caratterizza la colorazione affettiva dell'atteggiamento del genitore nei confronti del bambino e il riconoscimento della sua autostima. La vicinanza emotiva determina il segno affettivo della relazione (piacere – antipatia) e la distanza emotiva tra genitore e figlio.

Nella società moderna, il valore sociale dell'amore dei genitori è estremamente elevato e la vicinanza intima ed emotiva dei genitori ai figli nel contesto di una piccola famiglia e la pianificazione della nascita dei figli è un fenomeno di massa. Tutto ciò ha portato al fatto che l’amore dei genitori è oggi considerato dalla società come la “norma” della salute mentale umana, e il comportamento e la personalità di un genitore che ha la sfortuna di non amare suo figlio è considerata una patologia, una deviazione mentale. , manifestazione di immoralità e promiscuità. Aiutare i genitori nella crescita dei figli / Generale. ed. e prefazione di V.Ya. Pilipovskij. M., 2007. Con. 182.

Tuttavia, sarebbe ingiusto incolpare e condannare tali genitori, ovviamente, a condizione che adempiano al loro dovere genitoriale, mostrino cura, attenzione e tutela nei confronti del bambino. L'amore per un bambino - vicinanza emotiva e comprensione reciproca - non è un'abilità innata di madre e padre e non appare per magia con la nascita di un bambino. La capacità di amarlo si forma nella pratica della genitorialità, nel processo di attività congiunta e comunicazione con il bambino, portando alla madre e al padre un sentimento di felicità, pienezza di autorealizzazione e completamento di sé. Al contrario, l'esperienza del "non amore" e del rifiuto di un bambino provoca gravi disturbi emotivi e personali nel genitore: senso di colpa, depressione, ansia e paure, violazioni del concetto di sé sotto forma di abnegazione e basso livello di sé. stima. Pertanto, in questi casi, la strategia di assistenza psicologica alla famiglia è costruita come una soluzione coerente ai seguenti compiti: stabilizzazione dello stato emotivo del genitore - consapevolezza del rifiuto del bambino e oggettivazione delle ragioni e del meccanismo per la formazione di antipatia per lui - superamento dei sensi di colpa - ottimizzazione della comunicazione e della cooperazione con il bambino - aumento del livello di empatia, comprensione emotiva e affetto nella diade genitore-figlio.

Nel continuum dei significati dell'atteggiamento emotivo di un genitore verso il figlio, si possono distinguere diverse opzioni di relazione, dal polo incondizionatamente positivo a quello apertamente negativo.

Accettazione emotiva incondizionata del bambino (amore e affetto “qualunque cosa accada”). L'accettazione incondizionata implica la differenziazione da parte dei genitori della personalità e del comportamento del bambino. Una valutazione negativa e una condanna da parte di un genitore di azioni e azioni specifiche di un bambino non comportano una negazione del suo significato emotivo e una diminuzione dell'autostima della sua personalità per il genitore. Questo tipo di relazione emotiva è più favorevole allo sviluppo della personalità del bambino, poiché garantisce la piena soddisfazione dei suoi bisogni di sicurezza, amore, cura e affiliazione nei rapporti con i genitori.

* Accettazione emotiva condizionata (amore condizionato dai risultati, dai meriti, dal comportamento del bambino). In questo caso, il bambino deve guadagnarsi l'amore dei genitori attraverso i suoi successi, un comportamento esemplare e l'adempimento dei requisiti. L'amore agisce come un beneficio, una ricompensa che non si dà da sola, ma richiede lavoro e impegno. La privazione dell'amore dei genitori è un tipo di punizione abbastanza frequente in questi casi. Questo tipo di atteggiamento genitoriale provoca ansia e incertezza nel bambino.

*Un atteggiamento emotivo ambivalente nei confronti del bambino (una combinazione di sentimenti positivi e negativi, ostilità e amore).

*Atteggiamento indifferente (indifferenza, freddezza emotiva, distanza, scarsa empatia). Questa posizione si basa sull'immaturità della posizione materna, infantile e personale

immaturità del genitore stesso.

* Rifiuto emotivo nascosto (atteggiamento ignorante, emotivamente negativo nei confronti del bambino).

*Aperto rifiuto emotivo del bambino.

COME. Spivakovskaya, basandosi su un modello tridimensionale dell'amore, offre una tipologia originale dell'amore dei genitori. Ricordiamo che le tre dimensioni del sentimento d'amore all'interno di questo modello sono: simpatia/antipatia; rispetto/disprezzo e vicinanza-distanza. Le ragioni delle violazioni dell'amore dei genitori non sono state ancora sufficientemente studiate, ma alcune di esse possono essere nominate.

Il rifiuto emotivo è un atteggiamento genitoriale inefficace, che si manifesta nella mancanza o nell’assenza di contatto emotivo tra genitore e figlio e nell’insensibilità del genitore ai bisogni del bambino. Può essere esplicito e implicito, nascosto. Con evidente rifiuto, il genitore dimostra di non amare e di non accettare il figlio e di essere irritato con lui. Il rifiuto nascosto assume forme più complesse: può manifestarsi in insoddisfazione globale nei confronti del bambino (non è così intelligente, abile, bello), sebbene formalmente il genitore possa adempiere alle sue responsabilità genitoriali. A volte il rifiuto emotivo è mascherato da un'attenzione e una preoccupazione esagerate; ma è tradito dalla mancanza di amore e di attenzione, dal desiderio di evitare contatti stretti (fisici).

Il rifiuto può manifestarsi nelle seguenti direttive dei genitori: "I miei occhi non ti guarderebbero", "Quanta ansia e difficoltà mi hai portato quando sei nato". Percependo tali direttive, il bambino sente inconsciamente di essere un ostacolo nella vita del genitore, suo eterno debitore. Secondo Horney, l'ansia “iniziale o basale” che sorge in un bambino che soffre di una carenza di amore genitoriale è la fonte del nevroticismo della personalità.

Il rifiuto è spesso associato ad aspettative inadeguate dei genitori nei confronti del bambino. Molto spesso, i genitori percepiscono i propri figli come più grandi e quindi non bisognosi di molte cure e attenzioni. I genitori troppo esigenti, ad esempio, credono che un bambino possa imparare a usare il vasino entro i 6-12 mesi, che possa parlare entro i due anni e che i bambini possano aiutare in casa fin dalla prima infanzia. I bambini sono inoltre tenuti a prendersi cura dei fratelli più piccoli. Senza tenere conto delle caratteristiche individuali del bambino, i genitori cercano di “migliorare” e “correggere” il tipo di reazione innata del bambino. Spesso i genitori creano un'immagine ideale e fittizia di un bambino che suscita il loro amore. Per alcuni genitori, questo è un bambino obbediente e a suo agio che non causa molti problemi. Per altri: attivo, di successo, intraprendente. Tuttavia, in entrambi i casi, l'immagine immaginaria del bambino non corrisponderà a quella reale.

Il rifiuto è spesso combinato con un controllo rigoroso, con l'imposizione al bambino dell'unico tipo di comportamento “corretto”. I genitori chiedono al bambino di "essere buono", "comportarsi correttamente", "essere obbediente", ma non spiegano l'essenza del comportamento richiesto. Insieme al controllo rigoroso, il rifiuto può essere combinato con mancanza di controllo, indifferenza verso la vita del bambino e completa connivenza.

Per paura di “viziare” il bambino, i genitori non prestano attenzione ai suoi bisogni immediati. Ecco alcuni esempi di storie per bambini basate su immagini che raffigurano un adulto e un bambino in varie situazioni:

“...La mamma è venuta a prendere il ragazzo e stava giocando nella sabbiera. Ruggiva perché non voleva andarsene. La mamma ha detto: “Qui non c’è niente di terribile, non piangere, domani giocherai abbastanza…”

“...La mamma è in piedi e suo figlio sta piangendo. La mamma dice: "Andare dal dottore non fa male." Figlio: "Ho paura." Madre: "Andrai comunque".

“...Il ragazzo si è offeso nel cortile, sua madre lo ha portato via piangendo e lo ha punito a casa...”

In questi esempi si vede chiaramente che la madre ignora le esperienze emotive del bambino.

Il rifiuto emotivo di un bambino è spesso accompagnato da frequenti punizioni, inclusa la punizione fisica. Inoltre, le madri che rifiutano i propri figli tendono a punirli per essersi rivolti a loro in cerca di aiuto, nonché per il desiderio di comunicare con loro. L'esempio seguente lo illustra: “...La ragazza voleva disegnare case. Ma a casa disturbava la madre, assillandola con domande. La mamma l'ha buttata in strada a fare una passeggiata...”

I genitori che rifiutano i propri figli e utilizzano uno stile di interazione violento con loro credono nella necessità e nella normalità della punizione fisica. È interessante notare che le cose per cui i genitori criticano i propri figli erano cose che avevano fatto da bambini e che erano state criticate dai loro stessi genitori. Spesso la disobbedienza o un comportamento indesiderato vengono puniti con la privazione dell’amore dei genitori, dimostrazione dell’inutilità del bambino: “Alla mamma non piace, si troverà un altro maschio”. La conseguenza di ciò è la formazione nel bambino di un sentimento di insicurezza, paura della solitudine, abbandono.

Una mancanza di risposta dei genitori ai bisogni del bambino contribuisce al sentimento del bambino di “impotenza appresa”, che successivamente porta spesso all’apatia e persino alla depressione, all’evitamento di nuove situazioni e alla mancanza di curiosità e iniziativa. Il bisogno insoddisfatto di accettazione e di amore gioca un ruolo importante nello sviluppo dell’aggressività e del comportamento delinquenziale nei bambini. Sebbene la negligenza e la negazione del bisogno di accettazione e di amore del bambino siano precondizioni importanti per lo sviluppo dell'aggressività antisociale, non tutti i bambini privati ​​delle cure genitoriali diventano aggressivi. Ad esempio, la reazione alla mancanza di cure e amore materni può essere isolamento, eccessiva dipendenza, eccessiva disponibilità a sottomettersi e profonda ansia.

È anche molto importante in che misura e a quale età il bambino è stato privato dell'amore e delle cure materne. Nei casi in cui il bambino non è stato completamente privato delle cure materne e talvolta è stato ancora mostrato amore materno, il bambino può imparare ad aspettarsi qualche tipo di reazione emotiva da parte dei suoi genitori. Se questa ricompensa emotiva fosse una condizione per la sua sottomissione alle richieste dei genitori, allora in tali condizioni è più probabile che il bambino sviluppi una sottomissione ansiosa che un'aggressività.

Un atteggiamento di rifiuto nei confronti del bambino si osserva tra le madri single, nelle famiglie che allevano figli adottivi, così come dove il bambino è nato “accidentalmente”, “nel momento sbagliato”, durante un periodo di problemi domestici o conflitti coniugali. La forma estrema di abbandono si manifesta nel fatto che i genitori abbandonano effettivamente il bambino e lo mettono in un collegio, in un ospedale psichiatrico o lo affidano a parenti (spesso nonne). I genitori rifiutanti sono spesso caratterizzati dall’inversione dei ruoli genitore-figlio. I genitori delegano le proprie responsabilità ai figli, ma essi stessi si comportano in modo impotente, dimostrando il bisogno di tutela e cura.

La base del rifiuto emotivo di un bambino può essere un’identificazione conscia, e molto spesso inconscia, del bambino con alcuni aspetti negativi della vita dei genitori. Vengono identificati i seguenti problemi personali dei genitori che causano il rifiuto emotivo del bambino:

1. Sottosviluppo dei sentimenti dei genitori, che si manifesta esteriormente nella riluttanza a trattare con il bambino, scarsa tolleranza nei confronti della sua compagnia e interesse superficiale per i suoi affari. Le ragioni del sottosviluppo dei sentimenti dei genitori possono essere il rifiuto del genitore stesso durante l'infanzia, quando lui stesso non ha sperimentato il calore dei genitori; caratteristiche personali del genitore, ad esempio, grave schizoide; mancanza di posto per il bambino nei progetti di vita dei genitori.
2. Proiezione dei propri tratti negativi sul bambino: combattendoli nel bambino, il genitore trae beneficio emotivo per se stesso.
3. Il desiderio di sradicare i tratti di un coniuge non amato ereditati dal bambino.
4. Cambiamenti nell'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino a seconda del sesso del bambino. Ad esempio, se desideri avere una ragazza, potrebbe esserci un rifiuto inconscio nei confronti di tuo figlio.

Il rifiuto e il rifiuto causano ansia nel bambino perché il suo bisogno di amore, affetto e protezione non è soddisfatto. Un bambino del genere può ottenere la lode e l’amore della madre attraverso un comportamento esemplare e il successo nelle attività. In questo caso, sorge la paura: "Se mi comporto male (svolgo male qualsiasi attività), allora non mi ameranno". La paura del fallimento provoca ansia che, con i veri fallimenti, si consolida e diventa un tratto della personalità.

Quei bambini che vengono ignorati e i cui bisogni primari non vengono soddisfatti crescono insicuri di se stessi e delle proprie capacità. Inoltre, considerano gli insulti dei genitori come un comportamento normale. Il sottosviluppo della relazione di attaccamento tra madre e figlio si trasforma successivamente in un rifiuto stabile da parte del bambino del proprio “io”, che a sua volta porta a un rifiuto globale del mondo delle relazioni sociali.

Il rifiuto di un bambino da parte dei genitori porta alla formazione delle seguenti posizioni interne del bambino: “Non sono amato, ma con tutto il cuore voglio avvicinarmi a te” e “Non sono necessario e non sono amato. Lasciami in pace".

La prima posizione ha due possibili opzioni per il comportamento del bambino. Il bambino sperimenta un senso di colpa e vede il fatto del rifiuto da parte dei suoi genitori come una punizione per la sua “cattiveria”. La conseguenza di tali esperienze può essere una perdita di autostima e un desiderio irrazionale di migliorare e soddisfare le aspettative dei genitori. La seconda opzione comportamentale è associata al rifiuto della famiglia da parte del bambino. In questo caso, il bambino giunge alla conclusione che sono i genitori i responsabili del suo rifiuto. Questi bambini si comportano in modo aggressivo e sprezzante con i loro genitori, sembra che li irritino deliberatamente, vendicandosi di loro per la loro mancanza di amore. L’aggressività è un modo di reagire al rifiuto emotivo. L'incapacità di soddisfare i suoi bisogni di amore e sicurezza incoraggerà il bambino a cercare la propria soddisfazione in altri modi. In particolare, nelle situazioni di non accettazione, il bambino urla, litiga, piange e cerca in ogni modo di attirare l’attenzione della madre.

La posizione “Non sono necessario e non sono amato, lasciami in pace” porta al desiderio di liberarsi dell'attenzione di un adulto. Il bambino dimostra la sua stupidità, goffaggine e cattive abitudini per "spaventare" il genitore e allontanarlo da lui. Una situazione del genere porta il bambino allo stadio dello sviluppo sociale.

Un bambino rifiutato cerca di attirare l'attenzione del genitore ad ogni costo, anche attraverso litigi, separazioni e comportamenti oppositivi. R. Sears chiamava questo comportamento “la ricerca di attenzione negativa”. Si forma un circolo vizioso: maggiore è la testardaggine e il negativismo da parte del bambino, maggiori sono le punizioni e le restrizioni da parte del genitore, il che porta ad un aumento del comportamento di opposizione nel bambino. Il bambino rafforza il suo atteggiamento immaturo e inadeguato nei confronti della famiglia e si afferma attraverso comportamenti di sfida. Se un bambino si convince sempre più di non essere amato, può ricorrere a una sorta di vendetta infantile.

In senso lato, il concetto di “privazione” ( privazione , o risp. privazione ) significa la perdita di qualcosa, la privazione dovuta all'insufficiente soddisfazione di qualsiasi bisogno importante. In questo caso non stiamo parlando di deprivazione fisica, ma di insufficiente soddisfazione dei bisogni mentali.

I. Langmeyer e Z. Matejcek danno la seguente definizione di deprivazione mentale: “La deprivazione mentale è uno stato mentale che si presenta come risultato di tali situazioni di vita in cui al soggetto non viene data l'opportunità di soddisfare alcuni dei suoi bisogni mentali (di vita) fondamentali in misura sufficiente o per un tempo sufficientemente lungo."

Tipi di privazione

Le tipologie di privazione vengono solitamente distinte a seconda del bisogno non soddisfatto.

I. Langmeyer e Z. Matejcek analizzano quattro tipi di deprivazione mentale.

1.Incentivo(sensoriale) privazione: ridotto numero di stimoli sensoriali o loro limitata variabilità e modalità.

2. Privazione di significati(cognitivo): struttura troppo mutevole e caotica del mondo esterno senza un chiaro ordine e significato, che non consente di comprendere, anticipare e regolare ciò che accade dall'esterno.

3. Deprivazione dell'atteggiamento emotivo(emotivo): opportunità insufficiente di stabilire un rapporto emotivo intimo con una persona o rottura di tale legame emotivo, se ne è già stato creato uno.

4. Privazione dell'identità(sociale): possibilità limitata di acquisire un ruolo sociale autonomo.

Riepilogo: Accettazione emotiva di un bambino, amore dei genitori. Rifiuto emotivo. Simbiosi emotiva di madre e figlio.

Accettazione emotiva di un bambino, amore dei genitori

Il contatto emotivo tra madre e figlio è considerato un modello psicologico di base necessario per lo sviluppo della personalità del bambino. Una madre accogliente, amorevole ed empatica che risponde tempestivamente ai bisogni del bambino forma un cosiddetto attaccamento sicuro. I bambini con un attaccamento sicuro sono caratterizzati da un comportamento fiducioso, non hanno paura delle nuove situazioni, sviluppano una fiducia di base nel mondo, che determina il loro ulteriore atteggiamento nei confronti delle persone e determina le caratteristiche delle esperienze emotive del bambino (Erik Erikson).

Erich Fromm ha sottolineato che la caratteristica principale dell'amore materno è la sua natura incondizionata. Un altro tipo di amore, l'amore paterno, è condizionato e può essere guadagnato essendo un figlio o una figlia esemplare. Secondo E. Fromm, l'amore materno e paterno non si presentano nella loro forma pura. Per un’educazione e uno sviluppo efficaci della personalità del bambino, è necessario dimostrare entrambi questi tipi di relazioni emotive.

Karen Horney ha osservato che un bambino può sopportare molti fattori spesso traumatici (ad esempio, svezzamento improvviso, percosse periodiche, esperienze sessuali), ma tutto questo finché nella sua anima si sente desiderato e amato. Il bambino sente molto sottilmente se l'amore è genuino e non si lascia ingannare da nessuna dimostrazione ostentata.

L’accettazione e l’amore sviluppano il senso di sicurezza e fiducia del bambino e contribuiscono al pieno sviluppo della sua personalità. Il bambino sviluppa una posizione interna: "Sono necessario, sono amato e anch'io ti amo", che si concretizza nei seguenti atteggiamenti del bambino:

1. Provo piacere quando sono con le persone a me vicine. Mi fido di loro e rispetto il loro punto di vista.
2. La vicinanza ai miei genitori non viola la mia libertà. Non sono obbligato ad agire costantemente in un modo e non in un altro.
3. Le persone intorno a me si fidano di me.
4. Potrei sbagliarmi, ma ciò non significa che sono cattivo o stupido.
5. Quando sono debole, posso chiedere aiuto senza umiliarmi.
6. La punizione non significa che i miei genitori smettano di amarmi. Ciò significa che non ci siamo capiti o abbiamo agito a danno l'uno dell'altro. Dobbiamo tenere conto dei desideri e degli interessi reciproci.

Tali atteggiamenti di base sono una grande conquista dell’infanzia in età prescolare. I bambini con questi atteggiamenti si distinguono per elevata autostima, fiducia in se stessi e buoni contatti sociali.

Rifiuto emotivo

Il rifiuto emotivo è un atteggiamento genitoriale inefficace, che si manifesta nella mancanza o nell’assenza di contatto emotivo tra genitore e figlio e nell’insensibilità del genitore ai bisogni del bambino. Può essere esplicito e implicito, nascosto. Con evidente rifiuto, il genitore dimostra di non amare e di non accettare il figlio e di essere irritato con lui. Il rifiuto nascosto assume forme più complesse: può manifestarsi in insoddisfazione globale nei confronti del bambino (non è così intelligente, abile, bello), sebbene formalmente il genitore possa adempiere alle sue responsabilità genitoriali. A volte il rifiuto emotivo è mascherato da un'attenzione e una preoccupazione esagerate; ma è tradito dalla mancanza di amore e di attenzione, dal desiderio di evitare contatti stretti (fisici).

Il rifiuto può manifestarsi nelle seguenti direttive dei genitori: "I miei occhi non ti guarderebbero", "Quanta ansia e difficoltà mi hai portato quando sei nato". Percependo tali direttive, il bambino sente inconsciamente di essere un ostacolo nella vita del genitore, suo eterno debitore. Secondo Horney, l'ansia “iniziale o basale” che sorge in un bambino che soffre di una carenza di amore genitoriale è la fonte del nevroticismo della personalità.

Il rifiuto è spesso associato ad aspettative inadeguate dei genitori nei confronti del bambino. Molto spesso, i genitori percepiscono i propri figli come più grandi e quindi non bisognosi di molte cure e attenzioni. I genitori troppo esigenti, ad esempio, credono che un bambino possa imparare a usare il vasino entro i 6-12 mesi, che possa parlare entro i due anni e che i bambini possano aiutare in casa fin dalla prima infanzia. I bambini sono inoltre tenuti a prendersi cura dei fratelli più piccoli. Senza tenere conto delle caratteristiche individuali del bambino, i genitori cercano di “migliorare” e “correggere” il tipo di reazione innata del bambino. Spesso i genitori creano un'immagine ideale e fittizia di un bambino che suscita il loro amore. Per alcuni genitori, questo è un bambino obbediente e a suo agio che non causa molti problemi. Per altri: attivo, di successo, intraprendente. Tuttavia, in entrambi i casi, l'immagine immaginaria del bambino non corrisponderà a quella reale.

Il rifiuto è spesso combinato con un controllo rigoroso, con l'imposizione al bambino dell'unico tipo di comportamento “corretto”. I genitori chiedono che il bambino “sia buono”, “si comporti correttamente”, “sia obbediente”, ma non spiegano l'essenza del comportamento richiesto. Insieme al controllo rigoroso, il rifiuto può essere combinato con mancanza di controllo, indifferenza verso la vita del bambino e completa connivenza.

Per paura di “viziare” il bambino, i genitori non prestano attenzione ai suoi bisogni immediati. Ecco alcuni esempi di storie per bambini basate su immagini che raffigurano un adulto e un bambino in varie situazioni:

"...La mamma è venuta a prendere il bambino e lui stava giocando nella sabbiera. Ruggiva perché non voleva andarsene. La mamma ha detto: “Non c'è niente di terribile qui, non piangere, giocherai abbastanza domani. ..""

"...La mamma è in piedi e suo figlio piange. La mamma dice: "Non fa male andare dal dottore." - Figlio: "Ho paura." - Madre: "Andrai comunque. "

"... Il ragazzo si è offeso nel cortile, sua madre lo ha portato via piangendo, e lo ha punito in casa..."

In questi esempi si vede chiaramente che la madre ignora le esperienze emotive del bambino.

Il rifiuto emotivo di un bambino è spesso accompagnato da frequenti punizioni, inclusa la punizione fisica. Inoltre, le madri che rifiutano i propri figli tendono a punirli per essersi rivolti a loro in cerca di aiuto, nonché per il desiderio di comunicare con loro. L'esempio seguente lo illustra: "...La ragazza voleva disegnare a casa. Ma a casa disturbava sua madre, assillandola con domande. Sua madre la cacciò in strada a fare una passeggiata...".

I genitori che rifiutano i propri figli e utilizzano uno stile di interazione violento con loro credono nella necessità e nella normalità della punizione fisica. È interessante notare che le cose per cui i genitori criticano i propri figli erano cose che avevano fatto da bambini e che erano state criticate dai loro stessi genitori. Spesso la disobbedienza o un comportamento indesiderato vengono puniti con la privazione dell’amore dei genitori, dimostrazione dell’inutilità del bambino: “Alla mamma non piace, si troverà un altro maschio”. La conseguenza di ciò è la formazione nel bambino di un sentimento di insicurezza, paura della solitudine, abbandono.

Una mancanza di risposta dei genitori ai bisogni del bambino contribuisce al sentimento del bambino di “impotenza appresa”, che successivamente porta spesso all’apatia e persino alla depressione, all’evitamento di nuove situazioni e alla mancanza di curiosità e iniziativa. Il bisogno insoddisfatto di accettazione e di amore gioca un ruolo importante nello sviluppo dell’aggressività e del comportamento delinquenziale nei bambini. Sebbene la negligenza e la negazione del bisogno di accettazione e di amore del bambino siano precondizioni importanti per lo sviluppo dell'aggressività antisociale, non tutti i bambini privati ​​delle cure genitoriali diventano aggressivi. Ad esempio, la reazione alla mancanza di cure e amore materni può essere isolamento, eccessiva dipendenza, eccessiva disponibilità a sottomettersi e profonda ansia.

È anche molto importante in che misura e a quale età il bambino è stato privato dell'amore e delle cure materne. Nei casi in cui il bambino non è stato completamente privato delle cure materne e talvolta è stato ancora mostrato amore materno, il bambino può imparare ad aspettarsi qualche tipo di reazione emotiva da parte dei suoi genitori. Se questa ricompensa emotiva fosse una condizione per la sua sottomissione alle richieste dei genitori, allora in tali condizioni è più probabile che il bambino sviluppi una sottomissione ansiosa che un'aggressività.

Un atteggiamento di rifiuto nei confronti del bambino si osserva tra le madri single, nelle famiglie che allevano figli adottivi, così come dove il bambino è nato “per caso”, “nel momento sbagliato”, durante un periodo di problemi domestici o conflitti coniugali. La forma estrema di abbandono si manifesta nel fatto che i genitori abbandonano effettivamente il bambino e lo mettono in un collegio, in un ospedale psichiatrico o lo affidano a parenti (spesso nonne). I genitori rifiutanti sono spesso caratterizzati dall’inversione dei ruoli genitore-figlio. I genitori delegano le proprie responsabilità ai figli, ma essi stessi si comportano in modo impotente, dimostrando il bisogno di tutela e cura.

La base del rifiuto emotivo di un bambino può essere un’identificazione conscia, e molto spesso inconscia, del bambino con alcuni aspetti negativi della vita dei genitori. Vengono identificati i seguenti problemi personali dei genitori che causano il rifiuto emotivo del bambino:

1. Sottosviluppo dei sentimenti dei genitori, che si manifesta esteriormente nella riluttanza a trattare con il bambino, scarsa tolleranza nei confronti della sua compagnia e interesse superficiale per i suoi affari. Le ragioni del sottosviluppo dei sentimenti dei genitori possono essere il rifiuto del genitore stesso durante l'infanzia, quando lui stesso non ha sperimentato il calore dei genitori; caratteristiche personali del genitore, ad esempio, grave schizoide; mancanza di posto per il bambino nei progetti di vita dei genitori.

2. Proiezione dei propri tratti negativi sul bambino: combattendoli nel bambino, il genitore trae beneficio emotivo per se stesso.

3. Il desiderio di sradicare i tratti del coniuge non amato ereditati dal bambino.

4. Un cambiamento nell’atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino a seconda del genere del bambino. Ad esempio, se desideri avere una ragazza, potrebbe esserci un rifiuto inconscio nei confronti di tuo figlio.

Il rifiuto e il rifiuto causano ansia nel bambino perché il suo bisogno di amore, affetto e protezione non è soddisfatto. Un bambino del genere può ottenere la lode e l’amore della madre attraverso un comportamento esemplare e il successo nelle attività. In questo caso, sorge la paura: "Se mi comporto male (svolgo male qualsiasi attività), allora non mi ameranno". La paura del fallimento provoca ansia che, con i veri fallimenti, si consolida e diventa un tratto della personalità.

Quei bambini che vengono ignorati e i cui bisogni primari non vengono soddisfatti crescono insicuri di se stessi e delle proprie capacità. Inoltre, considerano gli insulti dei genitori come un comportamento normale. Il sottosviluppo della relazione di attaccamento tra madre e figlio si trasforma successivamente in un rifiuto stabile da parte del bambino del proprio “io”, che a sua volta porta a un rifiuto globale del mondo delle relazioni sociali.

Il rifiuto di un bambino da parte dei genitori porta alla formazione delle seguenti posizioni interne del bambino: "Non sono amato, ma con tutto il cuore voglio avvicinarmi a te" e "Non sono necessario e non sono amato. Lasciami solo." La prima posizione ha due possibili opzioni per il comportamento del bambino. Il bambino sperimenta un senso di colpa e vede il fatto del rifiuto da parte dei suoi genitori come una punizione per la sua “cattiveria”. La conseguenza di tali esperienze può essere una perdita di autostima e un desiderio irrazionale di migliorare e soddisfare le aspettative dei genitori. La seconda opzione comportamentale è associata al rifiuto della famiglia da parte del bambino. In questo caso, il bambino giunge alla conclusione che sono i genitori i responsabili del suo rifiuto. Questi bambini si comportano in modo aggressivo e sprezzante con i loro genitori, sembra che li irritino deliberatamente, vendicandosi di loro per la loro mancanza di amore. L’aggressività è un modo di reagire al rifiuto emotivo. L'incapacità di soddisfare i suoi bisogni di amore e sicurezza incoraggerà il bambino a cercare la propria soddisfazione in altri modi. In particolare, nelle situazioni di non accettazione, il bambino urla, litiga, piange e cerca in ogni modo di attirare l’attenzione della madre.

La posizione “Non sono necessario e non sono amato, lasciami in pace” porta al desiderio di liberarsi dell'attenzione di un adulto. Il bambino dimostra la sua stupidità, goffaggine e cattive abitudini per "spaventare" il genitore e allontanarlo da lui. Una situazione del genere porta il bambino allo stadio dello sviluppo sociale.

Un bambino rifiutato cerca di attirare l'attenzione del genitore ad ogni costo, anche attraverso litigi, separazioni e comportamenti oppositivi. R. Sears chiamava questo comportamento “la ricerca di attenzione negativa”. Si forma un circolo vizioso: maggiore è la testardaggine e il negativismo da parte del bambino, maggiori sono le punizioni e le restrizioni da parte del genitore, il che porta ad un aumento del comportamento di opposizione nel bambino. Il bambino rafforza il suo atteggiamento immaturo e inadeguato nei confronti della famiglia e si afferma attraverso comportamenti di sfida. Se un bambino si convince sempre più di non essere amato, può ricorrere a una sorta di vendetta infantile.

Simbiosi emotiva

La simbiosi viene vissuta dal genitore come fusione con il bambino, come desiderio di soddisfare tutti i suoi bisogni, di proteggerlo da tutte le difficoltà della vita. Le connessioni simbiotiche con il bambino sono caratteristiche delle madri il cui amore per il bambino è sostituito da una preoccupazione affettivamente accentuata per lui. Il genitore è costantemente preoccupato per il bambino; ​​il bambino gli sembra piccolo e indifeso. L'ansia del genitore aumenta quando il bambino inizia a separarsi a causa delle circostanze prevalenti, poiché il genitore non dà mai volontariamente l'indipendenza al bambino.

La simbiosi è spesso accompagnata da iperprotezione, cioè massimo controllo e restrizioni associate alla sottovalutazione delle reali capacità e potenzialità del bambino. L’iperprotezione, basata sull’ansia, agisce come un complesso di azioni ossessive che soddisfano il bisogno di sicurezza personale del genitore. Ciò può anche indicare l'insicurezza interna del genitore, a volte accuratamente nascosta, che a sua volta deriva dall'incoerenza della sua personalità, dall'instabilità o dalla bassa autostima.

Il genitore cerca di controllare il comportamento del bambino utilizzando le seguenti direttive, descritte da R. Goldwing e M. Goldwing:

1. "Non vivere la tua vita, vivi la mia vita."

2. "Non crescere" - una paura di panico nei confronti di un bambino che cresce, che si esprime in affermazioni come: "Non avere fretta di crescere", "La mamma non ti lascerà mai", "L'infanzia è il periodo più felice" della vita." Inconsciamente, il bambino può trovare qui un'istruzione per se stesso: "Non ho il diritto di diventare così indipendente da vivere senza il sostegno materno".

3. "Non appartieni a nessuno tranne me", il genitore vede "l'unico amico" del bambino e in ogni modo sottolinea l'esclusività e la differenza del bambino rispetto agli altri, e in senso positivo: "Non sei come tutti gli altri .” Da adulti, queste persone si batteranno per la calda atmosfera della loro famiglia genitoriale, alla quale non saranno in grado di trovare eguali.

4. "Non avvicinarti ad altre persone" - instillare nel bambino che non ci si può fidare di nessuno tranne il genitore. Il significato generale di questa direttiva è: “Ogni intimità è pericolosa, a meno che non sia intimità con me”. Gli adulti che hanno ricevuto tali direttive durante l'infanzia hanno seri problemi nei contatti emotivi con altre persone e spesso incontrano difficoltà nei rapporti sessuali.

5. “Non farlo da solo, è pericoloso, lo farò io per te”.

6. "Non sentirsi bene", ad esempio: "Anche se è debole, ha scavato da solo un'intera aiuola". Il genitore sottolinea che la cattiva salute del bambino aumenta il valore di qualsiasi azione intraprenda. Una persona che ha ricevuto una tale direttiva durante l'infanzia si abitua all'idea che la malattia attiri l'attenzione di tutti su di lui e inizia a utilizzare la vera malattia per un guadagno psicologico. Di conseguenza, le sue condizioni peggiorano.

La simbiosi porta allo sviluppo di comportamenti codipendenti, paralizza l'attività del bambino, che porta alla regressione, alla fissazione del bambino su forme primitive di comunicazione al fine di garantire connessioni simbiotiche con il genitore.

Nel caso della simbiosi emotiva, l'atteggiamento genitoriale non soddisfa i bisogni urgenti di alcune fasi di crisi dello sviluppo personale del bambino, blocca la risoluzione del conflitto motivazionale di base di appartenenza-autonomia, interiorizzazione, porta alla scissione e alla destabilizzazione del sé immagine Il bambino viene “contagiato” dall'ansia della madre, diventa pauroso, timido, incapace di decisioni autonome; ha paura che gli possa succedere qualcosa (dopotutto, non per niente sua madre ne ha tanta paura). L'ansia del bambino è causata da situazioni insolite e nuove in cui deve prendere una decisione da solo, situazioni in cui il bambino rimane senza madre (asilo nido, ospedale, ecc.). La madre “lega” il bambino a se stessa, lo rende dipendente da se stessa e, di conseguenza, l'ansia del bambino inizia a manifestarsi non solo in assenza della madre, ma anche in sua presenza.

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La maggior parte dei problemi che sorgono nell'allevare i figli sono legati alla capacità o all'incapacità dei genitori di esprimere le proprie emozioni e di accettare le emozioni dei propri figli. Hanno persino inventato un nome per questo fenomeno: "intelligenza emotiva", e ora è stato pubblicato un libro in russo che aiuta a formarsi come "educatore emotivo". Il suo autore, lo psicologo John Gottman, suggerisce innanzitutto di decidere che tipo di genitori siamo.

Tutti i genitori amano i propri figli, ma sfortunatamente non tutti sono impegnati nell'educazione emotiva. Credo che quasi tutte le mamme e i papà possano diventare caregiver emotivi, ma molti di loro dovranno superare alcuni ostacoli. Uno degli ostacoli potrebbe essere l'atteggiamento abituale nei confronti delle emozioni accettato nelle case in cui sono cresciuti. Anche la mancanza di capacità di ascoltare i propri figli può essere d’intralcio.

Nel corso della nostra ricerca abbiamo identificato 4 stili genitoriali e scoperto quale impatto hanno sul comportamento dei bambini. Mentre leggi le descrizioni di ogni stile, pensa al tuo rapporto con i tuoi figli, notando cosa è simile o diverso dalla tua situazione familiare. Cominciamo con uno stile genitoriale che chiamiamo "Genitore Rifiutante".

Genitore che rifiuta

• considera i sentimenti del bambino non importanti e insignificanti
• non è interessato o ignora i sentimenti del bambino
• vuole che le emozioni negative del bambino passino rapidamente
• spesso usa la distrazione per fermare le emozioni
• possono ridicolizzare o ignorare le emozioni del bambino
• considera irrazionali i sentimenti dei bambini e quindi non ne tiene conto
• mostra poco interesse per ciò che il bambino sta cercando di dirgli
• conosce poco le proprie emozioni e quelle degli altri
• si sente a disagio, impaurito, ansioso, irritato, ferito quando il bambino esprime forti emozioni
• paura di lasciare che le emozioni sfuggano al controllo
• più interessato a come affrontare un'emozione che al significato dell'emozione stessa
• considera le emozioni negative dannose
• ritiene che concentrarsi sulle emozioni negative peggiori ulteriormente la situazione
• non sa cosa fare con le emozioni del bambino
• vede nelle emozioni del bambino la richiesta di sistemare tutto
• ritiene che le emozioni negative indichino uno scarso adattamento del bambino
• ritiene che le emozioni negative di un bambino abbiano una cattiva influenza sui suoi genitori
• minimizza i sentimenti del bambino minimizzando gli eventi che hanno scatenato l'emozione
• non risolve i problemi con il bambino; crede che col tempo si risolveranno da soli

L'influenza dello stile sui bambini: I bambini imparano che i loro sentimenti sono sbagliati, inappropriati e infondati. Potrebbero decidere di avere qualche tipo di difetto congenito che impedisce loro di sentirsi correttamente. Potrebbero avere difficoltà a regolare le proprie emozioni.

Le sensazioni spiacevoli sono tabù

Robert probabilmente è stato sorpreso di sentirci definire un genitore rifiutante. Dopotutto, da un'intervista con il nostro assistente di ricerca, è ovvio che adora sua figlia Heather e trascorre molto tempo con lei. Dice che ogni volta che è triste, fa di tutto per "coccolarla". “La porto tra le mie braccia e le chiedo cosa vuole. Vuoi guardare la TV? Ti faccio vedere un film? Vuoi che andiamo a giocare fuori? Sto semplicemente con lei e cerco di sistemare le cose."

Tuttavia, non fa una cosa importante: non le fa domande dirette sulla sua tristezza. Non chiede: “Come ti senti, Heather? Sei un po' triste oggi?" Questo perché, a suo avviso, concentrarsi sulle sensazioni spiacevoli è come innaffiare le erbacce. Questo li fa diventare più grandi e più forti. E lui, come molti altri genitori, vuole meno rabbia e tristezza possibile nella sua vita e nella vita della sua preziosa figlia.

Sbattere la porta ai sentimenti negativi è un modello di comportamento che molti genitori che rifiutano portano avanti fin dall'infanzia. Alcuni, come Jim, sono cresciuti in famiglie violente. Jim ricorda le discussioni tra i suoi genitori trent'anni fa e come i genitori mandassero i figli in stanze separate, dove ognuno affrontava da solo i propri sentimenti. A Jim e ai suoi fratelli non era mai permesso parlare dei problemi dei loro genitori o di come si sentivano, perché ciò significava far arrabbiare ancora di più il padre.

E ora che Jim è sposato e ha figli suoi, ad ogni accenno di conflitto o dolore emotivo inizia immediatamente a rifuggire e a nascondersi. Al punto che non riesce a discutere con il figlio di sei anni del suo problema con il bullo della scuola. Jim vuole essere vicino a suo figlio, ascoltare i suoi problemi e aiutarlo a trovare una soluzione, ma non sa come parlare in modo da trasmettere l'essenza della questione. Pertanto, raramente inizia conversazioni su tali argomenti e anche suo figlio, sentendo che suo padre sta provando disagio, preferisce non discutere tali questioni con lui.

Risolvi tutto immediatamente

Gli adulti i cui genitori hanno prestato loro poca attenzione possono avere difficoltà a parlare delle emozioni dei propri figli. Una volta diventati genitori, sentono troppa responsabilità personale e cercano di risparmiare ogni dolore ai propri figli e di correggere ogni ingiustizia. Ad esempio, una delle partecipanti al nostro studio stava impazzendo perché non riusciva a calmare il figlio in età prescolare, che aveva rotto il suo trattore giocattolo preferito. Semplicemente non conosceva altro modo per liberare il bambino dalla tristezza se non quello di sistemare tutto e riportare il mondo a uno stato ideale. Nel suo dolore, ha sentito la richiesta di rendere il mondo un posto migliore e non ha fatto distinzione tra bisogno di sostegno e comprensione.

Con il passare del tempo, questi genitori possono iniziare a percepire qualsiasi espressione di tristezza o rabbia da parte dei loro figli come una richiesta impossibile, sentirsi frustrati o manipolati. Di conseguenza, iniziano a ignorare o minimizzare i problemi dei loro figli, cercando di ridurre il problema alla dimensione desiderata, reprimendolo e nascondendolo in modo che possa essere dimenticato.

"Se Jeremy entra e si lamenta che uno dei suoi amici gli ha preso il giocattolo, io dico semplicemente: 'Non preoccuparti, lo riporterà indietro'", spiega il padre di Jeremy, Tom, "e se dice: 'Quel ragazzo picchiami', io rispondo: “Probabilmente è stato un incidente”.... Voglio insegnargli a resistere ai colpi del destino e continuare la sua vita”.

La mamma di Jeremy, Marian, dice che ha una posizione simile riguardo alla tristezza di suo figlio. "Gli compro il gelato per tirarlo su di morale e fargli dimenticare i suoi problemi", dice. Marian esprime una convinzione comune tra i genitori che rifiutano: i bambini non dovrebbero essere tristi, e se sono tristi, allora c'è qualcosa che non va nel bambino o nei genitori. "Quando Jeremy è triste, mi sento triste anch'io, perché voglio pensare che mio figlio sia felice e ben adattato", dice. "Semplicemente non voglio vederlo arrabbiato." Voglio che sia felice."

Le emozioni negative sono dannose

Molti genitori che sminuiscono o invalidano le emozioni dei propri figli giustificano il loro comportamento spiegando che i loro figli sono "solo ragazzini". I genitori rifiutanti razionalizzano la loro indifferenza basandosi sulla convinzione che il turbamento dei loro figli per i giocattoli rotti o per gli eventi del parco giochi sia troppo "piccolo", soprattutto se paragonato alle preoccupazioni degli adulti come la perdita del lavoro, la sostenibilità finanziaria della famiglia o il debito nazionale del paese.

Ciò non significa che tutti i genitori che rifiutano siano insensibili. Molti di loro, infatti, provano un sentimento profondo per i propri figli e questa reazione è dovuta al desiderio naturale di proteggerli. Potrebbero considerare le emozioni negative come “tossiche” in qualche modo e non vogliono esporre i propri figli ai loro effetti dannosi. Secondo loro, non è possibile soffermarsi a lungo sulle emozioni, quindi, quando risolvono i problemi dei propri figli, si concentrano sul "superamento" dell'emozione e non sull'emozione stessa.

Ad esempio, Sarah è preoccupata per la reazione della figlia di quattro anni alla morte del suo porcellino d'India. "Avevo paura che se mi fossi seduta e avessi vissuto tutte le emozioni con Becky, lei sarebbe rimasta ancora più turbata", spiega. Quindi Sarah ha deciso di mostrare moderazione e ha detto a sua figlia: “Va tutto bene. Sono cose che capitano. La tua cavia sta invecchiando. Ne inizieremo uno nuovo."

Sebbene la risposta priva di emozioni di Sarah possa aver alleviato la sua ansia in modo da non dover affrontare il dolore di Becky, non ha aiutato Becky a sentirsi compresa e confortata. In effetti, Becky potrebbe pensare: “Se non è un grosso problema, allora perché mi sento così male? Immagino di essere solo un bambino grande."

Basta non gridare!

Infine, alcuni genitori rifiutanti possono negare o ignorare le emozioni dei propri figli per paura che l'emotività porti inevitabilmente a una "perdita di controllo". Probabilmente hai sentito questi genitori usare metafore per paragonare le emozioni negative dei loro figli a un incendio, un'esplosione o una tempesta. "Si infiamma facilmente", "Esplode spesso", "Si arrabbia". Questi genitori fanno poco per aiutare i propri figli a imparare a gestire le proprie emozioni. Di conseguenza, quando i loro figli crescono, hanno paura di provare tristezza, considerandola una porta aperta verso una depressione infinita, e quando provano rabbia, pensano a come non arrabbiarsi e ferire qualcuno.

Barbara, ad esempio, si sente in colpa quando lascia che il suo temperamento naturale esploda in presenza del marito e dei figli. Crede che esprimere la rabbia sia “egoista” e pericoloso. Inoltre la rabbia «non aiuta a niente... comincio a urlare forte e... tutto quello che ottengo è che loro si sentono disgustati di me».

Considerando la sua rabbia un fenomeno spiacevole, Barbara fa tutto il possibile per distrarre l'attenzione di sua figlia Nicole dai sentimenti negativi. Ha ricordato un incidente in cui Nicole si è arrabbiata con suo fratello e i suoi amici per non averla portata a giocare. "Poi l'ho fatta sedere sulle mie ginocchia e le ho offerto un piccolo gioco", dice Barbara con orgoglio. “Ho indicato i collant cremisi di Nicole e ho chiesto: “Che cosa è successo alle nostre gambe?” Sono diventati rossi di indignazione!”

Barbara ritiene di aver affrontato con successo l'incidente: "Faccio queste cose consapevolmente perché ho capito che questo è davvero un buon modo per affrontare le emozioni". Barbara, infatti, ha perso l'occasione di parlare con la figlia di gelosia e isolamento. Questo incidente è stata un'occasione per simpatizzare con Nicole e aiutarla a identificare le sue emozioni; Barbara potrebbe anche dirle come risolvere un conflitto con suo fratello. Nicole invece ha ricevuto il messaggio che la sua rabbia non era molto importante; È meglio ingoiarlo e guardare dall'altra parte.

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Il tuo stile genitoriale è quello di un genitore che disapprova. O forse nella tua famiglia era consuetudine nascondere le emozioni come improduttive, frivole: gli scatti migliori con occhi radiosi e gioia genuina avvengono proprio in questi momenti. 4 stili genitoriali: qual è il tuo?

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Piuttosto sì che no.
A giudicare dal mio aspetto, generalmente sono privo di emozioni.

A chiunque abbia bisogno (come mi sembra) di conoscere le mie emozioni, posso dirtelo a parole :)

E così - ultimamente sono stato molto spesso tormentato dalla paura (a causa di problemi finanziari - non tutto fila liscio con il lavoro). Ma non posso trasmetterlo attivamente a chi mi circonda: al mio giovane figlio e alla mia anziana madre... perché dovrebbero averne bisogno? In qualche modo mi occuperò io stesso dei miei scarafaggi :)

Sì, posso, tratto con grande rispetto le persone che sanno nascondersi, non sorrido molto, è semplicemente fuori luogo al lavoro.
Proprio ieri è arrivata in cura una persona così “stupida”, per me così emotivamente dissoluta, 33 anni, 112 kg, alta 165 cm, ha urlato per tutto il corridoio alla vista dello strumento del dentista, si è alzata precipitosamente dalla poltrona, lasciò cadere tutto quello che poteva, una tale “massa” si precipitava verso l'uscita... E... bingo! Ho attraversato il corridoio per 6 ore, ho bevuto tutta l'acqua del refrigeratore, sono andato in bagno N volte, ho chiamato mamma, papà, moglie e figlio al telefono,
poi ha dato i denti a un altro dentista, si è seduto con 2 flaconi di ammoniaca in mano (non abbiamo sonagli per adulti), un gruppo di supporto guidato da un bambino di 3 anni stava dietro di lui e lo incoraggiava. sarebbe meglio se sorridesse in silenzio.
Lo psichiatra lo dichiarò normale e gli permise di guidare un'auto.

4 stili genitoriali: qual è il tuo? Un genitore che rifiuta. Intelligenza emotiva: come imparare a parlare dei sentimenti dei bambini. 4 tipologie di genitori: chi sa davvero educare.

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La risposta è “solita” ed è universale. Dipende dalla situazione. In una situazione di riposo - anche..., perché Tutti in famiglia non hanno mai avuto soldi per una vacanza (nel senso di andare da qualche parte), quindi i bambini si sono riposati (almeno un po' e non lontano). In generale - panini materiali (sono anche bisogni ordinari) - prima di tutto per i bambini. Ma ottenere qualcosa di immateriale per loro, soprattutto interferire nella loro relazione (un'opzione è proteggere) - no, non riguarda me.

Sicuramente non parlo - non vado a scuola, comunico al minimo con gli insegnanti, mio ​​figlio ha sempre ragione e non lo considero colpevole di nulla, non faccio i compiti di mio figlio, non lo faccio non preparo la valigetta, non scrivo saggi... accidenti, dico, echidna.

4 stili genitoriali: qual è il tuo? Un genitore che rifiuta. L'educazione musicale nei diversi sistemi pedagogici. Come allevare un bambino obbediente. Come gli errori dei genitori influenzano il comportamento dei bambini.

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Una piccola storia da me personalmente.
Un giorno ci stavamo rilassando nella dacia dei nostri amici. Una casa in un villaggio qualunque non lontano da Mosca. Non riuscivo a dormire la notte. All'improvviso ho sentito dei rumori in strada. Era circa l'una del mattino, in casa dormivano tutti. Ho guardato fuori dalla finestra, ma non ho visto niente e nessuno. All'improvviso sento un'ombra che cammina di cancello in cancello. Lentamente, sconcertante. Ho spinto da parte la gente e sono andato a vedere cosa fosse successo. Si è scoperto che il giovane ha accelerato in macchina ed è finito in un fosso, si è rotto la testa e il labbro e, naturalmente, si è spaventato.
In breve, lo hanno portato a casa, gli hanno curato rapidamente le ferite, lo hanno trasportato e poi, caricato su un'auto, lo hanno portato all'ospedale regionale. Lungo la strada trovarono il suo cellulare, chiamarono sua madre e gli raccontarono l'accaduto. Lo hanno consegnato ai medici dell'ospedale, hanno aspettato sua madre e suo padre e sono andati a dormire un po'.
La cosa divertente è che al mattino tutto il villaggio discuteva di questo evento. La nostra casa era proprio all'inizio e l'auto se n'è andata alla fine. Si è scoperto che il ragazzo ha attraversato l'intero villaggio, ha bussato a tutti i cancelli e nessuna di queste "persone" gli ha aperto.

Sukhomlinsky non era d'accordo con Makarenko su questo tema, sebbene fosse suo studente.
"Sono profondamente convinto che l'obiettivo dell'educazione comunista sia l'individuo, e il collettivo è solo un mezzo per raggiungere questo obiettivo".

Ritardo emotivo? Educazione. Adozione. Discussione su questioni relative all'adozione, forme di inserimento dei bambini in famiglie, educazione dei bambini adottati Ritardo emotivo? Ho un bambino di 7 anni, finora va tutto bene a scuola, gli insegnanti lo lodano.

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Tutto andrà bene. Appariranno i giocattoli preferiti e chi è questo SPR per dire che questo bambino è emotivamente ritardato... E studi con lui a casa, non secondo il curriculum scolastico. Acquista libri sulla “Logica” e studia con loro.

leggi meno "Giornali sovietici"
e appariranno altri giocattoli, non preoccuparti, tablet e smartphone sono i loro nomi
ma non sostituiranno l’orso nemmeno a 50 anni
Non è un ritardo, è una mancanza di fiducia in se stessi
lui stesso può cambiare sotto l'influenza delle circostanze, e forse no, questa è una proprietà naturale
ma puoi aiutare a imparare a superare l’incertezza e ad acquisire fiducia attraverso i tuoi punti di forza

Anche l’autismo nei bambini non sembra essere diagnosticato prima dei 4 anni, ma se il bambino non è il primo, molto spesso la madre si accorge dopo un anno che qualcosa non va. Per sviluppare l'intelligenza emotiva dei bambini, gli psicologi di solito usano la terapia delle fiabe, la terapia del disegno e la musicoterapia.

Discussione

Anche io sono interessato a questa domanda. Il figlio maggiore ha attraversato un sacco di cose: Tomatis, corsi di integrazione sensoriale, ippoterapia, nuoto, omeopatia, diversi anni di ortesi e solette speciali nelle scarpe, correzione del morso e utilizzo di apparecchi ortodontici dai 5 ai 7 anni, rimozione delle adenoidi, intestino pigro . Tutti i soldi, tutte le risorse dai 5 agli 8 anni sono andati lì. E ora non so se ha aiutato, o se sono diventato troppo grande, ma uff 3 volte, la coordinazione è diventata molto migliore (mi hanno mandato in una scuola di sport, non si sono preoccupati del cervello, per loro va tutto bene ), il tono generale è migliorato, il ragazzo improvvisamente si è raddrizzato ed è diventato un ragazzo normale di 11 anni. E quanti sforzi e risorse sono necessari, solo io e mio marito lo sappiamo. E ho solo una domanda: ho fatto tutto o avrei dovuto fare di più/meglio/diverso?