Esiste l'amore senza compromessi? Desiderio unilaterale di scendere a compromessi, mancanza di comprensione reciproca.

La vita nel mondo moderno spinge costantemente le persone alla necessità di scendere a compromessi. Ed è vero, non è facile vivere nella società senza la capacità di cedere. Ma la soluzione migliore a un conflitto è sempre un compromesso?

O a volte è più facile rimanere se stessi senza violare volontariamente i propri diritti? Proviamo a capire cos'è esattamente l'arte del compromesso e quando è meglio non ricorrervi.

Quindi, un compromesso è un accordo al quale le persone giungono sulla base di concessioni reciproche. In altre parole, ciascuna parte deve sacrificare qualcosa per raggiungere una soluzione al conflitto esistente.

Compromesso: pro e contro

In realtà, questo fenomeno viene spesso frainteso: scendere a compromessi significa calpestare i propri desideri, la propria opinione e spesso il proprio sogno. In realtà, questo non è affatto un compromesso, ma una conformità, un’incapacità di difendere i propri interessi.

Un esempio di tale "compromesso" in una relazione può essere dato: moglie e marito vivono da molti anni. Il loro matrimonio sembra esemplare. Ma la gente non si rende conto che per decenni la moglie ha chiuso un occhio davanti alla maleducazione (e talvolta alle aggressioni) del marito (“ ma il ragazzo è nelle vicinanze», « ma porta soldi in casa», « ma non sono solo" e molti altri "ma" simili). D'accordo, il suo sacrificio non ha nulla a che fare con il compromesso. La moglie si arrende costantemente e il marito approfitta favorevolmente del suo carattere gentile. Ma il compromesso è una questione volontaria e reciprocamente vantaggiosa, quando è possibile raggiungere solo un accordo reciproco.

Ci sono molte situazioni in cui le persone mostrano debolezza di carattere e fanno concessioni.

• Questa è anche l'incapacità di difendere i propri diritti di fronte a genitori prepotenti che decidono con chi comunicare il figlio adulto, quale università scegliere, con chi vivere.
• E il costante abbandono dei propri sogni per compiacere il prossimo.
• E caricare sulle proprie spalle il lavoro degli altri.

Tutto ciò indica la debolezza umana. Mentre la vera arte del compromesso è accessibile solo alle persone di spirito forte. A coloro che rispettano e valorizzano se stessi. Solo in questa situazione possiamo parlare di una relazione sana tra due adulti.

Il vero compromesso è costruttivo e rispettoso

Ma, per definizione, il compromesso è un atto per il bene comune. Ad esempio, considera questa situazione: in un negozio, un bambino è pronto a fare i capricci se sua madre non compra un giocattolo costoso. Non ci sono fondi per l'acquisto. In cambio di un costoso gingillo, il bambino è invitato a guardare insieme una fiaba (una passeggiata all'aria aperta con una storia sulla natura, una visita al parco giochi). E il bambino è d'accordo, a seguito del quale rimane, anche se senza dono, ma con molte emozioni positive. Cioè, entrambi (genitore e figlio) scelgono una soluzione al conflitto: un compromesso. Ciascuna delle parti accetta una concessione (la madre dovrà trascorrere un'ora o due di tempo libero, e il bambino dovrà capire che può essere felice non solo della cosa comprata in negozio).

D'accordo, una soluzione molto peggiore al problema da parte della madre sarebbe urlare al bambino o prendere in prestito denaro e comprare una cosa costosa. E il bambino sarebbe un perdente solo se non smettesse di piangere e di implorare ciò che vuole.

Cosa ci spinge ad un compromesso sfavorevole?

1. Persone.

   Spesso siamo spinti a un compromesso sfavorevole da persone con cui è sgradevole comunicare. Coloro che pensano che tu debba loro qualcosa per la vita. Ad esempio, hai un amico solitario. Non ha trovato marito a causa dell'estrema pignoleria nei confronti del sesso opposto (un candidato marito non è abbastanza ricco, un altro è brutto, il terzo non corrisponde al suo segno zodiacale, ecc.). Tuttavia, sembra che ti rimproveri scherzosamente per il tuo matrimonio felice. E affinché la tua amica non soffra così tanto, sei costretto a intrattenere una donna adulta ogni fine settimana e persino ad ascoltare quanto sia infelice. Questa è una manipolazione comune: ti usa per sfogare la sua negatività emotiva.

2. Complessi.

   Le persone possono essere eccessivamente tenere di cuore, pronte a fare una concessione, per antipatia. Sfortunatamente, molti sono stati privati ​​dell’amore fin dall’infanzia. I bambini che non vengono curati con le cure dei genitori crescono e creano le proprie famiglie senza amore. E per qualche motivo sembrano indegni di felicità. Loro, così non amati e inutili, si mettono all'ultimo livello. E coloro che non lo meritano affatto vengono elevati alle altezze.

3. Influenza della maggioranza.

   L’arte del compromesso può aiutare in molte situazioni, ma non sempre funziona per il bene. Spesso le persone accettano di scendere a compromessi, anche se ne sono disgustate. Ad esempio, un nuovo arrivato appare nella squadra. E i veterani (così esperti e venerabili) iniziano a trovare da ridire sul loro collega “verde”. Capisci che la maggioranza si comporta in modo errato, che il giovane specialista non è responsabile di nulla. Tuttavia, non vuoi andare contro tutti (e se iniziassero a discutere di te alle tue spalle), quindi comunichi in modo uniforme con il nuovo arrivato, ma ne discuti con i "vecchi" colleghi. Cioè, non litigare con nessuna delle due parti, ma anzi scendere a compromessi con la tua coscienza.

In quali situazioni non dovresti scendere a compromessi?

1. Non scendere mai a compromessi quando si tratta di rispettare i tuoi principi.

   Non fare nulla che vada contro il tuo senso di decenza e moralità. Ad esempio, se non sei pronto a vivere con un coniuge che ti tradisce costantemente, non vivere. Anche se è allegro, interessante e intelligente. Se non puoi perdonare il tradimento, non soffocare la voce della tua ragione. E non giustificare il vile imbroglione.

2. Non fare concessioni a chi si approfitta di te.

   Diciamo che la tua collega è una signora gradevole sotto tutti gli aspetti. E porterà torte per il tè, condividerà un nuovo segreto e farà un complimento. Solo una parte del suo lavoro ricade costantemente sulle tue spalle, perché torna facilmente a casa presto. E esci anche nei fine settimana per chiarire le cose. Non puoi proprio rifiutare l'aiuto di una collega, sei pronto a stilare un verbale per lei, a correre all'ufficio delle imposte, per esempio (come puoi rifiutare una persona così gentile). Ma ti si sono seduti sul collo, perché continui?

3. Accettare concessioni reciprocamente vantaggiose.

   Non scendere mai a compromessi se ritieni che il gioco stia andando in un certo senso. Diciamo che tua sorella manda suo nipote a farti visita ogni fine settimana. Intrattieni il bambino, cucini per lui, abbandoni i tuoi piani. Mia sorella sa che può chiederti in prestito dei soldi e chiederti aiuto. Quando hai bisogno di aiuto, un parente non ha tempo. Si riferisce all'essere occupati, agli ospiti invitati, alla partenza. E capisci che le sue scuse sono una velata riluttanza a incontrarsi a metà strada. Il compromesso è una concessione reciproca, ricordi? La prossima volta, dille che hai grandi progetti per il fine settimana, ma se accetta di aiutarla con le pulizie e la spesa, allora potrai dedicare un po' di tempo al suo bambino.

4. Impara ad amare te stesso.

   Non perdere la tua autostima, perché non sei peggio di chi ti circonda. Hai molte buone qualità, pensaci. Diciamo che la tua altra metà ti sfoga costantemente la negatività. Può essere scortese, gridare o fare un'osservazione caustica in pubblico. Ma tu taci, perché è più facile sopportare un insulto che litigare. Non permettere ad altre persone di essere scortesi e offensive. Sei una persona degna di rispetto. Quindi, se mi hai offeso, per favore, chiedi scusa e spiega il motivo della tua insoddisfazione.

5. Non scendere a compromessi se la tua intuizione è contraria.

   Prima di tutto, ascolta la tua mente, anche se qualcuno sta cercando di convincerti a fare delle concessioni. Ad esempio, occupi una buona posizione. E una vicina ti chiede di assumere suo figlio maggiorenne nella tua azienda. I dubbi ti rodono: la persona non ha mai lavorato un giorno, non è seria e conduce uno stile di vita sbagliato. Ma non vuoi offendere il tuo vicino, quindi chiedi al tuo capo di assumerlo. Di conseguenza, viene espulso dalla sua posizione e tu ti mordi i gomiti per la tua indiscrezione. Ma l’intuito suggeriva che non valeva la pena accettare fin dall’inizio.

Certo, è impossibile vivere senza compromessi. E nel lavoro, nell'amicizia, nella vita personale, a volte dovrai fare delle concessioni. La cosa principale è che i tuoi interessi siano presi in considerazione. Se semplicemente metti a tacere le lamentele, piangendo nel cuscino di notte, allora non si può parlare di alcun compromesso: vieni semplicemente usato. E tu segui l'esempio. Ama e rispetta te stesso, sappi difendere il tuo punto di vista. E accetta un compromesso se lo desideri tu stesso. Non per volontà di un'altra persona.

Quando si chiede a un marito o una moglie che festeggiano le nozze d'oro come sono riusciti a vivere così tanti anni insieme, di solito rispondono che la pazienza e il lavoro distruggeranno tutto e che i compromessi sono la base della pace in famiglia. Cazzate.

E alcuni uomini pensano anche di aver ingannato il mondo intero trovando un compromesso: anche se sua moglie è stronza, è pulita e cucina deliziosamente, e semmai ha anche un'amante meravigliosa. Un'opzione di compromesso. E non capiscono che la felicità è quando tua moglie è amata e tu vuoi tornare a casa.

E alcune donne pensano che non sia niente, che il marito non lavori, ma si comporta bene, in silenzio, e fa tutto quello che gli viene chiesto. E non capiscono che si comporta così per la paura detta "finché non urla". E così via...

Cinque storie tipiche sui compromessi dannosi.

Il matrimonio è alle porte e la sposa non capisce veramente cosa prova per lo sposo. E comincia a ragionare: ho già più di trent’anni e non sono mai stato sposato. Questa è la prima cosa. In secondo luogo, avevo già un ragazzo che amavo moltissimo, per cui ero preoccupato, non riuscivo a dormire la notte, ma non mi trattava sul serio, non si offriva nemmeno di andare a vivere insieme e ora è sposato con una squallida salvietta . Che diavolo è quell'amore?

In terzo luogo, la madre prude: "Guarda, ce la farai". E ovviamente, ovviamente! Ho molta paura di restare solo. Ebbene, soprattutto, compagni, capisco che il mio futuro marito è una brava persona che diventerà sia un buon padre che un compagno di vita affidabile. Ma ad essere sincero, non mi piace.

La seconda storia riguarda il lavoro.

E alle sette sono già a casa e posso fare quello che voglio. Anche se il capo a volte dà fastidio nei fine settimana, nel bel mezzo della giornata lavorativa posso leggere romanzi sottobanco e imparare l'italiano. Non sarò una segretaria per sempre, forse un giorno inizierò a inviare curriculum per vari posti vacanti rispettabili.

Storia tre. A proposito di amici.

Storia: ho un gruppo costante di "ragazzi" con cui non mi diverto molto a uscire. E perché invece di dire “ciao” si mettono a bere, e io non c’entro niente. E perché, dopo essersi ubriacati, cominciano a parlare di donne e di calcio, e mi sembra di essere tornato nel campo dei pionieri. Ma cosa farò se smetto di uscire con loro? Seduto davanti alla TV tutto solo? Lo immagino troppo vividamente, tremo, e quindi, quando chiamano e dicono "alle otto, come al solito...", rispondo che mi sto già vestendo.

Storia quattro. A proposito delle vacanze romane.

E la quinta storia. A proposito dei genitori.

Mi sono preparato e penso che potrei entrare. Ma mio padre, con un tono che non tollerava obiezioni, disse che con le mie capacità “leggermente sopra la media” non valeva la pena immischiarsi lì, che nell'esercito mi avrebbero spiegato velocemente tutto della mia storia, ma, per esempio, al MISIS il voto positivo è abbastanza realistico, "guardiamo la situazione con sobrietà "Presentiamo i documenti lì." Ho studiato duramente, in seguito ho iniziato a cercare modi per fare soldi, ora vendo mangime e invidio la mia segretaria: si è laureata all'Università statale di Mosca. E, come disse Karabas-Barabas in una famosa battuta: "Questo non è il tipo di teatro che sognavo..."

Cosa c'è che non va in loro?

E i genitori che non hanno sostenuto i loro figli, non hanno tenuto conto dei loro desideri, hanno ignorato le loro richieste: qui sono davvero molto colpevoli. Molto probabilmente, loro stessi hanno svolto un lavoro che non gli piaceva e si sono sposati, forse per caso, e non si sono mai abbracciati, tanto meno baciati, a casa. I bambini hanno assorbito tutta questa depressione, routine e insoddisfazione generale di se stessi e della vita.

"Non arrampicarti", "non toccare", "che tipo di mani uncinate?", "oh, sei MIA PREOCCUPAZIONE!", "se cadi, non raccoglieremo nessun cervello", "non un bambino - ma un disastro”, “non un bambino – ma pura delusione”, “non andare lì”, “figuriamoci non andare lì” (si può continuare all'infinito) e altre espressioni caratteristiche uccidono la fede di una piccola persona nelle sue capacità, instilla per sempre in lui un sentimento di ansia e paura e la convinzione di non avere NIENTE CHE NON funzionerà: non avrai abbastanza intelligenza o talento. Da qui la conclusione: dicono, devi in ​​qualche modo adattarti, scendere a compromessi con te stesso e con tutti quelli che ti circondano. In generale, vivi non come vuoi, ma come puoi. Ed è terribile.

Un bambino che ha sentito fin da bambino: “Mangerai quello che ho preparato”, “indosserai quella maglietta che io e tua madre ti abbiamo comprato”, “andrai al campo che abbiamo già scelto. Lo stiamo pagando!” - Col tempo si convince della sua inferiorità. (L'aggressione è una questione separata. Ora dirò che questo è del tutto inaccettabile). E maturato, nelle situazioni in cui è necessario fare una scelta, prende decisioni di compromesso: "Se non succede nulla, mi garantisco almeno un minimo di benefici" (un uomo che non beve, un istituto di basso livello grado, un lavoro con un piccolo stipendio, ecc.) Dopotutto, non crede in se stesso o nel sostegno degli altri. Non ha idea di cosa sia e dove trovarlo tutto. E ho ancora paura.

Esiste questo tipo di modo intelligente per prendere una decisione “equilibrata”, quando un foglio di carta è diviso a metà e i pro e i contro della scelta in un favore o nell'altro sono scritti in una colonna e nell'altra. Sono attivamente contrario a questo metodo. Viene utilizzato da persone con profondi conflitti interni. E avendo fatto una scelta, non si liberano di questo conflitto. La decantata lista dei pro e dei contro aleggia dentro di loro, provocando nevrosi, ma dubitano ancora della loro decisione.

Non sono un sostenitore di tale costruzione familiare, quando uno psicologo risolve i conflitti di una coppia e, insieme ai coniugi, cerca opportunità di compromesso. Sono sicura che il marito non solleverà a lungo il coperchio del water in cambio del fatto che sua moglie non fuma in cucina (e perché il suo psicologo glielo ha chiesto). Una coppia ha una possibilità solo se il marito alza il coperchio semplicemente perché sua moglie lo ha chiesto, e lui la ama moltissimo e non vuole turbarla. E non perché la vita sia fatta di compromessi.

Cosa fare?

• Quando prendi una decisione, lasciati guidare innanzitutto dal criterio “che lo voglia o no” e infine dal “così giusto”, “così efficace”. Concentrati sui tuoi desideri, intuizione, sentimento interiore. Nessuna dieta.

• E, soprattutto, prova da solo a fare qualcosa che non ti è successo durante l'infanzia: ama te stesso. E questo è molto specifico.

• Non tollerare mai nulla che ti sia spiacevole da parte di nessuno. Allenati a dire immediatamente ciò che non ti piace. Dopotutto, qualsiasi compromesso ti costringe a fare qualcosa che non vuoi e che non ti piace. Il che significa che ti rende infelice.

Se l'assistente esecutivo ritiene che le sue capacità (e altro background) le consentano di fare domanda per il lavoro dei suoi sogni, lo otterrà. E non solo uno.

Se un uomo un giorno lascia il bar, quell'azienda che è stata noiosa per molto tempo, e comincia a sviluppare la sua personalità, la sua individualità, a fare ciò che gli interessa, ad andare dove vuole, allora, ovviamente, incontrerà nuovi amici e persino sposarsi per amore.

Ebbene, il capo di un'azienda che vende mangimi composti, innamorandosi di se stesso, capirà che anche all'età di 50 anni non è troppo tardi per studiare come storico e realizzarsi nell'attività in cui risiede la sua anima.

Funziona così. Direi addirittura che questo è l’unico modo in cui funziona. Le persone che fanno ciò che amano si sentono motivate, sono motivate nella vita, amano il proprio lavoro e, di conseguenza, guadagnano molto di più di coloro che “tirano la cinghia”. Ecco perché ci sono filologi milionari e psicologi poveri. Ma io, per esempio, guadagno bene...

Il compromesso è quando fai qualcosa che non vuoi fare. E questa è l'intera tragedia. Perché una persona è felice nella sua vita personale ed efficace sul lavoro solo quando fa ciò che ama.

I genitori spesso devono scegliere tra i loro desideri e quelli dei loro figli. E ci sono pochissimi posti (anche a Mosca!) dove potete divertirvi insieme. La Green School di Gorky Park è una di queste. La direttrice e fondatrice della scuola, Ksenia Budina, ha raccontato come è passata dalla carriera nella pubblicità alla maternità e alla ricerca dello zen personale.

Per coloro che si preparano per l'esame della scuola principale

Come pubblicizzare le patatine se le proibisci ai bambini

Quando studiavo al dipartimento di giornalismo, sicuramente non avevo intenzione di diventare una "madre lavoratrice", e ancor meno di realizzare un progetto per bambini. Ma alla fine, questo cliché moderno di “una madre che lavora che crea un prodotto per bambini” si è rivelato giusto nei miei confronti. Ho lavorato in un'agenzia pubblicitaria internazionale, nel dipartimento relazioni con i clienti, tra cui Coca-Cola, British Airways e altre grandi aziende. Innanzitutto è nata la figlia Stesha. Ovviamente sarei andato a lavorare otto mesi dopo la sua nascita. Questo era esattamente il piano: otto mesi. Poi si sono allungati per 10 mesi, poi per un anno, un anno e mezzo... Un giorno sono venuto in ufficio a prendere della carta, il direttore generale mi ha salutato con gioia: “Oh, vai a lavorare! " - e gli ho detto che ero di nuovo incinta e non me ne sarei andata. Dopo la nascita di Fedya, all'improvviso mi sono reso conto che non vedevo motivo di tornare all'agenzia pubblicitaria.

Ho soppesato con calma tutti i pro e i contro, ponendomi una semplice domanda: l'attività pubblicitaria è davvero più importante per me dei bambini?

Se decido che è così, trovo una tata e le dico: "Prenditi cura dei miei figli, perché ho un'attività molto importante: la pubblicità". Che cosa? Patatine e Coca Cola! Come posso pubblicizzarlo se non lo permetto ai miei figli? Questo non è sicuramente qualcosa che mi impedisce di prendermi cura dei miei figli da solo.

Ksenia Budina gestisce la Green School da sei anni

Una donna con bambini è a casa e suo marito è al lavoro

Non ho mai avuto una tata, tranne che per un breve periodo, circa sei mesi, in cui era semplicemente di parte. Le persone spesso mi chiedono com'è stato non lavorare per tutti questi anni. Mi sentivo bene! Molto confortevole e interessante con i bambini. Abbiamo vissuto in un “Giorno della Marmotta” così sincronizzato: abbiamo mangiato insieme, dormito insieme, camminato insieme.

Non ricordo di essere terribilmente a corto di tempo per me stesso. Naturalmente volevo che ce ne fosse di più. Per molto tempo i bambini si sono rifiutati di andare all'asilo. Fedya non ha parlato fino all'età di tre anni, ma quando ha iniziato a parlare mi ha detto subito che doveva andare lì. Si è scoperto che mentre camminavano con la nonna, sono passati davanti a un asilo: lei ha mostrato loro gli altri bambini e ha detto loro quanto era bello lì. Ma Stesha è rimasta scioccata da questa idea. Le sembrava che volessi solo darle un posto in modo da poter fare di più con Fedya. C'è stato un anno in cui entrambi sono andati all'asilo, e poi Stesha è andata a scuola. Ho dovuto accompagnarla a scuola in macchina: un paio d'ore sulla strada per me è stata un'emozione.

Ksenia con la figlia Stesha e il figlio Fyodor (i bambini hanno due anni di differenza)

Il marito ama moltissimo i bambini ed è sempre stato ed è molto coinvolto in loro, ma nelle sue idee sulla vita tutto era organizzato in modo classico: una donna con bambini a casa e lui al lavoro. Non è il tipo di padre che direbbe: “Sì, tesoro, mi siederò con i bambini, ti aspetto dopodomani”.

Trovare un compromesso tra i bisogni dei bambini o i tuoi

Per diversi anni abbiamo vissuto questo meraviglioso Giorno della Marmotta. Dato che sono una persona a cui non piace molto passeggiare in giardino e seguire una routine, semplicemente mettevo i bambini in macchina e andavamo al parco, al museo, ovunque. Quindi, 10-15 anni fa, Mosca era completamente inadatta alla convivenza con i bambini.

Mi mancava lo spazio in cui tutto si realizzava: sia i bisogni dei miei figli che i miei. Quelli che posso condividere con i miei figli. Cioè non solo una manicure e una serata al bar con le amiche, ma una vita sociale dove c'è posto sia per me che per i miei figli allo stesso tempo. Quando iniziano le conversazioni su come una madre e un figlio non possano entrare in qualche bar, rido di ciò. Credo che un bar non sia un posto per bambini. I frequentatori dei bar sono diversi e reagiscono diversamente ai bambini; per alcuni, la presenza dei bambini può davvero infastidirli.

Spesso le donne credono che, poiché sono stanche del "Giorno della marmotta" con un bambino, questo dovrebbe diventare un problema per tutti coloro che li circondano

"Io, una madre stanca di mio figlio, mi sono riposata - e mi divertirò, e lascerò che mio figlio sia il tuo problema." Questa posizione non mi è vicina. Mi sembra che la tua libertà finisca esattamente dove inizia la libertà di un’altra persona. In generale, poi mi è rimasto in testa il pensiero che dovevo creare una sorta di posto per genitori e figli. Allora Gorky Park aveva appena iniziato a cambiare e la direzione propose di sviluppare il concetto di una Green School.

Nei primi mesi dopo l'apertura della Green School, Ksenia portava i suoi figli a lavorare con lei ogni giorno

Come è nata la Green School: un luogo ideale per bambini e genitori (senza compromessi)

A noi (abbiamo ideato il progetto insieme a Masha Varand, fondatrice del blog Kidsters) abbiamo avuto il compito di creare uno spazio per bambini sulla natura e chiamato “Green School”. Gorky Park ci ha dato completa libertà. Abbiamo iniziato lo sviluppo a marzo 2012 e avremmo dovuto aprire a maggio. I miei figli allora avevano 10 e 8 anni.

I bambini erano sempre con me. L'unico posto in cui non li ho portati è stato alle riunioni di lavoro. Ma non tutto è andato liscio, ovviamente. Abbiamo vissuto in questa modalità per un paio di mesi. Lavoravo molto da casa, quindi non dovevo “collocare” i miei figli da qualche parte. Poi abbiamo aperto - ed è iniziato!

Bambini e genitori alla Green School possono fare ciò che li interessa, insieme o separatamente

Prima dell'inaugurazione abbiamo trascorso la notte nel parco, perché, come al solito, i mobili ci sono stati spediti la sera e li abbiamo montati fino al mattino. E al mattino su questi mobili erano già seduti i primi visitatori. Sono venute molte persone, sono venuti giornalisti e televisioni. Questo è andato avanti per 40 giorni e dopo questi 40 giorni mi sono reso conto all'improvviso che non ero mai rimasto a casa tutto il giorno. Non un solo sabato, non una sola domenica. Sono arrivato al parco esattamente alle 10 e sono partito alle 22. E i bambini sono stati con me per tutto questo tempo. Certo, mi hanno tirato, ma visto che questa è una “Scuola Verde”, potevo alzarmi e andare con loro a vedere i conigli o ad annaffiare il giardino. La sera mio marito è venuto a riprenderli e io sono rimasta nel parco a finire qualcosa.

Ad esempio, dai da mangiare ai conigli o pianta un'aiuola

I bambini mi hanno aiutato nel mio lavoro e hanno partecipato in ogni modo possibile. Ma a un certo punto semplicemente odiavano la scuola: erano gelosi perché ci passavo tutto il tempo. Sembrava loro che gli interessi della scuola fossero diventati per me più importanti dei loro interessi. Mi hanno chiesto: "Perché siamo a casa con papà e tu sei a scuola?"

Ho spiegato che ora ho due compiti: il benessere dei bambini e il benessere del progetto. E se papà può prendersi cura di loro adesso, allora a scuola non c'è nessuno che possa sostituirmi

In effetti, hanno smesso di essere gelosi solo quando sono diventati adulti. Stesha, ad esempio, è diventata consulente nel nostro campo estivo per la seconda volta. All’inizio non ero sicuro che fosse una buona idea, dopo tutto lei è la figlia del project manager. Ma Stesha si è comportata con freddezza e come un'adulta, i bambini sono innamorati di lei. Ma finché non è avvenuta questa completa integrazione, c’era gelosia nei miei confronti e nei confronti della Green School.

Non considero affatto la Green School come un lavoro. Questa è parte della mia vita. Abbiamo incorporato proprio questa idea nel concetto della scuola: i genitori non devono cercare un compromesso tra i loro bisogni e il desiderio di trascorrere del tempo con i propri figli. Una madre che viene in un laboratorio di ceramica non si siede a pensare a cosa fare con suo figlio. Si incontrano: il bambino va nella stanza dei giochi e la madre prepara un piatto di argilla o va al brunch con un blogger simpatico. È come una casa dove tutti hanno un posto.

Sono stato molto fortunato: la mia immagine ideale della vita si è materializzata. Apparentemente, in qualche modo ho sognato correttamente

E i miei obiettivi non erano egoistici: non cercavo di risolvere i miei problemi personali, ma cercavo di risolvere i problemi dei miei figli, ma in un modo che facesse stare bene anche me. Adesso, insieme al team della Green School e del Gorky Park, cerco di creare le stesse condizioni per le altre mamme, senza cercare compromessi, quando c’è spazio per gli interessi di tutti.

Care donne, meritate tenerezza. Meriti mani che ti sostengano con cura, ma ti diano anche forza. Meriti di essere apprezzato, di essere considerato un miracolo.

Care donne, meritate un uomo che sarà sempre lì. Non meriti che ti venga dato tutto, ma di essere aiutato a ottenere tutto ciò che desideri. Meriti un partner che ti aiuti a crescere, non a spezzarti. Meriti qualcuno che ti raccolga quando cadi, senza paura che tu vada più lontano di lui.

Care donne, siete degne di amore. Sei degno di gentilezza e cura, occhi che ti guardano con ammirazione e una mente che vuole conoscerti. Meriti una voce che non ti abbatta, anche se l'uomo non è d'accordo con te.

Care donne, meritate di essere apprezzate. Meriti di essere notato. Meriti di essere rispettato e ascoltato, anche quando la risposta è no.

Care donne, siete degne di ciò che portate a questo mondo: passione, amore, forza e cura. Meriti un uomo che capisca i desideri del tuo cuore. Meriti un uomo che non ti chieda di cambiare per adattarlo al suo ideale, che cresca e si sviluppi con te.

Meriti un uomo che non ti chieda di scendere a compromessi con la tua personalità, soprattutto se sei felice con tutto di te stessa.

Care donne, per favore non permettetevi mai di piegarvi o spezzarvi per il bene di un uomo che non capisce il vostro valore.

Non confondere l'amore con la lussuria, con i desideri egoistici, con il desiderio di qualcuno di approfittarsi di te.

Non confondere l'amore con l'egoismo di qualcuno.

Un uomo che ti ama non ti scavalcherà mai. Non abbasserà le tue luci, non ti chiederà di cambiare o ti ferirà in nome dell'amore. Un uomo che ti ama non ti tratterà con mancanza di rispetto, non ignorerà i tuoi desideri, né ti metterà in una situazione in cui ti senti a disagio o addirittura insicuro.

Un uomo che ti ama non ti farà sentire come se dovessi scendere a compromessi per stare con lui. Perché questo non è amore, questa è manipolazione.

Non dovresti avere una relazione così malsana solo per evitare di restare solo. Non dovresti permetterlo perché presumibilmente te lo meriti, perché presumibilmente dovresti trarne una lezione.

Guarda, l'amore non è una lezione. L'amore non significa cambiare qualcuno per adattarlo a te. L'amore non significa sminuire i sentimenti di qualcuno, né ferire qualcuno per far sentire meglio un altro.

L'amore è essere consapevoli di chi sei come persona intorno a qualcun altro.È passione e incoraggiamento. Questa è una cura sincera, anche nei momenti di completo caos della vita. L'amore è vedere e credere il meglio in qualcuno, è cercare di essere migliori insieme e l'uno per l'altro. L'amore è errori e bellezza. Significa dare a qualcuno il tuo cuore e avere fiducia che lo proteggerà, proprio come tu proteggerai il suo cuore.

L'amore non è facile, ma non deve distruggerti. Non dovrebbe essere un luogo pericoloso in cui ti perdi per piegarti ai desideri e ai capricci di qualcun altro.

Care donne, per favore, smettetela di adattarvi a uomini che non sono degni di voi. Per favore, smettila di cambiare te stessa per essere ciò di cui ha bisogno. Per favore, smettila di pensare che devi essere meno te stesso.

Per favore, smettila di dirti che questo è amore, perché non lo è.

Care donne, sappiate che la persona con cui dovreste stare vi solleverà, non vi abbatterà, vi ispirerà, non vi abbatterà. Ti darà potere invece di indebolirti con le sue parole e azioni. Farà dei compromessi con te e non ti chiederà di cambiare oltre il riconoscimento.

Care donne, se sentite questo tipo di pressione, per favore abbiate la forza di andarvene. Abbi la forza di sapere chi sei e quanto vali. Sappi che questo non è amore.

Care donne, non scendete a compromessi per il bene di nessun uomo. E apprezza te stesso abbastanza da non accontentarti di meno dell'amore che meriti.

Ti sei svegliato un giorno e non hai più scoperto il desiderio di mantenere una relazione con l'uomo che giace accanto a te? Oppure il ragazzo si è rivelato non così bravo come pensavi prima? Non resta che interrompere tali relazioni e non dovresti averne paura.

Il compromesso è una concessione reciproca per ottenere benefici o evitare danni. Quindi vale la pena andare da loro nella tua relazione solo per salvarla?

Perché non dovresti aver paura di separarti

Ti sbarazzi delle relazioni difficili. Se qualcosa non ti rende felice, non ha senso continuarla. Sei annoiato dal film, perché guardarlo fino in fondo? La zuppa non mi è piaciuta, devo finirla? La relazione è quasi sull'orlo del baratro, che senso ha cercare di salvarla? Tutto ciò che non porta piacere, ma toglie solo forza, deve essere urgentemente buttato fuori dalla tua vita.

Non aver paura di porre fine alla tua relazione d'amore a meno che non ti porti gioia, felicità, pace. Allora non dovresti nemmeno pensare di separarti, aspetta che tutto questo scompaia dalla tua unione. E se smetti di amare il tuo partner, o non vedi alcuna prospettiva o amore, ma ottieni solo lacrime, incomprensioni e dolore, allora sentiti libero di porre fine a una relazione così distruttiva.

Acquisisci esperienza e la possibilità di ottenere il meglio. Hai ottenuto tutto dalla relazione, non ci sarà più niente. Ma tutto quello che è successo rimarrà per te un'esperienza utile: non sarai più spaventato dall'ignoto della vita insieme. Conosci già molte delle insidie, conosci i modi per evitarle, e questo rimarrà con te anche dopo il crollo della relazione. Ad esempio, sai quanto puoi fare pressione sul tuo coniuge affinché inizi a tornare a casa in orario, ma senza avviare un conflitto.

Non necessariamente una nuova relazione finirà allo stesso modo, ma in ogni caso farete affidamento sull'esperienza maturata. Adesso è già con te, e la relazione non dà lo stesso piacere, non porta nuove emozioni, il che significa che non c'è niente di sbagliato nel interromperla. E costruirne altri che siano molte volte migliori.

E questo accadrà, perché puoi già scegliere le giuste decisioni in situazioni difficili. Hai le conoscenze per farlo. Ci sei già stato e ora stai seguendo una strada diversa. E semplicemente le nuove relazioni danno nuove sensazioni, esperienze e impressioni.

Come non farsi risucchiare dentro di loro

Non credere alle promesse. Quando sei sull’orlo di una rottura e stai valutando se dare una seconda possibilità alla relazione, non credere mai alle promesse del tuo partner di cambiare o fare qualcosa. Aveva tempo per questo, ma non ne vedeva la necessità. Allora perché dovrebbe farlo adesso? Solo a causa della tua partenza. Ebbene questo non è il suo desiderio naturale, è costretto a farlo contro la sua volontà.

Il partner può realizzare tutti i suoi errori, ma poi non è necessario chiedere possibilità, ma dimostrarlo ora, in modo che tu stesso capisca che ha capito tutto ed è cambiato. Pertanto, non affrettarti a perdonare e ad entrare di nuovo in relazioni difficili.

Non abusare del tuo perdono. Spesso puoi essere troppo gentile e perdonare azioni completamente sconvenienti, a vero danno di te stesso. Ad esempio, perdoni l'aggressione di tuo marito. Ma poi capisci cosa hai fatto: sei stato colpito e non hai ricevuto punizione, il che significa che un atto del genere è abbastanza accettabile in futuro. Pertanto, non buttate via il vostro diritto al perdono; usatelo solo quando il partner colpevole è stato punito per la sua offesa. Non incoraggiare il suo comportamento sgradevole. E in casi estremi, non aver paura di agire categoricamente e di interrompere la relazione.

Conosci i tuoi obiettivi e accetta solo ciò che ti spinge verso di essi. Anche durante una relazione, ricorda i tuoi obiettivi principali nella vita. Quelli a cui arriverai, nonostante tutti gli ostacoli e le difficoltà, che ti ispirano e ti danno forza. Ad esempio, sogni di diventare medico, ma per fare questo devi studiare a lungo e sottoporti a un tirocinio estenuante, quindi potresti non avere tempo per una relazione, oppure sarà incompleta. Quindi non scendere a compromessi per il bene di una relazione del genere, fai una scelta a favore dei tuoi obiettivi.

E nelle relazioni ordinarie, senza casi estremi, chiediti: non ti impediscono di andare verso i tuoi obiettivi principali? Oppure le relazioni sono il tuo obiettivo? Forse tuo marito ti impedisce di ottenere un'istruzione superiore e perdonerà il tuo secondo figlio, ma allo stesso tempo non potrà far fronte al primo. Chiediti onestamente se hai dimenticato i tuoi sogni quando sei entrato in questa relazione e scegli le tue priorità. Ma mai, se siete in relazioni amorose difficili che portano insoddisfazione e anche sofferenza, non scendete a compromessi scavalcando i vostri sogni.

Prendi decisioni in modo da non pentirtene mai. La tua decisione di rimanere o meno in una relazione non dovrebbe andare contro la tua coscienza, altrimenti ne sarai tormentato per molto tempo. E ogni decisione deve essere messa alla prova attraverso i tuoi principi morali. Dovresti essere completamente soddisfatto della decisione che hai preso, senza ma. Applica questa regola anche alle tue relazioni. Se tuo marito si offre di salvare l'unione, fare ammenda e ricominciare da capo, ti pentirai di aver detto di sì? Vuoi esaminarli di nuovo? O magari provare qualcosa di nuovo? Queste sono le domande che dovrebbero sorgerti quando hai paura di interrompere una relazione.

Come puoi vedere, non c'è bisogno di aver paura di lasciare una relazione in cui non c'è più la passione precedente, nessuno sviluppo. Questa è solo una fase della tua vita, quindi finiscila e passa a una nuova. Otterrai solo di più da questo che da un'unione rinnovata e da un matrimonio senza speranza.