Se un bambino mente, lo picchiano? Conversazione spiacevole all'asilo... Perché una madre picchia suo figlio? Il bambino dice che lo stanno picchiando

Un bambino picchia gli altri non appena succede qualcosa contro la sua volontà o anche senza un motivo visibile a te, cosa fare in una situazione del genere? Come dovremmo sentirci a riguardo? La combattività di un bambino dovrebbe essere valutata, prima di tutto, come una manifestazione di aggressività e, in secondo luogo, come un comportamento che ha le sue ragioni. Non è così raro e spesso i genitori non sanno come reagire al fatto che un bambino picchia gli altri e i genitori stessi. Cosa dovresti fare?

Per cominciare, possiamo delineare in termini generali le ragioni delle violenze sui minori, perché nulla accade così, il che significa che un bambino non picchierà solo sua madre, suo padre o sua nonna.

In primo luogo, con l'aiuto di una lotta, il bambino mostra il suo disaccordo con la situazione (se non ottiene ciò che vuole o è costretto a fare ciò che non vuole) ed esprime le sue emozioni al riguardo (rabbia, risentimento, rabbia). . Un vocabolario insufficiente e una scarsa esperienza nell'interazione sociale non consentono a un bambino di età, diciamo, di circa un anno, di risolvere un conflitto in modo costruttivo. Pertanto, utilizza, in generale, un metodo riflessivo di influenza fisica, come protettivo. Protegge da condizioni sfavorevoli per te stesso, anche se decidi di dare da mangiare al tuo bambino con il porridge.

In secondo luogo, il bambino picchia gli altri perché è lecito. Se i genitori “non si accorgono” di questo comportamento, il bambino capisce che picchiare la madre è normale, perché non gli è stato spiegato il contrario. Inoltre, se una situazione in cui un bambino picchia le persone intorno a lui si conclude con la realizzazione dei desideri del bambino (o con la revoca del divieto), allora il bambino combatterà o morderà di proposito, manipolando gli adulti.

In terzo luogo, un bambino può litigare se ha visto ripetutamente tale comportamento. Questo potrebbe accadere all’asilo o nel parco giochi, dove i bambini con comportamenti aggressivi usano il combattimento come un modo per comunicare e difendere le proprie posizioni. Quindi il bambino picchia le persone che lo circondano, credendo che questo sia un modo “normale” di interagire.

Oltre ai motivi elencati, un bambino può combattere a causa della testardaggine o dell'affermazione del proprio diritto alla propria opinione, che spesso lo accompagna. Inoltre, il bambino può non solo colpire gli altri o mordere, ma anche lanciare vari oggetti, cadere a terra e sbattere la testa e le gambe sul pavimento, chiedendo l'adempimento immediato delle sue richieste.

In una nota:

• Se tuo figlio picchia le persone intorno a lui, non ignorare il suo comportamento, non fingere di non accorgertene e non aspettarti che “se ne vada da solo”.
• Impedisci immediatamente a tuo figlio di provare a dondolarsi o colpire qualcuno in casa o mentre cammina. Spiega immediatamente perché la sua azione è cattiva. Valuta negativamente l'atto stesso, non il bambino. Non dire "sei cattivo", dì "hai fatto qualcosa di brutto".
• È necessario spiegare al bambino in quali situazioni può colpire e in quali no, e perché. È necessario spiegare a un bambino di età compresa tra 1 e 3 anni che è vietato picchiare la madre, che la madre soffre e che è necessario “dirglielo invece di picchiarla”. Un bambino di 3 anni e più opera con successo con il concetto di "autodifesa" - la necessità di colpire e difendersi, e comprende la differenza tra isteria, manipolazione e lotta. Se così non fosse, è il momento di spiegargli cose semplici.
• Non violare le tue inibizioni per evitare "capricci infantili", questo rafforzerà solo il comportamento manipolativo e non ridurrà l'aggressività. Il bambino continuerà a colpire gli altri, inventando nuove ragioni.
• Trova un modo costruttivo per rilasciare l’aggressività; il bambino potrebbe essere arrabbiato e quindi l’aggressività “extra” deve essere diretta in una direzione diversa. Puoi accartocciare e strappare la carta e gettarla nell'asta della tenda o battere il cuscino con tutte le tue forze.
• Se la manifestazione dell'aggressività non è controllata o non è possibile influenzare il bambino, colpisce comunque gli altri, è necessario consultare specialisti, poiché tale combattività può, ad esempio, accompagnare.

Ho picchiato mio figlio, ho iniziato a notare che lo faccio spesso, lo picchio perché inizia a urlare, mi dà fastidio quando urla!!! Quando mi è appena nato e non avevo mai pensato di picchiarlo, ma per qualche motivo questa mia opinione si è spenta quando mi hanno chiesto, stai picchiando tuo figlio, ho risposto NO TU COSA?... aveva 5 mesi vecchio allora, gli è uscito il primo dentino io ero a casa da solo e non capivo perché urlava così tanto tutta la notte, ecc.. poi l'ho sculacciato sul sedere, quella è stata la prima volta in assoluto, una volta l'ho sculacciato io, mi sono spaventato, il bambino si è spaventato 100 volte... dopo di che ho smesso di farlo non riesco a capire perché mi hanno colpito queste parole, che i bambini si possono picchiare... che i miei amici picchiano i loro figli, i loro figli sono vivo e vegeto, il che significa che per il mio andrà tutto bene... poi è diventata un'abitudine... appena ha iniziato a darmi fastidio, allora gli ho dato una sculacciata sul sedere, all'inizio era solo una sculacciata alla volta volta, poi tre volte contemporaneamente, quando aveva un anno ci siamo trasferiti in un nuovo appartamento, ha messo le mani nella presa, gli ho parlato e gli ho spiegato che era impossibile, mi è stato consigliato di schiaffeggiargli semplicemente le mani. ..e l'ho sculacciato forte, aveva le mani rosse, gli ho detto che la corrente mi colpiva così, poi ha cominciato a darmi fastidio, arrampicandosi sempre da qualche parte, ha fatto così, mi guardava e rideva, giocava con me e non capivo che fosse pericoloso ma mi dava fastidio, poi ad una festa aveva già 1,4 anni e ha cominciato a mettersi in mostra davanti agli altri bambini, ha allontanato con grazia la mia mano quando gli ho dato da mangiare, per questo ho lo ha colpito forte sulle mani e gli ha urlato contro con oscenità, non voleva andare a fare il bagno nella doccia perché voleva andare a fare una passeggiata fuori, quando l'ho trascinato nella doccia, è caduto a terra e ha urlato come un matto , per questo l'ho colpito forte sul sedere, quando urla non riesco a controllarmi, mi fa impazzire divento un demone, vorrei solo ammazzarlo, buttarlo fuori, picchiarlo perché stia zitto, io inizio a odiarlo, lo sgrido con le ultime oscenità, e questo succede spesso una volta alla settimana, ma d'estate era più spesso, quello che mi colpisce anche è che se qualcuno è vicino alcuni miei amici puniscono i loro figli, per per qualche motivo sto iniziando a pensare che dovrei fare lo stesso... ieri notte stava dormendo, urlava nel sonno e mi prendeva a calci... l'ho abbracciato, cullato, calmato, ma non l'ha fatto calmati e continuavo a prendermi a calci... alla fine mi sono infuriato, l'ho picchiato sulle gambe con la mano così forte che adesso mi fa male la mano, gli ho coperto la bocca con la mano, gli ho detto con oscenità di smettere di urlare, l'ho gettato dall'altra parte del divano... penso che sia ora di farmi curare altrimenti lo ammazzo presto. .. il figlio è un bambino programmato e non solo una gravidanza randagia, ma quando ero incinta, mio ​​marito mi ha lasciato a bocca aperta con i suoi capricci, mi ha deriso, mi ha spinto, mi ha lanciato con le borse mentre uscivamo dal negozio in inverno, litigavamo costantemente, ci scandalizzavamo, tutto è iniziato quando sono rimasta incinta, quando ho dato alla luce un bambino, ci sono state complicazioni, il bambino ha cominciato a morire, di conseguenza ho avuto un taglio cesareo, il mio sogno più grande era partorire da sola, ma Non ci sono riuscito, per questo sono caduto davvero in depressione... quando mi hanno portato il bambino, non mi piaceva, ma non capivo perché avevo questa sensazione che quello non era mio figlio ma di qualcun altro... e così per tre mesi non l'ho percepito come mio, ma ho adempiuto rigorosamente a tutti i miei doveri, ho allattato (fino a due anni), ho lavorato con lui, ho assunto massaggiatrici, sono andato a nuotare, ho letto favole per lui dal suo primo compleanno ad oggi, gioco, scherzo con lui, lo bacio sempre, lo amo moltissimo come una mamma, dall'età di 1,2 anni ho cominciato a portarlo in un centro di sviluppo e a casa Studio con lui personalmente, gli insegno tutto sulla geometria, modellismo, lettere, disegniamo insieme, gli insegno tutto, è il più intelligente, il più gentile, mi aiuta solo da 2 anni e sa già molte cose che gli altri non sanno t, da parte mia lo adoro, lo amo, ma quando inizia a urlare allora divento un demone e inizio a picchiarlo e lanciarlo in giro. Cosa c'è in me che non va...forse è ora di impazzire...ho bisogno di aiuto, di consigli e non solo di chiacchiere!!!Devo capire come comportarmi nel momento in cui lui urla.

Scusate se ho scritto così tanto, avrei potuto fare di più in due anni, si è accumulato molto, nessuno capisce e non vuole ascoltare, scusate anche per gli errori.

Svetlana, ciao...
Ho appena iniziato a leggere il tuo argomento e forse più avanti nei tuoi messaggi hai già preso una decisione produttiva a favore della risoluzione della situazione..., ma ora non posso resistere....
In questo momento il mio bambino di un anno e mezzo dorme accanto a me, dandosi pacche sul petto, e da quello che leggo scoppia un singhiozzo, un nodo al petto e lacrime...
Ti chiedo moltissimo, adempi al tuo compito principale, proteggi l'omino, almeno da te stesso, come sei adesso.
Ma il tempo passa e il tempo stringe, il bambino l'ha già assorbito, ora dovrai “guarire” ciò che sei riuscito a storpiare e forse proverai emozioni ancora più negative...
Sono sinceramente solidale con il tuo bambino e con te. Lavora su te stesso, devi, è una tua responsabilità ora. La madre non solo porta in grembo e partorisce. Anche mio padre picchiava mia madre, ma la cosa non ci ha toccato minimamente. E tu puoi, credere in te stesso.
Buona fortuna. Non potevo proprio passare...

Dobbiamo avere una conversazione seria. Roma ha detto che tu e papà lo avete picchiato e che ci sono lividi sul ginocchio a causa della fibbia della cintura. Questo è vero?

La maestra d'asilo la sera ha salutato Marina con questa domanda. Fu così inaspettato che Marina arrossì e si confuse. Lei e suo marito non hanno nemmeno alzato la voce contro il bambino, per non parlare dell'aggressione. Ieri suo figlio è caduto dalla bicicletta e lei ha applicato del ghiaccio sul punto della ferita, lo ha consolato e gli ha asciugato le lacrime.

Il loro bambino non ha mai preso le cose di qualcun altro, non ha nascosto alcun illecito, non ha ingannato lei e suo marito in nulla, e qui c'è una calunnia concreta contro gli estranei contro i loro più vicini. Come ha fatto il suo ragazzo dagli occhi grandi e onesti a decidere di mentire e muovere accuse così gravi? Come spiegargli la gravità di tali calunnie e, soprattutto, come parlare con l'insegnante per riconquistare la fiducia? È ovvio che anche se spieghi la situazione e dai la tua parola d'onore che non alzerai un dito al bambino, l'insegnante rimarrà con un brutto presentimento e chissà, forse informeranno il tutore.. E si può solo immaginare come andrà a finire...

Sono molte le madri che meditano su tali domande mentre sono sedute di fronte a un insegnante incredulo. Nei forum e in vari gruppi di genitori si discute sempre più del fatto che i bambini provenienti da famiglie abbastanza benestanti spesso mentono agli estranei e che i loro genitori li picchiano duramente a casa. A volte anche perversamente crudele: con bastoni, mattarelli, tubi del radiatore. Oppure si rompono addirittura braccia e gambe. Proprio ieri mi è stata rotta una gamba e ho dovuto ingessarla. Dov'è il gesso? È già stato girato!

Perché sta succedendo?

I bambini possono inventare qualsiasi cosa e su chiunque, dice psicologa Maria Chibisova. – Ciò è dovuto allo sviluppo attivo dell’immaginazione, alla padronanza dei giochi di ruolo. E anche prima di una certa età, i bambini semplicemente non hanno un confine sufficientemente chiaro tra la realtà interna, che include le proprie impressioni, pensieri, fantasie, immagini, e tra la realtà esterna, cioè gli eventi che accadono realmente.

Natalya Khramtsova, psicologa infantile e familiare, terapeuta della Gestalt ritiene che a partire dai 5-6 anni le bugie dei bambini possano già diventare deliberate. I bambini ricorrono all’inganno per evitare la punizione, per attirare l’attenzione e per rimanere buoni agli occhi dei propri cari o degli amici. Un bambino può mentire, imitando i suoi genitori, se osserva spesso che gli stessi adulti ricorrono alle bugie.

Pavel Taruntaev, psicologo della rete di asili privati ​​“Interesting Kindergarten” aggiunge che tali fantasie possono anche essere un modo per attirare l'attenzione. Qualsiasi adulto non rimarrà indifferente dopo aver sentito tali dichiarazioni. È anche possibile la manipolazione: il desiderio di ottenere qualcosa di specifico da un insegnante o dai genitori.

"Una volta", dice Pavel, "ho sentito io stesso come un ragazzo, che veniva convinto a mangiare la zuppa a pranzo, disse all'insegnante: "A casa mi picchiano comunque, abbi pietà di me". Questa storia alla fine si è rivelata falsa, cioè il bambino stava cercando di manipolarla. Un bambino offeso dai suoi genitori può anche parlare di violenza domestica. Questa può essere una sorta di “vendetta”: “Guarda quanto sono cattivi i miei genitori! Mi offendono! Sgridateli!” Inoltre, il risentimento accumulato nei confronti dei genitori in una varietà di situazioni può assumere una forma molto specifica nelle fantasie del bambino e sfociare in una storia in cui viene "picchiato". Le emozioni negative vengono così elaborate attraverso forme facilmente comprensibili dal bambino.

Come parlare ad un bambino?

Trovandosi in una situazione di confusione e incomprensione, spesso i genitori non sanno a chi rivolgersi per chiedere aiuto. O parlano al bambino basandosi sull'intuito e sui sentimenti, oppure lo rimproverano per avergli fatto questo. Mi minacciano di mandarmi in un orfanotrofio dove mi prenderanno sotto tutela a causa delle bugie. Accusano il bambino di tradimento, di non sapere cosa dice, e ora la famiglia potrebbe avere problemi a causa sua: la madre verrà sgridata o messa in prigione. Per un bambino piccolo questa è una responsabilità enorme. Gli psicologi consigliano di non dimenticare che non stai comunicando con un adulto uguale a te, ma con un bambino che vede la situazione in modo completamente diverso, e di certo non può assumersi la stessa responsabilità di un adulto per le sue fantasie.

"Se il bambino stesso ha ammesso di aver ingannato, ringrazialo per il suo coraggio, discuti quali potrebbero essere le conseguenze", consiglia Natalya Khramtsova. – Se il bambino non confessa, non interrogatelo, non svergognatelo, non biasimatelo. Puoi raccontare a tuo figlio una fiaba o una storia su ciò a cui porta una bugia, su come turba i propri cari e distrugge la fiducia. Le trame di queste fiabe possono essere facilmente interpretate con l'aiuto di bambole e immagini disegnate per loro.

Se il bambino è più grande e conosce meglio il mondo che lo circonda, è importante dirgli che la conseguenza della situazione attuale potrebbe proprio essere l'intervento della tutela - dice Maria Chibisova - Questa è parte della realtà che il bambino deve conoscere e tenere in considerazione. È importante non incolpare il bambino, ma spiegarlo. Se la conversazione si sviluppa apertamente e il genitore non attacca il bambino, molto spesso questo è sufficiente perché il bambino capisca esattamente in cosa aveva torto e si penta sinceramente.

Ma il risultato più importante della conversazione per il genitore non dovrebbe essere ottenere il pentimento del bambino, ma identificare la ragione che ha portato a tale invenzione. Il bambino ha fatto questo perché offeso dai suoi genitori? Oppure gli manca l'attenzione?

È colpa dei genitori?

Natalya Khramtsova consiglia di analizzare se permetti a tuo figlio di commettere errori, di sbagliarsi, di avere la propria opinione. Poiché questo può anche essere il motivo di tale inganno.

Pavel Taruntaev ritiene che quando un bambino dice qualcosa del genere, è un sintomo di una certa disfunzione nella relazione figlio-genitore. Non lo stigma dei “cattivi genitori”, ma un motivo per pensare al rapporto con tuo figlio e all’ambiente che lo circonda a casa.

I genitori spesso credono che se non picchiano un bambino, allora il bambino è responsabile di aver mentito e non c'è alcuna richiesta da parte sua, un adulto. A volte esprimono anche insoddisfazione per il fatto che l'educatore o l'insegnante generalmente reagiscono alle fantasie dei bambini.

Secondo Dima Zitser, insegnante, fondatrice dell’Istituto di educazione non formale e della scuola di educazione non formale di Orange, le fantasie di un bambino di essere picchiato sono un segnale che ha un serio problema a casa. Anche se gli adulti non lo picchiano, ma generalmente urlano contro di lui o tra loro e sembrano essere sempre sul campo di battaglia, questo colpisce il bambino. Tali genitori sono essenzialmente indifferenti al bambino e cerca di attirare l'attenzione su di sé in modo accessibile.

Chi discuterà la situazione con il bambino e come?

Se un bambino all'asilo dice di essere picchiato a casa, la prima persona che dovrebbe parlargli è l'insegnante stesso. In un ambiente riservato, uno contro uno. Non solo per aiutarlo e sostenerlo, ma anche per chiarire cosa è successo esattamente, come e se ciò di cui il bambino parla è realmente accaduto. Anche se durante la conversazione diventa evidente che il bambino sta fantasticando, l'insegnante deve comunque cercare di comprendere le ragioni di tali fantasie e non ha il diritto di criticare il bambino.

In realtà non importa, spiega Dima Zitser, se il bambino inganna o no, è ovvio che viene in cerca di aiuto. Se un insegnante inizia accusandolo di mentire, poi passerà dalla posizione di insegnante alla posizione di investigatore, e dimettersi è la cosa migliore che un insegnante del genere possa fare. La professione di educatore o insegnante implica la necessità di restare dalla parte del bambino, qualunque cosa accada”.

Perché l'insegnante deve rispondere ad ogni segnale?

Succede che un bambino parla ridendo della sua gamba rotta ieri, da cui è già stato miracolosamente tolto il gesso, e si vanta della sua sofferenza immaginaria. Ma si verificano anche molte situazioni in cui la sofferenza non è affatto immaginaria, ma la famiglia del bambino è così ricca e di alto rango che gli educatori non attribuiscono importanza alle lamentele del bambino. Si ritiene che gli abusi sui minori provengano da genitori alcolizzati e tossicodipendenti che vivono al di sotto della soglia di povertà. Allo stesso tempo, a volte il sadismo e la violenza fioriscono in famiglie che esteriormente sembrano quasi ideali, e Instagram e altri blog personali mostrano un alto livello di reddito, attività sociale e persino partecipazione ad eventi di beneficenza dei loro proprietari. Eppure, aiutare i bisognosi non impedisce ai benefattori di picchiare i propri figli con una cintura, di versargli addosso la zuppa, di portarli fuori al freddo senza vestiti, di chiamarli costantemente inutili e di colpirli in testa con un libro per un cattivo motivo. grado.

Inoltre, molti genitori, purtroppo, continuano a distinguere la violenza fisica in accettabile e inaccettabile. “Non l’ho colpito, gli ho solo dato uno schiaffo sul sedere o sul braccio un paio di volte. Non capisce altro”, dicono queste madri. Ma gli psicologi moderni hanno una posizione abbastanza ferma e dura su questo argomento.

Qualsiasi uso intenzionale della forza fisica da parte di un genitore contro un figlio è un abuso fisico. – dice Natalya Khramtsova – Inflizione deliberata di dolore fisico – percosse.

Il bambino non ha nulla a che vedere con il modo in cui è cresciuto in famiglia. Non ha l'esperienza per analizzare la situazione e capire che il suo trattamento non è normale. Allo stesso tempo, anche i bambini piccoli avvertono intuitivamente quando qualcosa non va nella loro famiglia. Ma imparano presto che lamentarsi peggiora le cose, perché il papà si infiamma per il loro pianto e picchia ancora più forte. La mamma stessa ha paura della rabbia di papà, lascia la stanza e poi nega il fatto del pestaggio: "Papà non ti ha picchiato, ti ha solo rimproverato per i tuoi affari, devi ascoltare papà, andare a scusarti". La nonna dice: "Beh, cosa c'è che non va, mi hanno picchiato, ma sono cresciuto fino a diventare un uomo". E i tentativi di lamentarsi con gli estranei portano al fatto che questi adulti non credono al bambino, ma al padre, che odora di profumo costoso e convince con un sorriso hollywoodiano imbiancato che "questa è una fantasia", e poi si occupa del bambino "per denuncia”, per aver osato lamentarsi. Oltre alla violenza fisica, questi bambini soffrono anche di violenza morale.

Ed è molto importante che gli educatori non si lascino sfuggire tali appelli, si schierino dalla parte del bambino, sentano se c’è almeno una goccia di verità nella denuncia e incoraggino i genitori ad un dialogo costruttivo.

La vigilanza degli educatori salva vite!

Se non picchi un bambino e percepisci una chiamata allo psicologo scolastico come un'irragionevole violazione della privacy per sciocchezze, cerca le statistiche su Google. Il 78% dei bambini subisce violenza domestica. E questo 78% non vive fuori dalla tua città, ma è equamente distribuito lungo le stesse strade su cui camminate tu e i tuoi figli. Nella tua cerchia più stretta, che tu ci creda o no, ci sono persone i cui figli la sera implorano: "Mamma, non picchiarmi". Queste persone sono accanto a te, non importa se vivi in ​​Siberia, nella periferia di San Pietroburgo o nella Malaya Bronnaya a Mosca. Puoi ignorare questa realtà se trovi difficile conviverci. Ma gli educatori non hanno il diritto di farlo. Se ti trovi immeritatamente nella zona del sospetto, non indignarti. Cerca di capire che gli insegnanti non ti stanno colpendo o minacciando, stanno cercando di capire se il bambino ha bisogno di aiuto. Questo è il loro lavoro. Più precisamente, questo è il lavoro dei migliori, perché la cosa peggiore della vita è l'indifferenza. Come sappiamo, è con il suo tacito consenso che accade tutto il male del mondo.

Conversazione tra genitori e insegnante

– Se un bambino all’asilo o a scuola dice di essere stato picchiato a casa, con una probabilità del 99% i genitori verranno chiamati a un colloquio con il preside o uno psicologo. – spiega Paolo. – Se davvero non c’è violenza in famiglia, allora non c’è assolutamente nulla di cui aver paura. Le istituzioni educative per bambini dovrebbero avere specialisti competenti che comprendano la psicologia infantile. Pertanto, non c'è niente di meglio di un dialogo di lavoro franco. La cosa principale è avere il giusto atteggiamento nei confronti di ciò che sta accadendo. Le persone che lavorano nel campo dell’istruzione devono rappresentare gli interessi del bambino. E se c’è qualche motivo per ritenere che i diritti del bambino siano stati violati, è loro diretta responsabilità verificarlo e contribuire a risolvere la situazione problematica.

Forse darmi una vera bastonata?

Negli ultimi tempi, madri e padri cercano sempre più supporto su Internet. In diversi gruppi, i sostenitori scrivono ai genitori che lamentano questo problema che tali bugiardi devono essere "frustati" con una cintura in modo che capiscano la differenza una volta per tutte. Dicono che i bambini che vengono picchiati davvero con un bastone sono apprezzati e amati dai loro genitori. E quelli che fantasticano sono mascalzoni viziati che hanno bisogno di essere "insegnati" e "fatti a pezzi". Lascia che le loro lamentele smettano di essere bugie, allora inizieranno ad apprezzare i loro genitori.

Questa è un'opinione fondamentalmente sbagliata. I bambini che, come sembra dall'esterno, “amano di più” i loro genitori alcolizzati e stupratori, in realtà non hanno amore, ma dipendenza. Cioè, un trauma con cui andranno per anni negli studi degli psicologi quando saranno grandi.

– I bambini prosperi hanno molta meno paura, quindi sono più liberi di esprimere sentimenti, emozioni e fantasie. – commenti sulla situazione Conspecialista del dipartimento educativo in materia di prevenzione, membro del KDN, membro del PMPC, Olesya Rtishcheva. “I bambini che subiscono violenza si comportano diversamente, ma in generale la maggior parte delle vittime si vergogna della propria disgrazia ed è vincolata dalla paura.

In effetti, le autorità di tutela conoscono bambini silenziosi e cupi che, con una regolarità sospetta, "cadono dalle scale", "si colpiscono accidentalmente sulla porta" e sono costantemente feriti. Spesso, i bambini che incontrano la crudeltà dei genitori non nella fantasia, ma nella vita di tutti i giorni, cercano di nascondere la violenza, assicurano agli altri che mamma e papà sono buoni e non mostrano affatto i loro lividi. Questi bambini crescono troppo presto, hanno paura di ammettere la violenza commessa contro di loro ed è ancora più terribile rimanere senza genitori, non importa quanto siano mostri. E non importa quanto siano piccoli i bambini, capiscono che i loro genitori sono più vicini di altri alla privazione dei diritti genitoriali, quindi li coprono, a differenza dei bambini per i quali "papà mi ha picchiato" è solo uno scherzo divertente che vuoi abbellire anche più forte. Quindi l '"amore" di un bambino per alcolisti e stupratori e il fatto che tali bambini "apprezzino" i loro genitori più dei figli "viziati" di genitori normali è un mito.

Le percosse non aiuteranno mai la nascita dell'amore e del rispetto - commenta Natalya Khramtsova - Una minaccia fisica può solo creare paura. Questa è la reazione di qualsiasi organismo biologico a una minaccia per la vita. I bambini dipendono fortemente dai loro genitori; capiscono che non sopravviveranno senza una famiglia. Pertanto, percosse e minacce potrebbero per qualche tempo portare al fatto che il bambino non esprimerà apertamente proteste e disaccordo, ma questo non sarà associato all'amore, ma alla paura. Il dolore e l’umiliazione vissuti da un bambino che ha subito violenza si accumulano, danno origine all’aggressività e possono portare al desiderio di vendetta”.

I bambini che sono più vicini alla possibile perdita dei genitori hanno una paura maggiore di perderli. È importante capire che l'amore per i genitori, qualunque essi siano, è il primo e più importante sentimento nella vita di ogni bambino. Innanzitutto è un istinto di sopravvivenza e poi un forte sentimento di attaccamento. Può sembrare che i bambini mettano alla prova la loro pazienza, si innervosiscano e non mostrino alcuna empatia per mamma e papà, ma fondamentalmente idolatrano i loro genitori. E sono i genitori che hanno bisogno di rivolgersi a uno psicologo per qualsiasi capriccio dei bambini.

Inoltre, mostrando vera violenza, i genitori hanno anche una reale possibilità di avere problemi con le autorità di tutela, di cui molti genitori in Russia hanno recentemente iniziato a temere.

La tutela è così terribile come viene descritta?

Qualsiasi interferenza da parte degli operatori dei servizi sociali è percepita come una minaccia. Alcuni genitori hanno paura di portare i figli al pronto soccorso, perché lì dovranno dimostrare l'origine della lesione, altri temono che il bambino possa essere portato via alla prima denuncia.

Naturalmente a nessuno piace l’interferenza di estranei nella vita familiare. Se non picchi i bambini, non li sculacci e non dai loro “solo una specie di schiaffo sulla testa”, allora non hai assolutamente nulla di cui aver paura.

Paure e speculazioni spesso dividono i genitori, la cui coscienza non solo non è pulita, ma, diciamo, non chiara al 100%. Molti adulti stessi sono cresciuti in un ambiente di violenza, se non fisica, morale, e talvolta se la prendono con i bambini automaticamente, proprio come se la sono presa con se stessi. I problemi in queste famiglie non sono dovuti alla crudeltà degli adulti, ma perché non hanno avuto un esempio di educazione adeguata nella propria infanzia, o alcuna scuola accessibile di genitorialità. Questi sono proprio quei genitori che credono che dare una cintura una volta non sia un pestaggio, e in generale è meglio un orfanotrofio, dove i bambini generalmente soffrono la fame. Questi genitori ritengono che i tutori possano avere domande sui loro metodi genitoriali. E l'approccio in cui "il bambino è mio, lo volevo - l'ho battuto, lo volevo - me ne sono pentito" non incontrerà sostegno.

– Nei casi in cui si verifica violenza fisica in famiglia, le famiglie hanno davvero bisogno di aiuto! – dice Maria Chibisova – I genitori che picchiano i propri figli non riescono a far fronte alle loro responsabilità e ai loro compiti genitoriali. Spesso le madri dei bambini piccoli che li picchiano possono essere depresse. Ma anche, a causa della loro educazione, i genitori possono anche essere dell'opinione che picchiare un bambino, “picchiarlo a sangue” sia un “modo di educare”, “mi hanno picchiato, va bene, sono cresciuto per essere una brava persona!" Dietro questa posizione si celano spesso problemi psicologici di cui i genitori non sono consapevoli. È importante aiutare queste famiglie a rinunciare alla violenza, a cambiare le loro opinioni e ad apprendere altre forme di relazione e di educazione dei figli. Questo è possibile con l'aiuto della psicoterapia.

Gli adulti con questo approccio educativo hanno bisogno di rivolgersi a uno psicoterapeuta e affrontare i traumi della propria infanzia per spezzare la catena di violenza che si tramanda di generazione in generazione nella loro famiglia. E se tali genitori trovano il coraggio di trattare i rappresentanti della tutela non come nemici, ma come persone che aiutano a capire cosa è meglio per il bambino, il risultato della comunicazione può essere positivo per tutti.

Come comunicare con i rappresentanti della tutela?

Dovresti parlare con calma con i rappresentanti di QUALSIASI autorità, dopo aver prima chiarito i tuoi diritti. – afferma Olesya Rtishcheva – Oggi tutto ciò che riguarda il tema dell’orfanotrofio sociale e il lavoro del sistema di prevenzione è avvolto nei miti. Chi trae vantaggio da questi miti e perché resta da capire, ma i più popolari sono diventati saldamente radicati nella coscienza pubblica. Si ritiene che i rappresentanti della tutela possano irrompere in qualsiasi famiglia e portare via il bambino. E che nessuno ha bisogno dei figli degli alcolizzati, e che i bambini di famiglie benestanti vengono quasi cacciati. Infatti, la stragrande maggioranza dei “clienti” dei servizi sociali sono ancora famiglie disfunzionali. A volte ricchi, ma svantaggiati. In generale, NESSUNO è interessato a rimuovere i bambini. Né le “zie” sul campo, né lo Stato.

La politica di preservazione della famiglia consanguinea, al contrario, complica significativamente il lavoro degli organi e crea una minaccia per i bambini. Hanno il diritto di confiscare senza processo solo in caso di pericolo per la vita e la salute. La polizia farà questo, redigerà un protocollo in base al quale nessuno sarà privato dei propri diritti: in seguito si svolgerà un processo e, anche in tali situazioni, c'è una probabilità dell'80% che il bambino venga restituito . Inoltre, ogni bambino piccolo si sforza ancora per sua madre, senza rendersi pienamente conto di quanto ciò possa essere pericoloso.

La maggior parte delle vittime avrebbe potuto evitare molti problemi se fosse stata protetta in tempo dai genitori e affidata alle cure dello Stato, continua Olesya. – Naturalmente anche gli orfanotrofi non sono efficaci. E oggi i centri di sostegno familiare hanno sostituito i soliti orfanotrofi. Tutti i bambini dovrebbero vivere in famiglia. Forse non nella mia famiglia. Ma in chi ama. La tutela lotta anche per la riabilitazione e la correzione di una famiglia disfunzionale. Questo è un processo complesso, può trascinarsi per anni e continuare a non produrre risultati. Attualmente esiste il mecenatismo sociale e un sistema di lavoro ben coordinato di tutti gli enti, ma a volte questo non è sufficiente, a causa della natura chiusa delle famiglie e della riluttanza della società a proteggere i bambini. E sì, ci sono storie mostruose sull'impotenza degli assistenti sociali, comprese quelle che portano alla morte di bambini... Il sistema è estremamente imperfetto e debole.

Naturalmente stiamo parlando del sistema nel suo complesso e non dobbiamo dimenticare il fattore umano. Esistono casi evidenti di violazione dei diritti dei genitori e dei figli, ma non sono legati alle regole del sistema, bensì all'abuso di potere dei suoi rappresentanti. Ci sono educatori inadeguati che estorcono tangenti agli assistenti sociali.

Se sei sfortunato e hai a che fare con persone non professionali, vieni accusato infondatamente di qualcosa e minacciato di gravi conseguenze", spiega Pavel Taruntaev, "allora in generale non importa cosa fai e come spieghi la situazione, è difficilmente accadrà qualcosa.” riferirete. Ma anche se si tratta delle autorità di tutela, non hai nulla da temere se non fai del male a tuo figlio: l'esame dimostrerà una situazione familiare favorevole.

In questa situazione, ovviamente, è meglio cambiare istituto scolastico. E riguardo agli assistenti sociali: scrivi reclami ai loro superiori.

Se un bambino viene picchiato davanti ai tuoi occhi

Infine, vorrei sollevare un'altra domanda che spesso emerge nei vari forum genitori-figli. Se vedete genitori picchiare i figli, dovreste intervenire? Molto spesso, le persone hanno paura che a causa loro il bambino venga portato in un orfanotrofio e non sono pronte ad assumersi tale responsabilità. Come spiegato sopra, ciò accade molto raramente e solo quando esiste una minaccia per la vita del bambino. D'accordo, in questa situazione è difficile dire che l'orfanotrofio sia peggio.

Naturalmente ognuno determina da sé il limite oltre il quale è obbligato a intervenire e fino al quale il comportamento dei genitori può ancora essere giustificato. Se vediamo che un padre o una madre urlano contro il loro bambino o lo portano in braccio “prendendolo tra le braccia”, è considerata violenza? Sappiamo cosa sta realmente succedendo? Forse la madre sta cercando di far fronte all'isteria del bambino, forse lei stessa è sull'orlo del burnout e della mancanza di risorse interne. In tali situazioni, agiamo secondo le nostre convinzioni e valori. Alcune persone pensano che sia meglio lasciare che la mamma se la cavi nel miglior modo possibile e non interferisca. Qualcuno sta cercando di distrarre la madre o il bambino parlando e reindirizzando la loro attenzione. Ma se vediamo che un bambino viene picchiato, non ci sono molte possibilità di riflessione.

La mia posizione è chiara", dice Dima Zitser. "Intervenire, ovviamente." Se un uomo picchia una ragazza davanti a te, dovresti intervenire oppure no? Se viviamo ancora nell’alto medioevo, dove il forte ha il diritto di battere il debole, semplicemente perché lui è forte e questo è debole, cosa c’è da commentare? Le persone che non intervengono di solito dicono che lo stupratore poi se la prenderà con il bambino. Non è vero. Questa è l’autogiustificazione della propria indecisione e codardia. Nella maggior parte dei casi, l’aggressore, che si rende conto che la sua violenza è visibile, si tira indietro. In generale, il modo più semplice per fermare uno stupratore è stabilire dei limiti. Se colpisce, solo la polizia. Ci sono ancora parecchi casi in cui un adulto ha oscillato la mano, tirato la mano e così via. Mi avvicino e dico tranquillamente all'orecchio della persona: "Sai che ora stai violando il diritto penale?" L'ho fatto più di una volta, non due volte. E non c’è stato un solo caso in cui mi è stato detto, ad esempio, “non sono affari tuoi”. Ciò che temiamo, giusto? O che la persona continui a picchiare. Ma - non ci crederai - ci sono stati casi in cui mi hanno detto: "Oh, hai assolutamente ragione, mi rimetterò in sesto".

"La maggior parte degli stupratori in questo momento dice: "Ho il diritto, ma la colpa è del bambino, mi ha dato sui nervi". È come se lo stupratore affermasse che la vittima è colpevole di essersi presentata allo scoperto con una gonna corta, ma semplicemente non riesce a controllarsi", continua Dima Zitser. "Se si può fermare l'aggressione, bisogna fermarla. E se passi da queste parti in questo momento... Riesci ad immaginare che inferno stai creando nell'anima di questo bambino, vero? Diavolo, perché in questo momento vive una situazione di violenza e tutti gli adulti sono pronti a tradirlo in faccia.

Editore: Polina Rtishcheva

Ringraziamo tutti gli esperti per le interviste e la collaborazione.

Se un bambino mente, lo picchiano? Conversazione spiacevole all'asilo...è stata modificata l'ultima volta: 26 ottobre 2017 da Polina Rtishcheva

Perché i bambini picchiano i loro genitori e come fermarli in modo rapido ed efficace?

• Incapacità di esprimere emozioni negative
• Bisogno di attenzione
• Comportamento di una vittima di aggressione
• Copiare il comportamento di qualcun altro
• Controllare i limiti di ciò che è accettabile
• Mancanza di attività fisica

Il bambino ti pizzica, ti picchia, ti morde, cioè? Mostra aggressività fisica? Questo è un problema e dovrebbe essere risolto il più rapidamente possibile! Ma prima di iniziare il debriefing, mettiamoci d’accordo: il comportamento di un bambino non è mai buono o cattivo, lasciamo queste categorie alle nonne di strada. Tu ed io dovremmo ricordare che questo comportamento di un bambino in età prescolare potrebbe essere basato sui problemi che sta vivendo. Solo dopo averli identificati puoi iniziare a correggere il comportamento del bambino.

Quindi, cosa può indurre un bambino a mostrare aggressività nei confronti di un genitore o di un altro adulto vicino?

Le emozioni impazziscono

In età prescolare, il bambino è ancora molto incapace di controllare le emozioni. Ma è un essere vivente, con le sue gioie, i suoi dolori, le sue paure e perfino la sua rabbia. Il bambino non può ancora dimostrarli correttamente ed esprime la sua rabbia nel modo in cui glielo suggerisce il suo temperamento in quel momento. E l'azione più semplice è fisica.

Inoltre, potrebbe non essere solo una questione di rabbia: un bambino di 3-4 anni non può differenziare con precisione le emozioni, riconoscerle e talvolta reagisce con aggressività alla noia o alla delusione. Un severo divieto di azioni emotive può portare un bambino a perdere le linee guida fondamentali della vita e potrebbe non imparare mai a determinare in quale stato d'animo si trova. Cioè, semplicemente vietare alle persone di picchiarti e basta: questa non è una soluzione.

Consiglio: Reindirizza l'attenzione del bambino verso l'interno. Chiedi come si sente, discuti di questa o quell'emozione e offri altre opzioni per la sua manifestazione: attira il risentimento, canta la tristezza, batti il ​​cuscino del divano, grida i tuoi sentimenti fuori dalla finestra o in un barattolo vuoto.

Non posso farlo in nessun altro modo!

Forse questo ti sorprenderà, ma a volte i bambini esprimono sentimenti piuttosto positivi e persino amore per te in una forma aggressiva. Per lui è già ovvio che le interazioni a livello corporeo - abbracci, carezze, baci - sono la prova dell'intimità tra le persone. Non sullo stesso livello corporeo, continua ad agire per ottenere un po' più di attenzione da parte tua. Essere lasciato senza la tua attenzione è peggio per lui che provocare una reazione negativa.

Consiglio: Pizzicare, mordere o colpire inaspettatamente è una prova evidente che tuo figlio sta lottando per attirare la tua attenzione. Scopri se vuole giocare con te adesso, abbraccialo, digli quanto lo ami, bacialo, in una parola, dimostragli come mostrare correttamente affetto a livello corporeo.

Come ritorna, così risponderà

Cosa succede se non dimostri il comportamento corretto? Bene, allora il bambino rispecchierà ciò che vede! Se un bambino stesso viene spesso fregato, alzerà la mano anche contro il suo vicino, e da questo non c'è scampo. Sia i genitori che gli amici possono picchiare un bambino. Il bersaglio dell’aggressione di ritorsione non sarà necessariamente colui che ha alzato la mano verso il bambino; ​​i colpi potrebbero essere “reindirizzati”. Se non sei incline all'aggressione e tuo figlio mostra tale comportamento, vale la pena capire se è diventato oggetto di aggressione da parte di qualcun altro. Se ciò è confermato, è necessario discutere nuovamente la situazione e le emozioni che ha vissuto. E assicurati di dire al tuo bambino quanto ti fa male quando ti colpisce.

Consiglio: Dimentica una volta per tutte le punizioni fisiche, anche se innocenti, dal tuo punto di vista, schiaffi o spinte. Prova a trovare un'altra opzione per punire o esprimere le tue emozioni.

Un cattivo esempio è contagioso

Inoltre, il bambino stesso potrebbe non essere il bersaglio dell'aggressione. È sufficiente che ne sia stato testimone. All'inizio degli anni Sessanta del secolo scorso fu condotto un esperimento passato alla storia con il nome di “The Bobo Doll Experiment”: gli psicologi Albert Bandura, insieme ai colleghi Dorothea Ross e Sheila Ross, raccolsero ragazzi e ragazze con un valore medio livello di aggressività e li abbiamo divisi in due gruppi. Uno di loro ha visto un adulto che mostrava aggressività nei confronti di una bambola; il curatore del secondo gruppo si è comportato in modo più naturale. I bambini in presenza dei quali le persone si comportavano in modo aggressivo iniziarono rapidamente a copiare esattamente questo modello di comportamento e la loro aggressività era più forte di quella del loro modello.

Allo stesso tempo, hanno scoperto che se l'aggressore viene sgridato davanti al bambino, ciò creerà un effetto educativo. Il bambino si rende conto che questo non può essere fatto.

Consiglio: Cerca un “cattivo esempio”. Se tutto va bene nella tua famiglia, non ci sono famiglie problematiche tra gli amici di tuo figlio, allora forse dovresti limitare la visione di film e cartoni animati in cui uno dei personaggi prende in giro gli altri impunemente, e inoltre non sostenere l'hobby dei giochi di cui hai bisogno usare l’aggressività per vincere. Ahimè, tuo figlio è troppo suscettibile a tali spettacoli!

E' permesso?

Il bambino sta sperimentando. Fino a poco tempo fa dipendeva completamente da te, ma ora può vestirsi, lavarsi, mangiare, prendere un giocattolo o rifiutarsi di giocare... Sta cercando di capire cos'altro l'ambiente gli permetterà di fare, cosa no , con quale forza d'influenza accetterà e dove metterà una barriera. Ciò non significa che ti colpisca con la fredda curiosità di uno sperimentatore, ma quando si arrabbia, il bambino capisce che ha una scelta e cerca consapevolmente un'interazione estrema. Se non incontra resistenza, cercherà di avanzare ancora un po’ finché non incontrerà un’opposizione fiduciosa.

A proposito, la tua gradevolezza in questo caso non giova al bambino: la permissività può facilmente diventare causa di nevrosi quanto infinite restrizioni!

Consiglio:È importante il modo in cui il genitore è in grado di stabilire i limiti di ciò che è consentito. Domande oneste a te stesso ti aiuteranno in questo: ti piace quando tuo figlio ti schiaffeggia la mano, anche se non forte? E la gamba o altre parti del corpo? E se non ti mettesse la mano addosso, ma la gamba o qualcos'altro? Se qualcosa è spiacevole per te, parlane immediatamente a tuo figlio, ferma immediatamente il colpo prima che lo infligga. Potrebbe essere necessario farlo più di una volta, ma una goccia consuma una pietra.

Libera la tua energia

A volte l'energia accumulata assume la forma di aggressione fisica e non stiamo necessariamente parlando di un bambino iperattivo (anche se viene ricordato principalmente). Un bambino in età prescolare, che deve dedicare molto tempo allo sviluppo mentale, cerca di trovare modi per rilassarsi fisicamente. Uno di questi è il desiderio di combattere, spingere, calciare e il bambino non vuole farti soffrire affatto, questo è un effetto collaterale.

Consiglio: Gli sport e i giochi all'aperto sono un ottimo modo per trasformare un bambino dall'aggressività all'attività fisica utile. Organizza rapidamente una competizione "Chi può sedersi (flessioni, piegarsi) più volte". A proposito, anche una sessione di allenamento fisico ti gioverà!

Naturalmente, le ragioni dell'aggressività infantile possono trovarsi su un piano completamente diverso. La cosa principale che un genitore deve ricordare è che puoi cambiare il comportamento del bambino prestando attenzione alle sue esperienze ed emozioni e definendo chiaramente i confini di ciò che è consentito.

Vivi e lascia vivere gli altri,
Ma non a scapito di un altro;
Sii sempre felice con i tuoi
Non toccare nient'altro:
Ecco la regola, la strada è dritta
Per la felicità di tutti e di ciascuno.
GR. Derzhavin
"Per la nascita della regina Gremislava. L. A. Naryshkin" (1798)

Una bambina ha recentemente imparato a camminare e sta camminando con sua madre. Muove con cautela i piedi e va dove la portano. La mamma osserva attentamente sua figlia e, se si è allontanata notevolmente da lei, raggiunge la bambina, la prende in braccio e dice: "Non puoi andare lontano dalla mamma!" senza rabbia, ma si dà una pacca sul sedere con sensibilità finché la ragazza non comincia a piagnucolare. Hai familiarità con questa immagine?

È impossibile parlare di qualsiasi impatto fisico sul bambino da parte dei suoi genitori separatamente dal temperamento, dallo stato mentale e dalla salute generale sia del genitore che del bambino stesso. Tuttavia, in modo isolato dal livello culturale generale della famiglia. Ciò che è assolutamente inaccettabile per alcune persone sono manifestazioni ordinarie, innocue e non offensive per altri. Pertanto, quando qualcuno dice che è vietato picchiare i bambini o, al contrario, "nessuno è mai morto per uno schiaffo sul culo", questi sono solo slogan vuoti, separati dalla vita, da persone specifiche e dalle circostanze della loro vita.

Come e perché non picchiare i bambini? Per quali sculacciate, in quali circostanze non è morto nessuno? Vari chiarimenti e aggiunte a questi slogan possono talvolta cambiare radicalmente e trasformare l'idea che trasmettono. Non si possono picchiare i bambini, ma è possibile schiacciarli moralmente, umiliarli e insultarli con le parole? Uno schiaffo sul sedere dato in pubblico da suo padre a un bambino di sei anni non ucciderà fisicamente il bambino. Ma può uccidere ogni fiducia nel padre di un bambino per il resto della sua vita.

In questo articolo con la parola “picchiare” non intendiamo picchiare un bambino fino a fargli perdere i sensi, ferirlo intenzionalmente o qualsiasi tipo di violenza associata alla condizione patologica di un adulto. Perché questo accade è un argomento per un’altra discussione.

Come dividere le manifestazioni fisiche nei confronti di un bambino in spontanee, impulsive e coscienti, in base ad alcune metodologie e regole o semplicemente alla tirannia di un adulto? Molte madri dicono alle loro amiche: “Non picchiamo i nostri figli”. Ma può ciascuna di queste madri giurare che, per esempio, in un giorno di pioggia non ha preso a calci nel culo il suo bambino, urlando con voce selvaggia per una ragione sconosciuta, mentre loro due trascinavano stancamente le borse di qualche giro di shopping? È possibile separare dove inizia il “picchiare il bambino” e il “non ce la faccio più” della madre?

Per quanto riguarda l'influenza fisica sul bambino da parte dei suoi genitori e parenti, ci sono diverse opinioni contrastanti dei genitori stessi. Ognuno porta i propri argomenti, che si basano principalmente sull'esperienza personale acquisita in un momento in cui questo genitore stesso era piccolo e indifeso. È positivo che molti adulti ricordino la loro infanzia e analizzino i metodi di educazione dei loro genitori. Convenzionalmente, queste persone possono essere suddivise in diverse categorie:

• genitori che non sono mai stati toccati, umiliati o insultati durante l'infanzia, e tutto è stato risolto attraverso negoziazioni o persuasione;
• genitori che non sono stati picchiati o picchiati leggermente durante l'infanzia, ma i loro figli sono stati moralmente umiliati, insultati e hanno cercato qualcosa dal bambino instillando in lui un senso di colpa e vergogna;
• genitori che durante l'infanzia hanno ricevuto schiaffi e schiaffi, ma solo per offese reali, e il bambino era d'accordo con questo, mentre gli adulti non lo umiliavano né lo insultavano;
• genitori che hanno avuto un'infanzia difficile e che sono stati picchiati (duramente e dolorosamente e anche con una cintura), umiliati e puniti per qualsiasi motivo.

È facile indovinare quale di queste categorie di genitori sarà categoricamente contraria alla forza fisica e quale crederà che non ci sia nulla di sbagliato nello schiaffo in testa per un bambino. L'inaccettabilità della punizione fisica sorge quando viene identificata con l'umiliazione, l'insulto o il senso di colpa.

Non c'è nulla di terribile nell'impatto fisico in sé (a meno che non colpisca, ovviamente). La vita non può essere resa raffinata e completamente sicura. Ognuno di noi affronta (alcuni meno spesso, altri più spesso) vari impatti fisici tra le persone, che vanno dallo spintone amichevole o dalla lotta, fino all'autodifesa o alla difesa della propria dignità. Tutto può succedere nella vita ed è impossibile isolare ed escludere completamente le manifestazioni fisiche, anche nel rapporto genitore-figlio. Non importa quanto le madri discutano l'argomento "è possibile punire fisicamente tuo figlio" nei forum, ci saranno sempre ardenti oppositori e altrettanto ardenti sostenitori della punizione fisica, e nessuno si convincerà a vicenda della loro verità. E tutto solo perché entrambi hanno esperienze e comprensioni diametralmente opposte di cosa siano l'influenza fisica e la punizione. Per alcuni, viene identificato con l’umiliazione del bambino, mentre altri percepiscono l’impatto fisico semplicemente come una protesta del genitore contro il comportamento del bambino. E se un adulto è consapevole e premuroso riguardo al suo rapporto con suo figlio, allora si sforzerà di salvarlo dall'esperienza negativa che lui stesso ha vissuto una volta durante l'infanzia. Oppure il genitore può anche non chiedersi come comportarsi con il bambino, ma accetta semplicemente il modello di relazione che ha visto nei suoi stessi genitori nei suoi confronti.

La categoria più controversa è quella dei genitori che sono stati picchiati molto duramente durante l'infanzia, che hanno vissuto in famiglie distruttive, che hanno lasciato un segno pesante nella loro personalità. Coloro che sono riusciti a superare l’oppressione in cui vivevano da bambini e a superare il caos seminato nelle loro anime dai propri genitori, troveranno una risposta chiara alla domanda “colpire o non colpire”. Non metteranno nemmeno un dito sul loro bambino. Coloro che non sono riusciti a superare questo modello di relazione ne creeranno una copia esatta.

Spesso le madri sculacciano il loro bambino o gli danno uno schiaffo sulla testa proprio come aggiunta alle parole indicanti ed edificanti. Consolidare, per così dire. Pertanto, stanno cercando di sviluppare un riflesso condizionato nel bambino. Se la madre dice che non puoi andare lontano, se il divieto viene ignorato, il bambino verrà ferito. E in futuro, come pensa la madre, il bambino avrà una forte associazione: "è impossibile" - "fa male". Questo è un errore pedagogico. È possibile sviluppare un riflesso così condizionato in un bambino solo per un breve periodo. Un bambino non è un animale; ha bisogno di essere istruito, non addestrato. Ed è necessario aiutarlo ad adattarsi allo spazio circostante. Inoltre, i riflessi e il temperamento inerenti alla natura del bambino hanno un'influenza molto più forte sul suo comportamento rispetto ai riflessi condizionati che i genitori cercano di instillare in lui.

Se una madre non vuole rinunciare alla tattica di sviluppare riflessi condizionati nel suo bambino, col tempo dovrà aumentare la dose di punizione fisica o integrarla con un'influenza morale (umiliare, spaventare, opprimere). La madre otterrà qualche risultato accettabile cambiando il comportamento di suo figlio da una tale lotta? Ma suo figlio riceverà sicuramente numerosi traumi e complessi mentali.

La madre dichiara spesso verbalmente che non batte mai e non batterà mai il suo piccolo sangue. Ma succede che tutte le buone intenzioni volano via come fumo quando una madre, in un impeto di rabbia, di stanchezza, irritazione o qualsiasi altra emozione negativa, non riesce a resistere all'influenza fisica del suo bambino. Tornata in sé, inizia a sentirsi in colpa per il bambino. Dopotutto, sa come si sente il suo bambino, lei stessa potrebbe aver sperimentato tutto questo da sola. Pertanto, in tali scene si realizzano atteggiamenti inconsci stabiliti durante l'infanzia. Dopotutto, la madre capisce tutto con la mente, ma agisce comunque, proprio come hanno fatto i suoi genitori con lei.

È positivo se una madre che vuole cambiare il suo attuale scenario relazionale con il figlio si rende conto che spesso le sue buone intenzioni e le decisioni di mantenersi entro certi limiti in situazioni critiche non sempre aiutano. È il tracciamento di episodi così ripetuti che può aiutare la madre a passare dalle reazioni automatiche (inconsce) a quelle manifestazioni che la madre vuole esprimere in presenza del bambino. Tuttavia, vale anche la pena considerare che è impossibile reprimere a lungo la rabbia, la rabbia e l'irritabilità che ogni genitore prova di tanto in tanto nei confronti del proprio figlio. Un tale divieto interno delle emozioni negative può portare sia a malattie somatiche (emicrania, stanchezza cronica, ecc.) sia a scoppi improvvisi e apparentemente infondati di rabbia e rabbia con vari gradi di conseguenze distruttive. Il bambino lo percepirà come una profonda ingiustizia nei suoi confronti. Pertanto, una madre non dovrebbe reprimere la sua rabbia e il desiderio di picchiare suo figlio, ma realizzare e riconoscere il suo diritto di farlo. E sta a lei decidere se colpire o meno, a seconda della situazione. Sarebbe meglio, ovviamente, se scegliesse di “non colpire”. Esistono molti modi per trasformare l'aggressività e l'energia distruttiva in qualcosa di più creativo. Ad esempio, una madre capisce che vuole picchiare suo figlio per qualcosa. Puoi parlare ad alta voce della tua condizione e dei tuoi desideri. Oppure puoi, ad esempio, lavare i piatti, stirare la biancheria o qualsiasi altra cosa a sua scelta. Alcune madri potrebbero obiettare: “Come farò a lavare i piatti quando dentro di me tutto ribolle e infuria perché questo maschiaccio fa questo?” In questo caso potete rompere un paio di piatti e lavare quelli rimanenti. E il sano umorismo e la consapevolezza che non esistono bambini ideali né genitori ideali aiuteranno a trovare una via d’uscita a qualsiasi energia distruttiva.

Inoltre, ogni genitore dovrebbe capire che la propria vita piena di positività, creatività, gioia e sviluppo distruggerà qualsiasi negatività all'interno della famiglia in generale e nei rapporti con il bambino in particolare.

Un forte desiderio di picchiare il proprio figlio può spesso essere considerato un sintomo di un disturbo psicologico o emotivo interno e di un problema nella persona stessa.

Per un bambino, la famiglia è un piccolo modello della società in cui un giorno dovrà vivere in modo indipendente. Le relazioni familiari sono una sorta di simulatore per un bambino. La famiglia può insegnargli che se qualcuno ti offende, ti fa arrabbiare o ti irrita deliberatamente, allora puoi (come ultima misura di difesa!) colpire l'autore del reato. Ci sono famiglie in cui i bambini non osano difendersi dagli attacchi degli adulti e dei bambini più grandi. E poi non possono reagire contro i delinquenti all'asilo o a scuola. Il bambino diventa un potenziale bersaglio di scherni e insulti. E in una situazione critica fuori dalla famiglia, il bambino si ritrova completamente indifeso contro la violenza. Quelli. motto: "Non si possono picchiare i bambini!" elevato ad assoluto, può rendere un disservizio nello sviluppo di metodi di autodifesa nel bambino stesso.

D'altra parte, se i genitori si permettono di mostrare qualche forma di forza nei confronti del bambino, allora non dovrebbero offendersi e prendere sul serio se il bambino la colpisce in risposta a uno schiaffo sulla testa della madre. In questo modo tutela la sua dignità e, quindi, potrà difenderla nella comunicazione con le altre persone.

Il modo più efficace per allontanarsi dall'interazione forzata con tuo figlio è trasferire la relazione dalla posizione di “adulto-junior”, “educatore-studente” alla posizione di amicizia e cooperazione. Questo è un percorso difficile che richiede la partecipazione di tutti i membri della famiglia. Ma i genitori che seguono questa strada difficilmente alzeranno la mano contro il loro piccolo amico che viene sopraffatto. E se si alza, il bambino perdonerà sicuramente e capirà che la madre è molto stanca ed è anche arrabbiata per qualcosa. Tutto può succedere nella vita...

Discussione

A volte sculaccio un bambino, ma senza rabbia, più per farcela quando non vuole sentire.

In relazione all'argomento di questo articolo, mi sono ricordato di un episodio del libro di Carlos Castaneda "Viaggio a Ixtlan".
Lo riporterò qui integralmente. Un altro sguardo, come si suol dire...

"Don Juan ed io eravamo seduti e parlavamo di questo e quello, e gli ho raccontato di uno dei miei amici che aveva seri problemi con suo figlio di nove anni. Il ragazzo aveva vissuto con sua madre negli ultimi quattro anni , e poi suo padre lo ha accolto e subito Ma mi sono trovato di fronte alla domanda: cosa fare con il bambino? Secondo il mio amico, non poteva studiare affatto a scuola, perché niente gli interessava, e, inoltre, il Il ragazzo non aveva assolutamente alcuna capacità di concentrazione, spesso si irritava senza una ragione apparente, si comportava in modo aggressivo e tentava anche più volte di scappare di casa.

"Sì, c'è davvero un problema", sorrise don Juan.

Avrei voluto dirgli qualcosa in più sui “trucchi” del bambino, ma don Juan mi interruppe.

Abbastanza. Non sta a noi giudicare le sue azioni. Povero bambino!

Questo è stato detto in modo abbastanza brusco e fermo. Ma poi don Juan sorrise.

Ma cosa dovrebbe fare il mio amico? - Ho chiesto.

La cosa peggiore che può fare è costringere il bambino ad essere d'accordo, disse don Juan.

Cosa intendi?

Il padre non deve in nessun caso sgridare o sculacciare il ragazzo quando non fa ciò che ci si aspetta da lui o si comporta male.

Sì, ma se non dimostri fermezza, come puoi insegnare qualcosa a un bambino?

Lascia che il tuo amico faccia in modo che il bambino venga sculacciato da qualcun altro.

La proposta di Don Juan mi sorprese.

Ma non permette a nessuno di toccarlo nemmeno con un dito!

Gli è decisamente piaciuta la mia reazione. Lui sorrise e disse:

Il tuo amico non è un guerriero. Se fosse un guerriero, saprebbe che nei rapporti con gli esseri umani nulla può essere peggiore e più inutile dello scontro diretto.

Cosa fa un guerriero in questi casi, don Juan?

Il guerriero agisce strategicamente.

Ancora non capisco cosa intendi con questo.

Il punto è questo: se il tuo amico fosse un guerriero, aiuterebbe suo figlio a fermare il mondo.

Come?

Per fare questo avrebbe bisogno di forza personale. Deve essere un mago.

Ma non è un mago.

In questo caso, è necessario che l'immagine del mondo a cui il ragazzo è abituato cambi. E può essere aiutato in questo con mezzi ordinari. Questo non fermerà ancora il mondo, ma probabilmente non funzioneranno peggio.

Ho chiesto una spiegazione. Don Juan disse:

Se fossi tuo amico, assumerei qualcuno per sculacciare il ragazzo. Avrei perquisito a fondo i bassifondi e lì avrei trovato un uomo dall'aspetto più terribile possibile.

Per spaventare il bambino?

Sei stupido, spaventare in questo caso non è sufficiente. Il bambino deve essere fermato, ma il padre non otterrà nulla se lo sgrida o lo picchia. Per fermare una persona, devi premerla forte. Tuttavia, tu stesso devi rimanere fuori dalla connessione visibile con i fattori e le circostanze direttamente correlati a questa pressione. Solo allora sarà possibile controllare la pressione.

L'idea mi sembrava ridicola, ma c'era qualcosa dentro.

Don Juan sedeva con il braccio sinistro appoggiato sulla scatola e appoggiando il mento sul palmo della mano. I suoi occhi erano chiusi, ma i suoi bulbi oculari si muovevano sotto le palpebre, come se mi stesse ancora guardando. Mi sono sentito a disagio e ho detto:

Forse puoi spiegare più in dettaglio cosa fare al mio amico?

Lascialo andare nei bassifondi e trova il peggior bastardo, solo più giovane e più forte.

Don Juan quindi espose un piano piuttosto strano da far seguire al mio amico. È necessario assicurarsi che durante la prossima passeggiata con il bambino, la persona assunta lo segua o lo aspetti nel luogo designato.

Al primo reato del figlio, il padre darà un segnale, il vagabondo salterà fuori dall'imboscata, afferrerà il ragazzo e gli darà una bella bastonata.

E poi lascia che il padre calmi il ragazzo come può e lo aiuti a riprendere i sensi. Penso che tre o quattro volte basteranno per cambiare radicalmente l’atteggiamento del ragazzo nei confronti di tutto ciò che lo circonda. L'immagine del mondo diventerà diversa per lui.

Avere paura non gli farà male? Non paralizzerà la tua psiche?

Avere paura non fa male a nessuno. Se c'è qualcosa che paralizza il nostro spirito sono i continui tormenti, gli schiaffi in faccia e le istruzioni su cosa fare e cosa non fare.

Quando il ragazzo diventerà sufficientemente controllabile, dirai al tuo amico un'ultima cosa; lascia che trovi il modo di mostrare a suo figlio il bambino morto. Da qualche parte in un ospedale o in un obitorio. E lascia che il ragazzo tocchi il cadavere. Con la mano sinistra, ovunque tranne che nello stomaco. Dopodiché diventerà una persona diversa e non sarà più in grado di percepire il mondo come prima.

E poi mi resi conto che in tutti questi anni don Juan aveva usato tattiche simili contro di me. Su una scala diversa, in circostanze diverse, ma con lo stesso principio al centro. Gli ho chiesto se fosse vero e lui ha confermato, dicendo che fin dall’inizio ha cercato di insegnarmi a “fermare il mondo”.

Commenta l'articolo "Perché una madre picchia suo figlio?"

La mamma di Vasya è un bravo ragazzo, crede che non colpisca mai per primo, ad es. la colpa è degli altri bambini che lo provocano e l’unico problema è che non riesce a calcolare adeguatamente la forza della sottomissione, perché non parli personalmente con l’insegnante e chiarisci i dettagli uno a uno?

Presentiamo alla vostra attenzione un nuovo articolo della psicologa Lola Makarova: "Il bambino è fastidioso, cosa fare?" Un bambino è una persona, il che significa che può infastidire un'altra persona, i suoi genitori, proprio come qualsiasi altra persona. D’altra parte, i genitori non si permettono di scagliarsi contro ogni adulto. Perché i bambini sono spesso il bersaglio dei crolli emotivi? E quali traumi infantili dei genitori stessi potrebbero esserci dietro comportamenti come...

Presentiamo alla vostra attenzione un nuovo articolo della psicologa Lola Makarova, "Perché vostro figlio è fastidioso? È possibile picchiare i bambini?" Molte persone sanno che è vietato picchiare i bambini. Tuttavia, anche i genitori consapevoli a volte si scagliano contro i propri figli. Perché sta succedendo? Cosa impedisce ai genitori di trovare altri modi per esprimere i propri desideri? E quali aspetti dei genitori stessi li predispongono a una tale reazione nei confronti dei propri figli? E, cosa più importante, è possibile fare qualcosa, se hai già perso la pazienza con il bambino, per...

Nella seconda metà del XX secolo all’estero è nato un metodo (tecnica): l’ascolto attivo. All'inizio del 21° secolo diventa molto, molto popolare tra noi. Ma il trucco è che questo metodo è uno dei tanti. Molte cose. E nel nostro Paese, “grazie” al fatto che è coltivato intensamente, in molte famiglie è diventato quasi quello principale. Oh, quante madri i bambini hanno portato alla disperazione prima che crescessero per ascoltare! Il bambino morde, ma la madre sopporta e sopporta e... gli spiega perché mordere non fa bene. O così. Situazione...

Quante volte proviamo invano a combattere un problema solo perché non ne comprendiamo le vere cause, soprattutto se queste non sono evidenti o sono ritardate nel tempo rispetto alle loro conseguenze. Sembrerebbe, cosa c'è di sbagliato se una madre, cercando di guadagnarsi da vivere dignitosamente, cercando di fornire al bambino tutto il necessario, di tanto in tanto va in viaggio d'affari, lasciando il bambino alle cure di parenti amorevoli. Il bambino è ben curato, vive nell'abbondanza ed è amato. E mamma, venendo da...

Scriverò, è da molto tempo che ho intenzione di farlo. Riguarderà bambini affidatari adulti con storie sociali povere. Quasi 8 mesi fa sono diventata la madre adottiva di una bambina di 6,5 anni. Allo stesso tempo, ho una figlia che si è fatta da sola, che ha 11 mesi in più. Dopo che la mia figlia più piccola ha vissuto a casa per circa 2 mesi, mi sono resa conto che queste due ragazze vivono in due mondi diversi. Il maggiore vive in un mondo in cui gli adulti amano e si prendono cura dei bambini. I più piccoli vivono in un mondo in cui gli adulti, nella migliore delle ipotesi, non prestano attenzione ai bambini, ma...

Cosa fare se si assiste ad abusi sui minori? Se il tuo amico, vicino o magari anche un parente pratica la punizione fisica, come dovresti reagire? Stai cercando di spiegare che non puoi picchiare un bambino? Ignoralo e basta, ad esempio se la famiglia di qualcun altro è all'oscuro? Sfortunatamente, questo è il modo in cui di solito reagiscono agli abusi sui minori che si verificano nelle famiglie di altre persone. Puoi ignorare il comportamento di una donna come questo per anni senza pensare all’impatto della punizione fisica su un bambino. Ma nella nostra vita tutto...

Genitori sull'istruzione Pubblicato il 27/02/2013, autrice Alena Lyubovinkina, psicologa e giovane madre Sono sicura che ogni persona nella sua vita, quando era bambina, più di una volta ha detto: "Non costringerò mai mio figlio a mangiare il porridge" , “I miei figli non dormiranno durante il giorno”, “Non picchierò mio figlio”. Quindi, durante l'infanzia, il processo di crescita di un figlio sembrava ovvio. Tutto era semplice e sapevamo esattamente come e cosa fare. Ma tutto era così semplice e ovvio quando noi stessi eravamo bambini. Diventare genitori...

L'argomento indicato in questo collegamento, ovviamente, non è semplice: [link-1] Inoltre, la domanda è ipotetica senza una situazione di vita reale. Per quanto posso giudicare, e per quanto posso vedere dalle risposte dei partecipanti alla discussione, lo sviluppo degli eventi può, in linea di principio, muoversi solo secondo 2 scenari. 1) Una donna con una madre fredda e indifferente (o per qualche altro motivo non amorevole) non riceve l'esperienza dell'amor proprio e, di conseguenza, non può trasmetterla ai suoi figli. 2) Una donna comincia a costruire la sua famiglia da...

Ogni volta che dico: se non ti piace qualcosa, se sei stato spinto o colpito, chiedi al bambino “perché hai fatto questo?”; Se sei stato colpito e ti senti offeso, vai dall'insegnante, ma non è necessario ribattere.

Perché il bambino ruba? Lo sviluppo dei vettori inerenti alla natura dipende direttamente dall'educazione. Sfortunatamente, al momento della dimissione dall'ospedale di maternità, ai genitori non vengono fornite istruzioni per l'uso con il loro bambino. Sarebbe auspicabile avere un opuscolo sulla psicologia dei vettori di sistema che aiuti gli adulti a determinare correttamente il vettore del bambino e ad indirizzarlo nella giusta direzione. Lasciare fluttuare liberamente un bambino, proprio come legarlo a un'ancora, significa allevare un perdente. La triste realtà è che...

"Cosa fare, cosa fare? Asciugare i cracker!" - film “Attenti alla macchina” Mio figlio è un ladro. Molti adulti vanno agli estremi quando realizzano un simile pensiero. Bevono litri di valeriana, discutono il problema con gli amici, afferrano la cintura e corrono a consultare uno psicologo. È spaventoso essere i genitori di un ladro. Tuttavia, invece di risolvere il problema, compaiono nuove difficoltà. Il bambino continua a rubare, diventa incontrollabile e riservato. Perché i vecchi metodi del “nonno”, insieme ai consigli degli psicologi dell’educazione...

Ho picchiato mio figlio: (Contesto: sono arrivato tardi da un evento scolastico, il giorno prima ho guardato la TV fino a tarda notte (sotto copertura). Mi sono capito, alla fine ho perdonato mia madre (a proposito, aveva il diabete). E da allora poi, se ed era arrabbiato e arrabbiato con i bambini, allora è facile...

Perché lo insulta? Molti anni fa papà lasciò la mamma e andò in un'altra città per costruirsi una nuova vita. La mamma ha iniziato a organizzare la sua vita. Quando colpiamo un bambino come punizione o lo insultiamo, non lo rispettiamo. Otteniamo la risposta.

Urlo e picchio il bambino. Me la prendo con il bambino. A volte non riesco nemmeno a fermarmi. A causa di qualche piccola cosa. Ha 12 anni. Non pulisce, non mette via i piatti... a volte dimentica i compiti - ecco cosa trovo da ridire - ma con tanta rabbia... a volte ti chiedo perché stai zitto e piangi - lui dice...

Da bambino sono stato picchiato molto, soprattutto da mia madre. E ho un desiderio così forte di non essere come lei, di non rendere i miei figli uguali, perché nessuno si indigna che picchiare un bambino sia brutto, soprattutto perché non mi entra in testa - IN FACCIA!!! ???

Perché? Perché la mamma è troppo molle e smidollata? Difficilmente. O perché la ragazza ha il diabete? Sono passati 4 anni, vero? Cosa fare in questi casi? Dovresti andare a denunciare tuo figlio? Cosa fare? 15.10.2003 19:52:44, l.

Picchia sua madre e suo padre, sua sorella maggiore è la più colpita e durante il fine settimana si è scoperto che è pronto a colpire in testa qualsiasi bambino. Perché è sorta una domanda del genere, questo non è accaduto con la figlia maggiore.

C'è davvero un'idea che gli suggerisce in questo momento di colpire la pera appesa nella stanza. ma perché è questo? (Lei ha spiegato che si può reagire solo in caso di pericolo) Papà gli spiega anche che non si può colpire la mamma, ma finora nessun risultato!!

Se il tuo, perché stanno combattendo? E la sua stessa irritazione fu rimossa e il bambino pensò e... papà, come si suol dire, stava scherzando. E la mia opinione è che non dovresti permetterti di picchiare tua madre. Con qualsiasi pretesto. distrarre, punire se nulla aiuta.